Страница 17 из 18 ПерваяПервая ... 71415161718 ПоследняяПоследняя
Показано с 481 по 510 из 512
Тема:

Психосоматика, соматогенная депрессия или?.. Помогите распутать, измучала себя и близких...

  1. #481
    Цитата Сообщение от Джубал Посмотреть сообщение
    Да вообще не представляю, Леонка, как Вы
    жить-то с этаким кошмаром будете.

    Это ж пендыр и тапки на картонной подош-
    ве.
    Ув.Джубал, я смеюсь и... мне почему-то СТЫДНО.
    Стыд - гнев + вина? Вроде бы.
    Стыдно быть привлекательной, а очень привлекательной - это вообще. Пендыр)))

  2. #482
    Цитата Сообщение от Джубал Посмотреть сообщение
    Сейчас по всем канонам психоложеской науки
    следовало бы задать Вам вопрос -

    - привлекательнее КОГО Вы страшитесь быть?

    Но не стану. Так вот Вас!

    --- Добавлено ---

    И задам другой вопрос

    - КОГО Вы страшитесь привлечь?

    не знаю((
    всех? или Деда?
    я не знаю
    я хочу привлекать, но не хочу чтоб подходили близко. Наверное.
    черт, ну правда стена, и все((((

    --- Добавлено ---

    Вся мокрая сижу от пота. Ужас.

    Думаю.

  3. #483
    Стыд = гнев + вина.

    Деда своего боюсь привлечь.

    В МС вспоминала - впервые возбуждение испытала, когда он случайно заглянул в незапертую ванную, я еще не оделась тогда. Сколько точно мне лет было - сейчас не вспомню. В голове бардак(

    Пишу, но мысль: не может быть. Не может - и все тут.

  4. #484
    черт, ну правда стена, и все((((
    Ну и хрен с нею, со стеною этой, Леонка.

    ..Умный в стену не пойдёт, умный стену -
    продолбит )))

    Переночуйте ))

    На дорожку же Вам замечу -

    наше несознанное, в отличии от по опре-
    делению ебанутых префронтальных до-
    лей.. Отчего ебанутых?

    Да абстрактное мышление с точки зрения
    психиатрии суть патологическое отклоне-
    ние, только оказавшееся полезным в хо-
    де естественного отбора..

    О чём это я? Ах, да! Так вот наше несоз-
    нанное - предельно конкретно.

    Так что вот этот Ваш страх -
    Угу. Страх со всей телеской - сердцебиение, потные ладошки, горячей волной обдало
    а судя по телеске - это страх преследова-
    ния - относится к кому-то совершенно кон-
    кретному.

    Причём кому-то из раннего детства, ибо -
    с Ваших слов, под личину "гадкого утёнка"
    Вы прятались, сколько себя помните.

    Такие у нас дела, Леоночка. Такие дела.

  5. #485
    Цитата Сообщение от Джубал Посмотреть сообщение

    Так что вот этот Ваш страх -
    а судя по телеске - это страх преследова-
    ния - относится к кому-то совершенно кон-
    кретному.

    Причём кому-то из раннего детства, ибо -
    с Ваших слов, под личину "гадкого утёнка"
    Вы прятались, сколько себя помните.

    Такие у нас дела, Леоночка. Такие дела.
    Насколько раннего детства, ув.Джубал?

  6. #486
    Цитата Сообщение от Леона Посмотреть сообщение
    Насколько раннего детства, ув.Джубал?
    Это только Вы знаете, Леонка. Можно одно
    точно сказать - ДО того, как Вы начали в -
    гадкого утёнка ПРЯТАТЬСЯ.

    Ага?

  7. #487
    Цитата Сообщение от Джубал Посмотреть сообщение
    Это только Вы знаете, Леонка. Можно одно
    точно сказать - ДО того, как Вы начали в -
    гадкого утёнка ПРЯТАТЬСЯ.

    Ага?
    В четвертом классе я уже совершенно точно считала себя безнадежно страшной.
    В первом классе - был Саша Кольцов) Обещал жениться, и он был самый лучший мальчик на свете - поэтому я считала себя звездой совершенно точно, ведь он выбрал меня.
    Что было между - не помню.
    Значит, там прячется где-то.

    Спасибо Вам вот такущее
    за Вашу работу, ув.Джубал

  8. #488
    Здравствуйте)
    Сегодня была в гостях у одноклассницы. Там из окна был виден как на ладони район, куда мы переехали, когда я пошла во второй класс. Мне было 7 лет тогда.

    У меня девчонки, которые остались в России, спрашивают все уже неделю: ну что, была?.. А я неделю туда поехать не могу. Даже уже больше чем неделю. Не была еще. Видела дом свой вдалеке, крышу. И улицу видела из окна сегодня. И думала, что совершенно туда мне ехать не хочется. Смутное ощущение тревоги, ну не хочу я туда! То есть хочу. Но мешает что-то вполне определенно. Я уже сто раз там погулять могла. Но оправдываюсь уже три дня - дождем. До этого казалось - есть еще время, и я вот-вот съезжу.
    Но дождь мне не мешает гулять в другом месте, кстати. Это я только сегодня поняла.

