Страница 5 из 9 ПерваяПервая ... 2345678 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 121 по 150 из 270
Тема:

отсутствие душевной близости

  1. #121
    Здравствуйте, Азалия и ув. участники форума. Тема разговора меня заинтересовала и я решила высказать свое мнение. Буду объясняться своими словами.

    КАКОЙ Я ВИЖУ СИТУАЦИЮ: у Азалии психологическая установка: она-подчиненная. Её окружают начальники - муж, близкая подруга (в прямом смысле), отец (с рождения все дети подчиняются своим родителям и чтят их). И реакция у нее соответствующая - она подчиняется и подавляет себя.

    Вот только подчинение (терпение чужой воли) это ЧРЕЗМЕРНОЕ (здесь перекос с её стороны). ЧРЕЗМЕРНОЕ терпение отрицательно влияет на её жизнь. (Как говорится, всё хорошо в меру.) На мой взгляд, это и привело к сложившейся ситуации.

    Я считаю, что надо разделять случаи, в которых надо терпеть всё, а где терпеть в меру и это не напрягает. Отец - терпеть всё до конца. Муж - в меру. Подруга - до пенсии терпеть всё, после выхода на пенсию - в меру (в сложившейся ситуации). Понятно, что это тяжело.

    ЧТО ИМЕЕТ СМЫСЛ ДЕЛАТЬ: Согласна, что надо работать над собой, чтобы впредь даже не допускать таких ситуаций. Считаю, что идти надо к тому, что Вы, Азалия, сможете где-то отказать, где-то немного повысить голос, где-то попытаться отстоять свое мнение и т.д. Всё в меру. И еще важно, с каким намерением Вы будете "себя отстаивать". Если в эгоистических целях - вся работа бесполезна, если в "миролюбивых" целях - будет положительный эффект. (Одно и то же дело, сделанное с разным сердечным намерением, будет иметь разный результат). Это и есть работа. Это тяжелее, чем постоянно соглашаться и быть "мягкой и пушистой". Да и для другого человека это может быть полезнее, чем, когда с ним соглашаются и постоянно держат в неведении. Причем, человек, в разговоре может отреагировать как угодно, но может быть он задумается, хотя бы со временем. (Это я немного отклонилась от темы.) Да в общем-то, мне кажется, Азалия к этому и стремится. Но ей мешает страх, что она как женщина в возрасте, потеряет даже то немногое, что имеет. Этот страх, на мой взгляд, естественнен.

    С работой над собой всё как будто правильно, но на это нужно ВРЕМЯ!

    ТАКИМ ОБРАЗОМ, ответ на вопрос Азалии про разговор с мужем: сейчас такой разговор не будет иметь смысла/результата, как бы вы его не построили. Со временем (работа над собой), Азалия, Вы сами поймете, имеет ли смысл разговаривать с мужем или нужно делать что-то другое.

    Азалия, спасибо, что поделились. Желаю Вам счастья.
    Последний раз редактировалось Джубал; 09.04.2012 в 21:08.

  2. #122
    Здравствуйте все! Не утерпела - заглянула в тему, хотя считала, что вернусь только после того, как скрупулёзно изучу все рекомендованные мне материалы. Но...материалы материалами, а живое общение необходимо! Мне, конечно, очень трудно читать эти сайты внимательно - я на работе, всё время отвлекают! Но то, что я уже успела прочесть, меня очень вдохновило! Буду учиться дальше. Но хочется ответить Конфете.
    Большое Вам спасибо за отклик! Я очень бываю рада, когда моей темой кто-то заинтересовывается (а так можно говорить?). Вы очень верно описали моё положение, во всяком случае, как я его понимаю. С детства был привит пиетет к старшим, их слова не подвергались сомнению, их поступки не обсуждались и не осуждались. Но с возрастом на многое открылись глаза и появилось желание, во-первых выстроить своё мнение, а во-вторых, его отстоять. И вот здесь стала часто натыкаться на невозможность защиты своего мнения, поскольку мнение моё не принималось как таковое! И с тех пор это неприятие сильно осложняет мне жизнь. Нет, не во всём и не всегда, конечно, но довольно часто.
    Я вот только не поняла из Ваших слов как мне работать над собой, чтобы со временем разговор с мужем стал возможен. Если можно, приведите какие-то примеры, какие-то варианты этой работы. Буду Вам очень благодарна!

  3. #123
    Азалия, совершенно верно, что Вы из моего сообщения не поняли, что я предлагаю делать сейчас. Это произошло из-за того, что текст был отредактирован ув.Джубалом, он удалил "мой способ", как несоответствующий правилам участия в форуме (обращаю Ваше внимание, что это форум ПСИХОЛОГИЧЕСКОЙ помощи.).

    Значит, попробую предложить другое. Насколько это Вам придется по душе, решать только Вам.

    Будем говорить про отношения с мужем. Азалия, Вы согласны, что надо менять Вашу установку с "подчинения" на "равноправие"? При этом под "равноправием" предлагаю понимать, что отношения между вами строятся по принципу "мне хорошо и тебе хорошо или никого это не напрягает (не раздражает, не вызывает отрицательных эмоций). Можно варьировать так: мне (тебе) хорошо и тебя (меня) это не напрягает". Т.е. чтобы никто из вас не был ущемлен. Я правильно понимаю, что Вы к этому стремитесь?

  4. #124
    Все зависит от каждой ситуации, но чтобы спровоцировать на разговор, необходимо, чтобы ситуация затронула его интересы и как-то ущемила. мужа.
    В начале вашего брака муж тоже отнекивался от Вас?
    Мой отец реагирует подобным образом.Но они - мужчины, мыслят в иных категориях. И то, что женщины склонны переоценивать ситуацию и драматизировать, мужчины решают с конкретно логической точки зрения.
    Спросите, что его волнует.
    Интересуйтесь его делами.
    Может, тогда его сердце откроется к Вам.

  5. #125
    Просмотрела тему и нашла:
    Цитата Сообщение от Азалия Посмотреть сообщение
    Сейчас никакого недовольства нет. Я исключила почти все моменты, которые могут вызвать у мужа негативную реакцию. Он нежен и заботлив. Но ведь он пребывает в полном неведении о реальном положении вещей! Неужели, чтобы сохранить нормальные отношения, мне нужно полностью нивелировать свою личность?!
    Цитата Сообщение от Irizka Посмотреть сообщение
    А вот насчет того. что азалии важно, чтоб муж принял ее принятие марининой согласна. только уж насколько я растворялась в любимом человеке (ЛЧ), все равно было то, что мое и он это уважал, он кстати вообще худ. лит-ру не читал, только находил мне , если я просила, но это не отталкивало нас, а давало лишний повод для разговора...
    Вопросы к Irizka: Объясните, пож-ста, как Вы растворялись в любимом человеке? Что Вы делали или в чем это проявлялось? (Меня заинтересовало то, что для Irizka было неважно, что это проявление её личности, а ЛЧ принял это). И уточните, пож-ста, что он уважал в Вас? И почему Вы говорите про него в прошедшем времени?
    Немного похоже на допрос. Простите, пож-ста, но мы же хотим разобраться.

