Психосоматика, соматогенная депрессия или?.. Помогите распутать, измучала себя и близких...

[Эрта]

Да, ув.Эрта, вдох полнее получается при втором упражнении.

Тогда делаете его -

Предельно выдохнуть. Подбородок упререть в грудину. Зажмурить крепко глаза.
Держитесь до упору. Потом - тихо вдохните.
И так повторить несколько раз

Затем вот такое добавляем -

Головушку закинуть, вдох, глаза в небо.
И так - на задержке - сколько можете.

Завершить можно носочками уже свободно дыша животом))

Вам упражнюхи эти полезны, особенно когда чувствуете тремор в груди, сердцебиение, и затруднения в дыхании.

[Леона]

Спасибо, ув.Эрта

[Леона]

Картинки)



Когда картинки просто смотрела-подбирала, было легко внутри, дышалось глубоко и спокойно. Других реакций или не было, или я пока не умею их услышать...
Почему-то сюда как писать села - снова стало неуютно. Почему так происходит?

Желания я сегодня провалила( Целый день занимались с мужем накопившимися делами. Сегодня жарко и душно, влажность высокая. Устала ужасно. А под конец дня еще собаку повезли на прививку. Поездки с ним - это что-то)) только у меня на руках - и в машине, и в клинике и вообще везде)) Боится, что забуду его где-нибудь иначе)) Смешной такой))))
Так что вернулась домой и просто спать легла.. Вот такое вот было единственное желание.
А зря я легла))) теперь не скоро засну.. Решила, что фильм посмотрю, диск с зимы еще лежит.. "Рассекая волны" Л.фон Триера.

[Эрта]

Почему-то сюда как писать села - снова стало неуютно. Почему так происходит?

Надо полагать, что подбирая картинки - Вы глядите на себя, выкладывая же - показываете себя нам))
Ну а когда Вы сами с трудом решаетесь поглядеть на себя, то показаться нам - еще труднее.

Кстати, Леона - что Вас так страшит и неуютит в себе? Что боитесь там, в себе, встретить?

[Леона]

Здравствуйте)
Провальный отчет за два дня((
Бывают дни, когда я сильно хандрю(( Скатываюсь все равно.. Делаю только то, что НАДО. Даже видеть никого не хочется. Семья только – я греюсь возле них. И все. Вчера был такой день. После него, сегодня вот, чтобы уж совсем не расслабиться, нагружаю себя всякими делами, так, чтобы как белка в колесе. Приехала домой только в половине восьмого, потом ужин с мужем и дочкой. Все. То, чего мне действительно хотелось – спокойно поужинать вместе.
Напоминаю себе в такие дни про желания, стараясь на них переключиться, и получается только хуже. Уползаю вообще в раковину тогда.
Надеюсь, завтра будет день лучше.
Ув.Джубал и ув.Эрта! Простите меня, что так проваливаю задание(( Я очень стараюсь, но никак не могу иногда вылезти из ужасной хандры((

Кстати, Леона - что Вас так страшит и неуютит в себе? Что боитесь там, в себе, встретить?

Весь день думала над этим вопросом. Не знаю. Себя настоящую, может. Потому что есть подозрение, что мое представление о себе - далеко от реальности. Хм.. или его вообще, четкого, нет.

[Эрта]

Ув.Джубал и ув.Эрта! Простите меня, что так проваливаю задание(( Я очень стараюсь, но никак не могу иногда вылезти из ужасной хандры((

Немного похандрить - это ничего страшного, Леона )) Вы же Живая.
Так что - не извиняйтесь. Хорошо?

Не знаю. Себя настоящую, может. Потому что есть подозрение, что мое представление о себе - далеко от реальности.

И что страшит Вас в себе настоящей, далекой от реальности?

[Леона]

Немного похандрить - это ничего страшного, Леона )) Вы же Живая.
Так что - не извиняйтесь. Хорошо?

Спасибо, ув.Эрта.
Сегодня был сумасшедший день.
Собирали помощь в Крымск - ребята наши ездят туда, сами развозят. Не хватает в стац пунктах ничего - неизвестно, куда девается((
Вспоминала сегодня, как дождю радовалась. Сейчас вот льет, а его уже не хочется. Ужасно это все((

Постаралась все-таки с желаниями:
1. Утром - прогулка) Наблюдала странную возню пятерых котов возле близлежащей аптеки. Подойдя поближе, стало ясно - кто-то расколотил пузырек валерьянки. А может, два, или больше)) Интересно, случайно или похулиганил кто?
2. Приняла приглашение подруги попить кофе вечером - и правда, приятно было после дневной беготни посидеть уютно.. Было немного грустно, но приятная такая грусть, тихая..
3. На алее на лавочку рядом со мной присела бабуся. Очень-очень старенькая, но такие глаза светлые, и улыбка - чудесная, девчачья)) Мы с ней болтали - о чем Вы думаете? О мужчинах!))
4. А вечером подарок от мужа (я его засчитала себе бессовестно, потому что мне радостно было очень) - цветы) Мои любимые)

И что страшит Вас в себе настоящей, далекой от реальности?

