Страница 10 из 18 ПерваяПервая ... 78910111213 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 271 по 300 из 512
Тема:

Психосоматика, соматогенная депрессия или?.. Помогите распутать, измучала себя и близких...

  1. #271
    Добрый вечер)

    Сегодня ничего нового не вспомнилось. Только несколько под другим углом осмыслился один эпизод. Странно, мысль давно вертелась, а я ее все никак додумать не могла до конца.
    Мне семь лет. Мы уже летом съехались с родителями, но пока я не осознала, что все изменилось окончательно. Это как игра, как будто мы в гостях, и скоро все снова станет на место. Играю с братом, с детьми во дворе. Нормальное такое лето - как у всех, кажется.
    И - 1 сентября. Я иду во второй класс. У меня - вторая смена, и бабушка меня ведет в школу к обеду. Мы опоздали почему-то (я не помню причины). Уроки уже начались, и школьный двор безлюдный. Бабушка передает мне букет цветов в руки, это розы были (надо же, я все думала, чего это они мне не то чтобы не нравятся - нет, нравятся, но не люблю когда мне их дарят), целует меня и говорит: "Иди". Вот этот момент был всегда для меня точкой отсчета - и я никак не могла понять, почему. Теперь понимаю... Я пересекаю одна пустой двор, иду по пустой школе (за пару дней до того мы там были, и где мой класс будет, я запомнила) и стучу в дверь. Ну а дальше - я стою перед всем классом, и это называется - знакомство. Ничего вроде такого, но мне тогда уже было страшно, с того самого момента, как шла по школьному двору.
    Ув.Джубал, это совсем не то, о чем Вы просили вспомнить, я понимаю. Но мне как-то надо это тоже зафиксировать, а то крутится в голове - и мешает..

  2. #272
    Здравствуйте)

    Сегодня у меня хороший день) Настроение - колокольчиковое) так я его называть решила, можно?
    Весь день пешком ходила - и глазела по сторонам. Так здорово! Жизни вокруг столько - удивительно.
    И - урра! - на треньке все получилось, раскрываюсь потихоньку, чувствую! Таки до совершенства - очень далеко, но даже сейчас мне становится удивительно хо-ро-шо!

    Вспомнила не раннее (хотя вроде и раннее тоже):
    По утрам меня всегда будила бабушка. В сад, потом в школу. Всегда-всегда, пока в институт не уехала.Я долго просыпалась, и мне очень нравилось сквозь сон слышать бабушкин голос. Так всегда это было терпеливо - я дрыхну почти до упора, опаздываю уже вроде, а бабушка - все равно нежно продолжает будить)) Понятия не имею, как терпения у нее хватало) Может, это такой вроде как ритуал был?
    И завтраки помню: обожжаю жареный сулугуни!
    Иногда, после переезда, мы завтракали с братом вдвоем, ну и бабушка. Никогда почему-то с родителями - часто они раньше уходили, а иногда - позже. Но вот не пересекались мы с утра. И снова, это - хорошо. Потому что в школу меня всегда провожала бабушка.

    Ой, вспомнила) Как мы ездили к бабушкиному отцу. Моя прабабушка развелась с ним, когда бабушке было четыре года. Или пять. Точно не знаю. Он завел роман с ее двоюродной сестрой, на которой потом и женился, после долгой нервотрепки и попыток вернуться. Это все, что я знаю. Так вот, однажды мы с бабушкой летали к нему в гости. Если честно, об их отношениях мне тоже ничего неизвестно - мы на эту тему почти не говорили. Но вот тогда - мне нравилось ощущение, что мы с бабушкой вдвоем к нему приехали. Дед Федор - был непрост. Впечатлений у меня было - огого! Но главное - вот это вот чувство единения с бабушкой, потому что ее отец - таки таинственная фигура, о нем не говорят в семье - и такое чувство, что и не знает никто о том, что он существует. А я - теперь знаю, и даже видела его, и даже разговаривала))


    Ув.Джубал, я давно хотела спросить. Читала тут темы ув.Танцующей и ув.Барберри. Я ведь курить бросила - это ж тоже зависимость? как-то это влияет сейчас?
    И я ведь вроде как тоже - после гиподинамии вхожу в режим двигательной активности... я вот тут что-то не соображаю пока(( пытаюсь себя просто дисциплинировать с питанием (не жестко, нет), т.к. вес ползет вверх понемногу, но получается очень-преочень плохо. Или мне пока тут не рыпаться? Я к тому, что если все-таки буду рыпаться, это не будет мешать основной работе?
    Хотела еще рассказать) Была вчера у иммунолога, и тот сказал, что я - молодец)) оказывается, быстро выросли показатели, а я расстраивалась, думала - медленно. Но пока еще - лечат. Поменяли снова схему.
    И еще, я кое-какие нитки прикупила) Грубые - это в смысле потолще которые, да? Или прям чтоб на ощупь были грубыми? Мохера пока не взяла - денег в обрез было, не хватило. В воскресенье куплю. А завтра - поедем в лес, то есть уже сегодня, вот-вот поедем)

  3. #273
    Добрый вечер.

