Да, насторожило и удивило. Все случилось так быстро. У него сложные отношения с матерью, его поведение меняется в ее присутсвииСообщение от Darya
психологический форум, психологическая помощь на портале, помощь психолога онлайн
Да, насторожило и удивило. Все случилось так быстро. У него сложные отношения с матерью, его поведение меняется в ее присутсвии
Ув Эжени, простите меня тысячу раз. Даже две тысячи.
Но!
Давайте разговаривать как взрослые люди и смотреть на жизнь здраво.
Если бы этот мужчина был не совладелец металлургической фирмы, а официант в отеле, Вы бы вышли за него замуж???
Вы бы переехали к официанту в Турцию - жить на его официантскую зарплату в его официантской квартире?
Вы бы стали ради турецкого официанта учить язык?
Вот всё то же самое - две замужних сестры, младший брат, мать-вдова, двое детей живут с первой женой.
Говорит Вам всё то же самое про любовь к Вам, про свою семейственность и про то, как Вам покушать и во что одеться.
Но он официант.
Вы же наверняка видели, что во многих турецких ресторанах, особенно в мясных и оформленных в традиционном стиле, официантами работают очень взрослые и даже возрастные мужчины - и 45, и 50 лет, и старше.
Видели?
Вот такой жених Вас привлёк бы?
И опять же - сколько детей рожают обычно "меркантильные" турчанки?
Припомните, пожалуйста, сколько детей у каждой турчанки, которую Вы готовы назвать "меркантильной"
А заодно припомните или поинтересуйтесь, сколько стоит хорошее образование в Турции. Например, учёба в университете.
[QUOTE=Darya;2973901]И потом за 9 месяцев жизни в браке с этим мужчиной его семья (мать, младший брат, сёстры с мужьями) ни разу не собралась за общим столом, чтобы поздравить Вашего мужа с женитьбой.
Так получается?
Нет, ни разу не собирались. Он с удовольствием демонстрировал меня своим друзьям, партнерам, другим родственникам. Но с мамой, братом и сестрами мы не общались
Сама сформулируете в таком случае, кто Вы в этой турецкой семье?
Нет не вышла бы я за него замуж, если бы он был официантом. Я привыкла к определенному уровню комфорта в России, и если бы мужчина не мог бы мне его дать, я бы к нему не поехалаУв Эжени, простите меня тысячу раз. Даже две тысячи.
Но!
Давайте разговаривать как взрослые люди и смотреть на жизнь здраво.
Если бы этот мужчина был не совладелец металлургической фирмы, а официант в отеле, Вы бы вышли за него замуж???
Вы бы переехали к официанту в Турцию - жить на его официантскую зарплату в его официантской квартире?
Вы бы стали ради турецкого официанта учить язык?
Вот всё то же самое - две замужних сестры, младший брат, мать-вдова, двое детей живут с первой женой.
Говорит Вам всё то же самое про любовь к Вам, про свою семейственность и про то, как Вам покушать и во что одеться.
Но он официант.
Вы же наверняка видели, что во многих турецких ресторанах, особенно в мясных и оформленных в традиционном стиле, официантами работают очень взрослые и даже возрастные мужчины - и 45, и 50 лет, и старше.
Видели?
Вот такой жених Вас привлёк бы?
И опять же - сколько детей рожают обычно "меркантильные" турчанки?
Припомните, пожалуйста, сколько детей у каждой турчанки, которую Вы готовы назвать "меркантильной"
А заодно припомните или поинтересуйтесь, сколько стоит хорошее образование в Турции. Например, учёба в университете.
--- Добавлено ---
Я не осуждаю турчанок, сейчас мне обидно за себя. Я понимаю, что за ужин в ресторане мой муж готов отдать больше 500 долларов. Я понимаю, что за время нашего брака мне дарили только цветы, и удовлетворяли текущие потребности.Ув Эжени, простите меня тысячу раз. Даже две тысячи.
Но!
Давайте разговаривать как взрослые люди и смотреть на жизнь здраво.
