Страница 1 из 18 123411 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 30 из 512
Тема:

Психосоматика, соматогенная депрессия или?.. Помогите распутать, измучала себя и близких...

  1. #1

    Question Психосоматика, соматогенная депрессия или?.. Помогите распутать, измучала себя и близких...

    Уважаемый Джубал, здравствуйте!
    Полгода назад наткнулась в сети на ссылку на Ваш портал, почитала и как-то сразу прикипела к вашему кабинету. И вот уже полгода никак не решаюсь написать. Только недавно поняла. что боюсь. Я ведь помощи просить собираюсь, и мне страшно. очень-очень. что окажется так. что проблемы-то, собственно, и нет никакой, и я все себе надумала. И еще боюсь, что вообще останусь без ответа. Тут, конечно же, я стараюсьсебя успокоить, что вы можете быть очень заняты, что есть другие люди, которым Вы помогаете, и они, возможно, больше нуждаются в вашей помощи. чем я.. Но страх, какой-то липкий, необъяснимый, все равно со мной, и я злюсь на себя, что не могу его подавить. Вроде как - вот, не справилась. Эту всю прелюдию я писала. стирала, но решила оставить, это, видимо, важно, но мне почему-то стыдно. Вот.
    Собственно, начну, наверное, с соматики, точнее, с истории болезни, постараюсь привязать по времени к каким-то событиям. Лет 8 назад у меня случился впервые эпизод длительного субфебрилитета. Конечно, обратилась и обследовалась (было, кстати, неудобно как-то, сама врач, отвлекаю коллег по каким-то дурацким вопросам, и вообще) В общем, не буду долго описывать мыкания и как теперь оказалось, лечение проявлений вторичного иммунодефицита, тогда никто об этом не подумал, и я в том числе. Вообще я себя все это время убеждала, что это нервы, подумаешь, субфебрилитет, подумаешь, устала, это не болезнь, всавай и двигайся дальше.. Диагноз был установлен только этой осенью, когда я таки спустя 8 лет,решила посовещаться с иммунологами. ВЭБ- инфекция, ст реактивации (зацепили таки IgМ). Ну и ВИД. Обострение случилось тяжеловатое, с выраженным интоксикац синдромом. Начали лечение, иду тяжело, 3 схемы поменяли, треью модифицировали, как-то туго. Декабрь провалялась в инфекции, капали, снимали интоксикацию. И вот инфекционист озвучил-таки вопрос: "Свет, подумай, почему ты НЕ ХОЧЕШЬ выздоравливать?". И ненавязчиво так порекомендовал поискать причины в голове. Нет, болезнь, конечно, имеет место быть, и показатели в иммунограмме просевшие, но вот ненастолько, чтоб не позволить мне быстро справиться с обострением. То есть мне почему-то комфортно болеть, получается? И еще фраза запала: "такое чувство, что ты застряла в детстве, оч похожа иммунограмма, так у детей это все протекает..."
    Не знаю, как все связано, но первое обострение, 8 лет назад, пришлось ровно на тот момент, когда мы решили пожениться с моим нынешним мужем (точнее будет, это он решил). И тогда же у меня напрочь отшибло желание, и за эти 8 лет либидо мое проснулось всего дважды: 1-когда мы очень сильно поссорились; 2-когда выпила больше, чем бокал вина. Еще этот момент пришелся на окончание мной интернатуры: надо было идти работать, а было страшно. Страшно не соответсвовать каким-то нереально высоким стандартам, которые, почему-то я себе установила. Страх просто парализовывал. Вопрос решила гениально) решила сузить специальность максимально, съездила в Москву, прошла первичку. Вот тут, в Москве наступила первая ремиссия. Потом переезд, работа, и вроде бы как все нормализовалось. Относительно, конечно: все равно страх не соответствия чему-то, каким-то идеальным представлениям, что ли, отравлял мне жизнь (работу, в основном). Ну, брала себя в руки как-то... И еще нюанс. Меня очень напрягает, что мои болячки сильно напоминают историю болезни моей мамы, которая довела себя до полной инвалидности, и беспокойство еще усиливается ее комментариями типа "вот-вот, и у меня так было. и у меня так началось, и тоже все с вот этого возраста".. Как-то все это связано в одну кучу...
    Помогите. Мне хочется жить начать, наконец, а у меня ощущение, что не живу, а жду... чего-то или кого-то.. Формально, могла бы сказать, что жду когда обострение закончится. Но это не так...
    Пы.Сы. не отрицаю, что может примешиваться депрессия на фоне ВЭБ. Это бывает. Но страхи мои появились еще в детстве.

