Страница 6 из 9 ПерваяПервая ... 3456789 ПоследняяПоследняя
Показано с 151 по 180 из 270
Тема:

отсутствие душевной близости

  1. #151
    Азалия, в ожидании ответа специалистов, если Вы не против, я выскажу своё первое впечатление от Вашей реакции в конце ссоры и на следующее утро:

    Ваши высказывания так искусственны! Где Вы слышали, чтобы так говорили в обычном живом разговоре? На мой взгляд, слишком длинно, слишком много информации для одного высказывания. Т.е. Вы просто загрузили мужа. А понял ли он, что Вы хотели сказать? С каким намерением (целью) Вы ему это выдали? Чтобы высказаться или чтобы он понял смысл сказанного?

    И мне очень жаль, что Вы отмечаете аргументы в пользу "гостевого" брака, а не в пользу совместной жизни. Понимаете, развивается то, чему мы уделяем внимание.

  2. #152
    Консультант Аватар для Лия Принцесса
    Регистрация
    26.12.2009
    Откуда
    Ростов-на-Дону
    Сообщений
    16 172
    Записей в дневнике
    13
    Цитата Сообщение от Азалия Посмотреть сообщение
    Добрый день, LiyaNK! Конечно же, я абсолютно с Вами согласна, что взрослого человека изменить нельзя, если он этого не хочет, да я и раньше это прекрасно понимала! Просто статьи, которые Вы мне рекомендовали, на многое открыли мне глаза, многое объяснили, и я сейчас пытаюсь строить своё поведение при муже с учётом советов этих авторов. Может быть, я потихоньку всё-таки приведу мужа к желанию прислушиваться к моим словам и воспринимать их серьёзно? Конечно же, гарантии нет никакой, я согласна, но ведь попытаться стоит, как Вы думаете?
    Конечно,попытаться стоит. Однако существует разница между тем, что бы менятся, что бы повлиять-изменить кого-то и тем, что бы менятся для себя. Азалия, получите ли выгоду от этой работы над собой, если муж не измениться, как вам нужно?


    Чего мне и во мне не хватает, чтобы построить отношения с мужем на равных?.. Не знаю... Может, смелости - отстаивать своё право на собственное мнение - его насмешки и раздражение быстро убивают желание это делать. Сразу возникает обида, разочарование и мысль о том, что муж любит только моё тело, а душа моя ему глубоко безразлична, что он считает меня глупенькой и упрямой девчонкой!
    Азалия, а расскажите о себе - маленькой девочке))

    Физическое ощущение - боль. В груди как будто что-то скручивается в болезненный узел.
    Вне отношений с мужем, вы испытывали когда-либо еще подобное ощущение?

  3. #153
    Цитата Сообщение от Азалия Посмотреть сообщение
    Lemming. Я прикладываю все силы к тому, чтобы привести мужа к возможности серьёзного разговора и к его пониманию и "приниманию" истины "Все люди - разные"!
    А кто ещё кроме вашего мужа этого не понимает и никогда не понимал?

  4. #154
    LiyaNK. Получу ли я выгоду от этой работы для себя, даже если мой муж не измениться? Думаю, что да. Я буду знать, что сделала всё возможное, что ситуация ДЕЙСТВИТЕЛЬНО неизменима. И, может быть, к тому времени изменится и моё отношение к ситуации, может быть, я научусь не обижаться, или легко справляться со своей обидой... А, кстати, почему никто (кроме Конфеты) не реагирует на мой вопрос о поведении в последней ссоре?..
    Вопрос о "маленькой девочке" - не поняла. Рассказать о реальном детстве или имеется в виду что-то другое? О реальном детстве я уже как будто рассказывала...
    Ощущение реальной боли в груди я испытываю всякий раз, когда сталкиваюсь с несправедливостью, хамством, чем-то страшным, трагическим (смертью, например). Любой эмоциональный удар вызывает эту боль.
    Lemming. Истину "Все люди - разные, и это - нормально" не принимают практически все мужчины, с которыми я сталкивалась в своей жизни: отец, бывшие "воздыхатели", муж, начальники, сослуживцы и т.д. Да и среди женщин есть такие, но меньше. Хотя об этом я уже тоже писала... Надо признаться, что и я сама приняла эту истину за аксиому не так давно.

  5. #155
    Надо признаться, что и я сама приняла эту истину за аксиому не так давно.
    Вот в этом , возможно, и вся загвоздка. имхо

  6. #156
    Цитата Сообщение от Азалия Посмотреть сообщение
    Lemming. Истину "Все люди - разные, и это - нормально" не принимают практически все
    А может быть в первую очередь, этого не принимаете вы?

  7. #157
    Irizkе. Может быть, может быть... Хотя под словами "недавно" я имела в виду несколько лет. За эти годы я укрепилась в этой истине, она мне многое объяснила и многое изменила в моей жизни. И продолжает менять, благодаря моему знакомству с книгами Джона Грея и Гери Чепмена. Я была поражена тем, насколько мужчины и женщины отличаются в своей психологии и поведении. Из-за этого у них и понятие справедливости разное, вот что удивительно! Может быть, я ошибаюсь, но мне кажется, что, если бы мой муж прочёл эти книги и принял бы к сведению факт различия, то многое бы изменилось в наших отношениях!

  8. #158
    Цитата Сообщение от Азалия Посмотреть сообщение
    I.... если бы мой муж прочёл эти книги и принял бы к сведению факт различия, то многое бы изменилось в наших отношениях!
    Эта пестня будет длиться вечно.

  9. #159
    Может быть, я ошибаюсь, но мне кажется, что, если бы мой муж прочёл эти книги и принял бы к сведению факт различия, то многое бы изменилось в наших отношениях!
    Ув. Азалия! С чего Вы взяли, что он см. выделенное? Ведь он, насколько я поняла из Ваших слов, не очень уважает мнение не совпадающее с его. Почему бы ему принять тогда то, что там написано.
    Кроме того, что может быть проще - попросите его прочесть эти книги и попробуйте обсудить их.
    Иначе , полностью согласна с ув. Lemming
    Эта пестня будет длиться вечно.

  10. #160
    А вы думаете, дорогие мои, что я этого не понимаю?! Я ведь написала "мне кажется", а не "я уверена"! То, что муж не будет читать эти книги я знаю. И предлагать ему это делать я не собираюсь. Но ведь помечтать-то можно?!.. Что ещё остаётся в моём положении? Пытаться потихоньку что-то делать, исходя из советов американских психологов, не надеятся на них, как на единственное средство, работать над собой, изменять отношения с мужем и к мужу, и жить дальше...

  11. #161
    Цитата Сообщение от Азалия Посмотреть сообщение
    А вы думаете, дорогие мои, что я этого не понимаю?!
    Понимать и принимать - вещи разные.

  12. #162
    И снова "здравствуйте"! Возвращаемся в исходную позицию! Вы, как специалисты, что мне посоветуете, чтобы эта "пестня" не продолжалась вечно?!

  13. #163
    Консультант Аватар для Лия Принцесса
    Регистрация
    26.12.2009
    Откуда
    Ростов-на-Дону
    Сообщений
    16 172
    Записей в дневнике
    13
    Цитата Сообщение от Азалия Посмотреть сообщение
    LiyaNK. Получу ли я выгоду от этой работы для себя, даже если мой муж не измениться? Думаю, что да. Я буду знать, что сделала всё возможное, что ситуация ДЕЙСТВИТЕЛЬНО неизменима. И, может быть, к тому времени изменится и моё отношение к ситуации, может быть, я научусь не обижаться, или легко справляться со своей обидой...
    Что ж, это хорошо. Уже хорошо, что вы делаете все это и для себя тоже.

