Страница 7 из 9 ПерваяПервая ... 456789 ПоследняяПоследняя
Показано с 181 по 210 из 270
Тема:

отсутствие душевной близости

  1. #181
    Добрый день! Рада Вам! Нет, у меня есть возможность выходить в инет с домашнего компа, но, конечно же, не каждый день. Дела - разноообразно. После почти месяца плотного общения, муж снова стал раздражаться и обижать меня пр мелочам. Ну, ничего, скоро я плотно переселюсь к отцу - ко мне приезжает сестра в гости. Муж за месяц должен соскучиться и меньше раздражаться моей "тупостью", "непонятливостью" и обидчивостью. Я всё больше и больше склоняюсь к мысли, что "гостевой брак" - выход для наших отношений! Вот только как осторожно подвести его к этому решению?..

  2. #182
    Консультант Аватар для Лия Принцесса
    Регистрация
    26.12.2009
    Откуда
    Ростов-на-Дону
    Сообщений
    16 023
    Записей в дневнике
    13
    Цитата Сообщение от Азалия Посмотреть сообщение
    Вот только как осторожно подвести его к этому решению?..
    Ну так как он у вас разговоры не переносит.. то думаю разговаривать и не нужно. Пока во всякм случае.. Делайте, вот у вас удобный случай получился показать ему, что вы можете быть вместе, будучи на расстоянии. А дальше видно будет.. Я так понимаю, с отцом-то вы все равно жить не сможете , а квартиру снимать - не потяните?

  3. #183
    Да такой удобный случай у меня бывает, практически, каждый год - сестра приезжает! Месяц я живу с ней у отца, мужа навещаю редко, 2-3 раза за весь период. Ещё есть такие случаи, когда отец "сваливается с ног", я живу с ним по неделе - две - три. И возвращаясь после таких "случаев" в дом мужа, я всякий раз убеждаюсь, что разлука благотворно влияет на отношения! Да и я так устаю от отца, что радуюсь мужу вдвойне! Из всех этих случаев я и сделала вывод о возможности гостевого брака. Но если судить по высказываниям мужа, он таких выводов не сделал. Просто он, как благородный человек, вынужден терпеть эту ситуацию. будучи, скорее всего, уверенным, что я в разлуке тоскую и мечтаю о возвращении! Вот как поколебать эту его уверенность?! Меня по прежнему беспокоит то, что он находится в неведении относительно реального положения дел в наших отношениях...
    А квартиру я, конечно же, снимать не в состоянии. Мало того, я сильно подозреваю, что мой муж тоже ждёт смерти моего отца, чтобы сразу увезти меня с собой в эмиграцию! А Я НЕ ХОЧУ!!! КАТЕГОРИЧЕСКИ!!! И у меня никак не получается поставить его об этом в известность...

  4. #184
    Консультант Аватар для Лия Принцесса
    Регистрация
    26.12.2009
    Откуда
    Ростов-на-Дону
    Сообщений
    16 023
    Записей в дневнике
    13
    Цитата Сообщение от Азалия Посмотреть сообщение
    А Я НЕ ХОЧУ!!! КАТЕГОРИЧЕСКИ!!!
    насколько категорически, Азалия?
    Возможно, вашего мужа не стоит убеждать, а рассказать ему все , что у вас на душе? Как есть. Без обвинений ему, без упреков? Или - написать ему, если он разговоров избегает.

  5. #185
    Господи, боже мой! Да я давным-давно хочу поговорить с ним, ни в чём не упрекая и не обвиняя! В том-то и вся моя проблема, что я никак не могу к этому разговору подойти и подвести мужа - не знаю, как! Я так болезненно воспринимаю его раздражение и намешки, что просто боюсь начинать этот разговор. Прямо фобия какая-то! Стоит ему перебить меня в разговоре какой-нибудь насмешкой или раздражённым замечанием, я обижаюсь, теряюсь и забываю все аргументы! Что касается эмиграции, то у меня есть несколько ОЧЕНЬ ВАЖНЫХ причин, по которым я не хочу уезжать. Единственная причина, которая заставила бы меня уехать - это необходимость лечить какую-то серьёзную болезнь (Господи, спаси и пронеси!). А муж мой, я подозреваю, снова судит по себе и считает, что я хочу того же, что и он. Но и утверждать, что он собирается уезжать, я со 100% уверенностью не могу - мы об этом не говорим! Я сужу только по его постоянной и категорической критике всего, что происходит в стране. И ещё - по его ответам, когда у него зарубежные знакомые и родственники спрашивают, почему он до сих пор не уехал. Он отвечает: "У моей жены пожилой отец, которого нельзя оставить и перевозить". Вывод напрашивается однозначный.

  6. #186
    Консультант Аватар для Лия Принцесса
    Регистрация
    26.12.2009
    Откуда
    Ростов-на-Дону
    Сообщений
    16 023
    Записей в дневнике
    13
    Цитата Сообщение от Азалия Посмотреть сообщение
    Что касается эмиграции, то у меня есть несколько ОЧЕНЬ ВАЖНЫХ причин, по которым я не хочу уезжать.
    Азали, поделитесь причинами? Если можно..
    А муж мой, я подозреваю, снова судит по себе и считает, что я хочу того же, что и он. Но и утверждать, что он собирается уезжать, я со 100% уверенностью не могу - мы об этом не говорим!
    Правильно ли я понимаю - именно о том, что вы не хотите уезжать и почему вы не хотите уезжать, вы не можете спокойно говорить с мужем?

  7. #187
    О причинах немного позже...
    Мы вообще не говорим ни о чём, что меня волнует! В основном говорит мой муж - какой-то постоянный монолог. В основном о том, что интересно ему... Я уже давно помалкиваю о том, что волнует меня, а он, по -моему, этого даже не замечает!

  8. #188
    Консультант Аватар для Лия Принцесса
    Регистрация
    26.12.2009
    Откуда
    Ростов-на-Дону
    Сообщений
    16 023
    Записей в дневнике
    13
    Цитата Сообщение от Азалия Посмотреть сообщение
    О причинах немного позже...
    Хорошо, как пожелаете, Азалия.
    Мы вообще не говорим ни о чём, что меня волнует! В основном говорит мой муж - какой-то постоянный монолог. В основном о том, что интересно ему... Я уже давно помалкиваю о том, что волнует меня, а он, по -моему, этого даже не замечает!
    Азалия, давайте вы попробуете очень подробно и ярко представить, что вы не молчите, и скажете мужу все, что вам хотелось бы. Напишите эту речь свою.

  9. #189
    Сначала о причинах моего нежелания уезжать в эмиграцию.
    Сыновья мужа живут в Израиле. Следовательно, уехать он захочет только туда. Я, конечно, женщина, и люблю перемены, поэтому с удовольствием меняю одёжки, сумки, аксессуары и т.д. Я поменяла бы и мебель, и квартиру, и даже город, если бы у меня была такая возможность. Но менять сразу мебель, квартиру, город, страну, язык, культуру, окружение я не готова! Мало того, я этого не хочу и боюсь! Кроме того - война... Кроме того - жара! Кроме того, я, в отличие от мужа, не еврейка, следовательно, мне там мало что полагается, следовательно, я во всём там буду зависить от него - и материально, и социально, и т.д.! И..! В связи с нашими семейными подробностями мне и за утешением податься будет некуда и не к кому - всё чужое!!! Перспектива жить в чужой стране с чужим окружением рядом с мужем в состоянии тех отношений, которыми я мучаюсь сейчас - сами понимаете! Если бы были близки душевно, если бы мы были друзьями, жили, как говориться, "душа в душу", я бы ничего не боялась и поехала с ним куда угодно! А так...
    Что касается подробного высказывания мужу всего, что мне хотелось бы, то тут есть два ванианта: всё, что наболело (то есть, всё, что я в форуме нарассказала) или всё, что хочется сказать, но сформулировать так, чтобы не рассердить, не "раздражить", и при этом объяснить. Вам какой вариант?