    Уже пару дней захожу в тему - и совсем ничего написать не могу. Ничего не вспоминается почему-то. Точнее, не вспоминается - из детства. Зато в связи с праздниками - Пасха и Радоница - вертятся мысли про кладбище, почему-то про деда. Мы говорили с ним за пару дней до его смерти. Как обычно - обо всем, о разном.. не помню, в общем. И вдруг он заплакал. Первый раз в жизни я видела, как плачет мужчина. Взяла просто за руку, не знала, что делать.. спросила: "Почему ты плачешь?" Он сказал: "Потому что никогда не увижу твоих детей".
    Еще я разбирала коробку, в которой еще со студенчества какие-то конспекты остались. Нашла там фотографии - пару детских, ту, где с бабушкой и дедом (5 месяцев мне там все-таки), и еще там бабушка с дедушкой молодые - и бабушка беременна, дед ее обнимает, и они такие счастливые, смеются.. Оказывается, я эту фотографию за собой таскала все время. Надо же. Наверное, хотелось думать, что так счастливо они меня ждали, а не маму.
    На Пасху папа звонил. Я трубку взяла - некому передать было, муж уехал тогда, а доча гуляла. Слышала, что мама ему пытается подсказать, что и как говорить. Разговор был короткий, я нервничала и отвечала односложно, папу это всегда с толку сбивает, и мы быстро попрощались. С дочей они общаются, реже, чем раньше, но все-таки.
    С одной стороны, мне вроде легко с мамой не контачить, а с другой - легко только пока не думаю о ней, поэтому все время вроде как настороже: чуть мысль только наметится - тут же переключаю себя. Так смешно: сегодня сон приснился. Бабушка, прабабушка.. смутно все как-то. И тут явственно - звонок. И я вроде как сплю. Протягиваю руку, беру трубку.. "Алло" - сквозь сон. И слышу маму. Отвечаю, что не могу с ней говорить, а у самой мысль: "Ну вот, блин, как теперь ув.Джубалу все объяснять буду... выгонит нафиг.." И просыпаюсь. Уф, хорошо, всего лишь - сон))
    Вообще, со сном - проблемы. Помимо того, что нарушен - то заснуть не могу, то наоборот, проснуться - часто сейчас по ночам накатывает страх смерти. Давно не было, а тут.. Пока вроде справляюсь.
    На тренировки хожу вроде регулярно. То полегче, то трудно опять - втягиваюсь потихоньку. Тело вспоминает какими-то рывками-скачками, причем как вперед, так и назад. То свободнее - то не очень)
    С платьем - на этой неделе примерка. Вообще, решила купить еще одно) потому что шить - правда как-то долго, я, конечно, понимаю, что у швеи же кроме меня еще много заказов... но тут ведь надо - да и самой хочется - сейчас себе приятное сделать, да? а не во времени растягивать.. Ну и вот.

    Иэх. Какое-то совершенно не содержательное у меня сегодня сообщение(( не получается что-то ничего((

  4. #274
    Нормульно, ув. Леона )) Вопросы -

    1. Что с платьем?
    2. Что с шерстью? Особенно мохерчиком ))

  5. #275
    Про платье вроде писала: то, что отдала шить - примерка первая на этой неделе. Еще пойду покупать одно, а то долго шить-то)) а хочется - нового.
    Шерсть лежит в шкафу в пакете. Будете смеяться - купила какие-то пестрые нитки (пестрые в пределе одного клубка, не помню как называется) - ну, в довесок к однотонным. Зачем-то)) Мохер пока не куплен, каюсь. Поездка в лес меня выбила из колеи - устала очень, еле до тренировок догребала.. Съезжу в магазин сегодня вечером.

  6. #276
    Добрый вечер)

    Сегодня звонила швея - завтра вечером на примерку. Ув.Джубал, я себя как-то неуютно чувствую - вроде как надо быстрее платье шить, а вот не делаю этого... Но здесь ведь уже от меня мало что зависит - только на примерки ходить вовремя, работу принимать. Обычно от момента сдачи ткани с фурнитурой до завершения работы проходит от двух недель до месяца. Две примерки и третья - финиш, забрать заказ (ну, если в процессе не накосячат). Точное время пошива зависит от загруженности швеи. Бывает срочный пошив, но меня она сразу предупредила (я пыталась), что так не получится - очень много работы. Так что я настроилась - и жду. Платье - летнее, так что как раз))
    Хожу еще так присматриваю - купить. Я так понимаю, что важно именно сейчас это сделать, да? ну, с платьем в смысле. Вот же незадача((

    Нитки и пластилин в шкафу ждут своего часа. Мохерчик в том числе))

    Тренировки не пропускаю. Но пока непостоянно - то два раза в неделю, а то три получается.

