отсутствие душевной близости

[Азалия]

Для Tilii. Вы знаете, я ушла из профессии режиссёра по состоянию здоровья (операция - язва) и с ощущением большой эмоциональной усталости! Я решила ненадолго заняться чем-нибудь другим, чтобы отдохнуть, успокоиться и с новыми силами ринуться в бой. Но время проходило, а желание вернуться в режиссуру не возникало! Мало того, всё больше и больше проявлялось ощущение, что я совсем не хочу этим заниматься! Очевидно, мой организм сигнализировал мне, что я неправильно выбрала профессию, что это - не моё. Да и в лихие 90-е театр перестал быть популярным, появились другие приоритеты у молодёжи. Шоу-бизнес заполонил сцены и экраны. Я закончила курсы секретарей-машинисток и работала в этой профессии в нескольких местах, пока не остановилась в клубе у своей подруги. И теперь, глядя, как она постоянно нервничает, как ею беззастенчиво помыкает начальство, как оно неблагодарно и требовательно "не по делу" ( а так было всегда!!!) , я в сотый раз убеждаюсь, что не только режиссура, но и культработа - не для меня! За это время я освоила ещё одну профессию - стрижку собак, и сейчас с удовольствием ею подрабатываю. Тем более, что своей собаки у меня нет, а потребность огромная, вот я и заполняю эту пустоту общением с чужими собаками.
Пардон, времени нет продолжать отвечать - я на работе. Ответы на остальные вопросы - со временем!

[Азалия]

Насчёт телепередач. Я уже говорила, что мне интересно в любых произведениях искусства. Вот, например, я не без удовольствия смотрю сериал "Менты". Потому что там герои - нормальные, настоящие люди. Не сверхчеловеки, не злодеи, не плакатные герои, а простые, но симпатичные парни. И в жизни они не идеальны, и в профессии ошибки делают, но ребята хорошие, профессионалы и настоящие мужчины (во всяком случае, я так считаю!). А муж мой с презрительной насмешкой всякий раз говорит: "О! Опять своих ментов смотришь! Заполонили просто все каналы!" В этом он прав, если начать переключать каналы, то практически, на всех - фильмы о милиции. Но вдруг в одном из сериалов попался мент-сволочь, продажный и мерзкий. И муж сразу: "Вот! Вот это - настоящий мент!" И не переключает каналы, чтобы насладиться "правдой жизни". А мне такие типы неинтересны и неприятны.
Мне интересны фильмы и спектакли, где есть интересные взаимоотношения. Пусть фильм будет не шедевр, средненький, ко мне интересна коллизия и развязка. А муж считает, что смотреть нужно только "классные" фильмы, шедевры, хотя мнение о "классности" у нас разное. А сам при этом может от скуки смотреть плохой сериал и ругаться: "Дерьмо!"
Я люблю старые фильмы 50-60 годов, а муж реагирует на них: "Вот! Опять "свеженький" фильм нашла!"

По поводу замечаний по мелочам. Вы знает,за 10 лет жизни с мужем я определилась с тем, каковы его представления о порядке и чистоте. Чистыми должны быть еда, посуда и кухонная раковина. Всё! Весь остальной дом может зарасти грязью - это его не волнует. Раньше я, убирая дом, обижалась на мужа, что он мне не помогает, что сам не убирает и т.д. А потом пришла к выводу, что ему чистота не нужна, она нужна мне! Он живёт так, как привык, как ему удобно, а я пришла "со своим уставом в чужой монастырь"! Поэтому я теперь абсолютно на него не обижаюсь, убираю потихоньку сама и ещё радуюсь, что ситуация такова. Ведь мог же мне попасться педант, любитель стерильной чистоты, который делал бы мне выговоры за каждую пылинку! А тем более, если бы он считал, что чистота - это обязанность жены и только её! Но в кухне ситуация меняется - я боюсь (по настоящему боюсь) "стратить" в чистоте, изо всех сил стараюсь соблюсти все его правила, чтобы не нарваться на резкий тон выговора - именно тон меня обижает (мне не пеняют, а "выговаривают")! Это унизительно, когда в таком возрасте тебе делают выговоры, тем более - по пустякам! Поэтому ласково-нежно, как вы мне предлагаете, ответить не могу, просто стараюсь не показать обиду (раньше не старалась) и говорю сдержанно.
Да, вот именно поэтому я и не чувствую себя равной, не чувствую себя хозяйкой в доме, поэтому и пишу "в доме мужа", как, впрочем, я не хозяйка и в "доме отца". И там и там "порядок" поддерживается мною такой, каким его представляют мои мужчины, а вовсе не тот, каким его считаю я! С моим мнением не считается ни тот, ни другой.
LiyaNK! Вы абсолютно правы - эта самая ранка болит, вот я и реагирую на Ваши советы болезненно! Я ведь уже подробно объясняла, как мне тяжело справляться с отрицательными эмоциями, как много их в моей жизни, и я НЕ ПОНИМАЮ, зачем Вы мне предлагаете их испытывать специально! Объясните мне, пожалуйста, зачем мне это делать, как это может мне помочь? Вот прямо на пальцах: "Езжай в маршрутке, анализируй свой страх, делай то-то и то-то, и страх пройдёт или он станет меньше и не будет так влиять на твою психику!" "Смотри, как машина давит собаку, не отворачивайся, "пробуй на вкус" свой ужас, думай об этом так-то и так-то и в следующий раз ты посмотришь на всё это уже спокойнее!" Я утрирую, конечно, но мне, чтобы принять Ваш совет, нужно понимать -ЗАЧЕМ? Я на работе, сцепив зубы, терплю бардак, заражаюсь нервозностью подруги-директрисы, её паникой и обидой, внутри всё трясётся мелкой дрожью, в голове только одна мысль: "Не хочу! Не хочу! Не хочу!" А я "делаю лицо" и всех успокаиваю! Потому что, если я "отпущу себя", заору, выругаюсь, окорочу кого-то, ситуация к лучшему не изменится! Уже проверено и неоднократно. И от этих отрицательных эмоций меня избавит только выход на пенсию. Хотя, конечно, с подругой я буду продолжать общаться, и выслушивать, и утешать, но хотя бы не каждый день!

[Alexsa]

Азбука;.
но может и на самом деле - всё не про вас. тогда просто выбросьте из головы то, что здесь прочитали и забудьте.)

Вы такая милая, Азалия. Читаю вашу тему и сердце бьётся где-то в горле... Может и правда это все не про вас, вы всё так тонко и глубоко чувствуете, так искренне стараетесь донести до форума свои переживания и разобраться в них...

Знаете, мне очень помогает теория трансерфинга Вадима Зеланда. Возможно вы с ней знакомы. Так вот может и вам попробовать определить маятники и постепенно начать их проваливать. Вы сможете!

[Азбука]

Знаете, мне очень помогает теория трансерфинга Вадима Зеланда. Возможно вы с ней знакомы. Так вот может и вам попробовать определить маятники и постепенно начать их проваливать. Вы сможете!

просто напомню, что на Портале запрещена

4.Пропаганда психотехник, религиозных течений, которые могут травмировать психику человека.

