Страница 2 из 9 ПерваяПервая 12345 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 31 по 60 из 270
Тема:

отсутствие душевной близости

  1. #31
    Консультант Аватар для Enigma
    Регистрация
    29.01.2008
    Сообщений
    9 376
    Записей в дневнике
    4
    Цитата Сообщение от Азалия Посмотреть сообщение
    Например и в частности, я хочу ему объяснить, зачем мне нужна ОТДЕЛЬНАЯ КВАРТИРА.
    Вы затейница, ув. Азалия. Мне такой способ решения семейных проблем показался бы экзотичным.

    A мужу, наверно, обидно.. он вас лучшим другом считает, а вы отдельно жить хотите.
    Последний раз редактировалось Enigma; 07.02.2012 в 17:22.

  2. #32
    Консультант Аватар для Enigma
    Регистрация
    29.01.2008
    Сообщений
    9 376
    Записей в дневнике
    4
    Кстати, а почему на работе у вас дурдом?

  3. #33
    Добрый день, Enigma, очень рада Вашему вниманию! По поводу ОТДЕЛЬНОЙ КВАРТИРЫ Вы немножко не в курсе. Я уже объясняла, что не хочу уходить от мужа СОВСЕМ. Я хочу жить с ним, но иметь возможность ИНОГДА "прятаться в свою норку". Причины я излагала подробно. Вы знаете, в начале наших отношений я получала удовольствие от одного присутствия с мужем рядом! Я летела в его дом, считая шаги и минуты, когда его увижу. Я ходила с ним на любые тусовки, даже на те, которые были мне не интересны, лишь бы быть рядом с ним! Любила.. А теперь я тихо радуюсь, когда приходу к нему и обнаруживаю, что его нет дома (предупреждать о своих неожиданных отлучках он уже не считает необходимым). Связавшись с ним по сотовому, узнав, что его не будет 10-20 минут, я просто радуюсь. Если его отсутствие затягивается на 1-2 часа, я испытываю большое удовольствие от того, что могу расслабиться, побыть сама собой, ощутить внутреннюю свободу, просто отдохнуть душой. Поверьте, постоянное контролирование своих слов, действий, выражения лица - тяжёлый труд для души! И отдельная квартира, которая вряд ли когда- нибудь у меня будет, нужна мне именно для такого отдыха.

    Вообще, я решила, что так называемый "гостевой брак" очень подходит нам в нашей нынешней ситуации! В материальном плане каждый из нас может сносно существовать отдельно от другого. В бытовом плане муж мой без женщины не пропадёт, с голоду не умрёт - он умеет и по магазинам ходить, и готовить, и посуду за собой помоет! Может, правда, грязью зарасти, но это дело поправимое. Желания постоянно находиться вместе давно нет, страсть ушла, дружба не пришла. Общих детей нет, нет даже общей собаки (она умерла два года назад, а новую муж категорически отказывается заводить). Будь у меня отдельная жилплощадь, многие проблемы стали бы решаемыми (как мне кажется). Пожили какое-то время вместе, накопилось недовольство друг другом, мелкие обиды, раздражение - разбежались, пожили отдельно успокоились, забыли обиду, соскучились - и опять вместе! Конечно, если возникнет какая-нибудь экстренная ситуация - болезнь или беда (не приведи, Господи!) - мы, конечно же, будем вместе, это даже не обсуждается!

    Почему на работе "дурдом" я частично уже объясняла. К постоянной необходимости выслушивать тяжёлые душевные "излияния" своей подруги-начальницы уже давно прибавились невозможность терпеть идиотизм, претензии и неблагодарность вышестоящих начальников, усталость от постоянных толп и шума рядом с рабочим местом и разочарование в выборе профессии (я по специальности - клубный работник, а по складу характера - человек, предпочитающий малый круг общения).

  4. #34
    Что-то наш разговор остановился... Очевидно, мои проблемы перестали быть интересными и консультантам, и участникам... Жаль... Надежды мои не оправдались... Но, независимо от этого, большое спасибо всем, кто принимал участие в разговоре и проявил внимание и заботу! Всего вам доброго!

  5. #35
    Цитата Сообщение от Азалия Посмотреть сообщение
    Что-то наш разговор остановился..
    ув.Азалия, вы не находите, что вот это ваше желание:
    Я уже объясняла, что не хочу уходить от мужа СОВСЕМ. Я хочу жить с ним, но иметь возможность ИНОГДА "прятаться в свою норку".
    очень смахивает на то, как вы общаетесь со своим отцом?

    Вы хотите жить от отца отдельно (прятаться от отца в норке), но иногда приходить к отцу в гости.
    НО, жить ни с отцом, ни с мужем ПОСТОЯННО под одной крышей вы не хотите.

  6. #36
    Я не знаю, уважаемый (или уважаемая?) Lemming, читали ли Вы мои первые рассказы о себе, но специфику моих отношений с отцом я уже объясняла.

    Моему отцу 86 лет, и он уже почти в полном маразме. Сколько я помню, всю жизнь он был человеком недобрым, сварливым, самоуверенным и ленивым. Моей маме жилось с ним очень нелегко. Умерла она в 60 лет. Незадолго до смерти мама неожиданно поведала мне всю её 35-летнюю жизнь с отцом. После этого рассказа я стала не только не любить отца, но и не уважать его, и презирать.