    Красивой девочкой я была до того, как переехали, получается. До 7 лет.

    Мне ничего пока не вспоминается. Никто конкретно не приходит в голову - кого боялась бы привлечь.

    Поеду гулять в том районе. Может, что и всплывет.

    Мне 8 лет. Лето. Я в коротком платьице. Соседка говорит, что платье слишком короткое, разве могут быть такие голые ноги у девочки?
    Мне СТЫДНО и СТРАШНО. Я то платье больше никогда не надела. Закатывала истерики, если вдруг платье оказывалось выше колена. И с тех пор у меня была одна всего мини-юбка, случившаяся когда мне было 17 лет, чуть выше колена.
    Был халатик домашний в институте до середины бедра, да. Но то домашний.
    И был один сарафан - чуть выше колена. Он мне нравился)
    Потом однажды в странном порыве была куплена юбка ультра-мини (на мой взгляд, это значит середина бедра, ну может чуть повыше, на пару сантиметров) , лет пять назад. Надела один раз через "не хочу", было очень некомфортно - больше не носила.
    Я считала, что не ношу мини, потому что ноги у меня кривоваты (умом понимала, что кривыми их явно не назовешь, но они не идеальные - потому говорила - кривоваты). Это я так себе объяснила, почему засовывала себя в скафандр.

    Не ну я же на море носила шорты. И дома иногда. Хотя на море носила потому, что муж купил, да. Носила и стеснялась своих голых ног.

  9. #489
    А я неделю туда поехать не могу. Даже уже больше чем неделю. Не была еще. Видела дом свой вдалеке, крышу. И улицу видела из окна сегодня. И думала, что совершенно туда мне ехать не хочется. Смутное ощущение тревоги, ну не хочу я туда! То есть хочу. Но мешает что-то вполне определенно. Я уже сто раз там погулять могла. Но оправдываюсь уже три дня - дождем. До этого казалось - есть еще время, и я вот-вот съезжу.
    Но дождь мне не мешает гулять в другом месте, кстати.
    Тепло.. Даже, скорее всего, горячо, Леона.

    Подобное сопротивление - крайне харак-
    терно для посещения мест, связанных с -
    детскими психотравмами.

    Именно детскими, ДОпубертатными. Пубер-
    татные и последующие - вызывают чаще
    всего не страх, но отвращение.

    То есть, содержат Гнев.

  10. #490
    засовывала себя в скафандр
    неправда. Скафандр был всегда женственным.
    Вот это как-то в голове не умещается. Если я гадкий утенок, почему у меня были женственные скафандры? Я просто сейчас в уме перебирала свой гардероб) И поняла, что какая-то деталь в любом наряде все равно выпирает в плане того, что прям явно несет в себе послание "я - женщина". Черт, ну совершенно искренне я считала себя страшной.
    Вот мне говорят, что у меня красивые руки. А я не ношу браслеты. Чтоб не привлекать внимание к рукам. Мне запястья не нравятся. Я ношу обручалку редко, больше вообще кольца не ношу, только одно - любимое - таскаю часто, я от него не могу отказаться. Часто - это не в те дни, когда работаю, потому что на работе я в перчатках, и всегда надо снимать кольца, а я их потом теряю (один раз потеряла, кстати, и теперь так оправдываю свою нелюбовь к кольцам). На самом деле считаю, что к пальцам не стоит тоже привлекать внимания - они некрасивые. Но при этом я, черт побери, делаю маникюр! И использую крем для рук! Цепочки с кулонами я вообще не ношу - мне типа мешает все. Серьги - таскаю детские "гвоздики" уже сто лет как. И не меняю.

    Я правда не могу понять, как при всем при этом объективно если посмотреть - я умудрялась одеваться женственно. Пропускала как будто мимо внимания своего одну-единственную деталь, но ее вполне хватало.

    Откуда столько противоречий? Если я страшная, ноги кривые, руки некрасивые, нос большой, глаза маленькие, улыбка дурацкая, веснушки противные - то почему у меня есть туфли на каблуках, я делаю маникюр, подкрашиваю глаза, наношу блеск на губы и не борюсь с веснушками? Почему я все равно умудряюсь привлечь внимание в обход того, что считаю себя страшной? Может, это просто форма кокетства? И на самом деле я просто привлекаю и Ваше внимание тут?

    Я вот написала это все и подумала - а зачем пишу? Что пытаюсь доказать?
    Знаете, мне просто очень хочется, чтобы оказалось, что на самом деле я ничего и никого не боялась и не боюсь. И именно поэтому мои скафандры женственны. И я просто кокетничаю бессовестно.
    Но это будет неправдой. Потому что я очень злюсь сегодня на вот эту фразу
    И ещё хуже того. Очень привлека-
    тельная женщина.
    И мне неприятно, стыдно и противно обо всем этом говорить тут. Мне хочется спрятаться.