    Настроение стало лучше - определенно. Общий фон. Я, конечно, по-прежнему могу расчувствоваться, разобидеться и расплакаться - но быстро выравнивается все. А глаз - все-таки дергается)) Ужас))

    Усиленно пытаюсь хоть что-нибудь еще вспомнить - не получается. Очень тяжело. Стараюсь думать о бабушке - и тут же не пойми как оказывается, что вспоминаю деда. В разное время - не только до семи лет. Возвращаю себя - и по новой. В итоге - раскалывается голова. А воспоминаний нет.

  7. #277
    Добрый вечер)

    Вчера была на примерке у швеи. Вырисовывается нечто, пока только очертаниями отдаленно напоминающее платье))

    Вспомнила - вечер. Зима, темно уже. Свет выключили. Бабушка зажгла керосиновую лампу. Сидим с ней за столом вдвоем. Я пишу в тетрадке палочки-крючочки назавтра, а бабушка пришивает мне чистые манжеты и воротничок к форме. Очень уютно было)

    Болею. В детстве - частые ангины. Бабушка поила меня теплым молоком с медом. Я терпеть не могла молоко)) Но приходилось пить регулярно. А летом - парное, каждое утро. Ужас, сидела долго за столом и гипнотизировала кружку, как будто молоко испарится от этого) Ни фига) Затыкала нос и залпом выпивала. Куда деваться, когда над душой стоят))

    Перед переездом в Россию мы кантовались впятером в однушке. Мама с папой уехали первыми, а мы (брат, я, дедушка, бабушка и прабабушка) - только через полгода. Эти полгода мы спали с бабушкой вместе. Только сейчас начинаю понимать, что засыпала тогда - спокойнее, без всяких там страхов.. Уютно. Тепло. То ощущение, помните? когда в автобусе ехали.
    Но в то же время знала, что ненадолго все это. И было грустно. По утрам. Потому что приходилось вставать и уходить.
    Ужас что пишу, сама не совсем понимаю))

    И еще. Как-то странно: я вот писала, что настроение лучше. Но вот все-таки колбасит меня, что ли. Прорывает. Злюсь. Сильно. На мужа. И несет меня - сдержаться трудно. То есть не получается совсем. Потом отхожу вроде быстро (ну или мне кажется, что быстро). Реакция мужа - крайней степени удивление. Мне иногда кажется, что он как с больной со мной обращается))
    И ведь срываюсь по какой-то мелочи. Как будто какой-то потенциал внутри - точки кипения достиг. В эти моменты - очень больно внутри, дышать трудно. Очень странно все это.. Ведь мелочь! не понимаю((

    Прошу снова мужа маме позвонить. Он пока говорит мне "отстань")) А у меня - зреет беспокойное брожение внутри, неопределенное. Сегодня ехала и думала, что когда-нибудь наступит момент, и Вы отмените запрет на общение. Запаниковала от этой мысли(

  8. #278
    Здравствуйте)