Думаю над вопросом.
Иногда мне кажется, что я состою из одних недостатков. Иногда - просто что недостаточно хороша. Как мама, как жена, просто как человек. Перфекционизм, наверное.
Не уверена, но может, я боюсь оказаться совсем уж плохой? Разочароваться в себе, что ли, окончательно...
Хм.. Или выпустить джинна из бутылки..
Сложный вопрос - ужас просто.

[Эрта]

Сложный вопрос - ужас просто.

Угу. Вот и давайте думать-глядеть - что ж такого страшного в вас может прятаться? ))
Что это за недостатки, Леон? Перечислите?
И кстати, как Вы относитесь к Джинам?)))

[Леона]

Здравствуйте)

Приношу извинения за отсутствие в теме, что-то было с интернетом - два дня пыталась загрузить хоть какую-нибудь страницу - не получалось(( Вчера, правда, к ночи заработало, но уже спать ужасно хотелось..

Желания)
Попытаюсь за два дня сразу. Их что-то негусто было, и все-таки - мне понравилось)
1.Прогулки) Я стараюсь их дарить себе теперь регулярно. Каждый день - пройтись пешком, не спеша, подышать, поглазеть по сторонам. И еще - если устала очень, как сегодня, то прогуливаюсь совсем немного, так, чтобы в удовольствие.
Вчера трава поразила меня. Мокрая и очень нежная - странно в июле. Вообще-то ее в городе уже много раз скашивали, эта - молодая выросла. Я собаку повела гулять - почти ночью уже, и не смогла себе отказать в желании с ним побегать по траве - босиком) А потом стою уже спокойно, зову песика домой, и чувствую, что на ступне сверху КТО-ТО уселся))) Лягушонок припрыгал))) Аж взвизгнула от восторга - в детстве я с ними любила возиться очень. Такой смешной был) Наклонила ногу потом, он и сполз, и мне кажется, в недоумении был))
2. Устроила себе день красоты) Вернее, целых два) Сначала - стрижка. А сегодня - масочки и всякие другие приятности для рожицы)
3. Вчера лично себе сварила суп на мацони) Стала находить удовольствие в том, что готовлю себе любимые блюда, даже если их мои домашние не едят вообще. Нет, я и им готовлю, конечно)) Но раньше - только то, что нравится мужу и доче. А сейчас иногда - и то, что нравится только мне.
4. Купила себе солнцезащитный крем - у меня был, но мне не нравился, и он не хотел никак заканчиваться. Выбросила) И купила новый)
5. Вчера поспала днем. И дела мои никуда не делись от меня за это время, доделала все отдохнувшая и в хорошем настроении.

Что это за недостатки, Леон? Перечислите?

Иэх.. Чего ж вопросы такие сложные-то..
Недостатки как таковые я воспринимаю спокойно - у кого их нет. Бывает, ленюсь, лгу (или умалчиваю правду), многого боюсь, упряма, в детстве и подростковости - была несдержанна - это мама так говорила, что вечно "лезу в бутылку" (вот я, видимо, и научилась складывать все в себе, исправила), опять же в детстве - была слишком подвижна и доставляла вечно много хлопот (но это, наверное, не недостаток, хотя воспринимается мной именно так внутренне).
А вот то, что по-настоящему меня печалило лет до 28-30 - это внешность. Только недавно стала думать про себя "иногда бываю вполне мила собой".
С недостатками явными - мне проще, с ними можно примириться, что ли..
Проблема в том, что я даже достоинства превращаю в недостатки. То есть я всегда нахожу способ обесценить что-то. Например, я недостаточно хорошая жена. Я стараюсь, но не дотягиваю. Даже в постели.
Я недостаточно хорошая мама: допустила много ошибок в свое время. Да, у меня хорошая дочь, у нас прекрасные отношения - но ошибки-то были. Сейчас - не могу найти золотую середину, чтобы и заботиться, и отпускать дочу. И вечно чувствую, что как бы недодаю ей - тепла, любви, заботы. Ну, к примеру, она готовит завтрак - это вроде хорошо, и ей в удовольствие, и опыт, и нам приятно - но я себя чувствую виноватой, ведь могла бы и сама побеспокоиться.. что-то вроде этого.

Я не глупа, вроде. Ну, суперинтеллектом не блещу, но в целом - вроде нормально. Школу закончила с медалью, в институте мне все завидовали - я с маленьким ребенком, имея очень ограниченное время - с легкостью справлялась с огромными объемами информации, читая "по диагонали" (как-то целиком страницу, не знаю, как объяснить) - какой-то странный способ чтения и запоминания интуитивно себе сформировала. У меня была отличная память - сейчас похуже гораздо. И тем не менее - я говорю себе, что недостаточно способна, просто не глупа и т.д. Меня трижды приглашали в аспирантуру - не пошла, считая, что не справлюсь, и наука - это ж так серьезно, не дотянусь...
Я неплохой специалист, вроде. Но недостаточно хороший. Понимаете?

И кстати, как Вы относитесь к Джинам?)))

