Страница 2 из 2 ПерваяПервая 12
Показано с 31 по 51 из 51
Тема:

Как помочь маме? и себе...

  1. #31
    Спящий
    Регистрация
    10.07.2007
    Откуда
    "Рiдна Нiмеччина"
    Сообщений
    13 545
    Записей в дневнике
    43
    Цитата Сообщение от wie Посмотреть сообщение
    я понимаю, что не должна. я хочу. потому что люблю маму и мне тяжело от того, что тяжело ей.
    Есть люди, которым гораздо тяжелее, чем вашей маме - инвалиды, престарелые, дети из неблагополучных семей, больные раком, которые никому не нужны. Желая помочь маме, вы бросаете на алтарь ее жизни свою жизнь. То бишь, свою жизнь хотите прожить, помогая маме, кормя ее, развлекая, балуя. Или у вас запасная жизнь есть? Эту пропомогаете маме, другую посвятите себе. М?
    Я вам сейчас крамольную вещь скажу - помощь, особенно тем, кто в ней реально не нуждается, расхолаживает, формирует паразитические наклонности. Я согласна с Эвол и Рой. Ваше поведение сродни поведению Жены Алкоголика - она ему помогает, лечит, вылизывает, носит в зубах. И так всю жизнь. Потом он умирает (уходит к другой), а она остается одна - старая, измученная, больная, никому ненужная, потому как своей собственной жизни у нее не было - она жила алкоголиковой жизнью. Если бы не дурила, ушла бы раньше, начала жить своей жизнью, у алкоголика был бы шанс выкарабкаться самому и начать новую жизнь. Отказавшись тащить на себе взрослого здорового человека, вы даете маме шанс начать новую жизнь, а себе - свою. Это не значит, что вы расстанетесь. Вы будете общаться, но никак сейчас - Алкоголик(Дите)-Жена Алкоголика(Мама), а как двое взрослых людей, двое счастливых женщин. Как-то так..

    Какие чувства у вас вызывают зависимые люди - наркоманы, алкоголики, игроманы и т.д.?

  2. #32
    сочувствую, ув. Автор... больно будет, увы - знаю на своей шкуре, и болеть будет с переменной силой достаточно долго - да ведь уже болит... впрочем, здесь вас всегда поддержат - просто знайте это.

    ловлю себя на том, что хочется вам подсказать, как в школе на уроке, но... есть вещи, которые вам нужно будет почувствовать самой... нелёгкая это работа, но она того стОит, поверьте

  3. #33
    Цитата Сообщение от Эвол Посмотреть сообщение
    Хм... Про созависимость аднака не помешает почитать на досуге... Если, конечно, еще не читали...
    например доходчиво тут http://www.naritsyn.ru/karpman_drama_triangle.htm Да и вообще статей на тему немало...
    Прикол в чем... Часто бывает, что жаление оказывает тому, кого жалеют, плохую услугу. Он начинает получать выгоды от своего бедственного положения... и даже при наличии реальных возможностей из этого бедственного положения выйти - найдет много причин не...
    спасибо, буду читать, думать..

    Цитата Сообщение от Эвол Посмотреть сообщение
    Смотрите... "мама многое пережила" - "только я всегда была рядом" - тут может быть завуалирована, скрыта гордость - мама-то - благодаря мне пережила столько, вот я молодец получаюсь! иногда это не осознается или даже резко отвергается что такое возможно - защиты начинают вопить...
    я могу это принять спокойно.. что я так пытаюсь почувствовать свою значимость.. заглядываю - пока не чувствую в этом контексте. скорее несостоятельность меня больше беспокоит. правда, финансового характера.. мы бедно жили, думала - вот выучусь, найду хорошую работу.. и заживем..
    сейчас в этом плане сложная ситуация.
    может, я своими помощами пытаюсь перекрыть это..
    я принимаю постепенно мысль, что помочь мама может только сама себе.. но она не хочет. от этого тяжело.