    Вот уже 25 лет я забочусь о нём - больше некому. Я терплю всё, что терпела мама, исключая, конечно, многочисленные аборты! Когда я переехала к мужу, у меня наступила райская жизнь! Меня любили, обо мне заботились, меня не обижали. К отцу я ездила раз в неделю, обслуживала его ( в бытовом смысле). За 10 лет моего замужества отец сильно ослабел физически. Я стала ездить к нему через 3 дня, потом - через 2. Сейчас я ночую у него через ночь и провожу все выходные. Я не думаю, что это называется "иногда приходить в гости"!

    За эти годы характер отца усугубился, сделали своё чёрное дело и склероз с маразмом. Он стал агрессивным, совершенно не выносит противоречия - сразу бросается с кулаками. Находиться долго рядом с ним - жестокое испытание, я кожей ощущаю его "чёрную энергетику". Не примите за литературный образ - это совершенно реальное физическое ощущение! Дом, в котором я прожила 45 лет, стал чужим и враждебным. Так что дом мужа стал той самой "норкой", где я могла отдохнуть. Во всяком случае, он был таковым до недавнего времени.

    Конечно же, отношения с отцом нельзя сравнивать с нынешними отношениями с мужем! Но потребность в "норке" уже появилась. Вот поэтому я жду смерти отца (ещё раз прошу прощения за цинизм!), чтобы иметь такую норку. Но и эта надежда почти умерла! В таком состоянии отец может дожить и до 90, и до 100. А я в такой ситуации могу "сковырнуться" в 60!

  7. #37
    Цитата Сообщение от Азалия Посмотреть сообщение
    Я хочу жить с ним, но иметь возможность ИНОГДА "прятаться в свою норку".
    А если Вашему мужу такой вариант окажется неприемлемым?

  8. #38
    Консультант Аватар для Лия Принцесса
    Регистрация
    26.12.2009
    Откуда
    Ростов-на-Дону
    Сообщений
    15 487
    Записей в дневнике
    13
    Азалия, разрешите поругаться в ваш адрес и наговорить гадостей?

  9. #39
    Ну, конечно же, PUMA, этот вариант для моего мужа неприемлем! Я ведь и затеяла весь ЭТОТ РАЗГОВОР, чтобы специалисты мне посоветовали, как сделать так, чтобы разговор с мужем стал возможным, чтобы я хотя бы смогла поставить его в известность о положении наших дел, как я их понимаю! Чтобы он захотел меня хотя бы выслушать, я уже не говорю о том, чтобы он захотел меня понять! Мне всё больше и больше кажется, что второе - маловероятно. Ведь вот уже несколько недель я разговариваю с вами - специалистами и людьми, интересующимися проблемой, - и ничего! Только вопросы, из которых я делаю вывод, что меня понимают и воспринимают как-то неправильно, "выворочено", всё время подозревают в неискренности, "актёрстве"... Где уж надеяться, что меня адекватно воспримет и захочет понять мой муж, в отношении которого и заключается моя проблема?!

    Уважаемая (или уважаемЫЙ?) LiyaNK! Что Вы имеете в виду? Если Вы считаете, что Ваши "гадости" мне помогут, то ради Бога! Только Мне не хотелось бы "непарламентских выражений"!

  10. #40
    Цитата Сообщение от Азалия Посмотреть сообщение
    Ну, конечно же, PUMA, этот вариант для моего мужа неприемлем!
    Ну если не приемлем, то заводя разговор о гостевом браке Вы по сути ставите мужа перед выбором - или принять Ваши условия, или до свидания. Вы готовы на это?

    А хотя бы теоретически есть еще какие-то иные варианты разрешения ситуации?

  11. #41
    Консультант Аватар для Лия Принцесса
    Регистрация
    26.12.2009
    Откуда
    Ростов-на-Дону
    Сообщений
    15 487
    Записей в дневнике
    13
    Цитата Сообщение от Азалия Посмотреть сообщение
    Уважаемая (или уважаемЫЙ?) LiyaNK! Что Вы имеете в виду? Если Вы считаете, что Ваши "гадости" мне помогут, то ради Бога! Только Мне не хотелось бы "непарламентских выражений"!
    Я женщина)))
    Хотелось бы видеть вашу реакцию. Хотелось бы вам показать вам вашу реакцию, что бы и вы ее начали видеть. Потому что вы все время прячетесь. (Это не актерство, а тактика в жизни, как вы правильно сказали). А еще хочется вас растормошить, вывести из себя, что бы перестали быть такой сдержанно-монотонно-правильной. Вот мои цели и порывы.

    Только Мне не хотелось бы "непарламентских выражений"!
    А что это за выражения? И что вы будете чувствовать, если я их употреблю?

  12. #42
    Цитата Сообщение от Азалия Посмотреть сообщение
    ...За 10 лет моего замужества отец сильно ослабел физически. Я стала ездить к нему через 3 дня, потом - через 2. Сейчас я ночую у него через ночь и провожу все выходные. Я не думаю, что это называется "иногда приходить в гости"!
    Получается вы к мужу скорее приходите в гости, а живёте с папой.
    И тут ещё просите мужа о гостевом браке -отдельной квартире, так вы уже давно в гостевом браке.