  2. #2
    Перечитала - фигня какая-то получается... Непонятно, что же меня сейчас беспокоит.. В общем, в данный момент не работаю, при этом понятно, что как только наступит улучшение, надо устраиваться. Это пугает. Сижу дома, все внешние контакты свела практически к нулю. Муж со мной задолбался уже просто, и со мной, и с моим либидо.. Не знаю, как все это скажется на моей дочери. В общем, тяжело как-то...

  3. #3
    ув. Леона.. Мне надо поразмыслить. Пока -
    попрошу Вас - скажите простую штуку -

    вот, полОжим, я Волшебник. Взмахну этак
    Палкой (ох, ржу от второго смысла), и..

    А вот что - И?

    Что мне создавать Вам, ув. Леона?

    В котором мире Вы желали бы очутиться -
    после нашей, возможно долгой работы?

  4. #4
    Ув. Джубал,Спасибо, что ответили!
    Цитата Сообщение от Джубал Посмотреть сообщение
    ув. Леона.. Мне надо поразмыслить. Пока -
    попрошу Вас - скажите простую штуку -

    вот, полОжим, я Волшебник. Взмахну этак
    Палкой (ох, ржу от второго смысла), и..

    А вот что - И?

    Что мне создавать Вам, ув. Леона?
    Эм... вот здесь пришло в голову слово. Свобода.
    В котором мире Вы желали бы очутиться -
    после нашей, возможно долгой работы?
    То есть пофантазировать?... вот ежели СВОБОДА - то какие ассоциации? или применительно к реальности? (почему-то при слове Волшебник я себе вообще одна представляюсь в каком-то другом мире..)

  5. #5
    Ой, не написала, что представив Вас с волшебной палочкой, в голове возникло слово Свобода.

  6. #6
    Ув. Джубал, мне вот сразу представилась картинка такая.. Все вокруг такое зеленое, сочное, много листвы, солнышко ласковое. Речушка, даже нет, не речушка - ручей скорее, прозрачный очень, мелкий...Вода тихонько журчит. И я стою на берегу этого ручья, и дышится мне свободно. Подумалось: а дочка где? И оказалось, что она - живет по другую сторону ручья, и мы с ней счастливы, и ходим друг к другу в гости... Эм.. Сразу не написала об этом, подумала: не рановато ли ей жить отдельно? Ведь ей всего-то тринадцать.. Но - как-то нет, думаю, самое время. И еще смутило, что там вообще не могу себе представить ни мужа, ни маму, ни папу. Пожалуй, только дедушку, живущего в лесу, по мою сторону ручья... То есть знать, что он там есть просто.. Он умер давно, но ведь на то и Волшебная палочка и нужна, чтоб все было возможно?

  7. #7
    Цитата Сообщение от leona Посмотреть сообщение
    Ой, не написала, что представив Вас с волшебной палочкой, в голове возникло слово Свобода.
    Цитата Сообщение от leona Посмотреть сообщение
    Ув. Джубал, мне вот сразу представилась картинка такая.. Все вокруг такое зеленое, сочное, много листвы, солнышко ласковое. Речушка, даже нет, не речушка - ручей скорее, прозрачный очень, мелкий...Вода тихонько журчит. И я стою на берегу этого ручья, и дышится мне свободно. Подумалось: а дочка где? И оказалось, что она - живет по другую сторону ручья, и мы с ней счастливы, и ходим друг к другу в гости... Эм.. Сразу не написала об этом, подумала: не рановато ли ей жить отдельно? Ведь ей всего-то тринадцать.. Но - как-то нет, думаю, самое время. И еще смутило, что там вообще не могу себе представить ни мужа, ни маму, ни папу. Пожалуй, только дедушку, живущего в лесу, по мою сторону ручья... То есть знать, что он там есть просто.. Он умер давно, но ведь на то и Волшебная палочка и нужна, чтоб все было возможно?
    ..Это сладкое слово Свобода ©

    Свободу, ув. Леона, можно представлять по разному,
    да. В том числе и как отсутствие стеснений.