    Сейчас расплакалась. Мне очень хочется стереть все, что я написала.

    Отправлю этот пост. Потому что мне СТРАШНО отправлять его.
    Привычно же было бы услышать комплимент, на секунду обрадоваться, скромно опустить глаза, в следующую секунду по пунктам перечислить себе в уме, что привлекательная - это не про меня, потому что....то-то и то-то... убедиться в этом, глянув в зеркало, и спокойно жить дальше.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Джубал Посмотреть сообщение
    Тепло.. Даже, скорее всего, горячо, Леона.

    Подобное сопротивление - крайне харак-
    терно для посещения мест, связанных с -
    детскими психотравмами.

    Именно детскими, ДОпубертатными. Пубер-
    татные и последующие - вызывают чаще
    всего не страх, но отвращение.

    То есть, содержат Гнев.
    Я поеду. Обязательно. Мне чего-то очень хреново сейчас( И хочется спрятаться и сильно болит голова. Очень сильно.
    Поеду, ув.Джубал. Там что-то есть. Вдруг всплывет все-таки.

  11. #491
    И хочется спрятаться и сильно болит голова. Очень сильно.
    Поаккуратнее, Леоночка. Прошу Вас.

    Бананчиков поешьте, чайку зелёного..

    И - постарайтесь избегать покамест
    употребления алкоголя и кофе.

    Мммм?

  12. #492
    Именно детскими, ДОпубертатными.
    получается, с 7 до 8,5 лет где-то, если уже потом - истерически прятала ноги.

  13. #493
    Цитата Сообщение от Леона Посмотреть сообщение
    получается, с 7 до 8,5 лет где-то, если уже потом - истерически прятала ноги.
    Да. Это можно говорить с уверенностью,
    Леона.

  14. #494
    Причём знаете, Леона - такие детские психотравмы,
    вовремя не реабилитированные - потом выступают
    будто фундамент, на котором по кирпичику, по эта-
    жу - растёт тюрьма из СЛЕДУЮЩИХ подобных собы-
    тий, куда более слабых, но немного схожих.

    Будь эти события следующих этажей без фундамен-
    та, они не причиняли бы травмы. Сами по себе.

    Но словно удары по незаживающей ране, даже вов-
    се несильные - они приносят дикую боль и разруше-
    ние.

    Которых бы попросту не было, не будь старой неза-
    леченой раны.

    Приношу извинения за теорию, не люблю её, но..

    С Вами - отчего-то пожелалось подробно пояснять.
    Последний раз редактировалось Джубал; 22.04.2013 в 05:57.

  15. #495
    Цитата Сообщение от Джубал Посмотреть сообщение
    Поаккуратнее, Леоночка. Прошу Вас.

    Бананчиков поешьте, чайку зелёного..

    И - постарайтесь избегать покамест
    употребления алкоголя и кофе.

    Мммм?
    Алкоголь я вообще практически не употребляю уже давно. Здесь не пью) несмотря на отличное вино, которым меня соблазняют)
    Кофе - есть. По утрам не могу без него. Долго уже пытаюсь слезть - вот, сократила только до утренней чашки.
    А, я тут не нашла улун! Вообще не нашла. Нигде! Какая-то фигня тут продается вместо зеленого чая. Даже в солидном магазине под громким названием "Чайный дом". Вот, мучаюсь)
    Бананы ем, я их вчера просто связку смолотила. Незаметно. Хотя я их не люблю.
    Спасибо Вам.

  16. #496
    Цитата Сообщение от Джубал Посмотреть сообщение
    Причём знаете, Леона - такие детские психотравмы,
    вовремя не реабилитированные - потом выступают
    будто фундамент, на котором по кирпичику, по эта-
    жу - растёт тюрьма из СЛЕДУЮЩИХ подобных собы-
    тий, куда более слабых, но немного схожих.

    Будь эти события следующих этажей без фундамен-
    та, они не причиняли бы травмы. Сами по себе.

    Но словно удары по незеживающей ране, даже вов-
    се несильные - они приносят дикую боль и разруше-
    ние.


    Которых бы попросту не было, не будь старой неза-
    леченой раны.


    Приношу извинения за теорию, не люблю её, но..

    С Вами - отчего-то пожелалось подробно пояснять.
    Спасибо, ув.Джубал Мне спокойнее от объяснений) почему-то)
    Я просто растеряна - не знаю, что могло явиться той психотравмой, не вижу естественно схожих слабых ударов.
    Мне совершенно отчетливо не нравится выделенное. В том смысле, что хочется твердить как заведенная: не было раны, не было, не было, не было. Потому что не было. Не могла она быть тогда. Тогда все было хорошо и солнечно, и даже если там что и было - ничего мне оно не причинило. Потому что я осталась жива.
    Вот эта фраза проскочила - она странная тут.
    И я ее часто использую, когда мне плохо и больно. Я себе говорю: не ной, ты же живая, значит, все в порядке. Живи дальше.