  6. #126
    Вопросы к Irizka: Объясните, пож-ста, как Вы растворялись в любимом человеке? Что Вы делали или в чем это проявлялось? (Меня заинтересовало то, что для Irizka было неважно, что это проявление её личности, а ЛЧ принял это). И уточните, пож-ста, что он уважал в Вас? И почему Вы говорите про него в прошедшем времени?
    Немного похоже на допрос. Простите, пож-ста, но мы же хотим разобраться.
    Доброго утра!
    Ув. Конфета Вы можете почитать мою тему, но кратно расскажу.
    Я просто полюбила человека, которого мне было любить нельзя, но, мы были знакомы много лет, у нас было много общего и когда мы начали общаться теснее, то, так получилось, что ближе и роднее человека в моей жизни никогда не было. Он мне ответил взаимностью У нас были некоторые общие интересы, что-то любил он, что-то я, но т.к. мы были близкие люди, то интересы нас сближали - он мне рассказывал, что он знал, что ему интересно, я свое, он не читал книг и имел образование 10 классов, я закончила институт (умной только себя совершенно не считаю, просто для сравнения), он работал докером, я инженер. .. Но ему было интересно и значит это было интересно мне. Я не интересовалась спортом, машинами, компами , политикой до него. А с ним.. с ним я смотрела все матчи и гонки, выискивала новости о машинах, обсуждала политику мне просто хотелось сделать ему хорошо, приятно, теплои мне это тоже было интересно (просто не настолько)... и он тоже искал для меня книги, иногда я и не просила, а он - я тебе нашел новую книгу автора, что тебе интересен нашел. просто мы уважали интересы друг друга и если он сидел полночи за компом и потом говорил, что смог установить какую-то прогу для меня это было важно и значимо, но лезть и спрашивать как и что я не лезла (если знала. что мне это не интересно, у него были свои пристрастия), точно также и он-я читаю, мне интересно, я могу поделиться, если он захочет или если что-то меня тронуло, но навязывать что-то свое другому! Зачем? Ведь я его полюбила вот такого, какой он был и меня это устраивало. Когда ему предложили поучиться - я была за всеми конечностями (я вообще хотела, чтоб он поступал в институт), но тянуть его куда-то я не хотела. Поддержку да, а так мы были уже сложивщиеся люди. А вообще если человек тебе близок, то все эти книги, фильмы, такая ерунда....
    А расстворилась - мне просто никто в жизни не был нужен кроме него, я все похерила (извините), но мне было так с ним тепло, что я не грамма не жалела. Теперь пожинаю плоды - его нет в живых. А я все еще им живу...увы.

  7. #127
    Привет всем! С прошедшими праздниками! Желаю всем душевного покоя и радости.
    Всё-таки, несмотря на своё обещание вернуться к обсуждению своих проблем только после скрупулёзного изучения рекомендованных материалов, не общаться с вами всеми не могу - тянет!
    Дорогая Конфета, я абсолютно с Вами согласна, что менять мою установку надо! Я, вот именно, и стремлюсь к выстраиванию таких отношений с мужем, где всё "на равных"! И Ваша формулировка принципов построения этих отношений меня вполне удовлетворяет. Конечно, у меня есть чувство пиетета к мужу в отношении, скажем, норм русского языка (он - филолог по образованию). Но ведь и у него та же ситуация с украинским языком , тут я для него - полный авторитет! И он абсолютно и полностью принимает моё превосходство в этой сфере. Но - и только! Во всех остальных темах мне своё мнение, отличное от мнения мужа, невозможно не только отстоять, но и даже высказать - сразу идёт либо насмешливая, либо раздражённая реакция. Так что выстроить отношения на равных мне крайне необходимо! Вот только как это сделать?!
    Уважаемая Marsel, очень рада Вашему вниманию! Спасибо за участие! Вначале нашего брака, как у всех, наверное, отношения были радужными. Я не помню, чтобы муж тогда позволял себе "отнекиваться", пренебрежительно отзываться о каких-то моих проблемах и тревогах. Если бы так было с самого начала, я бы просто не влюбилась в него, я к таким вещам очень чувствительна была всегда. Насмешка была, но не обидная, он, вообще, человек с юмором. Вот только со временем юмор трансформировался в сатиру, или я просто раньше этого не замечала, влюблена была!
    Спрашивать о том, что его волнует или интересоваться его делами мне не нужно, поскольку он сам мне без вопросов всё рассказывает, стоит мне переступить порог дома и далее в течение дня! Если мы не вместе в ход идёт сотовый телефон. В начале наших отношений я, как говорит Irizka, "растворялась" в любимом человеке, я искренне разделяла его увлечения: с удовольствием смотрела с ним футбол (в жизни я к нему равнодушна), бокс (как практически любая женщина, я презираю этот вид спорта, считаю его жестоким и бессмысленным), откликалась с энтузиазмом на все темы, поднимаемые им в разговорах, ходила с ним на любые тусовки, даже если они были мне не интересны - лишь бы быть рядом с любимым! И всё это я делала абсолютно искренне, без натуги, просто, чтобы сделать ему приятно, и сама получала от этого удовольствие. Он был публичным человеком, выступал на многих городских мероприятиях и по телевидению, и я гордилась, что у меня муж - такой умный, талантливый и уважаемый в городе человек! Не сразу, постепенно, с годами выяснилось, что в отличие от меня, мои увлечения он разделять не собирается, может едко их высмеивать, мои проблемы или трудности принимать всерьёз не хочет, они его, в основном, раздражают. И мой энтузиазм угас... Я правда, не опускалась до резких высказываний в адрес его вкусов и интересов, вслух их не осуждала и не требовала, как он, разделять мои. Но теперь, признаюсь откровенно, многие темы его разговоров мне не интересны, иногда откровенно скучны, иногда даже неприятны. Когда он говорит, я молча слушаю, или делаю вид, что слушаю, вставляю свои "ну, да!", "надо же!", "конечно!" и т. п.,а сама думаю о своём. Иногда, когда уж очень невмоготу слушать о чём-то, что мне неприятно, я тихо, без нажима говорю: "Солнышко, мне это не интересно", и тут же получаю от него раздражённое: "Ничем ты не интересуешься, ничего тебе не интересно!"... Очень раздражает и обижает его манера что-то рассказывать в то время, когда я смотрю телевизор. Он может "встрять" со своей новостью, нимало не беспокоясь тем, что отвлекает меня, и я толком не понимаю ни того, что он мне говорит, ни того, что происходит на экране! А остановить его не могу - предвижу бурную реакцию...
    Вот сейчас читаю "Мужчины - с Марса, женщины - с Венеры", "Секреты любви", и очень многое мне становится понятно. Правда, на практике применять свои знания пока ещё не получается. Вот недавний конкретный случай, который мне очень хочется обсудить со всеми вами: где и в чём я неправа, где ошиблась и как исправить положение!
    Сидим вдвоём за праздничным столом. Уже выпиты 3 тоста, третий - традиционный "За любовь, за мою любимую жену!". Настроение прекрасное, очень мирное, весёлое. Вспоминаем всякие смешные случаи из нашей жизни. И муж припоминает случай в больнице, когда его развеселил склероз моего отца (я рассказывала об этом случае), и начинает с подробностями его пересказывать! Моё отношение к этому вы уже знаете. Я тихонько, без интонации осуждения или упрёка, скорее, с желанием сочувствия, говорю: "Господи! Как я испугалась тогда,когда ты сказал: "Твой отец окончательно сошёл с ума - он никого не узнаёт"! У меня ноги подкосились. Я ехала в больницу только с одной мыслью: "Узнает ли отец меня?!" И муж мне возмущённо отвечает: "Да ничего подобного я тебе не говорил! Я сказал: "Твой отец опять учудил - меня не узнал!" И на моё робкое: "Если бы ты мне так сказал, я бы не испугалась так сильно, я бы вообще не испугалась", муж, уже раздражённо, заявил: "Ой, да тебя любой пустяк может испугать!"...
    Ну, вот что прикажете делать?! Как реагировать?! Какими доводами пользоваться, какие аргументы приводить?! Я замолчала, скрывая свою обиду, стала убирать со стола. Но муж что-то понял или заметил и воскликнул: "А как же четвёртый тост "За любимого мужчину"? Ни искренне называть его любимым, ни притворяться я в тот момент не смогла, поэтому провозгласила тост "За моих любимых мужчин!" и на его вопрос: "А сколько их у тебя?" ответила: "Не считала" . И разговор перешёл в какую-то другую тему. А я вот уже несколько дней обдумываю эту ситуацию.
    В этом случае подтвердилось многие из того, что я прочитала у Джона Грея и Катерины Фликок. Получается, что муж спорил особенно яростно именно из-за того, что понимал, что неправ, что огорчает меня?! И, почти требуя слов любви, он таким образом сам просил прощения?! То есть, я должна была искренне сказать ему "Я тебя люблю" после того, как он же меня сильно огорчил?! А как это можно сказать искреннее, если в душе - обида, причём повторяющаяся неоднократно?! Или я вообще не должна была поднимать тему своего испуга, просто выслушать в очередной раз и никак не реагировать на его весёлый рассказ о том, как отец никого не узнавал, и в палате все соседи были в недоумении?! Мне многое объяснили работы Грея и Фликок, но как применять на практике эти знания я пока не понимаю...