    А, кстати, почему никто (кроме Конфеты) не реагирует на мой вопрос о поведении в последней ссоре?..
    В этом вопросе мне чувствуется.. некоторое давление. Словно вам здесь должны давать реакцию по первому вашему требованию. Наверняка вы сознательно и не хотели, что бы было такое ощущение у собеседников, однако оно есть. Это чувство тем или иным боком возникает у меня не в первый раз. Словно .. вы в агонии, схактились за воротник собеседника, и трясете его "Мне плохо! Помоги мне!!!". Сложно помогать, когда тебя так "трясут".
    Азалия, ни в коем случае это не упрек вам, а всего лишь даю вам предсталение о том, какое впечатление вы можете производить. А оно складывается с одной стороны из реальных посылов собеседника, а с другой - из собственного личного опыта, моего в данном случае. Но я все таки вас попрошу отстраниться, и подумать, можетвы действительно как-то незаметно для себя создаете такой посыл.
    Вопрос о "маленькой девочке" - не поняла. Рассказать о реальном детстве или имеется в виду что-то другое? О реальном детстве я уже как будто рассказывала...
    Расскажите о ваших чувствах, ощущениях, восприятии мира - когда вы были маленькой. Какой вы были, каким был мир вокруг вас.
    Ощущение реальной боли в груди я испытываю всякий раз, когда сталкиваюсь с несправедливостью, хамством, чем-то страшным, трагическим (смертью, например). Любой эмоциональный удар вызывает эту боль.
    Этот удар словно попадает на рану в вашей душе, которая не заживает, и от ударов становиться еще глубже..

    Скажите, а эмоциональные удары тоже .. взращивают стены у вас в душе?

  14. #164
    Добрый день! Очень жаль, что мои вопросы производят на Вас такое впечатление! Я ни в коей мере не считаю, что мне должны, и не пытаюсь давить! Просто, когда задаёшь вопросы, особенно, животрепещущие, очень хочется получить на них ответ! Тем более, что сама я стараюсь (за редким исключением) подробно и искренне отвечать на вопросы собеседников. И жду от них того же. Может быть, зря...
    На вопрос о детстве ответить как-то... сложно... Уж очень обширная тема! Помню, что была очень доверчивой, свято верила всему, что говорили взрослые, что читала в книгах или журналах. Верила в добро, справедливость и очень страдала, когда сталкивалась со злом или несправедливостью. Была активной пионеркой, опять же, потому что верила в идеалы пионерии. Активной не в смысле карьеры, а в смысле добрых дел. И оскорблялась, когда мои одноклассники язвили по поводу пионерской организации. Потом, во взрослой жизни, очень горько было, когда рушились иллюзии! Любила читать, была записана сразу в 5 библиотек и почему-то скрывала это от родителей, считала, что они меня за это будут ругать! Кстати, по моим журнальным пристрастиям можно судить о моём "затянувшемся" детстве - журнал "Мурзилка" я выписывала до 10-го класса, а журнал "Юность" - до 30-ти лет! Да и сейчас я не выгляжу на свои 55! Любила собак и, вообще, любую теплокровную живность, вечно возилась с хомячками, канарейками, ёжиками в живом уголке школы. Пела в хоре, училась в музыкальной школе, очень любила хорошую классическую музыку, балет. Танцевала в самодеятельности, играла в кукольном кружке. Жизнь была наполненной интересными делами, радостью, дружбой, творчеством! Мечтала о профессии биолога или театральной актрисы, никак не могла выбрать! Мечтала о большой дружной семье, добром, заботливом муже с интересной творческой профессией, о 4-ёх (!) детях, большой, уютной квартире, собаке, кошке, птичках, рыбках в доме! Мир был прекрасен, добр, не без каких-то огорчений, конечно, но, в основном, было радостно жить! А, может быть, это - моё теперешнее восприятие детства?..
    Конечно!!! Поэтому и стараюсь отгораживаться. Когда моя подруга-начальница, получив взбучку от высшего начальства , начинает на меня орать, чувство любви к ней умирает и возникает активное желание поскорее от неё "отгородиться" хотя бы расстоянием! Когда высшее начальство демонстрирует своё "хорошее" отношение, хочется уйти на пенсию! Уже скоро! Когда муж делает резкий выговор по какой-то мелочной причине, хочется уйти в "свою квартиру"! Правда, в последнее время справиться с эмоциональным ударом помогают знания и активная работа над собой.

  15. #165
    Консультант Аватар для Лия Принцесса
    Регистрация
    26.12.2009
    Откуда
    Ростов-на-Дону
    Сообщений
    16 172
    Записей в дневнике
    13
    Цитата Сообщение от Азалия Посмотреть сообщение
    Просто, когда задаёшь вопросы, особенно, животрепещущие, очень хочется получить на них ответ!
    Милая Азалия, я понимаю ваше это желание! Животрепещущие вопросы.. от них зависит что-то очень важное. Что это, Азалия?

    Тем более, что сама я стараюсь (за редким исключением) подробно и искренне отвечать на вопросы собеседников. И жду от них того же. Может быть, зря...
    А давайте вы напишите 5 причин, по которым вы можете не получить от собеседников подробных и искренних ответов.

    На вопрос о детстве ответить как-то... сложно... Уж очень обширная тема! Помню, что была очень доверчивой, свято верила всему, что говорили взрослые, что читала в книгах или журналах. Верила в добро, справедливость и очень страдала, когда сталкивалась со злом или несправедливостью. Была активной пионеркой, опять же, потому что верила в идеалы пионерии. Активной не в смысле карьеры, а в смысле добрых дел. И оскорблялась, когда мои одноклассники язвили по поводу пионерской организации. Потом, во взрослой жизни, очень горько было, когда рушились иллюзии! Любила читать, была записана сразу в 5 библиотек и почему-то скрывала это от родителей, считала, что они меня за это будут ругать! Кстати, по моим журнальным пристрастиям можно судить о моём "затянувшемся" детстве - журнал "Мурзилка" я выписывала до 10-го класса, а журнал "Юность" - до 30-ти лет! Да и сейчас я не выгляжу на свои 55! Любила собак и, вообще, любую теплокровную живность, вечно возилась с хомячками, канарейками, ёжиками в живом уголке школы. Пела в хоре, училась в музыкальной школе, очень любила хорошую классическую музыку, балет. Танцевала в самодеятельности, играла в кукольном кружке. Жизнь была наполненной интересными делами, радостью, дружбой, творчеством! Мечтала о профессии биолога или театральной актрисы, никак не могла выбрать! Мечтала о большой дружной семье, добром, заботливом муже с интересной творческой профессией, о 4-ёх (!) детях, большой, уютной квартире, собаке, кошке, птичках, рыбках в доме! Мир был прекрасен, добр, не без каких-то огорчений, конечно, но, в основном, было радостно жить! А, может быть, это - моё теперешнее восприятие детства?..
    Азалия, мне хочется послушать о вашем детстве подробнее) Думаю, что и вам самой это нужно, ведь наш внутренний ребенок - это неотъемлемая, значимая часть нас самих. Детство - это один из наших ресурсов во взрослой жизни.У вас наверняка есть теплые, яркие, может забавные моменты в вашем детстве. Расскажите об одном из таких моментов. Только так, что бы читая ваш рассказ, можно было прикоснуться к вашему детству, ощутить его дыхания всем, кто по ту сторону монитора будет читать его.

    Мечтала о большой дружной семье, добром, заботливом муже с интересной творческой профессией, о 4-ёх (!) детях, большой, уютной квартире, собаке, кошке, птичках, рыбках в доме! Мир был прекрасен, добр, не без каких-то огорчений, конечно, но, в основном, было радостно жить!
    А в этих словах мне слышиться горечь..

    Конечно!!! Поэтому и стараюсь отгораживаться.
    И вы строите стену между вами и теми, кто вам делает больно.. тем самым защищая себя. Стена может помочь уберечь от ударов. Но одновременно с защитой стена приносит и .. холод.. она поглощает звуки, скрывает тех, кто за стеной, и уже услышать их, увидеть.. все труднее..

  16. #166
    Вы знаете, я, честно говоря, немножко подустала от повторов. Вот уже несколько месяцев я отвечаю на вопросы форумчан, а вопросы через какое-то время снова повторяются! Может быть, Вы, как и некоторые собеседники, считаете, что со временем моя позиция изменилась, что мне уже нужно что-то другое?.. Нет! Я по прежнему жду, что мне помогут ответить на вопросы о моём ВАЖНОМ: как привести мужа к серьёзному отношению к моим словам или как научиться жить без обид, если такой разговор окажется невозможным. Для решения первого вопроса я уже получила некоторые рекомендации (спасибо Вам!), второй пока остаётся открытым. И меня огорчают, как мне кажется, попытки некоторых форумчан, убедить меня, что ситуация совсем другая, что я себе что-то неправильно понимаю, что хочу чего-то другого и то ли притворяюсь, то ли заблуждаюсь, то ли выпендриваюсь... Я - взрослый человек, прежде, чем что-то утверждать, я очень долго думаю, проверяю свои выводы, и если что-то говорю, то это - для меня несомненно! Конечно, бывает, что я ошибаюсь, я не обольщаюсь на свой счёт. И очень хочется услышать веские аргументы на опровержения каких-то моих мыслей. А их нет...
    5 причин (как мне кажется):
    1. Мне не верят.
    2. Считают, что я заблуждаюсь.
    3. Считают, что я "рисуюсь".
    4. Считают, что я не понимаю, чего хочу.
    5. Отвечать на мои вопросы неинтересно, форумчане вообще преследуют какие-то другие цели.