    Цитата Сообщение от Roi Посмотреть сообщение
    Нет, звучит не глупо. А вполне себе в рамках сценария. Не вы первая так рассуждаете и, увы, не последняя. Классический треугольник Карпмана - погуглите. Вы - спаситель, мама - жертва, палач кто? - бабушка, наверняка. И все на своих местах, и никому постороннему уже не "влезть". Сценарии надо рушить. Но с помощью профессиональных психологов. На форуме такие есть. Но не знаю, возьмутся ли. Вам бы в реале походить на терапию. потому что проблема эта ВАША, а не мамина - мамина тоже, и бабушкина, но в первую очередь того, кого не устраивает такое положение вещей. А это вы, ведь так?! Ведь вы обратились за помощью на форум., а не они. Вам и карты в руки. А стоит выдернуть одну "карту" из конструкции, и "домик" рухнет сам.

    Последнее дело - пытаться решить "мамины проблемы" своим способом. Вообще ничьи чужие проблемы решить нереально, можно только помочь, когда в открытую просят о помощи. И-то не всегда..... А мама ведь ни о чём таком вас не просит. Более того, "спасибо" вам она за такую "помощь" не скажет. Ещё и виноваты будете во всех неудачах, усталости и т.д. У мамы "нет проблем". Помните об этом. Занимайтесь сейчас своими проблемами.
    очень похоже..
    и это внушает надежду.. получается, если я выйду из треугольника, мама перестанет быть жертвой?
    т.е. возьмется за себя? правда, я не могу толком сказать, как я ее на данный момент спасаю.. я ее утешаю, да. иногда. когда вижу, что ей очень больно. но мы ведь близкие люди.. то есть, как отличить сценарий от нормальной человеческой поддержки?

    Цитата Сообщение от sega1978 Посмотреть сообщение
    Чтобы "изменить свое отношение к ситуации" необходимо осознать, что за ваше чувство стоит за этой тяжестью...
    То самое чувство перед мамой, которое не позволяет вам оставить маму жить самостоятельно...

    Это именно то самое чувство, которое может рождаться еще в детстве, когда родители, мама отдает свою родительскую ответственность за принятие решения своему ребенку. Но...Ребенком то переживается, как неестественное. И оттого он чувствует себя "не в своей тарелке"...

    И вот когда такой ребенок вырастает, то он не может дать маме быть самостоятельной и ответственной самой. Не умеет этого. И потому не отпускает от себя маму во взрослости.

    А мешает этому именно это чувство перед матерью.

    Что же это за чувство?..
    первое, что пришло на ум - спасти)) хотя может контекст повлиял.. то есть, это желание постоянно решать за нее? и это есть.. я часто ей "советую", как надо.. но не только ей))) это моя проблема, я ее осознаю и сдерживаюсь.. мне кажется, что человек не видит того, что вижу я. я соответственно вижу правильно)) завышенная самооценка..
    но я не могу вспомнить случаи, когда она перекладывала на меня ответственность в детстве..

    Цитата Сообщение от sega1978 Посмотреть сообщение
    И именно оттого вы не хотите детей...
    разжуйте, пожалуйста.. ) от того, что боюсь ответственности? или наоборот, из-за ее избытка?
    я вроде бы и хочу. большую семью, много детей.. но в перспективе.. отдаленной. мне нравится образ "на будущее", но сейчас желанием не горю.

    Цитата Сообщение от Leonis Посмотреть сообщение
    Есть люди, которым гораздо тяжелее, чем вашей маме - инвалиды, престарелые, дети из неблагополучных семей, больные раком, которые никому не нужны. Желая помочь маме, вы бросаете на алтарь ее жизни свою жизнь. То бишь, свою жизнь хотите прожить, помогая маме, кормя ее, развлекая, балуя. Или у вас запасная жизнь есть? Эту пропомогаете маме, другую посвятите себе. М?
    Я вам сейчас крамольную вещь скажу - помощь, особенно тем, кто в ней реально не нуждается, расхолаживает, формирует паразитические наклонности. Я согласна с Эвол и Рой. Ваше поведение сродни поведению Жены Алкоголика - она ему помогает, лечит, вылизывает, носит в зубах. И так всю жизнь. Потом он умирает (уходит к другой), а она остается одна - старая, измученная, больная, никому ненужная, потому как своей собственной жизни у нее не было - она жила алкоголиковой жизнью. Если бы не дурила, ушла бы раньше, начала жить своей жизнью, у алкоголика был бы шанс выкарабкаться самому и начать новую жизнь. Отказавшись тащить на себе взрослого здорового человека, вы даете маме шанс начать новую жизнь, а себе - свою. Это не значит, что вы расстанетесь. Вы будете общаться, но никак сейчас - Алкоголик(Дите)-Жена Алкоголика(Мама), а как двое взрослых людей, двое счастливых женщин. Как-то так..

