Страница 16 из 18 ПерваяПервая ... 6131415161718 ПоследняяПоследняя
Показано с 451 по 480 из 512
Тема:

Психосоматика, соматогенная депрессия или?.. Помогите распутать, измучала себя и близких...

  1. #451
    Цитата Сообщение от Джубал Посмотреть сообщение
    "Наглеейте" дальше, Леоночка. Мне нравится )
    Засмущали))

    Ув.Джубал, я понимаю, что несколько теоретизирую, и это не всегда правильно. Но ведь помру от любопытства - вопросы накопились.
    А сейчас по ходу Ваших объяснений - еще возникают.
    Знаете, Леоночка, присутствует - оно у всех,
    вот только..

    Любой из нас НЕ МОЖЕТ получить травм, вы-
    пав из окна второго этажа на относительно
    гладкую поверхность.

    Однако многие - исхитряются серьёзно трав-
    мироваться, и даже покалечиться.

    Чему способствуют выученные реагирования
    да паника (((
    Паника, да.
    Мой вечный страх, с которым я сюда пришла. И с которым - рассталась. Вы знаете, его ведь нет! Вот совсем нет. Ни капельки. Он не возвращается. Уже давным-давно.
    Мне ведь раньше таки, до прихода на Вежу, периодически, когда того требовали обстоятельства - удавалось его подавить, убрать. Но такими усилиями - страшно вспомнить. Видимо, помогала вот эта способность первичного реагирования, может, что-то еще, не знаю... А потом, после - выстреливало вдвойне. И опять - борьба. Выматывало сильно.
    Я не помню кто и когда меня научил знаете чему? Страшно может быть ДО ТОГО КАК. Бойся сколько влезет. А вот когда уже ты "летишь с 12 этажа" - страха быть не должно. Чего бояться? уже летишь. Сделать-то ничего не можешь лучше того, чтобы расслабиться и подумать - как прекрасен этот полет. Что-то такое)))


    Спонтанно реагирующий же пьяный, выпав да-
    же с третьего-четвёртого - полежит, встанет,
    отряхнётся - и лишь выматерится от души )))
    Ага, у пьяного - страха нет.
    У нас недавно один "космонавт" поступил. С 12 этажа летел (почему я про "полёт" и вспомнила)). Всего лишь перелом голени.

    Большинству же "нормальных" людей - нужны
    специальные и долгие тренировки.
    Поняла. Чтобы убрать привычное реагирование и научиться без страха владеть ситуацией.
    А, вот еще. Боли боятся люди. Физической. И смерти. И получается, отсюда паника.
    О, вот еще изменение у меня. Насчет смерти. Не то, чтобы я ее не боюсь. Ее все боятся. Так ведь? Но какое-то такое ощущение... Другое, что ли. Ну, вот живешь. У тебя - есть жизнь. И ты каждую минуту проживаешь, чувствуешь ее и благодарен жизни за это. Потому что другой такой минуты - может не быть. Ну вот просто закончится жизнь - и будет смерть. То есть как будто смерть - это часть жизни. И как будто когда вот ты принимаешь свою жизнь - ты принимаешь и свою *возможную* смерть. И как-то ровно при этом себя ощущаешь. Естественно. И тоже мне чего-то кажется - это бред мой? Или чего? Но вроде логично...
    Это совершенно нормально, Леоночка. Более
    того, на Востоке целые философско-психоло-
    гические школы тщательно холят и взращива-
    ют эту способность ))
    Получается, не зря я за нее цеплялась))) И продолжаю. Возможно, благодаря именно ей - я все-таки не стала "мертвецом".
    Ув.Джубал. Я сейчас может не очень корректный вопрос задам, но мне интересно очень. Выходит, что эта способность - сохранить первичное реагирование - есть у всех, но может быть в разной степени развита. Изначально, вне влияния нажитых неврозов и привычного реагирования. Да? От чего это зависит? Или человек сам, если повезло и он осознал ее - развивает это в себе? Кто-то больше, кто-то меньше. Или как?
    Просто я пытаюсь понять - я интуитивно это нащупала в себе? Почему именно это? И как мне вообще это удалось? Просто по идее - это первичное реагирование должно было кануть в Лету еще сто лет назад у меня. Ну по логике.

    Ну клинит меня этот момент почему-то! Так хочется разобраться!
    Не сердитесь, если *невтуда* вопросы

  2. #452
    А, вот еще. Боли боятся люди. Физической. И смерти. И получается, отсюда паника.
    О, вот еще изменение у меня. Насчет смерти. Не то, чтобы я ее не боюсь. Ее все боятся. Так ведь? Но какое-то такое ощущение... Другое, что ли. Ну, вот живешь. У тебя - есть жизнь. И ты каждую минуту проживаешь, чувствуешь ее и благодарен жизни за это. Потому что другой такой минуты - может не быть. Ну вот просто закончится жизнь - и будет смерть. То есть как будто смерть - это часть жизни. И как будто когда вот ты принимаешь свою жизнь - ты принимаешь и свою *возможную* смерть. И как-то ровно при этом себя ощущаешь. Естественно. И тоже мне чего-то кажется - это бред мой? Или чего? Но вроде логично..
    Собственно, Леоночка, сие и есть адекватное
    отношение к Старухе.

    Старухи не нужно бояться, и не все её боятся.

    Вот не желать - можно и нужно )) Бояться же -
    к чему?

    И всё именно так, как Вами сказано. Могу под-
    писаться под каждым Вашим словом.

    Ув.Джубал. Я сейчас может не очень корректный вопрос задам, но мне интересно очень. Выходит, что эта способность - сохранить первичное реагирование - есть у всех, но может быть в разной степени развита. Изначально, вне влияния нажитых неврозов и привычного реагирования. Да? От чего это зависит? Или человек сам, если повезло и он осознал ее - развивает это в себе? Кто-то больше, кто-то меньше. Или как?
    По моим наблюдениям - эта "способность" - раз-
    вивается и сама по себе, по мере избавления от
    невротизации.

    Чем менее невротизирован субъект, тем более
    проявлено у него первичное реагирование.

    Причём оно совершенно не бездумно - просто
    скрыто под шелухою неврозов и привычек.

    Просто я пытаюсь понять - я интуитивно это нащупала в себе? Почему именно это? И как мне вообще это удалось? Просто по идее - это первичное реагирование должно было кануть в Лету еще сто лет назад у меня.
    Кто сказал, Леоночка? )) Видите ли, базовые
    свойства нашей психики - не так-то просто -
    уничтожить. Их можно подавить, да.

    Но, по снятию гнёта - как правило происходит
    и восстановление. Наша психика в основе сво-
    ей - крайне живуча.

  3. #453
    Чем менее невротизирован субъект, тем более
    проявлено у него первичное реагирование.

    Причём оно совершенно не бездумно - просто
    скрыто под шелухою неврозов и привычек.
    Значит, мне еще вот этот момент придется проработать. Ну, вернее, к нему придти. Потому как пока - осознается бездумным.
    Вооот. Почему не могу объяснений найти часто. Поскольку объяснения - начинаю строить на "шелухе", в итоге застреваю.
    Ага, понятно. Чтобы не стоять, надо двигаться, двигаюсь - с помощью своего "я так чувствую", а объяснения - возможно, сформируются после отпадения "шелухи", которая отваливается, только если не останавливаться. Хм.. Щас нагорожу огород
    Но, по снятию гнёта - как правило происходит
    и восстановление. Наша психика в основе сво-
    ей - крайне живуча.
    Я кстати очень удивляюсь такой живучести) Если честно, то даже в самых радужных мечтах год назад мне было сложно представить и половины того, что я сейчас имею. И подозреваю, что с трудом представляю, что будет еще через год)))

    Спасибо Вам огромное!

