Страница 1 из 9 1234 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 30 из 270
Тема:

отсутствие душевной близости

  1. #1

    отсутствие душевной близости

    Я замужем 10 лет. Вышла замуж очень поздно, после 40 лет за человека старше на 10 лет. Этот мужчина выгодно отличался от других моих немногочисленных "кавалеров" тем, что был (и остался) очень заботливым в постели и в быту. И любовь моя выросла из благодарности к нему за это. Кроме того, у нас было много совпадений во взглядах, вкусах и мнениях. Это и стало моей главной ошибкой - я решила, что мы совпадаем во всём! За 7 лет совместной жизни выяснилось, что это далеко не так. Мы - очень разные, прежде всего, в стиле мышления: он - "негативист", а я - "позитивист". Я - человек самокритичный, принимаю другое мнение, но и своё пытаюсь отстаивать. Он считает своё мнение самым правильным, свои взгляды - самыми верными, свои вкусы - самыми "вкусными"! Последние 3 года, осознав все ошибки, я работаю над собой, пытаясь привыкнуть к этому новому пониманию и принять своего мужа таким, каков он есть на самом деле. Но все эти годы меня не покидает призрачная надежда, что можно как-то привести его к желанию прислушаться ко мне, выслушать мои проблемы без обидной насмешки или резкого "Не выдумывай!". Я прекрасно осознаю, что взрослый человек не может измениться, если сам этого не хочет и не работает над собой. Но когда мне бывает тяжело и горько, я всякий раз жду от него внимания и поддержки, а не нейтрального "Не обращай внимания!" Тем более, что большинство проблем - это проблемы нашей семьи, которые необходимо обсудить! Есть ли реальная возможность спровоцировать его на разговор, или это категорически невозможно?! И если это так, то существуют ли методики, помогающие решить мою проблему - не ждать от мужа того, чего он дать мне не может, и не мучиться по этому поводу?!

  2. #2
    здравствуйте, Азалия.
    когда мне бывает тяжело и горько, я всякий раз жду от него внимания и поддержки, а не нейтрального "Не обращай внимания!"
    знает ли ваш муж, что вы ждете его внимания и поддержки, и знает ли он, в каком именно виде вам желательны его внимание и поддержка?
    не ждать от мужа того, чего он дать мне не может, и не мучиться по этому поводу?
    есть ли другие люди в кругу ваших знакомых, родственников, которые могут давать вам поддержку и внимание, или вся нагрузка на одного единственного человека вами возлагается?

  3. #3
    Ну, конечно же, если я прихожу домой с перекошенным лицом или заплаканная, то только слепой не поймёт, что мне нужна помощь, а уж любящий муж тем белее! Но стоит мне заговорить о проблеме и с подробностями, как я слышу:"Ой, да не обращай ты внимания!" И далее -новости политики, культуры, цены, глобальные проблемы, новости о его друзьях и родственниках,и я понимаю, что всё это занимает его гораздо больше, чем мои беды! А, может, он так пытается меня отвлечь-развлечь? У меня принцип - не навязываться. Я сама довольно часто страдаю от того, что вынуждена выслушивать жалобы других людей и понимаю, как это утомительно, если тебя это не интересует! От него я жду вопросов, уточнений, обсуждения проблемы и попыток её как-то решить! Но ему это не интересно, поскольку, как я понимаю, он это проблемами не считает. Что же касается других людей из моего окружения... Есть отец, но ему 85 лет, и он уже почти в полном маразме. Это после общения с ним меня надо выслушивать и утешать! Есть лучшая подруга, стаж дружбы -37 лет, но у неё свои проблемы и такого масштаба, что мои рядом с ними - камешек рядом с Эверестом! Это её я выслушиваю уже лет 15, с тех пор, как её сын стал наркоманом! Да и других проблем помельче у неё навалом, многие из них возникли у меня на глазах, и я считаю их разрешимыми, но моих советов она не принимает. Только тем и могу помочь, что выслушаю её, посочувствую, поутешаю. Рассказ о моих бедах она, конечно, выслушает, посочувствует, но в глубине души будет думать: "Мне бы твои проблемы!" Есть любимая старшая сестра, она всё поймёт и примет, но живёт очень далеко, за границей, а по телефону или по скайпу не очень-то поговоришь, тем более при муже, который прислушивается и вклинивается в разговор,цитируя Гамзатова:"Если муж хороший - плохо всё равно!" Вот и ношу в себе все проблемы, проговариваю их про себя, сама с собой их анализирую, сама себя утешаю! Вернее, разговариваю-то я не с собой, а с мужем, проговариваю всё, что мне хочется ему сказать, вот только он меня не слышит! И от таких разговоров с собой мне только морально тяжелее становится, особенно по ночам, когда не спится.

  4. #4
    Цитата Сообщение от Азалия Посмотреть сообщение
    Ну, конечно же, если я прихожу домой с перекошенным лицом или заплаканная, то только слепой не поймёт, что мне нужна помощь, а уж любящий муж тем белее!
    Азалия, конечно грустно, когда хочется тепла и утешения, а вместо этого непонимание и дистанцирование...
    а хотите другой несколько взгляд на ситуацию?
    я представила себе на минуточку, что ко мне домой приходит человек с перекошенным лицом... даже если этот человек со мной рядом живет...
    ну первая реакция - испуг. вот правда. вторая - растерянность.
    если ваш муж - не психотерапевт вам и не мама родная, то перекошенное лицо и другие признаки острого эмоционального состояния, они такими ...пугающими довольно-таки воспринимаются. и не каждый умеет реагировать на аффект другого человека так, как бы хотелось расстроенному - с пониманием и теплом.
    вероятно, вашему мужу нужно давать разъяснения, когда стресс уже миновал и вы в спокойном благожелательном настроении, что ваш возбужденный вид не представляет собой угрозы для него, что на самом деле вас быстро привела бы в себя его ...(а кстати, какие мужнины действия приводят вас в себя?)


    Но стоит мне заговорить о проблеме и с подробностями, как я слышу:"Ой, да не обращай ты внимания!"
    да, вот такой у него способ избежать чрезмерного эмоционального вовлечения, и, похоже, что способ работает.
    кстати, как случилось, что у вас так много встрясок, приносящих сильные огорчения, что аж лицо перекашивается? какая-то экстремальная профессия у вас, Азалия, или что?

    Есть отец, но ему 85 лет, и он уже почти в полном маразме. Это после общения с ним меня надо выслушивать и утешать!
    а, вот откуда ваше напряжение...
    да, общаться с маразматичным родителем - дело тяжелое, и такое общение, правда, все силы душевные может вынуть. сочувствую вам.
    а ваш муж умеет выслушать и утешить, но отказывает вам в такой помощи, или-таки, не умеет, никогда не делал этого ни для вас, ни для кого другого?
    все-таки, разные вещи-то...


    Есть лучшая подруга, стаж дружбы -37 лет, но у неё свои проблемы и такого масштаба, что мои рядом с ними - камешек рядом с Эверестом! Это её я выслушиваю уже лет 15, с тех пор, как её сын стал наркоманом! Да и других проблем помельче у неё навалом, многие из них возникли у меня на глазах, и я считаю их разрешимыми, но моих советов она не принимает. Только тем и могу помочь, что выслушаю её, посочувствую, поутешаю. Рассказ о моих бедах она, конечно, выслушает, посочувствует, но в глубине души будет думать: "Мне бы твои проблемы!"
    то есть, ваша подруга пользуется вами на 200 процентов, а вы её помощью воспользоваться не можете? тогда это, правда, эксплуатация какая-то беспардонная, а не дружба...


    Есть любимая старшая сестра, она всё поймёт и примет, но живёт очень далеко, за границей, а по телефону или по скайпу не очень-то поговоришь, тем более при муже, который прислушивается и вклинивается в разговор,цитируя Гамзатова:"Если муж хороший - плохо всё равно!" Вот и ношу в себе все проблемы, проговариваю их про себя, сама с собой их анализирую, сама себя утешаю! Вернее, разговариваю-то я не с собой, а с мужем, проговариваю всё, что мне хочется ему сказать, вот только он меня не слышит! И от таких разговоров с собой мне только морально тяжелее становится, особенно по ночам, когда не спится.
    да, Азалия, вон как вы себя умеете спрессовать, всё в себе носить, что аж свет белый не мил. а для чего так к себе относитесь негуманно, что с этого имеете? а ведь имеете что-то, иначе бы уж точно другой способ справляться с жизнью изобрели.
    а вы правда сестре прямо при муже на него жалуетесь?