    Какие чувства у вас вызывают зависимые люди - наркоманы, алкоголики, игроманы и т.д.?
    наркоманы - жалость, алкоголики - в зависимости от ситуации. игроманы - иногда презрение, ну такое слабенькое.
    только не знаю, или это именно та ситуация. может, я сгустила краски, описывая только негативные моменты. так как хотела максимально раскрыть проблему..
    я ей помогаю только эмоционально. и то. я бываю черствой..частенько. и что я постоянно вытираю сопли, то не могу сказать. мои финансовые вливания в семью сейчас - это так, чтобы выжить. я ей не покупаю одежду, и себе, правда тоже. так, все самое необходимое. я 10 лет училась, 5 лет в колледже, потом решила сменить профессию и еще 4,5 лет в институте. пошла на второй курс на стационар. работала, когда была возможность.. иногда были реальные деньги, иногда- чисто символические, иногда нас обеих полностью тащила мама. т.е. я не тащу ее всю жизнь.. и она тащила меня, когда я была уже взрослой, и финансово, и быт весь на ней был.. ну когда она работала, а я нет, то я, конечно, по дому управлялась.. было только - учись, доця. кстати, был период, когда я очень много работала, нужно было еще и учится, сгорала. она меня каждый день допекала, чтобы я увольнялась.. и я таки уволилась.
    не думаю, что я смогу положить свою жизнь на алтарь кому-либо.. я эгоистична для этого..
    я уже вообще ничего не понимаю)))) в общем, буду думать)
    Последний раз редактировалось wie; 10.01.2012 в 18:57.

  4. #34
    сочувствую, ув. Автор... больно будет, увы - знаю на своей шкуре, и болеть будет с переменной силой достаточно долго - да ведь уже болит... впрочем, здесь вас всегда поддержат - просто знайте это.

    ловлю себя на том, что хочется вам подсказать, как в школе на уроке, но... есть вещи, которые вам нужно будет почувствовать самой... нелёгкая это работа, но она того стОит, поверьте
    Спасибо большое, попробую.

  5. #35
    =wie;1686560]спасибо, буду читать, думать..
    очень похоже..
    и это внушает надежду.. получается, если я выйду из треугольника, мама перестанет быть жертвой?
    т.е. возьмется за себя? правда, я не могу толком сказать, как я ее на данный момент спасаю.. я ее утешаю, да. иногда. когда вижу, что ей очень больно. но мы ведь близкие люди.. то есть, как отличить сценарий от нормальной человеческой поддержки?
    Это уже зависит от мамы. Может "перестать быть жертвой", может найти нового "спасителя", а может попытаться "стать палачом", для вас например. Вариантов масса.
    "Нормальная человеческая поддержка" - это тогда, когда у каждого "партнёра" есть своя собственная жизнь, со своими трудностями и радостями, и люди делятся этими радостями и трудностями и помогают друг другу в сложной ситуации. А у вашей мамы нет своей жизни, она "целует вашу фотографию" и "очень страдает в разлуке", не реализуется, не развивается, не имеет личной жизни. Да и у вас личной жизни полноценной нет. Разве не так?

  6. #36
    палачом она иногда становится, кстати..
    все так..
    но мне мысль о том, что я перестану ее поддерживать, кажется очень жестокой. я не смогу, наверное, потому что не хочу этого.
    как сделать так, чтобы была какая-то гармония?
    опуская проблему налаживания ее жизни.. в этой постановке вопроса мой корыстный интерес - чтобы она не зацикливалась на мне, и мне было легче дышать. и чтобы при этом была счастлива)) так бы мне было комфортно.
    если только о проблеме зацикливания.. как альтернатива "хирургии" - постепенно отчуждаться - не информировать о том, с кем я дружу, общаюсь, куда иду, когда буду.. что говорить при ее расспросах? чтобы она не плакала и не злилась?
    ну или чтобы поплакала, позлилась, да и надоело стало?