К Джиннам - хорошо отношусь) Они бывают разные, вроде) И злые, и добрые. Джинн из мультика про Аладдина был очень симпатичным)) Не идеальным, конечно, но классным все равно))
А еще Джинн - это Тайна. Загадка.
Хм.. Я еще про Джиннов подумаю))

Ув.Джубал и ув.Эрта. Завтра уезжаю к папе - 40 дней прошло. Возможно, не смогу выйти в интернет до понедельника.

[Леона]

Угу. Вот и давайте думать-глядеть - что ж такого страшного в вас может прятаться? ))

Вот на этот вопрос не ответила(
Хм.. Наверное, худо-бедно, но я к вышеперечисленным несовершенствам своим уже приспособилась. Боюсь, видимо, что так или иначе - добавится ли у меня недостатков или нет - поломается мое представление о себе, и придется новое выстраивать. Кажется, что все силы уходят на поддержание какого-никакого равновесия, и может не хватить их..
Потеря равновесия - вот что страшит. Что окажусь совсем слабой (о, это еще один мой недостаток).
Иэх, я в этом вопросе "плаваю" очень..

[Эрта]

Я неплохой специалист, вроде. Но недостаточно хороший. Понимаете?

Я поняла лишь одно, Леона. Вы отчего-то боитесь показать себя во всей красе.
И любое свое достоинство представите недостатком без труда.
Лучше кого Вам быть нельзя, Леон?

К Джиннам - хорошо отношусь) Они бывают разные, вроде) И злые, и добрые.

Здорово)) Расскажите о них. О добрых и злых Джинах.

Потеря равновесия - вот что страшит.

Так держитесь крепче за лапку, Леон. Прорвемся

[Леона]

Я поняла лишь одно, Леона. Вы отчего-то боитесь показать себя во всей красе.
И любое свое достоинство представите недостатком без труда.

Да, точно! То есть я вроде как знаю, что вот это - мое достоинство, но как бы всегда наготове, чтобы вывернуть все наизнанку и показать, что нифига это не оно.

Лучше кого Вам быть нельзя, Леон?

Я долго думала над этим вопросом.
Знаете, раньше, до прихода на Портал, осознавая эту свою проблему перфекционизмом, я все пыталась понять, лучше кого мне надо быть. И - для кого. Ответа так и не нашла удобоваримого.
А теперь вот вопрос звучит по-другому. Голову просто сломала. Не знаю. Здесь, в кабинете ув.Джубала, прояснилась для меня моя семейная ситуация.
Вроде бы проблема эта появилась где-то также - после того, как стали жить вместе с родителями. Не сразу так ярко, и все-таки.. Может, мне нельзя было быть лучше мамы? Но почему? Хм.. Если мама лучше, а я соответственно - хуже, тогда понятно, почему бабушка от меня *отказалась*, передав маме. То есть так я, видимо, пыталась сохранить равновесие, ведь не могла же бабушка просто так от меня отказаться, а раз нет видимых причин - то, наверное, потому что я недостаточно хороша.. Брррр... Ерунда какая-то, по-моему, получается. Но других вариантов я не смогла придумать((

Здорово)) Расскажите о них. О добрых и злых Джинах.

Хм... Джинны - сказочные персонажи, а значит - не существуют. С одной стороны. А вот с другой - может, где-то и живут))
Далеко-далеко, на краю земли или на дне океана.
Вообще, судя по сказкам, живут они в лампах. Это место их заточения, тюрьма. Иногда их кто-нибудь освобождает, и тогда в благодарность Джинн исполняет три желания своего спасителя. Потом - Джинн обретает свободу. Мне кажется, у добрых Джиннов есть чувство юмора) И еще они умеют любить жизнь. Умеют радоваться. Злые же - выжжены за время заточения ненавистью, поэтому, даже уже и освободившись, они несут ее в мир.
Почему-то подумалось, что изначально все Джинны - хорошие. А вот после *отсидки* - только сильные становятся Добрыми Джиннами. В злых превращаются, сломавшись.

Так держитесь крепче за лапку, Леон. Прорвемся

Спасибо Вам)

Я перестаю бояться понемногу, вроде. Сегодня открыла Портал - и прочла тему ув.Люмин "Маленькая стана". Решила присоединиться к ув.Участникам) Там правда тепло. Немного нервничаю, конечно, но у меня есть упражнения)) В общем, я попробую, можно же?