    Ужасный день. Утром собираюсь поработать. Слышу, доча в своей комнате с кем-то разговаривает по телефону. Интересно, думаю, она в выходной день трубку с утра не берет, отключает, и продолжает спать. Спит допоздна. А тут..
    Муж медленно просыпается, чтобы меня отвезти.
    Доча заходит к нам и говорит, что звонили родители. "Мам, ей очень плохо. Они сейчас будут "скорую" вызывать, в больницу надо. И вообще, я с ней говорила - еле разговаривает. Тебе надо позвонить и ехать".
    Я сразу даже переварить не смогла - офигела. Смотрю на дочь и думаю - что говорить? Мужа прошу: "Позвони". Звонит, разговаривает с папой. Потом мне говорит "матери плохо, отец злится на нас". Почему злится? - спрашиваю - Мы причем? Ну, ты же тут сидишь и не общаешься. Сказал, что тебе надо поехать на пару дней туда и решить вопрос с больницей.
    Блин. Какой вопрос с больницей? "Скорую" же вызывают. Что надо решать? Конкретно - какую (ие) проблему (ы) я должна решить?
    Ну да, непонятно, в чем проблема - согласился муж. Говорю ему, что пусть сначала лягут куда-нибудь, потом посмотрим. Звонить не буду, подожду. Сам позвони попозже. И вообще - позванивай. Дочка на это: "мама, ты что, как ты можешь, там такооое.. а ты.." Говорю, что поговорим вечером, мне ехать надо.
    Блин, поехали на работу, а меня всю трясет. Температура подскочила, в висках - стучит. Страх - жуткий. Неужели я с таким страхом - жила все время? Не могу справиться, приехала - как работать, не знаю. Еле переключилась. Пересчитывала разведения стописят раз - не могла понять, так считаю или не так.. В общем, через час - немного справилась. И все-таки - трясет. Не поеду, не хочу, не буду, не могу. Мне плохо, и все. Пусть идет все лесом. Ужасно, но так.
    Час назад муж приехал меня забрать. "Ты звонил?" Нет. Звонит при мне. "Скорая" до сих пор не вызвана. Дела сейчас закончим - и вызовем. Смотрю, у мужа лицо поменялось) Сказал, хорошо, вечером попозже созвонимся.
    Приехала домой, доче сказала, что в больницу пока никто не лег, потому что до сих пор на "все очень очень плохо" врачей не вызвали. Доча, немного обалдев, говорит, что была такая фраза сказана... (моей мамой).. "Юля, я сейчас в больницу лягу, и мама должна будет приехать". Умирающим голосом.
    Блин. С одной стороны я понимаю, что это ее тоже накрыло. Не выдержала. Просто надо меня вернуть на место. С другой - может есть хоть какие-то соматические основания (а может, они таки не хилые), потому что даже шизофреники(?) ведь иногда все-таки болеют. Что в такой ситуации делать - фиг знает.
    Папа индуцировался - больше ничего в голову не приходит, только этот термин.
    Знаю, что однозначно не поеду туда "на пару-тройку дней" решать их "вопросы".
    Но что-то же делать придется? если таки - больница?

    В итоге к вечеру у меня - высокая температура и раскалывающаяся голова, тахи 120. И сосущее чувство страха.

  9. #279
    Добрый вечер)

    Я все-таки дурёха)
    Написала сюда в тему и ушла к подруге - развеяться. Пошли прогуляться. Позвонил муж и сказал, что маму таки увезли в больницу. Положили в терапию. Диагнозов - много. Папа вообще затрудняется с этим всегда. Вернулась домой, позвонила ему. В общем, помимо всего известного мне букета - еще то ли плеврит, то ли еще что, история умалчивает, врачам непонятно, папе тем более. На мой вопрос, какого фига столько месяцев ждали и не легли - да и в последние дни, когда хуже стало, дня четыре как - почему тянули? Я просто обалдела, когда услышала: "Ты знаешь, мне кажется, у мамы была сверхидея: чтобы ты приехала и поняньчилась с ней, как с маленьким ребенком. И в больницу хочет, чтоб ты приехала ухаживать". Говорю, что не могу. Никак. Папа: "ну вот ты знаешь, а в больнице все-таки она не может сама даже в туалет сходить." Блин. Попросила узнать, сколько стоит сиделка - если надо, найду деньги и оплачу. И пусть тел лечащего врача возьмет - муж будет общаться. Тоже доктор, разберется. А у меня нет сил, да и желания. Вышлю денег, опять же, если надо - врачам. На лекарства. Папа еще спросил, избегать общения я буду до какого момента? дожидаясь, когда мама умрет? Я удивилась своему спокойному ответу: папа, вероятность этого факта узнаю по телефону у лечащего врача. А потом посмотрим. Пока никто не умирает.
    Пипец просто. Целый день меня колошматило - а тут была всего лишь хорошо подготовленная акция. Я радуюсь, ув.Джубал, что не повелась с утра и не позвонила - пусть даже папе.
    Сейчас мне лучше. Уверенности прибавилось.
    Так ведь еще не раз будет?

  10. #280
    Здравствуйте)