    О детстве - как-нибудь в другой раз... Я, честно говоря, многое подзабыла, с памятью плохо последнее время, да и на работе нет возможности долго использовать рабочий компьютер...
    Конечно же, вспоминать о детстве немного грустно именно потому, что взрослая жизнь принесла смерть иллюзий, проблемы, ответственность, несвободу, и т.д., и т.п....
    Да, Вы правы. Стена отгораживает от близких, делая их далёкими. Как сделать так, чтобы стена не росла?.. как защититься и при этом не отгораживаться?..
    Будем думать...

  17. #167
    Консультант Аватар для Лия Принцесса
    Регистрация
    26.12.2009
    Откуда
    Ростов-на-Дону
    Сообщений
    16 172
    Записей в дневнике
    13
    Цитата Сообщение от Азалия Посмотреть сообщение
    Может быть, Вы, как и некоторые собеседники, считаете, что со временем моя позиция изменилась, что мне уже нужно что-то другое?..
    Нет, азалия, я хочу, что бы вы по-немногу научились смотреть внутрь себя.
    вопросы о моём ВАЖНОМ: как привести мужа к серьёзному отношению к моим словам или как научиться жить без обид, если такой разговор окажется невозможным.
    Азалия, ПОЧЕМУ эти вопросы важны для вас? ЧТО случиться с вами, если эти проблемы не будут решены?

    Я - взрослый человек, прежде, чем что-то утверждать, я очень долго думаю, проверяю свои выводы, и если что-то говорю, то это - для меня несомненно!
    Азалия, обдуманность ваших ответов никто не ставит под сомнение. Однако есть пару причин для того, что бы собеседникам думать о том, что вы что-то понимаете неправильно. Во-первых, это ваше бессознательное, которое очень обширно, и которое не поддается вашему отчетному внимаению, а во-вторых - это право собеседников на взгляд со стороны, а как известно - "лицом к лицу лица не увидать".
    Что думаете об этом?

    Конечно, бывает, что я ошибаюсь, я не обольщаюсь на свой счёт. И очень хочется услышать веские аргументы на опровержения каких-то моих мыслей. А их нет...
    Азалия, лично мне не доставляют удовольствия переубеждение и пикировки. Ув. Тилла смогла это проделать с вами, у нее получилось.
    Но для меня это.. словно пробиваться сквозь стену. Нет, конечно, можно немного покидаться грудью на камни, но если это сразу не действует, я не буду продолжать в таком духе.

    5 причин (как мне кажется):
    1. Мне не верят.
    2. Считают, что я заблуждаюсь.
    3. Считают, что я "рисуюсь".
    4. Считают, что я не понимаю, чего хочу.
    Теперь, смотрите, что получается.. Вы задаете вопрос, на него не отвечают, и вы начинаете думать, что причиной тому пункты, перечисленные выше. Иначе говоря, неответ автоматом означает обвинение вас во лжи, глупости, хвастовстве и неразборчивости. Тем самым ответ вам становиться оправдыванием, что всего такого собеседник на самом деле не чувствует. Вот об этом ощущении давления я и говорила. Когда в общении два варианта создаются - либо обвинение, либо опрАвдывание.

    Азалия, кто в вашем оркужении вам не верит, считает, что вы заблуждаетесь, рисуетесь, не понимаете, чего хотите?

    5. Отвечать на мои вопросы неинтересно, форумчане вообще преследуют какие-то другие цели.
    Поясните, какие цели могут преследовать форумчане?

    Азалия, и я вам скажу причины неответа, которые могут быть на мой взгляд.
    1. Ответа просто не знают.
    2. Люди не такие разговорчивые, сказав однажды, не могут развернуто это обьяснить.
    3. Ответ "крутиться на языке", но его не могут сформулировать.
    4. Собеседники устали убеждать и обьяснять что-то вам.
    5. ваша тема просто не интересна.

    О детстве - как-нибудь в другой раз... Я, честно говоря, многое подзабыла, с памятью плохо последнее время, да и на работе нет возможности долго использовать рабочий компьютер...
    Хорошо, Азалия, я подожду.

    Конечно же, вспоминать о детстве немного грустно именно потому, что взрослая жизнь принесла смерть иллюзий, проблемы, ответственность, несвободу, и т.д., и т.п....
    Словно вы в кандалах сейчас в этой взрослой жизни..
    Да, Вы правы. Стена отгораживает от близких, делая их далёкими.
    А вашим близким становиться все труднее пробиться к вам, достучаться до вас, докричаться - из-за это стены..
    . как защититься и при этом не отгораживаться?..
    Вот если бы вы были сильнее внутреннее, если бы не были столь ранимы - тогда может и не потребовалась бы стена, что бы защищать вас..

    Азалия, еще подумалось, что стена отгораживает вас не только от близких, а и от мира в целом, того, который находиться за стеной.


    Азалия, у меня к вам просьба - если вы не умеете пользоваться цитированием, и не желаете научиться, то можно нумеровать ответы в цитате. Например

    1. О детстве - как-нибудь в другой раз... Я, честно говоря, многое подзабыла, с памятью плохо последнее время, да и на работе нет возможности долго использовать рабочий компьютер...

    2.Конечно же, вспоминать о детстве немного грустно именно потому, что взрослая жизнь принесла смерть иллюзий, проблемы, ответственность, несвободу, и т.д., и т.п....

    3.Да, Вы правы. Стена отгораживает от близких, делая их далёкими. Как сделать так, чтобы стена не росла?.. как защититься и при этом не отгораживаться?..
    Будем думать...
    *и ответ*
    1..........
    2......
    3......

  18. #168
    Нет, азалия, я хочу, что бы вы по-немногу научились смотреть внутрь себя.

    Спасибо, но я пока ещё не поняла, что мне делать, чтобы научиться...

    Азалия, ПОЧЕМУ эти вопросы важны для вас? ЧТО случиться с вами, если эти проблемы не будут решены?

    Эти вопросы важны для моей дальнейшей жизни с мужем. Я не знаю, что случится, если вопросы решены не будут. Может быть, я привыкну подавлять себя и буду довольствоваться тем, что у меня есть сейчас... Может быть, мне надоест себя контролировать, надоест несвобода, я снова стану сопротивляться, начнутся ссоры и, возможно, произойдёт разрыв... Может быть, я со временем всё-таки приведу мужа к уважению моей личности, и всё наладится... Не знаю...

    Азалия, обдуманность ваших ответов никто не ставит под сомнение. Однако есть пару причин для того, что бы собеседникам думать о том, что вы что-то понимаете неправильно. Во-первых, это ваше бессознательное, которое очень обширно, и которое не поддается вашему отчетному внимаению, а во-вторых - это право собеседников на взгляд со стороны, а как известно - "лицом к лицу лица не увидать".
    Что думаете об этом?

    Согласна.

    Азалия, лично мне не доставляют удовольствия переубеждение и пикировки. Ув. Тилла смогла это проделать с вами, у нее получилось.

    И мне пикировки и переубеждения не нужны! Мне нужны убедительные аргументы-объяснения моих неправильных действий и мыслей, высказанные простым и уважительным языком. Без резких выпадов и категорических утверждений. Именно это, как мне кажется, проделала со мной Tilia, и получилось у неё только одно: у меня пропало желание просить у неё помощи! А с Вами (не примите за лесть!) мне общаться интересно, очень многое я уже почерпнула, многое пересмотрела и возлагаю большие надежды на дальнейшее общение.

    Теперь, смотрите, что получается.. Вы задаете вопрос, на него не отвечают, и вы начинаете думать, что причиной тому пункты, перечисленные выше. Иначе говоря, неответ автоматом означает обвинение вас во лжи, глупости, хвастовстве и неразборчивости. Тем самым ответ вам становиться оправдыванием, что всего такого собеседник на самом деле не чувствует. Вот об этом ощущении давления я и говорила. Когда в общении два варианта создаются - либо обвинение, либо опрАвдывание.