    Теперь перечислите, что стесняет Вас. В чём Вы за-
    жаты, ровно в тисках? Что мешает движениям.

    Рискнёте?

  8. #8
    Цитата Сообщение от Джубал Посмотреть сообщение
    ..Это сладкое слово Свобода ©

    Свободу, ув. Леона, можно представлять по разному,
    да. В том числе и как отсутствие стеснений.

    Теперь перечислите, что стесняет Вас. В чём Вы за-
    жаты, ровно в тисках? Что мешает движениям.

    Рискнёте?
    Ох, ув.Джубал! Вчера весь день об этом думала... Попробую перечислить.
    Трудно было вот не только признать, но и громко заявить о том, что меня просто достала уже мама. Пыталась тут подобрать слова, но вот нет - именно достала. Грубо пишу, но блин, так и есть.. Вечным нытьем, вечным "мне плохо.. у меня криз.. у меня сердце.." То одно отнялось, то другое.. Живем в разных городах, и вот об этом она часами говорит по телефону, описывая во всех подробностях свои ощущения. И ведь я рада бы не слушать, но не могу, чувствую себя обязанной хотя бы послушать про это. Нет, я пыталась помочь, но находится тысяча причин, чтобы эту помощь не принять под благовидным предлогом (обычно, если поеду туда, то пока я там и могла бы ее протащить по специалистам, положить в больницу и т.д., ей ТАК плохо, что вот ну не может она пойти..) Вечно при этом чувствую себя виноватой, что не помогла ей. У меня ощущение, что не я ее дочь, а она - моя, и я ее бросила, и не забочусь должным образом.. Я ведь даже ездить туда перестала, последний раз была летом 2010, поехали с дочкой на пару недель, и сбежала я оттуда на 6 сутки. Помню, что при встрече отметила про себя, что мне неприятно обниматься с ней, чувство неловкости от этого, чувство вины.. Но блин, телефонные разговоры-то остаются... Надоело чувствовать себя все время виноватой, что вот могла бы помочь, ан нет, не помогла таки.. И вообще, не так я живу, как они мечтали, в аспирантуру не пошла, карьеру не делаю... И вроде не долбят особо вот этим вот, а ощущение есть почему-то.. что не такая я какая-то...
    Эм.. Еще вот от страхов хочу избавиться. Собираюсь каждый день на работу, и боюсь: что то грядущий день мне готовит? Справлюсь-нет? И вот не волнение это обычное, а какое-то липкий, вязкий кошмар..Блин, титаническими усилиями выгоняю себя из дома, справляюсь с эмоциями как-то, потому что надо... На работе вот легче уже: когда процесс пошел - отпускает. Еще такое ощущение возникает иногда, когда о дочери думаю - вот боюсь потерять ее, что ли... Ну вот что вдруг нарисуется мой бывший муж и заберет ее. И хотя он не видел ее 12 лет из 13, и головой понимаю, что ему вообще пофиг, а вот накатывает местами... Эм.. с ним встретиться боюсь, что ли?.. вот не знаю.
    И еще одна штука. Не знаю даже как сформулировать.. У меня проблема - выразить отрицательные эмоции. Заявить, так сказать, когда мне что-то не нравится, что ли... Заплакать. Вот долго-долго копится это все, и раз в пятилетку я таки плачу, но по какому-то дурацкому поводу, вроде прищемленного пальца. Больно внутри бывает очень, а я как замороженная, что ли.. Не могу, достало, так выдохнуть хочется. Ух, ну вот, слезы навернулись таки.. и.. опять вот привычно проглотила, справилась... Не знаю, почему, дома сейчас одна, можно ж было и поплакать...