  8. #128
    Irizka, я благодарна Вам, что Вы откликнулись. Сочувствую Вам.

    Азалия, у меня складывается ощущение, что Вашему мужу что-то в Вас не нравится/не хватает. Ему от этого плохо и он при каждом удобном случае пытается нарушить Ваше благополучие. Как только видит, что Вам хорошо - на тебе, получи. Предлагаю Вам сейчас не искать, что именно не нравится мужу, а определить общее направление работы.

    Из истории Irizki видно, что об ущемлении прав нет речи, когда в отношениях есть любовь (не страсть, а любовь - добрые отношения). Значит, Вам, Азалия, нужно возродить/развить любовь (это общее направление). Работаем только над собой, если делаем правильно - муж откликнется.

    Работа состоит из 3 пунктов:
    1 - намерение,
    2 - забота.
    3 - мелочи.

    Намерение заключается в том, что к каждому делу, которое касается вас двоих, нужно подходить с вопросом "Зачем я это делаю?". Ответ должен быть основан на принципе "Тебе и мне от этого хорошо/не напрягает".

    Забота 1) о муже - в первую очередь - дает мужу почувствовать, что Вы его любите.
    2) о себе - во вторую очередь - дает мужу почувствовать, что Вы не "пустое место". Вас любят (хотя бы Вы сами).

    Мелочи - уделяйте им внимание. Мелочи накапливаются и создают чувство.

    Как делать:

    Берете обычное дело. Решаете, зачем Вы его делаете (что каждый из вас двоих будет от этого иметь). Если ответ не удовлетворяет принципу "Тебе и мне от этого хорошо/не напрягает", то думаете, как сделать дело так, чтобы оно удовлетворяло этому принципу. Будьте честны с собой. «Неправильный» ответ не должен Вас расстраивать, его не надо афишировать, просто исправьте для себя его на «правильный» и действуйте.

    Одновременно находите случаи, в которых Вы можете позаботиться о муже.

    Сейчас предлагаю временно (например, в течение недели) не афишировать заботу о себе (заботьтесь, но чтобы мужу не бросалось в глаза). Если видите, что отношение мужа меняется в лучшую сторону, то начинайте открыто заботиться и о себе.
    (Возможно, Вы подумаете, что опять надо ставить мужа на первое место, а Вы на втором и Вам представится, что это уступка. Это не уступка, это норма. )

    Обращаю Ваше внимание, что речь идет об обычных, повседневных делах. Не надо выискивать что-то специально.

    Если Вам нравится предложенный мною способ, то делайте. Забыли – не расстраивайтесь. Вспомнили – делайте опять. Вдохновлять Вас будут результаты.
    Последний раз редактировалось Конфета; 22.04.2012 в 08:51.

  9. #129
    Спасибо огромное, Конфета, за Ваше участие! Внимательно прочитала Ваши рекомендации, и, честно говоря, мало что поняла! Очевидно, мои умственные способности деградируют, либо я их сильно преувеличивала. Во всяком случае, мне было бы легче, если бы к каждой конкретной рекомендации привели простые жизненные примеры.
    Что Вы, например, имеете в виду, когда говорите, что моему мужу, очевидно, что-то во мне не нравится/не хватает, и почему ему от "этого" плохо? Расшифруйте поподробнее.
    Далее. Какие "дела, которые касаются нас обоих", какие "заботы о муже" Вы имеете в виду? Бытовые или психологические? Или и те и другие? Приведите, пожалуйста, несколько разных подробных примеров!
    Что Вы имеете в виду, когда говорите, что если ответ на вопрос "Тебе и мне от этого хорошо/не напрягает" является отрицательным, то надо думать, как сделать его положительным? А как сделать его положительным?
    И какую "заботу о себе" не нужно афишировать перед мужем? Опять же не понятно...
    Если речь идёт об обычных повседневных бытовых делах, то мы с мужем заботимся друг о друге регулярно и постоянно. Просто, в силу моих личных обстоятельств, я этим занимаюсь меньше, чем хотелось бы, и муж это прекрасно понимает и не обижается. Во всяком случае, мне об этом он открыто не говорил! А его забота обо мне - это одна из составляющих, за что я его полюбила 15 лет назад...
    Очень надеюсь на Ваш подробный ответ.

  10. #130


    Азалия, вопрос про то, что мужу что-то не нравится, пока оставим. Это не самое важное.

    Дальше, конкретнее, так конкретнее.

    Берем обычное дело, мелкое, бытовое: "Муж просит Вас налить ему чаю". Как Вы это делаете? (дело касается вас двоих? Вы его делаете? зачем (что имеет от этого муж и что Вы)? что именно Вы при этом делаете (во что наливаете чай, какой чай, как подаете или как зовете мужа пить чай)?)

    Про заботу о себе: например, чтение книг Марининой (Вы же читаете для себя). Временно не афишируйте это. Читайте, но чтобы муж не видел.

  11. #131
    Берем обычное дело, мелкое, бытовое: "Муж просит Вас налить ему чаю". Как Вы это делаете? (дело касается вас двоих? Вы его делаете? зачем (что имеет от этого муж и что Вы)? что именно Вы при этом делаете (во что наливаете чай, какой чай, как подаете или как зовете мужа пить чай)?)
    прикольно, вспомнилось.
    Вот у меня ЛЧ очень любил чай и я знала это еще когда мы не были близки, тогда, когда я была у них в гостях он всегда делал чай себе сам и нам еще в том числе. Опущу промежуток. когда мы стали жить вместе я точно знала какой чай, сколько чая, сколько сахара, с чем ему нравиться и мне нравилось ему это подать. Я , зная, что он любит этот напиток, спрашивала - хочешь? он отвечал и если - да, то я шла ему готовить - мне это было в радость! и ему это так нравилось! Мы вибирали чаи - ему черный, крепкий, душистый, мне зеленый, он искал мне тот который я люблю, специально заезжал , он продавался только в одном месте...Это было такое счастье, маленькое, но такое ...близкое, дорогое...
    извините, может не в ту степь, просто вот вспомнилось...