    Ну вот, таки меня штырит. Очень плохо. С утра говорила с папой - ужас. Мама устроила спектакль с памперсами. Жесть, ни в какие ворота. Спрашиваю у папы - дома что было? Дома было нормально. А сегодня с утра в больнице - вот так. Весь день потом меня раздирало. (Вспомнила Ваш пример с ложным сердечным приступом) И ведь понимаю мозгами, что если предстану перед ней - тут же маме станет еще хуже, ведь надо ж как-то будет обосновать необходимость ухода, и необходимость именно моего за ней ухода. Пыталась проанализировать, ответить себе хотя бы на вопрос: почему? почему меня так подрывает? Осуждение? - тетки там в палате с ней наверняка уже просвещены, что дочь не приедет, вот такая вот гадина. Ну и фиг? Блин. Ну вот меня как-то оперировали дважды в течение двух месяцев. Тяжело. Эндотрахеальный наркоз - жесть. На трубе когда - жесть. Блин, восстанавливалась тяжело. И вот, странно, но мне в голову не пришло срывать никого из родственников, чтоб приехали в другой город и сидели со мной. Чем помочь они могли? Да ничем. А им - проблема. Так и я ж вроде - не помирала. Вот! Точно,вся мамина болезнь для меня всегда - это реальная угроза ее жизни. Возможность скорой смерти. А с памперсами - таки реалистично. Это ж лежачий больной, который вот-вот склеит ласты. И надо успеть повидаться-попрощаться.
    Фу, какая я грубая.
    С утра папе сказала, что маме психиатр нужен (хотя какой там психиатр в маленьком городке? неважно, это уже детали). Объяснила как могла, почему. Вечером папа позвонил. Говорит, что права я. Только и говорит мама, что я ее бросила, она мне не нужна, я от нее избавляюсь.. От слез - к смеху. Кошмар, в общем. И даже папе понятно - крыша потекла. Это психоз? Потому что там - диагноз? И потому что - весна? И я не общаюсь?
    Грустно. Я не совсем понимаю, что с мамой происходит. Знаний нет в этой области.
    Как бы там ни было, но знаю, что точно нельзя сейчас, пока у нее не пройдет ЭТО, мне туда являться. Даже папа согласен. Сказал, что только экстренный случай, озвученный лечащим врачом "можете попрощаться" может быть той причиной, по которой мне все же придется ехать. Только вот боюсь, что этот "экстренный" случай может оказаться и спектаклем. Папа-то индуцируется таки.
    Кстати, брату родители не звонили. Он вообще не в курсе. Странно, правда?
    И ведь понятно, что надо пережить это. Перетерпеть. Что-то еще пойму и приму, наверное. Но как же трудно.. Внутри - раздирает, очень-очень.
    Это и есть, наверное, ломка..
    Завтра выключаю телефон. И иду в салон красоты) Буду краситься и стричься, вот.

  11. #281
    Перечитала:

    точно нельзя сейчас, пока у нее не пройдет ЭТО, мне туда являться
    Задумалась. Значит, если ЭТО пройдет, то можно? Вот это меня несет!((
    Мдя((

  12. #282
    Добрый вечер)

    Сегодня я, как и обещала, ни с кем не разговаривала по телефону. Занималась своими делами. Сходила таки в салон красоты) Мне очень приятно, когда с моими волосами возятся) Было хорошо. Да и человеком себя почувствовала)) Я на волосах не остановилась - решила еще поухаживать за ножками-ручками) Сначала было не комфортно - это ж сколько на себя потратить! Но мне надо было, не знаю зачем. Стало хорошо. К вечеру совсем полегчало. Ну как - относительно. И тем не менее. Расправилось внутри что-то.

    Вспоминая бабушку, я обретала понемногу равновесие, и такое ощущение, что меня грубо выдернуть попытались из него. Чувство, похожее на то, когда съехались с родителями и я поняла, что прошлая моя жизнь - закончилась. Только теперь - я понимаю, что происходит, и даже сопротивляюсь. Я очень боюсь, что могу не справиться.

    Ув.Джубал, хотела вот еще что спросить. Сегодня свело судорогой прямую мышцу живота. Не всю, конечно) Но мучительно очень, больно. Сейчас вот сижу такая, с одним припухшим слегка кубиком пресса))) Смешно выглядит. И болит немного. Я сначала не придала значения и не хотела писать об этом, но потом подумала, что это ж - тело, вот оно, слушать надо. Такого раньше не было никогда - чтоб мышцы живота сводило. Ступни - да. Частенько прям, даже несколько раз в день. Но последнее время, пару месяцев как - тоже не было.
    Вот, написала, и вспомнила про танцы и про свои плечи-грудь. Там блок, напряжено все и расслабить трудно. Работаем с этим дольше всего. Ну вот имеется у меня и остеохондроз, и сколиоз приличный, так что вроде как основания к напряжению имеются. Но вот не знаю, оно может важно все-таки..

    Ув.Джубал, а когда вязать надо будет?)) я в шкафу натыкаюсь на нитки и каждый раз, закрывая потом дверцу, чувствую, что не доделала задание..

    Платье: жду звонка от швеи насчет очередной примерки)

  13. #283
    Милая Леонка, сейчас чуть притормозил работу -
    пусть разгар весны пройдёт.

    Несколько деньков осталось ))

    И - примемся с новыми силами. Ага? ))

    Что-то в этом году Весна буйная, лучше поакку-
    ратнее.

  14. #284
    Добрый вечер)

    И - примемся с новыми силами. Ага? ))
    Спасибо, что продолжаете со мной работать.

    Что-то в этом году Весна буйная, лучше поакку-
    ратнее.
    Да. Я не думала, что так тяжело может быть.

    Ув.Джубал, а можно пока сюда писать как в дневник?
    Мне это помогает хоть какое-то равновесие поддерживать иногда.

