Ну вот наглядное подтверждние:
"Инна, я скажу тебе, что ты прекрасна и голос и слова - все в тебе вдохновляет. Но есть причины у меня, я отчасти о них говорил, а отчасти нет. Сюда не вернусь, тебе любви! Новой и навсегдашней!
И прости."
Это после недельного общения интересного, умного, за день до назначенной встречи...
Смотрю на себя в зеракало: может где-то какая-то отметка есть, понятная только мужчинам... Но ничего не вижу. Что это тогда, если не судьба?
Хорошие вопросы, Инна.... И как? и ЗАЧЕМ?
Я знаю, Лорел, что ты не одобряешь мои эксперименты в "Докторе Борментале", но на вчерашнюю встречу я уже давно была записана и уже давно всё оплатила. Тем более, что это был не тренинг, а просто встреча и работа по запросам.
Когда пришла моя очередь рассказывать, почему я не справилась с аппетитом и набрала 5 кг, я вкратце рассказала, что у меня произошло, рассказала про обиду и страх остаться одной... Меня тренер спросила, что сейчс в теле. Я ответила, что произошедшее как-то придавило меня, я даже сутулюсь всё время, хотя всегда гордилась отменной осанкой. Тренер предложила девочкам попытатьяся ещё больше придавить меня, они повисли у меня на плечах вшестером... А мне было тяжело, но я даже не сделала попытки вывернуться, сряхнуть их, мне было как-то хорошо даже! Представляешь! А ведь вечером я даже обнаружила кровоподтёки на плечах!
Что это?
Это- некомпетентность тренера, Инна. И глупость.
Ибо- такие вещи с наскока не решаются.
Мне кажется я совсем запуталась. Но почему-то совсем не переживаю, мне как-то хорошо, может голова устала думать эту страшную думу?
Сегодня день рождения моего отца. Вчера его старшая дочь в "Одноклассниках" отметила меня как сестру. Это очень странно. С младшей мы ещё немного общались по почте, но со старшей... И сегодня они мне обе приснились, хотя в жизни мы ни разу не виделись. Такие красивые, юные... Позвонила отцу, поздравила. Он был искренне рад, поговорили, посмеялись, как родные.
И чувствую, что не хочу сейчас про мужчин ни думать, ни устраивать свою личную жизнь пока. Ни про своего бывшего, ни про каких.
Что-то новое в жизни происходит, а это уже интересно.
Нда... Что-то быстро кончилось моё радостное пофигистическое настроение. Снова больно, так что не могу ни дышать, ни работать, ничего...
Муж мой общается по аське с телефона со своей и в 5 утра, и в час ночи... Ходит злой, разговаривает сквозь зубы. Но продолжает искать баб в интернете, ещё на каком-то сайте знакомств зарегистрировался. Скорее бы уже уехать, хоть 5 дней побыть подальше от всего этого.
Инна, а почему ты это терпишь в своем доме?
Лорел, милая! Ну куда ж я его дену??? Это прежде всего дом его родителей.
А вчера выяснилось, что дочка наша, такая послушная и тихая девочка, уже 2 недели не ходит в школу на уроки, рассказывая учителям про больницы, дела... Хорошо, что увожу её отсюда. Останемся с мальчиком вдвоём.
А ничего внятного. Заплакала, стала извиняться, говорить про то, что у неё болела голова, про то, что бабушка её посылала в магазин... У меня у самой не хватило сил в этом разобраться. Я на неё и злилась, и жалела... Ей сейчас хуже всех. Она всегда была папиной дочкой, у них были какие-то свои знаки, баловство, даже шуточные драки. А теперь он приходит вечером, садится в бабушкиной комнате и общается со своей по аське, на детей не обращая никакого внимания. За одно это я готова его убить!
Я долго размышляла на эту тему. Ну никак я не могу согласиться, что я сама это сделала. Ну НЕ МОГЛА Я САМА!!!
Вот представь, я - первоклассница, приехала к маме на работу зачем-то, а там весь отдел обсуждает то, что из колонии вышел мальчик, отсидевший там лет 5-6. За что - сейчас не вспомню. Я поехала домой и вижу этого парня в автобусе. Ему лет 17 - 18, симпатичный, чёрненький... До этого я никогда его не видела, но поняла сразу. Вокруг него словно воздух кипел, хотя никто пальцем не показывал. Вместо страха я испытала странное возбуждение: "Он такой же как я плохой и несчастный!"... И мне захотелось, чтобы он делал со мной то, что я делаю сама по ночам, за что меня мама ругает, стыдит, грозит иголками и сама меня за это стыдится... Вот такая юная семилетняя извращенка! Так и стыжусь себя всю жизнь и боюсь, что люди узнают, что им надо меня стыдиться и поэтому всячески помогаю, угождаю, побеждаю, развлекаю и проч., и проч., и проч.... Ведь у детей по их собственной воле не появляются такие мысли, откуда им взяться в детской голове, если не от взрослых!
Свой пост про мальчика, вышедшего из колонии и себя даже перечитать не могу, волна жгучего стыда накрывает с головой. Хочется спрятаться, исчезнуть, раствориться. А ещё так жалко себя, что даже щемит сердце. И только вопрос "за что?" Не по своей воле я оказалась оторванной от любящей, заботливой бабушки в семье молчаливого, равнодушного, мрачного отчима и старой ведьмы. Мать, никогда особо мною не интересовавшаяся, вообще забыла про меня, погрузившись в свои проблемы. Одна. Ничья. Потом появившаяся нелюбимая сестра, от которой одни неприятности и раздражение, и ещё большее отдаление от матери. Какая-то радость есть на улице, в компании друзей-мальчишек и подружки. Загнать меня домой невозможно. Гуляю до позднего вечера, однажды в резиновых сапожках чуть было не отморозила ноги, потому, что не хотела идти домой. Прилепляюсь к приятным людям как репей (от подружки Аллы могла не выходить целыми днями, представляю, как надоедало т. Свете моё присутствие!, но уйти неу сил). А потом появилась школа, в которую можно было уйти на целый день, жизнь обрела краски и какой-то смысл.
Перед тобой, Билли. Перед теми, кто будет читать эти откровения.
Инн, а чем ты была плоха в 7 лет? Если то, что девочка снимала напряжение как умела - отбросить.Он такой же как я плохой и несчастный
Знаешь, я была. конечно, не самым милым ребёнком. Упряма, своевольна... Но мне кажется, что я была плоха своей маме просто потому, что я есть. Я - напоминание её глупости, её испорченности, неразборчивости. Я как бы говорила ей, что стыдные страницы из её жизни уже не вычеркнуть, и глядя на меня, не только она сама и окружающие об этом будут всегда помнить.