  9. #9
    Блин, вот только сейчас дошло.. Виноватой я себя чувствую все время. Вот даже сейчас: сижу тут, понимаешь, пишу про всякую фигню, умных людей отвлекаю... эх..

  10. #10
    Эх, вот целый день хожу, как пришибленная... Так медленно все доходит, и не факт, что то что доходит - оно самое..
    Ув. Джубал, я ведь всю жизнь только тем и занимаюсь, что реализовываю (ну или, по крайней мере, пытаюсь реализовать) чужие желания. Я ведь даже профессию себе не выбирала, за меня выбрали.. В общем, свобода, наверное, в том, чтобы научиться, наконец, слЫшать себя и реализовывать СВОИ желания... Суметь определить себе личное пространство и при этом не мучать себя вопросом, не слишком ли это жирно для меня?...

    И еще. Я тут вспомнила (не знаю, к месту или нет) как где-то с полгода назад отреагировала на случайное прикосновение друга ко мне во время разговора. Я отдернула руку и отшатнулась, как ошпаренная, и выражения лица у меня было, видимо, соответствующее. Пауза, все уставились на меня.. После небольшого шока я почувствовала, скорее, удивление. Вроде была обычная встреча в кафешке, сидели, трындели о том-о сем, все были спокойны(и я в том числе, вроде).. Я эт к чему.. Вот не знаю, может мне просто того, в дурку пора уже? Потому что вроде как крышу сносит, а толком я никак не пойму, отчего. На деле и правда, фигня какая-то получается: спасите меня от того, от чего я и сама не знаю((((

  11. #11
    Цитата Сообщение от leona Посмотреть сообщение
    Ох, ув.Джубал! Вчера весь день об этом думала... Попробую перечислить.
    Трудно было вот не только признать, но и громко заявить о том, что меня просто достала уже мама. Пыталась тут подобрать слова, но вот нет - именно достала. Грубо пишу, но блин, так и есть.. Вечным нытьем, вечным "мне плохо.. у меня криз.. у меня сердце.." То одно отнялось, то другое.. Живем в разных городах, и вот об этом она часами говорит по телефону, описывая во всех подробностях свои ощущения. И ведь я рада бы не слушать, но не могу, чувствую себя обязанной хотя бы послушать про это.
    Вот и давайте начнём отсюда, ув. Леона.

    Ваши предложения, как начать? ))
    Последний раз редактировалось Джубал; 27.01.2012 в 02:52.

  12. #12
    Цитата Сообщение от leona Посмотреть сообщение
    Вот не знаю, может мне просто того, в дурку пора уже? Потому что вроде как крышу сносит, а толком я никак не пойму, отчего. На деле и правда, фигня какая-то получается: спасите меня от того, от чего я и сама не знаю((((
    Зато я знаю, уж не сердитесь. И на дурку -
    Вам не надо, не с чем.

    Не Вы десятая, и не Вы сотая, Леона.

    РасскАжете об отношениях в родительской
    Вашей семье? Лет до Ваших 14-ти.. ОКи?
    Последний раз редактировалось Джубал; 27.01.2012 в 02:52.

  13. #13
    Цитата Сообщение от Джубал Посмотреть сообщение
    Вот и давайте начнём отсюда, ув. Леона.

    Ваши предложения, как начать? ))
    Здравствуйте, ув. Джубал!
    Эм... я чтой-то в ступоре..
    Последний раз редактировалось Джубал; 27.01.2012 в 02:52.

  14. #14
    Цитата Сообщение от Джубал Посмотреть сообщение
    Зато я знаю, уж не сердитесь. И на дурку -
    Вам не надо, не с чем.

    Не Вы десятая, и не Вы сотая, Леона.

    РасскАжете об отношениях в родительской
    Вашей семье? Лет до Ваших 14-ти.. ОКи?
    Расскажу сейчас, соберусь с мыслями..
    Эм.. Я вот дико смущаюсь, но наверное, надо сказать, что таки заметила, что Вы меня другим именем зовете?
    Блин, чувствую себя мягко говоря неловко, но видимо, отправить нужно...