  13. #43
    Ответ PUMе. Ни о каком разговоре с мужем о гостевом браке и постановке жёстких условий нет и речи!!! Речь идёт о возможности разговора ВООБЩЕ, о создании такой ситуации, в которой мой разговор с мужем ВООБЩЕ ВОЗМОЖЕН! Не банальное "выяснение отношений" с упрёками, обвинениями, претензиями и постановкой условий, а спокойный, уважительный разговор о нынешней ситуации в нашей семье, о необходимости предпринять какие-то действия ( и с его, и с моей стороны), чтобы ситуация изменилась в лучшую сторону, или, хотя бы , не ухудшалась. Если есть возможность её изменить, то зачем мне нужен будет гостевой брак?! А если ситуацию изменить нельзя, то муж хотя бы должен ЗНАТЬ, как я её вижу, и какие перспективы В МОЁМ ВООБРАЖЕНИИ возникли! Он ведь, практически, меня не знает! Он не знает, чего я хочу, чего боюсь, что мне интересно больше всего на свете, что я думаю о нём, о себе, о наших отношениях! То есть он, наверное, думает, что знает, только судит-то он по себе! Или ему я вообще не интересна в этом смысле...Что касается поисков других вариантов разрешения ситуации, то ведь ЗА ЭТИМ я и обратилась в форум, чтобы мне помогли найти эти пути.

    Ответ LiyNK. А зачем меня растормашивать-расшевеливать? Зачем мне показывать мою же реакцию? Вы думаете, я с ней не знакома? Я уже несколько недель всем рассказываю, как тяжело (даже физически!) мне живётся с отрицательными эмоциями, как мало у меня в жизни того, что может им противостоять и делать мою жизнь более-менее сносной. Если Вы думаете, что я всегда была такой сдержанной-правильной, то Вы глубоко ошибаетесь. Я была и наивной, и доверчивой, и открытой, и искренней во всех проявлениях. И кричала, и ругалась, и изо всех сил пыталась отстаивать свою точку зрения, свою позицию, своё мнение. И это касается не только отношений с мужем, но и гораздо более ранних отношений с другими людьми: родители, сёстры, одноклассники, однокурсники, сослуживцы, начальники и т. д., и т. п.! Но сейчас я вот ТАКАЯ! И почему я такой стала, я уже неоднократно объясняла, повторяться не хочется. Но если Вы считаете, что ПОМОЖЕТЕ мне, "расшевелив-растормошив", то, опять же, РАДИ БОГА! Что касается формы... Меня оскорбляет грубость, даже "интеллигентная"! И несправедливость. Если меня ругают и гневаются "по делу", если я понимаю, что виновата, не права - я принимаю "ругательства" как руководство к исправлению ошибки. Если же меня упрекают несправедливо да ещё и в мелочах - мне очень обидно.

    Ответ Lemmingу. К сожалению, ни у отца, ни у мужа я не живу, а "гощу". И если сейчас с мужем более-менее спокойные отношения, то это - не только потому, что я "работаю над собой". Сказывается и "фрагментарность " наших встреч, когда ссориться, выяснять отношения, предъявлять друг другу претензии просто некогда! Он без меня "соскучивается телом", а я так устаю душой с отцом и на работе, что дом мужа становится "тихой пристанью"! То есть, вот эта смена ситуаций и работает (пока!) на мой душевный комфорт в доме мужа. А что будет дальше?.. У меня такое свойство характера (или организма?), что когда меня обижают, и "обижающая сторона" не раскаивается и "больше так не будет", мне нужно просто уйти от источника отрицательных эмоций, хотя бы в другую комнату, а лучше - ещё подальше, в другое помещение. Там обида со временем, постепенно утихает, отрицательные эмоции проходят, я успокаиваюсь. Так я сейчас "общаюсь" с отцом: он в комнате, я - на кухне готовлю, он приходит на кухню - я ухожу в комнату убирать, или в ванную - стирать. И так - всё время! Находиться рядом с ним даже несколько минут - тяжко. И с мужем, когда он меня обижал, я поступала так же, просто уходила на кухню. А он оскорблялся, считал, что я демонстрирую обиду, "наказываю" его одиночеством! А теперь я просто "не подставляюсь", не создаю ситуаций, при которых могу обидеться.

  14. #44
    Он ведь, практически, меня не знает! Он не знает, чего я хочу, чего боюсь, что мне интересно больше всего на свете, что я думаю о нём, о себе, о наших отношениях!
    А расскажите нам всё это в качестве репетиции. Я, например, очень хочу понять, что Вам интересно больше всего на свете. ув. Азалия.
    Я очень болезненно воспринимаю отрицательную информацию, очень заражаюсь чужими отрицательными эмоциями и страдаю от этого!
    Вам, ув. Азалия хотелось бы хотя бы провести отпуск с человеком, который болезненно воспринимает отрицательную информацию, заражается чужими отрицательными эмоциями и потом долго страдает от этого? Быть с ним рядом, наблюдать всё это и ощущать на себе?
    Вы считаете, что такого человека надо было бы всё время успокаивать и оберегать от чужих отрицательных эмоций, тому кто рядом или же это проблема самого страдающего и ему самому надо что-то с ней делать?
    Последний раз редактировалось Талия; 16.02.2012 в 15:17.