  12. #132
    Всем привет! Более или менее поняла, что имеется в виду. Должна заметить, что забота друг о друге в нашей семье наличествует с самого начала. Просто в последние годы ( во время кризиса наших отношений) моя забота о муже поослабла из-за накопившейся обиды и осознания нелюбви! Очевидно, муж мой что-то такое заметил или заподозрил, но проявлений никаких не было, или я их не помню ( я уже говорила, с памятью последнее время - завал!). После того, как я провела "работу по ликвидации острых ситуаций", установилась более-менее мирная обстановка, обиды поутихли, забылись, и моя забота о муже снова расцвела пышным цветом! И делаю я это без напряга, потому что глубоко благодарна ему за его заботу и отдаю ему должное. Кроме того, "по совету" Джона Грея, я стала "просить" его о том, что он уже и так для меня делает и активно благодарю его за сделанное. Кажется, ему это нравится...
    Если проанализировать список моих дел, которые касаются нас двоих, то в нём, практически, нет дел, которые бы меня напрягали. Уборкой я занимаюсь сама, и муж не в претензии, я уже описывала его отношение к чистоте. Еду, в основном, готовит он, в противном случае он бы умер с голоду - я ведь редко бываю дома! Вот наведение порядка в доме - это проблема. В начале нашей супружеской жизни я активно стала наводить порядок в его холостяцкой квартире. Но со временем выяснилось, что я пришла "со своим уставом в чужой монастырь"! Он стал раздражаться, что не может найти своих вещей, которые я разложила по полочкам и ящичкам. Любимая его фраза "Во ты вечно как запсишь что-то, потом никто найти не может!" звучала регулярно, это стало меня обижать. Я перестала трогать его вещи и бумаги, перекладывать и убирать их, но привычка обвинять меня в том, что он не может что-то найти, у мужа осталась ("Вот вечно ты..."). Недавно, после очередного несправедливого выговора, я, пошутя-полусерьёзно, дала ему "торжественную" клятву: я больше никогда не прикасаюсь к его вещам, не перекладываю их, не убираю, не привожу в порядок, не стираю, не чищу! Я сделаю это только в том случае, если он сам меня об этом попросит! Клятву эту я соблюдаю (Вы сами можете представить, каков сейчас порядок в доме мужа!), и претензии почти прекратились. Недавно муж снова обвинил меня в том, что не может что-то найти, я напомнила ему о клятве и сказала, что отпечатаю её крупным шрифтом и повешу на видном месте ( я так и сделаю!). Во скажите мне: такая моя тактика - вариант перевода отрицательного ответа в положительный? Или я неправа? И нужно было придумать что-то другое? И можно ли в этой ситуации привести мужа к моему пониманию порядка? Или это безнадёжно?
    Как, например, перевести отрицательный ответ в положительный в вопросе моего выслушивания его рассказов, если тема мне неинтересна или неприятна? Моё принуждённое выслушивание меня напрягает! А выхода я не вижу...
    И как ещё можно "переводить", если какое-то действие "напрягает"?
    Что касается Марининой, то я ведь уже давно читаю её только в одиночестве! А сейчас я прячусь от мужа с книгами Татьяны Устиновой. Потому что реакцию у мужа предвижу ту же: баба! и детектив!!!

  13. #133
    Консультант Аватар для Лия Принцесса
    Регистрация
    26.12.2009
    Откуда
    Ростов-на-Дону
    Сообщений
    16 072
    Записей в дневнике
    13
    Цитата Сообщение от Азалия Посмотреть сообщение
    Так что выстроить отношения на равных мне крайне необходимо!
    Азалия, в чем именно для вас будут заключаться равные отношения, напишите по пунктам, пожалуйста.

    Иногда, когда уж очень невмоготу слушать о чём-то, что мне неприятно, я тихо, без нажима говорю: "Солнышко, мне это не интересно", и тут же получаю от него раздражённое: "Ничем ты не интересуешься, ничего тебе не интересно!"...
    Мне в его словах слышиться " я тебе не интересен"

    Очень раздражает и обижает его манера что-то рассказывать в то время, когда я смотрю телевизор. Он может "встрять" со своей новостью, нимало не беспокоясь тем, что отвлекает меня, и я толком не понимаю ни того, что он мне говорит, ни того, что происходит на экране! А остановить его не могу - предвижу бурную реакцию...
    А в таких ситуациях он словно просит вашего внимания. Требует даже. И вот таким правом - отвлечь вас в любое время, берет это ваше внимание. Но судя по всему - не может насытиться. Возможно потому, что несмотря на ваш "вид" его слушания и , он чувствует, как вы далеки от него.
    Азалия, вы наши "Пять языков любви" Книгу?
    Получается, что муж спорил особенно яростно именно из-за того, что понимал, что неправ, что огорчает меня?! И, почти требуя слов любви, он таким образом сам просил прощения?!
    То есть, я должна была искренне сказать ему "Я тебя люблю" после того, как он же меня сильно огорчил?! А как это можно сказать искреннее, если в душе - обида, причём повторяющаяся неоднократно?!
    Азалия, вы конечно же ничего не должны. Но запрос у вас - именно наладить отношения. Так вот что бы что-то получить от мужа, прийдется сначала что-то отдать. Думаю, что можно было и сказать эти слова.
    Тут еще какой момент. Вы хотите, что бы например муж не критиковал ваши увлечения. А он - искренне не может этого сделать. Точно так же как и вы - искренне не можете сказать о любви к нему. Хотя для него эти ваши слова были важны. Так же как вам - отсутствие его критики. Может кому-то стоит начать первым делать друг другу приятное..

    Или я вообще не должна была поднимать тему своего испуга, просто выслушать в очередной раз и никак не реагировать на его весёлый рассказ о том, как отец никого не узнавал, и в палате все соседи были в недоумении?! Мне многое объяснили работы Грея и Фликок, но как применять на практике эти знания я пока не понимаю...
    Смотрите, как мне видится ваш диалог за столом.
    Я тихонько, без интонации осуждения или упрёка, скорее, с желанием сочувствия, говорю: "Господи! Как я испугалась тогда,когда ты сказал: "Твой отец окончательно сошёл с ума - он никого не узнаёт"! У меня ноги подкосились. Я ехала в больницу только с одной мыслью: "Узнает ли отец меня?!"
    Эту вашу мысль, особенно с учетом ваших прошлых реакций на его шутки по этому поводу, ваш муж, даже при наличии спокойного тона, мог понять действительно ка упрек в его адрес. Он-довел вас до испуга. Он - сделал вам плохо. Он- не такой как надо, и вы можете его разлюбить из-за этого.
    Признаться вам в этом он не может, поскольку это означает признать свою неправоту, признать, что он и правда не такой как надо. Сделаться уязвимым для вас. И он начинает нападать.
    И муж мне возмущённо отвечает: "Да ничего подобного я тебе не говорил! Я сказал: "Твой отец опять учудил - меня не узнал!"
    У вас уже - идет расхождение в цели беседы. Если вы сказали свой комментарий с целью получить от него сочувствия, то он воспринял это как нападение. Он вашей потребности не увидел. Или может все-таки - это и была ваша цель - завиноватить его? Что бы он наконец понял, как он был неправ, доказать ему, что вы имеете право на свои чувства? Тогда раздражение вашего мужа еще более логично.
    В любом случае уже здесь для предотвращения конфликта вам можно было - например, согласиться с ним, Ведь это не суть важно, кто и что сказал. А во-вторых, сказать ему о реальной своей потребности. Прямо. "Посочувствуй, пожалей, обними, мне хочется что бы ты, мне будет так приятно, если ты сейчас пожалеешь меня. Как испуганную маленькую девочку" и др.
    Что вам хотелось от мужа тогда, Азалия?

    Но ваш спор продолжается.
    И на моё робкое: "Если бы ты мне так сказал, я бы не испугалась так сильно, я бы вообще не испугалась", муж, уже раздражённо, заявил: "Ой, да тебя любой пустяк может испугать!"... Я замолчала, скрывая свою обиду, стала убирать со стола. Но муж что-то понял или заметил и воскликнул: "А как же четвёртый тост "За любимого мужчину"? Ни искренне называть его любимым, ни притворяться я в тот момент не смогла, поэтому провозгласила тост "За моих любимых мужчин!" и на его вопрос: "А сколько их у тебя?" ответила: "Не считала" .
    Ваш последующий пропуск тардиционного тоста мог мужм восприняться как.. месть. Вот тебе! Вот! Получай! Ты- обидел меня, а я - обижу тебя. И опять он завиновачен, да и к тому же лишен очень важной для него уверенности - что любим вами. А только при наличии такой уверенности - он сможет менять что-то в себе ради вас.

    Ну, вот что прикажете делать?! Как реагировать?! Какими доводами пользоваться, какие аргументы приводить?!
    Азалия, женская роль в семье не сводиться к прямому доказыванию и к прямым победам. Доказательства, доводы и аргументы - это прерогатива мужчины. Женщина - создает фон, настроение, при котором мужчина может признать свою вину сам, например. Ваше стремление что-то доказать мужу мне видится как борьба. За что вы боретесь с мужем?