  15. #15
    Цитата Сообщение от leona Посмотреть сообщение
    Здравствуйте, ув. Джубал!
    Эм... я чтой-то в ступоре..
    Держитесь, Леона. И - размышляйте.

  16. #16
    Цитата Сообщение от leona Посмотреть сообщение
    Эм.. Я вот дико смущаюсь, но наверное, надо сказать, что таки заметила, что Вы меня другим именем зовете?
    Блин, чувствую себя мягко говоря неловко, но видимо, отправить нужно...
    Бывает. Простите старого маразмона )))

    Счас проправлю ))

  17. #17
    Цитата Сообщение от Джубал Посмотреть сообщение
    Бывает. Простите старого маразмона )))

    Счас проправлю ))
    Дык я вроде и не обиделась)) Просто подумала, что мож оно значимо, что я, эм.. опасаюсь поправить.

  18. #18
    Цитата Сообщение от leona Посмотреть сообщение
    Дык я вроде и не обиделась)) Просто подумала, что мож оно значимо, что я, эм.. опасаюсь поправить.
    ЗнАчимо, ув. Леона )))

    ..В трусишках зайка серенький
    под ёлочкой сидел
    ©

  19. #19
    В общем, про семью. ПисАть придется долго, читать буит скучно))

    Хотя там и правда полный дурдом был, если честно.

    Можно я издалека?
    Я родилась в Тбилиси. Когда мне было полгода (по сведениям родственников, что-то около того), я поселилась с бабушкой и дедушкой, мамиными родителями. Мама училась, и не знаю, может, ей тяжело было, или еще что... Потом брат родился, мне было 1,5 года. Брат жил с родителями, мама приходила часто, а на выходных периодически меня забирали папа с мамой, так сказать, на выгул семейный. Но никогда я у них не ночевала. С бабушкой и дедушкой мы жили в доме, знаете, такие старые грузинские дворики, там же по соседству жила моя прабабушка. Она вечно толклась у нас, а у деда с ней были сложные отношения, и вот помню, что они никогда не разговаривали. У деда я была любимицей, и он у меня тогда был главным человеком. Я вообще это время помню только с дедом: он мне читал и учил читать, купал, спать укладывал, гулял, играл... бабушку и прабабушку помню плохо. Старшей женщиной в семье была бабушка (даже после того, как съехались с родителями), она была активная и очень деятельная, решала массу всяких вопросов: время-то советское - что где достать, знакомства там всякие, ну и ведение дома. Дед зарабатывал деньги, и кстати помню, что несмотря на его вроде как невмешательство в повседневные дела, последнее слово всегда было за ним. В общем, жила я там до 7 лет. Закончила 1 класс. Вот это время было самое беззаботное и счастливое. Потом дом определили под снос, а нам дали квартиру. Вот не знаю точно, почему мы съехались все вместе, кто принял это решение и по какой причине (версий много, не знаю). Переехали мы в новостройку, стали жить с мамой и папой, и с братом. Прабабушка, кстати, тоже никуда не делась. Вот с момента переезда все помню плохо. Видать, у меня в мозгу что-то сдвинулось тогда...

  20. #20
    А Вы заметили, сколь мастерски увиливаете
    от вот этого вопроса, милая Леона?

    Быть может, это жжж - неспроста? ))