И еще одна штука произошла. Немного предыстории.
40 дней у мамы было в воскресенье. Папа хотел, чтобы поминки были дома на этот раз. Предполагалось, что я беру на себя именно приготовление обеда (накрыть стол, встретить людей, накормить и все такое). На прошлой неделе созванивались с папой, я его предупредила, что приедем мы все вместе либо в пятницу вечером, либо в субботу с утра выедем - плюс-минус, как у мужа с работой получится, у него бывают всякие непредвиденные ситуации. Но пусть папа не волнуется, все равно я справлюсь со всем, и это мои проблемы, как все организовать, где, когда и как купить продукты и как успеть приготовить. В общем, вроде все нормально, уехать у нас получилось только в субботу утром.
Приезжаем, настроение хорошее, муж с дочей шутят что-то, мне тепло и хорошо... Папа встретил нас мрачно. Вижу - злится. Спрашиваю - почему? Что случилось? Ответил в обычной манере: "А чего веселиться? Ты как всегда только о себе думаешь". Спрашиваю, почему он так решил. Оказалось, что по его мнению, я должна была приехать в четверг, чтобы уж точно все было нормально. Пытаюсь сказать, что и так все нормально. Нет, оказывается, ненормально, и я виноватапотому что пока мы были в дороге, с утра ему звонили люди, а он не знал, к которому часу их пригласить в воскресенье. А вот если бы я была там, я бы всем сказала - к которому часу надо приходить.
Все это сопровождалось фразами типа "ты вообще вокруг себя других людей замечаешь?" (это, кстати, семейное - и мама, и папа всегда так мне говорили, если я поступала как-то не так, как им виделось правильным, даже если эти поступки касались только меня и моей семьи. Ну а в детстве - это вообще был любимый рычаг давления.)
Я было засобиралась отреагировать как обычно: начала вроде как оправдываться. В какой-то момент - подступил противный страх даже. А потом - как кто-то рубильник повернул внутри. Спокойно так говорю "Нет папа, я ни в чем не виновата. Что пообещала - сделаю. А в том, что ты не знаешь, во сколько ты собираешь людей - виноват ты сам. И мне ужасно обидно, что ты так со мной говоришь". Удивительно, но конфликт на этом был исчерпан.
Вечером, когда остались вдвоем с мужем на кухне, обсуждали эту ситуацию. Знаете, муж мне сказал, что впервые видел, как я не завиноватилась тут же, и не повесила, проглотив, на себя обиду, а адекватно, на его взгляд, отреагировала.
Знаете, мне так хорошо было в тот момент, когда я смогла так ответить.. Правда, легко сразу!))
Получается, работа внутри идет, и я учусь понемногу)
Спасибо!

Желания
на выходных ничего не получилось( Вернее, получилось - немного вроде.
- самое главное желание, которое получилось выполнить, - я описала выше. Ура)) Я смогла отбиться от вины и избавиться от чувства обиды. И сделала себе этим - хо-ро-шо)
- ночью прогулялись к морю. Подышали хоть, правда, замерзли таки)
На выходных - это все. Было очень много дел, поэтому не получилось ничего.
Сегодня:
- приехав домой - легла спать. Безумно хотелось спать! И спала)
Сбрасывала все звонки. Абсолютно все - потом дошло, что просто можно телефон выключить. И-
- выключила)
- проснувшись - сделала себе вкуснющий завтракообедоужин)) И кофе с корицей. Обнаружила, что доча была несказанно рада неожиданной свободе, пока я спала) Уходила осваивать скейт)
- Высунулась на улицу - там ужас какая жара. Градусник в тени показывал +37. Влажно и душно. Развернулась и потопала под сплит) Нет, думаю, прогулка отменяется сегодня - к ночи с собакой сходила только, хоть чуть прохладнее...

[Эрта]

Может, мне нельзя было быть лучше мамы? Но почему? Хм.. Если мама лучше, а я соответственно - хуже, тогда понятно, почему бабушка от меня *отказалась*, передав маме. То есть так я, видимо, пыталась сохранить равновесие, ведь не могла же бабушка просто так от меня отказаться, а раз нет видимых причин - то, наверное, потому что я недостаточно хороша.. Брррр... Ерунда какая-то, по-моему, получается. Но других вариантов я не смогла придумать((

Ну отчего ж ерунда? Знаете как бывает в случаях старшей и младшей сестры? Старшая сестра первой идет в школу, ей покупают только новые вещи, а младшая "донашивает", у нее у первой появляются мальчики-ухажеры, она первая начинает носить бюстгалтер и пользоваться косметикой, а младшая всегда "догоняет", старается. Пойдя в школу учится на отлично, но старшая ей говорит - какая легкотня у вас там в первом классе!, пусть и учится старшая не на все пятерки. Или родители не отмечают успехов, стараний, а в неудачах отворачиваются. И для того, что бы получить хоть чутоку внимания, принятия - нужно быть лучшим.
Меня бросили - я плохой, и для того что б вернуться мне нужно стать лучшим.
Это как иллюстрация, Леона, откуда перфекционизм. Бесконечная гонка и бесконечный проигрыш в ней. Если выиграете - за кем и к чему стремиться станете тогда? А не станете стремиться - тот же проигрыш.
Если отзовется - кивните.

Мне кажется, у добрых Джиннов есть чувство юмора) И еще они умеют любить жизнь. Умеют радоваться. Злые же - выжжены за время заточения ненавистью, поэтому, даже уже и освободившись, они несут ее в мир.

А что еще им свойственно? Что они переживают?
Как добрые и так и злые Джины))

Джинн исполняет три желания своего спасителя.

А можно 5, Леона?))

Знаете, мне так хорошо было в тот момент, когда я смогла так ответить.. Правда, легко сразу!))

Здорово, Леона
А покажите нам эту легкость, Леон, а?))

