Страница 15 из 18 ПерваяПервая ... 512131415161718 ПоследняяПоследняя
Показано с 421 по 450 из 512
Тема:

Психосоматика, соматогенная депрессия или?.. Помогите распутать, измучала себя и близких...

  1. #421
    Психотерапевт Аватар для Эрта
    Регистрация
    12.06.2011
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    8 947
    Записей в дневнике
    2
    Я могу ошибаться, но мне показалось, что под замком у меня все-таки "маленькая девочка". Это она умеет не только быть "хорошей", но и злиться, плакать, ненавидеть и обижаться.
    Написала, потом поняла, что не так. Дети не умеют ненавидеть, по-моему.
    Что ж я так туплю-то на этих "джиннах"(((
    Такое ощущение, что все, что прокручиваю в голове, никакого отношения к "ядру" проблемы не имеет((
    Леона, так ведь маленькие девочки однажды вырастают и становятся способны к более сложным переживаниям. А выходит так, что все негативные переживания в Вас с самого детства складывались, складывались и получился такой вот склад. Может быть его разобрать немного? Что скажете? А то вот Вы уже путаться начинаете где и что у Вас лежит))

    Единственное, во время прогулки обратила внимание, что как-то острее ощущаю все запахи, даже чихала все время)
    Леона, что это за запахи были, поделитесь?))

  2. #422
    Здравствуйте)
    Прошу прощения за временное отсутствие - ветер поменялся, и нас резко занесло на море) До Абхазии мы не доехали, отдыхаем в России)
    Про желания я помню. Пожалуй, мое основное достижение здесь - это ходить на море не когда все туда идут, а когда мне нравится) Ну не люблю я дневную суету на пляже, люблю пустынно чтоб было, люблю закаты и рассветы.. Рассветы проспать могу, правда) Но закаты - все мои) А загар - ну и фиг с ним, подумаешь))

    Цитата Сообщение от Эрта Посмотреть сообщение
    Леона, так ведь маленькие девочки однажды вырастают и становятся способны к более сложным переживаниям. А выходит так, что все негативные переживания в Вас с самого детства складывались, складывались и получился такой вот склад. Может быть его разобрать немного? Что скажете? А то вот Вы уже путаться начинаете где и что у Вас лежит))
    Да, думаю, надо разобрать этот склад. Но из-за путаницы действительно ведь не знаю, где и что лежит, как к этому подступиться, да и не помнится это все обычно вроде (эмоция остается, ну то есть помню - вот было плохо, обидно и т.д., а почему так было - фиг его знает, вытесняется?)
    Леона, что это за запахи были, поделитесь?))
    Разные)
    Я оказалась возле крупного рынка. Получилось, что с трех сторон его обошла. На углу услышала запах цветов, листьев и сырости. Поискала взглядом - ага, вот цветочный павильон) Двери распахнуты: то ли товар принимали, то ли еще чего.. С рынка доносились запахи специй, зелени, фруктов - свежие, с какой-то примесью подгнивших. Люди вокруг сновали - разные - запахи кожи, пота, парфюма, ткани, пудры и еще чего-то.. Ветер ведь тогда был, с его порывами все разом менялось, прикольно было вдыхать все это разнообразие)

  3. #423
    Психотерапевт Аватар для Эрта
    Регистрация
    12.06.2011
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    8 947
    Записей в дневнике
    2
    ветер поменялся, и нас резко занесло на море) До Абхазии мы не доехали, отдыхаем в России)
    Поздравляю Вас, Леона. Отдыхайте с удовольствием ))

    Но из-за путаницы действительно ведь не знаю, где и что лежит, как к этому подступиться, да и не помнится это все обычно вроде (эмоция остается, ну то есть помню - вот было плохо, обидно и т.д., а почему так было - фиг его знает, вытесняется?)
    Нам плохо не от собственно переживаний, а от того, что мы не даем себе их выразить. Обида - переживается как нечто неприятное. Но обида - это ведь удержанный гнев. А от гнева, как такового, не бывает плохо. Скорее наоборот. Гнев помогает расчистить нам путь к желаемому. И если это получается - нам уже хорошо.
    Да, трудно разобраться, когда все в одном клубке спутано разом. Быть может попробовать оживлять переживания, которые Вы прячете постепенно, "по-одному"? Так сказать - "В очередь, господа, в очередь")) А то они у Вас на радостях, что Вы им открываете "дверь", как поспешат к выходу разом и снова получится такая вот пробка )) Доставайте их по -одному, разглядывайте, изучайте, желаете - нарисуйте. Да пусть живут. Ага?
    Буду рада если поделитесь, Леона

  4. #424
    Цитата Сообщение от Эрта Посмотреть сообщение
    Поздравляю Вас, Леона. Отдыхайте с удовольствием ))
    Спасибо, ув.Эрта.
    Вчера вернулись уже.
    Отдых немного подпортился: сначала я затемпературила что-то (видимо, моя болячка обострилась, не знаю), а последние три ночи и сегодняшняя дома - очень плохо спала, просыпаюсь по пять-шесть раз за ночь, сон неглубокий и снятся кошмары. Содержание снов не помню, только тягостное ощущение, остатки страха и то, что снилась мама.

    Про желания помню)
    Сегодня купила себе новую сумочку и сандалии. Сделали с дочкой пирог, а поужинали в кафешке.



    Нам плохо не от собственно переживаний, а от того, что мы не даем себе их выразить. Обида - переживается как нечто неприятное. Но обида - это ведь удержанный гнев. А от гнева, как такового, не бывает плохо. Скорее наоборот. Гнев помогает расчистить нам путь к желаемому. И если это получается - нам уже хорошо.
    Это я понимаю - что собственно переживания, какие бы они ни были, вреда не причиняют. Это опыт, движущая сила в какой-то мере. Но вот не выраженные - это груз.
    Я не понимаю, отчего я научилась их не выражать, сдерживать. И уж теперь совсем не понимаю, как вернуться обратно.
    Да, трудно разобраться, когда все в одном клубке спутано разом. Быть может попробовать оживлять переживания, которые Вы прячете постепенно, "по-одному"? Так сказать - "В очередь, господа, в очередь")) А то они у Вас на радостях, что Вы им открываете "дверь", как поспешат к выходу разом и снова получится такая вот пробка )) Доставайте их по -одному, разглядывайте, изучайте, желаете - нарисуйте. Да пусть живут. Ага?
    Буду рада если поделитесь, Леона
    Ув.Эрта, я готова их "достать", по- одному, разглядеть.. Но как, как это делается? С чего начинать, "кого" доставать? Я как в стену упираюсь, когда об этом думаю. Уже голову сломала((
    Вспомнить бы что-нибудь, и свои переживания в связи, но что? Я уже тут вроде писала, что вытесняю события, видимо, мне так проще "складировать" все было..
    В общем, я в каком-то тупике сейчас((
    Еще хотела спросить: чувствую, что пришла к какому-то промежуточному результату в терапии, такое ощущение, что один этап - пройден. Следующий этап - это освоение своих переживаний и эмоций? Так? Потому что я немного запуталась, такое ощущение, что в болото попала снова в какое-то.. и не знаю, куда двигаться, чтоб не увязнуть((

  5. #425
    Психотерапевт Аватар для Эрта
    Регистрация
    12.06.2011
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    8 947
    Записей в дневнике
    2
    Следующий этап - это освоение своих переживаний и эмоций? Так? Потому что я немного запуталась, такое ощущение, что в болото попала снова в какое-то.. и не знаю, куда двигаться, чтоб не увязнуть((
    Не Увязывайтесь в болте, Леона))
    Не возможно объяснить, что значить жить, человеку, который не живет))
    У меня складывается впечатление, что Вам неловко сделать тот шажочек в жизнь. Т.е. Вы его делаете, но так робко, с оглядками.

    И невозможно найти те переживания в прошлом, если этих переживаний нет в настоящем. Разумом разве что можно, но мы же не машины и разум - не переживание.

    Давайте начнем с простого, Леона. Вот сегодня Вы умеете гневаться?
    Да, кстати, Вы олимпийские игры смотрите?))

    Содержание снов не помню, только тягостное ощущение, остатки страха и то, что снилась мама.
    Что за страхи связанные с мамой, Леона?
    Побойтесь тут сколько Вам желается. Смелее))

  6. #426
    Не возможно объяснить, что значить жить, человеку, который не живет))
    Невесело как-то мне от этой фразы...

    Давайте начнем с простого, Леона. Вот сегодня Вы умеете гневаться?
    Да, кстати, Вы олимпийские игры смотрите?))
    Не, видимо, гневаться не умею.
    Олимпийские игры смотрю вместе с мужем, когда есть возможность) И - да, за державу обидно.. Вчера вот штангистка наша серебро взяла, уступила китаянке(( Расстроилась.. Но.. Кстати, вот интересно - у меня даже со спортом связаны какие-то вялые эмоции, но проявить их я все-таки могу - сказать "Эх, черт побери!..", просто видимо это не касается меня лично - вот и не "складируется" особо.
    Что за страхи связанные с мамой, Леона?
    Побойтесь тут сколько Вам желается. Смелее))
    Сегодняшний сон помню плохо, но все-таки немного:
    Снилась мама и бабушка, какая-то церковь, бабушку отпевать вроде будут, она в черном, лежит, а мама рядом со мной. Говорит мне, что бабушка - точно мертва, а я не верю. Шепчу "Бабуль, ты меня слышишь?" и бабушка открывает глаза. Пытаюсь увести бабушку с собой, говорю, будем вместе жить.. А мама - так рядом и стоит, за спиной, дыхание слышу и знаю, что мама пойдет с нами все равно. И всегда будет рядом. А я не хочу..
    Гнетущее ощущение и во сне, и когда проснулась, страх - он просто без повода вроде, но видимо, боюсь, что мама снова вмешается в мою жизнь.. Боюсь, что она - так рядом всегда со мной и будет((
    Написала - и слезы. Пойду воды попью...

  7. #427
    Психотерапевт Аватар для Эрта
    Регистрация
    12.06.2011
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    8 947
    Записей в дневнике
    2
    Невесело как-то мне от этой фразы...
    Не весело - а как?

    И - да, за державу обидно.. Вчера вот штангистка наша серебро взяла, уступила китаянке(( Расстроилась..
    Вот и расскажите - как расстроились, что чувствуете.
    И покажите эти переживания картинками. Хорошо?

    Написала - и слезы. Пойду воды попью...
    Вдоволь поплакали, Леона?
    Плачьте от души. И тут, в этой вот теме, тоже можно плакать от души.
    И побояться можно смело.