  21. #21
    Ох и трудно же описывать здесь все это...
    В общем, дома начались постоянные скандалы. Родители ругались с бабушкой (кстати, дед вел себя вполне прилично, держал нейтралитет) Ятак понимаю, что помимо того, что стали делить меня, еще и свои проблемы решали межличностные: бабушка с папой - классика, он ей не нравился, она ему тоже особо не мила была), мама с бабушкой (кто главнее), причем мама хоть и пыталась права качать (думаю, папа влиял) но самоустранялась в конечном итоге, и бабушка оказывалась главнее, потому что все случалось так, как хотела она, а прабабушка не разговаривала с дедушкой, не особо жаловала маму с папой (то ли поддерживая бабушку, то ли по какой своей причине), но в принципе вела себя тихо. Мы с братом занимались учебой, и кстати, были дружны, в общем. Вот где-то во втором классе, ближе к весне, я стала бояться сделать что-то не так без объективных на то оснований (ну там, контрольных бояться стала, хотя учеба мне легко давалась, и косяков не было никогда). В музыкалку ходить боялась. Вот не знаю, стоит ли об этом здесь упоминать, речь-то об отношениях в семье, а я как-то съезжаю, что ли.. в общем, примерно в то же время (об этом вспомнила недавно, пару-тройку лет назад) я, эм.. познакомилась с педофилией. Нет, изнасилования как такового не было, но факт имел место быть. Страшно - было. Дома никому ничего не сказала.
    Вот про тогдашние отношения мамы с папой не могу ничего сказать. Они как бы отдельно существовала, я ничего не наблюдала - ни любви особой, ни конфликтов. Уважение было, наверное, а больше ничего сказать не могу.
    Когда мне исполнилось 13, мы переехали в Россию. Было трудно, 90-е годы.. Папа уехал на заработки заграницу, а мы все остались в Росии. Мама тогда устроилась работать на "Скорую", дежурила, уставала, и почему-то тогда на меня возложила все домашние заботы: от побелки потолков и покраски батарей до огорода (мы получили землю в аренду, 18 соток, их надо было как-то возделывать, есть-то что-то нужно было). Вот помню, что с брата почему-то ничего не требовали, и помню, как я копала картошку одна, и эти мешки тягала к трассе, а потом за мной заезжал сосед на машине, и все это доставлялось домой. Было обидно очень: я там как ишак, горбачусь одна, поясница ноет, руки обгорели, ноги отваливаются, мозоли.. Брр... Вот еще помню, что меня строже брата воспитывали, наказывали чаще, запрещали больше, объясняя тем, что я же девочка, как же иначе.. Кстати, наказывали меня исключительно родители, дед и бабуля ни разу санкций особых не предпринимали, разве прабабушка только ремнем пугала, уж очень я была.. хм.. любознательная в раннем детстве)) Запретов - да, много было, в основном от папы: контроль тотальный.
    Ну вот, как-то так. Да, когда мне исполнилось 14, дед заболел тяжело, у него рак был. Но это, наверное, совсем другая история.

  22. #22
    Цитата Сообщение от Джубал Посмотреть сообщение
    А Вы заметили, сколь мастерски увиливаете
    от вот этого вопроса, милая Леона?

    Быть может, это жжж - неспроста? ))
    хм.. какой конкретно вопрос имеется в виду? у меня их три открываются чтой-то по ссылке((( Если Вас не затруднит, сможете процитировать? я туплю конкретно((

  23. #23
    Про отношения мамы с папой как таковые?
    эм... ну дык до 7 лет все друг друга любили и жили душа в душу: дед с бабушкой, и я с ними (прабабушка не в счет). Маму и папу, их отношения, не помню тогда ВООБЩЕ, потому что видела или только маму, забегающую к нам в гости меня проведать, или там, к примеру, я, мама с папой и брат выгуливаемся в цирк. Цирк - это интересно, а отношения там не выясняют, вроде..
    А после переезда - вроде описала. Мама и папа, их какая-то личная жизнь, существовали как бы за закрытой дверью. Они либо с бабушкой отношения выясняли, либо уходили к себе в комнату. Ну, пообщавшись с нами, детьми, естественно, на общевоспитательные темы. То есть я наблюдала ровные, уважительные отношения. Вот позже, после того,как дед умер, мама начала манипулировать отцом потихоньку, используя свою болезнь. И еще, но об этом я узнала много позже, уже взрослая, папа уходил из семьи, но вернулся, и потом, это было опять же без меня, когда мы отдельно жили.
    Во время разборок мамы и бабушки, истерили обе, мама больше, под конец скандала маме становилось "плохо", иногда им обеим становилось (но бабушке менее картинно, что ли, у нее вообще-то и правда больное сердце было, инфаркт и парочка пороков).
    Кстати, дом вела бабушка до переезда в Россию. Потом как-то мы вдвоем: она ведала кухней, я всем остальным.
    Мама со мной ругаться начала позже, когда мне 14 уже исполнилось, и тоже я ее "доводила до криза и сердечного приступа". Чем - вот не помню, правда. Помню, что однажды спросила у нее, почему все дома должна делать я, всю тяжелую работу? Она швырнула в меня заварочный чайник, который разбился о стену за мной. Слов ее - не помню. Еще где-то в этом возрасте, приходя с работы, она жаловалась много, что плохо, давление и еще что-то.. И упрекала меня, помню, что я не сижу рядом, за ручку ее не держу и по голове не глажу (за это, кстати, брат отвечал), помню, говорила, что я эгоистка и "чёрствая", как мой отец.