Спокойно так говорю

И вот это спокойствие. Покажете?
Картинками, как Вы чудно умеете это))

Сегодня открыла Портал - и прочла тему ув.Люмин "Маленькая стана". Решила присоединиться к ув.Участникам) Там правда тепло. Немного нервничаю, конечно, но у меня есть упражнения)) В общем, я попробую, можно же?

Нужно, Леона))) Думаю Вы здорово войдете туда))

[Леона]

Здравствуйте)

Меня бросили - я плохой, и для того что б вернуться мне нужно стать лучшим.

Эм.. И отсюда - может быть страх брошенности?

Это как иллюстрация, Леона, откуда перфекционизм. Бесконечная гонка и бесконечный проигрыш в ней. Если выиграете - за кем и к чему стремиться станете тогда? А не станете стремиться - тот же проигрыш.
Если отзовется - кивните.

Получается - так. Всегда есть к чему стремиться, достигнутый результат никогда не удовлетворяет полностью, потому что можно сделать еще лучше. И - да, опять работа, труд, совершенствование, достижение чего-то - и так бесконечно. Или уж не берешься - заранее определив для себя, что тут точно проиграешь. Так и есть, во многих сферах моей жизни.

А что еще им свойственно? Что они переживают?
Как добрые и так и злые Джины))

Эм.. И тем и другим - одиноко в своих лампах..

А можно 5, Леона?))

Пять желаний - это вроде моё))) Я - Джинн?)) Надо пожить с этой мыслью..

Здорово, Леона
А покажите нам эту легкость, Леон, а?))

И вот это спокойствие. Покажете?
Картинками, как Вы чудно умеете это))

Да)) Только завтра, можно? Устала сегодня очень, засыпаю уже на ходу...

Нужно, Леона))) Думаю Вы здорово войдете туда))

Сейчас уже слепила свою пластилинку) Завтра попробую догнать тему.

Желания)
Ох и тяжко мне сегодня пришлось с ними))
Ужасно загруженный день был. Удалось успеть:
- сделать себе маникюр
- погулять-побегать уже почти ночью с собакой
- Чашка кофе в обед с корицей)
Все((
- еще успела слепить пластилинку) Очень хотелось этого. Вот)

[Леона]

Здравствуйте)

Картинки)

Спокойно так говорю

Знаете, мне так хорошо было в тот момент, когда я смогла так ответить.. Правда, легко сразу!))

Желания за вчера)
- Я купила себе юбку!)) Случайно наткнулась - думаю, блииин, вот такую давно хочу... Сейчас же вроде скидки везде, а она, зараза, без скидочная.. Думала-думала - и все равно купила)))
- И для полного комплекта - сандалии были куплены) Сижу сейчас довольная, хочу еще сумочку новую.
- Блинчики с мяяяясооом)) Как бабушка готовила)
- Тушь для ресниц новая.
Все. Хотела ванну принять, но так устала за день, что сил хватило только на душ((

[Эрта]

Эм.. И отсюда - может быть страх брошенности?

Да, может, Леона.

Я - Джинн?)) Надо пожить с этой мыслью..

А чем Вы не Джин, Леон?)) Поделитесь потом мыслями, переживаниями на этот счет?

[Леона]

Да, может, Леона.

Спасибо, проясняется кое-что..
Немного не по себе стало - завалов, получается, еще много((

А чем Вы не Джин, Леон?)) Поделитесь потом мыслями, переживаниями на этот счет?

Я вот пытаюсь эту роль прочувствовать - преимуществ вроде много, но почему-то пока не хочется ими пользоваться. Как будто огрооомнейший подвох есть. Пока не могу четче сформулировать, еще подумаю..

Желания)
Одно было сегодня огромное желание - выспаться. Последние двое суток - вообще не получалось спать, час-полтора перехвачу, и все. Сегодня утром дочу в лагерь проводила - и прям навязчивая мысль: побыстрее дела закончить, отработать, заехать опять в паспортный стол (о, эта наша бюрократия!), и домой бегом - спаааать... На ходу разделась, вещи раскидала - сил складывать не было, ну и фиг с ним, и таки провалилась в сон. Ура)) Проснулась вечером - ужас, как после бурной ночи все на полу раскидано))))
Таки прогулялась потом - собаку-то надо вывести было, а потом и у меня настроение появилось, побегали с ним хорошо, поиграли)
Ну и ванну набираю) Сегодня сил-то хватит - на ванну, еще и че-нить попилингую себе слегка, поухаживаю..
Ну вот, из-за желания выспаться - больше ничего не успела для себя сделать. Но ведь это неплохо же?

[Эрта]

Я вот пытаюсь эту роль прочувствовать - преимуществ вроде много, но почему-то пока не хочется ими пользоваться. Как будто огрооомнейший подвох есть. Пока не могу четче сформулировать, еще подумаю..

Расскажете - что за подвох такой, Леона?

Но ведь это неплохо же?