  8. #428
    Не возможно объяснить, что значить жить, человеку, который не живет))
    Цитата Сообщение от Эрта Посмотреть сообщение
    Не весело - а как?
    Над этим вопросом зависла на три дня.
    Вспомнила, ув.Джубал:

    Она добивается к Вам, Вы готовы от неё бе-
    жать пусть бы в могилу.
    Еще фраза ув.Джубала в другой теме "Мертвецов - земле, живых - за стол".
    Не могу пока четко сформулировать, что со мной происходит. Я как бы залипла на этой мысли, и вроде как пытаюсь прожить ее. Погружаюсь, что ли.. Нет, не так, не я погружаюсь, а ее через себя пропускаю, через каждую клеточку, вот. Эмоции описать сложно. Иногда - страх, но какой-то другой, который могу перевести в... гнев? пока не знаю точно, это новое ощущение для меня. Внутренне подобралась, что ли, какая-то концентрация, как будто что-то целое внутри собирается.

  9. #429
    Психотерапевт Аватар для Эрта
    Регистрация
    12.06.2011
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    8 947
    Записей в дневнике
    2
    пока не знаю точно, это новое ощущение для меня. Внутренне подобралась, что ли, какая-то концентрация, как будто что-то целое внутри собирается.
    Вот и собирайтесь, Леона. Умничка

  10. #430
    Здравствуйте)
    Приношу свои извинения за долгое отсутствие) Что-то тяжко пришлось в этот раз, не подрассчитала свои силы немного..
    Телеска была жуткая. Я вначале списала ее на побочку от ингарона: примерно в то же время я стала его колоть по назначению инфекционистов, в той дозе, правда, что такую побочку не дает, и все-таки, мало ли.. Но я его колю до сих пор (и еще не знаю сколько буду), а телески уже нет неделю. Чуть меньше, чем неделю – постепенно сошло на нет после принятия.
    В общем, меня ужасно ломало – именно ломало, я даже не знаю, как по-другому написать это. Болело и выкручивало все – но особенно таз, ноги, и почему-то руки. Голова все время тяжелая была, гудела, болела. Сердцебиение, жар, в пот бросало. Ужасно, в общем.
    Потом постепенно отпустило. Какое-то установилось состояние – странной легкости – когда вроде еще не понял, где ты сам есть)) Настолько глубоко в себе была, что чуть 1 сентября не проморгала)) Хорошо, еще в начале августа подготовились)) 31-го числа часов в 9 вечера пришла смс-ка от классного руководителя дочи: «напоминаю, что завтра 1 сентября…» Ох и долго я врубалась, о чем эта смс-ка)))
    Последние дня 3 почти в норме) Побаиваюсь немного – что такая штырка может еще повториться.

    Во время штырки вылезла проблема – мне неприятны прикосновения. Особенно интимные, в сексе. Я не даю мужу прикасаться к своим половым органам, избегаю этого всеми мыслимыми и немыслимыми способами. Очень тяжело переношу и гинекологический осмотр.

    Вообще – думая о прикосновениях – проанализировала свои занятия танцами (все-таки это тесный телесный контакт), чтобы понять, может, в целом что не так.. Там это тоже прослеживается. Вот на занятиях со знакомым мне человеком, спустя какое-то довольно приличное время, научилась расслабляться. Хотя иногда клинит все-таки.. Я ведь в группе еще пыталась заниматься – но я занимаюсь сальсой, а там всегда происходит частая смена партнеров, к примеру, 5 партнеров в группе – вот со всеми пятью, а может, и не по разу, постоишь в паре. Ужасно некомфортно себя чувствовала! Потом подумалось – а как же танцевальные вечеринки? Я уже давно нигде не была, год, наверное.. Бывала раньше – но на больших мероприятиях. И вот какая штука… Когда это большое мероприятие, там много топовых партнеров – а к ним всегда очередь из партнерш. И как правило, немного, но таки присутствует спиртное – один или два коктейля таки пропустишь. Так что может – не показатель. Не знаю. Но там – я выбирала, с кем танцую, а с кем – нет. Есть очень хорошие партнеры, с которыми я танцевать не хочу (и не могу) – очень напрягает что-то.. Долго думала – что. Агрессивность, скорее, есть у некоторых такая манера танцевания.

    В общем, может, я не в ту степь размышляла. Проблема же есть. А что с ней делать – я не знаю(((

    И еще я вот что хотела сказать. Заходила на Портал это время, читала некоторые темы. Хочу сказать огромное спасибище Администрации, Терапевтам и всем Участникам! За вашу работу! Она – уникальна. Удивительно, но даже вот так, читая, удалось собрать два момента в моей жизни. Первый: я, наконец, поняла, почему чувствовала, что была вторым сортом - после развода, оставшись одна с ребенком. И меня это перестало мучать) Второй: я поняла, почему моя близкая подруга вдруг стала мне врагом – после того, как я вышла замуж. А она – ведь осталась одиночкой, еще и заявила, что убежденная «чайлдфри». Мы тогда еще устраивались вместе в одну серьезную клинику – и ее не взяли, а меня – да, причем я тогда не понимала, почему администрация сделала такой выбор (другое место так и осталось на какое-то время вакантным). Наконец, сложилось, и я перестала искать, что же я сделала не так) Все было – так.

    Спасибо!

  11. #431
    Психотерапевт Аватар для Эрта
    Регистрация
    12.06.2011
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    8 947
    Записей в дневнике
    2
    Во время штырки вылезла проблема – мне неприятны прикосновения. Особенно интимные, в сексе. Я не даю мужу прикасаться к своим половым органам, избегаю этого всеми мыслимыми и немыслимыми способами. Очень тяжело переношу и гинекологический осмотр.
    В общем, может, я не в ту степь размышляла. Проблема же есть. А что с ней делать – я не знаю(((
    Очень даже в ту степь Вы размышляете, Леона.

    Страх раскрытия женственности, о котором коллега Джубал писал в Маленькой стране.
    Помните?

    И как дела у Вас с желаниями? С освоением нового?

    Все было – так.
    Да, Леона. Вы умничка ))
    Чисто все чувствуете и понимаете.

    И благодарю Вас за теплые слова.

  12. #432
    Добрый вечер)

    И как дела у Вас с желаниями? С освоением нового?
    Желания)
    Пока штырило – пару недель вокруг штырки все и вертелось. Тут были не желания, а скорее, осознание необходимости каких-то действий, чтобы не скатиться в депрессию совсем. Я, кстати, пять килограммов за две недели скинула)) Такой вот бонус)) Вытаскивала себя на прогулки, в основном. Делала что-то приятное себе – но не потому что хотелось. Потому что – иначе нельзя. И – как ни странно – вдруг потянуло общаться)) Вообще, у меня замечательные детские друзья, они мне очень помогли справиться. Мы живем все в разных городах и странах, но вот жеж.. Здорово) когда у тебя есть рядом такие люди)

    Сейчас снова стараюсь отслеживать свои желания и выполнять. Также писать в тему их сейчас?

    С освоением нового.. Это про краски-объемность?)) я запуталась - сейчас вообще все как-то по-новому, не понимаю пока только - как))
    Не знаю. Сглажена разница между объемным и необъемным восприятием. Наверное, просто базовое становится ближе к норме. Если я правильно понимаю то, о чем сейчас пишу))

    Очень даже в ту степь Вы размышляете, Леона.

    Страх раскрытия женственности, о котором коллега Джубал писал в Маленькой стране.
    Помните?
    Да. Помню. Перечитала несколько раз.

    В первичном смысле - это страх предъявления
    вульвы и влагалища для обозрения и свободного
    проникновения.

    В реализациях - это стыд женственного, стеснение
    в половом акте, страх раскрытия души перед
    мужчиной, да и вообще перед другими, это -
    замкнутость, опасение обращать на себя
    внимание
    или же излишняя навязчивость..

    Крайней реализацией является, к примеру,
    ложная фригидность. Когда страстная дама,
    раз испугавшись на базе детского страха
    раскрытия своих криков при первом акте
    и первом наслаждении - на всю жизнь -
    "замораживается".
    В этой связи в кучу собираются несколько моментов.
    В Маленькой стране после того, как вылепились руки, пластилинка напомнила мне мою прабабушку. От нее – были жесткие запреты и посыл - стыдиться всего, связанного с собственным полом, с собственной сексуальностью. Когда я уже была взрослой, и уже родилась Юля – бабушка мне как-то призналась, что всю жизнь была «холодна» - в плане сексуальных отношений. Рассказала, какой мамой была прабабушка. Давящей и жесткой. Подозреваю, что бабушкина эмоциональная холодность и все остальное оттуда. Кошмар, как подумаю, что из меня получилось… Ужасно страшно с собой будет встретиться.. И страшно за дочу..

    В общем, получается, с женственностью в нашей семье не очень-то хорошо дело обстоит((

    Я действительно в детстве избегала внимания мальчиков. Попросту – не замечала. Сейчас общаемся с одноклассниками из Тбилиси – боооже мой, сколько нового узнаю))) Сама же помню только один случай классе в 10 – уже здесь в России – когда в тетрадке обнаружила стихотворное письмо от мальчика) Сейчас вызывает улыбку, но тогда – впала в панику. Не замечать – уже видимо не получалось, и это было тяжело ужасно почему-то..

    Я не мастурбировала (вот не помню, но может – неосознанно все-таки было?) Вообще не знала, что это такое. Узнавать свое тело, учиться с ним обращаться начала только когда стала встречаться со своим первым мужем, мне было 19. Собственно, он научил меня даже мастурбации. Ужас.

    Отношения с мужчинами и женщинами.. Мне проще общаться с мужчинами – именно общаться - не знаю, почему. Но - с ними я всегда выстраиваю определенные границы – не могу сказать, что я эдакий «свой пацан» … скорее существо среднего рода.. нет, все-таки вроде и женщина – но которую нельзя трогать, на которую табу – сестра, что ли.. Трудно тут что-то определенно сказать. "Плаваю"((

    Очень долго до сих пор не замечаю ухаживаний. Просто в упор не вижу. Потому что не допускаю, что такое вообще возможно, так? Хотя банальный флирт – улыбнуться, стрельнуть глазками – это могу. Иногда) Вот тут получается, что не только стыд и страх обратить внимание на себя, но и - наоборот – и в «одном флаконе»? Так бывает?

    Не раскрываюсь в общении. Очень всегда фильтрую – что и как я говорю. От этого устаю быстро – и предпочитаю закрыться вовсе.

    С мужем же сейчас.. Не знаю. Раньше – по-уродски, наверное, но как-то было все компенсировано, по крайней мере, занятия сексом и ласки доставляли удовольствие. Сейчас,уже более 8 лет – это вообще трудно назвать сексом.

    Понятно все. Картинка складывается(( Только что с этим делать? Как принять свою женственность? Как научиться жить с ней? Как научиться получать от секса удовольствие и радость? Может, все-таки есть надежда?

    Помогите мне, пожалуйста, справиться с этой проблемой.