  10. #190
    Консультант Аватар для Лия Принцесса
    Регистрация
    26.12.2009
    Откуда
    Ростов-на-Дону
    Сообщений
    16 023
    Записей в дневнике
    13
    Цитата Сообщение от Азалия Посмотреть сообщение
    Сначала о причинах моего нежелания уезжать в эмиграцию.
    Сыновья мужа живут в Израиле. Следовательно, уехать он захочет только туда. Я, конечно, женщина, и люблю перемены, поэтому с удовольствием меняю одёжки, сумки, аксессуары и т.д. Я поменяла бы и мебель, и квартиру, и даже город, если бы у меня была такая возможность. Но менять сразу мебель, квартиру, город, страну, язык, культуру, окружение я не готова! Мало того, я этого не хочу и боюсь! Кроме того - война... Кроме того - жара! Кроме того, я, в отличие от мужа, не еврейка, следовательно, мне там мало что полагается, следовательно, я во всём там буду зависить от него - и материально, и социально, и т.д.! И..! В связи с нашими семейными подробностями мне и за утешением податься будет некуда и не к кому - всё чужое!!! Перспектива жить в чужой стране с чужим окружением рядом с мужем в состоянии тех отношений, которыми я мучаюсь сейчас - сами понимаете! Если бы были близки душевно, если бы мы были друзьями, жили, как говориться, "душа в душу", я бы ничего не боялась и поехала с ним куда угодно! А так...
    Что касается подробного высказывания мужу всего, что мне хотелось бы, то тут есть два ванианта: всё, что наболело (то есть, всё, что я в форуме нарассказала) или всё, что хочется сказать, но сформулировать так, чтобы не рассердить, не "раздражить", и при этом объяснить. Вам какой вариант?
    да, азалия, ваши причины понятны. сложно все менять без ресурса.
    мне первый вариант ваша непосредственная речь мужу, все, что хочется и как хочется ему сказать. не стесняйтесь в выражениях

  11. #191
    Привет всем! Прошу прощения, что так надолго выпала из разговора. Сначала -месяц с сестрой, но без компьютера, потом - болезнь отца, а теперь бываю у мужа почти каждый день, но ночевать езжу к отцу, поэтому руки до компьютера не доходят!
    Вы знаете, мне трудно сейчас высказаться так, как Вы просили! Многое перегорело, улеглось, но я всё-таки попробую...
    Дорогой мой! Меня очень беспокоит то, что ты, как мне кажется, находишься в неведении относительно истинного состояния дел в наших отношениях! Как выяснилось 3 года назад, Я ТЕБЯ НЕ ЛЮБЛЮ! Да, я очень ценю твою заботу и благодарна тебе за неё! Да, мне хорошо с тобой в постели! Да, я к тебе привязана! Но!.. За 7 лет жизни вместе выснилось, что мы с тобой - ОЧЕНЬ РАЗНЫЕ ЛЮДИ, даже при многочисленных совпадениях во взглядах, вкусах и привычках. Сейчас-то я знаю, что это - нормально, что все люди - разные, и нужно уметь принимать их такими, какие они есть! Но 3 года назад я этого не знала, и разочарование сделало своё дело - я тебя разлюбила. Если бы мне было куда уйти, я бы ушла от тебя. Но с отцом, сам понимаешь, мне живётся во сто крат хуже, а делать с собой что-то надо было, чтобы не страдать. И я стала учиться у умных людей и мудрых книг. Любви к тебе это не прибавило, но я многое поняла, многому научилась и продолжаю учиться.
    Ты, наверное, заметил (а, может, и нет), что мы стали меньше ссориться, ты реже раздражаешься, я реже обижаюсь. Думаешь, всё наладилось?! Вовсе нет! Просто я стала контролировать своё поведение в твоём присутствии: не спорю с тобой, когда не согласна с твоим мнением, не показываю свою обиду, когда ты в очередной раз меня обижаешь, скрываю свою скуку, когда ты мне подробно рассказываешь о том, что мне неинтересно, или недовольство, когда речь у тебя идёт о чём-то для меня неприятном! Да, МНЕ НЕИНТЕРЕСНО, когда ты мне рассказываешь политические новости, или делишься подробностями жизни каких-то своих знакомых и друзей, которых я знать не знаю, или призываешь меня оценивать игру футболистов! Я К ЭТОМУ РАВНОДУШНА, но понимаю, что ТЕБЕ ЭТО НАДО с кем-то обсуждать. Да, МНЕ ОЧЕНЬ НЕПРИЯНО, когда ты сообщаешь мне новости типа "умер. утонул. убили", "взорвалось. затопило. расстреляли", "проворовался, надул, ограбил" и т.д и т.п.! Но я слушаю тебя молча, потому что понимаю: ТЫ ТАК ВОСПРИНИМАЕШЬ МИР и считаешь, что ТАК ДОЛЖНЫ ВОСПРИНИМАТЬ ВСЕ!
    Поверь мне - ЭТО НЕ ТАК! И до тех пор, пока ты не примешь за оксиому истину "все люди - разные, и это - НОРМАЛЬНО", до тех пор людям ( и в частности - мне) будет рядом с тобой неуютно.
    Пока я веду себя с тобой таким образом, мир в нашей семье ещё возможен. Да и то, достаточно мне расслабиться, забыться и перестать себя контролировать, и я тут же получаю по носу фразой типа "вот вечно ты...!", "ты такая же упёртая, как и твой отец!", "думать надо головой!", "мозги надо иметь!", "лучше б ты мозги себе купи!" и т.п. Это меня очень обижает, но надежда на то, что ты станешь меня принимать и уважать такой, какая я есть, уже почти умерла!
    В такой ситуации мне очень нужна отдельная квартира! Чтобы было где побыть одной, расслабиться душой, побыть самой собой, успокоиться, "зализать раны". Поверь мне, ЖИТЬ, ПОСТОЯННО СЕБЯ КОНТРОЛИРУЯ, ПОДСТРАИВАТЬСЯ, ПОДИГРЫВАТЬ - ОЧЕНЬ ТЯЖЕЛО!
    С некоторых пор я пришла к выводу, что нам подойдёт так называемый "гостевой брак". А что?! Пожили вместе, поднакопилось недовольство друг другом, раздражение, обиды - разбежались, пожили отдельно, успокоились, забыли обиды и недовольство - и снова вместе! Только вот, когда у меня появится такая возможность?.. Боюсь не дожить.
    Вообще, я последнне время часто думаю о смерти. Я так долго жду смерти отца, так её хочу, что мне кажется - это никогда не произойдёт! Не в том смысле, что он будет жить вечно, а что я не доживу! Не выдержат нервы, и хватит инсульт или инфаркт. Или - несчастный случай, которых я так боюсь, а ты над моими страхами вечно посмеиваешься... Или крыша поедет, а это равносильно смерти. И ты так и не узнаешь, о чём я думала, чего хотела, чего боялась, что думала о тебе, о наших отношениях, о нашей семье... И у тебя не успею спросить, что ты-то обо мне думаешь... О наших отношениях, о будущем, об эмиграции...
    Мне тоже ОЧЕНЬ НУЖНО, ЧТОБЫ ТЫ МЕНЯ СЛУШАЛ! И всерьёз принимал то, о чём я говорю, что считаю важным! Но тебе это неинтересно... Ты очень любишь моё "физическое", поэтому и ласков, и заботлив. Я очень тебе благодарна, но ведь у меня есть ещё и ДУША! И тебе она совершенно неинтересна, поскольку сильно отличается от твоей, отсюда и все беды.
    Я очень устала так жить... Пока ещё жив отец, я вынуждена расставаться с тобой. Это не даёт возможности отдохнуть и расслабиться, но хотя бы заставляет сравнивать в твою пользу эти две ситуации. А что будет дальше?..
    Пока я спасаюсь тем, что стараюсь не думать о будущем. Живу одним днём. Вот солнышко пригрело - и хорошо! На пенсию вышла, хоть в этом свободна - и замечательно! С утра ничего не болит - и великолепно! Муж не пьёт, не бьёт, сам себя обслуживает, не требует, чтобы я бросила отца и жила только с ним - да таких мужей ещё поискать!!! И чего мне, дуре, надо?..
    Вот так вот... Только ведь всё это - повторение того, что я уже рассказывала на форуме... Наверное, я не выполнила Вашего задания...

  12. #192
    Консультант Аватар для Лия Принцесса
    Регистрация
    26.12.2009
    Откуда
    Ростов-на-Дону
    Сообщений
    16 023
    Записей в дневнике
    13
    Цитата Сообщение от Азалия Посмотреть сообщение
    Вот так вот... Только ведь всё это - повторение того, что я уже рассказывала на форуме... Наверное, я не выполнила Вашего задания...
    Азалия, милая.. Вы меня очень тронули своим письмом к мужу!
    Знаете,я увидела несчастную женщину. Уставшую и одинокую. Которой и страшно, и в тоже время - уже все надоело, и нужно что-то менять..
    Скажите, а что будет, если вот это вот ваше обращение прочтет ваш муж? Слово в слово.

  13. #193
    Цитата Сообщение от Азалия Посмотреть сообщение
    ЖИТЬ, ПОСТОЯННО СЕБЯ КОНТРОЛИРУЯ, ПОДСТРАИВАТЬСЯ, ПОДИГРЫВАТЬ - ОЧЕНЬ ТЯЖЕЛО!
    Уверены что вы обращаетесь к мужу, а не к своему отцу?