о Принципах участия в консультационных разделах можно почитать здесь: https://vezha.com/content/18-rules#foundations

[Азалия]

Alexsa, спасибо за сочувствие и слово "милая"! Мне приятно... Просмотрела поверхностно теорию, которую Вы мне посоветовали. Кажется, это не для меня. Но, может быть, стоит с ней познакомиться более основательно, а у меня пока нет такой возможности - я пользуюсь компьютером только на работе, дома с этим проблема. Хотя домашний интернет мне помог - теперь мой муж почти все новости узнаёт из интернета, и почти перестал "главенствовать" в телепрограммах.

[Лия Принцесса]

LiyaNK! Вы абсолютно правы - эта самая ранка болит, вот я и реагирую на Ваши советы болезненно!

Азалия, а откуда у вас эта ранка? Расскажете про нее? Как именно она болит?

Я ведь уже подробно объясняла, как мне тяжело справляться с отрицательными эмоциями, как много их в моей жизни, и я НЕ ПОНИМАЮ

Давайте пока этот разговор оставим. К сожалению, я пока не могу подобрать для вас слова.

Я на работе, сцепив зубы, терплю бардак, заражаюсь нервозностью подруги-директрисы, её паникой и обидой, внутри всё трясётся мелкой дрожью, в голове только одна мысль: "Не хочу! Не хочу! Не хочу!"

Азалия, есть одна техника для снития напряжения, хотя бы частичного, так называемая техника "любовных писем". Описывается в одной из книг, что я вам советовала. Письмо строиться следующим образом
"Имя! Я пишу тебе, что бы поделиться своми чувствами.
Гнев и обвинения

Терпеть не могу, когда…
Меня обижает…
Ненавижу, когда…
Мне надоело…
Я устал от…
Я хочу…

Обида и печаль

Мне обидно, когда…
Мне больно, потому что…
Я ужасно себя чувствую, если…
Я разочарован…
Я хочу…

Страх и неуверенность

Я боюсь…
Я опасаюсь…
Я не уверен…
Я хочу…

Вина и ответственность

Мне очень жаль, что…
Прошу прощения за то, что…
Пожалуйста, извини меня за…
Я не имел ввиду…
Я бы хотел…

Любовь, прощение, понимание, желание

Я люблю тебя, потому что…
Я люблю, когда…
Спасибо тебе за…
Я понимаю, что…
Я прощаю тебя за…
Я хочу… "

Уединитесь. Как бы вы себя не чувствовали, начните писать.
Пройдите через все пять уровней чувств.
Не пытайтесь искать логику в написанном, и не редактируйте свои письма.
Не пытайтесь быть вежливым, выпуская гнев наружу.
После описания гнева, вы почувствуете обиду и печаль. Возможно, вам захочется поплакать. Плачьте!
Затем, печаль смениться чувством страха и неуверенности. Вы почувствуете себя беззащитным. Снова опишите свои переживания.
После выражения страха и неуверенности, вы начнете лучше разбираться в своих чувствах. Пришло время взять на себя ответственность за происходящее и попросить прощения за свои действия.
Затем наступает очередь для выражения пятого эмоционального уровня, и вы снова начинаете чувствовать эмоциональную связь с человеком, которому пишите. Вы ощутите прилив сил.
Иногда описав все уровни, человек снова испытывает гнев. Вернитесь в самое начало и опишите все уровни заново, пока не почувствуете облегчение и любовь.
Следите за тем, чтобы все части письма были равными. Соблюдайте баланс.
Не защищайте свою позицию и не пытайтесь объяснить личную точку зрения. Цель любовного письма не предоставление информации, а в том, чтобы выразить эмоции.

Азалия, может вы решитесь написать такое письмо в подобной ситуации? Или в напряженке с мужем или отцом. Это письмо никто кроме вас читать не будет, если вы не захотите.

[Талия]

Я люблю старые фильмы 50-60 годов, а муж реагирует на них: "Вот! Опять "свеженький" фильм нашла!"

А Вы не пытались объяснить ему зачем Вам нужны эти старые фильмы? Вот цитата:
"Но потом внимание начинает рассеиваться, мысли уплывают куда-то в сторону, нервная система сама защищает себя от перегрузок. Включая естественное состояние транса."
Т.е. Вы не смотрите "свежачок", а восстанавливаетесь. По себе скажу, что шедевры готова смотреть только в спокойном состоянии. Если на душе тревожно, то старые добрые фильмы позволяют расслабиться, уплыть мыслями в воспоминания, да и созерцание красивых молодых любимых актёров приносит эстетическое удовольствие.
Вот Вам ещё так же приносит удовольствие :

сериал "Менты". Потому что там герои - нормальные, настоящие люди. Не сверхчеловеки, не злодеи, не плакатные герои, а простые, но симпатичные парни. И в жизни они не идеальны, и в профессии ошибки делают, но ребята хорошие, профессионалы и настоящие мужчины (во всяком случае, я так считаю!).

Здесь я улыбнулась. Лет пять по вечерам я страдала от того, что мой БМ , приходя с работы, включал "Ментов" и смотрел их с любого места на любом канале. Не знаю, что он думал об их моральных качествах, но совершенно точно они помогали ему расслабиться.
А мне хотелось смотреть шедевры.))))

А муж считает, что смотреть нужно только "классные" фильмы, шедевры, хотя мнение о "классности" у нас разное.

Мнение о классности шедевра не может быть разным по определению. " Шедевр-образцовое, исключительное произведение (искусства, литературы и т.п.)".
У меня, например, душевная близость (искомая нами!) возникает тогда, когда мы ОБА понимаем, что это шедевр и обмениваемся впечатлениями, почему эта вещь признана шедевром и что мы ещё увидели удивительного нового, заслуживающего внимания и обсуждения. Какая уж тут скука! Поэтому я так дотошно выспрашиваю, что Вам нравится.
Что вы оба ( и другие) считаете шедевром и как много таких вещей для вас общих?
Критика плохого, если она не огульная и конструктивная- тоже тема для интересного разговора.
Ну вот, на часть написанного я ответила.

[Азалия]

LiyaNK. Спасибо за методику! Попробую. Только я не поняла, это нужно писать в одиночестве и на бумаге или на сайте? Если на сайте, то мне в моей ситуации очень трудно уединиться. Хотя иногда получается.

Tilii. Я, вот именно, "пыталась" объяснить мужу, почему я смотрю старые фильмы, но он, не дослушав меня, говорит: "Нельзя жить прошлым или будущим! Надо жить настоящим!" А сам постоянно вспоминает детство, юность, своих давних друзей, свой родной город, переписывается и переговаривается с ними в интернете и постоянно мне обо всём рассказывает! Я ведь уже писала, некоторые темы повторяются так часто, что я уже выучила их наизусть! То есть он сам себе противоречит, но стоит мне намекнуть на это - он раздражается!

По поводу мнения о "классности" позвольте с вами не согласиться! Сколько людей, столько и мнений. И если фильм принимается кем-то как шедевр, это не значит, что все остальные должны этому мнению подчиниться! У меня с моим мужем иногда бывает совпадение во мнении и это всегда радует. Обсуждение вызывает ощущение душевной близости, но, Боже мой, как же редко это бывает!