  13. #433
    Помочь-то можно, Леонк. Только примется
    ли помощь?

    Однако - рискну )

    Посмотрите по хорошим инет-магазинам -
    фаллоимитаторы. На дешёвку не пяльтесь,
    нужны современные, высокотехнологичные,
    с управляемой вибрацией и температурой,
    оптимально киберскин, и непременно с -
    анальным ответвлением или сменной -
    анальной насадкой.

    Пять наиболее приглянувшихся Вам приборов -
    выложите сюда. Обсудим и решим, который
    из них купите.

  14. #434
    Цитата Сообщение от Джубал Посмотреть сообщение
    Помочь-то можно, Леонк. Только примется
    ли помощь?

    Однако - рискну )

    Сначала я как та крыска - бухнулась в обморок) (это та часть меня бухнулась, которая боится и ратует "за приличия". Слава богу, есть и другая))
    Потом - боооже мой, как я смеялась))) Дожила. Мдя.
    Стала переваривать информацию: представила, что ведь не просто придется выбрать фаллоимитатор, обсудить его тут, но еще и с ним что-то делать, отчитываясь на весь интернет. Голова разболелась жутко, и ком - где-то в районе рукоятки грудины, больно, ни вдохнуть-ни выдохнуть. Вспомнила упражнюхи, которые ув.Эрта давала, подышала, успокоилась как могла.
    Хотела попросить вначале, что если очень будет некомфортно о чем-то тут говорить - можно ли в личку? Потом поняла, что так, возможно, потеряется некий смысл - раскрыться. Публичное обсуждение таких вещей - ведь тоже терапия своего рода. Не знаю, сдюжу ли..
    Да. Сложно. Здесь порадовалась своему образованию - надеюсь, все же получится обсуждать в теме интимные вопросы, как обычную нозологию. Знаю, будет тяжело. Но я очень постараюсь, ув.Джубал. Потому что так жить, как я живу - нельзя. Вернее, можно, но я так не хочу.

    В общем, я пробежалась по интернету) Я Вам честно скажу - ничего не поняла)) Решила кое-что уточнить (наверное, жутко глупые вопросы буду задавать, Вы меня простите за это) Ув.Джубал, помогите немного сориентироваться:
    Посмотрите по хорошим инет-магазинам
    как понять, что магазин хороший?
    На дешёвку не пяльтесь,
    дёшево - это сколько? по каким параметрам определить, что это дешёвка?
    нужны современные, высокотехнологичные,
    с управляемой вибрацией и температурой,
    оптимально киберскин, и непременно с -
    анальным ответвлением или сменной -
    анальной насадкой.
    Управляемую вибрацию видела. Есть. Когда киберскин - пишут, что быстро нагревается от температуры тела. Бывают такие, что еще и температурный режим автоматизирован? Если да - буду искать дальше.
    С анальным ответвлением киберскин не попался - они заявлены как реалистичные, может, поэтому. Сменную анальную насадку тоже не нашла для киберскин.
    С анальными прибамбасами только какие-то розово-сине-зеленые сюрреалистичные вибраторы, либо - из латекса вроде. Такие смотреть - или нет?

    Еще наблюдение) Пока рассматривала все это дело - возбудилась немного. Подумала, что наверное, это хорошо)

    Спасибо Вам, ув.Джубал)

  15. #435
    Магазин хороший - по сроку существования,
    отзывам в блогах, условиям доставки и
    оплаты, наличию онлайн-консультанта в
    постоянном доступе скайпа, и обязательно -
    многопрофильный.

    Дешёвка - всё, что ниже USD200.

    Это уже не хайтек, а тыркалка для тиников.

    Сайберскин с контролируемой температурой
    есть. Есть даже с имитацией пульса )

    ..Идущий - да обрящет! ©

    Е-бэй глянь, кстати. Там неплохой выбор
    бывает.

  16. #436
    Цитата Сообщение от Джубал Посмотреть сообщение
    Магазин хороший - по сроку существования,
    отзывам в блогах, условиям доставки и
    оплаты, наличию онлайн-консультанта в
    постоянном доступе скайпа, и обязательно -
    многопрофильный.

    Дешёвка - всё, что ниже USD200.

    Сайберскин с контролируемой температурой
    есть. Есть даже с имитацией пульса )

    ..Идущий - да обрящет! ©

    Е-бэй глянь, кстати. Там неплохой выбор
    бывает.
    Спасибо! Завтра с утра обязательно посмотрю, засыпаю уже на ходу)

  17. #437
    Отчего рекомендую именно хай-тек, Леонк?

    Лучше, разумеется, стекло или камень, но..

    Там навыки ручек нужны похлеще, нежели
    у пианистки-лауреатки. С детства надо
    осваивать. Да и дорогущие они (

    А хайтек - как раз для неумёх-европидок )

    Почти всё сами умеют )

  18. #438
    Здравствуйте)

    Решила написать в тему)

    За это время поняла, что все только начинается (с) )))
    После августовской штырки вроде все наладилось, я летала, у меня открылись глаза. Было здОрово – смотреть в мир и ВИДЕТЬ) Почти месяц я просто наслаждалась, отмечая про себя изменения, происходящие со мной.

    Я стала Свободна. Стала общаться с людьми, мне было все интересно, везде совала свой любопытный нос и радовалась. Самое крутое ощущение – ушел фоновый страх. Вот совсем ушел, его просто НЕТ!!! Как же я благодарна за это, Вы себе не представляете!

    С некоторыми людьми из прежнего круга перестала общаться – обнаружила, что слишком часто мной манипулируют, используя чаще всего мое чувство вины. Кстати, мой собственный муж этим тоже частенько пользовался, а тут вдруг обалдел от того, что я перестала вестись. Собственно, наши отношения трудно назвать отношениями сейчас. Главного – койки – так и нет. И не предвидится. Плюс он столкнулся совершенно с другой мной – и его это поначалу очень злило, а сейчас он просто замкнулся. Мои попытки достучаться и наладить какой-то диалог были бесполезны. Да и о чем можно говорить, если нет базы – половых отношений. Сейчас просто раздражает его присутствие даже. Раньше его циничная ирония по отношению ко мне пропускалась мною мимо ушей, потому как я понимаю, что это профдеформация и выгорание. А сейчас – тоже понимаю, но совершенно не хочу быть объектом его циничных шуток. Да много всего еще… У меня ощущение, что мы на разных планетах живем. В общем, чем все это закончится, я не знаю. Готова, в принципе, ко всему – и к разводу в том числе. Но это тема совершенно другая. Просто описываю, чтоб все остальное как-то уложить в одну картину.

    Кстати, я тут оговорюсь – мне стало легче танцевать) Во-первых, мое слабое место – вращения – вдруг пошло быстро и легко. Знали бы Вы, сколько я долбилась с этим всегда, проклиная свой мозжечок! Треньки, на которых отрабатывались баланс-вращения были просто жутким испытанием для меня – до блевоты доходило. А тут вдруг пошло)) Плавно и легко. Не, я не королева вращений еще, но резкую перемену в сторону легкости и плавности, отсутствия «развалов» - заметил мой инструктор. Еще был момент на треньке забавный)) Решили отработать кубинский шаг. Оооо, это капец. Там, где речь про попы шла, помните? Так вот, латинос еще и ходят совершенно иначе. Именно поэтому танцевать, как они, европейцы учатся с трудом. Ну и вот – не могу вкурить я этот шаг, и все тут. Долбились долго)) Ну и когда я чего-то не делаю, обычно инструктор давит на меня, формируя гремучую смесь из моих отрицательных эмоций. Помните, я их в себе генерировала?)) Вот это был ресурс – при достижении точки кипения (а я помню, когда вот-вот слезы из глаз, пелена, и сейчас просто лопну) – я выдавала чего-нить невозможное в движении. А тут с этим дурацким шагом – вдруг – у инструктора ничего не получилось))) Вначале у меня привычно защипали глаза, а потом – бах! – и я сбросила))) Отбила, отразила – сама не поняла как. И так бы и не врубилась, если бы после треньки он меня не спросил: Свет, а что произошло? Твои старые кнопки не срабатывают. Представляете?)) Так и сказал. В общем, ищет новые)) И в паре мне стало комфортно. Даже очень. Я не знала, что так бывает. На таком тонком уровне чувствовать партнера. Тончайшем. Легкое касание пальцев – и отвечаешь всем телом. Это здОрово, правда. Знаете, инструктор говорит, что так редко бывает. И что именно это мой конек)) И как он рассмотрел это, когда я начинала, даже не знаю. Я ведь только сейчас в себе это открыла.

    В общем, поскольку я открылась миру, я вдруг обнаружила вокруг мужчин. И обнаружила, что нравлюсь им) Стала отслеживать именно их желание – это не пугало, поскольку мужчины были из старого круга, и я знала, что никто из них дальше флирта не заступит. То есть флирт был безопасен. Ну и я наслаждалась) Было ощущение, что совершаю какую-то шалость, но мне нравилось.

    Но оказалось все не так просто. Появился Он. Тот, который решил, видимо, пойти дальше. Я не сразу сообразила. Что не остановится. Он мне нравился – чего уж скрывать. Но я как идиотка совершенно не отдавала себе отчет в том, что вообще-то любые отношения такого рода ведут к постели. Ну вот отдельно это от меня существует, хоть убейте. И так бы и была дура дурой, пока не случилась одна вещь.

    Изначально я понимала, что Он – бабник. Ну много у него всегда женщин. Ну и пусть, мне-то что. Мне приятно, что за мной ухаживают – и все. Остальное не мое дело, я ж не вижу. Ага, как бы не так. Засекла его с женщиной, и меня накрыло. Женщину я знаю, сомнений в их легкой связи у меня не возникло. Больше всего меня взбесило, что у нее такое же имя, как у меня.

    Меня так переколбасило. Она – блядь, но она честная блядь и спит с ним честно. А я получается даже блядь какая-то недоделанная, потому что веду себя как идиотка, не понимая и не допуская в мыслях этот момент, хотя – хотя! – тело мое очень даже все понимает и принимает.