  14. #194
    LiyaNK. Спасибо за понимание и внимание!
    Что будет? Не знаю... Я боюсь, что он даже не дочитает его до конца, как не дослушивает меня, когда я пытаюсь говорить о своём... И потом, я ведь написала как вы просили, почти не смягчая. А говорила бы я с ним по-другому, и слова "я тебя не люблю" уж точно не сказала бы - последствия были бы печальными. Муж смертельно оскорбился бы и дальше слушать бы не захотел, не говоря уже о том, чтобы понять или подумать об изменении ситуации со своей стороны. Ведь проблема разговора как раз и состоит в том, что я не знаю, как его начать, какими словами, чтобы муж стал слушать, не перебивая и не останавливая меня! Вы знаете, мы недавно крупно поссорились - он обидел меня, как я считаю, незаслуженно и по мелочи. Не общались долго, и я решила оставить ему ссылку на форум, чтобы он прочитал всё, что я здесь написала. Но потом мы помирились (по моей инициативе), и я смалодушничала - убрала ссылку. Побоялась, что он начнёт читать и разгневается, и снова всё испортится! Не знаю...

    Lemming. Честное слово, у меня складывается твёрдое убеждение, что Вы не читаете того, о чём и здесь пишу, либо не верите ни одному моему слову! С ОТЦОМ я так разговаривать не могу и никогда не могла, у нас совершенно другие отношения, которые невозможно изменить к лучшему. Характер отца и его болезнь никогда не давали возможности ему что-то объяснить.

  15. #195
    Цитата Сообщение от Азалия Посмотреть сообщение
    Lemming. Честное слово, у меня складывается твёрдое убеждение, что Вы не читаете того, о чём и здесь пишу, либо не верите ни одному моему слову! С ОТЦОМ я так разговаривать не могу и никогда не могла, у нас совершенно другие отношения, которые невозможно изменить к лучшему. Характер отца и его болезнь никогда не давали возможности ему что-то объяснить.
    Оттого вы упражняетесь в этом на муже?

  16. #196
    Lemming. И снова я убеждаюсь в том, что Вы моих рассказов не читаете! На муже я не упражняюсь - в этом вся моя проблема! Ей-богу, не знаю. зачем Вы участвуете в разговоре?..

  17. #197
    Консультант Аватар для Лия Принцесса
    Регистрация
    26.12.2009
    Откуда
    Ростов-на-Дону
    Сообщений
    16 023
    Записей в дневнике
    13
    азалия, а если заменить"я тебя не люблю" на "я несчастна". и дать почитать... и будь что будет..
    можете написать, что можете потерять, а что приобрести на итоге?

  18. #198
    Консультант Аватар для Лия Принцесса
    Регистрация
    26.12.2009
    Откуда
    Ростов-на-Дону
    Сообщений
    16 023
    Записей в дневнике
    13
    Азалия, я попробую пояснить, что имеет ввиду ув. Лемминг..
    Дело в том, что опыт общения с отцом очень важен для девочки, и он может во многом определять ее отношения с мужчинами.. Как правило, проблемные отношения, нехватка любви, принятия, внимания - все это провоцирует уже взрослую женщину на поиски этой отцовской любви, но уже от других мужчин. И подсознательного она может выбирать в себе в спутники жизни мужчин с похожими проявлениями, качествами, что бы добиться от них каконц этой любви, что бы ее внутренний ребенок почувствовал себя счастливым. Например, девочка с холодным отцом может в отношениях выбирать таких же холодных - и все пытаться "расстопить" их сердца. Понимаете анологию?
    Так же возможна конфигурация, когда женщина "вгоняет" мужчину в образ своего отца. То есть, она подсознательно ожидает от него тех же реакций, наделяет его теми же чертами характера у себя в воображении - то есть тем самым сама "создает" себе образ отца в лице мужа, что бы потом можно было наконец завоевать его любовь. При этом она и реаирует на мужа в соотетсвии со своим образом в голове, то есть ее реагирование не подкреплено реальными проявлениям мужчины, мужчина недоумевает, злиться, отдаляется, перестает понимать ит.п., и в результате действительно становиться похож в чем-то на отца женщины, поступает все хуже и хуже, и она в нем разочаровывается..
    Это лишь одни из многих механизмов, Азалия, каждый случай нужно рассматривать индивидуально.
    Однако точно есть весьма существенная взаимосвязь между тем, какими были отношения деовчки и отца и тем, как будут у нее складываться отношения с мужчинами.

  19. #199
    Цитата Сообщение от LiyaNK Посмотреть сообщение
    Азалия, я попробую пояснить, что имеет ввиду ув. Лемминг..
    Благодарю вас, ув.LiyaNK.

  20. #200
    Благодарю вас, ув.LiyaNK.
    Да, ув. Лемминг. У меня тоже пропадает желание развёртывать объяснение, когда я вижу, что это бесполезно.
    Поэтому присоединяюсь к благодарности ув. Лие.

  21. #201
    LiyaNK. Спасибо Вам, дорогая, меня очень радует Ваше желание объяснить мне те вещи, которых я не знаю или не понимаю...
    Насчёт подсознательных аналогий с отцом... Может быть, может быть, мне трудно судить о таких вещах... Но я вспоминаю своё детство и не вижу в нём эпизодов, где я бы страдала от равнодушия отца! Складывается такое ощущение, что он мне и не нужен был, в принципе, он существовал как-то отдельно от моей жизни и огорчало и обижало только его отношение к маме. Наверное, у меня не было перед глазами примера хорошего отца, я не имела опыта общения с таким отцом и считала, наверное, что отцы - все такие, как мой. Я не помню, чтобы я мечтала и хотела отца-друга! А вот о старшем брате я точно мечтала и завидовала подружкам, у которых был старший брат!
    И в своего мужа я влюбилась именно потому, что он в своём отношении ко мне резко отличался от всех моих "мужчин" и отца в том числе! Но об этом я писала...
    Что касается письма к нему... Видите ли, словам "я несчастна" он, скорее всего, не поверит. Я ведь говорила, что сейчас у нас тишь да гладь, нежность и забота (обоюдные), а о причинах этой "тиши" он ведь не догадывается. Поэтому и реакция, скорее всего, будет отрицательная. Ну как можно поверить женщине, что она несчастна, если муж встречает её поцелуями, сам готовит еду и кормит её, не требует постоянного участия в домашних делах, терпит долгое отсутствие, понимает ситуацию с отцом и не устраивает скандалов! Да ни один мужчина не поверит, да и многие женщины тоже!
    Что я приобретаю и что теряю... Скорее всего, теряю его любовь окончательно, а следовательно, и возможность жить с ним, то есть в нынешней ситуации - приезжать к нему иногда от отца! Теряю его уважение, сочувствие и желание заботиться обо мне. Видите, я уже, практически, не надеюсь найти у него понимание... Приобретаю освобождение от мучающих меня мыслей и желаний, свободу от необходимости контролировать себя в его присутствии и - одиночество... Да, я понимаю, выглядит это непорядочно, как использование человека в корыстных целях, но ведь я и не пытаюсь казаться лучше, чем я есть на самом деле...

  22. #202
    Консультант Аватар для Лия Принцесса
    Регистрация
    26.12.2009
    Откуда
    Ростов-на-Дону
    Сообщений
    16 023
    Записей в дневнике
    13
    Цитата Сообщение от Азалия Посмотреть сообщение
    Но я вспоминаю своё детство и не вижу в нём эпизодов, где я бы страдала от равнодушия отца! Складывается такое ощущение, что он мне и не нужен был, в принципе, он существовал как-то отдельно от моей жизни и огорчало и обижало только его отношение к маме.
    Азалия, напишите нам свои первые воспоминания об отце из детства. И сколько вам было лет тогда. Только пожалуйста - максимально подробно, с ощущениями вашими тогдашними, с запахами, звуками, цветом.
    Кстати, а ваши мужчины бывшие - какие были?
    А вот о старшем брате я точно мечтала и завидовала подружкам, у которых был старший брат!
    А зачем вам был нужен старший брат?
    И в своего мужа я влюбилась именно потому, что он в своём отношении ко мне резко отличался от всех моих "мужчин" и отца в том числе! Но об этом я писала...
    Да,это называется - контр сценарий. вы смогли выбрать кого-то, лучшего,отличного, чем.. ваши бывшие мужчины и отец. Тепм самым - добирая в вашем муже то, чего вам не хватало от отца. Но муж не смогу удовлетворить вас по всем параметрам, что вам недода отец. Муж много дает вам, но пока он не даст вам все, чего не дал отец - вы не почувствуете себя счастливой.

    Что я приобретаю и что теряю...
    Азалия, получается за
    его любовь, возможность жить с ним, его уважение, сочувствие и желание заботиться обо мне.
    вы платите
    освобождением от мучающих меня мыслей и желаний, свободой от необходимости контролировать себя в его присутствии и - одиночеством...
    Да, я понимаю, выглядит это непорядочно, как использование человека в корыстных целях, но ведь я и не пытаюсь казаться лучше, чем я есть на самом деле...
    Отчего же непорядочно, это вполне нормально для отношений. И любви при этом не исключат.

  23. #203
    Азалия, напишите нам свои первые воспоминания об отце из детства. И сколько вам было лет тогда. Только пожалуйста - максимально подробно, с ощущениями вашими тогдашними, с запахами, звуками, цветом.

