Здравствуйте. Извините, что я пропала на неделю.
Мне почему-то кажется, что мне сложно будет описать их отношения как мужчины и женщины… У мамы с папой хорошие отношения были, ссор я не помню практически. Но отношения их по-разному выглядели, когда я была совсем ребенком и позже.
Когда я была еще дошкольником – папа ходил в море, в рейсы по полгода. Мама управлялась со мной и братом одна, я помню, что иногда она плакала. Сейчас я сама мама и понимаю КАК ей было тяжело везде успевать… Папа приходя с моря, часто пил… Он, на мой взгляд, не слишком ей помогал. Ей, как женщине, это было неприятно. Мне кажется, мама чувствовала себя усталой. В свой отпуск папа старался всегда свозить нас на свою родину в Ростовскую область. Мы ездили туда на месяц-полтора. Слышала от мамы, что она не всегда хотела ехать туда, но никуда больше мы всей семьей никогда не ездили.
В 90-е папа перестал ходить в море, начались попытки устроиться на берегу, некоторые неудачи, папа выпивал. Мама всегда работала очень много. К тому времени она работала в банке бухгалтером, но банки тогда «лопались», было много переживаний и смен мест работы, часто она подрабатывала уборщицей. Тогда родители нашли немного средств, чтобы начать бизнес, поначалу совсем крошечный – торговали запчастями с капота машины. Папа закодировался, успешно работал. Они оба много трудились. В этот период они стали друг другу настоящими партнерами. Думаю, папа всегда чувствовал мамину поддержку, а она никогда не жалела своих сил для него. Он по мере своего взросления становился все более внимательным к ее желаниям, старался ее баловать. Но это сложно было, мама уже привыкла всю жизнь себе отказывать во всем, ей все время было жалко на себя времени и денег. Мои родители, я уверена, очень друг друга любили, сейчас мама очень скучает.
Помню лишь кусочки какие-то… Первое воспоминание у меня очень раннее – я всегда думала, что был такой сон, пока не увидела фотографию и оказалось, что это было на самом деле, что я в кроватке стою, а рядом брат сидит, и я его дергаю за волосы. Мне тогда было 9 месяцев. Очень яркое воспоминание. Вообще я плохо помню… но у меня есть ощущение, что если кто-нибудь из моих родных начнет напоминать мне события, то я вспомню…
Некоторые кусочки помнятся какие-то никакие, например, сижу и рассматриваю газету, мне точно еще меньше 7 лет, помню даже во что я была одета и как ярко в окно светило солнце. Как с подружкой играю в куклы у нее дома. Как в садике показываю своим подружкам на пальцах, что мне скоро будет 4 года. Как учусь кататься на велике (мама учит), а у меня не получается, я боюсь упасть и бросаю руль, мама ругается. Я кстати тогда так и не научусь кататься и велик отдадут в детдом. Много негативного помню – в основном из-за брата, как он меня не любил и обижал. Про брата точно ничего хорошего не помню. Помню его друзей, они мне казались очень взрослыми и недоступными, как и сам мой брат. Помню, как мама меня водила в садик, а я орала на лестнице, когда она уходила, мама говорит, что я больше месяца так плакала, пока не адаптировалась.
Да так-то немало помню получается, пока писала повспоминалось много чего еще….И хорошего, и плохого, и просто моменты из жизни. Ощущения такие, что много могу вспомнить, но мне не очень хочется это делать… Я обид много помню, а я не хочу их вспоминать.
Илария, моей маме ничего не помешало))) Она хотела двоих детей и у нее их двое и получилось. Мой брат и я. Брат на 7 лет старше меня. Брат – мамин сын от других отношений, мой папа для него отчим, хотя так его никто никогда не называл, и вообще такое слово у нас дома никогда не звучало. Папа в маминой жизни появился, когда брату был год, кажется… или полтора. Но лет до 7-8 он называл папу дядей. Как я поняла, это мама не настаивала на слове «папа». Потом он вообще его никак не называл лет до 17-18. Потом появилось слово «папа». Мой папа всегда этого ждал и видно было, что он очень рад, что став взрослым сын назвал /признал его отцом.
Можно расскажу, как я чувствую себя последнее время….
Я срываюсь. Я очень стараюсь сдерживаться… При друзьях, родственниках, маме стараюсь вести себя как ни в чем не бывало. Не показывать, как я измотана, как растеряна, т.к. не знаю как себе помочь. Потом меня накрывает просто… все чешется, кожу раздираю себе просто и плачу много, так как превращаюсь в ту же минуту из ограниченного в делах человека в вообще недееспособного. Я так сильно себя ненавижу в эти моменты, я просто разрушаю себя, я себя тааак ругаю, что кажется, просто лишаю себя выхода из своей ситуации. Я себя не прощаю за то, что я такая. Загоняю себя. Как быть в такие моменты? Я уже не знаю, что с собой делать…