  15. #285
    Цитата Сообщение от leona Посмотреть сообщение
    Ув.Джубал, а можно пока сюда писать как в дневник?
    Мне это помогает хоть какое-то равновесие поддерживать иногда.
    Даже нужно, ув. Леонка ))) Хорошее
    дело, да и потом пригождается.

  16. #286
    Цитата Сообщение от Джубал Посмотреть сообщение
    Даже нужно, ув. Леонка ))) Хорошее
    дело, да и потом пригождается.
    Спасибо)
    Это ведь значит, что работа - продолжается)
    Ну это я так себе говорю, что это не остановка) чтобы силы были сейчас переждать немного.

  17. #287
    Цитата Сообщение от leona Посмотреть сообщение
    Спасибо)
    Это ведь значит, что работа - продолжается)
    Ну это я так себе говорю, что это не остановка) чтобы силы были сейчас переждать немного.
    А что может с работой приключиться, милая
    Леона?

    Либо не берусь за случай, либо довожу его
    до конца.

    Приоткрою секрет - в онлайн-формате рабо-
    таю лишь с теми случаями, прототипы кото-
    рых - успешно и не раз отрабатывал в миру.

    Мне так спокойнее, инет-формат не место -
    для экспериментов.

    Так что )))

  18. #288
    Цитата Сообщение от Джубал Посмотреть сообщение
    А что может с работой приключиться, милая
    Леона?

    Либо не берусь за случай, либо довожу его
    до конца.

    Приоткрою секрет - в онлайн-формате рабо-
    таю лишь с теми случаями, прототипы кото-
    рых - успешно и не раз отрабатывал в миру.

    Мне так спокойнее, инет-формат не место -
    для экспериментов.

    Так что )))
    Спасибо Вам. Ваша работа - это искусство. Мне очень повезло, что я к Вам попала)
    Я просто боюсь, что это я не так что-то делаю) Ну из разряда "если пациент не выполняет назначения врача или выполняет их неправильно, или занимается самодеятельностью - то какой смысл с ним возиться?" Это мои страхи, наверное. Ну а я вот так неумело с ними пытаюсь справиться) А сейчас, видимо, все это обострилось и зацвело буйным цветом, весна..

  19. #289
    Я не могу мысли в кучу собрать(( Это очень тяжело, когда вот так вот.. Раздирает меня - маму жалко, она там одинока и несчастна, и поехать бы, и тут же протест - нет, и не поеду, и не хочу-не буду! И еще мысль такая - а ведь не в жалости дело, наверное. Только в чем? Не могу понять пока, смешалось все. То есть такое чувство, что жалости той - нет на самом деле. А что есть тогда?
    Тяжело((

    Я очень стараюсь вернуть себя к воспоминаниям. Но пока не могу(( Вернее, не могу вспомнить - нового. Поэтому просто стараюсь внутренне прибиться к тому состоянию, которое вспомнила, с бабушкой.
    Сегодня заболел желудок. Сто лет уже не болел - и здрасьте. Тошнит.

    Танцы не пропускаю. Мне после тренировок полегче становится.

  20. #290
    Здравствуйте)

    Я почти успокоилась)
    Очень было тяжело. Не удержаться от звонков и срочной поездки, нет. Справиться с ощущением собственной жестокости. Принять свой протест и позволить себе отстраниться насколько это возможно. Прежние эмоции захлестнули сильно - я такого не помню еще, чтобы вот так. Наверное, через это нужно было пройти. Еще немного побаиваюсь будущего, мало ли что случится - с лечащим еще не говорили, не все обследования еще маме сделали, т.к. праздники и все такое. Пока папа озвучил плеврит, но таки плеврит бывает разным. Ну и вот, боюсь, как бы чего серьезного не нарисовалось. Потому что тогда придется снова определять степень собственной жестокости, и признавать ее.
    Мама, кстати, перестала "умирать". Да и папа стал практически адекватным, обходясь бОльшую часть времени без маминого общества.

    Сегодня почувствовала внутренне облегчение - оттого, что смогла пережить эту свою ломку, удержаться, не разговаривать и, тем более, не поехать. Как будто стала сильнее и что-то еще от меня отвалилось. Мне немного стыдно, что я радуюсь этому.

  21. #291
    Сегодня почувствовала внутренне облегчение - оттого, что смогла пережить эту свою ломку, удержаться, не разговаривать и, тем более, не поехать. Как будто стала сильнее и что-то еще от меня отвалилось. Мне немного стыдно, что я радуюсь этому.
    А мне, Леонк, очень радостно этой Вашей
    радости.

    И - ни капелюшеньки не стыдно.

    Совсем нехорошй?

  22. #292
    Цитата Сообщение от Джубал Посмотреть сообщение
    А мне, Леонк, очень радостно этой Вашей
    радости.

    И - ни капелюшеньки не стыдно.