  17. #497
    Леона, хочу попросить Вас - не накручивать себя,
    договорились? Ну, по возможности не накручивать.

    Оптимально, коли события и восспоминания идут
    своим чередом, без форсажа и надрыва.

    Так и легче, и - куда надёжнее. Глюки нам совер-
    шенно ни к чему, ага?

    --- Добавлено ---

    и даже если там что и было - ничего мне оно не причинило
    Но сделало Вас "гадким утёнком", шарахающимся
    собственной привлекательности, Леона.

    Коли Вам это "ничего" - ну, значит, ничего.

    Мне так - откровенно леХШе, меньше работы, да и
    чести больше - успешно и быстро завершил слож-
    ную терапию )))

    Только вот со вспотевшими ладонями, потливыми
    страхами, зажимами в сексе и прочими перечис-
    ленными в теме прелестями, начиная с её назва-
    ния - что делать станем?

  18. #498
    Цитата Сообщение от Джубал Посмотреть сообщение
    Леона, хочу попросить Вас - не накручивать себя,
    договорились? Ну, по возможности не накручивать.

    Оптимально, коли события и восспоминания идут
    своим чередом, без форсажа и надрыва.

    Так и легче, и - куда надёжнее. Глюки нам совер-
    шенно ни к чему, ага?
    Ага. Поняла.
    Я и настраиваю себя на просто приятную расслабленную прогулку. В конце концов там же и приятные воспоминания - вот я про них и думаю.


    Но сделало Вас "гадким утёнком", шарахающимся
    собственной привлекательности, Леона.

    Коли Вам это "ничего" - ну, значит, ничего.

    Мне так - откровенно леХШе, меньше работы, да и
    чести больше - успешно и быстро завершил слож-
    ную терапию )))
    Я имела в виду, что я очень сопротивляюсь внутренне. Потому мне хочется говорить - "ничего". Но это же неправда.
    Меня и колбасит от этого.
    От того, что я говорю себе "ничего" на все прелести, и когда мне больно - и лезет психосоматика, наверное.
    Я просто пытаюсь принять, что "ничего" - это на самом деле огромная рана. Это тяжело принять.
    Только вот со вспотевшими ладонями, потливыми
    страхами, зажимами в сексе и прочими перечис-
    ленными в теме прелестями, начиная с её назва-
    ния - что делать станем?
    Работать. Пока не выгоните.

  19. #499
    Здравствуйте)

    Вчера и сегодня ездила туда, куда переехали, когда мне исполнилось 7 лет.