Что касается просмотра шедевров. Я не спорю о классности фильма Тарковского "Иваново детство", но смотрела его один раз и больше НИКОГДА смотреть не буду! Не потому, что мне не понравилось, а потому, что последние кадры (известие о гибели героя Бурляева) произвели на меня такое впечатление, что я чуть не лишилась сознания! Фильм гениальный, но здоровье мне дороже! То же самое могу сказать о фильме "Мой друг Иван Лапшин" Германа. Я до недавнего времени очень ждала выхода на экраны его экранизацию книги Стругацких "Трудно быть богом", а теперь понимаю, что фильм будет очень тяжёлым, страшным! Достаточно сравнить книгу Германа-отца ("Лапшин") и экранизацию сына, чтобы понять, какие изменения претерпевает первоисточник. И "Резню в Арканаре" (одно название чего стоит!) смотреть не буду...

Очень люблю Стругацких, собрала полностью их библиотеку. А муж категорически против фантастики - ведь это всё "сказки", нет "правды жизни"! Прочесть последние их книги, где сплошная "правда жизни" он не хочет.

Очень люблю хорошие детективы! Одно время зачитывалась Леоновым, Вайнерами, Юлианом Семёновым (очевидно, ещё и потому, что их герои - "классные" мужики, а я была одинокой женщиной!). Теперь зачитываюсь Марининой! Она такая умница, очень мудрая женщина, я очень многому у неё научилась, очень многое пересмотрела в своей жизни! Муж не прочёл ни одной её строчки, но, услышав по телевизору её интервью, оскорбился тем, что она не считает Толстого великим писателем, назвал её "дурой"! Увидев в руках у меня её книгу, сказал: "Что ты читаешь эту графоманку?!" С тех пор я и прячусь...

Я уже рассказывала эпизод со "Швейком"... Конечно, книга великая, изучается в ВУЗах, но лично мне она категорически не интересна!!! Вся беда в том, что мой муж никак не хочет принять мысль о том, что все люди разные, за аксиому...

[Лия Принцесса]

LiyaNK. Спасибо за методику! Попробую. Только я не поняла, это нужно писать в одиночестве и на бумаге или на сайте? Если на сайте, то мне в моей ситуации очень трудно уединиться. Хотя иногда получается.

Азалия, вы может просто писать на бумаге, а потом - при наличии времени и желания переписать сюда все, что у вас получится, с описанием того, что вы чувствовали при этом в душе и теле. Но если разместить здесь не получиться, то ваши ощущения хотелось бы услышать все равно.

[Талия]

По поводу мнения о "классности" позвольте с вами не согласиться! Сколько людей, столько и мнений. И если фильм принимается кем-то как шедевр, это не значит, что все остальные должны этому мнению подчиниться! У меня с моим мужем иногда бывает совпадение во мнении и это всегда радует. Обсуждение вызывает ощущение душевной близости, но, Боже мой, как же редко это бывает!

Со мной можно не соглашаться сколько угодно, я спокойно к этому отношусь. А вот спорить со словарём Ожегова скорее
всего не стоит. Если нечто признано шедевром, а ты этому не подчиняешься, то значит не дорос до понимания.
Не люблю бородатости, но приведу вроде слова Раневской:
" Посетитель: Мона Лиза не произвела на меня никакого впечатления!
Раневская: Она столько веков производила впечатление, что уже может выбирать, на кого его производить, а на кого -нет."
В любом случае, если мне не нравится шедевр, я понимаю, что просто не доросла до его понимания.
Соответственно, раз у вас с мужем редко бывают совпадения, то ..... попробуйте объяснить себе почему. А если поделитесь со мной, я буду очень рада.
Удивил подбор примеров хороших фильмов. Т.е. шедевр- это обязательно что-то тяжёлое для психики? А радостных или дружественных психике шедевров разве не бывает? Не "Швейк", то кто?

Вся беда в том, что мой муж никак не хочет принять мысль о том, что все люди разные, за аксиому...

Не так. Вы с мужем соревнуетесь за интеллектуальную пальму первенства. Бросьте это соревнование и тогда будет возможен конструктивный диалог.

[Азалия]

Вопрос к LiyaNK. Скажите, вот эти "любовные письма" нужно писать в момент напряжения или после него? Дело в том, что у меня проблемы с уединением в момент напряжения. На работе просто невозможно в момент нервотрёпки уединиться, а когда можно - напряжение проходит. С отцом - то же самое. А с мужем сейчас напряжения нет, я уже писала. А если писать всё это в спокойном состоянии, результат будет другой, я думаю...

Да разве я с Ожеговым спорю?! Я просто говорю, что у НАС С МУЖЕМ понятия о "классности" и "шедевральности" разные - только и всего! И с подбором фильмов Вы не поняли! Я просто объясняла, почему я не смотрю НЕКОТОРЫЕ классные фильмы - всё дело в специфике моего восприятия. А так - сайта не хватит перечислять фильмы, которые я люблю и которые признаны многими! Фильмы с Одри Хепберн, фильмы Дзефирелли, Михалковых, Рязанова, Калатозова, Бондарчука, Данелия, Козинцева и т.д., и т.п.!
Почему несовпадения - я уже, кажется, пыталась себе объяснить. Потому что я - женщина, а он - мужчина, потому что я - позитивист, а он - негативист, потому что я умею сомневаться в своей правоте и прислушиваться к чужому мнению, а он - всегда прав!

Не "Швейк", а "Война и мир" (да, практически, весь Толстой), Достоевский, Чехов, Островский, Шекспир, - всех не перечислить. Но когда мы говорим о "Войне и мире" (и о книге, и о фильме), то муж восторгается героями-мужчинами и актёрами-исполнителями, а о героинях отзывается презрительно. А мне больше интересны Наташа, Марья, Соня - и это НОРМАЛЬНО! Нормально, что "девочкам" интересно про "хорошее" и про "любовь", а "мальчикам" - про "страшное" и про "войну!
Почему Вы решили, что у нам с мужем идёт интеллектуальное соревнование? Из каких наблюдений такие выводы? Нет никакого соревнования. Я уже давно отказалась от мысли что-либо утверждать, если это не совпадает с мнением мужа...

[Лия Принцесса]

Вопрос к LiyaNK. Скажите, вот эти "любовные письма" нужно писать в момент напряжения или после него? Дело в том, что у меня проблемы с уединением в момент напряжения. На работе просто невозможно в момент нервотрёпки уединиться, а когда можно - напряжение проходит. С отцом - то же самое. А с мужем сейчас напряжения нет, я уже писала. А если писать всё это в спокойном состоянии, результат будет другой, я думаю...

Нуу.. Раз у вас выбор не велик - то пишите , когда будет удобно)) Эффект будет другой, но не факт, что бесполезый. Нужно пробовать.

Азалия, а расскажите о вашем детстве, родителях, ваших и их взаимоотношениях?

[Талия]

Вы не поняли!