  5. #5
    Спасибо, дорогая Азбука, что принимаете мои беды ко вниманию и пытаетесь разобраться! Это ведь именно то, чего мне так не хватает в жизни - чтобы выслушали, приняли всерьёз и попытались помочь или хотя бы разобраться! Попробую рассказать всё более последовательно и чётко, чтобы было понятно. Просто очень много мыслей накопилось за эти 3 года, выложить их связно пока не получается. Когда мы с моим мужем только начали встречаться 14 лет назад, и я рассказывала ему об отце - какой он эгоист, лентяй, грубиян, как он дурно обращался с мамой, пока она была жива, как он мучает меня уже много лет, а недостатки его характера от старости только усугубляются - так вот будущий муж мне просто не верил, говорил: "Не выдумывай! Этого не может быть! Ты преувеличиваешь! Как ты можешь так говорить об отце?" Я так понимаю, что судил он по своему отцу, по отцам своих друзей, по себе как по отцу (он - заботливый папа) и не мог себе представить другого! И ему хватило нескольких лет очень нечастого и короткого общения с моим отцом, чтобы поверить, что я не придумала ничего, и понять, что это, действительно, проблема! Теперь он его воспринимает адекватно, но помочь мне ничем не может! Я возвращаюсь от отца взвинченная, на вопрос: "Как дела?" начинаю эмоционально рассказывать подробности, а муж перебивает, не дослушав: "Не обращай внимания! Он уже давно всё забыл!" Да, конечно, отец-то с его склерозом через 2 минуты всё забыл, но я-то помню! Больно-то мне! Несправедливые обвинения обидели меня и никуда не делись! Мне нужно высказаться, снять эту тяжесть с души и услышать в ответ слова сочувствия утешения, а мне :"Не обращай...!" Лишь один раз, где-то год назад я на грани эмоционального срыва с рыданиями стала говорить всё, что накопилось, не выбирая выражений, не соблюдая правил приличия! Говорила долго, и он меня не перебивал, молча выслушал и слов осуждения не сказал! Если бы вы знали, как легко мне стало! В течение следующих 3-4 месяцев я воспринимала действия и слова отца почти спокойно, мне легче было справляться с обидой и болью. Всё от того, что тяжесть с души сняла. Со временем, конечно, она снова стала накапливаться. Но это был единственный раз! А ведь помимо темы "отец" у меня появилась очень большая потребность обсудить с мужем наши с ним отношения! И если что-то изменить с отцом уже невозможно, то отношения обсуждать надо, чтобы проблемы не копились! А он не хочет! На прямое предложение отвечает молчанием. Мои попытки завести разговор прерывает словами:"Не выдумывай! Не говори ерунду! Это - рефлексия"! И я вот думаю: что должно произойти, чтобы он, как в случае с отцом, поверил, что я не выдумываю, что проблемы существуют, что их надо обсуждать и решать сообща! Я должна тяжко заболеть или лежать при смерти, чтобы он уже не смог меня остановить и выслушал?! Я подозреваю, что он, как большинство мужчин, считает, что "выяснение отношений" - это взаимные упрёки и обвинения. И как большинству мужчин, ему это выслушивать не хочется - ведь он всегда прав и ни в чём не виноват! Я даже не могу ему объяснить, что не собираюсь его упрекать, просто хочу поделиться своими наблюдениями и выводами, чтобы выработать тактику дальнейшего совместного существования без взаимных обид и разочарований. Но он проблем не видит и считает, что я "с жиру бешусь", ведь он - хороший муж! А сестре по скайпу я иногда, очень редко говорю о каких-то обидных для меня моментах, и говорю не столько ей, сколько, чтобы услышал муж, так как прямо ему я сказать не могу - он не воспринимает всерьёз! И я уже теряю надежду на то, что можно его каким-то образом к этому разговору привести! Может быть вы мне поможете? А если это невозможно, то научите меня, как мне перестать на это надеяться? Что же касается подруги, то я не называла бы это бессовестной эксплуатацией. Просто ей легче становится, когда она "вываливает" мне все свои горести и беды, а я не хочу к её бедам добавлять свои, жалуясь на мужа. Принимая в себя её эмоциональное состояние, я не хочу ей уподобляться, зная, как это тяжело! Тем более, что, повторяю, считаю её беды более страшными, чем мои. Но от её откровений, честно говоря, давно уже устала и мечтаю быть от них подальше!

  6. #6
    Опять увлеклась повествованием и не ответила на все ваши вопросы... Действия мужа, приводящие меня в себя?.. Да нет никаких таких действий! Многословные и подробные рассказы о том, что он узнал из интернета или из сообщений по телевизору на самые разнообразные темы, воспоминания о его молодости, рассказы о его друзьях, возмущение по поводу растущих цен и бездарности правительства - вот та лавина информации, которая обрушивается на меня, когда я прихожу домой! Получив на свой дежурный вопрос "Как дела?" мой дежурный ответ типа "Отец достал!" или "На работе - дурдом!" он начинает говорить о том, что ему интересно, не сомневаясь, что это интересно и нужно мне! И этим вкладывает ещё один кирпичик в стену разочарования и отчуждения! И мой стресс постепенно проходит сам собой с течением времени... Для чего я себя так прессую, что с этого имею?... Ответить трудно... Не знаю, как сделать так, чтобы не думать об этом почти постоянно... И имею?... Да ничего не имею. Тяжело с этим жить, а как избавиться - не знаю. Вот и прошу совета у профессионалов. Спасибо за внимание и готовность помочь!

  7. #7
    Цитата Сообщение от Азалия Посмотреть сообщение
    Лишь один раз, где-то год назад я на грани эмоционального срыва с рыданиями стала говорить всё, что накопилось, не выбирая выражений, не соблюдая правил приличия! Говорила долго, и он меня не перебивал, молча выслушал и слов осуждения не сказал! Если бы вы знали, как легко мне стало!

    И я вот думаю: что должно произойти, чтобы он, как в случае с отцом, поверил, что я не выдумываю, что проблемы существуют
    ну вы уже знаете, что должно произойти, чтобы он вас услышал. опыт уже имеется.
    как муж перенес такой ваш выплеск-то, Азалия? а вы его поблагодарили потом за терпение, такт? он знает, как вам важно было это его молчаливое выслушивание без осуждения и как важен он сам, такой чуткий, терпеливый и внимательный?


    А ведь помимо темы "отец" у меня появилась очень большая потребность обсудить с мужем наши с ним отношения! И если что-то изменить с отцом уже невозможно, то отношения обсуждать надо, чтобы проблемы не копились! А он не хочет! На прямое предложение отвечает молчанием.
    Азалия, а можете привести пример, - как предлагаете мужу обсудить ваши отношения, как ничинаете разговор? прямо вот дословно...

    Я подозреваю, что он, как большинство мужчин, считает, что "выяснение отношений" - это взаимные упрёки и обвинения.И как большинству мужчин, ему это выслушивать не хочется
    да и женщинам бы не понравилось выслушивать упреки и обвинения, я думаю...
    а как думаете, что может вдохновить мужа на выслушивание ваших негативных переживаний, обид? вот вас бы лично что вдохновило на выслушивание таких обид и претензий от него, так если, по-честному?

    Я даже не могу ему объяснить, что не собираюсь его упрекать, просто хочу поделиться своими наблюдениями и выводами, чтобы выработать тактику дальнейшего совместного существования без взаимных обид и разочарований.
    я так услышала, что пытаетесь поделиться с мужем нелестными выводами и невеселыми наблюдениями о вашем взаимном существовании, а он эту тяжесть от вас принимать не торопится, ведь "поделиться" означает, как минимум, разделить пополам и дать нести партнеру вторую часть бремени.
    и вот вам никак не удается подписать его на такое ношение, не хочет он. ну, имеет право не хотеть, на самом деле, Азалия...
    но вы можете его попросить...


    Но он проблем не видит и считает, что я "с жиру бешусь", ведь он - хороший муж!
    а вы часто ему говорите, что он хороший муж? что-то мне показалось, что ему такого признания с вашей стороны может и не хватать...

    А сестре по скайпу я иногда, очень редко говорю о каких-то обидных для меня моментах, и говорю не столько ей, сколько, чтобы услышал муж, так как прямо ему я сказать не могу - он не воспринимает всерьёз!
    Азалия, ну вот честно, более действенного способа испортить с мужем отношения, чем говорить другому лицу в его присутствии, какой он плохой и неправильный(проговаривая свои обидки), - и придумать-то сложно...
    неудивительно после этого, что муж не торопится вам сочувствовать, когда вы расстроенная домой приходите.
    знаете, так часто мамы в присутствии своих деток, жалуются на их безобразное поведение подругам, или еще кому-то, с воспитательной целью, либо с целью слить негатив... потом травмированные детки, взрослые уже, к психотерапевтам приходят - реанимироваться от подобного воспитания.(
    а с мужем-то и подавно - так взаимодействовать через третье лицо - как в колоцец собственный плевать - неэкологично.


    И я уже теряю надежду на то, что можно его каким-то образом к этому разговору привести! Может быть вы мне поможете? А если это невозможно, то научите меня, как мне перестать на это надеяться?
    знаете такой способ, как "я-сообщения", Азалия? может читали, или слышали где-то... если нет, то наберите в любой поисковой системе в интернете словосочетание "я-сообщение" и там много материала на эту тему увидите. почитайте и приходите, обсудим.

    Что же касается подруги, то я не называла бы это бессовестной эксплуатацией. Просто ей легче становится, когда она "вываливает" мне все свои горести и беды, а я не хочу к её бедам добавлять свои, жалуясь на мужа. Принимая в себя её эмоциональное состояние, я не хочу ей уподобляться, зная, как это тяжело! Тем более, что, повторяю, считаю её беды более страшными, чем мои. Но от её откровений, честно говоря, давно уже устала и мечтаю быть от них подальше!
    конечно, вы устали от ее откровений, так как вам и свои-то никуда пристроить не удается, Азалия.
    а что если бы вы спросили у нее, можно ли вам воспользоваться ее ...кхе ..."унитазом", как и она пользуется вашим для слива своих негативов? думаете, отказала бы вам?

  8. #8
    Цитата Сообщение от Азалия Посмотреть сообщение
    Опять увлеклась повествованием и не ответила на все ваши вопросы... Действия мужа, приводящие меня в себя?.. Да нет никаких таких действий! Многословные и подробные рассказы о том, что он узнал из интернета или из сообщений по телевизору на самые разнообразные темы, воспоминания о его молодости, рассказы о его друзьях, возмущение по поводу растущих цен и бездарности правительства - вот та лавина информации, которая обрушивается на меня, когда я прихожу домой! Получив на свой дежурный вопрос "Как дела?" мой дежурный ответ типа "Отец достал!" или "На работе - дурдом!" он начинает говорить о том, что ему интересно, не сомневаясь, что это интересно и нужно мне! И этим вкладывает ещё один кирпичик в стену разочарования и отчуждения! И мой стресс постепенно проходит сам собой с течением времени... Для чего я себя так прессую, что с этого имею?... Ответить трудно... Не знаю, как сделать так, чтобы не думать об этом почти постоянно... И имею?... Да ничего не имею. Тяжело с этим жить, а как избавиться - не знаю. Вот и прошу совета у профессионалов. Спасибо за внимание и готовность помочь!
    то есть, вы так же послушно принимаете в себя мужнин слив, как и подругин, получается?