    Вчера просто гуляла - облазила окрестности школы, прошлась путями-дорожками)) Воспоминания приятные, школьные. Нашла дубки, которые мы сажали в школьном дворе классе в седьмом, а может в шестом, не вспомню. Но сам процесс помню очень хорошо)) Вот свой дубок не нашла, толклась среди трех деревьев - не помню, который мой. За 20 лет выросли, конечно)
    Перед школой - ива с кривым стволом, почти лежит ствол, и из него получается нечто в виде лавочки. Посидела, мы там часто с девочками сидели, и кстати, обсуждали мальчиков) Смешно - я была всегда в роли слушателя. Столько вспомнилось и ожило - как собирали металлолом и макулатуру, где именно все это происходило, внутренний школьный двор - в теплое время года двери с внутреннего двора открыты были, вели в школьную столовую - и мы во время больших перемен - бежали на улицу. За школьным двором с одной стороны, через дорогу - овраг, на другом склоне которого 20 лет назад были дачи, а теперь стоят дома. С тех дач мальчики носили нам сирень. Сирени тут сейчас знаете сколько? Весь город в ней)) Охапка - 2 лари (это 20 рублей примерно). Я помню свою первую охапку - мальчик Дима подарил мне в 6 классе, мы с ним тогда еще за одной партой сидели.
    Школьный стадион. Был общим для русской и грузинской школы. Мальчики дрались нещадно между собой - грузинские и наши. За нас. Да и просто так - время было такое. Нас, девчонок, караулили грузинские подростки - лапали и называли русскими шлюхами. Вот наши мальчики нас и провожать стали, ну и дрались, да.
    Сбегали с уроков - ходили в кафе "воды Лагидзе"))) Лопали хачапури горячие, пили Тархун или сливочный лимонад))) И потом в кино. Или еще куда. На том месте сейчас магазин.
    Вчера к дому не пошла. Не получилось.
    Сегодня вышла из маршрутки чуть не доезжая до дома и пошла пешком.
    Зашла в магазин, куда бегала за хлебом и продуктами - там он так и есть) Даже хлеб лежит в том же месте.
    Ну и перешла улицу - и вот мой подъезд. Обошла дом вокруг, деревья уже огромные. Сосны, дубы и как ни странно - перед домом несколько кипарисов. Я их не помню, но они уже высокие такие.
    Внизу, на первом этаже было кафе. И там всегда была вкусная выпечка, мы покупали. И конечно же - шотис-пури) горячий, я спускалась, брала два, и половину одного из них съедала не дойдя до квартиры) А до кафе - там были кучи мусора и серые стены. Но мы там играли. Плошадь кстати там приличная. Сейчас это - супермаркет.
    Я колесила вокруг дома довольно долго. Зашла и со двора.
    Знаете, ничего нового не вспоминается.
    Игры во дворе, дети, жившие там 20 лет назад, мяч мой, как на велосипеде училась кататься и чуть не разбилась - когда катилась со спуска. Подвал соседнего дома, залитый вечно водой - и трубы в подвале. И мы по этим трубам как обезьяны - кто ловчее))
    Казаки-разбойники, да. Как брат руку сломал - вот на этом самом месте.
    Мальчики близнецы - вот их окна - и как один погиб на стройке, куда мы за замазкой бегали.
    Тротуар, выложенный той же самой плиткой, что и 20 лет назад. Я потопала в школу - тем путем, как и ходила в детстве. Вот тут сберкасса была - теперь банк. Помню, зачем-то мы вечно в очереди в эту сберкассу стояли. Магазин, где покупали иногда елочные игрушки - теперь продукты. Дом школьной подружки, дом мальчика, в которого эта самая подружка была влюблена, дом нашей математички)) Хы)) Отличный учитель была - между прочим, именно она, не будучи даже нашим классным руководителем - снабжала нас литературой) С ней мы читали вне программы, с ней обсуждали, у нее дома собирались. С ней ходили в кино. Наши мальчики до сих пор помнят "Маленькую Веру"))) Была строга, учила думать, подняла планку - именно она. Хочешь учиться - учись. Ищи материал. Работай. Нам давались индивидуальные контрольные - каждому свой уровень сложности. Такие дела. Кстати, до сих пор с ней общаемся) Она ведь совсем молоденькая к нам пришла - у нас разница в возрасте всего 11 лет.
    В общем, дойдя до школы - повернула обратно. И снова пришла к дому.
    Торчала перед подъездом, задрав голову, смотрела в свои окна.
    И только с этого захода пошла в подъезд. Пересчитала ступени - восемь до лифта. Я на одной ноге по ним скакала, когда летом поранила ступню, наступив на бутылочное горлышко в воде, когда поехали на водохранилище.
    Поднялась пешком наверх. Моя дверь. постояла минут 10. И - нажала кнопку звонка.
    Звонок наш! Представляете? Я аж вздрогнула. Кнопка - не наша точно уже. А звонок - наш.
    Открыла женщина лет 60. Говорю: здравствуйте. Я жила в этой квартире 20 лет назад.
    Ну что. Все семейство вышло меня встречать. Пригласили в дом, ибо гость - это святое.
    Паркет на полу наш. Мебель в прихожей - наша. Двери - мамадарагая - двери! в гостинную (вообще, залом они там это называют) и в мою комнату - наши! Они с витражными вставками, и не стали менять. В мою комнату вход - из гостинной, да.
    Шведская стенка на месте, и ласточкино гнездо - там же, в уголке окна!
    В столовой - мебель наша.
    Фоно стоит правда в другом месте.
    В общем, с час мы там посидели с хозяевами. Хорошие люди))
    Я вспоминала - много. Какие-то семейные посиделки, как бабушка готовила, вишневый пирог, вот тут, именно на этом месте - я уже сдыхала от усталости, натирая пол в квартире мастикой. Дождь за окном, дедов балкон, где он курил, место, где читал, и как я к нему приходила просто посидеть.
    А родителей своих я там и не помню почти. В их комнату - не пошла. Я и в детстве там не бывала, мама не разрешала, и сейчас не пошла. Я даже черт возьми в туалет там сходила))))
    В общем, почти физически ощущала что я там делала, где, как, как ходила, как утром я просыпалась и садилась пить чай, какой рукой брала из шкафа чашку, как сидела часами за фоно, где любила читать, подоконник мой - он мой там! не меняли! щербинки снизу - те же, и на створке правой, на раме - вмятина. Я постаралась в детстве)
    Между прочим, кипарисы прямо под моими окнами)) Меня это порадовало почему-то)
    Спустилась потом пешком, зашла в супермаркет, который на месте кафе, которое на месте серых стен и куч мусора.
    Мне ничего нового не вспомнилось. Я тут описывала, что помню мужика со спущенными штанами и эрегированным членом перед моим носом среди этих куч мусора.
    Только эта картинка. Больше ничего. Я даже зашла примерно туда, где это было - там сейчас отдел, где спиртное продают. Раньше вход был с другой стороны, сейчас там стена. Я помню только, что потом выбежала из этого "помещения" именно через этот вход, сейчас заложенный, и побежала в подъезд. Поднималась бегом по лестнице. На 3 этаже я смотрю вниз в лестничный пролет - и вижу ниже лицо мужчины этого. Что он говорит - не помню.
    Это было первое лето в новом доме. Дом тогда даже заселен еще почти не был. Мне было 7,5 лет.