Да. Здоровски, что удалось хорошо поспать, Леона ))
Теперь наверстывайте остальные желания))

[Леона]

Здравствуйте)
Отчет по желаниям сразу за два дня)

В субботу осталась дома одна - выходной, никуда бежать не надо, доча в лагере, муж на дежурстве) Вспомнила, как в студенчестве устраивала себе "диванные дни")) Брала книгу (или две - иногда не хватало, быстро читались))), заготавливала много вкусняшек - и наслаждалась. Может, это не совсем то, но так захотелось полентяйничать и просто побалдеть)) С утра - забег в книжный, на рынок за фруктами, в магазине купила моцареллу - на салатик, и домооой)) На улице жарко ужасно, так что весь день провалялась с книгой под сплитом, балуя себя вкусностями. Снова под вечер отоспалась)) Соня)) Как стемнело, даже позже, за полночь, чтоб жара спала хоть немного - пошли с песиком моим на прогулку, набегались хорошо. Снова цветет много всякого-разного, так что интересно было рассматривать-трогать-нюхать. Муж позвонил - переживает, говорит, сюжет прошел по новостям про маньяка-душителя в наших краях, домой, говорит, иди срочно. Блин, весь кайф обломал)) Не наблюдаю я маньяков никаких в поле зрения)) Но домой потопала послушно - не от страху, вроде, просто уже набегались вдоволь.
В воскресенье утром муж разбудил - с цветами) Отмечали годовщину - вообще-т она в субботу случилась, но так уж вышло у него с дежурством. Нагулялись с ним, посидели в ресторанчике, вечером с друзьями дома - мне в последнее время тяжело общаться с людьми было, но вчера на удивление так легко все прошло.. Самой себе желания исполнять вчера было без надобности - все желания предупреждались мужем - и исполнялись)) Он вчера Джинном работал, вот)) А я - всего лишь наслаждалась))

Расскажете - что за подвох такой, Леона?

Все еще думаю над этим вопросом. Удобоваримого объяснения пока в голову не приходит.. Только есть чувство, что преимущества не бывают просто так, всегда есть подвох. Типа бесплатный сыр - он известно всегда где)) Буду думать дальше. Надо ведь опознать свою "мышеловку".

[Леона]

Я еще забыла одну вещь написать. Уже примерно неделю - у меня нет тика, глаз совсем перестал подергиваться. Проходило постепенно - сначала реже просто, не такие сильные подергивания... ну и вот - вовсе сошло на нет. Поначалу побаивалась, что вернется - но уже вроде неделю все хорошо, так что решила, можно точно говорить, что тик - прошел))

[Леона]

Здравствуйте)

Желания)
1. У нас такая страшная жара стоит, что иногда ощущение, что растекаюсь я вся.. Бррр.. Прогулки даже - невозможно просто, только утром часа в четыре-пять... Сейчас вот два часа ночи почти - а 30 градусов на улице(( Душно очень.
Так что уже два дня как - самое главное желание днем как можно дольше оставаться под сплитом. Так что перебегаю мелкими перебежками по улице)) И все равно голова чугунная, раскалывается к вечеру(( Друг наш уехал в Питер по работе - звонил, говорит, там около двадцати (интересно, не врет?) - ужасно завидую)
2. Вчера отключили свет. Сразу идея - ужин при свечах)) У меня всяких свечей-свечечек-светильничков везде понатыкано, даже в туалете))) Насчет туалета - может и перебор)) муж смеется все время, говорит, и одной свечи достаточно там на случай перебоев с электричеством, но мне типа надо чтоб красиво))))
В общем, живого огня вчера было много вечером (и ночью).
3. Эм.. Остальные желания как-то слились в одно: вроде вот только с мужем день провели.. но вчерашний вечер был таки особый) Мы сто лет так много не разговаривали)
4. Не поленилась, вечером сначала еле передвигалась, но после холодного душа сгоняла за четыре остановки на рыночек - купила персиков) Очень захотелось)Ну а потом приключилась история со светом.

Сегодня ужасно чувствую себя просто от жары. Голова болит, подташнивает. Домой ехать - как представила себя в трамвае... в общем, поехала на такси с кондиционером. Больше ничего не хотелось.. Разве что - душа прохладного. Дооолго стояла, пока остыла..
Потом лежала два часа, в себя приходила.

[Эрта]

Буду думать дальше. Надо ведь опознать свою "мышеловку".

А Вы просто отпустите себя и пофантазируйте немного )) Помните как в детстве бывало?

Поначалу побаивалась, что вернется - но уже вроде неделю все хорошо, так что решила, можно точно говорить, что тик - прошел))

Здоровски, Леона. Ура! ))

[Леона]

А Вы просто отпустите себя и пофантазируйте немного )) Помните как в детстве бывало?

Здравствуйте)
Если бы я думала о Джиннах в детстве (а я наверное думала), я бы не отказалась тогда побыть Джинном)) И "мышеловки" никакой в детстве бы не подразумевалось)
В "Маленькой стране" ув.Василиса дала интересную ОС на мою фигурку - "Сказка о Тыковке". Про маленькую фею, которая захотела "мира во всем мире", а когда взмахнула волшебной палочкой, то после - горько плакала, потому что мир оказался пустым.
Какая-то параллель с Джинном у меня выстроилась: если стать всемогущим, исполняющим любые желания, можно вот так вот остаться в пустом мире.