  7. #37
    Спящий
    Регистрация
    17.06.2009
    Откуда
    Тюмень
    Сообщений
    15 701
    Записей в дневнике
    29
    Цитата Сообщение от Roi Посмотреть сообщение
    А у вашей мамы нет своей жизни, она "целует вашу фотографию" и "очень страдает в разлуке"
    Причем обычно целуют фоты и страдают по кому?.. пральна, по возлюбленным.

  8. #38
    Спящий
    Регистрация
    17.06.2009
    Откуда
    Тюмень
    Сообщений
    15 701
    Записей в дневнике
    29
    Цитата Сообщение от wie Посмотреть сообщение
    если только о проблеме зацикливания.. как альтернатива "хирургии" - постепенно отчуждаться - не информировать о том, с кем я дружу, общаюсь, куда иду, когда буду.. что говорить при ее расспросах? чтобы она не плакала и не злилась?
    ну или чтобы поплакала, позлилась, да и надоело стало?
    Хм... может, нечто типа - "Мама, я уже девочка давно взрослая и у меня свои дела. Обижаешься? на что? на то, что я выросла? ну так это твой выбор, если тебе нравится обижаться - тут тебе никто запретить не может..."

  9. #39
    Цитата Сообщение от wie Посмотреть сообщение
    палачом она иногда становится, кстати..
    все так..
    но мне мысль о том, что я перестану ее поддерживать, кажется очень жестокой. я не смогу, наверное, потому что не хочу этого.
    как сделать так, чтобы была какая-то гармония?
    опуская проблему налаживания ее жизни.. в этой постановке вопроса мой корыстный интерес - чтобы она не зацикливалась на мне, и мне было легче дышать. и чтобы при этом была счастлива)) так бы мне было комфортно.
    если только о проблеме зацикливания.. как альтернатива "хирургии" - постепенно отчуждаться - не информировать о том, с кем я дружу, общаюсь, куда иду, когда буду.. что говорить при ее расспросах? чтобы она не плакала и не злилась?
    ну или чтобы поплакала, позлилась, да и надоело стало?
    Иногда жестокость полезнее "прекраснодушия". У вас с мамой не произошла ещё сепарация - перерезание пуповины. Вы можете как угодно "обезболивать", но без "крови" как ни старайтесь не обойтись. "Постепенно" - всё равно что "отрезать хвост по частям". И чем дольше вы будете тянуть, тем хуже, болезненнее будет разрыв, потому что привязки с годами всё крепче и крепче. А у вас довольно "запущенная" ситуация и так.
    Впрочем, можете ничего не делать. Многие женщины и мужчины живут так всю жизнь, с мамами. Создают семьи, рожают детей и всё равно уходят "к маме". Даже живя не в одной квартире. Это настоящий бич современного общества, к сожалению.

  10. #40
    Цитата Сообщение от Эвол Посмотреть сообщение
    Причем обычно целуют фоты и страдают по кому?.. пральна, по возлюбленным.
    А как иначе-то? Это неизбежно в таком союзе, ведь человек - "животное парное".... Если без секса можно и обойтись, то без эмоционального "спаривания" никак(

  11. #41
    Спящий
    Регистрация
    19.07.2010
    Откуда
    Санкт-Петербург
    Сообщений
    2 619
    Записей в дневнике
    16
    первое, что пришло на ум - спасти)) хотя может контекст повлиял.. то есть, это желание постоянно решать за нее? и это есть.. я часто ей "советую", как надо.. но не только ей))) это моя проблема, я ее осознаю и сдерживаюсь.. мне кажется, что человек не видит того, что вижу я. я соответственно вижу правильно)) завышенная самооценка..
    но я не могу вспомнить случаи, когда она перекладывала на меня ответственность в детстве..
    "Спасти" - это ведь действие,поступок, а не чувство.
    А чувство, которое побуждает спасать - возможно чувство вины.