  9. #9
    Консультант Аватар для Enigma
    Регистрация
    29.01.2008
    Сообщений
    9 432
    Записей в дневнике
    4
    Цитата Сообщение от Азалия Посмотреть сообщение
    Получив на свой дежурный вопрос "Как дела?" мой дежурный ответ типа "Отец достал!" или "На работе - дурдом!" он начинает говорить о том, что ему интересно, не сомневаясь, что это интересно и нужно мне!
    Азалия, а может, он вас так пытается отвлечь, переключить ваше внимание на другое? Просто он о вас так заботится?

    Мне вспомнилось, как моя мама расстраивалась и кипела после общения со своей мамой, а мне хотелось ее отвлечь, поднять ей настроение как-то..

  10. #10
    Уф! Чувствую, что мне нужно Вам всю свою жизнь рассказать.
    Я уже говорила, что влюбилась в своего мужа 14 лет назад, когда ощутила на себе его заботу. Моим предыдущим немногочисленным "поклонникам" я была не нужна, они просто использовали меня в быту и в постели, одному из них даже постель не нужна была - ему хотелось восторженного и внимательного выслушивания его рассказов о себе!

    Он мог пропадать по месяцу-полтора, потом позвать меня на свидание и целый день таскать меня с собой по городу по своим делам, по дороге непрерывно повествуя о том, что с ним произошло, как он был хорош там-то и там-то, как он него были в восторге студенты, женщины, друзья, как он сделал то-то и то-то и вызвал фурор!
    Я шла рядом и думала: "А я-то тут при чём? Зачем я к нему пришла?!" И при этом, если я слушала, делая вид, что мне интересно, вовремя выражала восторг или возмущение происками его врагов, или сочувствие его бедам - всё было хорошо.

    Как только мне надоедало играть эту роль, и восторженная улыбка сходила с лица, и я замолкала и начинала хмуриться, он говорил: "Что это ты опять на сцену вышла?! Опять какую-то роль играешь?!" Понимаете? Он воспринимал меня "с точностью до наоборот"! И наши отношения длились до того момента, пока я подстраивалась под него, то есть притворялась.

    Как только я становилась сама собой - он обижался!
    Мы расстались. Через 5 лет я познакомилась с будущим своим мужем - он был моим непосредственным начальником на новом месте работы. Человек он одарённый, пишет стихи и пьесы, умеет так пошутить, что смеются все, образованный, начитанный, общительный, дружелюбный. И при этом был замечательным начальником - спокойным, разумным, без лишних претензий, ещё и защищал меня перед высшим начальством, "прикрывал" в трудную минуту.

    Я была от него в восторге - как от начальника, так и от человека! У нас совпадали представления о многом, и нравственные ценности и вкусы, и моральные оценки! И когда у нас начались ещё и интимные отношения - я взлетела на небеса! "Боже мой, - думала я, - такой замечательный человек полюбил меня - не очень образованную, не очень красивую, не очень талантливую!"

    И я допустила главную ошибку - приняла желаемое за действительное. Я решила, что он полюбил и принял меня всю такой, какая я есть - со всеми недостатками, ошибками и отличиями! Мы встречались 4 года, потом стали жить вместе, потом оформили наши отношения официально...

    Почти всё это время я была счастлива. Я говорила ему о своей любви, хотя от него почти не слышала таких слов - он предпочитал доказывать свои чувства делом, а не словом. Его даже немного смущали мои признания, это ему казалось лишним. А мне очень не хватало его нежных слов, я даже плакала, но гнала от себя обиду! Я благодарила его всякий раз за заботу или подарки, припоминая, что так со мной не поступал ни один из близких мне мужчин, в том числе и отец.

    Рассказывая о нём знакомым, я искренне называла его "золотым мужем"! Я восхищалась его талантами, гордилась его успехами, млела от его ласк и ценила его заботу. Но при этом то там, то здесь возникали досадные мелочи, которые меня обижали. Он мог нечаянно причинить мне боль, но при этом не извиниться, а выругать: "Что ты лезешь под руку?!"

    Вообще, я подсчитала, что за 14 лет общения он 2 раза сказал "Прости" и 1 раз - "Виноват". Он мог пренебрежительно отозваться о книге, которую я читала, назвать автора "графоманом" и посоветовать читать "великую литературу"! Он расхваливал "Солдата Швейка", а когда я робко заявляла, что это - очень "мужская" книга, что мне её читать неинтересно, он брал книгу и полчаса мне её цитировал, полагая, что этим мена заинтересует!

    А я не знала, куда деваться от его чтения! Он раздражённо называл мои телевизионные пристрастия "ерундой" и требовал переключить на новости или ещё что-нибудь интересное (для него), и тому подобное. Я обижалась, иногда эту обиду не скрывала, иногда молчала, так как мои обиды его оскорбляли - как же так, ведь он не сделал ничего плохого?!
    Да и я всё время гнала от себя дурные мысли, считая, что это мелочи, что на них не стоит обращать внимания, ведь муж у меня - золотой! И обиды эти как-будто забывались, уходили, прощались, но только до следующей обиды.

    С новым эпизодом припоминались все предыдущие, и оказывало, что ничего не забыто, что всё накапливается, как снежный ком! И к концу 8-го года совместной жизни, когда мои одинокие размышления застряли на вопросе: "Почему же мне так плохо, так тяжело с мужем, так одиноко?", я вдруг отчётливо поняла - я его не люблю!

    Мы очень разные люди по душе, он не принимает всерьёз всего того, что отличает меня от него ( в душевном смысле)! Да, он меня любит, но любит только моё "физическое я" - моё тело.
    Поэтому и заботы его распространяются на тело: чтобы я была сыта, одета-обута, чтобы мне было удобно, комфортно, приятно в постели и т.п. А мои индивидуальные отличия его всё больше и больше раздражали, разочаровывали, и он пытался меня "переделать". Мои попытки убедить его в том, что все люди разные, и это нормально, что каждый имеет право на своё мнение и свои убеждения, и свои вкусы, что даже у близнецов бывают разные характеры, а уж мужчина и женщина - это две разные планеты, так вот все эти объяснения он игнорирует, называя меня "упрямой".

    Впрочем, все, чьё мнение отличается от его мнения - "дураки", а те,кто пытается при нём отстаивать своё мнение - все "упёртые ослы". Кроме того, он по восприятию действительности - "негативист".

    Так сложилась судьба его родителей и его судьба, его воспитание и самовоспитание, что всё отрицательное в жизни он воспринимает, как само собой разумеющееся, а большинство "положительного" - как обман или редкое исключение из общего правила, не характерное для "правды жизни". Нет, он не смакует "плохое" , он возмущается, критикует, ругает, и в дальнейшем не ждёт ничего хорошего. Вот маленькие примеры. Зима началась, снега нет. Я: "Как хочется белого снежка, чтоб прикрыл серую унылую землю!" Он: "Ага, а потом он растает и будет мокрая каша под ногами!" Я: "Смотри, скоро Новый год - гирлянды стали продавать!" Он: "А ты знаешь, сколько они сейчас стоят?!" И так практически во всём! А я - "позитивист", мне обязательно нужно верить в хорошее, и видеть его даже в плохом, иначе жить очень тяжело!

    Я очень болезненно воспринимаю отрицательную информацию, очень заражаюсь чужими отрицательными эмоциями и страдаю от этого!
    Мне легче становится, если в "отрицательный" момент я в состоянии что-то изменить в лучшую сторону - чем-то помочь - морально или материально - что-то сделать или просто найти в плохом хорошее по принципу "Не было бы счастья, да несчастье помогло!"

    В остальных случаях я предпочитаю плохого не знать, или хотя бы не слышать о нём по нескольку раз и в подробностях. А муж это называет "нежеланием знать правду жизни" и любит потчевать меня новостями о том, кто где разбился, умер, взорвался, избит, обманут и т.п. И мои просьбы не делать этого всерьёз не принимаются.

    Тогда, 2 года назад, осознав всё это, я бы ушла от него, если бы было куда уйти. Я бы сделал такую глупость! Но с отцом мне было ещё хуже, я бы даже сказала, несравненно хуже, деваться было некуда (проклятый "квартирный вопрос"), и я стала работать над собой. Я училась принимать его таким, какой он есть.

    В умных книгах и у мудрых людей я искала объяснения тому, почему он такой, почему я такая, что делать, чтобы изменить ситуацию.

    Чтобы не испытывать обид, я перестала ему возражать, отстаивать своё мнение (нет, я не притворяюсь, нет сил, просто молчу, а он, очевидно, принимает моё молчание за согласие!).

    Я тщательно скрываю обиду, я стараюсь делать всё так, как он считает правильным, и не раздражать его своей "самодеятельностью".

    Я читаю свои книги так, чтобы он этого не видел, и переключаю телеканалы по его первому требованию без возражений! Но "золотым мужем" я его уже не называю и слов любви не говорю - это было бы неправдой! После того эпизода, когда он меня выслушал, я говорила, что мне стало легче, и что я ему благодарна за внимание и за то, что он меня не осудил, хотя я говорила ужасные вещи! Но начать разговор о наших семейных проблемах на той же истерической ноте - это значит испортить всё! Я пыталась говорить о наших отношениях спокойно и без упрёков в голосе, выражала желание совместного обсуждения дальнейших шагов словами "Солнышко! Нам очень нужно спокойно поговорить о нас с тобой, иначе дальше будет хуже, проблемы копятся не решаются!"- ноль, молчание!

    А я просто хочу, чтобы он попробовал тоже принять меня такой, какая я есть, и позволить мне существовать рядом с ним такой, какая я есть, и не пытаться меня "переделывать" своими ехидными замечаниями и поучениями! Потому что всё больше и больше чувствую, что подстраиваясь под него, не возражая, скрывая своё "истинное", я теряю свою индивидуальность, предаю свою личность, становлюсь "никем"!

    В такой ситуации мне с мужем не тяжело, но очень скучно и одиноко. И сестре по скайпу я только намекаю, боже упаси, говорить прямо! Ну, например: (весело, в шутку)"У нас - новый пакет телеканалов, ушли все, что я люблю, я просила маво мужика настроить, чтобы появилось хоть что-нибудь из моего любимого, а он мне "На фига тебе эта чепуха?!" Вот так-то!" И сестра прекрасно меня понимает.