    Что-то это для меня как-то... сложно... Ни обвинять, ни оправдывать собеседников я не собиралась, и мне непонятно, почему мои ответы производят именно такое впечатление... Если бы Вы попросили меня написать не 5 причин, а больше, если бы у меня была временная возможность подумать над большим количеством вариантов, я бы, может быть, и до Ваших вариантов додумалась... Во всяком случае, Ваши варианты мне понятны и я их принимаю. И (может быть) я ошибаюсь, но если бы мне не предлагали "найти варианты", а просто сказали: "вот так и вот так", я бы поняла, и у Вас не возникало бы впечатление, что я "давлю".

    Азалия, кто в вашем оркужении вам не верит, считает, что вы заблуждаетесь, рисуетесь, не понимаете, чего хотите?

    Муж. Об этом я уже неоднократно писала... А сейчас ещё и подруга-начальница, которая не верит мне, что я уйду с работы окончательно, которая считает, что я передумаю, что я притворяюсь, что моё желание уйти - это "бзик"!

    Поясните, какие цели могут преследовать форумчане?

    Развлечься, потренироваться в "психологических опытах", поучиться, утвердиться в своих взглядах + те варианты, которые назвали Вы + ит.д. и.т.п.!!!

    Словно вы в кандалах сейчас в этой взрослой жизни..

    Господи, ну почему - ""в кандалах-то"?!! Нормальная взрослая жизнь! Просто, по сравнению с детством, трудная, но ведь это - нормально! Снова какое-то странное впечатление складывается от моих слов...

    А вашим близким становиться все труднее пробиться к вам, достучаться до вас, докричаться - из-за это стены..

    Скажите мне (только, ради бога, ответьте!) из чего Вы делаете вывод, что моим близким всё труднее до меня докричаться, достучаться, пробиться?! Кто по Вашему мнению ко мне докрикивается?!

    Вот если бы вы были сильнее внутреннее, если бы не были столь ранимы - тогда может и не потребовалась бы стена, что бы защищать вас..

    Конечно же! Абсолютно с Вами согласна!

    Азалия, еще подумалось, что стена отгораживает вас не только от близких, а и от мира в целом, того, который находиться за стеной.

    А это из чего подумалось? Неужели я произвожу впечатление нелюдимой, замкнутой и угрюмой личности?! Я живу нормальной жизнью со своими трудностями, печалями, проблемами, радостями и удовольствиями! К сожалению, судьба не наградила меня "железобетонной" нервной системой, ну так каждому своё!

  19. #169
    1. Нет, азалия, я хочу, что бы вы по-немногу научились смотреть внутрь себя.

    1. Я тоже этого хочу, вот только не знаю - как...

    2. Азалия, ПОЧЕМУ эти вопросы важны для вас? ЧТО случиться с вами, если эти проблемы не будут решены?

    2. Они важны для моей дальнейшей жизни с мужем. Что случится?.. Не знаю... Может быть, я привыкну контролировать и подавлять себя и буду довольствоваться тем, что у меня есть... Может быть, я устану от несвободы, начну сопротивляться, и тогда пойдут ссоры, и возможно, разрыв... Может быть, мне удастся "привести" мужа к уважительному отношению к моим особенностям, и тогда всё наладится... Не знаю...

    3.Азалия, обдуманность ваших ответов никто не ставит под сомнение. Однако есть пару причин для того, что бы собеседникам думать о том, что вы что-то понимаете неправильно. Во-первых, это ваше бессознательное, которое очень обширно, и которое не поддается вашему отчетному внимаению, а во-вторых - это право собеседников на взгляд со стороны, а как известно - "лицом к лицу лица не увидать".
    Что думаете об этом?

    3. Согласна.

    4. Азалия, лично мне не доставляют удовольствия переубеждение и пикировки. Ув. Тилла смогла это проделать с вами, у нее получилось.
    Но для меня это.. словно пробиваться сквозь стену. Нет, конечно, можно немного покидаться грудью на камни, но если это сразу не действует, я не буду продолжать в таком духе.

    4. Мне тоже не нужны переубеждения и пикировки. Мне больше подходит спокойный разговор, простые, убедительные аргументы-объяснения моих ошибок или неправильных действий, а не настойчивые, категорические утверждения! Тilia проделала это со мной, и у неё получилось только одно: у меня пропало желание просить у неё помощи. А вот с Вами (не примите за лесть!) мне беседовать интересно, я многое почерпнула, многое пересмотрела и надеюсь на дальнейшие успехи в общении.

    5. Теперь, смотрите, что получается.. Вы задаете вопрос, на него не отвечают, и вы начинаете думать, что причиной тому пункты, перечисленные выше. Иначе говоря, неответ автоматом означает обвинение вас во лжи, глупости, хвастовстве и неразборчивости. Тем самым ответ вам становиться оправдыванием, что всего такого собеседник на самом деле не чувствует. Вот об этом ощущении давления я и говорила. Когда в общении два варианта создаются - либо обвинение, либо опрАвдывание.

    5. Никак не могу понять, почему мои ответы производят такое впечатление?!. Если бы меня попросили сформулировать не 5, а больше причин, я бы, может быть, и до Ваших аргументов додумалась, в которыми я согласна... И никого обвинять и заставлять оправдываться я не собиралась... И уж ни в коей мере я не собирала "давить". Откуда такое впечатление?..

    6.Азалия, кто в вашем оркужении вам не верит, считает, что вы заблуждаетесь, рисуетесь, не понимаете, чего хотите?

    6. Муж. И подруга, которая считает, что моё желание уйти с работы - "бзик".

    7.Поясните, какие цели могут преследовать форумчане?

    7. Поразвлекаться, поупражняться в психологических опытах, поучиться и т.д., и т.п....


    8.Словно вы в кандалах сейчас в этой взрослой жизни..

    8. Господи, ну почему "в кандалах-то"?! Нормальная взрослая жизнь! Просто по сравнению с детством она труднее, но ведь это - нормально! Опять странное впечатление...

    9.А вашим близким становиться все труднее пробиться к вам, достучаться до вас, докричаться - из-за это стены..

    9. Скажите, (только, пожалуйста, ответьте!) как Вы думаете, кому из моих близких, как Вам кажется, трудно до меня достучаться? Кто ко мне докрикивается?

    10. Вот если бы вы были сильнее внутреннее, если бы не были столь ранимы - тогда может и не потребовалась бы стена, что бы защищать вас..

    10. Подписываюсь под каждым Вашим словом! Но не дал Бог "железобетонной" нервной системы...

    11. Азалия, еще подумалось, что стена отгораживает вас не только от близких, а и от мира в целом, того, который находиться за стеной.

    11. А эта мысль откуда? Неужели я произвожу впечатление нелюдимой, угрюмой личности, залезшей в свою спасительную норку?! В моей жизни есть и радости, и горести, и удовольствия, и надежды, и печали, я живу нормальной жизнью!

  20. #170
    Консультант Аватар для Лия Принцесса
    Регистрация
    26.12.2009
    Откуда
    Ростов-на-Дону
    Сообщений
    16 172
    Записей в дневнике
    13
    Азалия, спасибо большое, что учли мою просьбу! мне так гораздо удобнее с вами беседовать)
    Цитата Сообщение от Азалия Посмотреть сообщение
    1. Я тоже этого хочу, вот только не знаю - как...
    Для этого мы с вами и разговариваем.

    2. Они важны для моей дальнейшей жизни с мужем. Что случится?.. Не знаю... Может быть, я привыкну контролировать и подавлять себя и буду довольствоваться тем, что у меня есть... Может быть, я устану от несвободы, начну сопротивляться, и тогда пойдут ссоры, и возможно, разрыв... Может быть, мне удастся "привести" мужа к уважительному отношению к моим особенностям, и тогда всё наладится... Не знаю...
    Азалия, давайте так попробуем. Представьте себе, что разговор с вашим мужем не удастся никогда. Все ваши попытки что-то изменить ни к чему не приведут, обиды на мужа будут накапливаться, а выхода им вы не сможете найти. Представтье, пожалйуста, эту ситуацию всем свои существом, проникнетесь ей до кончиков нагтей, и..
    Опишите, все, что вы почувствуете, о чем подумаете, что может вам захочется сделать, как вы увидите свою жизнь, что будет с вашей жизнью и с вами.. Словом - напишите обо всем, что прийдет вам в голову после этого.
    Сделайте пожалуйста. Даже если будет не хотеться или будет боязно.