  14. #134
    Цитата Сообщение от Азалия Посмотреть сообщение
    Недавно муж снова обвинил меня в том, что не может что-то найти, я напомнила ему о клятве и сказала, что отпечатаю её крупным шрифтом и повешу на видном месте ( я так и сделаю!). Во скажите мне: такая моя тактика - вариант перевода отрицательного ответа в положительный? Или я неправа? И нужно было придумать что-то другое? И можно ли в этой ситуации привести мужа к моему пониманию порядка? Или это безнадёжно?
    Как я реагирую: откладываю свои дела и спокойно спрашиваю, что муж ищет, и помогаю ему найти. Если он сам находит, говорю: "Вот и хорошо, что нашлось". Если я нахожу, то спокойно или с улыбкой отдаю ему: "Держи". И иду дальше заниматься своими делами.
    А теперь мои 5 копеек :
    Зачем я это делаю? - Я хочу, чтобы муж нашел свою вещь и был доволен. Я хочу, чтобы у меня не было ощущения дискомфорта от того, что мой родной человек что-то не может найти. Что делать? - Спокойно помочь найти.
    Моя забота о муже проявляется в помощи ему.
    Забота о себе проявляется в том, что потом я иду делать свои дела.
    Мелочь - этот случай ведь действительно мелочь.

    Как привести мужа к Вашему пониманию порядка:
    Азалия, у Вас, наверняка, есть свой уголок/местечко в квартире (полочка, шкафчик,...)? Поддерживайте там свой порядок. Если мужу понравится этот порядок, он "разрешит" (не будет против) Вам "расшириться" (со временем на всю квартиру).

  15. #135
    Здравствуйте, LiyaNK, давненько Вас не было, спасибо, что вернулись!
    Отношения мои с мужем на равных по пунктам:
    Ты имеешь право на своё мнение, свои пристрастия, свои вкусы, но и я имею на это право.
    Я не критикую твои пристрастия и вкусы, уважаю их, не требую разделять мои, но и ты не делаешь того же.
    Я прислушиваюсь к твоему мнению, если я с ним не согласна, стараюсь поставить себя на твоё место и понять тебя, но и ты не игнорируешь моё мнение и пытаешься меня понять.
    Я понимаю ( надеюсь), почему ты такой, почему у тебя такой характер, такие вкусы и пристрастия и не пытаюсь тебя переделать "под себя", но и ты пытаешься меня понять и не стремишься "переделать".
    Я принимаю тебя таким, каков ты есть, но и тебя прошу позволить мне существовать рядом с тобой такой, какая я есть!
    Вот так примерно... Может, что-то забыла или не учла...
    Я абсолютно согласна с Вашими выводами, тем более, что моё согласие подкреплено знаниями из "Мужчины с Марса..." и "Секреты любви"! Но одно дело - знать и понимать умом, и другое - принимать эмоционально! У меня сейчас проблема - перестать воспринимать его слова и действия эмоционально, перестать обижаться, чтобы уметь говорить и делать то, что нужно, искренне и "без напряга"! Да, собственно, с этой проблемой я и пришла на форум! Сказать: "Я тебя люблю!" или "Ты - мой любимый муж!" очень трудно, если в душе кипит обида и разочарование. А притворяться - противно, язык не поворачивается! Согласиться с ним с тот момент я просто не могла, ведь суть была именно в том, ЧТО он сказал, ФОРМУЛИРОВКА его сообщения меня напугала до ужаса. И я хотела только одного - чтобы он принял мои слова всерьёз, поверил в мой испуг. . Мне не нужно было (во всяком случае, пока не нужно), чтобы он признал свою вину, стал извиняться, говорить: "Мне жаль..." Достаточно было бы просто замолчать, не развивать тему. Но он, как истинный марсианин, услышал обвинение и бросился в атаку... Мне было бы утешением хотя бы то, что он больше не упоминал эту историю, но он уже успел её опять рассказать за очередным праздничным столом с родственниками...
    Умом я тогда понимала, что нужно было сказать тост : "За моего любимого мужа", а душа сопротивлялась, потому что любви к мужу я в то мгновение не чувствовала! Да я и так её уже давно не чувствую... Я понимаю теперь, почему у меня не получились "любовные послания" - в конце нужно было искреннее сказать "люблю", а я не могу...
    Получается замкнутый круг. Ему, чтобы начать меняться, нужно быть твёрдо уверенным в моей любви, а я не могу его искренне любить, пока он такой... При этом в постели у нас всё в порядке - нежность и удовлетворение, в быту - мир и покой, забота и нетребовательность. И я всё время ловлю себя на мысли, что мне нужно насиловать себя, чтобы всё было в порядке.
    Ну, что же, будем работать дальше....
    А как создавать этот "фон", настроение, чтобы муж сам смог признать свою вину? И быть при этом искренней, не притворяться и не напрягаться?
    За что я борюсь с мужем?.. За уважение к моим отличиям и моей личности...
    "Секреты любви" я читала только в интернете, купить книгу у меня нет возможности...

  16. #136
    Что-то опять мои собеседники меня покинули...Наверное, в форуме есть более животрепещущие темы. Я не обижаюсь, всё понимаю, тем более, что в моей ситуации наступил относительный покой!
    Извините, Конфета, в суматохе не заметила Вашего послания, ответила только LiyaNK. Вы знаете, я тоже помогаю мужу найти нужную вещь, только делать это СПОКОЙНО С УЛЫБКОЙ не могу, так так испытываю обиду от того, что меня НЕСПРАВЕДЛИВО обвинили да ещё и раздражённым тоном! При этом обиду я не показываю, но испытываю... Особенно обидно, когда он не может найти что-то "мужское" - молоток, сверло - вещи, к которым я вообще НИКОГДА НЕ ПРИКАСАЮСЬ! И помогаю я ему тоже, чтобы он нашёл нужную вещь и был доволен, но и для того, чтобы самой не испытывать дискомфорта от того, что он ОБВИНЯЕТ МЕНЯ НАПРАСНО!
    Что касается "расширения" порядка с "моей полочки" на всю квартиру, то ведь я это делала первые лет 6-7 нашей совместной жизни! И пришла к гневному недовольству мужа! В конце концов, он - хозяин дома и имеет право жить так, как ему удобно! А я со своим наведением порядка только путаю ему карты. Я смирилась. Гости у нас бывают редко, к их приходу мы вместе кое-как рассовываем вещи по углам и шкафам, а в будни всё остаётся так, как привык муж. Мало ли, что это меня иногда раздражает! Вот проштудировла "Пять языков" и "Мужчины с Марса...", теперь буду потихоньку пробовать воплощать в жизнь рекомендации их авторов.
    Могу немного отчитаться.
    Сформулировала для себя "языки любви" своего мужа: 1. "Прикосновения". Стала чаще к нему ласкаться и делаю это без напряга и притворства, ведь обиды подзабылись, а мне самой приятно! 2. "Слова одобрения" и "Акты служения". Стала чаще благодарить его за то, что он для меня делает, чаще делаю ему комплименты, тем паче, что недавно у него был день рождения, и поводов для комплиментов искать не надо было. Стараюсь почаще что-то делать для него в быту, даже если очень устала. И недавно просила у него прощения за то, что я - плохая жена, мало за ним ухаживаю, мало с ним бываю и т. п.!
    Посмотрим, как это повлияет на ситуацию...

  17. #137
    Цитата Сообщение от Азалия Посмотреть сообщение
    Сформулировала для себя "языки любви" своего мужа: 1. "Прикосновения". Стала чаще к нему ласкаться и делаю это без напряга и притворства, ведь обиды подзабылись, а мне самой приятно! 2. "Слова одобрения" и "Акты служения". Стала чаще благодарить его за то, что он для меня делает, чаще делаю ему комплименты, тем паче, что недавно у него был день рождения, и поводов для комплиментов искать не надо было. Стараюсь почаще что-то делать для него в быту, даже если очень устала.