  15. #45
    Консультант Аватар для Лия Принцесса
    Регистрация
    26.12.2009
    Откуда
    Ростов-на-Дону
    Сообщений
    15 487
    Записей в дневнике
    13
    Цитата Сообщение от Азалия Посмотреть сообщение

    Ответ LiyNK. А зачем меня растормашивать-расшевеливать? Зачем мне показывать мою же реакцию? Вы думаете, я с ней не знакома? Я уже несколько недель всем рассказываю, как тяжело (даже физически!) мне живётся с отрицательными эмоциями, как мало у меня в жизни того, что может им противостоять и делать мою жизнь более-менее сносной. Если Вы думаете, что я всегда была такой сдержанной-правильной, то Вы глубоко ошибаетесь. Я была и наивной, и доверчивой, и открытой, и искренней во всех проявлениях. И кричала, и ругалась, и изо всех сил пыталась отстаивать свою точку зрения, свою позицию, своё мнение. И это касается не только отношений с мужем, но и гораздо более ранних отношений с другими людьми: родители, сёстры, одноклассники, однокурсники, сослуживцы, начальники и т. д., и т. п.! Но сейчас я вот ТАКАЯ! И почему я такой стала, я уже неоднократно объясняла, повторяться не хочется. Но если Вы считаете, что ПОМОЖЕТЕ мне, "расшевелив-растормошив", то, опять же, РАДИ БОГА! Что касается формы... Меня оскорбляет грубость, даже "интеллигентная"! И несправедливость. Если меня ругают и гневаются "по делу", если я понимаю, что виновата, не права - я принимаю "ругательства" как руководство к исправлению ошибки. Если же меня упрекают несправедливо да ещё и в мелочах - мне очень обидно.
    Ув. Азалия! Дело в том, что для гармоничного существования с собой и с другими мало просто знать свои реакции. Нужно их принимать - то есть рассмотреть, дать себе их прочувствовать, пережить до конца без подавления. Не зажмуриваться, не отворачиваться, не убегать. А быть с ними - этими реакциями как с частью себя. И как только сковзь все свои табу и запреты, непрятие и боль начинаешь так делать - случается чудо. Эти самые реакции становяться не такими бурными, не приносят так много боли, и.. начинают работать на своего хозяина. Становятся друзьями и помощниками. Они теряют свою разрушительную силу.

    вы хотите просто поговорить с мужем.. однако невозможность сейчас такого разговора - это верхушка айсберга ваших проблем. Ваших - не вашего мужа. и поэтому причины и решение находятся ванутри вас. Нет волшебных слов или просто действий, которые могут заставить вашего мужа слушать вас. Слышать вас. Но можно начать внутреннюю работу над собой, что бы вы изменились. И поверьте, ваше окружение измениться вместе с вами, или же просто смениться на более подходящее. Мы притягиваем в свою жизнь людей. Мы вольно или невольно провоцируем их на тот или иной способ взаимодействия с нами. Однако то, чем мы притягиваем и как провоцируем почти всегда остается вне поля внимания. Однако я считаю, что если не устраивает что-либо, это должны быть первые вопросы. Поиск причин. Только после него можно задвать вопрос "как" - как изменить то, что не нравиться.

    Что касается отрицательных эмоций.. Вам уже дара приводила аналогию, я ее попробую расширить. Если вы перестанете воспринимать какую-либо длину волн света, например, красных, то весь мир станет для вас другим. вы перестанете видеть не только чистый красный цвет, но и множество других цветов, куда входят эти волны. ( простите, в физике не сильна, обьяснила своими словами).

    И еще . Есть один простой закон, который я для себя вывела. Люди, окружающие нас - это наше зеркало. Иногда кривое. Но всегда показывает нас самих, не иначе.

    И напоследок, по части развития отношений мужчины-женщины, которые помогают налаживать контакт, посоветую вам следующее( не знаю, может это вы и читали) - Пять языков любви, Мужчины с марса, женщины с венеры, и сайт со статьями http://www.secretylubvi.com/

  16. #46
    Консультант Аватар для Лия Принцесса
    Регистрация
    26.12.2009
    Откуда
    Ростов-на-Дону
    Сообщений
    15 487
    Записей в дневнике
    13
    Вам уже дара приводила аналогию
    Сорри, Азбука приводила)

  17. #47
    Ответ LiyaNK. Пардон, ничччего не поняла!!! Вернее, поняла только, что делаю что-то совсем не так, что мне нужно работать над собой, и тогда ситуация может измениться. Наконец-то в этом длинном разговоре появились не только вопросы, а рекомендации, вот только в чём они состоят, я пока не врубаюсь! Пожалуйста, очень простыми словами, как для тупой, и в подробностях, с примерами: ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ? В чём состоит моя главная ошибка, и как я должна жить дальше? А я пока попробую почитать рекомендуемый Вами сайт.

    Ответ Tilia. Какой-то странный вопрос, вернее, сложно сформулированный... Я ведь не всё время "страдаю" и мучаюсь от отрицателных эмоций и информации. У меня складывается ощущение, что участники разговора меня воспринимают как-то однобоко, вроде истерички и неврастенички! Я - очень спокойный в своих проявлениях человек, мои родные и близкие не испытывают на себе постоянно "моих страданий", всё время меня успокаивать не нужно. Наоборот, я, как мне кажется, умею выслушать человека в его горе, и распросить, и найти нужные слова, и поискать выход из ситуации, и просто посочувствовать. Но только в том случае, если человек мне симпатичен, или если я его люблю. И именно этого мне не хватает в отношениях с мужем. И именно поэтому я "закрылась".

    Вот, например, мы с моей сестрой очень похожи в эмоциональном плане. Я её очень люблю. Когда она рядом со мной, я изо всех сил стараюсь сделать так, чтобы она не испытывала никакого душевного дискомфорта! Чтобы не огорчалась по мелочам, не чувствовала себя виноватой, не расстраивалась! Даже если она, на мой взгляд делает что-то неправильно, плохо, я ни за что не стану делать ей замечания, даже в шутку, не буду упрекать или критиковать! Потому что все её ошибки или "неправильности" - ничто по сравнению с моей любовью к ней, с нашими хорошими отношениями, с её душевным покоем и комфортом. Потому что люблю...