Если бы этот мужчина был не совладелец металлургической фирмы, а официант в отеле, Вы бы вышли за него замуж???
Вы бы переехали к официанту в Турцию - жить на его официантскую зарплату в его официантской квартире?
Вы бы стали ради турецкого официанта учить язык?
Вот всё то же самое - две замужних сестры, младший брат, мать-вдова, двое детей живут с первой женой.
Говорит Вам всё то же самое про любовь к Вам, про свою семейственность и про то, как Вам покушать и во что одеться.
Но он официант.
Вы же наверняка видели, что во многих турецких ресторанах, особенно в мясных и оформленных в традиционном стиле, официантами работают очень взрослые и даже возрастные мужчины - и 45, и 50 лет, и старше.
Видели?
Вот такой жених Вас привлёк бы?
И опять же - сколько детей рожают обычно "меркантильные" турчанки?
Припомните, пожалуйста, сколько детей у каждой турчанки, которую Вы готовы назвать "меркантильной"
А заодно припомните или поинтересуйтесь, сколько стоит хорошее образование в Турции. Например, учёба в университете.
И разве Вы не "меркантильная" в таком случае?
Очень легко "не обращать внимания" на уровень дохода мужчины, когда этот доход высокий.
Правда же?
Ну ещё Вы слушали всякие приятные слова.Я не осуждаю турчанок, сейчас мне обидно за себя. Я понимаю, что за ужин в ресторане мой муж готов отдать больше 500 долларов. Я понимаю, что за время нашего брака мне дарили только цветы, и удовлетворяли текущие потребности.
И секс наверняка был неплох. Если бы был плох, разве Вы пошли бы замуж?
Соответственно, получали Вы немало. Чего ради прибедняться-то теперь?
Вы ведь ещё и носом повертеть успели и заявить, что Вам "турецкое золото не нравится".
А заявили бы, что нравится, может, щас не было бы так за себя обидно... Лежало бы у Вас в заначке полкило турецкого золотишка.
Ага?
Никто. Я поняла это, но только сейчас. Когда я вышла из этой ситуации, отстранилась и подумала.
Поняли Вы сейчас.
А демонстрировали Вам это с самого начала. Причём весьма чётко, последовательно и однозначно.
Правда же?
А что плохого в меркантильности? Я юрист, брак для меня это сделка, она должна быть для меня выгодной. Красивые слова и отличный секс я могу получить и вне брака.
Вообще ничего плохого нет в том, чтобы внимательно смотреть на потенциального мужа - на его доходы, образ жизни, ближайших родственников, предыдущие отношения и всё в этом духе.
Вы насколько внимательно учли эти факторы и их влияние на сделку в виде брака?
И, кстати, ув. Эжени, а для Вашего мужа брак - тоже выгодная сделка?
Брак с Вами является таковым?
--- Добавлено ---
В чём была выгодность этой конкретной сделки - брака вот с этим турком-металлургом?
Да. Он с большим удовольствием демонстрировал красивую жену своим партнерам и рассказывал о моих профессиональных успехах, планировалась, что после получения гражданства и изучения языка я начну работать в международной компании. Ему это очень льстило, он с большим удовольствием рассказывал всем, как быстро его жена изучает язык . Я думаю, что он бы тоже никогда не женился на официантке. И это логично, на мой взгляд. Если вы партнеры, вы и со сложностями должны справляться вместе. Сейчас я одна
--- Добавлено ---
он давал мне заботу, отличный секс, закрывал все мои финансовые потребности, уборкой занималась домработница, мы путешествовали
[QUOTE=Darya;2973911]Вообще ничего плохого нет в том, чтобы внимательно смотреть на потенциального мужа - на его доходы, образ жизни, ближайших родственников, предыдущие отношения и всё в этом духе.
Вы насколько внимательно учли эти факторы и их влияние на сделку в виде брака?
Я внимательно эти факторы изучала, но сейчас поняла, что учла не все.
Ув. Эжени, ну вот элементарно:
Своих родных детей мужчина видит раз в 2 недели, они даже у него не ночуют. Он просто платит алименты на их содержание.