    И недавно просила у него прощения за то, что я - плохая жена, мало за ним ухаживаю, мало с ним бываю и т. п.!
    Азалия, Вы действительно считаете, что мало даёте своему мужу?

  18. #138
    Азалия, если я правильно понимаю, то Вам мешает любить чувство обиды на своего мужа.

    По поводу обиды (что с ней делать/как к ней относиться) - у меня нет готового решения, есть только отдельные мысли:
    1) Собака бывает кусачей только от жизни собачьей. (Вы сами будете кого-то обижать, если у Вас все хорошо? Бывает и так, что обидит один человек, а обиду выплескивают на другого; несправедливо, но ведь так происходит.)
    2) Если обижаться на человека, с которым постоянно имеешь дело, то с ним "каши не сваришь". (Тут уж решайте: или кашу варить или обижаться.)
    3) Если долго переживаете из-за мелкой обиды (думаю, что из-за того, что они накопились), то попробуйте сделать так: как только Вас обидят по мелочи, сделайте себе, не откладывая(!), приятную мелочь (чтобы не впасть в состояние долгого переживания, это немного успокоит); после этого решите, стоит обижаться или нет.
    4) Если считаете, что делаете для мужа всё или много из того, что зависит от Вас и по Вашим силам, может быть имеет смысл открытый короткий(!) разговор? (Типа "Уважаемый муж, в последнее время ты часто обижаешь меня высказываниями вроде таких: то я вещь твою куда-то засунула, то тарелку плохо помыла. Я действительно такая плохая или в чем дело?" Интересно, что он ответит. Только не скатываться во взаимные обвинения, ведь цель разговора не в этом, а в том, чтобы выяснить "в чем дело").
    5) Присмотритесь к окружающим, как они реагируют. Почитайте форумы про обиду, в т.ч. на этом сайте есть.

  19. #139
    Консультант Аватар для Лия Принцесса
    Регистрация
    26.12.2009
    Откуда
    Ростов-на-Дону
    Сообщений
    16 072
    Записей в дневнике
    13
    Ув. Азалаи! Я слежу за вашей темой. По разным причинам вам часто не отвечается, но читаю регулярно. Поэтому - пишите сюда все, что пожелается. Ваши размышления, наблюдения, открытия.

  20. #140
    Консультант Аватар для Лия Принцесса
    Регистрация
    26.12.2009
    Откуда
    Ростов-на-Дону
    Сообщений
    16 072
    Записей в дневнике
    13
    Цитата Сообщение от Азалия Посмотреть сообщение
    Здравствуйте, LiyaNK, давненько Вас не было, спасибо, что вернулись!
    Отношения мои с мужем на равных по пунктам:
    Ты имеешь право на своё мнение, свои пристрастия, свои вкусы, но и я имею на это право.
    Я не критикую твои пристрастия и вкусы, уважаю их, не требую разделять мои, но и ты не делаешь того же.
    Я прислушиваюсь к твоему мнению, если я с ним не согласна, стараюсь поставить себя на твоё место и понять тебя, но и ты не игнорируешь моё мнение и пытаешься меня понять.
    Я понимаю ( надеюсь), почему ты такой, почему у тебя такой характер, такие вкусы и пристрастия и не пытаюсь тебя переделать "под себя", но и ты пытаешься меня понять и не стремишься "переделать".
    Я принимаю тебя таким, каков ты есть, но и тебя прошу позволить мне существовать рядом с тобой такой, какая я есть!
    Вот так примерно... Может, что-то забыла или не учла...
    Ага, пункты у вас вполне достойные. Как идеал. То, к чему можно стремиться.
    Азалия, а теперь так же списочком отметьте все, что мешает вам в достижении отношений на равных.


    Мне не нужно было (во всяком случае, пока не нужно), чтобы он признал свою вину, стал извиняться, говорить: "Мне жаль..." Достаточно было бы просто замолчать, не развивать тему. Но он, как истинный марсианин, услышал обвинение и бросился в атаку... Мне было бы утешением хотя бы то, что он больше не упоминал эту историю, но он уже успел её опять рассказать за очередным праздничным столом с родственниками...
    Вспоминается анекдот

    Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная, истрёпанная,
    побитая, в синяках, просто жалко смотреть.
    Психолог:
    - Господи, что же с вами произошло?
    Женщина:
    - Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень... Ну и он
    как домой подвыпивши прийдёт, так на мне и отрывается...
    Психолог:
    - Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки
    и как только муж придёт домой - сразу начинайте потихоньку полоскать
    себе рот.
    Женщина:
    - И что? Неужели это поможет?
    Психолог:
    - Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица,
    излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех.
    Женщина:
    - Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой!
    В чём же секрет?!
    Психолог:
    - Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях
    помогает всегда!


    Получается замкнутый круг. Ему, чтобы начать меняться, нужно быть твёрдо уверенным в моей любви, а я не могу его искренне любить, пока он такой...
    пока вы обижаетесь на него такого, и эта обида занимает все больше места у вас в душе... И кажется именно поэтому - в ней остается все меньше места для любви и нежности, поэтому у вас ощущение,
    что мне нужно насиловать себя, чтобы всё было в порядке.
    Ну, что же, будем работать дальше....
    Да, молодец, что не сдаетесь)

    А как создавать этот "фон", настроение, чтобы муж сам смог признать свою вину? И быть при этом искренней, не притворяться и не напрягаться?
    А это как раз создание среды, когда Муж будет уверен, что он для вас - такой как надо. И что если даже он признается в том, что он не прав, это не разрушит вашей уверенности в нем. А на счет искренности при этом... Вот вы начали учитывать язык любви мужа - это уже шаг в ту сторону.
    Путей к искренности несколько. Вы можете сначала подавить себя и наладить отношения, получить бонусы от них, и затем разбираться со своими растрепанными чувствами. Можете сначала поработать над тем, что вы чувствуете, а потом заняться изменением отношений, а можете все это делать одновременно.
    Но - прошу обратить внимание, для того, что бы искренне начать испытывать к мужу положительные чувства - вам нужно освободить для них место в своей душе. Убрать хотя бы часть обиды и разочарования.
    За что я борюсь с мужем?.. За уважение к моим отличиям и моей личности...
    Азалия, а вы можете предложить мужу то же самое - уважение к его отличиям и его личности?

    Умом я тогда понимала, что нужно было сказать тост : "За моего любимого мужа", а душа сопротивлялась, потому что любви к мужу я в то мгновение не чувствовала! Да я и так её уже давно не чувствую... Я понимаю теперь, почему у меня не получились "любовные послания" - в конце нужно было искреннее сказать "люблю", а я не могу...
    Вот тут еще подумалось, что любовь ведь разная бывает.. Уважение и признательность,благодарность за все, что сделал для вас муж - это тоже грани любви, например.