    Больше ничего не вспоминается(((
    Я только что домой зашла.
    По-моему, задание провалено((

  20. #500
    Больше ничего не вспоминается(((
    Я только что домой зашла.
    По-моему, задание провалено((
    Отчего же провалено, Леона? Полагаете,
    рассчитывал, будто Вы что-то этакое при-
    помните? Йа что, чокнутый психологинь?

    Не на том работа строится.

    Был преодолён след страха. Вы - побыва-
    ли там, куда страшились идти, откуда Вас
    выталкивало.

    И пересилили - комфортные восспомина-
    ния о том месте.

    Так то ))))

    Закрепите в себе это состояние, отсутст-
    вия опасения. Состояние комфорта в том
    месте, откуда веяло прошлым испугом.

    К примеру - вот возьмите и станцуйте ))

    Да-да. Вот подберите музыку да станцуй-
    те перед большим Зеркалом - этот ком-
    форт и отсутствие страха.

    Рискнёте, Леоночка?

  21. #501
    Цитата Сообщение от Джубал Посмотреть сообщение

    Был преодолён след страха. Вы - побыва-
    ли там, куда страшились идти, откуда Вас
    выталкивало.

    И пересилили - комфортные восспомина-
    ния о том месте.

    Так то ))))
    Ого!
    А знаете.. Я вчера туда со второго захода попала. Вначале страшно тошнило в маршрутке - пришлось выйти, вернуться, проблеваться. Думала - нет, не поеду. И потащилась гулять вообще в другое место. Хех. Не одна, да. И стало спокойно.
    А потооом. Вот потом - я поехала снова. И - вокруг школы бороздила.
    Ну а сегодня - с другой стороны зашла, уже со стороны дома. Сегодня было проще как-то после вчерашнего.

    Забыла написать знаете о чем? Я все время всего касалась. Мне надо было телесно ощущать действительность. Я теперь не умею по-другому - я всегда должна все потрогать, погладить... Ощутить, в общем. Я тут и не фотографирую почти, меня дома пристрелят))) Потому что у меня руки все время заняты поглаживанием поверхностей всяких. Я так как будто перестаю быть просто зрителем, а становлюсь частью. Ну, то есть ... не знаю как описать. Не люблю туризм безумный поэтому - носишься как дурак, и все время ты просто зритель, причем поверхностный какой-то - смотришь, но не видишь.

    Закрепите в себе это состояние, отсутст-
    вия опасения. Состояние комфорта в том
    месте, откуда веяло прошлым испугом.

    К примеру - вот возьмите и станцуйте ))

    Да-да. Вот подберите музыку да станцуй-
    те перед большим Зеркалом - этот ком-
    форт и отсутствие страха.

    Рискнёте, Леоночка?
    Рискнула бы... Определенно чего-то хочется именно делать) Двигаться.
    А без зеркала - не пойдет? У меня зеркала нет) Только в душе - микроскопическое.

    Мне гулять очень хотелось после. Да и сейчас подмывает выползти, несмотря на время позднее.
    Но я же правильная девочка - мужу отзвонилась и сижу дома) Типа - ночью гулять страшно. Но тут в центре - полиция на каждом углу. И ночью жизнь бурлит так же как и днем.

  22. #502
    А без зеркала - не пойдет? У меня зеркала нет) Только в душе - микроскопическое.
    Пойдёт )))) Дерзайте, Леона. И обязательно
    отчитайтесь потом о телеске, ОКи?

    И - ощущении себя.

  23. #503
    Цитата Сообщение от Джубал Посмотреть сообщение
    Пойдёт )))) Дерзайте, Леона. И обязательно
    отчитайтесь потом о телеске, ОКи?

    И - ощущении себя.
    Ищу музыку уже)))
    Спасибо!!!

  24. #504
    Вот эта. И даже запись нашла какую)


    И у меня случилось импровизированное зеркало)
    Малый свет в комнате - дает мою тень на светлой стене. Так что было зеркало) Большое, во весь рост.

    Свободно. Плавно. Расслабленно.
    Мурашки везде и все время. И еще ощущение постепенно нарастающее по всей коже - как будто кровь бежит) быстро-быстро, везде-везде. И пока сохраняется. От этого было чувство цельности.
    И силы, что ли, не знаю. Ну и вроде как движения больше. Не могу подобрать точных слов)
    Самое интересное, что вечная зажатость в плечах и шее, требующая всегда долгой разминки, чтобы расслабиться - ушла, сейчас не было ее. Шея вертелась свободно, как надо и куда надо, и плавно, без мелких таких застреваний (ну я когда танцую, уже автоматом просто ловлю мышцы, готовые вот-вот напрячься и сознательно расслабляю, а сейчас этого не было, потому было удовольствие от свободы))).
    В конце - слезы. Не, не в конце, ну в последней трети записи. И до сих пор) Хорошие слезы - и грусть и радость и еще много всего в них, непонятно - но хорошо от этого)
    Остановить пока не могу.