    разжуйте, пожалуйста.. ) от того, что боюсь ответственности? или наоборот, из-за ее избытка?
    я вроде бы и хочу. большую семью, много детей.. но в перспективе.. отдаленной. мне нравится образ "на будущее", но сейчас желанием не горю.
    И эта "отдаленная перспектива" не понятно когда состоится и для ее осуществление наверное надо соблюсти кучу условий...-)

    "Разжевываю"-)
    Сначала попробую разъяснить, что значит "перекладывать ответственность за принятие решения на ребенка". И как это делается из "лучших" побуждений и стремления быть демократичным, родителем, "играющим" с ребенком "на равных". Например, при укладывании спать.Когда ребенку самому предоставляется право решать, что он будет делать, после того, как лег в кроватку. Засыпать его сразу никто не заставляет, но и правил поведения в кроватке - не задает...В результате, в кроватке можно все что угодно, лепить пластилином, рисовать, есть и подобное. Это называется таким родителем - предоставление ребенку "свободы". То есть ребенок сам устанавливает правила поведения, сам принимает решение, что ему делать в определенной ситуации. В результате - учащаются проблемы с укладыванием ребенка спать, сопровождаемые зачастую капризами или истериками, которые столь часто на форуме описываются. Оттого поведение ребенка еще более "дезорганизуется", что не способствует избавлению от капризов и истерик, в силу особенностей развития ребенка, на данном этапе.

    Как правило, такое предоставление ребенку "свободы", наблюдается и во многих других ситуациях в детстве. Такой уж родитель-)
    Но есть одно но...В силу своего развития ребенок в этом возрасте еще не способен принимать решение по всем вопросам своей жизни, и, соответственно, нести за эти решения ответственность. Умиляют родители, которые эту ответственность перекладывают на ребенка, говоря орущему малышу - "что ты плачешь, ты же сам так захотел поступить".

    Более того, родитель всегда переживает, что не может повлиять на поведение ребенка. Ведь все же мамы переживают от того, что их дети непослушны или истерят, и с этим ничего им не поделать. То есть родитель переживает от того, что по сути перекладывает ответственность за принятие решений на ребенка. Но не осознает того. И ребенок это переживание,по поведению родителя, безошибочно считывает. И ощущает, что как-будто чего-то отнял от мамы...Что может порождать развитие чувства вины.

    Вырастая, такой ребенок, чувствует себя чрезмерно ответственным за родителей, за мать, что им более менее осознается. И виноватым перед мамой, за то, что отнял у нее эту ответственность, что им как правило не осознается совсем...Это и есть чувство вины ваше.

    Может ли хотеть своих детей, естественно и нормально, такая женщина?..
    У которой отношения мать-дитя пропитаны чувством вины и повышенной ответственностью перед детьми (как гиперкомпенсацией этого чувства вины)? Отсюда, кстати, и "я сомневаюсь, что смогу сейчас дать своему ребенку все самое лучшее, так что, лучше подождать (это про перспективу)".
    Последний раз редактировалось sega1978; 11.01.2012 в 11:27.

  12. #42
    Цитата Сообщение от sega1978 Посмотреть сообщение
    "Спасти" - это ведь действие,поступок, а не чувство.
    А чувство, которое побуждает спасать - возможно чувство вины.




    И эта "отдаленная перспектива" не понятно когда состоится и для ее осуществление наверное надо соблюсти кучу условий...-)

    "Разжевываю"-)
    Сначала попробую разъяснить, что значит "перекладывать ответственность за принятие решения на ребенка". И как это делается из "лучших" побуждений и стремления быть демократичным, родителем, "играющим" с ребенком "на равных". Например, при укладывании спать.Когда ребенку самому предоставляется право решать, что он будет делать, после того, как лег в кроватку. Засыпать его сразу никто не заставляет, но и правил поведения в кроватке - не задает...В результате, в кроватке можно все что угодно, лепить пластилином, рисовать, есть и подобное. Это называется таким родителем - предоставление ребенку "свободы". То есть ребенок сам устанавливает правила поведения, сам принимает решение, что ему делать в определенной ситуации. В результате - учащаются проблемы с укладыванием ребенка спать, сопровождаемые зачастую капризами или истериками, которые столь часто на форуме описываются. Оттого поведение ребенка еще более "дезорганизуется", что не способствует избавлению от капризов и истерик, в силу особенностей развития ребенка, на данном этапе.

    Как правило, такое предоставление ребенку "свободы", наблюдается и во многих других ситуациях в детстве. Такой уж родитель-)
    Но есть одно но...В силу своего развития ребенок в этом возрасте еще не способен принимать решение по всем вопросам своей жизни, и, соответственно, нести за эти решения ответственность. Умиляют родители, которые эту ответственность перекладывают на ребенка, говоря орущему малышу - "что ты плачешь, ты же сам так захотел поступить".