Конечно не поняла. Но я ведь стараюсь. Если Вы мне сумеете объяснить, может и мужу удастся.

Я просто говорю, что у НАС С МУЖЕМ понятия о "классности" и "шедевральности" разные - только и всего!

То есть "Фильмы с Одри Хепберн, фильмы Дзефирелли, Михалковых, Рязанова, Калатозова, Бондарчука, Данелия, Козинцева и т.д., и т.п.! " он шедеврами не считает?
А что тогда для него шедевры?

Я уже давно отказалась от мысли что-либо утверждать, если это не совпадает с мнением мужа...

А от вашей точки зрения в пользу его Вам приходилось отказываться.?Другими словами, удалось ли ему в чём-нибудь Вас убедить? Например, " он открыл мне глаза на ......., с его подачи я полюбила........"

У меня с моим мужем иногда бывает совпадение во мнении и это всегда радует. Обсуждение вызывает ощущение душевной близости, но, Боже мой, как же редко это бывает!

А можно пример? Поразвёрнутее. И даже не один.

[Азалия]

Прошу прощения за долгое молчание! Сначала сама хворала (давление), потом отец слёг с высокой температурой, нужно было дежурить возле него круглосуточно. Не хотелось бы прерывать наш разговор! Мне очень интересно с вами всеми общаться, даже если я чего-то не понимаю или с чем-то не согласна!

Ответ LiyaNK. Написала все 3 "любовных письма. Получилось по-разному. Полностью все разделы заполнились только в письме к подруге. На разделе "Любовь, прощение..." я заплакала - есть в нашей с ней биографии такие моменты, за которые я ей благодарна и буду помнить всю жизнь.

В письме к отцу я остановилась на разделе "Страх и неуверенность". Ни слов любви, ни слов прощения я для него не нашла. И желание во всех трёх первых разделах высказывала только одно...

А вот письмо к мужу начала с раздела "Страх и неуверенность". Ни гнева, ни обиды я уже давно к нему не испытываю, разве что по мелочи.

Вообще, ничего нового из написания этих "писем" я для себя не вынесла! Может быть потому, что уже много лет я все эти слова проговариваю про себя и не раз... А может потому, что писала их не в том состоянии, в каком их нужно было писать...

О детстве и родителях... Давненько это было...Мама была тихой, доброй, ласковой! Всё время работала, и на работе, и дома. Мы с сестрой её любили, хотя дружба у нас с мамой не сложилась. Наверное, потому что маме было некогда заниматься нами основательно, скрупулёзно - она всё время что-то шила-перешивала, пакла-варила, стирала-убирала. Жили мы трудно, бедно. В конце жизни она тяжело болела. И незадолго перед смертью вдруг откровенно заговорила со мной о своей жизни с отцом... Многое рассказала...

Отец... Я не помню, чтобы он нами занимался... Разве что в раннем детстве. Я сужу об этом по его отношению к внучке. Она была ему интересна только от 2-3 лет и до 5-6. Потом он "остыл". Он не разговаривал с нами, не читал нам книг, не ходил в школу, не гулял с нами... Целыми днями после работы он лежал на диване, читал научно-популярные журналы, собирал радиоприёмники, смотрел телевизор, слушал радио... Я не помню, чтобы он ходил с мамой рядом или "под руку" Всегда он шёл впереди своим привычным быстрым шагом, а мы с мамой бежали сзади, стараясь его догнать! А ведь у мамы было больное сердце! По хозяйству почти ничего не делал, разве что тогда, когда в доме появлялась техника. Купили пылесос - он пару раз попылесосил, потом передал эту работу нам. Купили стиральную машину - он несколько раз выкрутил бельё после стирки и "остыл". Зато очень любил приглашать гостей, хотя всё его участие в празднике ограничивалось приглашением и главенством за столом. А есть ли у нас деньги для приёма, есть ли время и желание готовить и принимать - это его никогда не интересовало! Всё время "экономил", ругал за невыключенный свет, за каждую лишнюю зажжёную спичку, а сам имел в руках "золотую" профессию - слесарь-сантехник! Но где было нам заработать, чтобы принести в дом копейку - мы устали, нам надо отдыхать!!! Он всё время всех нас "воспитывал", ругал, критиковал, орал. И я не помню, чтобы мама ему отвечала или возражала! Однажды, во время очередного "ора" сестра (её тогда было уже лет 15-16) не выдержала и сказала: "Перестань орать на маму!" Отец задохнулся от возмущения, и у него сделался парез - перекосило лицо. Он потом лечился, но лицо так и осталось перекошенным. Вот в таком он был шоке, что родная дочь ему перечила! Может быть, у них с мамой и была любовь в молодости, но я этого не видела... Не знаю, не помню...

Ответ Tilii. Вся моя беда в том, что я не умею писать "с цитированием"! Ваши вопросы и мои ответы не совпадают. Фильмы известных режиссёров - это перечень моих киношных пристрастий! Мой муж тоже многие из них считает "классными", но не понимает моего желания смотреть их вновь и вновь. А фильмы с Одри Хепберн презирает - очевидно, потому что они очень "женские". А слово "шедевр" я бы хотела убрать из нашей дискуссии - слишком оно требовательное!

О перемене точки зрения с его подачи. Не знаю, не помню такого случая... Может, просто не помню?!.

О совпадениях. Вот недавно нам обоим понравился в "Закрытом показе" фильм Гордона. А обычно нам обоим фильмы в этой передаче не нравятся, мы даже выключаем телевизор до окончания фильма - желание спать перебарывает интерес к фильму. Мы оба любим фильм "Доживём до понедельника". Вообще-то совпадения есть, но обсуждения бывают крайне редко. Развёрнутый ответ не получился...

[Талия]

Вся моя беда в том, что я не умею писать "с цитированием"!

Это легко. Либо нажимаете "Ответить с цитированием" в нижнем левом углу чужого сообщения, либо на облачко в верхней строке над Вашим сообщением. Выделяете нужную фразу заранее и вставляете её в разъём между квотами.

что я - позитивист, потому что я умею сомневаться в своей правоте и прислушиваться к чужому мнению,

Вот для этого нужно вспомнить:

О перемене точки зрения с его подачи. Не знаю, не помню такого случая... Может, просто не помню?!.

О любой перемене своей точки зрения. Кто, когда смог переубедить Вас в своей правоте?
Что Вы открыли для себя во взрослом возрасте с подачи другого человека? Это не праздный вопрос. С возрастом вкусы людей костенеют, тянет к " старому доброму рок-н-роллу". Для того, чтобы люди духовно совпадали, они должны духовно расти. Впускать в себя новое, искать его, отслеживать. Это потребность, стиль жизни. Если никто этого не делает или делает только один, неважно, кто именно, радости совместного открытия не будет.

Например, мой сын настойчиво впихивал в меня творчество Тима Бёртона (Бартона). Отбивалась до последнего. Сейчас не только поняла, что он-явление. Но обожаю его "Мёртвую невесту". Раз мы убрали слово "шедевр", то на самом деле не так важно, насколько это шедевр. Важно, что это то, что нас объединило. Мне потребовались усилия и я понимаю, что при другом поведении этого бы не случилось. Я очень уважаю уровень своего сына (И не его одного) и считаю, что если он показывает мне что-то новое, то оно достойно моего внимания.