    А еще очень рекомендую ввести в свой рацион регулярное употребление бананов, фиников и зеленого чая, в частности кудина или молочного улуна. Помогают справиться с различными негативными состояниями)

    А вот с Вами (не примите за лесть!) мне беседовать интересно, я многое почерпнула, многое пересмотрела и надеюсь на дальнейшие успехи в общении.
    Спасибо) хорошо, что вы об этом сказали.

    5. Никак не могу понять, почему мои ответы производят такое впечатление?!. Если бы меня попросили сформулировать не 5, а больше причин, я бы, может быть, и до Ваших аргументов додумалась, в которыми я согласна... И никого обвинять и заставлять оправдываться я не собиралась... И уж ни в коей мере я не собирала "давить". Откуда такое впечатление?..
    Конечно же, Азалия, вы не собирались ни обвинять, и оправдывать. Не было у вас такой цели, это видно. Вы общаетесь уважительно и пытаетесь понять. Но я о другом, я именно о моем восприятии вас. О каких-то моих отдельных ощущениях в отношении вас. Нет, я не стараюсь вас убедить, что мои эти ощущения верные, но - я хочу вам объяснить, почему они возникают у меня, что в вас дает мне.. поводы для таких вот ощущений.
    Поэтому я продолжу про чувство вины.
    Я уверена, что вы назвали бы мне те же причины неответа, что и я, если бы я попросила продолжить список. Но я не сделала этого специально.Дело в том, что первые пять пунктов - это ваша первая, спонтанная реакция на неответ. То, о чем вы подумаете в первую очередь при подобных ситуациях, то, что выдаст не ваша логика, а чувство. представьте, что мы бы общались в живую в это время. . даже если бы вы чувствовали свои первые пять пунктов доли секунды - это неприменно бы отразилось бы на вашем лице. Неуловимые осознанному взгляду изменения мимики. Однако нашему подсознанию эти изменения очень даже понятны и видны. И, прежде чем я смогла бы понять, какие вы эмоции испытываете в это мгновение, у меня в область осознанного вышло бы чувство вины. Потому что вы расстроились из-за того, что я не ответила. ( вспоминаем, ваше первая реакция - "мне не верят, считают, что я заблуждаюсь, рисуюсь и т.п.") Иначе говоря, вы расстроились, потому что я вам не верю, считаю, что вы рисуетесь и др. Хотя я всего лишь - не ответила. Тем самым такой вот не-ответ словно говорит вам "ты лжешь, ты хвастаешься, ты глупа, поэтому я не хочу тебе отвечать". А если бы я вам ответила после этих первых долей секунд (а ведь состояние у нас обоих поменялось за такое короткое время), то с моей стороны, учитывая, что у меня уже есть чувство вины, и мне хочется от него избавиться, так вот с моей стороны мой ответ вам выглядил бы по сути как "нет, не правда, ты не лжешь, ты не хвастаешься, ты умная", то есть отвечала бы я уже и с этой целью тоже - оправдать себя перед вами. В том, что я не виновата в ваших эмоциях.

    В интернете, конечно, все происходит с другой скоростью и чуть по другим дорожкам, но логика одна.

    Здесь нужно отметить один немаловажный момент. Сейчас я говорила именно о своей реакции вины-оправдания. У других людей это могут быть другие реакции - раздражение, недоумение, отдаление, равнодушие.. И эти реакции зависят от многих факторов, касающихся непосредственно собеседников, вплоть до того, что посыла у вас нет, а чувства у собеседника есть. И вы имеете полное право сказать мне, что это лично мои заморочки с чувством вины, от вас не зависящие. НО! Я попрошу вас на минуточку представить, а что если есть у вас такой вот "спусковой крючок", который запускает неявные механизмы, затрудняющие общение с близкими людьми? Что если он действует не только в ситуациях "неответа" на важные вопросы?

    На остальную часть ваших ответов отпишусь позже.
    Последний раз редактировалось Лия Принцесса; 01.06.2012 в 21:22.

  21. #171
    Консультант Аватар для Лия Принцесса
    Регистрация
    26.12.2009
    Откуда
    Ростов-на-Дону
    Сообщений
    16 172
    Записей в дневнике
    13
    Цитата Сообщение от Азалия Посмотреть сообщение

    6. Муж. И подруга, которая считает, что моё желание уйти с работы - "бзик".
    Припомните, пожалуйста, а до мужа и подруги сталкивались ли вы с подобным отношением к себе и свои словам?

    7. Поразвлекаться, поупражняться в психологических опытах, поучиться и т.д., и т.п....
    Вы написали, что это "другие цели".. А вам бы хотелось ( было приятно, комфортно), что бы цели у форумчан в вашей теме были.. Какие?

    8. Господи, ну почему "в кандалах-то"?! Нормальная взрослая жизнь! Просто по сравнению с детством она труднее, но ведь это - нормально!
    По моему скромному мнению, Азалия, при нормальном восприятии взрослости не идет сравнение в пользу детства. Как и вообще - любых периодов. То есть, человек вступает в следующий свой этап взросления, переживает какой-то кризис при этом, а потом - дискомфорт исчезает, происходит принятие своего нового этапа, у которого есь плюсы, есть минусы, но обязательно есть главное - соответствие внутренним потребностям текущего возраста. В юности важно самоопределиться с работой и углубиться в межличностные взаимоотношения, в детстве - узнавание и исследование мира для формирования навыков выживания в этом мире, в ранней взрослости - создать семью.. Это словно разные вкусы жизни, нельзя сравнить сладкое и кислое, например, с друг другом. Поэтому когда вы даете понять, что детство для вас в чем-то более лучший период в жизни, для меня это значит, что с какого-то момента что-то в вашей жизни пошло не так.. И оно, это что-то, с годами только усиливает влияние на ваше состояние, ощущение себя не в лучшую сторону.

    Опять странное впечатление...
    Это всего лишь впечатление, не претендующее на истину. Я узннаЮ вас, высказываю свои предположения, с чем-то вы соглашаетесь, с чем-то нет, это мне помогает более точно вас понять.
    Вот сейчас мне кажется, что ваше настроение от общения в теме зависит от того, насколько вас хорошо понимают. Уже не в первый раз вы расстраиваетесь от того, что вас поняли неверно и даже привратно. Это так, Азалия?

    9. Скажите, (только, пожалуйста, ответьте!) как Вы думаете, кому из моих близких, как Вам кажется, трудно до меня достучаться? Кто ко мне докрикивается?
    Я не знаю, азалия. Это вам должно быть виднее. Просто я с одной стороны, представила, что если есть стена, то она мешает общаться людям, находящимся по обои ее стороны. То есть не только вы отделены от окружающих людей, но и люди - отделены от вас. не только вы не можете приблизится к людям, но и они не могут приблизится к вам.
    С другой стороны, я вижу ваше общение с форумчанами в этой теме. В частности, со мной. И мне при всей моей расположенности к вам - затруднительно с вами разговаривать, кажется я вам говорила про ощущение стены в общении с вами. Мне приходится долго подбирать слова и подыскивать аналогии чтобы вы меня поняли. Это ни в коем случае не упрек вам, просто констатирую факт. Судя по всему, в теме это ощущение есть не только у меня. И есть большая вероятность того, что кто-то в вашей реальной жизни испытывает подобные чувства.

    10. Подписываюсь под каждым Вашим словом! Но не дал Бог "железобетонной" нервной системы...
    Знаете, Азалия, сила заключается не в железных нервах от природы.. Человек слаб прежде всего тогда, когда сам для себя загадка, то есть - очень многое вытеснено в область бессознательного, уже оттуда оно бьет по нам же, нас ранят слова, нам страшно, нам обидно и больно.. И даже хорошее - замечается намного меньше, потому что область сознания за счет такого вытеснения становиться будто бы Уже, восприяти сужается.. А чем больше хорошего остается в нас в непосредственной близости, тем мы опять же - силльнее, потому что это ресурс для организма.

    11. А эта мысль откуда? Неужели я произвожу впечатление нелюдимой, угрюмой личности, залезшей в свою спасительную норку?! В моей жизни есть и радости, и горести, и удовольствия, и надежды, и печали, я живу нормальной жизнью!
    Азалия, к сожалению, я чувствую себя сейчас словно не имеющей права высказывать мысли, с которыми вы не согласны. Или которые по вашему мнению не имеют права на сушествование, которым неоткуда взятся, как вы думаете. Поэтому позволю себе не отвечать на этот кусочек вашего ответа.
    давайте вы попробуете переформулировать этот ваш ответ, ведь вы наверняка не ставили целью меня обидеть или расстроить. А какая ваша цель была от этого высказывания? Попробуйте ее донести так, что бы я поняла ее и при этом не испытывала чувства ущемления.