  18. #48
    Цитата Сообщение от Азалия Посмотреть сообщение
    Потому что люблю...
    Кого?

  19. #49
    Консультант Аватар для Лия Принцесса
    Регистрация
    26.12.2009
    Откуда
    Ростов-на-Дону
    Сообщений
    15 487
    Записей в дневнике
    13
    Цитата Сообщение от Азалия Посмотреть сообщение
    Ответ LiyaNK. Пардон, ничччего не поняла!!! Вернее, поняла только, что делаю что-то совсем не так, что мне нужно работать над собой, и тогда ситуация может измениться. Наконец-то в этом длинном разговоре появились не только вопросы, а рекомендации, вот только в чём они состоят, я пока не врубаюсь! Пожалуйста, очень простыми словами, как для тупой, и в подробностях, с примерами: ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ? В чём состоит моя главная ошибка, и как я должна жить дальше? А я пока попробую почитать рекомендуемый Вами сайт.
    Азалия, в том-то и дело, что нет ошибок - есть те составляющие вашей личности, которые приводят к имеющемуся результату отношений с мужем. И уж тем более среди нет какой-то одной - главной "части".Все взаимосвязано и струткурно делает вашу жизнь именно такой. Так вот представьте себе, что в ваших руках не только вскрыть эти составляющие, но и изменить их. Да, и я вам не назову этих составляющих во всем их богатстве и комплексе. Рекомендация моя следуюющая - отвечая на комментарииев форумчан попробовать разобраться в себе. Увидеть в себе другие стороны. Понять причины , почему вы именно такая. Почему ваши отношщения складываются именно так.

    Азалия, и вы не правы, рекомендация была еще одна как минимум - высказывать свой негатив.

    А еще я могу поругаться на вас и мы посмотрим, как вы отреагируете, что почувствуете.

    Азалия, вы не видите как на все попытки показать вам свое видение вас и проблемы, показать вам другой взгляд, вы реагируете непониманием? Расскажите, что вы чувствуете, когда о вас складывается не то представление, на которое вы расчитывали?Можете вспомнить, такое ощущение вы ранее ииспытывали?

  20. #50
    Консультант Аватар для Enigma
    Регистрация
    29.01.2008
    Сообщений
    9 376
    Записей в дневнике
    4
    ...
    Последний раз редактировалось Enigma; 18.02.2012 в 23:17.

  21. #51
    Я ведь не всё время "страдаю" и мучаюсь от отрицателных эмоций и информации. У меня складывается ощущение, что участники разговора меня воспринимают как-то однобоко, вроде истерички и неврастенички!
    А это обидно для Вас, ув. Азалия?
    Вы тяготитесь отношениями с мужем, отцом, начальницей. Получается 24 часа в сутки. Иначе с чего бы Вам пришла мысль завести отдельное жильё, где можно бы было от них всех отдохнуть?
    Вы полагаете это решение проблемы? Вот Вам по очереди все они испортили настроение, Вы ушли от них в свой уютный дом и ...?
    Легко выкинули всё из головы и с удовольствием занялись чем?
    Если мои вопросы выглядят праздным любопытством, то очень жаль. Мне действительно интересен Ваш внутренний мир.

  22. #52
    Ответ Lemming. Сестру!!!

    Ответ LiyaNK. Послушайте, но я- действительно тупая! Я не могу понять, что КОНКРЕТНО МНЕ ДЕЛАТЬ?! Описывать свои ощущения от того, что форумчане, как я считаю, меня не понимают? Так ежу понятно - досаду я испытываю, пытаюсь переформулировать или конкретизировать свои ответы, чтобы меня поняли! Сомнения испытываю в том, что получу, наконец, конкретные выводы из вышесказанного и рекомендации к действию. Я очень хочу разобраться в себе, посмотреть на себя со стороны, увидеть в себе другие стороны, попытаться понять причины моих проблем! Но мне казалось, что именно этого я и добивалась, подробно ( и искренне!) описывая свою жизнь, уточняя, расшифровывая и т.д. А оказалось, что я активно сопротивляюсь помощи! Значит, я как-то неправильно понимаю и свою роль в этом разговоре, и возможные варианты помощи беседующих.

    "Высказывать свой негатив"?.. Что имеется в виду? Кому высказывать? Форумчанам? Или своему окружению? Какое право я имею высказывать свой негатив форумчанам?! Они мне ничего не должны, я обратилась к ним за советом, они приняли участие в разговоре, пытаясь разобраться, а я буду им кричать? "Вы - тупые! Вы меня не понимаете!"? Или высказывать негативы своей жизни? Так я уже навысказывалась!

    По поводу испытывания негативных эмоций - тоже непонятно! Не отворачиваться, не зажмуриваться, не подавлять... То есть, например, специально смотреть телепередачу "Чрезвычайное происшествие" и "рассматривать", анализировать тот ужас, который скручивает мне внутренности?.. Или поспорить с мужем, услышать его раздражённое "Ты - такая же упёртая, как твой отец! Тебе лишь бы спорить!" - и анализироваь свою обиду? Или снова начать ездить в маршрутках и вместо внутренней молитвы:"Господи, помилуй!" начать анализировать свой страх? Я понимаю, что всё это не так примитивно - НО КАК? Я же просила: "Как для тупой!"