Проведите такую инвентаризацию. Кто открыл Вам новое, обогатил Вашу палитру? Или кому это сделали Вы?

Кстати, что там хорошего было у Гордона?

[Азалия]

Послушайте, Tilia, оказывается, Вы мне задали непосильную задачу!!! Я изо всех сил пытаюсь вспомнить что-нибудь, о чём я поменяла мнение с чьей-то подачи, и не могу!!! Даже страшно стало! Единственное, чем я могу это объяснить, это то, что в последние годы у меня резко стала ухудшаться память. Очень многое не помню. Иногда знакомые или родственники мне рассказывают о каких-то эпизодах прошлой жизни, а я ничего не помню! Ужас!!! Но я точно знаю о себе, что в спокойном обсуждении какой-то проблемы я соглашаюсь с чужим мнением, если мне доказали правоту, а не давили авторитетом или голосом. Попробую попытаться вспомнить что-нибудь сама или с помощью хотя бы ближайшей подруги. Может, что-то получится.

Фильм Гордона назывался, если я не ошибаюсь (уже не помню!!!) "Огни притона". Нам обоим понравилась исполнительница главной роли (Оксана Фандера), её актёрская работа. Понравилась режиссура Гордона, его манера, постановка нравственной проблемы. Мы с мужем оба были согласны с теми, кто на обсуждении фильм хвалил, и не согласны были с оппонентами. Но вот смотреть его во второй и третий раз я лично не буду...

[Владимир Яковлевич]

Здравствуйте, Азалия! Скажу честно, прочитал только первую страницу этой темы. Потом вроде как повторы пошли? Хочу сказать то, что вроде здесь никто не озвучивал. Вы слышали, Азалия, о людях - энергетических вампирах? Если слышали, то уже легче! Не пугайтесь, Вы вампиром не являетесь. Вы - это своего рода губка-передатчик. Можете воспринимать и негатив и позитив. Но, как понимаете, негатива в жизни больше, вот и получается, что Вам его достаётся больше. К позитиву Вы так же восприимчивы, но его мало, да и потОм, не очень то хочется им делиться... Если уж радость огромна и не поделиться нельзя!
Но - самое главное - такова Ваша сущность, поделать с этим Вы НИЧЕГО не сможете! А так как Вы - губка и не можете "питаться" этой энергией, вот Вам и необходимо от неё избавляться каким то образом, изливать. Другие люди очень чуствуют Вашу способность, Азалия и с успехом пользуются Вами. Ваша подруга, отец, например. А Ваши беды оттого, что Вы не способны избавляться от этого. Скажу больше - даже Ваш муж, скорее всего, не осознавая этого, пользуется Вами, изливая Вам свои проблемы, которые волнуют его - политика, цены, мировые проблемы. А вот он - не губка, Ваши проблемы он воспринимать отказывается и передать их Вам ему не удастся!
Я совсем не удивлюсь, если с Вами, Азалия, заговаривают в транспорте, очередях в поликлиннике или остановках транспорта и начинают говорить о своих проблемах. И уж извините меня за столь грубое сравнения, но Вы как бы помягче сказать, являетесь "дыркой". А уж желающих пристроится к ней, дабы "отлить" найдётся много, поверьте! Повторюсь, с этим поделать ничего нельзя, Вы в этом не виноваты. Но - надо этого просто избегать! Убегать, если хотите! Вот Вы говорите, что ждёте ухода на пенсию, чтобы избавиться от подруги! Не удасться! Она не оставит Вас в покое, найдёт и , извините, испражнится! Не она, так жругой кто ни будь. Так что же, Вам до конца дней своих это терпеть? Думайте! Или терпите, или уж начинайте жить по новому! Решительно отказывайтесь от подобных разговоров, умейте сказать "нет, я не хочу и не буду это слушать"!
Вам то сливать негде, по сути или только струйками и то нерегулярно.
А как мне кажется, Вы очень хотите приспособить для "слива" своего мужа. Так не проще ли не впитывать чужие проблемы? Думайте!
Далее, о Вашем муже. Читая Ваши сообщения, ловил себя на мысли, что мы с Вашим мужем очень похожи. Не совсем и не полностью, но некоторые общие черты есть. ваш муж, безусловно, сильная личность, он привык руководить и его мнение должно быть доминирующим и решающим. Это не плохо, конечно. Я не знаю, любит ли он Вас... Я лично, очень люблю свою жену, но, Вы знаете, так же как и ваш муж не считал нужным говорить об этом своей жене. Практически не говорил ласковых слов, мало уделял внимания... Что из этого вышло - можно прочитать в моей теме. https://vezha.com/threads/31964.html...15#post1735215
Мне понадобился буквально шок, удар, чтобы осознать, как же я был не прав! Но такого способа, какой избрала моя жена - врагу не пожелаю! При этом нельзя прогнозировать реакцию Вашего мужа. Но то, что шок и удар для него необходим - это факт. Мужики толстокожи, разговорами простыми их не проймёшь, поверьте моему опыту. Тем более пожилые мужчины.
Теперь о Вас. Вы действительно разлюбили его или Вам КАЖЕТСЯ, что разлюбили? А если представить, что вдруг, каким то чудом муж изменился? Вы приходите, а дома цветы, праздник, муж Вам подарок приготовил, слова нежные говорит, Вас выслушал, вник в проблему, помог, посочувствовал? Тогда как? Захочется Вам в отдельную квартиру?
Как я понял, Вы упорно пытаетесь заставить мужа выйти с вами на разговор. И Вам упорно советуют женщины, как это сделать. Поверьте мне, мужчине, если я не захочу, я разговаривать не буду! Ну ни чем меня не заставишь. Или уйду от разговора или "переведу стрелки". Не надо упускать из виду, что люди эгоистичны. Все. Так вот, пока Вашего мужа будет всё устраивать в Ваших с ним отношениях. НИЧЕГО не изменится.
Про шок я Вам уже сказал. Подумайте. Можно действительно подумать об отдельной квартире. НО ни о каком гостевом браке и речи быть не может! Подайте заявление на развод, уведомите мужа. В порядке уведомления, не более. Без объяснения. В конце концов, реально подать заявлени стоит не так дорого, а разводить сразу ва никто не будет, на этом можно сыграть. Вполне вероятно, уже муж будет пытаться выйти на откровенный разговор. Сделайте так, чтобы он понял, что Вы вот так просто можете уйти из его жизни.
Вы же последние годы просто под него подстраивались. Мало того, что это укрепляло его в своей правоте, он ещё и уважение к Вам, как к свободной личности мог потерять! Действуйте! А если потеря Вас не будет являться для него потерей, то тогда зачем он то Вам нужен? В любом случае Вы ничего не теряете, а при благоприятном раскладе есть шанс всё наладить.
С уважением, Владимир Яковлевич.