    Пожалуй, самое первое воспомининие об отце ( и единственное) это: мне года 3-4. Мама меня только что искупала, я сижу на кровати, полутемно, отец тормошит меня, щекочет, мне смешно, но я тем не менее заявляю: "Мама меня помыла, а ты меня пожмакаешь!" Вот и всё... Я даже не уверена, что помню это сама, скорее всего, мне об этом эпизоде рассказывала мама или тётя. Дальше - едва различимо: отец чинит нашу обувь на железной "ноге"... отец спит после ночной смены... отец собирает радиоприёмник... отец читает радиожурнал или журнал "Техника молодёжи"... Больше из детства - ничего, а уже из юности - впечатления от ора, ругательства, брюзжания и вечного недовольства всем и вся...

    Кстати, а ваши мужчины бывшие - какие были?

    Я уже писала... Первая любовь - в институте, безответная, больная, он старше меня лет на 5, любимец многих девчонок курса, играет на гитаре, поёт "жалистные" или блатные песенки... Знает, что я влюблена, но жалеет меня и по моей письменной просьбе
    перестаёт со мной общаться совсем, чтобы помочь мне "излечиться". Получается. Но теперь я долго не могу влюбиться. В 24 года отвечаю на восхищённый взгляд сослуживца - он портясён моей игрой в самодеятельном спектакле. Завязывается быстрый роман, он говорит "люблю", мы становимся близки, а через месяц он женится. Становится понятно: он выбрал меня для прощания с холостой жизнью, и слово "люблю" значило "хочу". Попросту использовал меня! В 30 лет снова замечаю восхищённые взгляды давнего приятеля - ему нравятся мои спектакли, где я выступаю в качестве режиссёра и, иногда, актрисы. Участвует вместе со мной в постановках - пишет к ним стихи и песни. Женат, имеет маленькую дочь. Подруга мне говорит: "Невооружённым взглядом видно - он тебя хочет! Смотри, не упусти!" Я решаюсь и моментально влюбляюсь. Об остальном я раньше рассказывала: за 5 лет мучительных унизительных отношений выясняется: я не нужна ему как женщина, ему не нужна постель, ему нужен внимательный и, главное, восхищённый зритель и слушатель! Снова использование меня в корысных целей без любви. Через 5 лет - муж...

    А зачем вам был нужен старший брат?

    Для защиты от обидчиков, для "крепко плеча"!


    Да,это называется - контр сценарий. вы смогли выбрать кого-то, лучшего,отличного, чем.. ваши бывшие мужчины и отец. Тепм самым - добирая в вашем муже то, чего вам не хватало от отца. Но муж не смогу удовлетворить вас по всем параметрам, что вам недода отец. Муж много дает вам, но пока он не даст вам все, чего не дал отец - вы не почувствуете себя счастливой.


    А разве человек может дать всё?..

  24. #204
    Консультант Аватар для Лия Принцесса
    Регистрация
    26.12.2009
    Откуда
    Ростов-на-Дону
    Сообщений
    16 023
    Записей в дневнике
    13
    Цитата Сообщение от Азалия Посмотреть сообщение
    Пожалуй, самое первое воспомининие об отце ( и единственное) это: мне года 3-4. Мама меня только что искупала, я сижу на кровати, полутемно, отец тормошит меня, щекочет, мне смешно, но я тем не менее заявляю: "Мама меня помыла, а ты меня пожмакаешь!" Вот и всё... Я даже не уверена, что помню это сама, скорее всего, мне об этом эпизоде рассказывала мама или тётя. Дальше - едва различимо: отец чинит нашу обувь на железной "ноге"... отец спит после ночной смены... отец собирает радиоприёмник... отец читает радиожурнал или журнал "Техника молодёжи"... Больше из детства - ничего,
    Азалия, а как так получилось, что отец был в вашей жизни, но его словно не было?
    Он долго отсутствовал? Он не принимал участия в вашей жизни? Он вам не нравился?
    Я уже писала... Первая любовь - в институте, безответная, больная, он старше меня лет на 5, любимец многих девчонок курса, играет на гитаре, поёт "жалистные" или блатные песенки...
    В 24 года отвечаю на восхищённый взгляд сослуживца - он портясён моей игрой в самодеятельном спектакле. Завязывается быстрый роман, он говорит "люблю", мы становимся близки, а через месяц он женится.
    30 лет снова замечаю восхищённые взгляды давнего приятеля - ему нравятся мои спектакли, где я выступаю в качестве режиссёра и, иногда, актрисы. Снова использование меня в корысных целей без любви.
    Через 5 лет - муж...
    Азалия,Можно ли сказать, что всех мужчин, в том числе вашего мужа и отца, обьединяет то, что они не нудаются в вас как личности? Используют для чего-то своего, не вдаваясь особо в то, что же вам нужно для счастья.

    А зачем вам был нужен старший брат?

    Для защиты от обидчиков, для "крепко плеча"!
    Азалия, милая.. это функция отца в первую очередь..
    Дать вам чувство защищенности и опоры в этом мире. И потребность, у девочки особенно, получить это чувство именно от отца. Если хотите.. потребность, присущая всем.
    Вы помните, как хотели страшего брата, но совершенно не помните своего отца.. У вас похоже очень сильное вытеснение Ваших чувств к отцу в детстве...

    А разве человек может дать всё?..
    В том то и дело, что нет. И уж тем более, мы не можем замещать кого-то другого..
    Думаю, что вы накладываете на вашего мужа образ своего отца, и это мешает вам принимать его таким, какой он есть, и наслаждаться тем, что он вам дает в меру своих сил и возможностей.

  25. #205
    Консультант Аватар для Лия Принцесса
    Регистрация
    26.12.2009
    Откуда
    Ростов-на-Дону
    Сообщений
    16 023
    Записей в дневнике
    13
    Азалия, я вам тут скопировала текст, про комплекс Электры.
    Поделитесь впечатлениями от него.

    Бывало ли так, уважаемая читательница, что вы в сердцах восклицали: «Ну почему мне так не везет с мужчинами?!» Или: «Почему мне все время попадаются эгоисты?» (Вместо слова «эгоисты, возможны варианты: мерзавцы, бездельники, пьяницы, захребетники). Или: «И этот тоже со мной обращается, будто я тряпка!» Или: «Почему меня все мои мужчины бросают?!» Или: «Все мужики – козлы!»
    Если вы когда-либо мысленно или вслух произнесли одну из этих фраз (или нечто в том же духе), то должна вас огорчить – у вас, скорее всего, комплекс Электры.
    Поясню, что это такое.
    Наверное, вы слышали об Эдиповом комплексе. Согласно Фрейду, Эдипов комплекс — это комплекс детских переживаний, состоящих из влечения мальчика к своей матери с одновременной ревностью и недоброжелательностью по отношению к отцу.
    Аналогичные проявления применительно к женщинам называются комплексом Электры. У девочек комплекс характеризуется особенной привязанностью к отцу.
    В дальнейшем комплекс вытесняется в сферу бессознательного, но определяет многие аспекты сексуальности и поведения.
    Символические проявления Эдипова комплекса и комплекса Электры проявляются в выборе сексуального партнера (партнерши) — при этом играют роль те его (ее) качества, которые присущи образу родителей противоположного пола. Причем, такая закономерность самим человеком не осознается.
    Для того, чтобы определить, есть ли у вас комплекс Электры, ответьте на следующие вопросы «да» или «нет»:
    • Пытались ли вы в детстве завоевать внимание отца, потому что вам было недостаточно его внимания?
    • Бывало, ли, что в детстве вы ощущали себя одинокой?
    • Не соперничали ли вы с матерью за любовь и внимание отца?
    • Не старались ли быть “хорошей” (хорошо учиться, примерно вести себя, выполнять домашние обязанности и пр.), чтобы заслужить похвалу отца?
    • Бывали ли у вас намерения своим примерным поведением (или иными способами) примирить родителей, когда они ссорились?
    • Не бывало ли у вас в детстве и отрочестве мыслей, что вам не хватает отца (потому, что он вечно на работе, или выпивает с приятелями, или ушел к другой женщине, или ваши родители в разводе)?
    • Не завидовали ли вы другим девочкам, у которых были иные взаимоотношения с родителями?
    • Не бывало ли у вас в детстве и в подростковые годы мыслей, вам не хватает любви?
    • Не было ли у вас по этому поводу чувства неполноценности?
    • Бывали ли у вас в прошлом неравноправные отношения с мужчинами?
    • Случалось ли, что вы не получали от любимого того отношения, которого бы вам хотелось?
    • Есть ли у ваших прежних мужчин (или у теперешнего) какие-либо черты, напоминающие негативные личностные качества вашего отца?
    • Не бывает ли, что каждый следующий мужчина в вашей жизни в чем-то похож на предыдущего?
    • Были ли у вас романы, где вы были в явно зависимом положении?
    • Приходили ли вам мысли, что это гибельный роман, что вы теряете себя, теряете самоуважение и уважение окружающих?
    • Говорили ли вам когда-либо окружающие вас люди, что этот мужчина не достоин вашей любви, что лучше бы вам расстаться, но вы по-прежнему цеплялись за него, наперекор всем и здравому смыслу?
    • Бывало ли, что вы думали или говорили: «Я понимаю, что мы не пара (что я не буду с ним счастлива), но ничего не могу с собой поделать, я люблю его!»
    • Вас часто бросали мужчины?
    • Пытались ли вы удержать мужчину, который хочет от вас уйти?
    • Случалось ли, что вы продолжали отношения с мужчиной, хотя он не давал вам того, на что вы имеете право как любая женщина – заботу, внимание, любовь?
    • Не было ли так, что вы говорили себе (или даже вслух): “Пусть делает что угодно, лишь бы меня не бросил”?
    • Считаете ли вы себя несчастливой?