  4. #454
    Здравствуйте)

    Сегодня произошло одно.. ээээ... странное событие, которое слегка меня озадачило. Вернее, немного сбило с толку и заставило задуматься кое о чем.

    Я по порядку попробую)
    Собственно, я уже писала, что пытаюсь как-то строить отношения с мужем - что-то получается, что-то не очень. То вперед - то назад отбрасывает.
    Знаете, о чем умолчала? Дело в том, что вот эти периоды ухаживания за мной у мужа сопровождаются обострением какого-то гиперконтроля. Он начинает висеть над душой все время - и контролирует практически все мои телодвижения. Общение. Личную переписку. Да все подряд. То есть такое ощущение, что у него цель - не оставить мне ни грамма личного пространства. Очень отчетливо это поняла, когда он был сейчас в отпуске - и получалось, что проводил много времени со мной (работы же нет, ночных дежурств тоже). До его отпуска - это как-то было сглажено, такими легкими приступами ограничивалось, и я легко это обходила (ага, привычно). По сути получается - он меня загоняет в ту же обусловленность. Да? Я при этом напрягаюсь и ухожу в подполье. Вернее не так. Я привычно скрываю свои эмоции - а меня возмущает требование непременно дать почитать письмо, которое я написала подруге, вот честно возмущает - но я привычно внешне не реагирую. Ну на, читай. Пробежит глазами: "Ну ладно, отправляй". Мне разрешили, да)) Я слегка озадачена, чего уж. К чему это привело: я не пишу при нем подругам. Не выхожу в соцсети. Не пишу на Веже. Я играю в какую-то шпионскую игру. Но мне она не нравится, это очень энергозатратно.
    В общем, замкнутый круг какой-то. Понятно, что придется как-то разрывать.
    В связи с этим встал вопрос: может, я сама нахожу себе такие условия? Где меня вот так вот контролируют - а я пытаюсь все время отвоевать себе свободу? Это привычно? Ведь прикол в том, что не отвоевываю. А пытаюсь обмануть. Веду двойную игру.
    Почему об этом подумала именно сейчас. Вернее, я думала и раньше - что непорядок, но так уже устала, что мне нужна была передышка.
    Я нацелилась таки съездить в Тбилиси. Напряглась с подработками - и вот. Могу. Очень скромно съездить на пару недель. Пожить спокойно и подумать. Побыть одна, как-то восстановиться. И попробовать понять - что не так.
    Ну и сегодня случилось нечто)
    Я с утра позвонила папе и сообщила, что уезжаю скоро. Вообще-то не хотела ему говорить. Но мне нужен был телефон дедушкиной сестры - я поняла, что очень хотела бы с ней встретиться. А он есть только в маминых записях. Ну я и попросила отца найти его.
    Мне конечно было сразу сказано, что я дура, и нефик туда ехать. Но телефон обещал отец поискать.
    Надо сказать, что после маминой смерти - мне совершенно не хочется с папой общаться. Честно говоря, я просто заставляю себя примерно раз в две недели звонить - выяснить, все ли в порядке. Отец сам не звонит, кстати. И у меня ощущение, что он демонстрирует, что обижен - я что-то должна. Ну и ладно. Попросит о помощи - помогу всегда, но няньчиться - неее, проехали. В общем, так и общались - вернее, не общались почти вовсе.
    Так вот. Около полуночи - звонит отец. Я удивилась. Беру трубку - мамадарагая! Сказать, что я офигела - ничего не сказать.
    Папа:
    Я не могу спать. Если ты поедешь - я умру. Лучше сама возьми и меня убей.
    Ты всю жизнь делаешь только то, что хочешь, тебе всегда было плевать на меня и мать. И на свою дочь тебе тоже плевать. Как ты ее вообще оставишь сейчас БЕЗ КОНТРОЛЯ? что с ней будет? (у меня аллергия уже на слово "контроль", честно, мне муж тоже часто говорит, что я дочь не контролирую. Ей 15 скоро, что значит - КОНТРОЛЬ?)
    Вот сейчас хоть раз в жизни ты ДОЛЖНА сделать то, что хочу я. Ты никуда не едешь. Точка.

    Кричал, естественно. Орал даже. И вот этот лейтмотив: я умру, если ты не сделаешь, как я сказал.
    Я выслушала, потом сказала: Мне, папа, 35 лет. И я живу свою жизнь. И буду ее жить - даже если ты умрешь.
    И положила трубку.

    Нахлынуло, чего уж. Вина, страх, и прочее. Слабенько - но меня достало таки.

    Хочется этот момент для понимания прояснить. Это вообще ЧТО? Мама дубль два? Так бывает вообще? Почему?

    Успокоилась относительно быстро. И вспомнила знаете что?
    Папин контроль. Когда дед умер, я была подростком, мне 15 было. И каждый шаг мой контролировался. Ничего нельзя. Можно только читать книжки в своей незапертой комнате. (папа замок вырвал, да, с корнем. И по морде мне дал за то, что закрываюсь). Ходить никуда нельзя. В кино нельзя. Гулять нельзя. В школу можно, да. В 10 классе ходили в поход с ночевкой. Без меня. Папа не отпустил.
    Вот эта моя подпольная деятельность - она еще тогда началась.
    Я поступила в институт - кстати, папа решил, в какой. Может, и мне хотелось бы самой в мед поступить - но тогда я молилась, чтоб по конкурсу не прошла. Я на таком расслабоне экзамены сдавала - страшно вспомнить) Поскольку выбила обещание если не пройду - уехать и поступить туда, куда захочу. И в том городе, где нет "соглядатаев" папиных. Да. Могла ведь ничего не написать на первом экзамене - и пролетела бы. Но то ли хотелось быть максимально честной, ведь договорились же, то ли просто струсила - фиг знает...
    Но прошла по конкурсу - пришлось учиться идти.
    Так вот. Мой первый брак - это был по сути побег.
    После развода - было проще. Я жила уже далеко от родителей, и это решало многие проблемы.
    Но вот сейчас с мужем - я вдруг почувствовала почти то же самое. Контроль обострившийся и абсурдный - с его стороны. И свою подпольную деятельность.
    Я не знаю - возможно ли как-то это решить или нет. Знаю точно одно: мне так не нравится. И пусть он хоть все цветы и камни мира положит к моим ногам - мне нужна моя территория. И точно знаю, что уход в подполье - эту проблему не решит, а только заведет в тупик.
    А придумать - что делать - я не могу. Не вижу пути. Он вообще есть?

    Ув. Джубал, возможно, я чего-то главного опять не вижу?
    У меня ощущение, что во мне проблема, я ее ухватить не могу. Не вижу.
    День сурка какой-то((
    Может, я просто струсила? И это просто проблема выбора: остаться одной или нет? Или меня привычно тянет в хоть какую-никакую зависимость? И я сама создаю условия? Для такого вот существования в подполье?

  5. #455
    По сути получается - он меня загоняет в ту же обусловленность. Да?
    По сути - получается - да.

    В связи с этим встал вопрос: может, я сама нахожу себе такие условия? Где меня вот так вот контролируют - а я пытаюсь все время отвоевать себе свободу? Это привычно? Ведь прикол в том, что не отвоевываю. А пытаюсь обмануть. Веду двойную игру.
    Сказал бы иначе, Леонк.. Не РЕШАЕШЬСЯ выйти за рамки
    привычного тебе реагирования. Взглянуть, а что там..