    Совсем нехорошй?
    Ну нет))) Зачем Вам должно быть стыдно?
    Наверное, мне тоже не должно быть стыдно, я так подозреваю. Но к этому надо придти еще, да?
    Спасибо Вам.

  23. #293
    Ну, вот, ув. Леона, потихонечку разгар Весны
    миновал, пойдём дальше, коли не возражаете.

    Что настроение Ваше, что мысли? Что чувству-
    ете себя?

  24. #294
    Цитата Сообщение от Джубал Посмотреть сообщение
    Ну, вот, ув. Леона, потихонечку разгар Весны
    миновал, пойдём дальше, коли не возражаете.

    Что настроение Ваше, что мысли? Что чувству-
    ете себя?
    Здравствуйте, ув.Джубал)

    В субботу (у нас была рабочая) я разговаривала с маминым лечащим врачом. Дело в том, что на момент поступления был диагноз - правосторонняя пневмония+плеврит. У меня были вопросы к одностороннему плевриту, да и вообще.. Ну и вот на повторных снимках таки оказалось не все ясно. Под вопросом tbc и c-r. Томографию будут делать на этой неделе, а потом, видимо, отправят ее к нам, в краевую больницу или центр грудной хирургии. Я пока общаюсь с папой. Спокойно общаюсь, в общем. Но если маму отправят сюда - то мне нужно будет ее поддержать, то есть начать общаться. Хорошо, если tbc.. Второй диагноз - очень тяжел, справиться маме будет очень трудно с таким грузом. Не знаю, возможно ли будет продолжать терапию в таких условиях (если общение возобновится).. Могу только сказать, что думая о возможном предстоящем общении, реагирую спокойно, к тому же могу представить, что будет что-то типа "вот, а если бы ты приехала и повела меня по врачам вовремя...", но чувства вины по этому поводу у меня нет. Что-то, бывает, шевельнется, но как-то слабенько уж слишком, и я понимаю, что ни фига - это неправда, это не мое. Я не могу сказать, что абсолютно спокойно думаю о возможных перспективах маминой болезни, но что абсолютно точно - у меня это не вызывает паники. Хотя это может быть - отрицание? ну как вариант. Не знаю, вот правда.

    Ув.Джубал, возможно ли в такой ситуации продолжение терапии?

    Ну и еще мне поплохело после 9-го( Температура выросла, печень тоже, +7см. На узи - на гепатит похоже. Сдала вчера анализы - отбраковали, свернулась кровь. Сегодня опять сдам у мужа в отделении. Маркеры гепатитов были отрицательны 4 мес назад, но фиг его знает(( Ну и бывает ЭБВ-гепатит также. Задолбалась, если честно уже, ненавижу такое свое состояние, по мне как бульдозер проехал(( Ощущение собственного бессилия меня просто убивает. И знаете, есть такая мысль - а очень удобно снова загреметь в больницу в сложившихся обстоятельствах. Но как-то не отзывается мысль эта, да и гепатит, насколько понимаю, не психосоматика..

    Ну вот, вкратце, новости.
    Пока платье мое не готово. Вообще-то, если честно, не до него сейчас. Да и просто - не могу уже вечером ехать на примерку - еле ползу(( Простите меня. Как только хоть чуть полегчает - сразу его добью, обещаю..

  25. #295
    Задолбалась, если честно уже, ненавижу такое свое состояние, по мне как бульдозер проехал(( Ощущение собственного бессилия меня просто убивает. И знаете, есть такая мысль - а очень удобно снова загреметь в больницу в сложившихся обстоятельствах. Но как-то не отзывается мысль эта, да и гепатит, насколько понимаю, не психосоматика..
    Не психосоматика, ув. Леона. Зато РЕАКЦИЯ
    на него - психосоматика. Ага?

    В субботу (у нас была рабочая) я разговаривала с маминым лечащим врачом. Дело в том, что на момент поступления был диагноз - правосторонняя пневмония+плеврит. У меня были вопросы к одностороннему плевриту, да и вообще.. Ну и вот на повторных снимках таки оказалось не все ясно. Под вопросом tbc и c-r. Томографию будут делать на этой неделе, а потом, видимо, отправят ее к нам, в краевую больницу или центр грудной хирургии. Я пока общаюсь с папой. Спокойно общаюсь, в общем. Но если маму отправят сюда - то мне нужно будет ее поддержать, то есть начать общаться. Хорошо, если tbc.. Второй диагноз - очень тяжел, справиться маме будет очень трудно с таким грузом.
    Посмотрим, кто из вас с Мамой раньше пом-
    рёт.

    Не шучу сейчас, Леоночка. Скорее, грущу.

    Она добивается к Вам, Вы готовы от неё бе-
    жать пусть бы в могилу.

    Что скажете?