  22. #172
    1. Представьте себе, что разговор с мужем не состоится никогда...

    1. Дело в том, что моя эмоциональная ситуация в течение всего нашего разговора изменилась. Очевидно, сказалось то, что у меня появилась возможность высказаться и ощутить внимание. Плюс знания из интернета. Плюс мои усилия по исключению "обидных" ситуаций. Я уже не та, что 3 года назад, когда осознала нелюбовь.. И не такая даже, как 6 месяцев назад, когда вошла в форум... Поэтому мне сейчас довольно трудно представить себе ситуацию накопления обид и невозможности их выхода. Но я попробую...
    Итак, все мои усилия по "организации" разговора ни к чему не привели... Попытки что-либо изменить в лучшую сторону не увенчались успехом... Обиды снова накопились... Что подумаю и почувствую?.. Наверное, полное разочарование... И в своих силах в том числе! В такой ситуации, конечно же, уже не будет ни нежности, ни желания заботиться. Я буду терпеть, сколько смогу! Буду ждать смерти отца. Если обиды "зашкалят", буду уходить из дома мужа: чтобы просто побыть одной и поплакать на свободе, буду ходить в гости к немногочисленным родственникам и друзьям, на какие-то мероприятия (театр, кино, и т.п.) А как только освободится квартира отца, уйду от мужа. Может, насовсем, с обрывом всех отношений (если уж очень "достанет"), может, буду периодически общаться. Если (не дай бог!) болезнь или беда - буду с ним рядом.
    Но мне кажется, что ситуация уже до этого не дойдёт! Я поймала себя на мысли, что привыкла себя контролировать и сдерживать! Это происходит уже почти автоматически! И если я где-то "страчиваю", то ругаю уже не его, а себя, что расслабилась, потеряла контроль и подставилась! В конце-концов покой, нежность и забота - это лучше, чем ничего! Ну, пусть скучно, радости мало, подумаешь - беда! И кому нужна моя личность-индивидуальность, если даже самый близкий человек к ней равнодушен?! И потом, у меня было почти 7 лет почти безмятежного счастья! И слава богу, и спасибо судьбе! У других и этого не было за всю жизнь, так что я - человек везучий.

    2. Что такое кудин и молочный улугун?

    3. Про Ваше чувство вины...
    3. Видит бог, я этого не хотела! Я думаю, всё дело в том, что разговариваем мы с Вами, не видя друг друга и мало зная друг друга! Я очень чувствительна к интонациям, выражению лица, глаз! И если чувствую негативную реакцию на свои слова или действия, которой я уж никак не хотела, то тут же стараюсь изменить ситуацию! Мне кажется (может, только кажется?), что если бы мы говорили вживую, то восприятие друг друга было бы другим... Конечно, все люди - разные, у каждого свои особенности восприятия, и если я получаю странные и непонятные для меня выводы, то настаиваю на объяснении именно потому, что хочу понять, а не потому, что огорчилась, обиделась или возмутилась! И ни в коей мере не считаю, что мне кто-то что-то должен! И поэтому мне очень ценны Ваши объяснения, такие желанные в этом разговоре! Спасибо Вам!

    4. Про "спусковой крючок".
    4. Да, боюсь есть у меня такой крючок, и скорее всего, это всё те же интонации и выражение лица! Я уже ловила себя на мысли, что не имела права на жёсткую интонацию, обидевшую человека или слишком явное неодобрение во взгляде, которое выказало мои настоящие чувства, вовсе не нужные моему собеседнику!

    5. Припомните, пожалуйста, а до мужа и подруги сталкивались ли вы с подобным отношением к себе и свои словам?
    5. Да, сталкивалась в юности, я уже писала об этом. Мои одноклассники считали меня выпендрёжницей и актрисой, выходящей периодически "на сцену" для привлечения к себе внимания, как они считали. И это было очень обидно! Просто в какие-то моменты я "выдавала" слишком эмоциональную реакцию на что-то, а они воспринимали это как актёрство. В институте отношение однокурсников было совсем другим!

    6. А вам бы хотелось (было приятно, комфортно), чтобы цели у форумчан в вашей теме были... Какие?
    6. По моему скромному разумению, если участник вошёл в форум, где нуждающийся попросил помощи в беде, то цели у вошедшего - помочь, подсказать, научить или просто утешить в меру возможности. Именно этого мне ХОТЕЛОСЬ и именно это и было бы мне ПОНЯТНО.

    7. О восприятии детства.
    7. Согласна с Вами. Наверное, это стереотип - вспоминать о детстве как о самой светлой, безмятежной поре. Если припомнить, то в нём были и зависимость, и несвобода, и свои проблемы, и желание поскорее вырасти, чтобы избавиться от всего этого!

    8. Об ощущении "стены".
    8. Очень трудная для меня тема. Очень жаль, что в разговоре на форуме у некоторых возникло такое ощущение! Я, честно говоря, не знаю, как сделать так, чтобы это ощущение ушло. Мне-то как раз этой стены и не нужно, мне хочется общаться открыто, просто, без затруднений и получить от этого общения пользу. И в повседневной жизни, как мне казалось, стену воздвигаю НЕ Я, и "докрикиваюсь" как раз Я, а не кто-то до меня! А впечатление - наоборот! Докрикиваюсь, пытаюсь что-то изменить, а когда убеждаюсь, что не получается - ухожу в "свою норку". А впечатление - я возвожу вокруг себя стены, а близкие (кто?) до меня достучаться не могут! Запуталась я...

    9. О сознательном и бессознательном.
    9. Вы знаете, мне кажется, что я уже потихоньку начинаю учиться вытеснять из подсознательного негатив и видеть больше хорошего. Нет?! Или мне это только кажется?.. Можно сделать такие выводы из того, о чём я рассказала?

    10. Переформулирую, чтобы Вы не чувствовали себя обиженной и расстроенной (бога ради, простите! не хотела!).
    10. Я, честно говоря, не понимаю, какие мои высказывания создают такое впечатление- я воздвигаю стену между собой и всем миром. Если можно - объясните, какие мои слова (или формулировки) наталкивают на такие мысли. Тогда мне легче было бы рассказывать о себе без опасности быть неправильно понятой. Ведь если такое впечатление я всё-таки произвожу, значит оно имеет под собой почву, значит - я необъективно сужу о себе, и мне надо что-то в себе менять, чтобы изменить ситуацию!

  23. #173
    Консультант Аватар для Лия Принцесса
    Регистрация
    26.12.2009
    Откуда
    Ростов-на-Дону
    Сообщений
    16 172
    Записей в дневнике
    13
    Цитата Сообщение от Азалия Посмотреть сообщение
    И не такая даже, как 6 месяцев назад, когда вошла в форум...
    Это радует, Азалия. Какие бы ни были причины, рада за вас)
    Что подумаю и почувствую?.. Наверное, полное разочарование... И в своих силах в том числе!
    Азалия, позвольте, я свяжу некоторые части нашего разговора воедино. Руководствуясь всего лишь логикой, опираясь только на факты, что вы предоставили о себе. Побудьте вместе со мной детективом, прежде чем сгоряча отвергать или принимать получившийся вывод)

    Итак.. Разочарование вы воспринимаете как стену. Животрепещущие вопросы о ситуации с мужем таят в себе опасность нерешенных проблем, которые в свою очередь несут за собой "полное разочарование... И в своих силах в том числе!". То есть словно некая тотальная стена. Раньше, при обсуждении разочарования, вы не упоминали свои силы.
    Поэтому первый вывод - что страшит вас именно своя слабость. Ее проявления. И может быть именно эту слабость вы пытаетесь скрыть наличием стены.