[Азалия]

Боже мой, Владимир Яковлевич, как же я рада и удивлена Вашим письмом! Я уже не надеялась, что кто-то сможет меня нормально воспринять и понять, а тем более - мужчина! Огромное Вам спасибо за внимание и желание помочь!
К сожалению, если бы Вы прочитали не только первую страницу моих "излияний", Вы бы знали, что многие Ваши советы мне не подходят. "Убегать" я уже давно "убегаю", я об этом подробно писала, терплю, не потому, что такая терпеливая, а потому что деваться мне некуда во многих случаях. Сказать: "Нет, я не хочу этого слушать!" тоже не могу - это может кардинально испортить отношения со всей моей "проблемной троицей"! Подруга - мой непосредственный начальник на работе, так кардинально ссориться с ней мне НЕЛЬЗЯ. Это моя единственная близкая подруга, я очень устала от её "излияний", но есть вещи в нашей жизни за которые я ей ОБЯЗАНА, и этот долг мне не отработать никогда! Несмотря на наши проблемы, я её люблю и выслушиваю потому, что только этим и могу помочь в её проблемах. Сказать такие слова отцу - это значит, нарваться на бешенный скандал с применением кулаков! А сказать такое мужу... Это оскорбить его до глубины души! Видите ли, я ведь и затеяла весь этот разговор с тем, чтобы попросить совета в том, как мирным путём изменить отношение мужа к проявлениям моей личности (во как сформулировала!). Мне не нужно "сливать" ему свой негатив, мне хочется существовать рядом с ним на равных, хочется обсуждать с ним не только то, что интересует и волнует его, но и то, что интересует и волнует меня. Мне хочется, чтобы он позволил мне существовать рядом с ним такой, какая я есть, чтобы не пытался меня "переделывать" своим негативным отношением к моим особенностям (я повторяюсь).
Я не знаю, разлюбила ли я его окончательно, или моя любовь просто со временем трансформировалась... Из моего чувства к нему ушло восхищение, гордость, некоторая часть уважения. Ушло желание постоянно находиться с ним рядом. Но остались привязанность, благодарность за заботу, беспокойство о его здоровье. Может быть, это такая разновидность любви?..
Я давно уже не пытаюсь заставить мужа выйти на разговор со мной. А женщины, как раз мне ещё ничего не посоветовали в этом плане. Наоборот, мне рассказывают, что муж у меня хороший, а я капризничаю. Вариант с "шоком" и уведомлением о разводе - не для нас. Формально уходить мне от него некуда - проклятый квартирный вопрос! К отцу - это значит, на Голгофу, муж прекрасно это понимает. И дело даже не в этом...
Дело в том, что его первая жена изменяла ему много лет и лгала. Он ушёл от неё, когда доподлинно узнал об измене а она категорически отказалась разлучаться с любовником. Он и ушёл (ему, в отличие от меня, было КУДА уходить). Существует такое мнение, что когда двое расходятся, виноваты оба. Муж своей вины в разводе с первой женой не признаёт, как, впрочем, не признаёт за собой вины НИКОГДА и НИ В ЧЁМ! За 15 лет, что мы с ним вместе, он не сказал о первой жене ни одного доброго слова, только плохое. И совсем недавно, упоминая какой-то скандал с ней, процитировал её: "Ты не видишь во мне личности!" А ведь тоже самое я могу сказать и о себе: муж не принимает во мне ничего из того, что отличает меня от него - ни моих "женских" вкусов, ни моих психологических особенностей, ни моих проблем! И если я заговорю о разводе, он смертельно оскорбится, но вины за собой не почувствует! По определению! Ведь оскорбился же он при моём упоминании о желании иметь отдельную квартиру! Не спросил: "Почему?", не стал ничего уточнять, просто оскорбился. И понятно, почему - он ведь прекрасный муж, заботливый, без вредных привычек, ласковый! А я не ценю, выпендриваюсь! Вот и хочется мне привести ситуацию к тому, чтобы он просто захотел меня послушать. Но чем дольше я беседую в этом форуме, тем меньше и меньше становится надежда на то, что это в принципе возможно! А в такой ситуации, когда расставаться нельзя (ведь нужно же ещё учитывать и возраст, и надвигающиеся болезни, и просто страх остаться в таком возрасте одному), мне кажется, "гостевой брак" - самое то! Но появится эта возможность только тогда, когда умрёт отец (простите за цинизм!), а он может прожить ещё долго! И я могу просто не дожить до "свободы", или она наступит тогда, когда уже будет мне не нужна...
И если уже нет возможности изменить ситуацию, мне очень хочется научиться безболезненно её воспринимать. Никак мне не удаётся начать относиться к этому "философски", спокойно. Никак я не могу научиться "не обращать внимания"!..
Пожалуйста, не оставляйте меня своим вниманием! Мне очень нужна помощь!

[Лия Принцесса]

Азалия.. А припомните ВСЕ жалобы и недовольства мужа по поводу вас и ваших отношений.

[Азалия]

Так увлеклась разговором с Владимиром Яковлевичем, что забыла ответить Tilii. Долго думала над Вашим вопросом, даже у подруги просила помощи, но она сказала, что я очень трудно и редко принимаю чужое (её) мнение! Неужели это правда?! Неужели я, действительно, такая "упёртая"?! Или это только её мнение?.. И ещё вспомнила. Меня очень убедительно заставила изменить мнение о некоторых вещах моя любимая Маринина! У неё в книгах есть моменты, где она развенчивает устоявшиеся стереотипы или мифы. Я была поражена её мудростью и убедительностью. Например, её развенчание избитой фразы Пушкина "Гений и злодейство - две вещи несовместные!" Я, как и многие мои знакомые, раньше не сомневалась в истинности этого постулата. А теперь точно знаю, что Пушкин ошибался! И таких примеров много! И изменила я своё мнение именно потому, что уважаемая мною Марина Анатольевна была очень убедительна! Даже сама стала подвергать сомнению некоторые общепринятые истины. Вот, например: мнение о том, что "настоящие" мужчины не плачут, глубоко порочно, на мой взгляд! Все младенцы плачут, некоторые чаще, некоторые реже, но ВСЕ! Но потом, когда мальчики вырастают, их "умные" папы или старшие братья, или друзья начинают им внушать: "Плакса! Что ты ревёшь, как девчонка?!" И мальчикам становится неловко и стыдно плакать! И они с возрастом разучиваются это делать! Мало того, что они в зрелом возрасте этим "обеспечивают" себе инфаркты и инсульты ( ведь известно, что "плаксивые" женщины этим болеют гораздо реже!), но ещё и начинают с презрением и гадливостью относиться к женским слезам! Не уважают за это женщин, считают это стыдным женским недостатком! Не понимают причины женских слёз и не знают, что с этим делать!