    За дверью чулана? ))

    Кричал, естественно. Орал даже. И вот этот лейтмотив: я умру, если ты не сделаешь, как я сказал.
    Я выслушала, потом сказала: Мне, папа, 35 лет. И я живу свою жизнь. И буду ее жить - даже если ты умрешь.
    И положила трубку.

    Нахлынуло, чего уж. Вина, страх, и прочее. Слабенько - но меня достало таки.

    Хочется этот момент для понимания прояснить. Это вообще ЧТО? Мама дубль два? Так бывает вообще? Почему?
    Это страх, скорее всего. Видишь ли.. Гиперопекая других, люди
    чаще всего подтверждают СЕБЕ САМИМ свою нужность.

    Своё БЫТИЕ, даже не просто знАчимость, но факт своего бытия,
    ведь мы только в делах наших, а коли дел - нет? Мы мертвы?

    Вот и попадают дети в тиски. После же - крайне трудно родите-
    лю отойти от привычного, от подпитки ((( И начинается тогда -
    ШАНТАЖ. Шантаж без конца и меры.

    Вот и ты говоришь - гиперопека была с детства. Верно?

    Мне, папа, 35 лет. И я живу свою жизнь. И буду ее жить - даже если ты умрешь.
    И положила трубку.
    Так держать!

    И точно знаю, что уход в подполье - эту проблему не решит, а только заведет в тупик.
    А придумать - что делать - я не могу. Не вижу пути. Он вообще есть?
    А просто сказать - это МОЁ письмо, и никчему тебе его видеть,
    мой возлюбленный ))))

    Мммм? Всё всегда проще, нежели видится. И ответ - в простых
    и ОДНОЗНАЧНЫХ поступках.

    Именно - однозначных, без вариантов толкования. И, более того,
    совершаемых постоянно и неуклонно ))

    Желаешь своей территории - НЕ ПУСКАЙ на неё. Здесь стреляют,
    дорогой. Это - частная собственность ))) Возможно, когда-нить
    и приглашу тебя в гости, Но! На МОИХ условиях.

    Что полагаешь, Леонка?

  6. #456
    Здравствуйте)
    Ув.Джубал, простите меня, что не сразу отвечаю - я почему-то в тоске и хандре. И тяжело. Может, весна просто, и мои тараканы веселятся) Пытаюсь как-то взять себя в руки - но плохо получается.

    Это страх, скорее всего. Видишь ли.. Гиперопекая других, люди
    чаще всего подтверждают СЕБЕ САМИМ свою нужность.

    Своё БЫТИЕ, даже не просто знАчимость, но факт своего бытия,
    ведь мы только в делах наших, а коли дел - нет? Мы мертвы?
    Да, есть такое дело. Папа был нужен маме, а с ее уходом не может найти точку опоры своей нужности.

    Вот и попадают дети в тиски. После же - крайне трудно родите-
    лю отойти от привычного, от подпитки ((( И начинается тогда -
    ШАНТАЖ. Шантаж без конца и меры.

    Вот и ты говоришь - гиперопека была с детства. Верно?
    Да, так и было. Однако, когда я ушла жить самостоятельно - вышла замуж и потом после первого развода - меня отец перестал опекать. Со смертью бабушки - нам с ним пришлось вдвоем опекать маму, и собственно, тут есть у меня подозрение - опять смешения ролей в семье. Хоть я и жила отдельно, и вообще в другом городе - тем не менее. Такое ощущение, что у папы была роль старшего мужчины, у меня - женщины. И вот мы маму опекали. С уходом мамы - папа потерял точку опоры, и переключиться пытается на меня.

    Я кстати со своей дочерью дико этого боялась всегда допустить - гиперопеку. Внутренне мне очень трудно было контролировать себя, потому что все время было (и есть) ощущение, что я ей что-то недодаю. Ну вот например: вроде бы и правильно, что с самого первого дня в школе учеба - это зона ответственности дочки. Сделаны - не сделаны уроки, собран - не собран портфель. Я ни разу не проконтролировала: максимум могла просто спросить "сделано?", и меня устраивал ответ "да". До сих пор не знаю, как мне удалось сделать так, что это получилось естественно, она же вроде маленькая была - первый-то класс. Но - как-то получилось. Ну а помощь в учебе, я считаю, - это когда ребенок идет ко мне с вопросом или просьбой объяснить. Сама. Просит. И я помогаю. Понятия не имею - правильно я делаю или нет. Наверное, тут вот корень - я же не знала ничего кроме гиперопеки. Ну, нормы другой - не знала. И теперь ищу эту норму.

    Так держать!
    Папа кстати не звонит с тех пор. Но это же папа) Он будет молчать, чтобы вынудить меня саму позвонить (я таки уже о нем беспокоюсь) - и снова будет шантаж. Так что я твердо решила звонить только после поездки.
    Цитата Сообщение от Джубал Посмотреть сообщение

    Сказал бы иначе, Леонк.. Не РЕШАЕШЬСЯ выйти за рамки
    привычного тебе реагирования.
    Да. Это так.
    Я знаете что сейчас заметила? Чем менее близок мне человек - тем легче выхожу я за рамки. Бывает, удивляю даже себя) Муж же - единственный человек, с которым вообще сдвинуться не могу. Тут есть над чем подумать.

    А просто сказать - это МОЁ письмо, и никчему тебе его видеть,
    мой возлюбленный ))))
    Недавно была ситуация) Не помню, какое время назад. В общем. Пиликает тел - смс. Муж рядом, читаем вроде что-то - он свое , я свое. Я смотрю - от подруги. Отвечаю. Муж спрашивает: от кого? - от подруги. - что пишет? - рассказываю. - А ты что ответила? - говорю то-то и то-то. Сама уже напрягаюсь страшно сказать как. Тут муж говорит: покажи. Я уже на взводе конкретном, отвечаю: не покажу. Мой телефон, моя подруга, моя смс. Я и так тебе уже рассказала - о чем там.
    Муж психанул и поехал ночевать на работу. Потом вернулся - мы долго ругались. Мои объяснения он как не слышит. Говорит, что если я не показываю - значит, есть что скрывать.
    Ревность в основе, может? Он ревнив, да. И сейчас обострилось все - он ведь чувствует, что многое изменилось. Возможно, поэтому тоже бдит - мало ли, отчего мне вдруг полегчало и жить захотелось.
    Взглянуть, а что там..

    За дверью чулана? ))
    За дверью чулана, я так думаю, взрослая самостоятельная жизнь))
    По сути я вот выше написала - именно с мужем не могу сдвинуться за рамки. Думаю, что в основе страх, поскольку скорее всего учитывая его категорическую позицию - я просто боюсь разрыва. И боюсь я его не потому, что потеряю человека, настанут материальные трудности и одиночество - нет, я через все это прошла, это нестрашно. Я боюсь ответственности и дико, до дрожи, боюсь быть главной в семье. Сейчас у меня очень женская роль. И мне она нравится.
    Но я подозреваю, что я не повзрослела все равно. Раз меня так пугает ответственность. И роль может и женская, но под ней очень неплохо скрывается роль ребенка. А при разрыве придется взрослеть хоть убейся, это неизбежно.

    Ув.Джубал, я тут вот написала - перечитала - и думаю, как-то... в Янтаря мне не пора?
    Где-то есть косяк, не могу понять где - но ощущение, что бред несу, - есть.