  25. #505
    Цитата Сообщение от Джубал Посмотреть сообщение
    Пойдёт )))) Дерзайте, Леона. И обязательно
    отчитайтесь потом о телеске, ОКи?

    И - ощущении себя.
    Я - это я)) Сильная и свободная.
    Знаете, что меня зацепило? Моя тень. Вот же как интересно. Я смотрела как движутся руки, голова, корпус, и то ли от этого, то ли не знаю отчего, но почему-то мне показалось, что меня стало БОЛЬШЕ. Понимаете?
    Это глюк? Так не должно быть?

  26. #506
    но почему-то мне показалось, что меня стало БОЛЬШЕ. Понимаете?
    Понимаю, Леона.

    Это глюк? Так не должно быть?
    Что значит - должно или не должно?
    Так есть )))))

    Раз Вы - так воспринимаете ))

    Возможно, связано со снятием зажима
    приводящих мышц глазных яблок.

  27. #507
    Итак, произошло некое событие, насколько
    сами понимаете по телеске и переживаниям
    - нечто существенно переменилось, только..

    Сие не самое главное ))

    Главное - мы с Вами получили в распоряже-
    ние инструмент. Орудие.

    А именно - некое эталонное телесное и эмо-
    циональное состояние освобождения. Свобо-
    ды, безопасности и танца.

    Что с ним делать? А вот что.

    Коли станете испытывать опасения, стесне-
    ние - связанные с половым восхищением -

    восхищением Вами, Вашей привлекательно-
    стью..

    Вашей чертовской привлекательностью..

    Позовите эту музыку. Вызовите эту телеску.

    Это состояние.

    Ага? Вот увидите, что произойдёт ))

  28. #508
    Цитата Сообщение от Джубал Посмотреть сообщение
    Понимаю, Леона.


    Что значит - должно или не должно?
    Так есть )))))

    Раз Вы - так воспринимаете ))

    Возможно, связано со снятием зажима
    приводящих мышц глазных яблок.
    Ну я просто подумала - может это ненормально))) Чувствовать, что тебя вдруг больше.
    Ну это же вроде как симптом - изменение размеров тела)) Но вроде дело не в размерах - это что-то другое было) Как обозвать - не знаю. Не целостность, нет, она сама по себе. Уф. Не могу подобрать слова)
    Еще была улыбка, я что-то про нее забыла написать. Слезы - и улыбка. Странно, да?)

    Ув.Джубал, спасибо Вам большое.
    Завтра я уезжаю. Знаете, я очень бы хотела тут пожить подольше. Я только начинаю вживаться, чувстовать себя. Мало. Этих дней - мне мало.
    Жаль, что я не какой-нибудь фрилансер, которому неважно где - лишь бы ноут и инет были под рукой)
    Мужу, конечно же, срочно меня хочется вернуть себе под бок. Он нервничает) Я же без его контроля тут))) Дочка же только во вкус вошла - готовит во всю, хозяйничает) Ей кстати нравится роль хозяйки сейчас. Осваивает) И я думала, буду волноваться, дергаться, ведь муж дежурит частенько - неа. Мне за нее спокойно, она умница.
    В общем, завтра сборы, прогуляться бы еще кое-где успеть. Очень хочется.
    Дома буду только в пятницу. Такая вот дорога - с двумя пересадками.

    Но я сюда вернусь еще) У меня тут дел осталось много! Да.

  29. #509
    Цитата Сообщение от Джубал Посмотреть сообщение
    Итак, произошло некое событие, насколько
    сами понимаете по телеске и переживаниям
    - нечто существенно переменилось, только..

    Сие не самое главное ))

    Главное - мы с Вами получили в распоряже-
    ние инструмент. Орудие.

    А именно - некое эталонное телесное и эмо-
    циональное состояние освобождения. Свобо-
    ды, безопасности и танца.

    Что с ним делать? А вот что.

    Коли станете испытывать опасения, стесне-
    ние - связанные с половым восхищением -

    восхищением Вами, Вашей привлекательно-
    стью..

    Вашей чертовской привлекательностью..

    Позовите эту музыку. Вызовите эту телеску.

    Это состояние.

    Ага? Вот увидите, что произойдёт ))
    Ага) Сделаю.
    Мне понравилось слово "орудие"))
    И мне - интересно!
    Спасибо
    Вы мне очень помогли, ув.Джубал.
    И я хочу всем Участникам сказать - СПАСИБО, ребята, я чувствовала Вашу поддержку каждую минуту.

    Наверное, я бы сама так и не дошла никогда туда, куда дошла с Вежой.
    Я рада, что я здесь

  30. #510
    Здравствуйте)
    Цитата Сообщение от Джубал Посмотреть сообщение

    Коли станете испытывать опасения, стесне-
    ние - связанные с половым восхищением -

    восхищением Вами, Вашей привлекательно-
    стью..

    Вашей чертовской привлекательностью..

    Позовите эту музыку. Вызовите эту телеску.