    Оооо. Во-первых, меня несло. Я так ему мозг взорвала – я даже не знала, что так умею. Меня бесило, что не имея ничего, кроме флирта и собственного раздрая тела с дурацкой корой, я еще и мозг выношу человеку, который мне ничего не должен. Но остановиться я не могла. Каково же было мое удивление, когда я обнаружила, что он стойко перенес мозговынос! И теперь вообще как привязанный. Понятия не имею, зачем мне это. Но меня - вроде как благополучная развязка -от штырки не спасла. Телеска была жуткая: температура, жар, сердцебиение, страх, уханье сердца куда-то вниз, холодный пот, натуральная трясучка. Меня трясло и днем и ночью почти две недели мелкой дрожью - это кошмарно. Я не спала. Похудела еще на 5 кг. Все шмотки большие уже, надеть нечего. Еще было ощущение, что я просто выпала из реальности – как за стеклом была. Совершала отчаянные попытки вынырнуть в реальность – но не получалось, как будто вот-вот вынырну, и на пределе возможностей опять проваливалась. Закончилась штырка внезапно. Во-первых, когда я поняла, что я недоделанная блядь, плюс что сама всегда заканчиваю отношения с мужчинами, не допуская мыслей о постельном продолжении, скорее, испытывая страх (?) плюс мне пришло на ум понятие консолида – и я полезла читать. Почитала и отпустило. Почти. Сейчас пока следовые потенциалы еще гуляют) Но уже в норме. На следующий день после того, как отпустило, у меня начались критические дни на 2 недели раньше срока. Такого никогда со мной не было. Цикл не нарушался несмотря ни на какие стрессы, перелеты, и прочие встряски.

    Вот я и добралась до сути. Что это было со мной? Почему так жестко? И что с этим всем делать?
    И еще момент. Есть у меня ощущение, что мои сексуальные запреты растут от недоверия к мужчинам. Как-то это все завязано в одну кучу, а я никак не могу понять – КАКИМ ОБРАЗОМ.

    Помогите мне, пожалуйста, разобраться. Я не справляюсь(((

  19. #439
    Ой, еще забыла написать) Я изменилась внешне) Или мне это только кажется) Но стала себе нравиться. И уже месяц меня терзает желание показаться Вам, ув.Джубал) Я сопротивлялась и считала это глупостью – ну зачем? В голове вертится только – чтобы Вы посмотрели, какая я стала. Потому что Вы приложили к этому руку)) Наверное)) В общем, не знаю. Откуда это? Но поскольку в сложившихся реалиях постить сюда свои фотки было совершенно невозможно, я молчала. А сейчас – есть возможность запостить в альбом. Фотки сделаны случайно, когда уходила с работы. В общем, я запостила)

  20. #440
    Вспомним начало темы, милая Леонка..
    Цитата Сообщение от Джубал Посмотреть сообщение
    ув. Леона.. Мне надо поразмыслить. Пока -
    попрошу Вас - скажите простую штуку -

    вот, полОжим, я Волшебник. Взмахну этак
    Палкой (ох, ржу от второго смысла), и..

    А вот что - И?

    Что мне создавать Вам, ув. Леона?

    В котором мире Вы желали бы очутиться -
    после нашей, возможно долгой работы?
    Цитата Сообщение от Леона Посмотреть сообщение
    Ув. Джубал,Спасибо, что ответили!

    То есть пофантазировать?... вот ежели СВОБОДА - то какие ассоциации? или применительно к реальности? (почему-то при слове Волшебник я себе вообще одна представляюсь в каком-то другом мире..)
    Цитата Сообщение от Леона Посмотреть сообщение
    Ой, не написала, что представив Вас с волшебной палочкой, в голове возникло слово Свобода.
    Ну, вот Вам - Свобода. Пришла пора учиться
    ею пользоваться.

    Вопрос простой. Отчего бы не оттрахать этого
    бабника? По крайней мере - в компенсацию
    вынесенного мозга?

    Ведь свобода блядства - не свобода связей,
    но честность и искренность бляди.

    Прежде всего - перед собою.

    Вот давайте так )

    Пять пунктов за ..Лечь с ним завтра же.

    И пять пунктов - за не лечь с ним никогда!

    Рискнёте?

  21. #441
    Ув.Джубал. Я ведь не написала самого главного, наверное. Почему-то сейчас поняла, что может быть оно важно.

    Этот мужчина - он ведь не из ниоткуда появился. Это мой одноклассник. Двадцать лет назад я уехала, и мы расстались. Он нашел меня через два дня после похорон мамы. Я тогда рявкнула, что общаться не могу, мама умерла. Он пособолезновал и исчез до конца августа. А там - была моя штырка, на фоне осознания изнаса. И вот лежу я два дня лицом к стенке, одна, и в голове мысль - как все это закончить и встать. Я бы и провалилась, наверное, совершенно в депрессию, но он позвонил тогда. Я взяла трубку. Муж был в отъезде, да он и не заметил тогда ничего того, что со мной происходит. Сутки почти мой одноклассник висел со мной на связи. Вытянул меня. Мы стали общаться потом. Собственно, я вначале так и общалась - как с другом детства. Он рассказал, что влюблен был в меня с третьего класса)) Потом много чего пообсуждали за это время) Я не поняла, как про изнас рассказала. Вроде как о третьем лице, но он же не дурак. Все понял, ничего не сказал, просто был рядом. Может, Вам это о чем-то скажет: он офицер спецназа. По национальности - осетин. Так об отце своем рассказывает - я бы слушала и слушала) Его уже нет, к сожалению. Рассказал мне, как отец клинок первый ему вручил) Если бы не Вежа, я бы не оценила правильно. Плюс вот этот мой ему мозговынос - он ведь спокоен как танк всегда. А я остатками сознания поняла, что снова штырка моя незамеченной не прошла для него. (блин, я понимаю, что уже сравниваю, но муж опять ни фига не заметил, как будто все пучком, как и должно быть). В общем, со мной как с ребенком. Бережно и аккуратно. Из поля зрения у меня испарились все бабы мигом. Сейчас он далеко. Работа. Связь только изредка по телефону или смс. Такую фигню спрашивает))) Поела ли я) Почему еще не сплю в 11 вечера) Тепло ли одета) Ни разу в жизни я не сталкивалась с мужской заботой. Капец какой-то, честно, но я вдруг отчетливо поняла, что рядом с мужем чувствую себя мамой, а рядом с Ним - женщиной. Обнаружила, что могу быть игривой, забавной, ласковой, слегка сумасшедшей, смешливой, столько всего из меня прет - Вы бы знали. Это пугает. Очень. Но остановиться не могу. Оно все замуровано было во мне - а сейчас выплескивается, и чем больше выплескиваю - тем больше всего этого в себе обнаруживаю. Только с мужем это не прокатывает - он обрывает. Да я уже и не пытаюсь. Дома могу быть только заботливой. Как мама. Все.

    Собственно, я в адеквате и в любовную маничку нырять совершенно не собираюсь. Ну может, совсем немного))) Только вдруг понимаю, что жила не свою жизнь все это время. Дело-то даже не в конкретном мужчине. А в том, что я - другая оказалась.



    Цитата Сообщение от Джубал Посмотреть сообщение
    Вспомним начало темы, милая Леонка..
    Ну, вот Вам - Свобода. Пришла пора учиться
    ею пользоваться.
    Да. Поздновато что-то... Но я не сдамся, нет)) Столько всего уже перепахано внутри.
    Знаете, все отчетливее ощущаю себя как в подростковости. Это нормально? В том смысле - это так?
    Вопрос простой. Отчего бы не оттрахать этого
    бабника? По крайней мере - в компенсацию
    вынесенного мозга?
    Никогда в жизни у меня мужчины не наползали друг на друга. Заканчивала одни отношения, потом после перерыва начинала другие. А тут.. Получается, таки шлюшка? Мдя. Невесело как-то. И на кой кому-то такая шлюшка? Ток разве самой себе...



    Пять пунктов за ..Лечь с ним завтра же.
    1) он этого хочет (я знаю, хоть и пальцем меня пока не трогал)
    2) я этого хочу (боюсь, да, до трясучки, но хочу, и признать это - будет честно)
    3) не знаю, насколько это ощущение во мне истинно, возможно, это умело созданная им иллюзия - но я ощущаю себя с ним Женщиной. Впервые в жизни. Но учитывая его послужной список))) это вполне может быть такой манипулятивный момент.
    4) Собственно, и его я ощущаю - как Мужчину. Нормального такого мужчину. Надежного. С которым спокойно) как бы это сейчас странно ни звучало. Но моя штырка имеет отношение лишь ко мне, он ни при чем) Собственно, учитывая, что секса (вернее, себя в нем, наверное) я ужасно боюсь, то тут, с ним, возможно, смогу просто тупо успокоиться. И, наконец, хоть что-то у меня - вдруг - да и получится)
    5) не придумывается. Кроме того, что лечь с ним - будет просто честно.
    И пять пунктов - за не лечь с ним никогда!
    1) Я все еще замужем.
    2) я не могу преодолеть сейчас расстояние))хотя нет, это к "никогда" отношения не имеет.. Это имеет отношение к "не сейчас". Но пусть останется.
    3) Я не хочу вляпываться именно в отношения - хотя должна признать, наверное, они уже есть. Но с сексом - это будет полными отношениями, это нечестно - ни с мужем, ни с Ним (блин, вот жесть, я называю его Он. Что бы это значило?)
    4) Оооо, щас маразм свой выдам! Сексуальные отношения с мужчинами возможны и оправданы тогда, когда ведут к браку. Полный идиотизм, но во мне это все равно сидит, и бесит жутко. Не могу пока вытравить.
    5) Я не хочу, чтобы меня просто трахнули, и выбросили. Как ненужную вещь. А еще я не хочу, чтобы увидели, что я деревянная. Знаете, я сегодня сообразила только: меня муж типа в шутку уже все 8 лет плюс год зовет "бревнышком". Каждый день. И только сейчас понимаю - как же это давит! Я так больше не хочу. И если еще один меня выбросит, и назовет меня "бревнышком" (ооо, а у этого есть с чем сравнивать), меня это размажет.

  22. #442
    Здравствуйте)

    Месяц прошел. Думала, разберусь, но по-моему, запутываюсь сильнее.

    Знаете, когда написала прошлый пост - никак не могла понять, отчего он мне не нравится. Вот совершенно - как не мое.
    Пыталась анализировать, размышлять - бесполезно. Потом решила, что стОит, наверное, просто почувствовать. Помните, в самом начале нашей работы, Вы говорили, что это так называемое первичное реагирование? Ну и вот. Попыталась, и вот что получилось.

    Поняла, что не смогу с ним лечь. Не потому, что мораль и все такое. Просто внутренне было ощущение, что он - не мой. И еще почувствовала, что штырит так потому, что должна это принять. То, что он - принадлежит другой (или другим). Как? А вот фиг знает. Стала просто ждать. И знаете, отпустило. Вдруг, внезапно, посреди одного разговора с ним. Ничего особенного в разговоре не было. Вот просто как-то разрешилась моя ревность, и все тут. Никак не пойму - что же это такое тогда было? Что так вштырило?
    Собственно, как мужчину - все-таки желаю. Но тут важный момент для себя открыла - хотеть можно многих, но вот какой затык при этом во мне обнаружился - лечь-то могу только со своим. И еще поняла, что неважно, ведут ли отношения к браку или нет. Ну то есть эта формальность перестала быть для меня значимой, но при этом - таки в отношениях должна сложиться определенная близость, доверие, что ли. Не знаю, как сформулировать. Когда решение раскрыться до конца само собой принимается. Время мне нужно для этого - получается, приличное.
    Еще - не то, чтобы поняла, скорее, почувствовала - в чем разница между просто флиртом (намеком) и приглашением. Где грань, где нужно остановиться.