    Мммм? Всё всегда проще, нежели видится. И ответ - в простых
    и ОДНОЗНАЧНЫХ поступках.

    Именно - однозначных, без вариантов толкования. И, более того,
    совершаемых постоянно и неуклонно ))

    Желаешь своей территории - НЕ ПУСКАЙ на неё. Здесь стреляют,
    дорогой. Это - частная собственность ))) Возможно, когда-нить
    и приглашу тебя в гости, Но! На МОИХ условиях.
    Ув.Джубал, именно так всегда хотелось заявить мужу)) И такую позицию занять. Ведь стреляю - когда кто со стороны лезет. А с ним вот - не могу.
    Что полагаешь, Леонка?
    Полагаю, я трусиха))
    Инфантильна, во. Наверное, так. Взрослеть надо - а я не знаю как.

    Ув.Джубал. Тут еще один момент у меня в жизни...
    В общем, у деда день рождения рядом с моим, накануне: у меня 20 февраля, а у него 17-го. У бабушки, кстати, 23-го)
    Так вот, в дедов день рождения меня слегка стало накрывать, вернее, накрывать стало незадолго до - воспоминаниями. Появилась тоска, грусть. Я его вспоминала.
    Много чего - свои воспоминания, то, что уже после его смерти бабушка рассказывала.
    А пару недель назад наткнулась в инете вот на эту запись:
    Они на иврите поют? Я не разбираюсь. Дед просто именно так эту песню напевал часто. Он много чего знал и умел, да.
    Ну и меня просто вывернуло. Такая тоска страшная. Я плачу постоянно, когда о нем думаю, а думаю почти все время - вот сейчас пишу - и плачу.
    Я ведь не плакала о нем, когда он умер. Я как заморозилась, еще когда он слег. Сейчас вспоминаю - вместе с ним ушло чувство защищенности и безопасности, ощущение опоры. Я не знаю как описать. Мне очень трудно. И не могу слезы остановить. Пару раз по ночам накрывало так - знаете, когда рыдания с такими звуками страшными, и ты зажимаешь рот, чтобы не разбудить никого.
    Мне плохо без него.

  7. #457
    Можно ли сказать, Леоночка, что Дед.. Заменял
    Вам - Отца?

  8. #458
    Цитата Сообщение от Джубал Посмотреть сообщение
    Можно ли сказать, Леоночка, что Дед.. Заменял
    Вам - Отца?
    Да, ув.Джубал.
    Отцом был мне дед. И мне всегда казалось, что даже больше, чем отцом. Во всем семейном хаосе дед оставался островком стабильности - у него я искала поддержки, защиты, с ним рядом мне было спокойно. И он эту роль умудрился не потерять даже когда мы стали жить с родителями. То есть вот бабушка с мамой меня делили между собой, там все смешалось, а дед - он оставался на своем месте, я его так и ощущала - отцом. И когда он заболел и слег - стало страшно, что уйдет. И потом - он ушел.

    Я в Тбилиси сейчас) Только что приехала, квартируюсь в старом городе, в таком же дворике, как тот, где родилась)
    Завтра отпишусь подробнее - очень устала, да и в себя никак не приду)

  9. #459
    Я в Тбилиси сейчас) Только что приехала, квартируюсь в старом городе, в таком же дворике, как тот, где родилась)
    Завтра отпишусь подробнее - очень устала, да и в себя никак не приду)
    *тихонько и в сторону* ура!

    Жду, ув. Леонка.

  10. #460
    Цитата Сообщение от Джубал Посмотреть сообщение
    *тихонько и в сторону* ура!

    Жду, ув. Леонка.
    Добрый вечер)

    У меня от впечатлений кружится и болит голова) Кстати, физически - очень тяжело себя ощущаю здесь. Даже не ожидала. Но может привыкну еще)

    В общем. Я выспалась с утра, и выдвинулась из дома. Вместо ночного дождя и холода - сегодня было солнце) И тепло.
    Огляделась - я ведь когда ночью приехала - совершенно не могла представить, где именно я живу. Ну, старый город, ну и что? улица Л.Толстого, кстати))
    Так вот, это - Воронцовский мост. Переходишь - и тут уже подножие Мтацминды. Сквер тут же - я не помню, как он называется, и дальше - мост Мира и по правую руку - Нарикала. Я пошла в другую сторону - туда, где родилась. Примерно сориентировалась, в какую сторону двигаться - ну и пошла. Часа через два брожения, чтения вывесок на грузинском и даже посещения огромного антикварного магазина (или салон это, как правильно?), покачавшись там в кресле-качалке и потрындев с тетьками и дядьками, которые там торгуют, я вышла к метро Марджанишвили (чуйка сработала) и поехала к себе на Церетели. Кстати, люди удивительно приветливые. Дядька, торгующий книгами и атласами у метро - подарил мне карту. Я спросила: есть? говорит: есть. И подарил) И вот. я приехала на Церетели. Мамадарагая, я когда услышала как в метро объявили "шемдеги садгори - Церетели" (следующая станция - Церетели) - у меня по моему волосы зашевелились от бегания мурашек. Я столько раз это слышала в детстве, когда откуда-то приезжали мы домой (или когда меня родители возвращали бабушке и дедушке после выгула выходного дня). В общем. Вышла я на улицу. Вход в метро такой же как был 20 лет назад: площадка круглая в центре, и с нее по спирали спуск, очень покатая спираль, на спираль вобщем-то и не похожая.. но вроде спираль) не знаю как описать поточнее) на роликах удобно там кататься, вот. И там смотрю - две девочки катаются) как мы в детстве, только ролики уже другие))
    Дошла до здания библиотеки, куда с дедом ходили мы. Там сейчас хинкальная. Ну и потом спустилась к мосту - и вот. Номер 9, вход во двор.
    Боже мой. На месте моего дома (квартиры) - дыра. Только три стены, общие с соседями, сохранились. И балки потолочные. И фундамент - там подвал у нас был. И все.
    Грушу мою спилили. Зато тута (шелковица) из тонкого деревца стала огромной и толстой.
    И знаете что? Я стою такая посреди двора, не могу в себя придти. Он не асфальтировался с тех пор, я там камешки эти помню все наперечет) так вот, стою я. И тетка у меня какая-то спрашивает: кого-то ищите?
    я отвечаю, что давным давно я тут жила, вон на месте той дыры. И тетка эта вдруг зовет.. Нашу соседку, Тетю Азу! Обалдеть! Выходит тетя Аза, постаревшая, но такая же сухая и узнаваемая, и ее дочь - Эка-Катарина) с которой мы играли и у них, и у нас на балконе - в кукол. Да ведь с ней только и играли)) ну вот так спокойно - только с ней, и секретики у нас были свои, и все такое. Надо же, когда тут вспоминала - я Эку и наши с ней игры помнила плохо, почти ничего... А увидела ее - все как всплыло!))
    В общем. Слезы-сопли-вопли описывать не буду))) Встреча была эмоциональная капец))) Мы просидели потом весь день. Вспоминали. Говорили.Тетя Аза бегом вызвала еще одну бывшую соседку - тетю Сашу. И та примчалась срочно с дочкой. Сегодня праздник же (вроде, церковный) и у них намечалось семейные посиделки. Одни женщины)) Мужики на работе. А дома - женщины (еще невестка и две ее дочки маленькие). Каааак я соскучилась по этим посиделкам) Ели вкусности, готовили вместе, не спеша, потом снова ели, что приготовили) так все естественно и.. по-домашнему.
    С Экой так тепло было) сидим две неприлично худые (как она выразилась))) тетеньки - уже тетеньки, чего уж. Седеющие уже с висков (ага, рановато, но имеется) И обе рыжие) только она посветлее и мягче, а я потемнее чуть) кукол своих вспоминаем. И там во дворе пальма - я спрашиваю Эку - не теть Иры ли пальма такая вымахала в грунте? Еще бы)) конечно теть Иры - когда та умерла, Эка пальму в грунт высадила. И она выросла.
    Вспомнили нашу вражину - я ее забыла, Эка напомнила)) Самая вредная девочка из соседнего двора. С жутким именем ваще)) Мтвариса. (ооо, я в детстве считала имя это созвучным слову тварь))) Мальчика Гогиту тут описывала - помните? Хромого? Живет там же, я его видела!
    Остальные все жильцы умерли давно. Или уехали. Но вспомнили всех, переговорили.