    Но мне кажется, что ситуация уже до этого не дойдёт! Я поймала себя на мысли, что привыкла себя контролировать и сдерживать! Это происходит уже почти автоматически! И если я где-то "страчиваю", то ругаю уже не его, а себя, что расслабилась, потеряла контроль и подставилась! В конце-концов покой, нежность и забота - это лучше, чем ничего! Ну, пусть скучно, радости мало, подумаешь - беда! И кому нужна моя личность-индивидуальность, если даже самый близкий человек к ней равнодушен?! И потом, у меня было почти 7 лет почти безмятежного счастья! И слава богу, и спасибо судьбе! У других и этого не было за всю жизнь, так что я - человек везучий.
    Азалия, кажется, вы это с большим чувством писали, словно.. уговариваете кого-то, пытаетесь переубедить. И будто бы спор этот давний и в нем еще не определился победитель. Может быть , это отражение каких-то разговоров в реале. А может - отражение разговоров внутри вас?
    2. Что такое кудин и молочный улун?
    Это сорта зеленых чаев)

    то настаиваю на объяснении именно потому, что хочу понять, а не потому, что огорчилась, обиделась или возмутилась! И ни в коей мере не считаю, что мне кто-то что-то должен!
    Азалия, вот один из пунктов преткновения - вы думаете одно, а доносить получается другое.


    4. Да, боюсь есть у меня такой крючок, и скорее всего, это всё те же интонации и выражение лица! Я уже ловила себя на мысли, что не имела права на жёсткую интонацию, обидевшую человека или слишком явное неодобрение во взгляде, которое выказало мои настоящие чувства, вовсе не нужные моему собеседнику!
    Как-то мне не нравиться эта формулировка.. Видите ли.. На любые негативные проявления мы имеем право. Потому что это часть жизни, как ночь часть суток. Мы же не можем отказаться от ночи. Другое дело, что когда сам себе запрещаешь чувствовать негативные эмоции. Такой вот "запретный плод" тяжело скрыть от посторонних, чем больше запрещаешь, тем больше внимания уделяешь этим чувствам, тогда как можно ограничиться осознанием и умеренным выражением негатива.

    5. Да, сталкивалась в юности, я уже писала об этом. Мои одноклассники считали меня выпендрёжницей и актрисой, выходящей периодически "на сцену" для привлечения к себе внимания, как они считали. И это было очень обидно! Просто в какие-то моменты я "выдавала" слишком эмоциональную реакцию на что-то, а они воспринимали это как актёрство.
    Азалия, а можете описать один из таких обидных эпизодов в красках, звуках, лицах?

    6. По моему скромному разумению, если участник вошёл в форум, где нуждающийся попросил помощи в беде, то цели у вошедшего - помочь, подсказать, научить или просто утешить в меру возможности. Именно этого мне ХОТЕЛОСЬ и именно это и было бы мне ПОНЯТНО.
    Могу вас уверить, что у всех в этой теме, как и во всех других, цель была и такая тоже.
    Однако это НЕ означает того, что целей может быть несколько, и некоторые из них могут быть в том числе и вот такие "Поразвлекаться, поупражняться в психологических опытах, поучиться "

    7. Согласна с Вами. Наверное, это стереотип - вспоминать о детстве как о самой светлой, безмятежной поре. Если припомнить, то в нём были и зависимость, и несвобода, и свои проблемы, и желание поскорее вырасти, чтобы избавиться от всего этого!
    Нет, это не стереотип, а именно ваше восприятие. И связано оно с тем, что взрослая жизнь по каким-то параметрам вас не устраивает. Моя мысль была в том, что если все устраивает во взрослости, сравнения с детством попросту не возникает. Это просто другая пора развития.

    Докрикиваюсь, пытаюсь что-то изменить, а когда убеждаюсь, что не получается - ухожу в "свою норку". А впечатление - я возвожу вокруг себя стены, а близкие (кто?) до меня достучаться не могут! Запуталась я...
    Посмотрим, Азалия, может и распутается что-то.. Пока - мне важно, что вы меня поняли.
    9. Вы знаете, мне кажется, что я уже потихоньку начинаю учиться вытеснять из подсознательного негатив и видеть больше хорошего. Нет?! Или мне это только кажется?.. Можно сделать такие выводы из того, о чём я рассказала?
    Я не знаю, азалия.. Что для вас значит - вытеснять из подсознательного негатив?

    10. Переформулирую, чтобы Вы не чувствовали себя обиженной и расстроенной (бога ради, простите! не хотела!).
    10. Я, честно говоря, не понимаю, какие мои высказывания создают такое впечатление- я воздвигаю стену между собой и всем миром. Если можно - объясните, какие мои слова (или формулировки) наталкивают на такие мысли. Тогда мне легче было бы рассказывать о себе без опасности быть неправильно понятой. Ведь если такое впечатление я всё-таки произвожу, значит оно имеет под собой почву, значит - я необъективно сужу о себе, и мне надо что-то в себе менять, чтобы изменить ситуацию!
    Сердечное спасибо, Азалия! Теперь я чувствую только желание вам помочь. Давайте я возьму себе на заметку этот момент и в дальнейшем, если подвернется случай, покажу вам, где конкретно это проявляется? К сожалению, сразу не припомню примеры, а искать их утомительно.
    Сейчас же я вам предлагаю сравнить два ваших ответа.
    Первый ответ
    11. А эта мысль откуда? Неужели я произвожу впечатление нелюдимой, угрюмой личности, залезшей в свою спасительную норку?! В моей жизни есть и радости, и горести, и удовольствия, и надежды, и печали, я живу нормальной жизнью!
    И второй, переформулированный
    Я, честно говоря, не понимаю, какие мои высказывания создают такое впечатление- я воздвигаю стену между собой и всем миром. Если можно - объясните, какие мои слова (или формулировки) наталкивают на такие мысли. Тогда мне легче было бы рассказывать о себе без опасности быть неправильно понятой. Ведь если такое впечатление я всё-таки произвожу, значит оно имеет под собой почву, значит - я необъективно сужу о себе, и мне надо что-то в себе менять, чтобы изменить ситуацию!
    Чем они отличаются друг от друга? чем отличается ваше состояние в первом и втором случае?


    Азалия, а еще предлагаю вам такое упражнение, что бы мы не останавливались только на словах. В течение дня с нами многое происходит, мы многое видим, замечаем. Но что-то нас цепляет больше всего, что-то становиться леймотивом дня, что-то запомнилось лучше всего. Понаблюдайте за собой и своим днем. И Напишите о том, что вас больше всего поразило ( и не обязательно в положительном смысле). Обязательно при этом отследите свои телесные ощущения, и о них тоже напишите. Если что-то путанно или сложно обьяснила - говорите.

  24. #174
    1. Разочарование вы воспринимаете как стену. Животрепещущие вопросы о ситуации с мужем таят в себе опасность нерешенных проблем, которые в свою очередь несут за собой "полное разочарование... И в своих силах в том числе!". То есть словно некая тотальная стена. Раньше, при обсуждении разочарования, вы не упоминали свои силы.
    Поэтому первый вывод - что страшит вас именно своя слабость. Ее проявления. И может быть именно эту слабость вы пытаетесь скрыть наличием стены.
    1. Знаете, мне трудно с Вами согласиться... Вы ведь предложили мне представить будущее при условии, что муж по прежнему меня сильно обижает, и я сама очень обижаюсь. Но ведь это уже не так! Состояние полного отчаяния и желания порвать с мужем больше нет, и сейчас все мои силы и действия направлены на то, чтобы эти времена не вернулись! Что-то мне удалось, что-то - пока нет, но я ведь работаю над ситуацией и над собой! "Кирпичики" разочарования я сама "выталкиваю из стены", мне кажется. что мне это удаётся, и я всё время жду от Вас подтверждения моих успехов, вот только их нет пока, но я надеюсь! А что касается слабости, то ведь нужно реально оценивать свои силы, и если что-то им неподвластно, то куда же деваться?!


    2.Азалия, кажется, вы это с большим чувством писали, словно.. уговариваете кого-то, пытаетесь переубедить. И будто бы спор этот давний и в нем еще не определился победитель. Может быть , это отражение каких-то разговоров в реале. А может - отражение разговоров внутри вас?
    2. Нет, простите великодушно. но это - уговаривание и не спор. Я ведь писала уже, что я - позитивист, и в тяжёлых, негативных ситуациях всегда стараюсь найти позитив, скрытый смысл. По принципам: "Не было бы счастья, да несчастье помогло!" и "Всё познаётся в сравнении". Таким образом я справляюсь (реально справляюсь!) со своими отрицательными эмоциями, не даю себе в них погружаться и застревать в них.