  21. #141
    Спасибо всем, кто продолжает со мной общаться! Всех поздравляю с прошедшими и наступающими праздниками! Мира, добра, покоя, хорошего настроения! Попробую ответить на все вопросы и предложения...
    Конфете. Честно говоря, на вопрос "Действительно ли я считаю, что мало даю мужу?" у меня нет однозначного ответа. С одной стороны, учитывая мою ситуацию (жизнь на два дома плюс работа, характер и состояние здоровья отца, психологическая ситуация на работе и т.п.) я больше, чем даю сейчас, просто физически дать не в состоянии! И в этой ситуации, мне кажется, я даю всё, что могу. Но, с другой стороны, семейная ситуация ведь ненормальна, я "гощу" у мужа, времени провожу с ним мало, хозяйством в его доме занимаюсь мало, он скучает, в разговорах с людьми пошучивает на тему "приходящей" жены, а ведь в каждой шутке... И, слыша такие шутки, я начинаю испытывать чувство вины.
    По поводу "работы над обидами". В том-то и вся проблема, что умом я понимаю, что обижаться не надо, а душа (психика, организм или что там ещё?) реагирует! Вы же видите, я не собираюсь уходить от мужа, я собираюсь "варить с ним кашу", но как сделать так, чтобы не обижаться на несправедливость или раздражённый тон?!
    Я давно уже практикую "доставление себе маленьких радостей" после обиды в виде сладостей (больше никаких способов я не знаю), они, конечно, обиду уменьшают, но как после этого решить: обижаться или нет, если я уже обиделась?! Да и обид сейчас стало гораздо меньше, я ведь уже писала, что стараюсь исключить из наших отношений ситуации, которые провоцируют его недовольство и мою обиду.
    А серьёзный разговор, даже маленький, невозможен. У меня складывается стойкое ощущение, что муж не хочет (или боится) любых серьёзных разговоров на тему наших взаимоотношений. Я уже писала, что в день его рождения за праздничным столом я просила у него прощения, за то, что я - плохая жена, и серьёзно у него спрашивала его мнение о том, что мне сделать, чтобы я стала женой получше. В ответ он шутливо(!) сказал, что я - жена хорошая, надо только, чтоб я почаще его обнимала! Я сделала вывод о его главном языке любви и сейчас вовсю его использую!
    Подскажите мне, пожалуйста более точный адрес, где искать на сайте темы обиды. Я ведь, если помните, использую рабочий компьютер, у меня долго искать тему нет возможности.
    LiyaNK. Список того, что мне мешает достичь с мужем отношений на равных:
    нежелание (боязнь) мужа говорить серьёзно о наших отношениях (прочитав "Мужчины - с Марса..." я понимаю - почему);
    непонимание мужем разницы в психологии мужчин и женщин;
    нежелание мужа серьёзно отнестись к моим психологическим проблемам (опять же, руководствуясь советами Джона Грея, буду потихоньку "приводить" мужа к необходимости этого понимания). Ну, вот и всё, пожалуй... Может, что-то забылось...
    Немножко не поняла аналогии моей ситуации с рассказанным Вами анекдотом.
    Повторяю ещё раз - обид давно нет! Так, иногда, по мелочам, когда я расслаблюсь и допущу ситуацию, которая вызывает его недовольство, резкий тон и, соответственно, мою обиду. Сейчас много нежности и заботы, обоюдной и искренней с обеих сторон. Я совершенно искренне говорила в тосте за праздничным столом с его друзьями, что у меня самый нежный и заботливый муж! Правда, покривила душой, когда называла его самым умным (после его подсказки), я по-прежнему не считаю его самым умным, но это уже к вопросу "притворства и свободного выбора" по Гери Чепмену! Но чувство разочарования в муже остаётся по-прежнему, я понимаю, что говорила "люблю" человеку, которого придумала, а этому искреннее сказать то же самое не могу. Могу говорить "Какой ты у меня нежный!", "Спасибо тебе, родненький, за...!" А "люблю" - нет...
    Да, я давно уже поняла и приняла все чисто "мужские" и не только особенности мужа, уважаю его отличия, потому что понимаю (и знаю) их происхождение.

    То есть, у меня уже получилось "подавить себя и наладить отношения", а вот как "разбираться со своими растрёпанными чувствами", "работать над тем, что я чувствую" я, по-прежнему, не знаю...

  22. #142
    Цитата Сообщение от Азалия Посмотреть сообщение
    Повторяю ещё раз - обид давно нет! Так, иногда, по мелочам, ... Сейчас много нежности и заботы, обоюдной и искренней с обеих сторон.
    Азалия, как будто всё хорошо. А в чем тогда сейчас заключается Ваш вопрос?

  23. #143
    Да... приехали... Наверное, это происходит от того, дорогая Конфета, что Вы вошли в разговор недавно и не знаете всех подробностей!
    Мой вопрос был двойным:
    как привести мужа к желанию говорить со мной серьёзно о наших отношениях и
    как научиться не обижаться на мужа, если такой разговор в принципе невозможен.
    Как привести мужа к разговору я учусь у Джона Грея и Гери Чапмена и потихоньку пытаюсь их советы применять в жизни. А вот справиться со своими обидами самостоятельно я не могу. И всё хорошо не потому, что я перестала обижаться, а потому, что стала исключать из нашей жизни ситуации, которые вызывают раздражение мужа и мои обиды. Я себя ломаю, контролирую и не чувствую свободы. А жить, постоянно себя контролируя, тяжело. И очень скучно. Я не могу с мужем быть самой собой, я "подстраиваюсь" под него, а моя личность нивелируется. Я предаю самоё себя! Мне так жить не хочется. Мужа я не люблю, не уважаю. Мои чувства к нему можно описать так: я благодарна ему за заботу, мне приятны его ласки, и я беспокоюсь о его здоровье!

  24. #144
    Консультант Аватар для Лия Принцесса
    Регистрация
    26.12.2009
    Откуда
    Ростов-на-Дону
    Сообщений
    16 072
    Записей в дневнике
    13
    Азалия, добрый вечер! И вас с прошедшими праздниками!
    Цитата Сообщение от Азалия Посмотреть сообщение
    LiyaNK. Список того, что мне мешает достичь с мужем отношений на равных:
    нежелание (боязнь) мужа говорить серьёзно о наших отношениях (прочитав "Мужчины - с Марса..." я понимаю - почему);
    непонимание мужем разницы в психологии мужчин и женщин;
    нежелание мужа серьёзно отнестись к моим психологическим проблемам (опять же, руководствуясь советами Джона Грея, буду потихоньку "приводить" мужа к необходимости этого понимания).
    В этом списке все про вашего мужа. Все зависит от него. Однако поменять другого человека мы не в состоянии. Согласны? Книги и статьи об отношениях - это всего лишь шанс, что при определенном способе поведения ваш муж тоже поменяет свое в ответ. Но ни в коем случае не гарантия. Поэтому использовать советы в них с целью изменить друогого человека - как минимум энергозатратно. Хочу, что у нас с вами было одинаковое восприятие по этому поводу. Поэтому хочется у вас уточнить, для чего вы используете эти книги-статьи.

    Что касается пунктов. Конечно же, изменись ваш мужчина, вам строить отношения на равных было бы значительно легче. но пока - он вот такой вот. Изменить мы его не можем. Такое вот условие задачи))) Проблема по прежнему остается - построить отношения на равных. Давайте посмотрим с другой стороны - что в вас вам мешает построить эти отношения, или может - чего вам не хватает для решения проблемы. Тоже по пунктам напишите.


    Немножко не поняла аналогии моей ситуации с рассказанным Вами анекдотом.
    Аналогия была в том, что словить момент для того, что бы смолчать в разговоре, бывает полезно.

    Но чувство разочарования в муже остаётся по-прежнему,
    Азалия, расскажите мне об этом чувстве.. не торопитесь, ощутите его в своем теле, что чувствуется именно физически, может какие образы всплывают, ассоциации, музыка, стихи, слова... Побудьте с ним ( с разочарованием) наедине.
    То есть, у меня уже получилось "подавить себя и наладить отношения", а вот как "разбираться со своими растрёпанными чувствами", "работать над тем, что я чувствую" я, по-прежнему, не знаю...
    Вот тут лично я готовых книг-рецептов не знаю. Постараемся это делать в вашей теме.