    Мечусь по этим рекомендованным сайтам!.. Практически, всё это для меня не новость! Читала и ловила себя на мысли: "Мужу это нужно читать, а не мне!" А как сделать так, чтобы он захотел это прочитать? Я ведь всё это могу и своими словами ему сказать, ДА НЕ ЗНАЮ, КАК ЭТО СДЕЛАТЬ!

    Ответ Tilia. Конечно же, обидно!!! Я устала от того, что живу неправильно, а как сделать так, чтобы жить правильно, свободно, искренне - не знаю... И никакая "своя норка" мне не нужна была бы, если бы я могла жить с мужем свободно, без необходимости приспосабливаться! А уж если мне суждено всю жизнь контролировать себя в его присутствии, то своя норка нужна просто для душевного отдыха. Чтобы хоть чуть-чуть побыть собой, делать что хочу, поплакать, если хочется, порядок навести такой, каким я его себе представляю, да просто телепередачу посмотреть, какую хочется без обидных комментариев мужа! И "легко выкинуть всё из головы" - это не обо мне! Обиды проходят трудно, долго, тяготят. Но без присутствия "обидевшего объекта" с ними справляться легче.

  23. #53
    Я очень хочу разобраться в себе, посмотреть на себя со стороны, увидеть в себе другие стороны, попытаться понять причины моих проблем! Но мне казалось, что именно этого я и добивалась, подробно ( и искренне!) описывая свою жизнь, уточняя, расшифровывая и т.д.
    Азалия, для того, чтобы немножко лучше понять вас, не обязательно знать все подробности вашей жизни. есть отличный маркер для подобного определения - ваше взаимодействие с участниками темы. обычно то, как человек общается в группе, подобной этой нашей, открытой психологической интернет-группе, показывает и то, как строится общение с другими людьми, в миру, в семье, на работе и т.д... обычно для этого используются одинаковые паттерны, то есть, способы реагирования, поведения. вот здесь они видны уже и в отношениях с мужем аналогичным образом, скорее всего, проявляются.

    для того-то и дают вам обратную связь участники темы, чтобы вы немножко могли на себя со стороны взглянуть, эти паттерны разглядеть.

    я делаю вывод, что меня понимают и воспринимают как-то неправильно, "выворочено", всё время подозревают в неискренности, "актёрстве"... Где уж надеяться, что меня адекватно воспримет и захочет понять мой муж, в отношении которого и заключается моя проблема?!
    вы ведь и пишете о том, что он вас воспринимает иначе, чем вы себя... вот и форумчане, получается, тоже вас иначе видят, чем вам себя видно изнутри, Азалия. воспользуетесь ли вы этим иным видением, или решите, что все не правы всвоем восприятиии вас, - ваш выбор. однако, если вы действительно в себе хотите разобраться, то попробуйте немножко так примерить на себя тот "костюмчик", что вам здесь "сшили", - может и правда он в чем-то окажется вам по фигуре...
    но может и на самом деле - всё не про вас. тогда просто выбросьте из головы то, что здесь прочитали и забудьте.)

    У меня складывается ощущение, что участники разговора меня воспринимают как-то однобоко, вроде истерички и неврастенички!
    а кто еще вас так однобоко воспринимал/воспринимает по жизни, Азалия, помимо участников разговора? попробуйте припомнить такие моменты, - они нам сильно помогут двигаться дальше...
    Последний раз редактировалось Азбука; 20.02.2012 в 19:16.

  24. #54
    да просто телепередачу посмотреть, какую хочется без обидных комментариев мужа!
    А какую хочется посмотреть передачу?
    И "легко выкинуть всё из головы" - это не обо мне! Обиды проходят трудно, долго, тяготят.
    Вот об этом я и писала в сложносформулированном вопросе. Когда Вы находитесь в таком состоянии, муж
    1. не замечает
    2. раздражается
    3. участливо расспрашивает и успокаивает
    4. относится несерьёзно, отмахивается
    5. др. варианты
    Последний раз редактировалось Талия; 20.02.2012 в 20:27.

  25. #55
    Для Азбуки. А как "примерить" тот "костюмчик", что мне "сшили" форумчане?..

    Когда-то в школьной юности меня так воспринимали некоторые одноклассники. Называли меня "обидчивой" и "выпендрёжницей". Считали, что я "играю" в какие-то моменты. А я просто выдавала эмоциональную оценку того, что видела или слышала, оценку, которая резко отличалась от оценки других (не знаю, нужно ли приводить примеры?). Кстати, в институте никто меня так не воспринимал, может быть, потому, что все были людьми творческими. И потом никто из моих друзей и знакомых не обвинял меня в "актёрстве". Столкнулась я с этим только в отношениях с моим последним "любимым", я уже об этом рассказывала. В конце наших отношений он говорил: "Опять на сцену вышла!" именно тогда, когда я переставала притворяться!

    Для Tilii. Отвечу Вам развёрнуто, так как этот вопрос - продолжение вопроса о том, что мне интересно в жизни больше всего, на который я не ответила, извините!