    Объяснилась со своим одноклассником. Про мужа, про то, что сложно, про то, что между нами ничего не сложится. По крайней мере - в ближайшем будущем уж точно. Сказал просто "Я знаю". И таки никуда не делся. Общаемся все-таки. Реже, конечно, намного. Но таки общаемся.

    Ну и главная проблема. Отношения с мужем. Думала, что все получится, нужно только увидеть, почувствовать его, услышать - и делать. Мдя. Нифига подобного.
    Только что закончили очередной разговор. Как со стеной, честное слово!
    В общем, главная его претензия и требование - стать прежней. Какой прежней? Мне нравится, какой я стала. Стала увереннее, и - да - свободнее. Спокойнее. Во мне нет страха. Знаете, года два назад у нас были проблемы - муж грозил разводом. И тогда - я паниковала, истерила, плакала и все такое. Сейчас - когда он говорит, что уйдет, если я не вернусь прежняя - я спокойно слушаю. Меня кстати больше всего это спокойствие мое удивляет) Он - злится. Ужасно просто.
    Пытаюсь выяснить конкретно: в чем претензии ко мне? Сначала конкретики было ноль. Ладно, время есть, не в один день же решать эту проблему.
    Пытаюсь донести все это время мысль о том, что поскольку я изменилась - а это был билет в один конец - то надо начинать строить отношения заново. И строить их нужно обоим.
    Не получается диалога. Потому что слышу ответ: тебе надо, ты и строй. Я что, должен ухаживать за тобой? Говорю, что не помешает. Оказывается, нет, нифига. Мне предлагается его завоевать. Не, не могу я мужчин завоевывать. Может, я неправа?
    Спрашиваю, а что еще? Ну, должна я? Понять, что забота - женское дело. Прикол в том, что все наши совместные девять лет - приготовление еды, уют в доме, стирка-уборка-глажка, а также мелкие строительные работы в виде поклейки обоев или покраски потолка - по умолчанию были только моими делами. Их даже не касаюсь. И это - не забота в его понимании. Забота, это когда мало того, что после работы в субботу, например, когда у мужа выходной, я прихожу домой и готовлю еду, а он вечером с мужиками на футболе - так вот, мало того, что просто готовлю ужин и оставляю на плите, ложась спать, поскольку падаю уже просто. Забота - это когда я встречаю его с футбола поздно вечером после этого своего безумного дня - и ухаживаю за столом. Жду, когда поест и мою посуду. Потом - спать. Желательно еще минет перед сном. Я спрашиваю - а как муж о жене заботится? Отвечает: работает и приносит в дом зарплату. ОК. А жена? Может, она тогда не работает? Не, нифига. Жена обязана тоже работать, так как вклад в бюджет должны делать оба супруга. На равных? Вклад? Угу, на равных. И вот то, что полгода я была без работы - это ужасно просто. Непозволительно.
    Покоробило сегодня его гневно-презрительное замечание по поводу Вежи. Увидел, что открыта страница, все пытаюсь продолжить работу в МС. Ну и вот, выпалил, что сижу я тут и что толку? Семью только всем этим разваливаю. В таком духе.

    Не, мои косяки тоже есть. Огромный косяк - секс. Собственно, можно ведь попытаться начать эту проблему решать вдвоем. Почему не могу? Потому что внутренне не чувствую, что мой муж - мой мужчина. Не доверяю. То есть с ним - это не будет близостью. Так отчетливо сейчас это понимаю...

    Сейчас больше наблюдаю. Слышу - и слушаю - как муж общается со своей мамой. Где я была все 9 лет, я не знаю. Звонит мама каждый день. По ответам мужа - вполне понятны вопросы. Ужас какай-то: стописят раз спросит, почему какой-то не такой голос - может, он заболел? Может, горло? А не насморк, случайно? А это не одышка? (у мужа оперированное сердце - 7 лет назад была операция) А как на работе? (маме так много всего про это рассказывается, учитывая, что мама - далека от медицины совершенно - и это странно) А он не голодный? А что он ест? И еще куча всякой фигни. Я дочку в пять лет так не пытала. А сейчас даже трудно представить, как бы она отреагировала, если бы я в таком стиле как-нибудь позвонила. Но я так поняла, это - понятие заботы такое у мужа.

    Вспомнилось, что когда мы поженились, приехали в гости к его маме. К мужу пришел в гости друг детства, тоже к родителям приехал. И они отправились пить и трындеть "за жизнь". Ну, мужики, друзья, не виделись пару-тройку лет точно, только встретились, есть о чем поговорить. Друг - без пары. Естественно, мне даже мысль в голову не пришла - пойти с мужем. Осталась я дома, а свекровь моя мне все время, пока не было мужа, читала лекцию на тему, что зря я так, надо с мужем везде ходить, она вон с папой даже на рыбалки все ездила. Все без жен, а она - все равно ездила. Я тогда была в легком шоке, ну и решила, что не, я так не буду. Муж же сразу принял свою такую свободу, зато мне с трудом пришлось выбивать себе хотя бы возможность заняться танцами. Может, еще и поэтому не нравится ему моя свобода? Сейчас ничего не отвоевываю. Просто обозначила границы своего пространства и все.

    Вот так вкратце пока обстоят дела.

    Ув.Джубал, что можно сделать, чтобы сохранить? Хотя бы попытаться?

    И еще, возможно, мне поможет понимание того, какая же я была раньше, что муж так желает вернуть меня - ту? И что конкретно изменилось? Изменения чувствую, но никак не могу сформулировать их, а наверное, это важно сейчас.

  23. #443
    Тут такие дела, ув. Леона, что придётся
    пофилософствовать.

    Вот мы идём, идём.. И однажды понимаем,
    что зашли в тупик. Вот как в Вашем старттопе.

    Болячки замучали. И - начинаем искать -
    выход из ситуации.

    На итоге что получается? Мы, возможно и
    с чьей-то помощью либо выходим из дня
    Сурка, либо выбираемся из болота, либо -
    снимаем очки, либо вырастаем..

    Но в любом случае - МЕНЯЕМСЯ.

    Личность ведь не константна, её постоянно
    меняет жизнь, однако порою такие изменения,
    особенно с чьей-то помощью - бывают и -
    очень быстрыми.

    И вот тут, поскольку человек всегда живёт
    лишь с самим собою, то есть - формирует
    лишь комфортное сперва окружение )

    Так вот.

    Вылечив зрение - можно обнаружить,
    что у тебя на носу впился клещ.

    Выбравшись из болота - обнаружить - есть
    бескрайняя степь и скачушие по ней лошади,
    и есть буйство солнца и скачки.

    Подростя - обнаружить, что никаким макаром
    не удлиннить брючки, что вдруг оказались -
    короткими штанишками.

    Понимаете?

    И вот свои первые брюки - можно надставлять,
    можно уложить в шкаф с гордой подписью -
    моему сыну - мои первые брюки!

    Можно много чего.

    Невроз - это всегда ОГРАНИЧЕНИЕ свободы
    выбора. Выйдя из него.. Начинается Свобода.

    И ею - просто надо учиться распоряжаться.

  24. #444

    Re: Психосоматика, соматогенная депрессия или?.. Помогите распутать, измучала себя и близких...

    И еще, возможно, мне поможет понимание того, какая же я была раньше, что муж так желает вернуть меня - ту? И что конкретно изменилось? Изменения чувствую, но никак не могу сформулировать их, а наверное, это важно сейчас.
    Теперь отвечу Вам по существу вопроса,
    ув. Леона.

    Какой Вы были и какой вновь желает Вас
    видеть муж.

    Вы - были слепой и ОБУСЛОВЛЕННОЙ.

    Это удобно - вот есть резиновая вагина.

    Ей пофик, какой ты, с каким лицом её трахаешь,
    ей не надо дарить цветы и слагать песни.

    Счас Вы становитесь зрячей и обретаете -
    свободу выбора.

    И - мгновенно крик и ужас -

    ..Резиновая пизда заговорила! ©

    Такие вот обычные дела, да.

  25. #445
    Добрый вечер)

    Я собиралась отписать свои новости в Маленькой Стране вначале. Но потом поняла - слишком много всего, и в МС не то чтобы оно не нужно... Нужно. Просто там надо работать в заданном направлении. Для этого стоит как-то структурировать все, а я застряла и не могу, и двинуться дальше тоже не могу из-за этого. Дней десять уже пытаюсь сдвинуться с мертвой точки, как из больницы выписали, и не могу. Злилась на себя по этому поводу)
    Потом решила сюда написать. Не сердитесь, если сейчас все свалю тут в кучу)
    Я чувствую, что пришла к завершению какого-то этапа. Но при этом залипла - не понимаю, туда ли меня несет. В плане завершения)
    Сейчас попробую все по порядку)

    Вначале хочу сказать: спасибо Вам огромное, ув.Джубал! Я Ваши посты перечитывала тут много раз. Помните?) Где-то Вы говорили, что некоторые вещи надо вышить золотой нитью на красном бархате, повесить в изголовье и читать как можно чаще. Я, правда, не вышила. Но тут читала. Два последних поста - очень часто перечитывала.

    Выбравшись из болота - обнаружить - есть
    бескрайняя степь и скачушие по ней лошади,
    и есть буйство солнца и скачки.
    Вот этот кусочек резонирует очень сильно во мне. Да.
    Шаг за шагом, с Вашей помощью, с помощью всех Специалистов и Участников Портала - я обретаю Свободу. И учусь ею пользоваться. Еще учиться и учиться) И тем не менее. Это здОрово!
    Знаете, меня пугало вначале, что я стала как-то жестче, что ли. Мне так казалось. Возможно, так и есть. Стали рваться старые связи - которые в общем-то не нужны, и тем не менее, я переживала это довольно болезненно. Потом оглядывалась назад - приходила в ужас. На кой черт поддерживала я отношения, для меня лично деструктивные? Сколько сил уходило и на это тоже. Ужас. Но - вот так теперь. Старое рушится, новое строится)

    Вопрос, который волновал меня. Можно ли что-то сделать, чтобы сохранить брак, и главное - нужно ли сохранять? и есть ли ТО, что сохранять?

    Какой Вы были и какой вновь желает Вас
    видеть муж.

    Вы - были слепой и ОБУСЛОВЛЕННОЙ.

    Это удобно - вот есть резиновая вагина.

    Ей пофик, какой ты, с каким лицом её трахаешь,
    ей не надо дарить цветы и слагать песни.