    Если хотя бы на несколько вопросов вы ответили утвердительно, внимательно прочитайте эту статью.
    Вы, наверное, знаете, что каждая женщина подсознательно ищет мужчину, в чем-то похожего на ее отца.
    Но бывает так, что отец слова доброго не стоит – пьяница, дебошир, бездельник.
    Парадоксально, но дочери алкоголиков подчас тепло относятся к своему пьющему отцу («Когда он трезвый – он хороший…»). Но от отца они любви не видят – он больше всего на свете любит выпить.
    Дочери трудоголиков, пусть и непьющих, тоже лишены полноценной любви отца: у него «одна, но пламенная страсть» – работа. Кстати, трудоголизм – в его клиническом выражении, — это отнюдь не достоинство, это диагноз. В этом случае, как правило, имеет место сублимация либидо — то есть, сексуальная энергия переадресована в иной канал. Такой человек не способен «пламенно любить» ни жену, ни детей, — он «страстно любит» работу.
    В обоих случаях: отец алкоголик или трудоголик — он мало времени проводит с дочерью и вообще мало уделяет ей внимания. То есть, физически он в ее жизни присутствует, а вот эмоционально – нет.
    Если отец девочки изменяет своей жене, то в этом случае он тоже эмоционально «отсутствует» — все его душевные силы направлены на то, чтобы скрыть свои любовные интрижки от супруги, а душой он не с семьей, не с детьми, а с любовницей. Да еще плюс скандалы – в случае, когда жена узнает о неверности супруга. Тогда родители заняты выяснением отношений, мать закатывает сцены ревности, то выгоняет отца, то ставит ультиматум, то рыдает, то упрекает, то грозит самоубийством, — в общем, родителям не до детей. Бывает, что каждый из них старается перетянуть ребенка на свою сторону, а в целом детская психика получает тяжелую психическую травму.
    Аналогично и в тех семьях, где отношения между родителями нестабильные, конфликтные. Скандалы, ругань, уход отца… А девочка страдает.
    Во всех этих случаях девочки не получают от отца того отношения, которого хотелось бы. Бывает, что отец любит свою дочь, но у него самого столько заморочек! – на дочку просто времени не хватает. Формально спросив: «Как дела в школе?», погладив дочь по голове, отец занимается своими делами (работает, выпивает, скандалит с матерью, отправляется к любовнице и т.п.).
    И еще один вариант – когда отец уходит из семьи. Некоторые мужчины после развода, даже женившись повторно, продолжают заботиться о детях от предыдущего брака. Но бывает и так, что папаша не общается с брошенными детьми или видится с ними от случая к случаю. И опять девочка обделена вниманием отца.
    Вариантов много, но суть такова: девочки с детства испытывают недостаток любви и внимания отца.
    Повзрослев, такая девушка (женщина) подсознательно выбирает мужчин, с которыми тоже будет испытывать «дефицит» внимания и любви. Вот это и есть та серьезная проблема, из-за которой многие женщины несчастны. Я дала ей то же название, что и у Фрейда – «комплекс Электры» — хотя корифей психоанализа писал только о детских переживаниях, подразумевая влечение к родителю противоположного пола. В нашем же случае влечения как такового нет (или оно существовало в раннем детстве, но во взрослом состоянии не осознается), зато есть последствия: «букет» проблем, причина которых – в области подсознания и обычно выявляется лишь во время психоанализа.
    Комплексу Электры свойственен феномен, который можно обозначить как «назад, в детство». Иными словами, став взрослой, женщина пытается как бы реконструировать свое прошлое: в детстве ей недоставало любви, и она находит такого мужчину, который в этом смысле напоминает ей отца, и пытается завоевать любовь этого мужчины, как когда-то в детстве пыталась добиться любви отца. Отец недодал ей внимания, заботы, любви, и мужчины, которых она выбирает, тоже обделяют ее вниманием, заботой, любовью. Она отдает – они потребляют. Образно говоря, улица с односторонним движением.
    Женщин с комплексом Электры среди наших соотечественниц очень-очень много. Потому что у нас много пьющих мужчин. Много нестабильных семей с конфликтными отношениями. Много неверных мужей. Много разводов. Много одиноких женщин, которые растят детей без мужа.
    Среди моих пациенток чуть ли не каждая вторая – с комплексом Электры.
    Люди, выросшие в неблагополучных семьях, став взрослыми, не способны строить нормальные отношения с партнером противоположного пола.
    Женщина жалуется, что ей не везет на мужчин — мол, попадаются лишь никчемные, пьяницы, трутни, потребители и прочий «мужской утиль».
    Еще раз повторю: женщина сама выбирает неподходящих мужчин!
    Раз за разом наступает она на те же грабли. Такие отношения деструктивны для психики, но сама женщина этого не сознает, уверяя всех, и в первую очередь, себя, что это — любовь.
    С современных позиций это обозначается словом “зависимость”, что означает тягу к отношениям с партнером, приводящим к разрушительным последствиям.
    Наверное, вы слышали, что зависимость бывает при алкоголизме и наркоманиях. Это такое состояние, когда физический и психический комфорт человека зависит от наличия или отсутствия привычного наркотика (или алкоголя). К алкоголю (наркотику) существует влечение (иное название — тяга), которое вначале бывает навязчивым и сопровождается борьбой мотивов “за” и “против”, но при большом стаже болезни становится непреодолимым (компульсивным). Зависимость разрушает личность человека (и его здоровье), но избавиться от нее нелегко.
    То же самое и при эмоциональной зависимости. Женщина испытывает болезненную привязанность (которую называет страстью, любовью) к явно неподходящим (или недоступным) мужчинам, и сама от этого страдает.
    Это не любовь, а состояние почти сродни болезни.
    Между прочим, этим недугом страдают многие социально успешные женщины.
    Среди моих пациенток деловые женщины, актрисы, писательницы, врачи, журналистки, тележурналистки, редакторы, преподаватели, — почти весь спектр весьма престижных профессий. Это привлекательные женщины, способные и даже талантливые, они многого достигли в жизни, у них, казалось бы, есть все для того, чтобы считать себя состоявшейся: хорошее образование, хорошая работа, успешная карьера и материальный достаток, уважение окружающих. Но нет счастья. В том самом понимании, которое вкладывает в это понятие любая женщина.
    Крайнее выражение комплекса Электры я назвала «раба любви».
    Ни карьера, ни высокий социальный статус не могут компенсировать неустроенности личной жизни. Мои пациентки жаловались на одиночество (не в смысле отсутствия в их жизни мужчины, а в смысле ощущения себя ненужной, нелюбимой) и были недовольны отношениями с человеком противоположного пола. “Он меня не любит”, “Он мной пренебрегает”, “Я ему не нужна”, “Он мне изменяет”, “Я ему безразлична”, “Он с трудом меня терпит”, “Он холоден и безразличен”, “Он законченный эгоист”, “Мы чужие друг другу”, — вот что говорили они о мужчине, который рядом.
    В чем же беда этих женщин?
    Социальные достижения в определенной степени явились следствием комплекса детских лет. Пытаясь обратить на себя внимание отца или испытывая чувство вины за разлад родителей (совершенно, кстати, необоснованное), девочка старалась быть “очень хорошей” — хорошо училась, была послушной, старательной, чтобы заслужить похвалу отца. Этот же мотив ведет ее и в дальнейшем. Будучи прилежной, трудолюбивой, девушка поступает в ВУЗ, хорошо учится, получает престижную профессию и дальше движется по социальной лестнице, осваивая одну ступеньку за другой. Социально она успешна, а в личной жизни – несчастна. Рана, причиненная в детстве самыми близкими людьми, кровоточит всю жизнь.
    Негативное отношение к себе может доходить до степени ненависти и отвращения.
    “Ненавижу себя! — говорила одна из моих пациенток. — Подруги считают, что у меня все есть, и завидуют мне. И никто не знает, что всю жизнь я доказываю, что чего-то стою! Но никому не нужны мои достижения! Никто их не ценит! Это точит и гложет меня, терзает и выводит из равновесия. Я как скорпион, который сам себя жалит”.
    Некоторые мои пациентки были замужем, другие нет, одни время от времени жили с мужчиной, а другие имели «приходящих любовников», и все они страдали.
    Расскажу несколько драматических историй, когда комплекс Электры проявлялся наиболее рельефно.
    “Мне хочется быть любимой, хочется простого бабского счастья, — говорила 29-летняя Нина, владелица магазина женской одежды. — В моей жизни было немало мужчин, и все они чем-то похожи друг на друга. Сейчас я живу с человеком, которому совершенно безразлична. Саша красив, привлекателен, умен, но ни я, ни вообще женщины ему не нужны. Меня он всего лишь терпит, потому что сам зарабатывает мало и не считает нужным ломать себя, чтобы заработать на жизнь.
    Саша не альфонс, а плейбой. Привык, что все ему дается легко, без труда. Он талантливый человек, дизайнер, но ни в одной фирме не удерживается, потому что терпеть не может рано вставать, ходить каждый день на работу, отсиживать целый день среди других людей, зависеть от настроения начальства и кому-то подчиняться. Он требует свободного графика и полной независимости — только тогда он может полноценно заниматься творчеством, — но пока он такой фирмы не нашел.
    Я работаю от зари до зари, а Саша лишь насмехается и называет меня “рабочей лошадкой”. Ни капли благодарности за все, что я для него делаю, будто это так и должно быть. “Тебе это самой нравится, — говорит он. — Нравится опекать и ощущать себя дающей. А ведь я у тебя ничего не прошу. Тебе все это нужно больше, чем мне”.
    Меня просто убивает такое отношение. Ну как можно быть таким неблагодарным эгоистом! Да мне и не нужна его словесная благодарность, мне нужно всего лишь немного тепла и любви. Но Саша не может мне дать ни того, ни другого. Он сам говорит, что не способен любить, да и вообще терпеть не может этого слова, морщится, будто от зубной боли, и высмеивает меня, говорит, что я отстала от жизни, задержалась в развитии, раз до сих пор верю в сказки про любовь.
    Много раз я говорила себе, что наши отношения не имеют никакой перспективы, что Саша меня уже измучил и еще больше измучает, что я теряю себя и скоро совсем перестану себя уважать, потому что позволяю вытирать об себя ноги, смиренно терплю такое отношение и ничего не могу с собой поделать.
    Я не раз пыталась с ним порвать, и он уходил, беззаботно насвистывая. Видя его беспечную улыбку, я готова была убить его! Мне хотелось, чтобы нашлась какая-нибудь женщина, которая истерзала бы его так же, как он меня, заставила себя полюбить, а потом безжалостно бросила, чтобы Саша наконец-то понял, как это мучительно и больно.
    И вот мы расстаемся, а я каждую минуту думаю о нем — где он, с кем он, что делает, думает ли обо мне. Сама себя обманываю, что Саша, наверное, уже жалеет, что мы расстались, но из гордости и из самолюбия не может прийти первым. И тогда я говорю себе, что как женщина я должна уступить и пойти к нему первой. Разыскиваю его и, хотя вижу, что он замечательно живет без меня и ни о чем не жалеет, снова унижаюсь и прошу вернуться. И все начинается сначала. И так продолжается уже пятый год.
    Вы правы, это как наркотик. Будто я села на иглу и уже не могу от этого избавиться”.
    Примерно такими же были взаимоотношения с мужчинами и у других моих пациенток. Они чувствовали себя глубоко несчастными и одинокими — мужчина есть, но эмоциональной близости с ним нет. А женщина не в силах с ним расстаться, хотя и понимает, что теряет чувство собственного достоинства, ломая себя и презирая себя за это.
    Расскажу еще одну историю женщины с комплексом Электры.
    Кристина журналистка, сотрудница известного женского журнала. Ее статьи регулярно печатаются в периодике, она автор нескольких популярных книг, читательницы ее любят, начальство ценит, она неплохо зарабатывает (в основном, заказными статьями, в которых заложена скрытая реклама), — в общем, дама, успешная. Во всем, кроме личной жизни.
    Она замужем в третий раз. Но что замужем — что не замужем. Муж — сам по себе, она — сама по себе. Кристина ощущает себя одинокой, и ее единственное спасение — любимая работа. Любовники у нее тоже были, но сейчас нет. “Надоело, — говорит она. — Ну их всех к черту! Каждый раз одно и то же”. Но это она кривит душой. Кристина лишь недавно избавилась от очередной безрадостной связи и пока не нашла объекта для следующей безрадостной связи.
    Мы познакомились несколько лет назад, когда ей нужно было написать статью для журнала, и ей понадобился консультант. Как и многие мои собеседницы, уже через полчаса после знакомства она рассказала мне историю всей своей жизни.
    В общем-то, сценарий типичен. Взаимоотношения родителей были такими же, как у Кристины с теперешним мужем. Ее отец изменял матери, та поначалу устраивала ему сцены, а потом махнула рукой на гулену-мужа и утешала себя едой. В итоге расплылась до невероятных размеров, а Кристина ее тихо презирала.
    Отца Кристина боготворила. “Настоящий кот! — с гордостью говорит она. — Усы, как у кота, улыбочка, завлекающий взгляд. Ни одной симпатичной мордашки не пропустит. А женщины от него просто таяли”. Он умер в возрасте 54 лет от инфаркта, и Кристина до сих пор хранит о нем трепетные воспоминания. Не реже двух раз в месяц ходит на его могилу, подолгу сидит на скамеечке, рассказывая ему о своем житье-бытье. “Мне кажется, он меня слышит и жалеет меня, — считает Кристина. — По крайней мере, я каждый раз ухожу с кладбища успокоенной и уже не такой несчастной”.
    С каждым мужчиной у нее все проходит примерно по одному сценарию. По роду работы она общается со множеством людей, бывает на всевозможных тусовках, знакома со многими знаменитостями. “Как только вижу этот наглый, порочный, оценивающий взгляд, — сразу таю и слабею в коленках, — признается она. — Лечу как мотылек на свет лампы, ничего не соображая. Он будто манит меня своей гаденькой улыбочкой”.
    По прошлому опыту она знает, что ничего хорошего с таким мужчиной не получится, но не в силах с собой совладать.
    У нее было много любовников, в том числе, и среди известных людей. Все они были зациклены исключительно на себе, все законченные эгоисты, самовлюбленные, амбициозные. Женщин как целое они презирали и относились к ним потребительски. А Кристина, в обычной жизни активная, талантливая, деятельная, целеустремленная, в отношениях с очередным любовником становилась типичной рабой: бегала за ним, унижалась, выпрашивала свиданий, терпела хамство и откровенно пренебрежительное отношение.
    Когда мы с ней познакомились, у нее как раз был очередной роман с известным певцом. Тот вел себя как избалованный ребенок, который сам не знает, чего хочет, а если чего-то хочет, требует, чтобы ему немедленно это предоставили. У него семь пятниц на неделе и постоянные проблемы. Он и сам не может жить спокойно, и всех вокруг терроризирует. То у него творческий кризис, то его травят проклятые журналисты, написав о нем не хвалебную статью, то конфликт с продюсером, то ему мало заплатили, то он не попал в заключительный концерт “Песня года”, то композитор отдал другому певцу песню, которую он хотел, то еще что-то. В общем, как говорится, то золотуха, то понос.
    Спокойной жизни с ним у Кристины не было ни дня. Любовник мог позвонить ей в два часа ночи и кричать, что немедленно покончит с собой, потому что … И она летела его утешать. Или, когда она к нему приезжала, он с порога орал на нее — просто потому, что был не в духе. Кристина постоянно улаживала какие-то дела своего любовника, перессорилась со многими журналистами, когда те отказывались написать про него хвалебную статью или написали ругательную. “Слушай, что ты с ним нянчишься? — удивлялись друзья. — Да и вообще — зачем ты с ним связалась? Разве ты не знаешь, что он полнейшее дерьмо?” “Я люблю его”, — говорила про себя Кристина, а вслух произносила: “Ты его совсем не знаешь…”.
    Не без потерь, но она выбралась из трясины этого гибельного романа. Я посоветовала ей отправиться куда-нибудь отдохнуть, чтобы сменить обстановку и обрести душевное равновесие.
    И что же? Из отпуска Кристина вернулась по уши влюбленная. На этот раз объектом ее любви был бизнесмен, с которым она познакомилась в отеле уже в день приезда. Тот отдыхал с женой, а Кристина встречалась с ним украдкой, когда супруга отправлялась в парикмахерскую или на массаж. Причем, новоиспеченный любовник не скрывал, что в Москве у него есть постоянная любовница. Но для Кристины ничто не преграда! Как раз наоборот! — чем труднее достается очередной мужчина, тем интереснее.
    Вернувшись в Москву, она бегала за ним, как влюбленная восьмиклассница, подкарауливала во всех тусовочных местах, где теоретически мог бы появиться ее курортный любовник. А тот, если и появлялся, то только в обществе своей любовницы.
    Он не считал нужным скрывать, что кратковременный курортный романчик лично для него закончился в день отлета, но Кристина не желала сдаваться. Благодаря ее настойчивости, они время от времени виделись. Причем, с момента возвращения в Москву у них даже не было секса — экс-любовник отговаривался занятостью. А может быть, у него просто не хватало пороху на двоих любовниц.
    Опять Кристина пришла ко мне несчастная и жаловалась на свою невезучесть. И опять я объясняла ей, что дело не в невезении. “Ладно, Диля, я опять тебя послушаюсь”, — заявила она. Но не проходило ни дня, чтобы она не звонила и не жаловалась, как ей трудно свыкнуться с мыслью, что недоступный любовник навсегда должен исчезнуть из ее жизни.
    Прошло какое-то время, и она радостно оповестила меня: “А я опять влюбилась!” Счастливцем оказался 23-летний оперуполномоченный уголовного розыска, с которым Кристина познакомилась, собирая материал для статьи, — легкомысленный парень, у которого еще ветер в голове. У него было несчетное количество “партнерш на час” из числа потерпевших, свидетельниц и прочих особ женского пола, оказавшихся в поле его зрения. И в этой длинной шеренге случайных любовниц оказалась бедолага Кристина. Парень называл ее “старушкой” (она значительно старше его) и совершенно с ней не церемонился. Несколько раз, приехав к нему, она заставала у него очередную юную шлюшку, а ветреный любовник, ничуть не смущаясь, говорил, что не обязывался хранить верность, да и вообще она ему надоела уже после первого раза.
    “Ну все, с меня хватит! – как-то раз оповестила меня Кристина. — Надоело, что об меня вытирают ноги. С мужским полом я завязала!” “Блажен, кто верует”, — подумала я. Она не была моей пациенткой, избрав меня лишь в качестве жилетки, в которую можно поплакаться. На самом деле ей, похоже, вовсе не хотелось избавляться от своей зависимости. Что ж, у каждого человека свой идеал счастья.
    Узнав, что я пишу про таких же, как она, Кристина сказала: “Напиши про меня, может быть, я прочту и сумею себя побороть. С детства верю печатному слову”.
    Что ж, может быть, и в самом деле печатное слово ей поможет. А может быть, поможет другим женщинам осознать, что же лежит в основе их невезучести.