    Более того, родитель всегда переживает, что не может повлиять на поведение ребенка. Ведь все же мамы переживают от того, что их дети непослушны или истерят, и с этим ничего им не поделать. То есть родитель переживает от того, что по сути перекладывает ответственность за принятие решений на ребенка. Но не осознает того. И ребенок это переживание,по поведению родителя, безошибочно считывает. И ощущает, что как-будто чего-то отнял от мамы...Что может порождать развитие чувства вины.

    Вырастая, такой ребенок, чувствует себя чрезмерно ответственным за родителей, за мать, что им более менее осознается. И виноватым перед мамой, за то, что отнял у нее эту ответственность, что им как правило не осознается совсем...Это и есть чувство вины ваше.

    Может ли хотеть своих детей, естественно и нормально, такая женщина?..
    У которой отношения мать-дитя пропитаны чувством вины и повышенной ответственностью перед детьми (как гиперкомпенсацией этого чувства вины)? Отсюда, кстати, и "я сомневаюсь, что смогу сейчас дать своему ребенку все самое лучшее, так что, лучше подождать (это про перспективу)".
    надо же.. да, таки есть чувство вины.. я уже и забыла..
    не помню, как в детстве было с предоставляемой свободой.. знаю только, непоседой была и от того не очень управляемой. истерик вроде не было, мама рассказывала, что мне достаточно было объяснить и я слушалась, кроме случаев, когда требовалось сидеть спокойно.
    но в возрасте постарше, лет в 10, очень ревновала маму к ухажерам, и вот тогда были истерики.. одного даже из дому выгоняла, когда он засиделся.) за все время принимала только одного.. но он был женат, они разошлись не из-за меня.
    уже взрослой, когда вспоминала, или говорили об этом, я не чувствовала острой вины, считая, что маме нужно было быть построже и если бы хотела, наладила бы свою жизнь.. теперь понимаю, что не все так просто.

  13. #43
    Цитата Сообщение от Эвол Посмотреть сообщение
    Хм... может, нечто типа - "Мама, я уже девочка давно взрослая и у меня свои дела. Обижаешься? на что? на то, что я выросла? ну так это твой выбор, если тебе нравится обижаться - тут тебе никто запретить не может..."
    я так объясняла, примерно теми же словами. по три дня, а то и больше, потом не разговаривает. сначала я радуюсь))) а потом начинает тяготить. совместный быт, возникают какие-то вопросы, а в ответ фырканье. в образе жертвы нацизма в вперемешку с агрессией.. потом проходит. и все заново. главный аргумент - я волнуюсь, что я такого спросила итд.

  14. #44
    Спящий
    Регистрация
    17.06.2009
    Откуда
    Тюмень
    Сообщений
    15 701
    Записей в дневнике
    29
    Цитата Сообщение от wie Посмотреть сообщение
    я так объясняла, примерно теми же словами. по три дня, а то и больше, потом не разговаривает. сначала я радуюсь))) а потом начинает тяготить. совместный быт, возникают какие-то вопросы, а в ответ фырканье. в образе жертвы нацизма в вперемешку с агрессией.. потом проходит. и все заново. главный аргумент - я волнуюсь, что я такого спросила итд.
    ...И чем мама себя эти дни занимает?

  15. #45
    Цитата Сообщение от Эвол Посмотреть сообщение
    ...И чем мама себя эти дни занимает?
    чем и обычно - телевизор смотрит, косынки-пауки раскладывает, поплакать может. последнее в обязательной программе.
    сейчас уже это - обычно. раньше она такой не была. это было временное явление. поэтому я написала в первом посте о деградации..