    Счас Вы становитесь зрячей и обретаете -
    свободу выбора.

    И - мгновенно крик и ужас -

    ..Резиновая пизда заговорила! ©
    Выделенный кусочек. Я перечитывала и думала - почему нет? Я достойна. Чтоб дарили цветы. Слагали песни. И все такое. Потом тема была - папино воспитание.
    Читала очень внимательно. О том, что о мужчине нужно заботиться и ухаживать за ним. Но таки ништяки - должны быть)

    Я, кстати, вспомнила. Есть у меня брат троюродный, старше меня он на 5 лет. Он ко мне до сих пор нежно очень относится - сам он в семье младший сын, а я у него - любимая младшая сестренка, хоть и не родная вроде, но мы довольно близки. Я была его боевой подругой - ужас сколько всего мы проделывали)) Влетало ему, конечно же. И все равно - он меня тягал за собой на все приключения свои) А мне было интересно жутко - он же постарше, ну и вот.
    Наши отцы - двоюродные братья, но росли вместе, и отношения у них самые теплые. И сейчас они близки тоже. Очень. Хотя есть родной брат у отца - но они практически не общаются. Но речь не об этом. Там восточный уклад в семье был, дядя сам грек, а жена его - армянка. Когда меня родители забирали на выходные - мы часто бывали в гостях в семье моего дяди. И вот жена его - меня учила премудростям. Я ее очень люблю, кстати) Там мужики за столом - а женщины на кухне. И я, как самая младшая, ухаживала всегда за мужчинами. Принести еду, убрать грязную посуду, подать чистую, вымыть, следить, чтоб все у всех было и всего хватало) Чем старше становилась - тем больше мне доверялось на кухне. Дома такого не было у меня. По крайней мере, не в таких масштабах. И я очень благодарна тете за мое такое воспитание. Кстати, опять же, я почему-то совершенно предпочитала это не вспоминать - а ведь было то, что именно этой семье меня доверяли и дедушка с бабушкой - и я часто ездила с ними к своей прабабушке со стороны отца в деревню. Надолго. На месяц могли меня туда увезти) И туда приезжал целый колхоз греческой родни - и там такая была школа, что ого-го. Именно там я научилась ездить верхом) И ездила много в детстве. И там я научилась доить коз и коров, там ходили к роднику за водой, там были горы и как ни странно - свобода. И там были женщины) У которых я многому научилась, но почему-то потом забыла. Сейчас этот пласт всплыл - и я его приняла.
    Знаете, вот у меня есть родной брат. Он всегда был вроде ближе к папиным родителям. Они его любили. И мне всегда казалось, что именно он - вписывается в греческую ветвь семьи. А сейчас - получается, что все не так. Как ни странно, именно меня - принимают за свою. В семью. Меня и моего мужа второго. А у брата - не получается контакта. Его не приняли в итоге. К нам ездят в другой город в гости, меня с дочкой - забирают к себе погостить, с моим мужем ведут мужские разговоры, женщины со мной общаются по-своему. Брат с ними в одном городе. Но не общаются, к сожалению. Разбираться, почему его не приняли - у меня не хватает знаний, да это и не нужно, наверное. Но меня радует, что меня - принимают. Почему - тоже не совсем понимаю) Так сложилось.

    В общем, к чему я это все. Я подумала о том, что наверное, я все-таки достойна. Чтоб слагали песни. И, наверное, есть где-то во мне знание, как это вот получить, "сердце дракона")
    Я никак не могла понять - надо ли мне сохранять с мужем отношения, что у нас за отношения, и вообще - зачем я вышла замуж. Я настолько запуталась, пока размышляла и пыталась понять головой - что в итоге плюнула и решила, что так я ничего не пойму и вообще наворочу еще больше.
    Ну и я ж упертая. Мне точно надо знать и понимать - если рву отношения, то почему? если не рву - то тоже - почему? А главное, надо точно знать - правильно ли то, что я делаю? Ну а тут - я ж не могу понять. В МС даже всплыло это - пять пунктов любви. И все равно - так и не смогла для себя определиться.
    Единственное, что я для себя точно поняла - что сохранять нечего, в принципе. Тут или рвать или строить заново. А для этого надо, наверное, просто оставаться собой. Новой. Подумала - и решила попытаться. В конце концов, мы прожили уже девять лет вместе. Ну, не получится - тогда уж точно буду знать, что не ошибаюсь, и порвала не зря.
    Я вообще не представляю, что я делала, как, и связно даже объяснить не могу. Просто решила, что буду чувствовать (ох уж эта моя привычка)) во всех сложных ситуациях с выбором - включить это вот "почувствовать: мое или не мое"))) В общем. Вначале было тяжело. Очень. Муж раз в три дня паковал чемоданы и грозил разводом, ничего не хотел и требовал стать прежней. Я уперто молчала - ну надо, пакуй и уходи. Ничо не могу поделать. Такая вот я есть, и все тут. Потом паковать чемоданы стал раз в неделю. Потом раз в две недели. Потом - раз в месяц. И - стал меняться. Где-то месяц назад отчетливо заметила. После того, как вернулась со встречи с девочками-одноклассницами. До этого - всего-то намеки какие-то были, а не изменения. Периодически его таки отбрасывает назад, но уже не так жестко. В виде ворчания и попытки манипулировать мной с помощью чувства вины, но я не ведусь) Я кремень тут, да. В итоге: мне стали дарить цветы) Меня стали украшать. И сегодня меня повели на концерт "Эрисиони", между прочим, отвалив за это приличную сумму, и между прочим, при этом не испытывая мук ностальгии по грузинской народной музыке, мужскому хоровому пению и танцам. Меня вдруг тащат на шопинг (такого в жизни не было! его бесил шопинг со мной и для меня когда) - чтобы меня же приодеть. А еще - я три года ною уже, что своя квартира - оно конечно хорошо, но я мечтаю о доме. И вот - я узнала случайно, что идет разговор о покупке участка земли (я так понимаю, мне это знать пока не положено, пока только все к сделке готовится, поэтому молчу)) но рада как идиотка)) поскольку муж - таки повзрослел, однозначно. Появились вещи, которые он решает сам, делает сам - для семьи, для меня. Появились его деньги, не зарплата, зарплата идет в общий бюджет, а его, заработанные им лично деньги, которыми он распоряжается во благо семьи. Ну таки да - он на кухне никогда не станет ничего делать. Но вот при таком раскладе - оно зачем? Я с удовольствием все делаю сама)) И конееечно же, мне нравится порхать вокруг него и делать ему приятное.
    В общем, не знаю, что из всего этого выйдет. Надеюсь, что что-то хорошее, и я не ошибаюсь)
    И еще секс. Стало лучше. Не так хорошо, как должно бы, подозреваю, но лучше намного. Я очень микроскопическими шажочками раскрываюсь.
    Мне хочется этим заниматься. И еще. В последний раз себя поймала на том, что вдруг - смогла посмотреть на половые органы мужа. В голове как щелкнуло - я ведь не смотрела! Не видела. У меня ведь защита, наверное, такая была - типа я не с мужчиной сексом занимаюсь, типа такая мастурбация. Я вообще глаза закрывала. А тут - открыла. Сначала удивление было. Так забавно) Потом что-то вроде - надо же, вот оно какое, да) И рядом тут, близко. А потом - я смогла назвать вслух так, как это называется) Помните? Писала как-то, что в общем-то, могу называть свою пизду - пиздой (извиняюсь перед читателями, тема требует непечатных слов), но не с мужем. А вот теперь смогла) Сначала его, потом - свою) Звучит как бред)) Но такое счастье испытала - и облегчение)
    А еще недавно мне муж сказал, что я его до сих пор удивляю. И ему нравится, что удивляю сейчас постоянно) Мне самой нравится. Что я разная. Поначалу тоже пугалась - это вообще нормально? Да вроде нормально. Просто реагирую свободно. Открываю какие-то новые грани в себе. Вот и получается - удивляю себя и окружающих) Наверное. Я не знаю пока, как это оценить, честно)

    По поводу других мужчин вокруг. Я вот до сих пор не понимаю, что я такое прожила. Вообще и в частности.
    Ощущение все равно есть каких-то подростковых реакций и такой вроде как "пробы пера". Как будто я открывала в себе то, что я вообще-то девочка, а вокруг есть мальчики. И с ними нужно уметь себя вести, а я - не умею, и надо учиться. И вот я пробовала, очерчивала границы, разбиралась, что есть что. Для себя вынесла понятия кокетства, его силы, возможностей, чем оно отличается от флирта (блин, вот тут чисто интуитивно, даже вряд ли объясню словами, но таки до меня суть дошла, что вот когда всего лишь кокетничаешь - тебя вряд ли зажмут в углу, даже скорее не зажмут, но будут хотеть, возможно, да)) а если перебор, и флирт грубоват - то точно могут и зажать.. что-то такое, в общем), - вот эти моменты для себя открывала. Поняла, что раньше чаще всего вообще определяла мужчин (и мужа в том числе, кстати) - в бесполые "друзья". Вернее, это я вела себя как бесполый "свой пацан". Да! Даже вспомнила - дружила же больше с мальчиками, в институте - с парнями, и вот меня так и называли иногда. Помню, захожу к соседу в общежитии в комнату, а они с мальчишками в преф сидят играют, ну и замолкают так все при моем появлении, а сосед и говорит: "расслабьтесь, парни, Светка - свой пацан". Ужас. Никакой я не пацан и вовсе. Не хочу больше.

    Что касается моего одноклассника. Не понимаю, что я отрабатывала на нем. Но точно что-то важное. Не могу ни понять этот момент, ни оценить его правильно.
    Как только я поняла, что он мне одной не принадлежит, вернее, приняла это, и что никогда принадлежать мне одной не будет - как отрезало. В одну секунду фактически. Потом подколбашивало несколько раз, но слабенько, как по затухающей. И все. Ушло.Такие сильные переживания, ревность на пустом месте жуткая - и потом абсолютно ровно все. Что это было? Это моя дурость просто? Или таки и правда - что-то отработала я? Если да - то что?
    Здесь хотелось бы понять, поскольку история таки меня зацепила. И если что-то я отработала - понимание того, что это было, поможет меня направить дальше работать в нужном направлении.

    Ну и вот. Наконец, я добралась до волнующего меня момента.
    Я не всю тему про патриотизм пока осилила. Дошла до момента вот этого.
    ЭТОГО - нельзя отнимать у людей. Нельзя. Отчего
    и нельзя сносить памятники..

    С моей точки зрения - что Хрущ, что Горби, что -
    Ельцын - череда психологических террористов.

    Произведших особо циничные действия в отноше-
    нии к населению собственной страны.

    И безразлично, что было в экономике. Есть увы,
    и другие сферы деятельности, в том числе и..

    Психической. И убить в ней можно не менее эф-
    фективно, чем выстрелом в упор.