    Все мои пациентки выросли в неблагополучных семьях. Не обязательно, что в семье — пьющий отец. У некоторых отец или оба родителя были одержимы работой, карьерой, у других — обладали какими-либо аномалиями личности, из-за которых с ними трудно было ладить, у третьих родители были в разводе, мать ненавидела отца, а тот появлялся редко или вообще не интересовался дочерью. Семейный разлад родителей имел разные причины, но суть одна: в детстве мои пациентки не ощущали родительской любви.
    Быть может, родители любили дочь по-своему, но не умели выразить свою любовь… Девочка видела лишь внешнюю сторону: родители заняты собственными проблемами, а до нее им нет дела. Приходя к подругам из благополучных семей, она видела, что там совсем другие отношения, там выражают свою любовь открыто. Даже если не произносят вслух, вся атмосфера семьи как будто наэлектризована любовью. И тогда девочка из неблагополучной семьи чувствовала себя еще более несчастной. “Я докажу, что меня тоже можно любить!” — говорила она себе. Ну, а дальше – учеба, карьера, социальные достижения…
    Есть еще один путь, который избирают некоторые девушки (женщины) с комплексом Электры — они хотят заставить как можно больше людей полюбить себя. А для этого бесконечно меняют сексуальных партнеров. “Раз меня хотят многие, значит, я им нужна”, — примерно таков лейтмотив их поведения. Но ни один партнер не дает им любви, в которой они так нуждаются.
    Что самое печальное, женщины, с детства выросшие нелюбимыми, отвергают достойных мужчин, которые способны полюбить.
    Женщина с синдромом Электры (выраженные случаи я назвала «синдром рабы любви») не только не способна любить себя, но и не может принять любовь другого человека. Если в нее влюбляется порядочный мужчина, она остается равнодушной. Или избегает его.
    “Почему ты не можешь найти нормального человека, а подбираешь мерзавцев, с которыми мучаешься, а потом они тебя бросают?” — такой вопрос любая женщина, страдающая комплексом рабы любви (комплексом Электры), не раз слышала от подруг и близких людей. Она не может на него ответить и обычно сетует на судьбу.
    Нет, как видите, судьба тут ни при чем.
    Такая женщина сама подсознательно ищет недостойных мужчин, которые заставят ее страдать. Ей нравятся лишь мужчины, не способные любить, или не отвечающие ей взаимностью, отвергающие ее как личность; в лучшем случае они принимают ее любовь, не давая взамен ничего. Как только женщина находит такого мужчину, она безоглядно в него влюбляется.
    Именно нежелание или неспособность мужчины любить ее является пусковым механизмом, чтобы женщина с комплексом рабы любви влюбилась.
    Чем явственнее мужчина демонстрирует свое неприятие, тем более сильную страсть испытывает женщина. Сама она мотивирует свое безрассудное поведение, терпимость к безобразному отношению партнера тем, что она его любит. Еще раз повторю, что это не любовь, это синдром рабы любви, вариант эмоциональной зависимости.
    Как правило, непорядочные мужчины интуитивно чувствуют таких женщин. Бывает, что нещадно эксплуатируют их, третируют, унижают. Или бросают, использовав.
    Едва избавившись от предыдущего мерзавца, женщина с синдромом рабы любви торопливо зализывает сердечные раны и, не успев как следует оправиться, тут же очертя голову кидается в объятия следующего подлеца, каждый раз надеясь, что на этот раз любовь ее спасет. И опять ее надеждам не суждено сбыться.
    Расскажу еще один случай из своей клинической практики.
    Отец Наташи — человек очень формальный. На первый взгляд, у них была вполне приличная семья — отец талантливый ученый, мать — врач-педиатр. С детства Наташа мало видела отца. То он допоздна засиживался на кафедре, то уезжал на симпозиум, то на испытания своего нового изобретения. Девочка с нетерпением ждала его возвращения, не спала, даже если тот возвращался очень поздно, выбегала ему навстречу и каждый раз наталкивалась на его суровое: “Ты почему не в постели! Разве не знаешь, который час!” Она не помнила, чтобы отец когда-нибудь приласкал ее, посадил на колени, погладил по волосам, поздравил с днем рождения, подарил подарок или привез из командировки хоть какой-то сувенир. “Папа много работает”, — говорила мать, когда расстроенная Наташа в свой день рождения поминутно выглядывала в окно, напрасно надеясь, что отец вернется пораньше.
    Девочка относилась к нему с огромным почтением и как зеницу ока, берегла его единственный подарок — трехтомник Мишеля Монтеня, который знала уже наизусть.
    Иногда она слышала, как родители разговаривают за закрытой дверью спальни, стараясь не повышать голоса, но уже по их интонациям девочка понимала, что они ссорятся. Утром мама выходила на кухню с заплаканными глазами, а Наташа вся сжималась, старалась не попадаться ей на глаза, торопливо умывалась, быстро проглатывала завтрак и убегала в школу. В присутствии мужа Наташина мама старалась быть сдержанной, но он дома почти не бывал, а без него она была взвинченной, нервной, по пустякам раздражалась и кричала на дочь.
    Наташе было пятнадцать лет, когда отец от них ушел. Оказалось, что у него уже несколько лет роман с аспиранткой. Тут уж мать вовсе перестала контролировать себя. Каких только оскорблений ни услышала девочка в адрес отца и его любовницы! С тихой ненавистью Наташа слушала ее и думала: “Так тебе и надо! Ты изводила его своими истериками, шипела на него, как змея, отыгрывалась на мне, и вот он тебя бросил!” О том, что отец бросил и ее, свою дочь, девочка не думала.
    Вскоре родители оформили развод, а до этого мать Наташи закатывала истерики, звонила мужу на работу, то рыдала, то оскорбляла, то угрожала. Потом ее отец женился на своей любовнице, у них родился ребенок. С момента ухода он ни разу не появлялся в прежней семье.
    Заветной мечтой Наташи было скорее достичь совершеннолетия и выйти замуж, чтобы избавить себя от общества истеричной матери.
    Она хорошо училась, втайне надеясь, что отец узнает о ее успехах, а потом поступила в тот же институт, который закончил он, и выбрала ту же специальность. И тоже занималась научной работой, мечтала сделать блестящую карьеру, чтобы отец мог ею гордиться.
    Как и намеревалась, она вышла замуж уже на первом курсе. Со слов Наташи, ее первый муж оказался настоящим подонком. Он пил, играл в карты, постоянно был в долгах, да к тому же, напропалую изменял ей. У нее хватило ума не родить от него ребенка. Через два года она с ним развелась. Потом Наташа еще трижды выходила замуж, и каждый из ее мужей был хлеще предыдущего. Последний супруг был психопатом, третировал ее, избивал и чуть не убил. Она оказалась в больнице, где я ее консультировала.
    “Почему это происходит со мной? — рыдала Наташа. — Почему на меня клюют одни подонки?”.
    Когда мы проанализировали ее прошлое, оказалось, что в ее жизни были не одни лишь подонки. К примеру, за ней до сих пор ухаживает бывший одноклассник. И даже когда Наташа лежала в больнице, с распухшим от побоев лицом, он приходил ее навещать с цветами. Почему же она не оценила его трогательное постоянство? “Мне с ним неинтересно”, — говорит Наташа. Да, ей с ним неинтересно, потому что он не будет ее унижать, третировать. А на работе за ней со старомодной галантностью ухаживает коллега. “Но он же старый!” — возмущается Наташа. А еще она нравилась многим сокурсникам, у нее много друзей еще со школы, и она вполне могла бы найти более достойную кандидатуру, чем ее бывшие мужья. Но Наташа с завидным постоянством выбирала мужчин, которые уже с первой встречи демонстрировали ей полное пренебрежение. “Для меня это был сигнал, как для гончей, — призналась Наташа. — Как только я чувствовала, что не нужна этому мужчине, так буквально наизнанку выворачивалась, чтобы его добиться и привязать к себе”.
    И вот она, социально успешная дама, кандидат технических наук, красивая тридцатисемилетняя женщина, имеет в своем активе четырех мужей и немалое количество любовников, и ни один не достоин того, чтобы именоваться порядочным мужчиной.
    Лично для меня существо мужского пола, позволяющее себе унижать и третировать, а уж тем более, бить женщину, — это не мужчина. Когда он в моем кабинете — это пациент, и я воспринимаю его без возмущения и осуждения, потому что такова моя профессия. Но когда этот человек терзает тех, кто слабее его и не способен дать отпор, то единственное, что я могу сказать — держитесь от него подальше, а еще лучше, отведите его к психиатру, а потом как можно быстрее бегите от него.
    Наташа многое поняла. Самое главное, она поняла, что не подонки ее выбирают, это она их выбирает и цепляется за них, терпит их издевательское, пренебрежительное отношение, называя это страстью.
    “Я будто прозрела, — говорила она потом. — Словно шоры упали с моих глаз и я, наконец, увидела, что на свете есть и другие мужчины — верные, надежные, преданные и любящие”.
    Я рассказала истории женщин, у которых синдром рабы любви был выражен явно, даже гротескно. Но в жизни чаще всего бывают более мягкие случаи.
    Если хотя бы в чем-то ваша жизнь, ваши взаимоотношения с мужчинами напоминают историю героинь этой статьи, пусть и в общих чертах, если на некоторые из вышеприведенных вопросов вы ответили утвердительно, то вы, наверное, уже поняли, в чем проблема и почему у вас не складываются отношения с мужчинами.
    Выяснив это и осознав наличие комплекса, нужно сделать следующий шаг — избавиться от зависимости. Это довольно трудоемкий и длительный процесс. Но если вы этого не сделаете, вы обречены всю свою жизнь связываться с неподходящими мужчинами, с которыми невозможно построить отношения.
    Знайте: если вы действительно этого хотите, то вы можете изменить свою жизнь и измениться сами!
    Диля Еникеева