  16. #46
    Спящий
    Регистрация
    19.07.2010
    Откуда
    Санкт-Петербург
    Сообщений
    2 619
    Записей в дневнике
    16
    Цитата Сообщение от wie Посмотреть сообщение
    надо же.. да, таки есть чувство вины.. я уже и забыла..
    не помню, как в детстве было с предоставляемой свободой.. знаю только, непоседой была и от того не очень управляемой. истерик вроде не было, мама рассказывала, что мне достаточно было объяснить и я слушалась, кроме случаев, когда требовалось сидеть спокойно.
    но в возрасте постарше, лет в 10, очень ревновала маму к ухажерам, и вот тогда были истерики.. одного даже из дому выгоняла, когда он засиделся.) за все время принимала только одного.. но он был женат, они разошлись не из-за меня.
    уже взрослой, когда вспоминала, или говорили об этом, я не чувствовала острой вины, считая, что маме нужно было быть построже и если бы хотела, наладила бы свою жизнь.. теперь понимаю, что не все так просто.
    Смотрите как выходит.
    Вы уже тогда участвовали в личной жизни вашей мамы, в ее отношениях с мужчинами.
    И делали это как-будто автоматически...

    Это ведь не могло (такое, в какой-то степени, взятие ответственности за мамину личную жизнь) появится вдруг, из ниоткуда в 10 лет...

  17. #47
    Цитата Сообщение от sega1978 Посмотреть сообщение
    Смотрите как выходит.
    Вы уже тогда участвовали в личной жизни вашей мамы, в ее отношениях с мужчинами.
    И делали это как-будто автоматически...

    Это ведь не могло (такое, в какой-то степени, взятие ответственности за мамину личную жизнь) появится вдруг, из ниоткуда в 10 лет...
    я не хотела ни с кем делить ее внимание. возможно, корни в ее несознательном перекладывании ответственности. но она сейчас точно также пытается участвовать в моей жизни, пытается вернуть ответственность? что движет ею?

  18. #48
    Спящий
    Регистрация
    19.07.2010
    Откуда
    Санкт-Петербург
    Сообщений
    2 619
    Записей в дневнике
    16
    Цитата Сообщение от wie Посмотреть сообщение
    я не хотела ни с кем делить ее внимание. возможно, корни в ее несознательном перекладывании ответственности. но она сейчас точно также пытается участвовать в моей жизни, пытается вернуть ответственность? что движет ею?
    Прочитайте неспешно вот в этой теме про манипуляции.
    http://ivezha.ru/threads/30018.html/page145
    Начиная с сообщения #4333

    Диалог Unicorn и меня, про манипуляции со стороны мамы и их суть.

  19. #49
    добавлю, Серёж - и мультик, что есть по ссылке, обязательно посмотрите! )))

  20. #50
    Консультант Аватар для Илария
    Регистрация
    15.02.2008
    Откуда
    Харьков
    Сообщений
    7 739
    Записей в дневнике
    9
    Цитата Сообщение от wie Посмотреть сообщение
    я не хотела ни с кем делить ее внимание. возможно, корни в ее несознательном перекладывании ответственности. но она сейчас точно также пытается участвовать в моей жизни, пытается вернуть ответственность? что движет ею?
    Мое имхо.
    Движет вашей мамой то, что без вас, вашей жизни ее жизнь пуста.
    Сама она вас не отпустит.

  21. #51
    вчера спросила маму, готова ли она к тому, что я начну жить отдельно. она ответила спокойно - "уходи", без обиды. сегодня она первая развила тему. очень воодушевленно-позитивно))) что она наконец-то займется чем-то, перестанет вытирать сопли (мои)))) я начала задавать вопросы, какие меня беспокоят. мама ответила, что я о ней очень плохо думаю и она очень удивлена. а ее переживания, когда я была в другой стране, были только потому что если мне потребовалась бы какая-либо помощь, она не смогла бы приехать и мне помочь. что страдала она бы, если бы я была тяжело больна, а то, что я начну жить отдельно в мои 25, - это повод для радости, а не для страдания итп. я немножко в шоке. проблема была у меня в голове.
    всем спасибо за помощь.

Страница 2 из 2 ПерваяПервая 12

Похожие темы

  1. Хочу помочь маме!
    от piratka в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 6
    Последнее сообщение: 22.04.2013, 14:10
  2. Не могу разобраться в себе... и в маме...
    от Мария_92 в разделе Дети и Родители. Детская психология
    Ответов: 9
    Последнее сообщение: 23.08.2012, 17:03
  3. КАК ПОМОЧЬ РЕБЕНКУ СТАТЬ УВЕРЕННЕЙ В СЕБЕ?
    от Анита в разделе Дети и Родители. Детская психология
    Ответов: 39
    Последнее сообщение: 17.04.2012, 14:53

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - форум психологов | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search