Анжи, курсы массажа у меня уже есть. От более серьёзных, углублённых знаний массажа я бы, конечно, не отказалась. В городе, к сожалению, таких нет. Только классика. Сил в руках нет, вот это проблема.
Реальное, достижимое дельце, конечно, можно придумать. Но не думается, не двигается... я об этом выше писала.
Так, гуляла где получится). Детки, да, гномики настоящие. Особенно который поменьше, он так смешно семенит своими коротенькими ножками). Видеть надо. Забава, но хоть ты со мной пообщайся!!! А то я чудить начала, блин. Фсёёёё, опять истерика!!! Ну почему я такая дурная и залипучая? Почему у меня всегда всё не так как у нормальных людей?
А нафиг?
Мне разрешили здесь истерить, Larentina. Плять, ну почему так? Зачем? Сколько можно? Не могу больше. Фильм посмотрела: "Мне не больно", опять умирать собралась(((. Что за хрень вообще? Зачем она со мной происходит? Когда это прекратится? Что мне нужно сделать, чтобы это прекратилось?
У меня стойкое впечатление, что я что-то не так понимаю. Так почему нельзя сказать что именно? Почему люди всегда пытаются увильнуть от ответа, откровенно наврать, сманипулировать. Я похожа на дуру? Я не отрицаю, что сама чудачу, бывает. Не хочу жить под тотальным контролем. Ненавижу, когда не выполняют своих обещаний. Терпеть не могу, когда мужчины начинают ныть. Бесит, когда кого-то развлекает то, что мне или кому-то ещё плохо или больно. Не хочу, чтобы мне пудрили мозги. Видеть не хочу ни наркоманов, ни алкоголиков. Достала до тошноты эта интернет-зависимость, виртуальность. Достали эти детективные игры.
Хочу на природу куда-нибудь, там сил набираюсь быстро. Хочу чувствовать кого-то рядом, кого пощупать можно, кто понимает вкус этой каши из топора. Спокойной хочу быть за сына и за маму. Почву под ногами чувствовать. Хочу ясности сознания. Хочу нормальной, размеренной жизни, с нормальными, человеческими приключениями, коли пожелается. Учиться хочу. Хочу хотеть кого-нибудь живого. Секса хочу. Хочу лежать с кем-нибудь и просто смеяться над моей дуростью в течении 3 лет. Хочу, чтоб началось что-то совершенно новое, не такое, как было раньше, в том числе и отношения.
Vasilisa, думается, что большой разрыв между идеальными представлениями и реальностью...может поэтому и почву под ногами не чувствуешь
Сегодня чёт вспомнила тяжкий период (один из) и подумала, а ведь это по-любому было моё...и относилось к моей жизни...и это жизнь, причем моя...а на тот момент я ее тупА не ощущала
Неудобства в том, что цели и методы с контролем у нас разные. Никак до общего знаменателя договориться не можем. Оттого что-бы я ни делала подлежит жесточайшей критике, одних разговоров ещё года не три. Бесит просто. Потому критикую контроль). Не правильно контролирует, по моему мнению).
ув. Азбука, мысль о массажном салоне я уже не лелею). Это давно было, когда увлекалась массажем. Давно уже об этом не думала. Массаж, да, представляю. Ничего сверхневозможного. Русская баня, уютный предбанник и психологический комфорт. Ничего не беспокоит, не надо ни куда спешить. Полное расслабление.
Радости активной жизни тоже отзываются психологическим комфортом. Действия легки и свободны. Затраченные усилия соизмеримы вознаграждению. Присутствие ясности, что и почему происходит, понятны действия окржающих. Решения принимаются быстро, без тягомотины.
Концентрируюсь, даже только думая об активной жизни. Проходит внутреннее нытьё. Хочется улыбаться. Позу тела хочется принять... ходячую, при массаже... лежачую).
соскучилось ваше тело по заботе, Василиса.) может, дадите ему покайфовать, путем выгула на природе, походом в баньку, массажиком приятным, да так, чтоб все ваши косточки, все ваши мякушки размялись, возрадовались?)
а в басейне вы плаваете ли, тренажерами всякими балуетесь?
а слух свой как-то ублажаете?
тело просит заботы, чуть ли не орет уже... уважьте уж.)
кстати, с витаминами как дела обстоят?
ааа, так есть резон какой-то держать себя в черном теле, значит...
пофантазируете, для чего вам важно так делать, Василиса?