    А ребята, по сути, произвели массовые расстре-
    лы.
    Видите ли - некая переоценка атрибутов -
    причём происходящаяя ЗНАЧИМО, физичес-
    ки - всегда основа деперсонофикации, де-
    реализации - отчего и говорил - ЛЕЧИТЬ
    потом надо НАЦИЮ, общность, даже вовсе
    не отдельных людей.

    Строго говоря - изменил возлюбленный..
    Бросили в грудничковости родители..

    Родители не уживаются друг с другом..

    Для частной личности подобные события -
    путь к депрессивности или же вообще так
    называемой "грудничковой шизофрении" ((

    Для социума ЭТО.. Смотрим в реалии.

    И самое жуткое - когда одно налагается
    на другое ((( Двойной удар.
    Мы переехали в Россию, когда я уже была довольно взрослая. Да, все это не осознавалось. Но сейчас - я понимаю, что у меня отобрали мою страну. Я не Грузию имею в виду, конечно же, а Советский Союз.
    И тем не менее. Вырасти в Грузии - это совершенно другое. Другой менталитет. Другая модель отношений. Между людьми, в семье, да все - совершенно другое. Я же ходила в грузинский детский сад. С полутора лет. Я говорила по-грузински свободно, читала и писала. И сейчас читаю) Пишу с трудом, говорю - слова подбираю, хотя так странно - когда встречались с девочками, память такие штуки вытворяла)) Вдруг вырывались фразы на грузинском - в виде ответа на вопрос, к примеру)) Мы смеялись и плакали, да. Девчонки все - дети военнослужащих. Но тоже выросли там.
    Так вот. Все детсадовское время - я фактически была в среде грузинских детей. И вообще - потом тоже очень много общались.
    Обычаи, культура, кухня, да что угодно!

    Сейчас осознается мной. Вот эта часть меня - тоже. И принимается. И вот уже довольно долго - с полгода где-то - меня преследует мысль поехать туда. Потрогать деревья. Ту грушу во дворе. На которую я смотреть любила, когда она цвела. Камни на мостовой - бордюр, который был завален, и я перепрыгивала через него, когда шла в школу. Номер дома, где я родилась - прежний, и список жильцов, поквартирно, где до сих пор - имя моего деда. Кстати, дом этот не был продан. Дед так и остался владельцем. Бросили просто - и уехали. Парк, куда мы с дедом гулять ходили - единственное место такое в городе, которое не подверглось еще реконструкции. Летом закроют, написала девочка из Тбилиси. А пока - там все так, как было еще во времена Союза. Одноклассница ездила - привезла фотографии. Даже вывески еще на русском языке сохранились! Платаны, ивы, кипарисы, тир, куда я ходила стрелять с дедом - стоит! И на нем по-русски написано "Тир".
    Дело в том, что внутренне желание поехать - это не совсем ностальгия. Ну то есть есть, конечно. Но не только. Я физически ощущаю, что мне нужно туда поехать, чтобы завершить некий этап пути к себе. Как будто именно там недостающие паззлы в картинку точно должны лечь. Не знаю - почему так чувствую.
    Я пыталась рассуждать здраво, советовалась с мужем - он, кстати, не против. Но я не то, чтобы сомневаюсь... Казалось бы - чего проще? Ну, поезжай, в конце концов, может, если и не важна так эта поездка - просто проведешь хорошо время и отдохнешь. Но... Важна.
    Я сегодня на концерте (скорее, это представление, или шоу) - плакала как ненормальная (это учитывая то, что я пока так и не научилась плакать на людях, ни за что! не буду! - примерно так выглядит, если хочу заплакать вдруг). У меня была идиотская улыбка на лице - с первых звуков барабанов и мужского многоголосия - и слёзы. Такие горячие - даже странно. И не останавливались ни на минуту. Как будто я в другой реальности была. Ничего вокруг не замечала. Ни мужа, ни людей. Вот вообще. Музыка. Голоса. Мощные, сильные. Танцоры. Их эмоции - и мои, и я сама. И все.
    И вот я думаю. Если я все-таки поеду - что со мной там будет? Я вообще рехнусь? Но по-моему надо. Я так чувствую.

    Ув.Джубал, если можно, пожалуйста, помогите мне принять решение.
    В общем-то, тут очень много всего я написала. Черт ногу сломит)
    Любые Ваши комментарии - мне очень важны. И нужны очень!
    Чтобы понять - я вообще двигаюсь туда куда надо? Во всех смыслах.
    А то у меня как-то уж сильно много всего меняется, с огромной скоростью, и работа идет везде где только можно, во всех сферах жизни, и личная тоже. И мне очень хочется собрать все в стройную картину, а я никак не могу. Сама. Дурацкая привычка - все систематизировать)

    Если возможно, помогите мне, пожалуйста. Спасибо огромное за все еще раз! Преогромное!

  26. #446
    Знаете, ув. Леона.. Вы своим рассказом подарили
    мне чистую радость. Всё у Вас сдвинулось, и..

    В меру моего понимания - пошло и куда нужно, и..
    Торным путём, без колдобин и петляний.

    Не зря Портал, не зря мы все, да.

    Теперь попробую подробно ответить по интересу-
    ющим Вас вопросам.

    Такие сильные переживания, ревность на пустом месте жуткая - и потом абсолютно ровно все. Что это было? Это моя дурость просто? Или таки и правда - что-то отработала я? Если да - то что?
    Полагаю, Вы отработали страх никому не нужности,
    Леоночка. Ведь по сути - Вы пробовали найти в те-
    нях прошлого ЗАВЕДОМУЮ нужность Вас, за счёт -
    предыстории.

    И как только в Вас поселилась уверенность в себе,
    в своей востребованности многими другими - приз-
    рак с криками утопился в море )))))

    Сейчас осознается мной. Вот эта часть меня - тоже. И принимается. И вот уже довольно долго - с полгода где-то - меня преследует мысль поехать туда.
    Полагаю - это очень конструктивное желание, да.

    Леоночка, видите ли - светлые, уютные восспоми-
    нания детства - один из немногих наших ресурсов,
    который никогда не кончается, и который можно
    сравнительно легко возобновлять. Коли детство -
    ПРИНЯТО нами, принято добром и светом, теплом
    и уютом, покоем и шалостью, смехом и задором.

    И.. Ничуть не думаю, что Вы свихнётесь. Более
    того - те переживания, что Вы описали на концер-
    те - могу характеризовать только позитивно, вот
    подобно отворению шлюзов в глухой запруде.

    Ведь умение чувствовать во всей полноте - может,
    единственный достойный нас дар богов )))

    Вот.

    А то у меня как-то уж сильно много всего меняется, с огромной скоростью, и работа идет везде где только можно, во всех сферах жизни, и личная тоже. И мне очень хочется собрать все в стройную картину, а я никак не могу.
    Называется это простым словом, Леоночка - Вы -
    ВОСКРЕСАЕТЕ. Точнее - снова начинаете жить.

    Жизнь - она вот такая - постоянное становление
    в постоянном обретении нового, и развитии уже
    обретённого нами.

    Как говорит мой Учитель -

    ..Если в какой-то день ты не открыл росток ново-
    го качества, и не прирастил уже открытые - день
    этот ты провёл мертвецом
    ©

    Дарю и Вам эти его слова, Леоночка.

  27. #447
    Цитата Сообщение от Джубал Посмотреть сообщение
    Знаете, ув. Леона.. Вы своим рассказом подарили
    мне чистую радость. Всё у Вас сдвинулось, и..

    В меру моего понимания - пошло и куда нужно, и..
    Торным путём, без колдобин и петляний.
    Урраааа!!!
    Спасибо!

    Мне мешает немного моя молчаливость - в проговаривании переживаний. Поскольку я свои структурирую почему-то с трудом, то больше ориентируюсь на вот это - "я так чувствую". А когда задумываюсь - то вроде как каша получается, не соберу никак. Но в силу своей упертости - иду туда, куда чувствую, что надо - все равно иду, не стоять же в раздумьях)))
    Но знаете, все равно помогло - проговорить тут все. Я иногда буду писать тут, можно?))

    Не зря Портал, не зря мы все, да.
    Да!!!

    Вежа - бесценна.
    Огромное спасибо !

    Полагаю, Вы отработали страх никому не нужности,
    Леоночка. Ведь по сути - Вы пробовали найти в те-
    нях прошлого ЗАВЕДОМУЮ нужность Вас, за счёт -
    предыстории.

    И как только в Вас поселилась уверенность в себе,
    в своей востребованности многими другими - приз-
    рак с криками утопился в море )))))
    Ээээ... Надо же, а ведь - да!)) Меня сильно цепляла его фраза всегда "Ты мне нужна". Он ее так часто повторял. Как заклинание. Все остальное - все эти хороводы кокетливые, привлекательность его как мужчины и тыды - оно ведь было просто антуражем по сути, для меня. Вот же черт))

    И - да, теперь расстаюсь с теми, которым не нужна - без боли и сожаления. Меня это не трогает. И кстати, я вдруг обнаружила, что есть, существуют люди, которые мне тоже - не нужны! Тоже расстаюсь и не испытываю при этом мук вины и совести.

    Как хитро все устроено у нас)) Это я про отработку страха ненужности. До меня бы так и не дошла связь, да.

    О! Вот почему с трудом проговариваю все. Я пытаюсь всегда найти тут же сама ответ на вопрос "почему? для чего?". Бегу впереди паровоза?))) Как всегда?) Нет чтобы проговорить тут - и потом объяснение найдется, неееет. Меня устроит только завершенная картина переживаний. Перфекционизм мой голос подает так?)) Не знаю, вот тут тоже только это объяснение вижу. (опять, да, пытаюсь объяснить, найти связь, структурировать и систематизировать))) Неисправима)
    Полагаю - это очень конструктивное желание, да.

    Леоночка, видите ли - светлые, уютные восспоми-
    нания детства - один из немногих наших ресурсов,
    который никогда не кончается, и который можно
    сравнительно легко возобновлять. Коли детство -
    ПРИНЯТО нами, принято добром и светом, теплом
    и уютом, покоем и шалостью, смехом и задором.

    И.. Ничуть не думаю, что Вы свихнётесь. Более
    того - те переживания, что Вы описали на концер-
    те - могу характеризовать только позитивно, вот
    подобно отворению шлюзов в глухой запруде.