    И про подругу Вы никак не поймёте - это Я не хочу её грузить своими бедами, она-то их выслушает с готовностью, но я с ней об этом говорить не хочу по вышеизложенным причинам!
    Последний раз редактировалось Азбука; 26.01.2012 в 19:34.

  11. #11
    Азалия, вы не могли бы ваш текст на абзацы разбить, чтоб он читался полегше? а то такой объем глазкам не осилить...
    или, если это уже технически невозможно осуществить, не против, если я это сделаю по-своему, по-модераторски?

  12. #12
    я там сама в итоге поправила текст, Азалия, не дождавшись вашего ответа.) в тему заходит много людей, поэтому хорошо когда текст читабелен.

    вот что заметила:
    вы говорите, что самокритичны, но и ваш муж любит покритиковать. так что тут вы как шерочка с машерочкой подобрались.
    вы говорите, что хотите принять своего мужа таким, каков он есть на самом деле, но при этом как будто сами себя не принимаете такой какая вы есть. вы хотите, чтобы он прислушивался к вашим чувствам, вашим потребностям, но при этом сама не очень-то позволяете себе их проявлять.

    и тогда получается, что на мужа возложена ответственность, в которой вы себе отказываете, а передаете её - ему.
    ну это то, что мне увиделось, Азалия...

    вы говорите:
    "Солнышко! Нам очень нужно спокойно поговорить о нас с тобой, иначе дальше будет хуже, проблемы копятся не решаются!"- ноль, молчание!
    ...когда на самом деле это вам лично нужно поговорить о вас с ним, это - ваша потребность, а не ваша общая и не его отдельно. у мужа все в порядке, он не жалуется и его устраивает то, что есть. проблемы - у вас, Азалия. попробуйте увидеть это...


    Мне легче становится, если в "отрицательный" момент я в состоянии что-то изменить в лучшую сторону - чем-то помочь - морально или материально - что-то сделать или просто найти в плохом хорошее по принципу "Не было бы счастья, да несчастье помогло!"
    и тогда получается, что вы не встречаетесь с реальностью, избегаете ее... о чем и говорит ваш муж. а что если увидеть в плохом плохое, разглядеть это плохое, узнать его на вкус, цвет, составить о нем свое мнение? и уже потом переходить к другим цветам радуги, их исследовать, анализировать. ведь целое состоит из множества разностей, и игнорируя одну часть-разности, вы не можете воспринимать целое...

    возможно, вы в этих моментах и с мужем не встречаетесь, не можете понимать его, разделять его вИдение, его самоощущение. и тогда ему может быть одиноко с вами, с вашим ... сознанием что ли... вот потому-то он и вынужден лишь с вашим телом "общаться":
    Мы очень разные люди по душе, он не принимает всерьёз всего того, что отличает меня от него ( в душевном смысле)! Да, он меня любит, но любит только моё "физическое я" - моё тело.
    Поэтому и заботы его распространяются на тело: чтобы я была сыта, одета-обута, чтобы мне было удобно, комфортно, приятно в постели и т.п.
    да, это - ваши точки соприкосновения, а к остальному вашему миру у мужа нет возможности прикоснуться, так как он у вас двумерный, получается.

    А мои индивидуальные отличия его всё больше и больше раздражали, разочаровывали, и он пытался меня "переделать". Мои попытки убедить его в том, что все люди разные, и это нормально, что каждый имеет право на своё мнение и свои убеждения, и свои вкусы, что даже у близнецов бывают разные характеры, а уж мужчина и женщина - это две разные планеты, так вот все эти объяснения он игнорирует, называя меня "упрямой".
    думается мужу может хотеться пригласить вас в свой трехмерный мир, Азалия.
    и люди правда разные, и муж ваш - разный, не такой как вы, и имеет право на свои убеждения и отличные от ваших вкусы. не правда ли?)

    не очень я вас огорчаю своим таким вИдением ваших отношений?


    И про подругу Вы никак не поймёте - это Я не хочу её грузить своими бедами, она-то их выслушает с готовностью, но я с ней об этом говорить не хочу по вышеизложенным причинам!
    очень сильное впечатление от вашего рассказа, Азалия, и от этой фразы, что вы не живете для себя. для других, да, но фишка в том, что другие от вас такой жертвенности-то и не требуют, а вы добровольно собой жертвуете во имя не понятно кого и чего. потому что по факту оказывается, что и подруга готова вас выслушивать, а вы лишаете ее такой приятной части дружбы, как возможность оказания ею помощи вам. то есть, вы можете себе позволять такой щедрый жест как выслушивание, поддержка, а ей в этом жесте отказываете. и делаете таким образом, в ваших отношениях перекос...
    где вы такому научились, интересно?

  13. #13
    Консультант Аватар для Enigma
    Регистрация
    29.01.2008
    Сообщений
    9 432
    Записей в дневнике
    4
    Цитата Сообщение от Азалия Посмотреть сообщение
    Вот маленькие примеры. Зима началась, снега нет. Я: "Как хочется белого снежка, чтоб прикрыл серую унылую землю!" Он: "Ага, а потом он растает и будет мокрая каша под ногами!" Я: "Смотри, скоро Новый год - гирлянды стали продавать!" Он: "А ты знаешь, сколько они сейчас стоят?!" И так практически во всём! А я - "позитивист", мне обязательно нужно верить в хорошее, и видеть его даже в плохом, иначе жить очень тяжело!
    У меня от этого диалога ощущение, что каждый из вас пытается друг другу доказать, что он умный, хороший, ценный. Как будто - "ну увидь же меня, мне это так нужно!" со стороны каждого из вас.

    Вы не пробовали просто улыбнуться тепло, прижаться к нему и сказать - "да, милый, то-то каши потом будет". И что-нибудь вспомнить, или восхититься им, как он машину из каши-слякоти вытащил, или еще че-нить. Или пококетничать

    Может, это было бы более эффективно, чем спорить?

  14. #14
    Консультант Аватар для Enigma
    Регистрация
    29.01.2008
    Сообщений
    9 432
    Записей в дневнике
    4
    Цитата Сообщение от Азалия Посмотреть сообщение
    И про подругу Вы никак не поймёте
    Ув. Азалия, если позволите совет - почитайте про "я-сообщения" в интернете. На вас сейчас столько всего навалилось, и мне кажется, такие простые и эффективные приёмы в общении могли бы здорово вам помочь.