  25. #145
    Добрый день, LiyaNK! Конечно же, я абсолютно с Вами согласна, что взрослого человека изменить нельзя, если он этого не хочет, да я и раньше это прекрасно понимала! Просто статьи, которые Вы мне рекомендовали, на многое открыли мне глаза, многое объяснили, и я сейчас пытаюсь строить своё поведение при муже с учётом советов этих авторов. Может быть, я потихоньку всё-таки приведу мужа к желанию прислушиваться к моим словам и воспринимать их серьёзно? Конечно же, гарантии нет никакой, я согласна, но ведь попытаться стоит, как Вы думаете?
    Чего мне и во мне не хватает, чтобы построить отношения с мужем на равных?.. Не знаю... Может, смелости - отстаивать своё право на собственное мнение - его насмешки и раздражение быстро убивают желание это делать. Сразу возникает обида, разочарование и мысль о том, что муж любит только моё тело, а душа моя ему глубоко безразлична, что он считает меня глупенькой и упрямой девчонкой!
    Разочарование мной воспринимается как стена между мной и мужем. В ней есть ещё прорехи, но с каждой обидой очередной кирпичик занимает своё место, и связь наша всё слабеет и слабеет. Физическое ощущение - боль. В груди как будто что-то скручивается в болезненный узел. Раньше я испытывала это довольно часто, собственно эти ощущения и привели меня к мысли, что я мужа не люблю, что мы - очень разные люди. Резко усилилось желание поменьше с ним общаться, ушло физическое желание и пришли мысли сначала о разлуке, а потом - о гостевом браке. Сейчас, после "работы над собой", эти ощущения практически исключены, но желание "построения" душевной близости с мужем осталось...

  26. #146
    Цитата Сообщение от Азалия Посмотреть сообщение
    .... муж любит только моё тело, а душа моя ему глубоко безразлична, что он считает меня глупенькой и упрямой девчонкой!
    .
    Представьте что это именно ТАК.
    Что делать станете?

  27. #147
    lemming. Всё, что делаю сейчас!!!

  28. #148
    Цитата Сообщение от Азалия Посмотреть сообщение
    lemming. Всё, что делаю сейчас!!!
    Я правильно вас понимаю ув.Азалия, что вы сейчас прикладываете все силы к тому, чтобы он так не думал, не считал, и ценил вас не за ваше тело, но и за душу?

  29. #149
    Цитата Сообщение от Азалия Посмотреть сообщение
    Да... приехали...
    Азалия, простите, пож-ста, если мой вопрос вызвал у Вас неприятные чувства. Я его задала, потому что в процессе нашего общения мне показались противоречивыми такие моменты:

    1) Вы говорите: По поводу "работы над обидами". В том-то и вся проблема, что умом я понимаю, что обижаться не надо, а душа (психика, организм или что там ещё?) реагирует!
    и в этом же сообщении: Повторяю ещё раз - обид давно нет! Так, иногда, по мелочам...

    Т.е. мне стало непонятно, стоит вопрос об обиде на мужа или нет.

    2) Вы говорите: Сейчас много нежности и заботы, обоюдной и искренней с обеих сторон.
    а немного раньше Вы писали, что Вам нужно насиловать себя, чтобы всё было в порядке.

    Т.е. мне непонятно, как в Вас сочетается искренность по отношению к Вашему мужу и одновременно насилие над собой.

    Поэтому я попросила уточнить Ваш вопрос. Спасибо, что Вы это сделали:
    Цитата Сообщение от Азалия Посмотреть сообщение
    Мой вопрос был двойным:
    как привести мужа к желанию говорить со мной серьёзно о наших отношениях и
    как научиться не обижаться на мужа, если такой разговор в принципе невозможен.
    Конечно, с точки зрения того, что Вам нужно именно поговорить с мужем, притом обязательно серьезно, мои сообщения можно назвать бесполезными. А обида у Вас заключается только в том, что муж не идет на такой разговор.

    Кроме этого, спасибо, что Вы ёмко резюмировали то, к чему пришли в настоящий момент.

  30. #150
    Lemming. Я прикладываю все силы к тому, чтобы привести мужа к возможности серьёзного разговора и к его пониманию и "приниманию" истины "Все люди - разные"!
    Конфете. Да, конечно, если вырывать мои последние объяснения из общего контекста, то производится впечатление алогичности. Но!
    1. Работать над обидами надо, потому что: обид сейчас почти нет не потому, что муж перестал меня обижать или я перестала обижаться, а потому, что я стараюсь исключать из нашего общения ситуации, вызывающие его гнев и мою обиду! Но контролировать себя постоянно, во-первых, тяжело, а во-вторых, не всегда получается, и тогда обидная ситуация выскакивает, как чёрт из коробочки! Чуть позже - конкретный недавний пример!
    2. Сейчас нежность и забота с обеих сторон, ПОТОМУ ЧТО Я СТАРАЮСЬ ИСКЛЮЧАТЬ ОПАСНЫЕ СИТУАЦИИ ИЗ НАШЕЙ ЖИЗНИ! Я насилую себя: не спорю, не возражаю, не отстаиваю своего мнения, прячусь с любимыми книгами, переключаю телеканалы по первому же требованию, не говорю с мужем на интересующие меня (и не интересующие его) темы- вобщем, с мужем я ДУШЕВНО НЕСВОБОДНА! Муж доволен, пребывает в уверенности, что всё в порядке, НО ЭТО НЕ ТАК! И искренность моя заключается только в том, что я искренне отвечаю на его ласку или заботу. И чувствую себя при этом НЕОДУШЕВЛЁННЫМ ТЕЛОМ!
    Но есть кое-какие сдвиги. Пример - вчерашняя наша ссора. Муж сильно был возмущён одним моим добрым поступком, ругался, кричал: "Тебе не хватает мозгов!" Сначала было очень больно и унизительно, Это очень обидно, когда человек в постели говорит: "Моя любимая, моя родная", а в быту считает жену безмозглой! Но потом я сказала себе: "Я не буду на него обижаться, я знаю, ПОЧЕМУ ОН ТАКОЙ! Он - негативист. Ему гораздо легче поверить в зло, чем в добро!" И когда он замолчал, я сказала ему, буквально, следующее: "Я не буду на тебя обижаться! Я знаю, почему ты такой! Я понимаю, что ты сейчас очень разочарован, но все мы когда-то и в ком-то разочаровываемся, потому что нет в мире ничего совершенного!"
    Он ничего не сказал, вечер прошёл в молчании, спать легли молча. Я ночью ещё немного про себя с ним поразговаривала, но не "жевала обиду", как раньше, а говорила себе: " Я не буду на него обижаться! Он - такой, какой он есть, так сложилась его судьба, он не виноват, что стал таким!" И обида, практически, не чувствовалась!
    А утром (по совету Джона Грея) я попросила у него прощения. Я обняла его и сказала:"Прости меня, пожалуйста, за то, что я вчера заставила тебя раздражаться и сердиться. Я постараюсь в будущем следить за собой и не говорить, и не делать в твоём присутствии ничего, что тебя злит! Вообще-то, я давно уже стараюсь себя контролировать и не злить тебя, но вчера контроль ослаб. Постараюсь в дальнейшем тебя не сердить!" И говоря это, я была, практически, искрення, ни в чём не погрешила против истины и не насиловала себя. И мне наконец-то удалось "вставить" в наши разговоры тему "контроля". Хотя, может быть, он этого и не заметил...
    Муж ответил: "Да, ладно!", вроде как простил, но разговорчивость его не вернулась, до моего ухода на работу было сказано буквально несколько фраз, и проводил он меня сдержанно. То ли он услышал это "в твоём присутствии" и понял, что в самом-то поступке я не раскаиваюсь, то ли разочарование было слишком сильным - не знаю. Во всяком случае, сегодня я ночую у отца и надеюсь, что почти за 2 суток расставания его настроение "рассосётся", негативные эмоции уйдут. Так ведь уже бывало и не раз! Вот вам ещё один аргумент в пользу "гостевого " брака!
    Прошу вас оценить моё поведение в этой ситуации с точки зрения специалистов.

Страница 5 из 9 ПерваяПервая ... 2345678 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. я и муж. отвращение к близости с мужем.
    от люсия в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 36
    Последнее сообщение: 10.12.2011, 00:07
  2. отсутствие сексуального желания
    от NorthPole в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 121
    Последнее сообщение: 25.08.2011, 15:42

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - психиатрия и психофармакотерапия | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search