И в парк он с ними не идёт, потому что он не любит туда ходить.
То есть, он ради общения с собственными детьми не сильно куда-то подорвался.
А Вы от этого человека ожидали, что он ради Вашей дочери - абсолютно постороннего для него человека - поедет в Россию, бросит свои дела, начнёт суетиться, тратиться и медицинские штуки покупать.
На чём основаны были такие Ваши ожидания?
Насколько реалистичны были эти Ваши ожидания?
Я ожидала, что он сделает это ради меня, он так меня любит, я просила его о помощи
А Вы что стали бы делать, если бы его ребёнок заболел?
--- Добавлено ---
И, по-моему, начинается какая-то путаница в показаниях и подмена понятий.
Всё же брак - это выгодная сделка? Или самопожертвование ради любви к партнёру?
Поддержала бы мужа, словами, объятиями.. Спросила бы чем я могу помочь ребенку, близким
Спросила, в какой больнице, когда можно посетить, приготовила русские блины (они им очень понравились) купила новую игрушку. Почитала бы о болезни, старалась найти бы что то, что может облегчить ситуацию. Могла бы родственников куда то отвезти, забрать.
--- Добавлено ---
А я что самопожертвования требовала? Какие жертвы я от него просила? Я просила помощи. Если мой муж не официант, я теперь на его помощь рассчитывать не могу, когда она мне нужна
--- Добавлено ---
Если я вышла замуж за человека с которым мне комфортно, я не могу ожидать, что я получу поддержку в сложной ситуации? В чем подмена понятий? В любви тоже может и должно быть комфотно.
Я попросила мужа прилететь в Россию. Я ждала конкретного ответа, я не могу сейчас потому что у меня переговоры, важная работа, либо я занимаюсь визой и смогу прилететь только через десять дней. Я услышала ответ, нет, потому, что в аэропорту плохие полицейские и холодная погода и я считаю, что это неконструктивный ответ.
Мой муж давал мне рекомендации, купить косметику, журналы, я ответила, что у меня нет на это времени, это неважно и он может это сделать сам, если хочет. Он этого не сделал.
Муж много раз говорил, что в России необходима большая и безопасная машина, моя машина, по его мнению, неподходящая. Я сказала мужу, что планирую покупку новой машины. он ответил мне, что у него нет такого бюджета. Потом мой муж предложил мне развод, потому что я много упрекаю его. Я на развод согласилась. После этого он определил для себя комфортный способ и размер помощи в виде 500 долларов в неделю. Я сделала выводы, что помощь он готов мне оказать только после угроз о разводе, которые на меня не подействовали.
Ув. Эжени, просьба такой жанр, который предполагает разные варианты ответа и действий.
Можно просьбу выполнить.
А можно и отказать.
Муж Вам последовательно и достаточно внятно отказал в Ваших просьбах.
И тут, собственно, сталкиваются, с одной стороны, Ваши желания, потребности и притязания. И Вы можете этого хотеть и ждать.
А с другой стороны, - то, кому Вы их предъявляете - его способность и желание это всё удовлетворять.
Разве муж обязан выполнять все Ваши просьбы и соответствовать всем Вашим ожиданиям?
Он может выполнить мои просьбы и объективных причин, которые ему мешают мои просьбы выполнить, нет. Если они есть, он может мне их озвучить. Если он их не озвучивает, следовательно у него нет желания. И зачем мне муж, если я в сложной ситуации не могу обратиться к нему за помощью?
А отсутствие желания - это объективная причина?
Ну вот не хочет мущщина оставлять свою работу, тащиться в Россию в холода и к страшным полицейским, чтобы решать медицинские вопросы.
Так это к Вам вопрос.И зачем мне муж, если я в сложной ситуации не могу обратиться к нему за помощью?
Тут только парочка уточнений.
1) Денег муж Вам прислал. Почему его деньги Вы не считаете помощью?