    Уходить так не хотелось. Но надо было, хоть Эка и оставляла меня - зачем, говорит, ты квартиру сняла? Забирай деньги, переезжай сюда.
    Но уже ладно. Будем просто видеться)
    Тетя Аза собрала мне котомку с едой)) И стоит, дает мне наказы: так, сейчас пойди домой, и выспись обязательно. Вид очень уставший у тебя. Смотри у меня, выспись. Поняла? и поешь, ты ничего не ешь (ага, я чуть не лопнула сегодня), поняла меня? хлеб не хочешь, я видела, ты не ешь,тут я пирожки положила, их будешь есть. Да, и позвони мне, поняла? как домой доедешь. 20 автобус к тебе идет, или 109 маршрутка. Ну-ка повтори!" Мы с Экой смеемся, и Эка мои мысли озвучивает: Мама, слушай, ты сейчас как теть Зина говоришь, ты себя слышишь? (теть Зина - это моя бабушка). Тетя Аза смеется, и говорит, что а как еще с нами?))) дети, ну)

    А, да. Пока мы - дети - вспоминали своих кукол ( и не только))) про мужчин своих говорили, про жизнь, про детей, про все-все-все. Ну и вот, пока мы с Экой заняты были своими разговорами, ну еще Цира с нами - невестка - тетя Аза по-тихому, применив великую грузинскую методику поиска людей - кто-нибудь что-нибудь слышал об этом человеке? где он? - добыла мне телефон сестры моего деда - теть Вали. И я позвонила.
    Завтра иду к ним в гости. Они действительно переехали - и если бы не тетя Аза - я бы никогда не нашла их. Они - это Теть Валя и ее старшая дочь теть Таня.
    Волнуюсь немного. Теть Валя уже очень стара - 81 год ей. Говорит с трудом, мне так показалось, похоже на постинсультные изменения речи.. В общем, завтра пойду к ним.

    Вот такие сегодня впечатления у меня)

    По-моему, это только начало)))

  11. #461
    Ув.Джубал. По поводу деда. Я не знаю, как написать подробнее.
    Он был мне отцом. Да.
    Среди всех остальных взрослых членов семьи только он ассоциируется у меня с защитой. Моя жилетка, мое убежище. Сильное и мудрое плечо.
    Он учил меня думать. С ним я никогда не стеснялась мечтать. Говорить о своих чувствах. Об истинных чувствах. Я с ним никогда не задумывалась - стоит что-то открывать (ну, себя, свое сокровенное) или нет. Понимаете, только в нем была уверенна - ну, в плане принятия. Понятно уже, что это неправильно, ну или не совсем правильно, и Электра у меня - кривее некуда. Но зато у меня был человек, который принимал меня такую какая я есть - без всяких условий - хорошую и плохую. Вернее, для него мне не надо было непременно быть хорошей или лучшей. Достаточно было просто быть)
    И защита. Я не боялась двигаться вперед, что-то делать - и вдруг сделать не так или потерпеть тотальную неудачу. Я знала, что пока он жив - он меня поддержит, не даст упасть, защитит. Ну не знаю, как объяснить. Такое ощущение мощного тыла у меня было, пока дед был жив.
    И знаете. Я только недавно поняла - я очень сильно злилась, что он ушел так рано. Я не хотела этого признавать - но это так. Злилась. Я не могла видеть его умирающим и слабым - он был мне нужен! Сильный. А он уходил - и уходил долго. И слабел. И я не могла ничего сделать - ничего! ни помочь, ни облегчить, ни вернуть. Вспоминаю день его смерти и его взгляд последний - как он смотрел на меня, и как ушел, затуманился...
    Я не могу это вспоминать - сейчас опять вернулась вот в воспоминаниях - и сижу вся в слезах, руки дрожат, еле по клавишам попадаю.
    Вы извините меня.
    Я когда о нем думаю, пытаюсь тут что-то написать - возвращаюсь к его смерти. Он был мне нужен, очень нужен - но он ушел.

  12. #462
    Психотерапевт Аватар для Эрта
    Регистрация
    12.06.2011
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    8 953
    Записей в дневнике
    2
    Лена, так тепло и радостно читать о Вашем возвращении в родные края

    С ним я никогда не стеснялась мечтать. Говорить о своих чувствах. Об истинных чувствах. Я с ним никогда не задумывалась - стоит что-то открывать (ну, себя, свое сокровенное) или нет. Понимаете, только в нем была уверенна - ну, в плане принятия.
    Очень важный опыт, Леон. И утрата весьма значимая ((

    Я не могу это вспоминать - сейчас опять вернулась вот в воспоминаниях - и сижу вся в слезах, руки дрожат, еле по клавишам попадаю.

  13. #463
    Цитата Сообщение от Эрта Посмотреть сообщение

    Очень важный опыт, Леон. И утрата весьма значимая ((

    Спасибо.

  14. #464
    Я когда о нем думаю, пытаюсь тут что-то написать - возвращаюсь к его смерти. Он был мне нужен, очень нужен - но он ушел.
    Покамест проживайте другие впечатления, Леона.

    К Дедушке мы вернёмся в свой срок. Но непремен-
    но вернёмся. ОКи?

  15. #465
    Цитата Сообщение от Джубал Посмотреть сообщение
    Покамест проживайте другие впечатления, Леона.

    К Дедушке мы вернёмся в свой срок. Но непремен-
    но вернёмся. ОКи?
    ОКи, ув.Джубал)
    Хотя вот сегодня другие впечатления смешались еще и с Дедушкой. У меня просто крышу снесло от такого количества эмоций.
    Сейчас все расскажу по порядку)