  15. #15
    Да... Что-то я никак не могу Вам себя объяснить, Вы мои рассказы воспринимаете с каким-то перекосом, как мне кажется... Попробую ещё.
    Первое, насчёт "шерочки с машерочкой": я-то САМОкритична! Я умею признавать свою неправоту и свою вину, понимая, что никто не совершенен, искренне прошу прощения и стараюсь исправить свою ошибку, загладить свою вину. А муж критикует всё и вся, но стоило мне раньше (первые лет 5-7 нашего общения) в чём-то ЕГО упрекнуть, как он раздражался, гневался, приводил какие-то доводы своей правоты или просто "переводил стрелки": "А у тебя..." и дальше шло обвинение меня в чём-нибудь! Я терялась, обижалась, начинала чувствовать себя виноватой и замолкала. И понимала, что ничего не исправить - это такой тип характера. Он никогда и ни в чём не виноват, потому что всегда прав! Я ведь упоминала, что за 14 лет нашего общения он всего лишь 3 раза сказал "прости"! Ну не может человек практически всегда быть прав и не делать ничего плохого, не обижать никого вольно или невольно! Для этого он должен быть идеальным, а таковых в природе не существует, насколько мне известно! Может, я ошибаюсь? Но, к сожалению, таких мужчин в моей жизни встречалось очень много: это и мой отец, и муж, и сослуживцы, и начальники, и знакомые. Более того, когда я встречаю мужчину, который в чём-то со мной соглашается (соглашается с правотой женщины!), я бываю просто счастлива! Пример. Мы с мужем заказали мастеру новый кухонный гарнитур. О подробностях с ним разговаривал муж как главный плательщик. Когда кухню установили, у меня появился ряд небольших претензий, которые я высказала очень спокойно, в том плане, что ничего страшного, но вот так было бы мне и лучше, и удобнее, как основному пользователю данной кухни. Муж сказал: "Не придирайся к мелочам!" А мастер (МАСТЕР) вдруг признался: "Да, действительно, как же я не допёр, надо было сделать именно так, вам здесь будет не совсем удобно! И здесь тоже, и здесь!" Знаете, только за одно то, что он со мной согласился (а ведь он - мастер), я простила ему все его ошибки и искренне благодарила за работу! В моей жизни это было такое огромное исключение из общего правила! А свои истинные чувства я проявляла раньше, и неоднократно, но на все мои просьбы, упрёки, возражения и доводы я получала либо обидную насмешку, либо раздражённый отпор, либо "перевод стрелок"! Такие вещи я воспринимаю болезненно, поэтому сейчас не возражаю и не спорю просто, чтобы не подставляться. Себе дороже! Никогда муж не задавал мне вопроса "почему?" Почему я обижаюсь, почему так реагирую, что он сделал неправильно его никогда не интересовало - всё потому что он ВСЕГДА ПРАВ!
    Да, действительно, проблемы у меня, муж их не ощущает! Но ведь эти проблемы убивают моё хорошее отношение к нему и желание находиться рядом с ним! В конце-концов, если у меня появится возможность уйти от него, и я это сделаю после очередной обиды, он ощутит эту проблему на СЕБЕ! И будет искренне удивлён и оскорблён - ведь он хороший муж, чем же я недовольна, почему бросила?! И я хочу сейчас ему объяснить, что со мной происходит, чтобы потом он не удивлялся! Хотя полностью и окончательно я уходить от него не собираюсь Просто жду смерти отца (извините за цинизм!), чтобы у меня появилась своя норка, где можно было бы отлежаться. Ведь этак жить невозможно: на работе себя контролируй, держи в руках, с отцом- контролируй, с мужем - контролируй! В транспорте - толпы, в магазинах и на улицах - толпы. Должно же быть у человека место, где он может расслабиться, быть самим собой, не притворяться, где он может зализать свои раны, "перетереть" и забыть обиду! Где женщина может чувствовать себя хозяйкой, а не прислугой, которой надо руководить! Где можно просто свободно поплакать, не скрывая слёз! Потому что самого близкого человека - мужа - мои слёзы раздражают, он не понимает их причины и считает, что я просто "слезливая"! А объяснения мои всерьёз не принимает.
    Насчёт восприятия отрицательного. Я не сказала бы, что отворачиваюсь от него полностью, знать не хочу, не вижу и не понимаю. Наоборот, всё я вижу и понимаю, и во многом согласна с мужем по поводу безнадёжности происходящего. Я - реалист, розовых очков на моих глазах нет. Но жить, ощущая всеми органами чувств только плохое, горькое, страшное, глупое, безнадёжное - не могу! Физически не могу. Любая обида, несправедливость, смерть, война, хамство сворачивают мои внутренности в очень болезненный узел! Это реально больно! И жить, практически постоянно ощущая эту боль, я не хочу! Да и смысл?! Если всё плохо,несправедливо, безнадёжно, глупо - зачем жить и мучиться?! Поэтому и лечу себя с помощью отстранения от подробностей, которые я исправить не в состоянии, и поисков любых положительных моментов. Солнышко выглянуло - хорошо! Что-то подешевело на несколько копеек - отлично! По телевизору сообщили: опять маршрутка разбилась, погибли люди. Я больше в маршрутках не езжу, хожу пешком - это и безопасно, и экономия, и для здоровья полезно! А моя подруга, когда я в очередной раз отказываюсь ехать в подвернувшемся автомобиле, говорит: "Это у тебя какая-то фобия, тебе надо лечиться". А я считаю, что лучше "перебдеть", чем "недобдеть" (извините за сленг!). И когда мой муж зачитывает новость из интернета типа: "человек упал с высоты 11 этажа" и начинает перечислять подробности покалеченности, я прошу :"Только без подробностей!" и ухожу, затыкая уши. Потому что от одной только новости мне уже дурно, а подробности могут довести меня до обморока. Ну, что поделаешь, такой организм! Я реально чувствую чужую боль, как свою.
    Вот Вам ещё один пример того, как по-разному мы с мужем воспринимаем действительность. Отец в очередной раз попадает в больницу. Я дежурю возле него сутками, на нянечек надежды никакой, да и платить им надо немалые деньги, которых у меня нет. Муж сменяет меня у его постели, чтобы я съездила домой помыться-переодеться. И через некоторое время звонит мне и со смешками сообщает, что отец мой окончательно сошёл с ума, никого не узнаёт, задаёт дурацкие вопросы и т.п. Я в тот момент испытала двойной шок! Во-первых, поверила ему и пришла в ужас от перспективы жить теперь с сумасшедшим стариком-отцом неизвестно сколько лет, не имея возможности и надежды его вылечить! И второе: мужа всё это ВЕСЕЛИЛО, он посмеивался!!! Всю дорогу обратно в больницу я готовила себя к тому, что отец не узнает и меня, и все мои опасения подтвердятся. Слава богу, отец меня узнал, хотя его склероз, конечно, сильно "покрепчал"! А муж ласково меня спросил: " А чего ты такая грустная?" И я поняла, что упрекать его бессмысленно - он не понял, что он сделал! Ответ сформулировала просто: "Очень сильно испугалась!" Но это ещё не конец истории! Через какое-то время муж стал её рассказывать знакомым, развлекая публику подробностями! Я попросила его не делать этого. Рассказы продолжались. Я со слезами на глазах умоляла: "Пожалуйста, не напоминай эту историю мне или при мне! Я испытала тогда такой ужас, что любое воспоминание этот ужас возвращает!" О том, что я испытала страшное разочарование в нём самом я даже не упомянула. И что Вы думаете? Он рассказал эту историю, развлекая слушателя, ещё несколько раз! Правда теперь, начиная рассказ, он добавлял: "Хоть моя жена на меня и обижается, но я расскажу...". А я молча поворачиваюсь и ухожу, понимая, что всё безнадёжно!
    Да, муж мой имеет право быть таким, какой он есть, и я не в праве требовать от него, чтобы он изменился в ту сторону, какую мне угодно! Но тащить меня в свой мир (именно тащить, а не приглашать!) он тоже не имеет права! Я принимаю его личностные особенности, и хочу, чтобы он уважительно относился к моим, принимал меня такой, какая я есть.
    Господи, да какая "жертвенность", какая "жизнь для других, не для себя"?! Ничего этого нет!!! Всё наоборот! Это я её ВЫНУЖДЕНА выслушивать, потому что она - мой непосредственный начальник, и встречаемся мы каждый день! И я её только СЛУШАЮ, потому что мои советы или предложения для изменения ситуации, или логические объяснения, почему то-то и то-то в её жизни так плохо, она НЕ ПРИНИМАЕТ! Есть такой закон: "Не думай, не говори и не делай того, о чём тебя не просят". Про свою подругу я поняла: ей не нужны советы, предложения и критические замечания. Ей нужно одобрение в делах и сочувствие в бедах. Всё! Это я ей и даю вот уже много лет. И порядком от этого устала. И очень хочу на пенсию, чтобы реже с ней встречаться! А что касается моих ей откровений... Ну, представьте себе эту ситуацию: одинокой женщине, похоронившей двоих мужей, растившей сына одна и вырастившей оболтуса, наркомана и вора, я начинаю жаловаться: "Ах, муж меня не понимает, не уважает!" Реакцию описывать надо?! Вот и помалкиваю, выдавая иногда некоторые мелочи нашей с мужем жизни, чтоб уж не выглядело совсем умалчиванием! А уж советом мне она помочь никак не может.И из моих рассказов делает совершенно правильный вывод: "Все мужики одинаковые - и плохие, и хорошие, и очень хорошие!"

  16. #16
    И я её только СЛУШАЮ, потому что мои советы или предложения для изменения ситуации, или логические объяснения, почему то-то и то-то в её жизни так плохо, она НЕ ПРИНИМАЕТ!

    ...

    Про свою подругу я поняла: ей не нужны советы, предложения и критические замечания. Ей нужно одобрение в делах и сочувствие в бедах. Всё!
    Азалия, я замечаю, что и вы сейчас ...ну как-то похоже реагируете на мои ответы вам... вот прямо как ваша подруга на ваши советы и попытки объяснить почему в ее жизни так всё плохо.

    и у меня, правда, много сочувствия к вашим бедам, Азалия.
    когда вы выговариваетесь здесь, удается ли вам немного разрядить свое внутреннее напряжение, получаете ли вы что-то для себя, рассказывая о том, что в вашей жизни происходит?

  17. #17
    Здравствуйте, Азбука! Господи, да конечно же, мне становится легче от того, что я "выговариваюсь"! В том-то и заключается одна из моих проблем, что у меня есть муж, есть отец, есть сестра, есть лучшая подруга, а я ношу в себе то, что хочу сказать, и сказать-то НЕКОМУ по разным причинам! Но, в отличие от моей подруги, мне НУЖЕН посторонний взгляд на мои проблемы, и обсуждение, и профессиональные советы. Я выложила Вам мои проблемы в надежде получить всё это.

    Сейчас мне стало немного легче, я стала спокойнее. Но жизнь моя потеряла яркие краски! Я молча терплю "выбрыки" отца, стараясь, по возможности, как можно меньше времени находиться рядом... Я "за шиворот" тащу себя на работу, а там снова помалкиваю, не показываю, как раздражают меня жалобы подруги на проблемы, которые она сама себе создаёт с завидной регулярностью, и только мысль о скором выходе на пенсию греет немного... Я прихожу к мужу, заранее зная, о чём он будем мне рассказывать целый вечер. Многие темы повторяются из года в год, и я их знаю наизусть, но мои тихие слова: "Ты мне это рассказывал не раз" мужа не останавливают. Многие темы мне не интересны, многие - неприятны, но иногда попадаются те, на которые я могу реагировать и поддерживать разговор. Я понимаю мужа: он - человек публичный, а после выхода на пенсию потерял возможность много общаться, поэтому высказывается мне, и я даю ему такую возможность, не перебивая и не останавливая его. Но как его привести к мысли, что и я хочу говорить о том, что МНЕ ИНТЕРЕСНО! Раньше пыталась, и не раз, а теперь бросила попытки - его реакция меня обижает и разочаровывает, уж лучше не подставляться. Спокойно могу с ним говорить только на бытовые темы, о каких-то мелких новостях - и скучаю!

    Из жизни ушла радость... И я сама себе её организовываю, пытаясь найти в мелочах. Отец замучил - но хорошо, что он пока хоть чуть- чуть на ногах, может сам поесть и тому подобное, и я могу хоть ненадолго оставить его одного, сходить на работу, увидеться с мужем! Если он сляжет окончательно, или сойдёт с ума - моя жизнь кончится! На работе "дурдом" - ну, ничего, скоро я освобожусь, дожить бы только! Мужа разлюбила - зато он - человек порядочный, "не курит, не пьёт", заботливый, ласковый, у многих и этого нет, многие мне только позавидуют!

    А потом наступает "чёрная полоса". Отец выбивает из колеи настолько, что кажется, что это не кончится никогда! Не в том смысле, что он будет жить вечно и мучить меня, а в том, что я не доживу. А что: заведётся в организме какая-нибудь хворь, которую я не смогу вовремя продиагностировать и пролечить! Или нервы не выдержат, и шарахнет инсульт, или инфаркт! Или какой-нибудь несчастный случай, которых я так боюсь! И всё. Муж рассказывает о чём-то, а я думаю: "Вот я тебя слушаю, хоть мне и не интересно, и неприятно, а попробуй я начать говорить о чём-то своём - и получу в ответ раздражённое "Не говори ерунды!". И хочется уйти куда-нибудь, чтобы не слушать его! Вот такая "полосатая" жизнь...

    Вот и хочется мне знать, возможно ли сделать что-нибудь, чтобы он захотел выслушать меня и понять? С каждым днём надежда на это хилеет и умирает!