  26. #206
    Доброе время суток! Сначала об отце. Я уже писала о нём, но, очевидно, за долгое время разговора подробности забылись.
    Нет, он не отсутствовал в семье физически, но его как будто бы и не было. Он жил для себя, не интересуясь детьми, не обращая внимания на проблемы жены, занимаясь только тем, что ему было интересно. Зарплату он приносил в дом в размере 75 рублей. потому что платил алименты первой дочери. И имея в руках "золотую" профессию (слесарь-сантехник), он после работы не шёл подрабатывать, чтобы принести в дом лишнюю копейку, а укладывался на диван - как же, ведь он устал! А мама всю жизнь копейки считала, одежду латала- перешивала, на себе экономила! Дома, кроме просмотра телепередач, он занимался чтением научно-популярных журналов и сборкой радиоприёмников! И я не помню, чтобы я хотела его любви и внимания, что я старалась быть хорошей, чтобы он оценил. Нет! Я помню, что старалась держаться от него подальше, чтобы не спровоцировать его выговоры, окрики и нотации - мы вечно мешали ему отдыхать, спать или читать! Чуть повзрослев, я стала ощущать стойкое неуважение к отцу и обиду за маму. При этом мы были благополучной семьёй без скандалов и драк, отец не пил, не курил, не "гулял", мама на его окрики помалкивала. Я уже писала, что сестра однажды попробовала заступиться за мать, и что из этого получилось! Я не страдала от отсутствия отцовской любви, потому что не знала, что такое явление существует в природе! И не встречала его вне своей семьи. Отец всю жизнь любил и жалел только себя. Во Вам 2 примера. Я собралась замуж (в 40 лет, в первый раз!) Как должен на это реагировать нормальный отец?! А мой папенька на моё сообщение с возмущение и негодованием спросил: "А я!!!" Или: я сообщаю ему, что у его сестры, моей любимой тёти, стало портится зрение. Отец (с паникой в голосе): "Это я скоро ослепну!!!" Вам всё понятно о моём отце?! А вот отсутствие душевной близости с мамой и старшей сестрой в детстве меня мучило. Мне хотелось их дружбы и понимания моих проблем, но маме было некогда, а сестра была старше на 5 лет, и в детстве это - большая разница!
    О всех моих мужчинах. Я бы сказала, что они использовали меня не столько не интересуясь моими потребностями, сколько будучи уверенными, что именно это мне и нужно! Мой "жених", скорее всего, совершенно был уверен, что любит меня, полагая, что "хотеть" и значит "любить"! Я подозреваю, что большинство мужчин именно так и понимает любовь, не догадываясь, что судить по себе ошибочно! А мой "жених", сделав меня женщиной, обнаружил, что я в этом смысле неопытна, и сразу остыл. Да тут и свадьба на носу! А второй был так зациклен на собственных достоинствах, что получал кайф от восхищённого взгляда и старался своими рассказами о себе и своих достоинствах этот взгляд постоянно культивировать! И обнаружив вместо него взгляд недовольный, хмурый искренне оскорблялся!
    А муж... Я ведь говорила, что влюбилась в него, когда обнаружила, как он заботлив и нежен - и в постели, и в быту! Называть это "использованием" мне трудно. И он, повторюсь, искренне полагает, что делает меня счастливой, а мои претензии - это просто капризы и глупости!
    Что же касается "накладывания образа отца на мужа", мне, повторюсь, трудно как дилетанту судить о подсознательном. Просто в начале наших отношений он был полной противоположностью моему отцу! И то, что он потом обнаружил в своём поведении неприятные черты моего отца, меня просто убило! И я сделала вывод о сходстве всех мужчин, так как обнаруживала эти черты у всех знакомых мужчин - ближних и дальних! Здесь, по-моему, трудно говорить о "накладывании"!