    С утра я облазила окрестности с другой стороны, пошастала по лавкам и магазинчикам, обнаружила аптеку - очень важно, да) - ну и попробовала выяснить - как бы мне оптимально добраться до теть Вали, минуя крюк через дидубийский рынок. Вернулась домой, переоделась и потопала).
    Кстати сказать, теть Валя живет теперь со своей дочерью на той же улице, что и раньше ее дочь жила, и улицу ту я помню. Но дом их сгорел 10 лет назад, и все там поменялось, ну и так бы я не нашла, если честно, так мне казалось. Ничего умнее я не придумала, как пойти пешком, мне почему-то казалось, что от Воронцовского моста - там ну полчаса пешком. Неа. Через полчаса я нашла только маленькую кондитерскую - и зарулила за гостинцами) Села в первую попавшуюся маршрутку - на молоканском рынке, вышла под мостом - тут уже помнила, что наверх как раз искомая мной улица поднимается) Боже мой. Я ее помню. Да. Ну и вот. Поднялась, нашла дом. Встретились) Теть Валя не изменилась - ей 81 год и не дашь толком))) Таня, дочь ее - она всегда была для меня Таня, вернее, Тата я ее звала, и на "ты") хоть она и ровесница моей мамы. У меня куча грузинской родни, оказывается))) Тата замужем за грузином была. И дети ее - елкиии... Вот почему я Лику не вспомнила? Когда тут вспоминала свое детство? Мы ведь с ней в саду вместе в одной группе весь срок оттарабанили! Боже мой, а Георгий - ее брат? Мы его няньчили вдвоем, я помню. Нам по 8 лет было, когда он родился. У него уже дочь есть - такая смешная)) почти 4 года проказнице) Прилипла ко мне сразу))
    В общем. Полный дом родни. Соседи со всей улицы приходили - меня полгорода знает, оказывается)) Конееечно же, меня ругали все, и хором, что я никому ничего не сообщила, остановилась на квартире - при живой родне разве можно?
    ну а как бы я нашла? Отец уперся, ни адресов, ни телефонов не дал. Хотя нашла бы и без этого, да. Это я потом поняла, когда выяснилось, что вся улица - помнит моего деда и меня, и Тату знает, и вообще. Достаточно было в любой дом постучать - проводили бы по адресу. Мдя. Я забыла - как это. И смелости не хватило - приехать просто на улицу, с чемоданом - и стучать к незнакомым людям в двери.
    В общем. Мы говорили. Обо всем и обо всех.
    Теть Валя - она деду не родная, двоюродная сестра. Но они выросли вместе - она, мой дед и младший деда брат. Дед и муж теть Вали - вместе служили. Потом вместе ушли в отставку и работали вместе. А младший брат деда - он попал в одну серьезную передрягу, тоже будучи офицером, за что всхлопотал приговор: расстрел. Усилиями деда моего и теть Вали его не расстреляли, хотя приговор был в силе 10 лет. Через 10 лет судимость сняли и выпустили его. Но там все было печально - 10 лет сидеть в смертниках и ждать расстрела - кто хочешь с ума сойдет. В общем, пил он потом. Запойно. Завязывал - и снова пил. Умер рано. Сын его - я его братом считаю - сейчас уже полковник. Отличный парень, да. Я очень его уважаю и люблю.
    В общем. Я сидела там и впитывала ощущения. Я - дома. Я была дома, ув.Джубал)
    Теть Валя))) такая резкая и острая на язык) Ничего у нее не страдает речь, это вчера эмоции ее захлестнули) 81 год, переломаны обе шейки бедра - но воля какая к жизни! "Света, живи радостно и с удовольствием. Вот - мой диабет (и показывает мне тарелку с огромным куском торта). Один хрен - сдохну, но если я сдохну без удовольствия - какой в моей жизни прок?"Да))) узнаЮ теть Валю)))
    И еще. Она все время говорила когда про деда с бабушкой - говорила "твой папа" и "твоя мама". Тата попыталась поправить - а теть Валя говорит: я знаю, но разве не так было? Папа и мама, Таня, они и были - папа и мама". И Тата вздохнув сказала: да, так и было.

    Мне пришлось рассказать, как дед умирал. Плакали вместе. (боже мой, мне там показалось, что чуть легче стало, но нет, вот сейчас пишу - и все равно плачу)
    Я теть Вале говорю: теть Валя, дед ведь был для меня всем.
    И она отвечает:
    Детка, и ты для него была - всем. Я приехала к твоим родителям (к деду, значит), ты была очень маленькая, годик тебе был. Коля тебя спать положил, я захожу в комнату, он стоит на коленях возле кроватки и смотрит. Так и смотрел - не мог отойти. Никогда не забуду это, и как он смотрел на тебя.

    Такие дела, ув.Джубал.

    Завтра придет невестка - Мака - там надо лезть куда-то за семейным архивом. Теть Валя все сохранила. Будем разбираться, она всю историю семьи хранит. Так что вот.
    И еще. Поскольку теть Валя - сестра двоюродная, она на наследство претендовать не могла дедово, как она говорит, ибо мы есть (сначала бабушка и мама, теперь я). То есть я - наследница. И как выяснилось сегодня, в том, старом дворе, кроме участка, где сейчас дыра - деду так и принадлежит еще часть того дома. Живут там чужие люди - на птичьих правах. Тут интересно очень с этой недвижимостью получается. В общем, насколько мне удалось разобраться во всем - нужно как минимум все-таки проконсультироваться тут с юристами. Я в этом не соображаю ничего - тем более, я ведь гражданка уже другой страны. Однако - чем черт не шутит. По крайней мере - узнать стОит, мне кажется. Теть Валя, да и Тата - говорят, что в конце концов, дедов дом должен стать моим.
    Знаете. Мне вот совершенно не нужны все эти проблемы, если честно... Но я бы хотела - а вдруг? - вот такой привет от деда получить)

    Сегодня у меня появился легкий акцент) даже когда говорю по-русски - вставляю слова грузинские) Ну или вообще сбиваюсь то на грузинский, то на русский, причем русский - становится с грузинским акцентом, а грузинский приобретает нормальное звучание)))

    Из забавных приятностей)) Невестка, Мака, мне говорит: слушай, ноги красивые такие у тебя))) А теть Валя ей: конечно, да, а ты думала! наши ноги, константиновские, породистые))) так что. Хоть ноги)) А, да. Рыжина еще. Это дедова порода тоже))) Рыжие мы - я и Лешка (который полковник).

    Мне было тепло сегодня. Ощущение семьи - я, наконец, перестала чувствовать себя одиночкой. Да, я уже - сирота, Папа и Мама ушли давно. Но у меня есть и вот эта родня, грузинская ветвь - тоже моя семья.
    Вот такие у меня сегодня события)

  16. #466
    Здравствуйте)
    Три дня бродила одна и просто погружалась.
    Целый день потратила на Мтацминду. Дышалось легко там, город внизу. Красиво.
    Вчера была в Джвари. Это самый старый храм (монастырь) на территории Грузии. Там в центре - камень, на котором при крещении святой Нино был воздвигнут крест. Стоит монастырь на отшибе, на горе. Внизу сливаются Арагви и Кура, и по ту сторону - город Мцхета.
    Холодно очень.
    Мне повезло - никаких туристов) Я одна, в храме - монах заунывно читает молитвы, в углу - почти слепая старушка мнет воск. В углах - темно. Каменные своды, свечи горят - но их немного, так что полумрак везде.
    Горы, туман и одиночество.
    Замерзла просто дико - пальцев не чувствовала. Когда стала спускаться - подъехал микроавтобус с русскими туристами. Я порадовалась, что уже ухожу) Не хотелось там людей.

    А сегодня - вот так.

  17. #467
    Мне повезло - никаких туристов) Я одна, в храме - монах заунывно читает молитвы, в углу - почти слепая старушка мнет воск. В углах - темно. Каменные своды, свечи горят - но их немного, так что полумрак везде.
    Горы, туман и одиночество.
    Если какое Православие и достойно быть на нашей
    Зелёной Земле - то это грузинская ветвь, ИМХА.

    Спокойное.. Несуетное.. Уносящее.

    Благодарю за МОИ восспоминания, Леоночка. Было
    тепло.

  18. #468
    Цитата Сообщение от Джубал Посмотреть сообщение

    Благодарю за МОИ восспоминания, Леоночка. Было
    тепло.


    Мне тоже тепло, ув.Джубал)
    Если какое Православие и достойно быть на нашей
    Зелёной Земле - то это грузинская ветвь, ИМХА.