  18. #18
    Азалия, а вы уже нашли в интернете про "я-сообщения"? если нашли, то неужели вас ничего не заинтересовало из этого материала и вам нечего со мной обсудить из него, как я предлагала?

    это был ответ на вашу последнюю реплику.



    Я молча терплю "выбрыки" отца, стараясь, по возможности, как можно меньше времени находиться рядом...
    поищите, пожалуйста, а разделе "разговорчики" здесь на форуме, тему под названием "изба-поносильня". почитайте, как можно отреагировать свои негативные эмоции, не разрушаясь самой и не разрушая при этом других.
    не обязательно разряжать накопленное напряжение, гнев, раздражение - на мужа, на подруг и родных, есть и более гуманные и безопасные способы делать это. вот и почитайте, как это делают форумчане в подобных случаях.

    А потом наступает "чёрная полоса". Отец выбивает из колеи настолько, что кажется, что это не кончится никогда! Не в том смысле, что он будет жить вечно и мучить меня, а в том, что я не доживу. А что: заведётся в организме какая-нибудь хворь, которую я не смогу вовремя продиагностировать и пролечить! Или нервы не выдержат, и шарахнет инсульт, или инфаркт!
    Азалия, а вы заботитесь о своем здоровье сейчас, даете себе возможность отдыхать, релаксировать, или же заниматься фитнесом, ходить в бассейн, получать массаж, прочие телесные приятности?
    если тольео нагружать себя заботами о других и игнорировать себя, то и правда организм может сказать однажды: "всё! больше не могу!"
    как-то позаботьтесь о себе в эти непростые для вас дни... вот на форум пришли, выговариваться можете - это хорошо. но и о теле тоже не забывайте, - сейчас это важно.

  19. #19
    Вы знаете, дорогая Азбука, у меня складывается стойкое ощущение, что у Вас складывается обо мне превратное впечатление... Попробую сформулировать.

    Мне 55 лет, у меня высшее гуманитарное театральное образование. Практически всю жизнь до последних нескольких лет моими любимыми книгами была классика, хорошие детективы и классная фантастика (сейчас - хорошие "женские" книги). Моя мама была очень добрым, сдержанным и бесконфликтным человеком, зато отец свои негативные эмоции никогда не сдерживал. За 10 лет совместной жизни с мужем, я прошла многие ступени выстраивания отношений с ним, многое поняла, переосмыслила и изменила в себе. Методика из "я-сообщений" для меня - давно пройденный этап, я так пытаюсь разговаривать с мужем уже давно и безрезультатно! Да и с другими людьми я практически никогда не разговаривала в стиле "ты виноват!", только уж в очень экстремальных случаях. Моя манера - спокойный уважительный диалог и по возможности без конфликтных последствий. А уж манера выражаться как в "избе-поносильне" - это для меня, вообще, запредел! Никакие отрицательные эмоции не сделают меня такой ругательницей! Никогда я не буду так изливать своё накопленное на мужа, отца или подругу! Или даже - просто в интернетное пространство. Это - не я!

    У меня - другая проблема. Мне нужно спровоцировать мужа на спокойный разговор о том, что меня беспокоит, интересует и волнует без опасности быть остановленной теми способами, о которых я писала. Мне нужно так сформулировать начало разговора, чтобы муж им заинтересовался и захотел его продолжать, учитывая все особенности его характера, о которых я писала. Или же чёткая формулировка того, что такой разговор в принципе невозможен.

    Что касается заботы о здоровье, то по описанию моей жизни Вы должны были понять, что это - тоже проблема. И не потому, что я так пекусь о других и забываю о себе. Нет, для меня проблема здоровья - животрепещущая, возраст даёт себя знать. Вот только материальной и физической возможности заниматься здоровьем практически нет. Я живу на 2 дома и работаю. Плюс дорога туда и оттуда. Пытаюсь правильно питаться, пытаюсь делать физические упражнения, больше ходить пешком. Надеюсь, что на пенсии у меня для этого будет больше времени. Но, по закону подлости, к тому времени отец может окончательно слечь и надолго, и все мои усилия пойдут насмарку! Что же касается фитнес-клубов, бассейнов и массажа, то материально эти вещи для меня недосягаемы! Разве что долго копить, отказывать себе в чём-то, чтобы потом получить небольшую порцию этих приятностей.

  20. #20
    его каким-то образом к этому разговору привести! Может быть вы мне поможете? А если это невозможно, то научите меня, как мне перестать на это надеяться?
    Азалия, я так поняла, что вы возлагаете большие надежды на разговор с мужем, в результате которого у вас с ним наладится взаимопонимание. я прочитала, что много лет вы безуспешно пытались быть им услышанной, но увы, это сделать не удалось.
    и даже "я-сообщениями" оперировали:
    Методика из "я-сообщений" для меня - давно пройденный этап, я так пытаюсь разговаривать с мужем уже давно и безрезультатно! Да и с другими людьми я практически никогда не разговаривала в стиле "ты виноват!"
    ...но всё тщетно.
    хочу уточнить у вас на всякий случай, Азалия... все те примеры вашего диалога, котрые вы приводили в восьми своих постах в этой теме, не содержат именно "я-сообщения". уж простите мне мою дотошность, такова моя работа, но или вы правда испробовали все способы, или же просто не применяли то, о чем я вам сказала.
    потому-то и уточняю у вас, чтобы знать наверняка, что происходит между вами.
    вам ведь важно понимание, а для того, чтобы его достигнуть, и правда приходится много прояснять, уточнять, спрашивать.


    Мне нужно спровоцировать мужа на спокойный разговор о том, что меня беспокоит, интересует и волнует без опасности быть остановленной теми способами, о которых я писала.
    сама фраза "спровоцировать на спокойный разговор" - она такая, ...противоречивая, на мой вкус. слово провокация ассоциируется у меня со словами: конфликт, противостояние, вызов, но точно не со словом спокойствие.

    Мне нужно так сформулировать начало разговора, чтобы муж им заинтересовался и захотел его продолжать, учитывая все особенности его характера, о которых я писала. Или же чёткая формулировка того, что такой разговор в принципе невозможен.
    знаете, когда читаю ваше описание, у меня складывается впечатление о неадекватности вашего мужа, скорее, чем о том, что с ним вообще возможно о чем-то договориться. но это вы такую картинку нарисовали, Азалия, я лишь увидела ее с ваших слов. поэтому могу сказать только, что разговор с малоадекватным человеком возможен, но вот результат такого разговора может вас огорчить. но поскольку я не могу быть уверена, что вы объективно описываете проявления мужа, то никаких четких формулировок дать вам не могу. и рецепт выписать тоже...

    что могу - так это научить как перестать так сильно эмоционально зависеть от реакции мужа
    научите меня, как мне перестать на это надеяться
    именно для этого и задала вопросы о здоровье, о том, как вы о себе заботитесь, как умеете отдыхать от напряжения, трудов, справляться со стрессами.
    оказалось, что:
    Что касается заботы о здоровье, то по описанию моей жизни Вы должны были понять, что это - тоже проблема. И не потому, что я так пекусь о других и забываю о себе. Нет, для меня проблема здоровья - животрепещущая, возраст даёт себя знать. Вот только материальной и физической возможности заниматься здоровьем практически нет. Я живу на 2 дома и работаю. Плюс дорога туда и оттуда. Пытаюсь правильно питаться, пытаюсь делать физические упражнения, больше ходить пешком. Надеюсь, что на пенсии у меня для этого будет больше времени. Но, по закону подлости, к тому времени отец может окончательно слечь и надолго, и все мои усилия пойдут насмарку! Что же касается фитнес-клубов, бассейнов и массажа, то материально эти вещи для меня недосягаемы! Разве что долго копить, отказывать себе в чём-то, чтобы потом получить небольшую порцию этих приятностей.
    так понимаю, что ждать разрядки вам неоткуда больше, как только от душевного общения с мужем, раз ни материальной ни физической возможности заботиться о своём благополучии, о своем здоровье, нет... и тогда получается, что ваша зависимость от отношений с мужем всё больше и больше становится. и это понятно, конечно... но тогда как же вам перестать надеяться на эффект от разговора с мужем, Азалия? тогда ведь придется еще туже затянуть пояс терпения, а он у вас и так уж трещит по швам...
    и негатив свой вы прочно удерживаете в себе, а воспитание не позволяет хотя бы тоненькими струйками выпускать его наружу, чтобы не взорваться однажды от перенапряжения. кстати, когда вы-таки взрываетесь, муж вполне приемлемо на это реагирует, проявляет понимание, сочувствие, человечность к вам. видимо тогда вы ему видны становитесь. что вы перестаете сдерживать, когда так взрываетесь, Азалия?

  21. #21
    Какой замечательный муж! Мне понравился.

  22. #22
    Цитата Сообщение от Азалия Посмотреть сообщение
    ...Мне 55 лет, у меня высшее гуманитарное театральное образование. Практически всю жизнь до последних нескольких лет моими любимыми книгами была классика, хорошие детективы и классная фантастика (сейчас - хорошие "женские" книги)..
    такое впечатление, что до недавнего времени вы были хорошей правильной девочкой, и только сейчас вы задумываетесь о том, каково это - быть девушкой, женщиной...
    Насколько я поняла детей у вас нет. Но есть ПАПА.
    Вы работаете над собой, но эта работа не с целью понять Чего Я хочу, а с целью чтобы муж и отец поняли вас и ваши нужды.

    Дело не в том, что вы не приемлете то, как говорят в избе поносильне, дело в другом, вы боитесь своего отца, но не по тому, что он свои негативные эмоции не сдерживал, а потому, что хотите играть и играете для папы (и всех мужчин которые у вас были) роль хорошей девочки.

  23. #23
    Азалия, на сегодняшний день какие интересы мужа Вы разделяете? Что из того, что он говорит или делает, Вам искренне интересно (даже если Вы в этом с ним и расходитесь во взглядах)?

  24. #24
    К сожалению, вчерашний интернет меня подвёл, и мое послание стёр. Попробую его повторить, ответить на все вопросы, тем более, что появились новые собеседники. Спасибо всем, кто принимает участие в разговоре!