    Это состояние.

    Ага? Вот увидите, что произойдёт ))
    Знаете, я думаю, что я очень везучая. В моей жизни всегда все события происходят вовремя)) Спасибо Вам за Вашу работу, ув.Джубал.

    В общем, случай использовать орудие представился очень быстро.
    Я уезжала из Тбилиси с того самого вокзала, с которого уезжала 20 лет назад.
    Андрей - мой одноклассник - посадил меня на поезд. Вещи побросали с ним, в купе еще никого не было, вышли на перрон.
    Дело в том, что когда я покупала билеты, заказать женское купе полностью - было невозможно. В итоге, поезд тронулся, захожу в купе и понимаю, что еду с тремя - с тремя! - мужчинами. Смотрю на стол - там пакет черный, в пакете - сок, кола и - водка. Оцениваю, что водки всего 0,5, но мне все равно страшно. Двадцать лет назад был правда плацкарт, и водки мужики пили неизмеримо больше - но таки страшно все равно.
    Ну ладно, не прыгать же с поезда))) Поехали. Мужчины вроде приличные, один помоложе - лет около 30, и двое постарше, 40 или около того. Поздоровались, представились. За ужином - спросили, предложили присоединиться, я отказалась, спросили - не мешают ли - говорю, что нет. Глаза в пол, сама скромность.
    И все-таки) Мдя. Внимания к моей персоне - ужасно много. Я нервничаю, мне хочется сбежать - но некуда. Не в туалете же сидеть, в самом деле.
    Вставали все втроем, если выходила, дверь открывали- закрывали, а когда зашел проводник и спросил не надо ли чего, и я попросила зеленый чай... (ну забыла я чай с собой) Проводник глаза округлил, говорит - нету зеленого. Мужик один ему: ты что, не понял? нужен зеленый. Нашли мне зеленый, через полчаса, да. И тут я занервничала капитально.
    Настраивала себя. Вызывала состояние. Свободы, да. Получалось плохо вначале, все мешало, страха было много - их трое, не один ведь. А потом вдруг - отпустил страх. Я поняла, что можно просто со спокойным достоинством принимать ухаживания. Говорить: спасибо, если встали, дверь открыли. Обращаются - поддержать вежливую беседу. Комплимент - спасибо, глаза в пол. Ну и в таком духе.
    Набрала воздуха: спокойной ночи, говорю. Хе))) Они тут же свернули все свои посиделки))) Дама изъявила желание спать. Банкет окончен)))
    В сон провалилась быстро. Утром проснулась - они в коридоре толкутся, чтоб не разбудить, значит. Смотрю на время - ужас! Бегом умываться, доброе утро конечно всем. Прихожу - у меня чай стоит и легкий завтрак))) Спасибо, говорю, да.
    Забавно было знаете что? Поезд остановился когда - их сдуло. Думаю - ну вот, ура. Неа)) Это они вышли, подогнали такси к вагону (там как выходишь - перрон, за ним парапет, а внизу - дорога, а к зданию вокзала топать далеко) - вернулся один товарисч за моими вещами. Посадили меня в такси и пожелали счастливого пути. Таксисту кстати заплатили заранее.
    Я ничего умнее не придумала, как просто поблагодарить и улыбаться. Немного смущает тот факт, что - ну вот как себя вести в таких ситуациях? Это нормально? Ну, как они себя вели? Или нет? Ни о чем я не просила же.
    С одной стороны, мне стало пофиг. Ну, не страшно. И даже нравится, что вот так. Почему нет? А с другой - есть мысль, что все равно, может, я чего не так делаю?
    Как определить вот этот момент?
    Мне всегда вдалбливалось в голову: если мужчина заплатил за тебя, то это - плохо. Обязывает, в общем. Но если честно - я абсолютно не чувствовала себя обязанной. Мне вообще-то было очень комфортно. Ко мне никто не приставал, не домогался - за мной ухаживали, заботились обо мне и проявляли уважение.
    Но черт побери момент с оплатой такси - меня все-таки смущает. Кажется, что не должно быть так, и все тут.

    Не знаю, получилось ли у меня) Буду пробовать еще. Но тут прям боевое крещение - такая у меня ассоциация))) Трое мужчин, с кавказским темпераментом, и замкнутое пространство.))

Страница 17 из 18 ПерваяПервая ... 71415161718 ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Помогите, пожалуйста. Мучает депрессия
    от Viktor72 в разделе Консультации по другим тематикам
    Ответов: 33
    Последнее сообщение: 15.01.2013, 21:30
  2. помогите! послеродовая депрессия, бессонница, всё вместе!
    от la_mere в разделе Ношение, Роды, Материнство
    Ответов: 20
    Последнее сообщение: 21.05.2012, 21:07
  3. Ужасная депрессия помогите советом
    от Prikup в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 22
    Последнее сообщение: 31.01.2012, 11:16
  4. Ответов: 23
    Последнее сообщение: 26.08.2011, 13:54

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - созависимые отношения | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search