Желания)
Вчера от жары чувствовала себя ужасно Еле домой приползла(( Никак меня в таком состоянии на удовольствия не пробивает: мечтаю только о холодном душе и сплите. Оживаю немного, но лишь чтобы домашние дела успеть переделать, и все - спать, потому что голова отключается просто.

Но зато у меня появилось одно отдаленное (не сильно) желание, ради исполнения которого я прилагаю усилия) Мама моего мужа пересмотрела свои планы, поехать никуда не может.
Завтра муж дорабатывает - и отпуск) Решили, что нужно куда-нить таки съездить) Пытаюсь ускорить получение дочей паспорта (это целая история из-за моего места рождения), вроде получается. Завтра идем в паспортный стол, надеюсь, нам выдадут документ))Вчера полдня убила на получение разрешения на вывоз собаки (оставить не с кем будет). Сегодня уже сгоняла за дочей в лагерь - она решила все-таки с нами поехать. Думаем, на несколько дней в Абхазию рвануть. Я прям предвкушаю) Очень мне хочется, и чтоб куда-нить в место поспокойнее, где людей поменьше, и тихо. Поедем на машине, там определимся с жильем.

Вот! Сегодня) Было таки много желаний))
Мы в 6 утра выехали с подругой на машине за детьми (ее доча с моей в лагере). Поехали по др трассе, я по ней только ночью ездила, поэтому не обратила внимание, какие там есть красивые места. Ну и вот, едем мы, и за пригорочком открывается тааакой вид! Большой пруд, роща возле него, сруб стоит, стог сена, плавучий домик на пруду.. И на берегу пруда - несколько лошадок, красивущих, а одна - с маленьким жеребенком)) Людей поблизости там не оказалось.
Мы с собой кофе в термосе взяли, и бутерброды - чтоб перекусить в дороге. Ну и не сговариваясь, свернули к пруду этому. Какой же у нас классный пикник получился! Я чувствовала себя совсем девчонкой)) Ходили босиком) К лошадкам подошли - одна прям мне в душу запала, родная такая показалась.. Вспомнила, как в детстве мне лошади казались самыми прекрасными на свете животными, как я ездить училась в деревне..
А еще там васильков было море, мы венки наплели))
В общем, ехали мы ооочень долго за девчонками)
Сейчас вот охлаждается наше общее с дочей желание - арбуз))

[Эрта]

В "Маленькой стране" ув.Василиса дала интересную ОС на мою фигурку - "Сказка о Тыковке". Про маленькую фею, которая захотела "мира во всем мире", а когда взмахнула волшебной палочкой, то после - горько плакала, потому что мир оказался пустым.

"Злой Джин" Вам в помощь, Леона))

Злые же - выжжены за время заточения ненавистью, поэтому, даже уже и освободившись, они несут ее в мир.
Почему-то подумалось, что изначально все Джинны - хорошие. А вот после *отсидки* - только сильные становятся Добрыми Джиннами. В злых превращаются, сломавшись.

[Леона]

"Злой Джин" Вам в помощь, Леона))

Вы меня озадачили, ув.Эрта.
Я не хочу быть Джинном, потому что

Злые же - выжжены за время заточения ненавистью, поэтому, даже уже и освободившись, они несут ее в мир.

Так?
В том смысле, что я могу теперь только злым стать?
Я запуталась((

[Эрта]

В том смысле, что я могу теперь только злым стать?
Я запуталась((

Почему же только, Леона?
В Вас очень много "доброго Джина". Только.. Вы знаете человека, который хоть раз в жизни не ненавидел, не ломался?
И держите Вы этого своего Джина в заточении, а он ведь просто хочет жить. Он просто Джин, которого Вы назвали "злым" и определили его судьбу именно так (( Почему, Леона?

Добрый, злой - это лишь наши условности, которые при близком рассмотрении настолько сливаются, что неотличимы друг от друга.
А тем временем - Джин просто хочет жить.

[Леона]

Вы знаете человека, который хоть раз в жизни не ненавидел, не ломался?

Нет, не знаю, конечно.

И держите Вы этого своего Джина в заточении, а он ведь просто хочет жить. Он просто Джин, которого Вы назвали "злым" и определили его судьбу именно так (( Почему, Леона?

Вы правы. Поделила на хорошо-плохо, и то что по моему мнению "плохо" - закрыла под замок.
Вот ведь как совпало.. Я ведь продолжаю вспоминать бабушку, какие-то моменты переосмысливать..
В сущности ведь бабушка была эмоционально прохладна. Если ласку, любовь, заботу она как-то проявляла, то слабости - вообще не могу вспомнить. Когда с мамой ругались они - хм.. бабушка даже ругалась тихо (или на мамином фоне так казалось, я не знаю). Я ведь впервые (и единственный раз вообще) в жизни увидела, как она плачет только когда умер дедушка. И то - плакала она очень сдержанно. Получается, вот такая у меня модель была, так ведь?
Ну, это я к тому размышляю, почему я отрицательные эмоции сдерживаю. Не только поэтому, ясно, но это ведь как основа может быть?
Еще думаю, что "злое" в заточении потому как (подумалось, что и у перфекционизма могут оттуда ноги расти) "меня бросили - значит я плохая, и чтобы еще раз не бросили надо стать лучше, беспроблемней и т.д." От страха быть брошенной, получается.