[Азалия]

Ответ для LiyaNK. Да вы знаете, проявлений недовольства моего мужа по поводу меня и наших отношений не так уж и много, я их почти все перечислила в своих рассказах. Но могу повториться...
(О просмотре телепередач)"Что ты смотришь всякую ерунду! Поищи что-нибудь получше!" (Я смотрю "женский" фильм, или передачу о здоровье, или старый фильм, или сериал о ментах, или беседы с психологом и т.п.). Переключаю на политические передачи, новости, политические ток-шоу, фильмы о ментах продажных и т.п.)
(О моём нежелании смотреть те передачи или читать те книги, которые интересны ему). "Ничем ты не интересуешься! Ничего ты не хочешь!" (Говориться с раздражением в голосе и осуждением).
(О книгах). "Что ты читаешь эту графоманку?!" (Это о книгах Марининой, у которой он не прочёл ни одной строчки)." Я тебе уже давно сказал, что надо читать настоящую литературу!"
(Если я пытаюсь отстоять своё мнение). "Тебе лишь бы спорить! Ты такая же упёртая, как и твой отец!"
(О своей вещи, которую не может найти). "Куда ты опять запсила (подевала) то-то и то-то?!" (Это при том, что я уже давно не прикасаюсь к его вещам, не убираю их и молча терплю, что одежда развешана по стульям, бумаги и другие вещи лежат на столе, под столом, на шкафу, под шкафом, на диване, под диваном и везде!).
(О плохо помытой посуде). "Опять ты схалтурила! В армии бы тебя быстро научили посуду мыть!"
(О невыключенной лампочке). "Опять свет горит! Это сколько же нагорит за месяц?!" На мои робкие намёки, что он тоже иногда забывает выключать, но я никогда ему не делаю замечаний по этому поводу, отвечает: "Я?! Я всегда выключаю! Не придумывай!"
Я понимаю, что всё это - мелочи, и для другой они не значили бы ничего, но я воспринимаю их болезненно именно потому, что они, практически всегда, несправедливы!
Сейчас никакого недовольства нет. Я исключила почти все моменты, которые могут вызвать у мужа негативную реакцию. Он нежен и заботлив. Но ведь он пребывает в полном неведении о реальном положении вещей! Неужели, чтобы сохранить нормальные отношения, мне нужно полностью нивелировать свою личность?!

[Владимир Яковлевич]

...Прочёл я вторую и третью страницы...
Азалия, мне кажется, Ваш муж воспринимает Вас не как жену, а как секретаршу-любовницу. Он начальник, Вы подчинённая. Я думаю, Ваши уступки только укрепляют его в своей правоте... Вполне вероятно, после неудачного брака муж сделал себе установки на будущее. Если так, то установки эти имеют "железную" силу... Хотя, я могу и ошибаться. Очень трудно по мнению и высказыванию одной стороны нарисовать полную картину.
Почему то во мне крепнет уверенность, что Вы, Азалия, личность "схлопнутая".

[Лия Принцесса]

Неужели, чтобы сохранить нормальные отношения, мне нужно полностью нивелировать свою личность?!

Наоборот, Азалия. Однако - выставляя свои границы может случиться так, что вашему браку не на чем держаться.

Это вы писали об отце

Он всё время всех нас "воспитывал", ругал, критиковал, орал.

наверно поэтому вами так болезненно воспринимается что-то подобное и от вашего мужа. И возможно ваше желание "переделать " мужа, отношения с ним - это желание исправить отношения с отцом. То есть получить от отношений с мужем то, чего вы не получили от отца.

[Азалия]

Форумчанам. Спасибо, что продолжаете со мной беседовать! Наконец-то я нашла в лице всех форумчан слушателей и собеседников! Я уже отвыкла общаться свободно с людьми, говорить о том, что мне интересно, чувствую вашу заинтересованность и поддержку и очень вам за это благодарна!
Владимиру Яковлевичу. Вы знаете, сказать, что муж меня воспринимает как "секретаршу-любовницу" трудно... Он был удивительным начальником - добрым , внимательным, отзывчивым! И так воспринимала его не только я, но и все его остальные подчинённые. Когда он собрался уходить на другое место работы, в отделе наступил траур! Как начальник он не самодурствовал, имел абсолютный авторитет профессионала, с ним практически никто не спорил, разве что полные дураки (такие бывают везде)! Мне тогда и в голову не приходило ему в чём-то возражать или спорить, его мнение было абсолютно неоспоримым, во всяком случае для меня. Очевидно, из-за того, что в наших отношениях отсутствовал бытовой момент, а отношения были только дружественно-служебными, разночтения во мнениях и взглядах не было. Да и когда мы стали встречаться, как любовники, а потом стали жить вместе, расхождения во мнениях были минимальными или проявлялись не ярко - недаром, я была абсолютно счастлива несколько лет! Может, дело в привычке, или у нас у обоих стал с возрастом портиться характер, или ещё по какой-то причине... Скорее всего, дело в его "абсолютной правоте и невиновности" - об этом я уже говорила...
Что касается "установок" мужа, то у него всегда была "установка на верную женщину". По-моему, даже до предательства первой жены. А случай с первой женой только укрепил его в этой установке. Поэтому он так презрительно относится к Наташе Ростовой и Анне Карениной - они неверные! И в любом произведении искусства такие героини вызывают у него только негодование и презрение.
А что такое "схлопнутая" личность?
Для LiyaNK. Конечно же, в отношениях с мужем я "добирала" то, что мне не дал отец! И в первые годы замужества именно это меня в муже привлекало и восхищало. И то, что сейчас у мужа всё чаще и чаще проявляются черты характера моего отца, меня откровенно пугает! А что касается болезненности восприятия грубости и несправедливости, то я её болезненно воспринимаю от любого человека.

[Лия Принцесса]

Для LiyaNK. Конечно же, в отношениях с мужем я "добирала" то, что мне не дал отец! И в первые годы замужества именно это меня в муже привлекало и восхищало. И то, что сейчас у мужа всё чаще и чаще проявляются черты характера моего отца, меня откровенно пугает!

Как много в вашем браке зависит от вашего отца, не находите?

А что касается болезненности восприятия грубости и несправедливости, то я её болезненно воспринимаю от любого человека.

Азалия, а можете привести ваше самое раннее воспоминание о грубости и несправедливости?

[Лия Принцесса]

Форумчанам. Спасибо, что продолжаете со мной беседовать! Наконец-то я нашла в лице всех форумчан слушателей и собеседников! Я уже отвыкла общаться свободно с людьми, говорить о том, что мне интересно, чувствую вашу заинтересованность и поддержку и очень вам за это благодарна!

Азалия, пожалуйста) Мне с вами интересно беседовать) Вы молодец, что пытаетесь разобраться и что-то поменять. Это уже достижение.

Вот по поводу писем. Они большей частью предназначены для снятия острого напряжения по потношению к человеку, ситуации. Попробуйте их писать в такие моменты, если получиться. И мне бы хотелось, если у вас будет возможность, что бы вы выложили такое письмо сюда.

[Талия]

Скорее всего, дело в его "абсолютной правоте и невиновности" - об этом я уже говорила...
Что касается "установок" мужа, то у него всегда была "установка на верную женщину". По-моему, даже до предательства первой жены. А случай с первой женой только укрепил его в этой установке. Поэтому он так презрительно относится к Наташе Ростовой и Анне Карениной - они неверные! И в любом произведении искусства такие героини вызывают у него только негодование и презрение.