  24. #24
    Когда дед заболел, обстановка стала еще тяжелее. Помимо обычных скандалов между собой, все замолчали о главном. Как будто и нет этого главного. Я не осмеливалась заговорить об этом. Деду помочь хотелось. Помню свою беспомощность и растерянность, не знаю, ЧТО говорить и КАК говорить. Бабушка и мама отмалчиваются... Диагноз объявили, и все. За дедом все ухаживали, но вот помню, что большую часть времени он проводил один. Помню последний его день, и последний взгляд: мама колет ему что-то наркотическое, а я стою на пороге в его комнате, и мы смотрим друг на друга... Потом глаза затуманились, он заснул, а я бегала и смотрела - дышит ли? О его смерти сообщила я. И потом были похороны, и мне сказали какие-то тетки, что у мамы и бабушки - Горе, и я должна взять на себя заботы о поминках. Ну, я и взяла. Занималась делом. Утешить меня некому было, да хоть просто обнять, что ли... Не плакала.Только помню, что на девятый день, после поминок, провожания всяких людей, мытья посуды, меня мучительно рвало, бесперерывно, я в каком-то полуобмороке была, мама сказала, что длилось это около 12 часов. Ну и вот, мне исполнилось 15.
    А папа потом вернулся, да.
    Ну, вот, все, что смогла воспроизвести до своих 14 (даже 15 получается) лет.

    Не знаю, может еще что-то есть, что я не помню, но правда, честно-честно, все сделала, что могла...

    Если что упускаю, то ненамеренно, и - да, жжж - оно неспроста таки бывает... Меня и правда тема про родителей коробит, даже если просто родственники или друзья спрашивают "А как родители?" Передергивает малость, общими фразами отмазываюсь...

  25. #25
    Ув. Джубал, здравствуйте!
    Вот от этого увиливаю?
    Цитата Сообщение от Джубал Посмотреть сообщение
    Вот и давайте начнём отсюда, ув. Леона.

    Ваши предложения, как начать? ))
    Да, Вы правы, мне эта тема не нравится совсем. Я об этом думаю, конечно, но продуктивность мышления нулевая((

    Но я постараюсь. Спасибо Вам!

  26. #26
    Цитата Сообщение от leona Посмотреть сообщение
    Ох, ув.Джубал! Вчера весь день об этом думала... Попробую перечислить.
    Трудно было вот не только признать, но и громко заявить о том, что меня просто достала уже мама. Пыталась тут подобрать слова, но вот нет - именно достала. Грубо пишу, но блин, так и есть.. Вечным нытьем, вечным "мне плохо.. у меня криз.. у меня сердце.." То одно отнялось, то другое.. Живем в разных городах, и вот об этом она часами говорит по телефону, описывая во всех подробностях свои ощущения. И ведь я рада бы не слушать, но не могу, чувствую себя обязанной хотя бы послушать про это.
    Пыталась как-то проанализировать..
    Начать, наверное, нужно так: достала меня не мама, а чувства, которые я испытываю при этом. Какая-то гремучая смесь чувства вины, острой тревоги, бессилия, обиды, раздражения и злости. При этом если я примерно (не факт, что верно) представляю, откуда берется обида, чувство вины и бессилия с вытекающими из этого злостью и раздражением, то страх я прилепить никуда не могу, потому что он не имеет отношения ни к маме, ни ко мне, вроде. Какой-то он тут лишний, что ли, а наличествует.