Добрый, злой - это лишь наши условности, которые при близком рассмотрении настолько сливаются, что неотличимы друг от друга.
А тем временем - Джин просто хочет жить.

Да, головой-то я понимаю, что я - целостна, и это просто я. Других-то принимаю - с их достоинствами и недостатками, потому что это все - человек в целом, и он мне дорог. Но вот себя - отчего-то делю, получается.
Как научиться принимать "злое" в себе, давать ему свободу и просто жить?

[Эрта]

Ну, это я к тому размышляю, почему я отрицательные эмоции сдерживаю. Не только поэтому, ясно, но это ведь как основа может быть?

Может, Леон.

Еще думаю, что "злое" в заточении потому как (подумалось, что и у перфекционизма могут оттуда ноги расти) "меня бросили - значит я плохая, и чтобы еще раз не бросили надо стать лучше, беспроблемней и т.д." От страха быть брошенной, получается.

Леон, а вот Вам такая мысль - Вы никогда не думали, что возможно близкие Вам люди, воспринимают Вас той, какая Вы есть, а не той, что "лучше". Кстати, с лучшими жить тоже порой непросто.

Как научиться принимать "злое" в себе, давать ему свободу и просто жить?

Сначала посмотреть на него и увидеть, что оно просто есть. Чуть одинокое быть может, чуть забытое, но все одно - интересное.
Что это, Леон?

[Леона]

Леон, а вот Вам такая мысль - Вы никогда не думали, что возможно близкие Вам люди, воспринимают Вас той, какая Вы есть, а не той, что "лучше".

Думала, да) И знаю, что воспринимают целостно. С домашними - я расслаблена (насколько это возможно в моем случае)), единственное, что мне трудно даже наедине с собой - это поплакать, высказать, что обиделась, покричать в конце концов. Именно это для меня почему-то категорически "плохо". Остальные моменты - я принимаю в себе. Пусть и скребет где-то в силу перфекционизма "ну вот, могла бы и лучше", но таки останавливаюсь на том, что "ну вот так, как умею".
А вот с отрицательными эмоциями - тяжко((
Вот тут описывала случай с папой - таки понятно же, что так легче..

Кстати, с лучшими жить тоже порой непросто.

Невыносимо, я думаю.
Ну и я понимаю, что я не лучшая. И люди вокруг понимают.

Сначала посмотреть на него и увидеть, что оно просто есть. Чуть одинокое быть может, чуть забытое, но все одно - интересное.
Что это, Леон?

Я ведь и вижу, что оно просто есть. Но отчего-то очень не люблю его и сажаю под замок.
Я могу ошибаться, но мне показалось, что под замком у меня все-таки "маленькая девочка". Это она умеет не только быть "хорошей", но и злиться, плакать, ненавидеть и обижаться.

[Леона]

Я могу ошибаться, но мне показалось, что под замком у меня все-таки "маленькая девочка". Это она умеет не только быть "хорошей", но и злиться, плакать, ненавидеть и обижаться.

Написала, потом поняла, что не так. Дети не умеют ненавидеть, по-моему.
Что ж я так туплю-то на этих "джиннах"(((
Такое ощущение, что все, что прокручиваю в голове, никакого отношения к "ядру" проблемы не имеет((

Сначала посмотреть на него и увидеть, что оно просто есть. Чуть одинокое быть может, чуть забытое, но все одно - интересное.
Что это, Леон?

Это часть меня - все, что приходит в голову.

Леон, а вот Вам такая мысль - Вы никогда не думали, что возможно близкие Вам люди, воспринимают Вас той, какая Вы есть, а не той, что "лучше".

Думала, да) И знаю, что воспринимают целостно. С домашними - я расслаблена

Здесь слукавила немного, думаю. В том смысле, что - да, я знаю, что муж, к примеру, довольно неплохо меня за 9 лет, что мы вместе, узнал. С разных сторон. И я ему нравлюсь такая - всякая, иначе б давно сбежал. Но я вряд ли расслаблена, потому что сама не принимаю в себе "злобную" половину.
Получается, что сама с собой воюю((

Все, запуталась окончательно(

Желания.
У меня сегодня случился большой облом(( В паспортном столе сказали, чтоб пришли за паспортом только во вторник (и то, я уже боюсь загадывать, опять че-нить не так вдруг будет) А я уже завтра намыливалась уезжать(( Иэх((
Пошла гулять - жарко по-прежнему, но с утра был ветерок, так что вполне сносно себя чувствовала.
Пожалуй, прогулка - и вроде всё( Грустно как-то(
Единственное, во время прогулки обратила внимание, что как-то острее ощущаю все запахи, даже чихала все время)