    Раньше мне казалось, что мои пристрастия с возрастом менялись, но теперь я понимаю, что нет. В юности я "заболела" театром. Со мною на спектаклях происходил момент катарсиса, у меня появлялось активное желание "стать лучше, добрее, что-то делать для людей" ит.д, и т.п. Мощность влияния актёров на мою личность меня поразила! И мне очень захотелось стать актрисой. Не для славы, успеха и аплодисментов, а для того, чтобы, выходя на сцену, делать со зрителями то же, что делали актёры со мной. Чтобы от моей игры люди в зале делались добрее, чище, мудрее, чтобы они учились любить, дружить, не обижать друг друга, и т.д., и т.п.! А аплодисменты значили бы для меня только то, что люди мне поверили!
    Конечно же, актрисой я не стала, хотя сделала несколько попыток. Стала режиссёром самодеятельного театра. И в процессе работы над спектаклем едва ли не самым увлекательным для меня был процесс анализа пьесы. Мне было страшно интересно копаться во взаимоотношениях героев: а почему он так сказал или сделал, а что он имел в виду,а что из этого получилось, а что будет дальше, если?... И очень интересно было свои выводы из таких размышлений воплощать в спектакле. Теперь я понимаю, что практически всю мою сознательную жизнь меня интересовали человеческие взаимоотношения как таковые. Это мне было (и остаётся) интересно в литературе, в театре, в кино, в телепередачах, в музыке. Это я ищу в любых произведениях искусства.
    Если бы мне в юности встретился мудрый человек, который мне объяснил моё пристрастие, я, наверное, стала бы психологом! Профессия актрисы и режиссёра не для меня - сильно влияет на здоровье, я ведь так остро всё воспринимаю. Перестала быть режиссёром, когда попала на операционный стол. Ушла из профессии, теперь я - секретарь-машинистка при своей подруге - директоре клуба.
    Ответ на второй вопрос Tilii. Честно говоря, мне на него трудно ответить. Ведь я уже некоторое время выстраиваю свои отношения с отцом, на работе и с мужем так, что больших обид нет. У отца я просто ухожу от него в другое помещение, , не нахожусь рядом. На работе я молча терплю всё, что меня раздражает и утомляет, успокаивая себя мыслями о скором выходе не пенсию. А с мужем я просто "не подставляюсь" под его негативную реакцию. Я уже обо всём этом писала. А раньше, когда я надеялась на его участие и поддержку и "приносила в дом" свои подлинные эмоции, он , не дослушав, говорил: "Не обращай внимания!" И дальше: всё, что он услыхал по телевизору, прочитал в интернете, позвонили и рассказали или написали его друзья, и т. д., и т.п.! Но об этом я тоже уже писала... Сейчас мы видимся редко, мне с ним уютно и комфортно телом и скучно душой..

  26. #56
    Консультант Аватар для Лия Принцесса
    Регистрация
    26.12.2009
    Откуда
    Ростов-на-Дону
    Сообщений
    15 487
    Записей в дневнике
    13
    Цитата Сообщение от Азалия Посмотреть сообщение

    Ответ LiyaNK. Я не могу понять, что КОНКРЕТНО МНЕ ДЕЛАТЬ?!

    Описывать свои ощущения от того, что форумчане, как я считаю, меня не понимают?
    Да. как вариант.

    "Высказывать свой негатив"?.. Что имеется в виду? Кому высказывать?
    Приведу пример. Допустим, вас обрызгала грязью проезжающая машина. Вы что-то почувствовали - скорее всего что-то не самое приятное. И вот вместо того, что бы загнать эти чувства куда-подальше, или их выгнать, вам нужно их выразить. А тут уже вариации. В случае с водителем, можно просто в никуд выругаться. В случае с отцом, мужем или подругой - можно не высказывать конкретно им в глаза, а написать на бумаге все, что вы думаете и все, что вы чувствуете. Или написать здесь на форуме, в специально отведенной для этого теме.


    То есть, например, специально смотреть телепередачу "Чрезвычайное происшествие" и "рассматривать", анализировать тот ужас, который скручивает мне внутренности?..
    Или поспорить с мужем, услышать его раздражённое "Ты - такая же упёртая, как твой отец! Тебе лишь бы спорить!" - и анализироваь свою обиду?

    Или снова начать ездить в маршрутках и вместо внутренней молитвы:"Господи, помилуй!" начать анализировать свой страх?
    Да, да, да.


    Мечусь по этим рекомендованным сайтам!.. Практически, всё это для меня не новость! Читала и ловила себя на мысли: "Мужу это нужно читать, а не мне!" А как сделать так, чтобы он захотел это прочитать? Я ведь всё это могу и своими словами ему сказать, ДА НЕ ЗНАЮ, КАК ЭТО СДЕЛАТЬ!
    Азалия, почему же вы не увидели на "Этих сайтах" того, что увидела я? например, того, что бы мужчина изменился - нужно перестать хотеть его изменений и заняться собой. Или что меняться он начнет сам когда почувствует к себе любовь и безусловное уважение женщины, ее веру в него и доверие при любых обстоятельствах. Не словесно-поведенческое, а именно внутреннее состояние и отношение женщины творит чудеса с мужчиной. Что мужчина не любит давление, даже если оно выражается в просто желании поговорить, и он врядли будет делать что-то под давлением. И разве вы настолько идеальны в отношениях с ним как с мужчиной, что все советы на сайте воплощать осталось только вашему мужу?

    Кстати, там один сайт и две книги)

  27. #57
    Цитата Сообщение от Азалия Посмотреть сообщение
    ... мы с моей сестрой очень похожи в эмоциональном плане. Я её очень люблю. Когда она рядом со мной, я изо всех сил стараюсь сделать так, чтобы она не испытывала никакого душевного дискомфорта! Чтобы не огорчалась по мелочам, не чувствовала себя виноватой, не расстраивалась!
    Я правильно понимаю, что вы Азалия огорчаетесь по мелочам, чувствуете себя виноватой, расстраиваетесь?