А для чего Вашему мужу нужна "абсолютная правота и невиновность?" Как это помогает ему жить?
По поводу "верности" у него не проработана травма. Вас раздражает тот факт, что соприкасаясь с "травмой" Ваш муж чувствует боль? Т.е. Вы к его боли относитесь равнодушно, но хотите, чтобы к Вашей боли он относился трепетно?
В этом есть какая-то несправедливость. Не находите, ув.Азалия?

но она сказала, что я очень трудно и редко принимаю чужое (её) мнение! Неужели это правда?! Неужели я, действительно, такая "упёртая"?!

Если Вы найдёте то, о чём я Вас просила, то- нет. А пока -да.
То, что Вы нашли душевную близость только с писательницей говорит о том, что окружающие люди Вам не интересны.
Увы. Наверное, это имел в виду Владимир Яковлевич, говоря о "схлопнутости".
Но я думаю, он и сам в состоянии пояснить.

[Владимир Яковлевич]

Здравствуйте. Есть люди открытые. Это понятно. Есть закрытые. Тоже вроде всё ясно. Но мне приходилось сталкиваться с людьми, которые я не мог отнести к первым и ко вторым. Я придумал для себя термин "схлопнутые".
Поясню аналогией. Представим конструкцию с дверью. У открытых дверь открывается легко без усилий. У закрытых уже труднее, надо приложить усилие и с обеих сторон.
У "схлопнутых" конструкция деформирована настолько, что дверь просто так открыть просто нельзя! Можно её выломать, но это разрушение личности. Открыть "схлопнутых" можно только в одном случае - если сначала выправить всю конструкцию, чтобы "дверь" не клинила. Выправить можно, но для этого нужно очень много усилий. Со всех сторон.

[Азалия]

Для LiyaNK. Нет, я не нахожу, что в нашем браке очень многое зависит от отца. Мне кажется, что большинство женщин, во всяком случае, таких, как я, с детства ищут внимания и заботы мужчин: отца, братьев, друзей, а позже - любимых, мужей. По моему, это нормально для женщины. И то, что у меня не было старшего брата, о котором я безнадёжно мечтала, и фактически не было отца, я "добирала" дружбой с о одноклассниками и однокурсниками, а потом искала в мужчинах, которых любила, а потом частично получила от мужа (забота и ласка), хотя так и выстроила с ним дружбы.
Самое раннее своё воспоминание о грубости и несправедливости я Вам вряд ли приведу - не помню. Помню только, что страдала от этого ещё в младших классах. Помню, что была активной пионеркой, свято верила в пионерские идеалы, а мои одноклассники считали меня позёркой и карьеристкой. Как раз те самые одноклассники, с которыми я дружила в 1-3 классах. Просто они гораздо раньше меня расстались с иллюзиями, а, может быть, и вовсе их не испытывали!
По поводу "любовных" писем в ситуации напряжения. Боюсь, что просто не буду иметь возможности их писать в напряжённой ситуации - нет такой физической возможности. Напряг на работе происходит во время загруженности и занятости, писать в такой ситуации просто невозможно! А с отцом и мужем...
Для Tilii. Об "абсолютной правоте и невиновности" моего мужа. Как это помогает ему жить, нужно спрашивать у него. Для себя я сформулировала это явление так: корни проблемы - в далёком времени первобытности. Когда люди были ещё полузверями для самца очень важно было быть самым сильным, самым смелым, самым привлекательным, вобщем, "самым-самым". Чтобы стая его, его самки были послушными, управляемыми и не покидали его, чтобы было кому рожать детей. И даже если он не был "самым-самым", он должен был так себя позиционировать, всё по той же причине. А то ведь самочки могли уйти к более сильному и смелому. Вот и большинство современных мужчин (простите, Владимир Яковлевич!), во всяком случае, большинство мужчин, повстречавшихся мне на жизненном пути, считают себя "самыми-самыми", гораздо "самее" женщин, и усомниться в этом даже в голову им не приходит!
По поводу непроработанной травмы моего мужа. Меня ни в коей мере не раздражает тот факт, что он испытывает боль при воспоминании об измене первой жены! Я прекрасно его понимаю и сочувствую ему. Просто мне не нравится то, что он огульно обвиняет, не испытывая желания и стремления понять, разобраться, поставить себя на место другого человека. В этом, собственно, и состоит проблема моего с ним общения, я уже об этом неоднократно упоминала.
По поводу того, что окружающие меня люди мне не интересны... Я с Вами не согласна. У меня очень много друзей и приятелей, которые испытывают ко мне привязанность, мне интересно с ними общаться. Просто общение это происходит на уровне "общих" тем. А душевную заинтересованность и внимание я нашла только на этом форуме, поэтому мне так интересно и увлекательно с вами беседовать. В моём окружении, к сожалению, я такой заинтересованности не нашла.
Дорогой Владимир Яковлевич! Аналогия с дверью мне не понятна. Не нужно аналогий. Объясните мне, как Вы понимаете мою проблему. Просто словами, можно не подбирать слова специально, я постараюсь понять. И какие усилия нужны с моей стороны, чтобы "моя дверь не клинила"?

[Талия]

Как это помогает ему жить, нужно спрашивать у него. во всяком случае, большинство мужчин, повстречавшихся мне на жизненном пути, считают себя "самыми-самыми", гораздо "самее" женщин, и усомниться в этом даже в голову им не приходит!

Так если они усомнятся, то мужчинами быть перестанут. Вас такой расклад устраивает?

Просто мне не нравится то, что он огульно обвиняет, не испытывая желания и стремления понять, разобраться, поставить себя на место другого человека.

и

Он был удивительным начальником - добрым , внимательным, отзывчивым! И так воспринимала его не только я, но и все его остальные подчинённые. Когда он собрался уходить на другое место работы, в отделе наступил траур! Как начальник он не самодурствовал, имел абсолютный авторитет профессионала, с ним практически никто не спорил! Мне тогда и в голову не приходило ему в чём-то возражать или спорить, его мнение было абсолютно неоспоримым, во всяком случае для меня. Очевидно, из-за того, что в наших отношениях отсутствовал бытовой момент, а отношения были только дружественно-служебными, разночтения во мнениях и взглядах не было. Да и когда мы стали встречаться, как любовники, а потом стали жить вместе, расхождения во мнениях были минимальными или проявлялись не ярко - недаром, я была абсолютно счастлива несколько лет!

Мне кажется это цитаты про двух разных людей. Если он не хочет ставить себя на место человека, который ему антипатичен, то это здравое самосохранение. Кстати, поэтому он смеялся над поведением Вашего отца в больнице.
Помочь Вам, сделать необходимое в больнице это одно, а сочувствовать неприятному родственнику-другое.
Сочувствовать Ростовой и Карениной для него тоже в высшей степени странно. Любить Маринину тоже.
Кстати, гениальность имеет много трактовок в разных сферах. Маринина видимо осветила это с точки зрения Ломброзо.
Что может не противоречить определению гениальности с точки зрения Пушкина. А добавлять вариативность.
Да. И Фандера у Гордона в "Огнях притона" чудо как хороша, присоединяюсь.)))