  27. #27
    Только сейчас дошло, что страх/беспокойство и чувство вины сопровождают меня с детства. Сейчас в повседневной жизни, помимо страха, вину свою тож ощущаю регулярно - по поводу и без. Есть это, да. Внешне стараюсь не проявлять ничего такого, это же мои личные заморочки, причем тут окружающие.
    При маминых звонках эти ощущения явственнее проявляются, что ли. Обрастают какими-то нюансами, красками, внутри как пружина сжатая. И злюсь я не столько и не только на нее - больше на себя. За то, что я вроде как права не имею это чувствовать, должна слушать/понимать/сочувствовать/быть хорошей дочерью, в общем. Стать, наконец, взрослой и сильной. Че-то плохо получается.

    Все. Ступор. Мне мешает тут писать и думать какое-то внутреннее ощущение, что я не имею права вообще обсуждать эти вещи. Гадостно чувствую себя, если честно.

  28. #28
    Только сейчас дошло, что страх/беспокойство и чувство вины сопровождают меня с детства. Сейчас в повседневной жизни, помимо страха, вину свою тож ощущаю регулярно - по поводу и без.
    А что САМОЕ ужасное Вы можете учубучить Маме,
    ув. Леона? Пофантазируйте.

    Вариантов пяток низменностей и подлостей в ад-
    рес Мамы?

    Рискнёте?

  29. #29
    Цитата Сообщение от leona Посмотреть сообщение
    Ох, ув.Джубал! Вчера весь день об этом думала... Попробую перечислить.
    Трудно было вот не только признать, но и громко заявить о том, что меня просто достала уже мама. Пыталась тут подобрать слова, но вот нет - именно достала. Грубо пишу, но блин, так и есть.. Вечным нытьем, вечным "мне плохо.. у меня криз.. у меня сердце.." То одно отнялось, то другое.. Живем в разных городах, и вот об этом она часами говорит по телефону, описывая во всех подробностях свои ощущения. И ведь я рада бы не слушать, но не могу, чувствую себя обязанной хотя бы послушать про это.
    Ув. Джубал! Я сегодня с утра ходила, занималась домашними делами, с дочкой общалась, мужу позвонила... И думаю: надо маме позвонить. Вот как ошпарило: не она мне звонит, а я ей! Посмотрела историю звонков в тел: раз в три дня - регулярно.

  30. #30
    Цитата Сообщение от Джубал Посмотреть сообщение
    А что САМОЕ ужасное Вы можете учубучить Маме,
    ув. Леона? Пофантазируйте.

    Вариантов пяток низменностей и подлостей в ад-
    рес Мамы?

    Рискнёте?
    Хм...
    1. Обсуждение проблем с Мамой с другими людьми (собственно, здесь на форуме - тоже считается, и воспринимается мной как предательство с моей стороны)
    2. Осуждать ее. Что, опять же, я мысленно проделываю, считая, что она сама виновата в своем состоянии, ибо какая бы болезнь тяжелая ни была, нельзя сидеть сложа руки, и с ее помощью манипулировать близкими.
    3. Я НЕ ХОЧУ быть на нее похожей. Это - предательство.
    4. Я не могу сделать ее счастливой и здоровой.
    5. Я могла бы забрать ее к себе и заботиться о ней, по крайней мере, но не делаю этого.
    6. Я перестану ей даже звонить, мне станет все равно.

Страница 1 из 18 123411 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Помогите, пожалуйста. Мучает депрессия
    от Viktor72 в разделе Консультации по другим тематикам
    Ответов: 33
    Последнее сообщение: 15.01.2013, 21:30
  2. помогите! послеродовая депрессия, бессонница, всё вместе!
    от la_mere в разделе Ношение, Роды, Материнство
    Ответов: 20
    Последнее сообщение: 21.05.2012, 21:07
  3. Ужасная депрессия помогите советом
    от Prikup в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 22
    Последнее сообщение: 31.01.2012, 11:16
  4. Ответов: 23
    Последнее сообщение: 26.08.2011, 13:54

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - задать вопрос детскому психологу | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search