    Спокойное.. Несуетное.. Уносящее.
    Да. Примерно так и мне кажется.
    Я каждый день захожу в церковь святого Николая, где мой дед любил бывать. Там дворик совершенно чудесный, можно посидеть на лавочке, подумать. Пара голубей сегодня спала неподвижно, нахохлившись, под крышей. Даже голуби) Время останавливается там, да. Такое ощущение.
    Ведь дед не был религиозным, совершенно. В этих походах - просто было время покоя. Размышлений. Наверное, какого-то погружения в себя. Что-то вроде того.

    Сегодня гуляла с ребятами-одноклассниками по ночному городу) Совершенно чудесно) Я ведь впервые гуляю ночью по Тбилиси)))

    Знаете. Тут очень много мужского внимания я получаю. За неделю столько, сколько по-моему за всю жизнь не было. Взгляды, комплименты, и все такое... Поначалу мне понравилось - я вдруг почувствовала себя красивой. Я себя такой никогда не считала. А тут...
    Потом напряглась. А сегодня меня совершенно невинный комплимент взбесил. Протянула руку в магазине взять банальный йогурт. Рядом парень стоит, и говорит: у вас очень красивые руки. Мне захотелось его придушить почему-то. Или прибить этим злосчастным йогуртом.
    Меня злит это все, совершенно точно. Я не умею с этим всем обращаться. И потом, я вдруг подумала - я не верю всему этому. Вернее как.
    Ох. Я нутром ощущаю сексуальный посыл. И у меня зреет внутренняя паника. Я не хочу столько внимания, я не знаю, что с ним делать, и я чувствую почему-то угрозу. Если честно, мне хочется натянуть паранджу. Такая вот реакция.

  19. #469
    Меня злит это все, совершенно точно. Я не умею с этим всем обращаться. И потом, я вдруг подумала - я не верю всему этому. Вернее как.
    Ох. Я нутром ощущаю сексуальный посыл. И у меня зреет внутренняя паника. Я не хочу столько внимания, я не знаю, что с ним делать, и я чувствую почему-то угрозу. Если честно, мне хочется натянуть паранджу. Такая вот реакция.
    Совсем Вы заевропиздились, Леоночка. Мдя.

    Давайте прикинем - вот Вы красивая женщина.
    И вполне естественно Вам вызывать у мужчин
    половые переживания.

    Вы желаете вызывать отвращение? Или же ев-
    ропиздное безразличие?

    Грузия - всё же покамест не европия. И порог
    проявления естественного полового отношения
    к женщине там куда выше.

    Хотите Вы или нет - трудно остаться подругой
    в труде и обороне. Вам постоянно будут напоми-
    нать - Вы женщина, а не бесполое существо с
    законопаченной принципами и страхами ваги-
    ной.

    И по бОльшей части такое отношение совер-
    шенно безопасно. Из того, что на Вас смотрят
    с вежливым вожделением вовсе не следует,
    что тут же разложат по полу )))

    Я не хочу столько внимания, я не знаю, что с ним делать, и я чувствую почему-то угрозу.
    Немудрено. Угрозу чувствует Ваше привычно
    бесполое существо.

    И.. Коли признать, что Вы желанны и вожде-
    ленны, КЕМ окажется Ваш муженёк, не обра-
    щающий на Вас достаточного внимания? )))

    Мир рушится. Я женщина. Как жить?!

    Ржуууууу

  20. #470
    Цитата Сообщение от Джубал Посмотреть сообщение
    Совсем Вы заевропиздились, Леоночка. Мдя.
    Да) Получается, что так.

    Вы желаете вызывать отвращение? Или же ев-
    ропиздное безразличие?
    Нет, конечно.


    Грузия - всё же покамест не европия. И порог
    проявления естественного полового отношения
    к женщине там куда выше.

    Хотите Вы или нет - трудно остаться подругой
    в труде и обороне. Вам постоянно будут напоми-
    нать - Вы женщина, а не бесполое существо с
    законопаченной принципами и страхами ваги-
    ной.

    И по бОльшей части такое отношение совер-
    шенно безопасно. Из того, что на Вас смотрят
    с вежливым вожделением вовсе не следует,
    что тут же разложат по полу )))
    Понимаете. Этого много. Вот много настолько, что ощущение - со всех сторон. Идешь по улице и чувствуешь. У меня вообще ощущение, что у них тут круглосуточная эрекция.
    Ну то есть вначале - мне же понравилось. Это правда) Тут мужчины - это мужчины, а женщины - женщины. ))
    Но вот сигнал очень явный исходит от мужчин. Да, они вежливы, и абсолютно все на безопасном расстоянии, но... Но черт побери - много!
    Есть ощущение нереальности: ну не бывает так, чтобы тебя все хотели. А почему-то ощущаешь именно так.


    Немудрено. Угрозу чувствует Ваше привычно
    бесполое существо.
    Получается, да. Ломка стереотипов - у меня есть какое-то такое ощущение.
    Понимаете, я вообще думала уже - у меня бред и глюки. Ну не бывает так - чтобы воздух был пропитан ... не могу слово подобрать. Сексом?
    И еще. Вот началось все еще с катера. В основном там ехали грузины. Были кроме меня еще две русские женщины. Одна - лет пятидесяти, вторая чуть моложе меня. Кстати, молодых женщин больше не было. Команда грузинская. И вот стюард - бегал всю дорогу. Хорошо ли мне. Не нужно ли мне чего. Как я себя чувствую. И вот вопрос: почему я? Может, я тоже какой-то сигнал подаю? Ну вот не бегали же вокруг второй девушки. Почему? Там я не задумалась об этом - просто было приятно. А вот сейчас, уже здесь - напряглась. Понимаете? У меня ощущение, что я сигналю. Причем вовсю. А я не могу понять - как это происходит. И не знаю, что потом делать. Потому что от мужчин - кроме посыла чувствуется напор.
    И.. Коли признать, что Вы желанны и вожде-
    ленны, КЕМ окажется Ваш муженёк, не обра-
    щающий на Вас достаточного внимания? )))
    Эм...
    Мне кажется, тут еще я хорошо руку приложила. Почти 10 лет я сопротивлялась вовсю его желанию. Представляю, что я могла наворотить таким своим поведением.
    Мир рушится. Я женщина. Как жить?!

    Ржуууууу
    Да)) точно. Как жить и что с этим делать?
    Сама ржу)))
    Но что-то же с этим делать надо? Вернее, как-то принять и жить? А вот как?
    Это же должно быть естественным состоянием.

  21. #471
    Потому что от мужчин - кроме посыла чувствуется напор.
    Вот тут уточню. Потенциальный напор) Ну то есть ощущение, что достаточно не так повести бровью - и мужчина этот напор реализует. Ощущение силы - темперамента? Или чего?

  22. #472
    Но вот сигнал очень явный исходит от мужчин. Да, они вежливы, и абсолютно все на безопасном расстоянии, но... Но черт побери - много!
    Чёрт побери, йа понял, отчего на меня западали
    европейки ))) На фоне их мужчин - от меня дей-
    ствоительно исходил явный сигнал тем, кто мне
    нравится ))

    В Грузии же такового не отмечал, чтоб дамы запа-
    дали на меня сходу - там многие таковы мужчины,
    или даже похлеще.

    Насчёт же много.. Каши маслом, а дамы - тактич-
    ным вожделением - не испортишь
    . Да.