  28. #58
    Для LiyaNK. (Как вариант!).Извините, но Ваши советы по-прежнему вызывают у меня стойкое неприятие! Когда меня обрызгивает машина, я и так ругаюсь вслед этой машине и себя не сдерживаю. В случае с моими отцом и мужем - я высказываю (вернее, раньше высказывала) свой негатив в пространство неоднократно и вслух, и плакала, и ругалась! От этого становилось легче на несколько минут или часов, а потом тоска возвращалась снова. Если говорить о бумаге, то ведь я уже всё написала на "компьютерной бумаге", то есть на сайте Ну, может, не всё, но основное. И то, что на мой призыв откликнулись, и выслушали, и расспрашивают, и пытаются помочь - это мне очень помогло! Помог именно отклик! Я сейчас живу почти совсем спокойно. К отцу приспособилась, на работе терплю и считаю дни до выхода на пенсию (перспектива совершенно конкретная), а к мужу прихожу отдыхать в полном смысле этого слова! Не жду от него ничего, чего ждала раньше, утешаюсь его заботой. А скука... Подумаешь, беда! Развлекаю сама себя, как умею, и Бог с ними, с надеждами!
    Что касается Ваших советов по "испытыванию отрицательных эмоций", то извините, это - не ко мне! Я только-только привела свою нервную систему в относительный порядок - и нате вам! Мне моё нынешнее спокойствие дороже! Честно говоря, ЭТИХ Ваших советов я совсем не понимаю!
    Относительно рекомендованных сайтов. Видите, я уже перестала ждать от мужа изменений и занялась собой. По поводу всего остального - не знаю... Внешне мой муж выглядит вполне счастливым, в семье - мир и покой. Буду теперь внимательно и вдумчиво читать рекомендованные сайты и книги, чтобы научиться снова любить и уважать.
    Lemmingу. Я огорчаюсь и обижаюсь, когда мне делают выговоры по мелочам. Этим грешит мой муж. Он может меня упрекнуть, что я нетщательно вымыла тарелку, оставила пятнышко (а я просто плохо вижу!), назвать халтурщицей и при этом не заметить, что я выдраила кухонную плиту или раковину и ни словом его не упрекнула, что он тоже участвовал их "загрязнении"! Раньше я высказывала ему обиду, теперь просто спокойно говорю: "Ну, так домой сам!" Но обиду при этом испытываю. А моя сестра, когда приезжает ко мне в гости, изо всех сил старается мне помочь по хозяйству и огорчается, если считает, что делает что-то неправильно. А я её успокаиваю, потому что считаю, что это мелочи, на которые не стоит обращать внимания.

  29. #59
    Ушла из профессии...скучно душой..
    Спасибо за обстоятельный ответ, ув. Азалия. Какая у Вас интересная профессия и интересная увлекательная деятельность была! Вы видите как я скомпоновала Ваши слова. Я полностью выпустила всё, что связано с мужем. Пусть пока посидит в сторонке. Как Вы переживаете потерю творческой деятельности? Чем её заменили? Что Вам приносит такую же вовлечённость? Вы не написали, какую любимую передачу муж не даёт Вам смотреть с удовольствием, критикуя и Вас, и передачу. Мне это интересно, я люблю передачи, кино и театр, поэтому пойму о чём речь.
    Я огорчаюсь и обижаюсь, когда мне делают выговоры по мелочам. Этим грешит мой муж.
    Опять перевру Вашу цитату. "Я грешу тем, что огорчаюсь и обижаюсь, когда мне делают выговоры по мелочам." Если Вы знаете такую черту за мужем, почему не разобраться с тем, зачем он их делает, что им движет. И почему Вам так легко обидеться? Если я плохо помыла тарелку, я сама себя вперёд всех халтурщицей назову. А если мне попеняют на то, что я не увидела из-за плохого зрения, я так и скажу "Не вижу ни хрена, касатик, ты уж не серчай!" А дальше по настроению: могу перемыть сама, могу попросить перемыть (перемой, пожалуйста, а? + жаааааалистливый взгляд), могу дать чистую тарелку, а эту отправить в раковину.
    Ваш муж бывший начальник. Он привык замечать мелочи за подчинёнными и указывать на это. Другое дело, почему Вы до сих пор чувствуете себя его подчинённой, а не равной?

  30. #60
    Консультант Аватар для Лия Принцесса
    Регистрация
    26.12.2009
    Откуда
    Ростов-на-Дону
    Сообщений
    15 487
    Записей в дневнике
    13
    Цитата Сообщение от Азалия Посмотреть сообщение
    Для LiyaNK. (Как вариант!).Извините, но Ваши советы по-прежнему вызывают у меня стойкое неприятие!
    Азалия, да и бог с ними, с этими советами..

    Еще скажу вам, не совет, а мысль для размышления. В норме на неприемлемые советы идет спокойная реакция, то есть такое спокойное решения для себя, что это я буду делать, а это нет. А когда появляется стойкое неприятие - это звоночек, рядом болезненная точка. Та ранка, тот нарыв, который мешает гармоничному существованию.

Страница 2 из 9 ПерваяПервая 12345 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. я и муж. отвращение к близости с мужем.
    от люсия в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 36
    Последнее сообщение: 10.12.2011, 00:07
  2. отсутствие сексуального желания
    от NorthPole в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 121
    Последнее сообщение: 25.08.2011, 15:42

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - помощь психолога онлайн бесплатно | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search