    Ведь умение чувствовать во всей полноте - может,
    единственный достойный нас дар богов )))

    Вот.
    Спасибо, ув.Джубал. Я буду готовиться к поездке)
    Знаете, вот написала - а сегодня домой вечером ехала, и еще вот какая мысль пришла в голову.
    Прикосновение к детству мне еще необходимо для того, чтобы в очередной раз почувствовать себя цельной. Я вот до сих пор не могу избавиться от ощущения, что когда рассказываю про свое детство - как про другого человека говорю. Ну или про не совсем реального человека, что ли.. Что-то такое чувствуется. На интуитивном уровне каком-то. И вот мне хочется, чтобы мои воспоминания я смогла потрогать. То есть не совсем так. Сейчас подберу формулировку, попробую... Я хочу буквально физически почувствовать в себе девочку, которую я вспоминаю. Хочу, чтоб она стала осязаемой частью меня. Понимаете, о чем я? Там, я чувствую, мне это удастся проделать легко.


    Называется это простым словом, Леоночка - Вы -
    ВОСКРЕСАЕТЕ. Точнее - снова начинаете жить.

    Жизнь - она вот такая - постоянное становление
    в постоянном обретении нового, и развитии уже
    обретённого нами.

    Как говорит мой Учитель -

    ..Если в какой-то день ты не открыл росток ново-
    го качества, и не прирастил уже открытые - день
    этот ты провёл мертвецом
    ©


    Дарю и Вам эти его слова, Леоночка.
    Спасибо, ув.Джубал!

    И еще - Вы мне подарили возможность ЖИТЬ

  28. #448
    Я хочу буквально физически почувствовать в себе девочку, которую я вспоминаю. Хочу, чтоб она стала осязаемой частью меня. Понимаете, о чем я? Там, я чувствую, мне это удастся проделать легко.
    Именно о том и говорил, когда упомянул лёгкую
    возобновляемость нашего ресурса Детства ))

    Кстати, ресурс Детства - не имеет ни малейшего
    отношения к эго-состоянию "внутренний ребёнок",
    о котором обожают трендеть психологи )))

    Эго-состояние - роль в нашем внутреннем диалоге,
    не более того. Когнитивное порождение.

    Ресурс Детства - способ восприятия мира и себя,
    не в последнюю очередь своего тела и движений.

    Тот способ восприятия, когда Солнце молодо и -
    блистательно, вода вкусна, дождь звУчен, воздух
    сладок, а наше тело вольно и ничем не ограниче-
    но (и может приседать, кувыркаться и беситься,
    независимо от внешних и внутренних запретов).

    Кстати, к ресурсу Детства обращаются все серь-
    ёзные направления БИ, для обретения лёгкости
    и простоты движений, ага?

    Блин, расфилософствовался )) Нибуду больше )

    Меня устроит только завершенная картина переживаний
    Завершённая картина переживаний, Леонка, милая
    Вы моя - атрибут невротических состояний, живая
    же и здоровая психика - постоянно развивается,
    движется, меняя и картину мира, и карту личности.

    Завершённая картина переживаний - ригидность,
    застревание. Коли по умному.

    Для живых же и здоровых - перемены, рост, и..

    Ветер, только желательно не в голове или жопе,
    но ветер в волосах и ресницах, в ладонях и звёз-
    дах )))

    И еще - Вы мне подарили возможность ЖИТЬ
    Ни, йа тут нипричём, порою в нужное время зада-
    вал нужные вопросы, или подсказывал ответы, до
    которых Вы уже дошли сами. И всё.

    Заслуга Ваша, Леоночка, и только Ваша. Главное
    же - Вы не трусиха, и нашли в себе силёнку для
    изменений.

    Но знаете, все равно помогло - проговорить тут все. Я иногда буду писать тут, можно?))
    Всегда рад Вам, Леоночка ))

  29. #449
    Кстати, ресурс Детства - не имеет ни малейшего
    отношения к эго-состоянию "внутренний ребёнок",
    о котором обожают трендеть психологи )))

    Эго-состояние - роль в нашем внутреннем диалоге,
    не более того. Когнитивное порождение.
    Вот и я не знала, как эту девочку свою обозначить, поскольку она явно не из этой оперы, так чувствовалось.


    Ресурс Детства - способ восприятия мира и себя,
    не в последнюю очередь своего тела и движений.
    Кстати, к ресурсу Детства обращаются все серь-
    ёзные направления БИ, для обретения лёгкости
    и простоты движений
    , ага?
    Да! Вот, в теле это ощутить хочется во всей полноте)
    а я думала, меня глючит))
    восприятие мира, себя, своего тела и движений... Вот оно чего мне надо завершить, получается, с помощью поездки на родину.
    Жирно зачеркнуть в своей жизни слова "деперсонализация и дереализация" - да? (про себя говорила: "обрести окончательно равновесие")

    Блин, расфилософствовался )) Нибуду больше )
    А мне понравилось
    Спасибо!
    Завершённая картина переживаний, Леонка, милая
    Вы моя - атрибут невротических состояний, живая
    же и здоровая психика - постоянно развивается,
    движется, меняя и картину мира, и карту личности.

    Завершённая картина переживаний - ригидность,
    застревание. Коли по умному.

    Для живых же и здоровых - перемены, рост, и..

    Ветер, только желательно не в голове или жопе,
    но ветер в волосах и ресницах, в ладонях и звёз-
    дах )))
    Вот ведь чувствовала, что тут какая-то явно нездоровая фигня! Спасибо огромное! не, не хочу застревать))
    когда задумываюсь - то вроде как каша получается, не соберу никак.
    Но в силу своей упертости - иду туда, куда чувствую, что надо - все равно иду, не стоять же в раздумьях)))
    Получается, таки туда куда надо двигаюсь) Избавляюсь от застреваний. А ведь думала, чо-та как-то слишком пофигистически получается))
    Ув.Джубал, да) Есть ощущение скорости вот этой, ветра в волосах. Ведь вот когда останавливаешься - ага, болото и каша, точно. Лучшего решения, чем плюнуть на это дело, перестать грузиться и пойти дальше, куда надо и как чувствую - я не придумала.
    Просто со стороны - ну дурацкое же объяснение "я так чувствую")) Осмыслить же надо как-то? Или это осмысливание - туда же, к застреваниям?
    Оооо. Меня все равно на этом клинит. Вот это мое "я так чувствую" - основывается на ощущении внутреннего равновесия, спокойствия, гармонии, что ли.. чего-то вот такого. "Это - моё, мне - туда". Но ведь оно, это чувство, может быть ложным? В конце концов же столько всего наверчено у меня было и есть... Оно же тоже не дремлет))
    Мдя. И все равно вот сейчас пишу - и понимаю, что лучшего, чем опираться на вот это вот - первичное реагирование? это ведь оно? - мне придумать будет сложно.

    Знаете, мне кстати интересно давно. А у всех людей так? Ну, вот это первичное реагирование - развито? Оно так и должно быть?
    Помните, я с его помощью кукол выбирала. Так вот, если год назад мне приходилось настраиваться, чтобы его "включить", это было довольно сложно, да, то сейчас - это как-то естественно почти всегда присутствует. Такая какая-то естественная часть меня, специфический канал информации, что ли... Это нормально? Или не совсем?
    у меня просто ощущение, что я бред несу)) с этим вот своим "чувствую"))

    Ни, йа тут нипричём, порою в нужное время зада-
    вал нужные вопросы, или подсказывал ответы, до
    которых Вы уже дошли сами. И всё.
    Еще как причем))) И весь Портал причем, да.
    Конечно, иду я сама. И выбор свой делаю сама. Но ведь не будь Вас - мне не из чего было бы выбирать.
    Я пришла сюда слепой.
    Я очень благодарна Вам за то, что Вы меня научили главному: нет безвыходных ситуаций, нет ничего невозможного. Ничего не нужно бояться, не нужно останавливаться и толочь воду в ступе, нужно просто брать - и делать. И все получится. Рано или поздно, так или иначе. Такую вот спокойную уверенность я в итоге обрела - с Вашей помощью. И это - невероятно!) Спасибо.
    Главное
    же - Вы не трусиха

    А почитав первые мои посты в теме - и не скажешь))
    Всегда рад Вам, Леоночка ))
    Спасибо!)
    Вон я как обнаглела)) Пишу и пишу)))

  30. #450
    Жирно зачеркнуть в своей жизни слова "деперсонализация и дереализация" - да?
    да.

    Вот ведь чувствовала, что тут какая-то явно нездоровая фигня! Спасибо огромное! не, не хочу застревать))
    ..Велосипедист стоит, пока едет ©

    Просто со стороны - ну дурацкое же объяснение "я так чувствую")) Осмыслить же надо как-то? Или это осмысливание - туда же, к застреваниям?
    Оооо. Меня все равно на этом клинит. Вот это мое "я так чувствую" - основывается на ощущении внутреннего равновесия, спокойствия, гармонии, что ли.. чего-то вот такого. "Это - моё, мне - туда". Но ведь оно, это чувство, может быть ложным? В конце концов же столько всего наверчено у меня было и есть... Оно же тоже не дремлет))
    Мдя. И все равно вот сейчас пишу - и понимаю, что лучшего, чем опираться на вот это вот - первичное реагирование? это ведь оно? - мне придумать будет сложно.

    Знаете, мне кстати интересно давно. А у всех людей так? Ну, вот это первичное реагирование - развито? Оно так и должно быть?
    Знаете, Леоночка, присутствует - оно у всех,
    вот только..

    Любой из нас НЕ МОЖЕТ получить травм, вы-
    пав из окна второго этажа на относительно
    гладкую поверхность.

    Однако многие - исхитряются серьёзно трав-
    мироваться, и даже покалечиться.

    Чему способствуют выученные реагирования
    да паника (((

    Спонтанно реагирующий же пьяный, выпав да-
    же с третьего-четвёртого - полежит, встанет,
    отряхнётся - и лишь выматерится от души )))

    Большинству же "нормальных" людей - нужны
    специальные и долгие тренировки.

    Такая какая-то естественная часть меня, специфический канал информации, что ли... Это нормально? Или не совсем?
    у меня просто ощущение, что я бред несу)) с этим вот своим "чувствую"))
    Это совершенно нормально, Леоночка. Более
    того, на Востоке целые философско-психоло-
    гические школы тщательно холят и взращива-
    ют эту способность ))

    Вон я как обнаглела)) Пишу и пишу)))
    "Наглеейте" дальше, Леоночка. Мне нравится )

Страница 15 из 18 ПерваяПервая ... 512131415161718 ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Помогите, пожалуйста. Мучает депрессия
    от Viktor72 в разделе Консультации по другим тематикам
    Ответов: 33
    Последнее сообщение: 15.01.2013, 21:30
  2. помогите! послеродовая депрессия, бессонница, всё вместе!
    от la_mere в разделе Ношение, Роды, Материнство
    Ответов: 20
    Последнее сообщение: 21.05.2012, 21:07
  3. Ужасная депрессия помогите советом
    от Prikup в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 22
    Последнее сообщение: 31.01.2012, 11:16
  4. Ответов: 23
    Последнее сообщение: 26.08.2011, 13:54

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - как вернуть мужа | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search