    О статье. Я тут совершенно запуталась! С одной стороны, я утвердительно ответила на несколько вопросов, следовательно, у меня есть этот комплекс. Но с другой стороны, я совершенно не похожа на женщин, о которых там говорилось. Я никогда не продолжала унизительных отношений, я очень быстро разочаровывалась в мужчине, чувства остывали, и попадать в зависимость от мужчин считала (и считаю) просто оскорбительным! Боже сохрани, чтобы я позволила мужчине так с собой обращаться! Непорядочный мужчина просто не может меня очаровать. И все мои немногочисленные мужчины - порядочные люди! Просто, как я считаю, все они по своему понимают, что нужно женщине для счастья!

  27. #207
    Консультант Аватар для Лия Принцесса
    Регистрация
    26.12.2009
    Откуда
    Ростов-на-Дону
    Сообщений
    16 023
    Записей в дневнике
    13
    Азалия, вынуждена признать, что рациональные диалоги больше с вами вести не могу. Свой лимит анализа с вами я уже выполнила))
    Предлагаю вам перейти к иррациональным способам диалога - через образы, символы, ассоциации.
    Не гарантирую этим решение ваших проблем, но чуточку ближе к своему неосознанному вы станете.

  28. #208

  29. #209
    Консультант Аватар для Лия Принцесса
    Регистрация
    26.12.2009
    Откуда
    Ростов-на-Дону
    Сообщений
    16 023
    Записей в дневнике
    13
    хорошо
    Азалия, поищите в интернете картинки, с которыми у вас ассоциируется ваш отец. и сюда выложите. музыку тоже можно.

  30. #210
    Извините, я умею искать в интернете, а выкладывать не умею! и учить меня некому...пока...

Страница 7 из 9 ПерваяПервая ... 456789 ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. я и муж. отвращение к близости с мужем.
    от люсия в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 36
    Последнее сообщение: 10.12.2011, 00:07
  2. отсутствие сексуального желания
    от NorthPole в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 121
    Последнее сообщение: 25.08.2011, 15:42

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - психологический форум о любви | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot
Digital Point modules: Sphinx-based search