    Перечитав все свои свои посты, я НЕ обнаружила того, что НЕ пользуюсь методикой "я-сообщений". Все мои монологи в стиле "ты" - это мои мысли без озвучивания мужу. Единственная фраза о повторяющейся надоевшей информации "Ты мне об этом говорил и не раз" произносится мною без интонации упрёка, просто как констатация "Да, я это помню". Раньше, первые 3-5 лет, когда я была начинающей женой, общение в стиле "ты - такой-то, ты меня обижаешь, ты..." было, каюсь. Постепенно я поняла, что так разговаривать нельзя, хотя бы потому, что это ничего не меняет, только портит отношения. Читая умные книги, общаясь с мудрыми людьми, я пришла к системе "я-сообщений". Реакцию мужа я уже описывала. Теперь, вот уже года 3, пытаясь (крайне редко) ему возразить по какому-то поводу, я разговариваю с ним в стиле: "В телепередаче сказали, что...", "Учёные считают, что...", "Я в одной книге прочитала, что...". Реакция мужа: "Дураки твои учёные!", "Нечего читать глупые книги! Я тебе уже сто раз говорил, что надо читать!" и тому подобное. И при этом, если у него хорошее настроение - он говорит, улыбаясь, если плохое - раздражённо. Иногда, правда, молчит - значит возразить нечего, но и согласия не озвучивает.

    Да, действительно, слово "спровоцировать" - неудачное. Я имела в виду "подвести" его к разговору так, чтобы он не захотел меня сразу остановить в своей привычной манере, чтобы заинтересовался. Может, больше подойдёт слово "заинтриговать"?

    Неадекватный?.. да нет, Бог с Вами! Он - нормальный человек. Просто, как я себе его объясняю, он - человек, который "судит по себе". Если он не испытывает каких-то чувств, то и другие нормальные люди их испытывать не должны, а если они их испытывают, то они какие-то ущербные: или дураки, или примитивы, или "капризные климактерические дамочки". Это я так сужу по многим его высказываниям. Теперь мне немного жаль его первую жену, не берусь судить о степени её вины перед мужем, но ей, наверное, тоже не хватало уважения к её внутреннему миру, вот она и нашла себе другого. Я догадываюсь, почему у него много "друзей-приятелей", а одного, единственного, самого близкого - нет. Люди предпочитают не общаться с ним тесно. Теперь он называет самым близким другом меня, не догадываясь, что я-то его другом не считаю. При этом в обществе он - душа компании, шутит, рассказывает анекдоты и слывёт обаятельным человеком.

    Насчёт "пояса терпения", который "трещит по швам". Нет, слава Богу, "тоненькие струйки" у меня есть. Вот с Вами пообщалась и легче стало. Подружке кое-что расскажу в её спокойные периоды - она меня пожалеет. Знакомой замужней женщине поплачусь - она мне посочувствует, сама такое испытывала и не раз. Если очень прижмёт обида, хожу по пустынным улицам и плачу - больше негде. А "взрываться" - это не мой стиль. Тем более, "взорваться" по поводу наших с мужем отношений, это значит испортить их навсегда! А единственный мой "взрыв" он воспринял адекватно потому, что упрекнуть его в этой ситуации не в чем - в том, что у меня такой отец он не виноват.

    Сейчас у меня спокойная фаза. Я с мужем не спорю, не возражаю ему, выслушиваю молча всё, что он хочет мне сказать, иногда, если тема интересна и мне - отвечаю. Прячусь от него со своими книгами, переключаю телеканалы по его первому требованию - и скучаю.

    Милая Tilia, мне мой муж раньше тоже очень нравился! Когда я переехала к нему, люди, знавшие его близко, мне говорили: "Как ты его выдерживаешь? У него ведь очень тяжёлый характер! Тебе будет трудно", чем немало меня удивляли. Ведь со мной он был лёгким, весёлым, ласковым, заботливым! Недаром я несколько лет искренне считала его "золотым мужем". А теперь вижу, что его честность, бескомпромисность и прямота граничат с бестактностью, манера "юморить" - с цинизмом. Я не могу уважать человека, который не уважает меня. Я не могу считать умным человека, который в своём понимании правоты остановился на уровне 15-летнего подростка: "Только я знаю, как жить, а все несогласные со мной - дураки!" а жену свою считает "прелесть какой глупенькой" (это он смягчает, чтобы не сказать просто "дура"). Мне кажется, что после 60-ти лет человек должен быть не только умным, но и мудрым: уметь слышать чужое мнение, уметь сомневаться в своей правоте, уметь поставить себя на место другого и понять его. И уж тем более не поучать взрослого человека в том, что ему читать, что любить, чем развлекаться - это просто унизительно! С моим мужем мне комфортно в быту, приятно в постели - и скучно, и одиноко. Хотя многие женщины мне завидуют, а приятели считают нас идеальной парой.

    Уважаемый Lemming! Ну почему у всех складывается такое впечатление, что я "играю роль". То, как я веду себя сейчас, это - выверенная, годами сложившаяся тактика. Отца я не боюсь, я просто его не люблю, не уважаю и терплю только потому, что кроме меня о нём некому позаботиться. И с ним я иногда позволяю себе противоречить и повышать голос. Я не хочу повторить участь мамы, которая всю жизнь молчала, терпела, носила обиды в себе, покорялась - и умерла в 60. Но часто и активно противоречить отцу нельзя - он звереет и может наброситься с кулаками ( такое уже было). И с мужем я ничего не играю, не изображаю. Во всех проявлениях я искрення, просто многое не проявляю, сдерживаю, скрываю - причины я уже излагала. Мне претит притворство, и если жизнь иногда заставляет меня это делать, я не люблю сама себя! Я работаю над собой, уже точно ЗНАЯ, ЧЕГО Я ХОЧУ. Только не знаю, как этого добиться, и возможно ли это вообще.

    Теперь попробую ответить PUME. Сейчас даже трудно конкретно сказать, что именно мне интересно... Многое. Я ведь уже говорила, что взгляды на общечеловеческие ценности у нас одинаковые. "Общие" темы я с ним обсуждаю.Я разделяю его возмущение по поводу действий бездарного правительства, хотя прекрасно понимаю, что в политической ситуации лично я ничего сделать не могу, чтобы изменить ситуацию к лучшему. Поэтому не обговариваю эту тему с мужем подробно и часто. Да и как нормальную среднестатистическую женщину, политика меня интересует мало, разве что, если дело касается конкретных близких мне людей. Я, как и муж, люблю русскую классическую литературу, часто перечитываю Толстого. Но когда муж настойчиво рекомендуем мне прочитать толстовское "Не могу молчать!", я упираюсь - меня мало волнуют судьбы всего человечества, я интересуюсь судьбами конкретных людей, к которым я не равнодушна. Я вообще не выношу, когда на меня "давят"! Меня интересует то, что муж пишет, но его стихи иногда для меня бывают "трудночитаемы" из-за обилия специфических терминов, мало употребляемых в простой разговорной речи. А муж обижается (вроде как в шутку), что я не перечитываю его стихи и не знаю их наизусть, как жёны многих поэтов. Мои робкие возражения, что вот Пушкин писал очень просто, а перечитывать его хочется, в расчёт не принимаются. А многие темы, которые были мне интересны раньше, перестали меня интересовать из-за того, что повторяются изо дня в день в одних и тех же выражениях, с одной и той же интонацией. Я в некоторых случаях уже заранее знаю, что и какими словами он скажет. Нам иногда нравятся одни и те же фильмы, но если кино "тяжёлое", я его не смотрю по приведенным выше причинам. А муж называет меня "страусом, прячущим голову в песок" и человеком, "не желающим знать правду жизни". Я поддерживаю приятельские отношения со многими его друзьями-приятелями, но когда он начинает осуждать их за какие-то недостатки, я помалкиваю - собственного мнения у меня об этом нет, а его мнение довольно часто оказывалось субъективным, хотя раньше, в счастливые годы, я верила ему безоговорочно.

  25. #25
    Цитата Сообщение от Азалия Посмотреть сообщение
    Я работаю над собой, уже точно ЗНАЯ, ЧЕГО Я ХОЧУ. .
    Можно узнать, чего ВЫ хотите?

  26. #26
    Вот маленькие примеры. Зима началась, снега нет. Я: "Как хочется белого снежка, чтоб прикрыл серую унылую землю!" Он: "Ага, а потом он растает и будет мокрая каша под ногами!" Я: "Смотри, скоро Новый год - гирлянды стали продавать!" Он: "А ты знаешь, сколько они сейчас стоят?!" И так практически во всём! А я - "позитивист", мне обязательно нужно верить в хорошее, и видеть его даже в плохом, иначе жить очень тяжело!

    Я очень болезненно воспринимаю отрицательную информацию, очень заражаюсь чужими отрицательными эмоциями и
    страдаю от этого!
    Спасибо за слово "милая" ув. Азалия. Мне приятно доброжелательное общение.
    Ваша проблема настолько объёмна, что хочется сначала договориться в мелочах. Вот Вы приводите пример своего позитивизма. "Как хочется белого снежка, чтоб прикрыл серую унылую землю!"
    На мой взгляд это как раз восприятие человека, находящегося в негативном состоянии. Мне, например, глубоко всё-равно, есть снег или нет, главное- под ногами чисто.
    На что резонно присоединяюсь к Вашему мужу:
    Он: "Ага, а потом он растает и будет мокрая каша под ногами!" Добавляю " И соль с песком, которые безнадёжно испортят сапоги за неделю".
    Это взгляд реалиста и то, что мужчина под 60 реалист-это благо.
    Мне кажется, что устав от бремени заботы о пожилом отце, вы пытаетесь избавиться от любящего мужа. Это тоже нелогично. Я не права?

  27. #27
    Цитата Сообщение от Азалия Посмотреть сообщение
    Теперь он называет самым близким другом меня, не догадываясь, что я-то его другом не считаю.
    а кем вы его считаете, Азалия? если бы он вдруг догадался что вы - не его самый близкий друг, то что бы с вами произошло?