2) Если подходить к браку как к сделке - всё вообще логично. Этот мужчина и брак с ним - для его комфорта, лёгкости и радости (путешествия, дорогие рестораны, хороший секс, домработница и т.д.). Проблемы Вы решаете сама. Условия вполне внятные. Подходят ли они Вам - это Вы решаете. Разве Вас кто-то заставляет быть замужем за этим мужчиной?
[QUOTE=Darya;2973921]А отсутствие желания - это объективная причина?
Ну вот не хочет мущщина оставлять свою работу, тащиться в Россию в холода и к страшным полицейским, чтобы решать медицинские вопросы.
нет, это причина субъективная. Конкретный субъект не хочет идти против своего субъективного желания. Делает так как ему комфортно и удобно
А он на это права не имеет разве?
--- Добавлено ---
Вы разве по какой-то другой причине хотели, чтобы муж приехал?
Ведь Вы тоже руководствовались тем, что Вам так будет комфортно и удобно?
Спасибо, Дарья. Я должна подумать
Это да, подумать - пригодится.
Успехов Вам.
Просьба предполагает варианты согласия и несогласия по любым причинам.
нет, это причина субъективная. Конкретный субъект не хочет идти против своего субъективного желания. Делает так как ему комфортно и удобно
Я считала, что в нашем браке есть все составляющие, кроме совместного желания иметь детей. Мы оба считали, что детей в нашей жизни достаточно, дети – отнимают много ресурсов. У нас было влечение, общие интересы, доверие, сопереживание. И наш брак вполне мог быть счастливым и комфортным, если бы не случилась эта сложная ситуация в нашей жизни.
Может быть наш брак состоялся с определенным уровнем расчета, но и доверие и эмпатия и влечение, все в этом браке было.
Это авария стала для меня очень страшной. Моя дочь чудом осталась жива, это было лобовое столкновение на трассе с газелью. Я до сих пор, когда закрываю глаза, вижу эту картину, как ее достают на трассе из машины в лесу, как ей больно и холодно.. Я долго не могла спать. Я рассказывала ему обо всех моих страхах. Я просила его приехать.. Но, наверное, говорить, что я думала о своем комфорте и удобстве не очень уместно.
Да, я была очень чувствительна, я резко реагировала на какие то слова, может быть я была грубой, как считает мой муж, но я ждала сопереживания.
Я доверяла своему мужу, потому что в других не настолько сложных ситуациях, он меня поддерживал. Я понимала, что ему хочется комфорта и легкости.
В начале апреля у нас было запланировано путешествие в Германию и Италию, он считает, что наша поездка должна состояться. Говорит, что меня любит, что очень ждет моего возвращения. Я говорю себе, что в любом путешествии тоже может случиться несчастный случай, и кто мне поможет в сложной ситуации.
Да, мой муж присылает мне деньги, но я не считаю это помощью. Я обесцениваю это. Может быть потому, что я не деньги от него просила. Хорошо, что они есть, но не это для меня было нужной помощью. Я думаю, что он и сам понимает, что его поведение и ответы были несемейными и несупружескими. И эти переводы сейчас, выглядят как попытка «выйти из грязи в белом пальто». Он сам определил комфортный для себя размер и способ помощи.
Он говорит мне, что я сильная и со всем справлюсь. В период нашего брака он много раз мне говорил, что я не должна так много работать, не должна быть сильной, потому что у меня есть муж.
Я понимаю, что муж вправе не согласиться мне помогать. И от его отказа мне сейчас очень больно. Я расцениваю отсутствие поддержки сейчас, как предательство. Завуалированное предательство, которое скрывается за внешне благополучными отношениями.
Мой муж считает, что сама усложнила ситуацию, своими резкими словами и категоричностью. Он думал и планировал приехать, ждал подходящего момента. Сейчас он подождет и подумает о возможности того, чтобы все наладилось.
Ув. Эжени, а если подумать опять же отстранённо и трезво.
Вот приехал Ваш муж.
У Вас тут в России есть домработница?
Есть время и деньги, чтобы ходить с ним по ресторанам, т.к. он не есть Вашу стряпню?
Насколько он в действительности был бы полезен при решении реальных задач с госпитализацией Вашей дочери и всех сопутствующих вопросов?