    Пока платье мое не готово. Вообще-то, если честно, не до него сейчас.
    А вот это САМОЕ хреновое. Вас таки снова -
    высосали. Что паук муху (((

    Большего ресурса - нежели даю - Вам не су-
    мею дать. Придётся Вам искать в СЕБЕ силён-
    ки. Самой.

    возможно ли в такой ситуации продолжение терапии?
    В такой как раз и возможно, Леонк. Всё рав-
    но на ладони.

    Вся структура проблемы.
    Последний раз редактировалось Джубал; 14.05.2012 в 16:52.

  26. #296
    Не психосоматика, ув. Леона. Зато РЕАКЦИЯ
    на него - психосоматика. Ага?
    Поняла. То есть вот это депрессивное "блииин, опять все сначала" - оно, благодатная почва к удобному лежанию в больнице, так?


    Посмотрим, кто из вас с Мамой раньше пом-
    рёт.

    Не шучу сейчас, Леоночка. Скорее, грущу.

    Она добивается к Вам, Вы готовы от неё бе-
    жать пусть бы в могилу.

    Что скажете?
    Здесь я не совсем понимаю. То есть протест мой зашел так далеко, что я скорее помру, чтоб оправдать свое нежелание с ней няньчиться?
    Уф. Диагноз-то вероятный не она себе придумала? ну вот я так размышляю. И потом, у них - протокол, всех больных из района отправлять в краевую больницу для подтверждения-исключения. Здесь ситуация такова: в городе есть только мы с мужем. В краевой взрослой - работает наш однокашник. Хотя бы как вариант там появиться и поговорить с врачами - таки должен быть. Ну и потом, ну вот старшая сестра - злыдня. Но когда обрушивается диагноз - рак, думаю, я бы все равно поддержала. Брата бы поддержала, не дай бог что. И даже соседку какую-нибудь бабу Фросю.
    Не знаю, я, может, неправа в чем..
    Вариант бегства в могилу - имеет место быть, наверное. Да, если вслушаться - да. Фраза, которая меня уже задолбала, вертится в голове все время - "я устала". Но вот от мамы ли? Или от того эмоционального груза, который несет в себе диагноз рака? Трусливое такое бегство получается.
    Еще, я для себя решила, что если выставят тубик - мое дело сторона. Ибо - лечимся сами, мне не до того. Диагноз серьезный, но не смертельный, щас все это лечится.
    Уф, я запуталась.

    Большего ресурса - нежели даю - Вам не су-
    мею дать. Придётся Вам искать в СЕБЕ силён-
    ки. Самой.
    Да. Я понимаю. И постараюсь собраться.
    Спасибо Вам.


    В такой как раз и возможно, Леонк. Всё рав-
    но на ладони.

    Вся структура проблемы.
    У меня вопрос: возможно продолжать только при отсутствии любого общения?

  27. #297
    У меня вопрос: возможно продолжать только при отсутствии любого общения?
    О чём Вы, о Высшее. В любом случае, Леонк.

    Полная блокировка - просто всё расставила
    по местам.

    Отрисовала СТРУКТУРУ отчётливо. Вашей с
    Мамой смертельной сцепки. Буквально смер-
    тельной, без переносных смыслов.

    Теперь посмотрим дальше. ОКи?

  28. #298
    Еще. Забыла написать. Есть внутренне ощущение акта мести. Оттого, что сейчас - а мама прекрасно понимает, какие диагнозы нависли - она таки одна. Меня рядом - нет. По телефону меня тоже нет. Папа только есть. Несладко ему, думаю.

  29. #299
    Однако дистанцию и предельную невовлечённость
    придётся сохранять, да.

    В том и станет пока наша основная работа, Леонк.

  30. #300
    Цитата Сообщение от leona Посмотреть сообщение
    Еще. Забыла написать. Есть внутренне ощущение акта мести. Оттого, что сейчас - а мама прекрасно понимает, какие диагнозы нависли - она таки одна. Меня рядом - нет. По телефону меня тоже нет.
    Рад за Вас, Леонка. Всей душою рад.

    Хорошее переживание. Плодотворное.

Страница 10 из 18 ПерваяПервая ... 78910111213 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Помогите, пожалуйста. Мучает депрессия
    от Viktor72 в разделе Консультации по другим тематикам
    Ответов: 33
    Последнее сообщение: 15.01.2013, 21:30
  2. помогите! послеродовая депрессия, бессонница, всё вместе!
    от la_mere в разделе Ношение, Роды, Материнство
    Ответов: 20
    Последнее сообщение: 21.05.2012, 21:07
  3. Ужасная депрессия помогите советом
    от Prikup в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 22
    Последнее сообщение: 31.01.2012, 11:16
  4. Ответов: 23
    Последнее сообщение: 26.08.2011, 13:54

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - юмор, игры, розыгрыши | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search