    Вот тут уточню. Потенциальный напор) Ну то есть ощущение, что достаточно не так повести бровью - и мужчина этот напор реализует. Ощущение силы - темперамента? Или чего?
    И вот вопрос: почему я? Может, я тоже какой-то сигнал подаю? Ну вот не бегали же вокруг второй девушки. Почему? Там я не задумалась об этом - просто было приятно. А вот сейчас, уже здесь - напряглась. Понимаете? У меня ощущение, что я сигналю. Причем вовсю. А я не могу понять - как это происходит.
    Мне мудрая дама, давно проживающая в европиях,
    так описывала свой прилёт в места, где выросла -

    ..И только с самолёта - сама себе удивилась - обру-
    чалку на пальчик, глазки вниз, и вся такая чоп-чоп,
    попой крутя не более, чем естественно при ходьбе.


    То есть - ходя по стройке, недурно помнить о техни-
    ке безопасности, и одевать каску, Леоночка.

    Кирпичи редко падают, да. Но в каске спокойнее.

    Ммммм?
    Последний раз редактировалось Джубал; 20.04.2013 в 03:43.

  23. #473
    Цитата Сообщение от Джубал Посмотреть сообщение
    Чёрт побери, йа понял, отчего на меня западали
    европейки ))) На фоне их мужчин - от меня дей-
    ствоительно исходил явный сигнал тем, кто мне
    нравится ))

    В Грузии же такового не отмечал, чтоб дамы запа-
    дали на меня сходу - там многие таковы мужчины,
    или даже похлеще.
    Да))) Совершенно не такие мужчины в России.
    Уж очень контрастно, да.

    Насчёт же много.. Каши маслом, а дамы - тактич-
    ным вожделением - не испортишь
    . Да.
    Улыбаюсь))) Сегодня как-то ровнее все воспринималось.




    То есть - ходя по стройке, недурно помнить о техни-
    ке безопасности, и одевать каску, Леоночка.

    Кирпичи редко падают, да. Но в каске спокойнее.

    Ммммм?
    Это да. Технику безопасности соблюдаю) Платье если - до середины колена. А сейчас холодно, я вообще в джинсах хожу. И в двух свитерах. И в пальто. И еще платок сверху) Похожа на капусту) Попой не кручу, губы крашу просто блеском - чтоб не обветрили. Макияжу или ноль, или максимально естественный. Кольцо на пальце имеется)
    Знаете, что мне одноклассник мой вчера сказал?) Говорит, бесполезно))) "Ты все равно какая-то наивная и распахнутая, и как будто светишься. И моложе. И вообще, шаль эта тебе идет".
    Глаза в пол опускать не забываю)
    Вообще, мне видимо повезло. Потому что хоть как-то в моей голове (и не только в голове))) проясняется вопрос моей женственности.
    Честно говоря, я же была деревянная. Во всех смыслах. А может и есть до сих пор)
    Просто хочется нащупать внутри себя женщину. Нормальную, с нормальными желаниями. Ну есть оно во мне, это я тоже чувствую. И конечно, тут - страх.
    Умом-то понимаю, что никто на меня не набросится. Но - непривычно.
    Понимаете, такое цельное ощущение, ты - женщина. Баста. И оно всегда с тобой. Вы в точку попали, когда сказали, что : о ужас - я женщина, как жить?))
    Одно дело - почувствовать это на минуту, на час. А другое дело - прожить с этим ощущением неделю. А лучше конечно - вообще жить так всю жизнь)
    Ну вот. И получается, меня колбасит и плющит)

  24. #474
    И все равно. Чую пятой точкой - чем-то я маякую. Чем?
    ну вот это
    "Ты все равно какая-то наивная и распахнутая, и как будто светишься. И моложе. И вообще, шаль эта тебе идет".
    может быть сигналом?
    Я голову сломала - что это может быть.

  25. #475
    До меня дошло)))
    Перечитала пост и обнаружила вот это.

    Цитата Сообщение от Леона Посмотреть сообщение
    Просто хочется нащупать внутри себя женщину.
    и это:
    Понимаете, такое цельное ощущение, ты - женщина. Баста. И оно всегда с тобой.
    а потом - это:
    о ужас - я женщина, как жить?))
    Получается, сопротивляюсь. Отделяю женственность, когда говорю про себя "ты". А когда говорю про страх (и с долей иронии) - употребляю "я".

    чем-то я маякую.
    думаю, что ничем особым.
    Свобода - она ведь нужна и моему женскому началу. (это в порядке предположения и даже бреда)))
    Колбасит же - прям такое хорошее ощущение ломки и сопротивления. Внутренняя борьба какая-то.
    В общем, принять надо, что я - женщина.

  26. #476
    В общем, принять надо, что я - женщина.
    И вот вопрос: почему я? Может, я тоже какой-то сигнал подаю? Ну вот не бегали же вокруг второй девушки. Почему?
    Позволю себе чуточку дополнить,
    Леоночка.

    Хуже того, что женщина.

    Ещё и привлекательная женщина.

    И ещё хуже того. Очень привлека-
    тельная женщина.

    Засада-то, а?

  27. #477
    Цитата Сообщение от Джубал Посмотреть сообщение
    Позволю себе чуточку дополнить, Леоночка.

    Хуже того, что женщина.

    Ещё и привлекательная женщина.

    Засада-то, а?

    Мдя. Вот сейчас когда открыла тему - была готова к чему угодно, но не к этому.
    Угу. Страх со всей телеской - сердцебиение, потные ладошки, горячей волной обдало. Вроде справилась быстро.
    ПОЧЕМУ? Я понять не могу. Почему - именно страх?
    Что тут страшного? Это же хорошо - быть привлекательной женщиной.
    А для меня получается - страшно.
    Нет, дело не в повышенном внимании, не в сигналах, исходящих от мужчин тут.. Наверное не в этом, это не страшно, ну или не так страшно, по крайней мере сейчас так ощущаю.
    А в чем тогда?


    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Джубал Посмотреть сообщение

    И ещё хуже того. Очень привлека-
    тельная женщина.
    Добили)

  28. #478
    Цитата Сообщение от Леона Посмотреть сообщение
    Добили)
    Да вообще не представляю, Леонка, как Вы
    жить-то с этаким кошмаром будете.

    Это ж пендыр и тапки на картонной подош-
    ве.

  29. #479
    Ну вторая девушка была ничуть не хуже меня, а на мой взгляд, даже лучше.
    Уф. Не ну я в школе была гадким утенком.
    Вернее, я так думала. Да я всю жизнь так думала, чо уж тут.

    и чего делать? у меня правда ощущение, что головой стену придется пробить))

  30. #480
    Сейчас по всем канонам психоложеской науки
    следовало бы задать Вам вопрос -

    - привлекательнее КОГО Вы страшитесь быть?

    Но не стану. Так вот Вас!

    --- Добавлено ---

    И задам другой вопрос

    - КОГО Вы страшитесь привлечь?

Страница 16 из 18 ПерваяПервая ... 6131415161718 ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Помогите, пожалуйста. Мучает депрессия
    от Viktor72 в разделе Консультации по другим тематикам
    Ответов: 33
    Последнее сообщение: 15.01.2013, 21:30
  2. помогите! послеродовая депрессия, бессонница, всё вместе!
    от la_mere в разделе Ношение, Роды, Материнство
    Ответов: 20
    Последнее сообщение: 21.05.2012, 21:07
  3. Ужасная депрессия помогите советом
    от Prikup в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 22
    Последнее сообщение: 31.01.2012, 11:16
  4. Ответов: 23
    Последнее сообщение: 26.08.2011, 13:54

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - кризис семейных отношений | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search