Вот представьте, что сейчас Вам пришлось бы в Турции хлопотать о госпитализации его детей? Насколько Вам это было бы тяжело? Насколько продуктивны были бы Ваши усилия?
Вы ожидали от него полного переключения с его собственных дел исключительно на Ваши. Ожидание понятное. Но, опять же, если с холодной головой подумать - а он так может???
Из Вашего рассказа о муже у меня лично сложилось впечатление, что он товарищ гламурный, капризный, изнеженный.
Как был бы организован Ваш с ним совместный быт, когда основная Ваша забота - дочь?
Отвлекитесь от своих ожиданий и идеального образа и посмотрите, пожалуйста, на реального человека - Вашего мужа, которого Вы знаете уже пару лет.
Есть такая поговорка - дешевле взять деньгами.
Может, это тот самый случай?
Именно так.Он сам определил комфортный для себя размер и способ помощи.
Вот это - фактология, с которой Вы имеете дело.
Это то, что он, судя по его поведению, может и хочет Вам давать.
А разве он не прав?Он говорит мне, что я сильная и со всем справлюсь.
Разве Вы не сильная?
И разве Вы хоть с чем-то не справились?
Вы дама самостоятельная, требовательная, строгая и целеустремлённая.
Заметьте, Вы и в браке с ним свои эти качества продемонстрировали - Вы, по сути, финансово от него не зависите.
Работа, жильё, машина и деньги у Вас есть и свои.
Здесь и во множестве других ситуаций у нас на форуме уже стало общим местом и хрестоматийной фразой следующее: говорить можно всё, что угодно.В период нашего брака он много раз мне говорил, что я не должна так много работать, не должна быть сильной, потому что у меня есть муж.
Понимаете?
А это Ваши эмоции, Ваше восприятие.Я понимаю, что муж вправе не согласиться мне помогать. И от его отказа мне сейчас очень больно. Я расцениваю отсутствие поддержки сейчас, как предательство. Завуалированное предательство, которое скрывается за внешне благополучными отношениями.
У него другое.
Это просто факт.
Собственно, оно и может наладиться.Мой муж считает, что сама усложнила ситуацию, своими резкими словами и категоричностью. Он думал и планировал приехать, ждал подходящего момента. Сейчас он подождет и подумает о возможности того, чтобы все наладилось.
Выбор есть и у Вас, и у него. Ситуация разве безвыходная?
Ув. Эжени, относительно Вашей ситуации - столкновения ожиданий с реальностью - у меня напрашивается вот такая аналогия.
Вы покупали на вид мощный автомобиль, этакий кроссовер, с виду крепкий, с большими колёсами.
И всё было отлично, пока Вы катались на нём по уютным городским улицам с гладким асфальтом, разметкой и светофорами.
А однажды Вы на этом автомобили оказались на бездорожье, и он начал неуютно подпрыгивать на кочках, вязнуть в ямах, глохнуть. Оказалось, что, несмотря на свой внушительный внешний вид, для бездорожья этот автомобиль не предназначен.
Понимаете?
Да, ув. Дарья теперь понимаю. Нельзя выжать из лимона томатный сок. Человек дает мне то, что может и хочет дать. Очень больно обманываться в своих ожиданиях. Да, это отлично, когда переживания можно разобрать по косточкам и переживания после разбора становятся фактами. Спасибо, за ваши слова. Я и правда сильная.
--- Добавлено ---
после этих слов полились слезы, уже вроде бы и не так больно. Не знаю почему.. Я, как боец в стойке, долгое время...
Слёзы - это хорошо.
В том смысле, что таким образом сбрасывается накопленное напряжение, происходит отреагирование эмоций.
Так что поплачьте всласть, ув. Эжени, я серьёзно.
Дайте себе время, расслабьтесь, пусть это напряжение утекает вот так - слезами.
Сделаете?
Да ещё бы...Я, как боец в стойке, долгое время...
А как человек, дружный со спортом, Вы знаете, что мышцам нужна разнообразная нагрузка. А ещё нужен покой и отдых.