    3.Как-то мне не нравиться эта формулировка.. Видите ли.. На любые негативные проявления мы имеем право. Потому что это часть жизни, как ночь часть суток. Мы же не можем отказаться от ночи. Другое дело, что когда сам себе запрещаешь чувствовать негативные эмоции. Такой вот "запретный плод" тяжело скрыть от посторонних, чем больше запрещаешь, тем больше внимания уделяешь этим чувствам, тогда как можно ограничиться осознанием и умеренным выражением негатива.
    3. Но ведь я не запрещаю себе их чувствовать! Я чувствую, только не показываю. Я именно и занимаюсь "осознанием и умеренным выражением негатива"! Потому что если бы я не сдерживала свои проявления отрицательных эмоций, то, боюсь, это были бы сплошные ссоры и скандалы и дома, и на работе, и с отцом! Этим, кстати, грешит моя подруга-начальница. Её руководство чем-то обидит, но там она молчит, а приходит в отдел и орёт на меня и на других сотрудников! Умом я понимаю, что ругает она не меня, но эмоциональный удар-то получает моя психика! Я не обижаюсь, не высказываю ей своих претензий (уже пробовала- зря!), но испытывать эти удары часто не желаю! Поэтому и ушла (уже!) на пенсию. Да и муж все мои проявления отрицательных эмоций воспринимает как обвинение себе (истинный марсианиан!). Вот сегодня уронила его сапёрную лопатку себе на ногу, кричу от боли, а он - что? А он яростно ругает меня:"Безрукая! Безголовая! Смотреть надо, куда лезешь!" А потом увидел, что крови нет, явных увечий нет, развернулся и уселся за комп с выражением оскорблённого достоинства. А я сама искала йод, пластырь и лечила свои раны. А ведь я кричала от боли, болела часть ТЕЛА, которое он только что целовал и называл любимым! И не сказала ему ни слова обвинения!..Только с отцом я позволяю себе не сдерживаться и то - не часто, а то он от сопротивления звереет!


    4. Азалия, а можете описать один из таких обидных эпизодов в красках, звуках, лицах?
    4. В 8 классе. Урок физкультуры на улице. При чьём-то неудачном прыжке через планку, деревянный столб, на который она крепится, валится и бьёт меня в грудь. Я падаю на землю и корчусь от боли. Никто не подходит ко мне. Одна из одноклассниц говорит иронично: "Ой-ой-ой! Больно ей!" И краем глаза я вижу, что все три(!) мои самые близкие подруги мирно удаляются от места событий, о чём-то беседуя!.. И у меня темнеет в глазах от физической и моральной боли в груди.

    5.Нет, это не стереотип, а именно ваше восприятие. И связано оно с тем, что взрослая жизнь по каким-то параметрам вас не устраивает. Моя мысль была в том, что если все устраивает во взрослости, сравнения с детством попросту не возникает. Это просто другая пора развития.
    5. А разве так бывает, что в жизни всё устраивает?..

    6.Я не знаю, азалия.. Что для вас значит - вытеснять из подсознательного негатив?
    6. Я имела в виду то, что пытаюсь делать со своим отношением к особенностям муж.

    7.Сейчас же я вам предлагаю сравнить два ваших ответа.
    Первый ответ

    И второй, переформулированный

    Чем они отличаются друг от друга? чем отличается ваше состояние в первом и втором случае?

    7.В первый раз - недоумение от Вашей формулировки и желание понять. Во второй - желание сформулировать вопрос так, чтобы Вы не чувствовали себя "неуютно" от моих вопросов.

    8. Азалия, а еще предлагаю вам такое упражнение, что бы мы не останавливались только на словах. В течение дня с нами многое происходит, мы многое видим, замечаем. Но что-то нас цепляет больше всего, что-то становиться леймотивом дня, что-то запомнилось лучше всего. Понаблюдайте за собой и своим днем. И Напишите о том, что вас больше всего поразило ( и не обязательно в положительном смысле). Обязательно при этом отследите свои телесные ощущения, и о них тоже напишите. Если что-то путанно или сложно обьяснила - говорите.[/QUOTE]
    8. С трудом соображаю, что же мне всё-таки делать! Если можно - попроще и с примерами.

  25. #175
    Мне кажется, что я могу наконец-то что-то ответить о своём дне. И причина - уход в отпуск, а фактически - на пенсию ( сразу после отпуска увольняюсь и оформляю пенсию). Общее состояние последних дней: ощущение покоя и осознание почти полной свободы. И от всего этого - ощущение почти счастья! Утром просыпаюсь, и первая мысль: "Не нужно идти на работу! Как хорошо! Не нужно спешить, волноваться, что опоздаю, не успею, подведу и т.п.! Можно планировать свой день как хочется, а можно ничего не планировать - жить одной минутой!" И эта мысль-ощущение сопровождает меня весь день и создаёт ощущение покоя и счастья! Как всё-таки важна свобода для меня. Всё-таки чувство долга, не подкреплённое любовью, - чувство довольно тяжёлое.

  26. #176
    Цитата Сообщение от Азалия Посмотреть сообщение
    Мне кажется, что я могу наконец-то что-то ответить о своём дне. И причина - уход в отпуск, а фактически - на пенсию ( сразу после отпуска увольняюсь и оформляю пенсию). Общее состояние последних дней: ощущение покоя и осознание почти полной свободы. И от всего этого - ощущение почти счастья! Утром просыпаюсь, и первая мысль: "Не нужно идти на работу! Как хорошо! Не нужно спешить, волноваться, что опоздаю, не успею, подведу и т.п.! Можно планировать свой день как хочется, а можно ничего не планировать - жить одной минутой!" И эта мысль-ощущение сопровождает меня весь день и создаёт ощущение покоя и счастья! Как всё-таки важна свобода для меня. Всё-таки чувство долга, не подкреплённое любовью, - чувство довольно тяжёлое.

  27. #177
    Цитата Сообщение от Азалия Посмотреть сообщение
    .... Всё-таки чувство долга, не подкреплённое любовью, - чувство довольно тяжёлое.
    А чувство долга и чувство любви и не должны быть взаимосвязаны.

  28. #178
    Консультант Аватар для Лия Принцесса
    Регистрация
    26.12.2009
    Откуда
    Ростов-на-Дону
    Сообщений
    16 172
    Записей в дневнике
    13
    Цитата Сообщение от Азалия Посмотреть сообщение
    Мне кажется, что я могу наконец-то что-то ответить о своём дне. И причина - уход в отпуск, а фактически - на пенсию ( сразу после отпуска увольняюсь и оформляю пенсию). Общее состояние последних дней: ощущение покоя и осознание почти полной свободы. И от всего этого - ощущение почти счастья! Утром просыпаюсь, и первая мысль: "Не нужно идти на работу! Как хорошо! Не нужно спешить, волноваться, что опоздаю, не успею, подведу и т.п.! Можно планировать свой день как хочется, а можно ничего не планировать - жить одной минутой!" И эта мысль-ощущение сопровождает меня весь день и создаёт ощущение покоя и счастья! Как всё-таки важна свобода для меня. Всё-таки чувство долга, не подкреплённое любовью, - чувство довольно тяжёлое.
    Азалия, рада за вас! Чувство свободы очень ценно! Простите за отсутствие, скоро вернусь к нашей работе.

  29. #179
    Большое спасибо за поздравления! Я не подозревала, что положение моих дел может так порадовать моих собеседников! Это неожиданно и очень трогательно!
    Конечно же, чувство любви и чувство долга не должны быть взаимосвязаны, но когда это происходит, жить гораздо легче! Ухаживая за нелюбимым отцом, я часто думаю: "Боже мой! Если бы на его месте была мама! Добрая, заботливая, миролюбивая, всех любившая и всеми любимая! Жизнь была бы совсем другой, как мне кажется." И с работой - то же самое. Пока она была любимой, всё, что "должно" было делать, было не в тягость. И тогда я даже подумать не могла, что активно захочу на пенсию. Жизнь всё расставила по своим местам...

  30. #180
    Консультант Аватар для Лия Принцесса
    Регистрация
    26.12.2009
    Откуда
    Ростов-на-Дону
    Сообщений
    16 172
    Записей в дневнике
    13
    азалия, здравствуйте! как у вас дела? есть возможность выхода в интернет? помниться,вы на работе только могли им пользоваться.

Страница 6 из 9 ПерваяПервая ... 3456789 ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. я и муж. отвращение к близости с мужем.
    от люсия в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 36
    Последнее сообщение: 10.12.2011, 00:07
  2. отсутствие сексуального желания
    от NorthPole в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 121
    Последнее сообщение: 25.08.2011, 15:42

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - супружеская измена | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search