    А "взрываться" - это не мой стиль. Тем более, "взорваться" по поводу наших с мужем отношений, это значит испортить их навсегда!
    то есть, если вы разочек позволите себе от души поругаться на мужа (мысленно, или вслух наедине с собой), то, думаете, это сильно повредит ваши с ним отношения?
    и в случае если вы правда взорветесь, то что последует за таким взрывом - муж на старости лет уйдет жить в пустыню, или вы - в степь? (извините, если вы уже где-то писали о последствиях возможного разрыва, просто сейчас мне трудно отыскать это место в текстах).

    А единственный мой "взрыв" он воспринял адекватно потому, что упрекнуть его в этой ситуации не в чем - в том, что у меня такой отец он не виноват.
    то есть, обвинить его на самом деле очень хочется, да, Азалия? обида занимает большое место в вашей душе, и обойти ее, на самом деле, выйдя на разговор с мужем, о котором вы мечтаете, невозможно.

    и скучаю.
    скука, (а так же и обида) как сложносоставное переживание, содержит в том числе, подавленный гнев.

    Я не могу уважать человека, который не уважает меня. Я не могу считать умным человека, который в своём понимании правоты остановился на уровне 15-летнего подростка: "Только я знаю, как жить, а все несогласные со мной - дураки!" а жену свою считает "прелесть какой глупенькой" (это он смягчает, чтобы не сказать просто "дура").
    попробуйте произнести мысленно фразу: "я не уважаю тебя, (имя вашего мужа), я считаю тебя глупым и инфантильным, ты сам - дурак." что вы почувствовали при этом?

    Мне кажется, что после 60-ти лет человек должен быть не только умным, но и мудрым
    вот уж не факт, Азалия... возрастные изменения ведь никто не отменял, и помимо мудрости, приходящей к некоторым с годами, порой приходит так же деменция и ухудшение характера. это не стоит сбрасывать со счетов.

  28. #28
    Уважаемая Tilia! Конечно же, мой муж - реалист! Но и на моих глазах розовых очков нет. Фраза о снеге произносилась мною в нормальном настроении, а реакция мужа СЛЕГКА ОГОРЧИЛА. Да, моё настроение очень часто зависит от погоды. Если мне грустно, то выглянувшее солнце заставляет улыбаться, а выпавший после серой и слякотной осени чистый снежок воспринимается как праздник! Просто я привела эти высказывания в качестве примера различия восприятия мира - моего и мужа. Не более чем.

    "Избавиться от любящего мужа"... Нет, конечно! Избавляться от него я не хочу. ЧЕГО Я ХОЧУ я попробую снова сформулировать после ответов на все вопросы.

    Теперь отвечаю Азбуке. Свои нынешние отношения с мужем я формулирую как "приятели-любовники". Встретились, потрепались на "общие" темы (треплется, в основном, он), приготовили и съели ужин, посмотрели телевизор (если передача мне не интересна, смотрит он, я вожусь по хозяйству или читаю в кухне), легли в постель, позанимались сексом, а утром разбежались. Что с нами будет, если он догадается, что я не считаю его другом?... Не знаю. А как он догадается? По-моему, об этом можно узнать, только, если говорить напрямую.

    Знаете, ругаться и кричать (про себя или вслух) - такой потребности я не испытываю. Во всяком случае, в отношении мужа. Это отец может меня довести до такого крайнего состояния. Но позволить себе часто на него кричать я не могу: синяки - не лучшее украшение женщины. А мысленный разговор с мужем с желанием что-то объяснить, о чём-то договориться - этим я занимаюсь уже несколько лет. Легче от этого не становится. Я даже не знаю, что должно произойти, чтобы я решила уйти от мужа к отцу (!). Такое желание я испытала только раз, когда поняла, что не люблю. Слава Богу, тогда (да и сейчас) уйти было некуда, а жизнь продолжалась, вот я и стала работать над собой.

    Обиды нет, она давно прошла, обвинять мужа я не хочу ни в чём. Я же говорю: я работала над собой, я многое поняла. Я нашла объяснение (не утверждаю, что верное) тому, почему он такой, почему я такая, а ведь говорят: "Понять - значит простить". Гнева давно уже нет. Знаете, я заметила, что пока общалась с Вами, пока подробно рассказывала, объясняла, формулировала, повторялась - я успокоилась, я начала привыкать к мысли, что ничего изменить нельзя, что всё останется по-прежнему.

    Фраза не соответствует действительности. Муж мой - не дурак, не инфантильный и не глупый. Просто в моё понимание любви входит и уважение, и восхищение, и желание заботиться, и сексуальное желание, и понимание, и "принимание". Кстати, я так бы сформулировала и составляющие дружбы, исключив, конечно, сексуальное желание. Таково, на мой взгляд, понимание любви большинства знакомых мне женщин, я бы назвала его "женским". Хотя встречаются, конечно, дамы, которым нужна от мужа только постель и деньги. Вот и остались в моём отношении к мужу только привязанность, благодарность за заботу, приятные ощущения в постели и тревога о его здоровье. Может быть, это какая-то разновидность любви? Ведь она бывает разной...

    Теперь ещё раз и подробно о том, ЧЕГО Я ХОЧУ. Я хочу поговорить с мужем о том, ЧТО Я НАДУМАЛА, ЧТО Я ПОНЯЛА, что я думаю о наших нынешних и будущих отношениях. Я хочу попросить его постараться ПРИНЯТЬ МЕНЯ ТАКОЙ, КАКАЯ Я ЕСТЬ, отказаться от желания меня "переделывать" своими насмешками, замечаниями, критикой, потому что всё это обижает меня и отдаляет от него, чтобы позволил мне существовать рядом с ним ТАКОЙ, КАКАЯ Я ЕСТЬ. Я хочу услышать от него, что он думает обо всём этом, что он думает обо мне, какие у него планы на будущее. Я уже намекнула ему на желание иметь отдельную квартиру, и он не спросил:"Почему?". Просто сказал: "Ах, вот ты как заговорила!" и оскорблённо замолчал. Какой он вывод сделал из моих слов, можно только догадываться. Но я хочу ему объяснить ПОЧЕМУ Я ЭТОГО ХОЧУ! И очень многое объяснить хочется.

    Этого я хочу от мужа. А от вас, дорогие мои психологи, я хочу услышать:возможен ли такой разговор, исходя из всего вышеизложенного? Если возможен, то как мне его начать, учитывая особенности характера мужа и моего характера? Как сформулировать первую (и вторую, и третью) фразу, чтобы муж снова не остановил меня насмешкой или раздражённым "Не выдумывай!"? Какую подобрать (или создать) ситуацию, которая бы способствовала этому разговору? Какие способы ведения разговора необходимы, а какие - недопустимы?

    А если такой разговор в принципе НЕВОЗМОЖЕН (по независящим от меня и мужа причинам), то мне хотелось бы знать, как мне избавиться от этого желания, как перестать надеяться? Какие упражнения делать, какие методики применять? Чтобы, если снова возникнет обида и боль, уметь справиться с ними без особых душевных страданий.

  29. #29
    Азалия, из Ваших слов следует, что Вы рассматриваете только два варианта развития событий:
    - измениться Вашему мужу (чтобы он стал ....)
    - смириться Вам с существующей ситуацией

    Т.е. выходит, что Вы никак не влияете на данную ситуацию (кроме как озвучить мужу Ваше "недовольство": Вы только озвучиваете, а основную работу должен сделать он сам - должен измениться он). Не слишком ли много для него одного?

    И еще мне показалось, что Вы человек очень эмоциональный внутренне, и обидчивый (но обидчивый втихую). Это так?

  30. #30
    Здравствуйте, уважаемая PUMA. Я бы немного по другому сформулировала моё желание. Слово "недовольство" уже неактуально. Я бы хотела озвучить мужу те мои соображения и выводы, к которым пришла в результате моих долгих размышлений. В этих размышлениях и выводах НЕТ обвинений, упрёков и претензий. В них - констатация тех истин, к которым я пришла ( я не утверждаю, что они абсолютно верные). Я уже ДАВНО понимаю, что измениться в отношении меня муж не может, как не может он измениться во всех остальных отношениях. Я - реалист, если это ещё не понятно моим собеседникам. Я только хочу, чтобы он ЗНАЛ как Я вижу наши отношения, их прошлое и перспективы. Чтобы потом, когда с моей стороны последуют какие-то действия, чтобы он не был ошарашен "неожиданностями". Например и в частности, я хочу ему объяснить, зачем мне нужна ОТДЕЛЬНАЯ КВАРТИРА. Не потому, что я хочу его наказать за мои обиды и демонстративно уйти "к себе", а затем, чтобы в "тяжёлый период" иметь возможность уединиться "в своей норке", успокоиться, расслабиться, побыть самой собой, отдохнуть от постоянного контроля, "перетереть" обиду, "зализать рану", соскучиться, в конце концов! Но для этого он должен УЗНАТЬ, что я себя при нём почти постоянно КОНТРОЛИРУЮ, а поскольку от него понимания и изменения не жду, то и отдельная квартира мне нужна именно для того, о чём я уже говорила. И ещё множество подробностей наших НЫНЕШНИХ отношений мне хотелось бы ему озвучить. Просто чтобы он ЗНАЛ. А захочет ли он над всем услышанным задуматься, или в конце моего рассказа как всегда скажет: "Глупости!" - это уже неважно. Я готова и к тому, и к другому. И его спросить хочу о многом, что меня интересует и волнует, но о чём спросить его я не решаюсь, опасаясь сразу нарваться на его недовольство и испортить разговор.

    С ситуацией я практически уже смирилась, хотя положительных эмоций мне это "смирение" не доставляет.

    Да, действительно, я - человек очень эмоциональный внутренне, что же касается моей "обидчивости втихую", то раньше я свои обиды высказывала и не прятала, но жизнь заставила меня измениться.

Страница 1 из 9 1234 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. я и муж. отвращение к близости с мужем.
    от люсия в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 36
    Последнее сообщение: 10.12.2011, 00:07
  2. отсутствие сексуального желания
    от NorthPole в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 121
    Последнее сообщение: 25.08.2011, 15:42

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - помощь психолога в отношениях | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search