Страница 5 из 6 ПерваяПервая ... 23456 ПоследняяПоследняя
Показано с 121 по 150 из 168
Тема:

Отношения с дочерью

  1. #121
    Цитата Сообщение от erta Посмотреть сообщение
    Helen, у Вас есть конкретные пожелания к Порталу, его жителям? Если есть, то какие именно?
    Есть: я хочу пожелать участникам НИКОГДА не выносить вердикты, приговоры типа "Ну естественно, вы же такая-то и такая-то, что же вы хотите?" и тем более типа: "Вы - ужаснейший(ая), страшный(ая) эгоист(ка), думающий(ая) только о себе! Да как ещё только вас в семье терпят?!! Да я бы тоже на их месте... " и поехало...
    Знаете ли вы, что такими вот вердиктами запросто можете подтолкнуть и без того отчаявшегося человека на суецид?!!!

  2. #122
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    вы теперь сама уже всячески стремитесь уделять вашей дочке максимум внимания, чтобы услышать от нее, что она вас любит.Так, Хелен?
    Нет, не так. Мне не надо это слышать, точнее не обязательно, просто мне не хочется, чтобы она чувствовала себя одинокой и не нужной маме, а хочу, чтобы она ощущала мою поддержку, и чувствовала бы себя уверенней и веселее.
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    А что вы ощущаете, когда слышите от дочери, что она вас очень любит?
    Честно говоря, мне не особенно-то нравятся такие сюсюкания.. Я не для того стараюсь, хотя, конечно, приятно, что и она меня так же любит. Хочется только, чтобы она не переставала уважать меня, моё мнение, а не видела бы во мне робота-няньку.

    Вообще, неловко как-то перед Ниной У, может модератору вынести беседы со мной в отдельную тему?
    Последний раз редактировалось Helen; 04.01.2012 в 21:44.

  3. #123
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    50 120
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Helen Посмотреть сообщение
    Нет, не так. Мне не надо это слышать, точнее не обязательно, просто мне не хочется, чтобы она чувствовала себя одинокой и не нужной маме, а хочу, чтобы она ощущала мою поддержку, и чувствовала бы себя уверенней и веселее.
    Но ведь дочка не испытала того дефицита родительской любви, как вы когда-то. Вдруг вашего внимания окажется больше, чем ей нужно?
    Как быть тогда?

    Честно говоря, мне не особенно-то нравятся такие сюсюкания.. Я не для того стараюсь.
    ))
    Просто вы упомянули это пример в теме ув. Нины.
    Наверное, есть какая-то параллель между вашей ситуацией и ее?

  4. #124
    Цитата Сообщение от sega1978 Посмотреть сообщение
    Хорошо, Нина...
    А что для этого вы планируете предпринять?..

    Спрашиваю не просто так, а для того, чтобы понять суть ваших ожиданий...

    Ожидания, бывают разные, с психологической точки зрения.
    Я хотела найти слова, которые подвели дочь к откровенности, в той степени какой она сочла нужной, чтобы оценить меру ее удовлетворенности сегодняшним ее положением, состоянием или как это назвать?, короче степень счастья. Если все нормально, мне этого бы было предостаточно... если что-то не устраивает, то что? если материальные трудности... это понятно, переживут, перетрут, выплувут, если еще что - попробовала посоветовать если бы смогла. В любом случае, решение было бы ее. Понимаете, такие односложные ответы, как "Меня все устраивает" сказанные в недружелюбном тоне настораживают. Любо проблема во мне (допустим нетерпимость ко мне) либо так говорится осознанно, чтобы не продолжать. Когда родители спрашивали в свое время меня, то не смотря на определенные трудности молодой семьи, после слов: "Все хорошо" добавляла еще несколько фраз для убедительности, что все действительно хорошо и говорилось это спокойным тоном.

  5. #125
    Психотерапевт Аватар для Эрта
    Регистрация
    12.06.2011
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    8 947
    Записей в дневнике
    2
    Helen, ознакомьтесь пожалуйста вот с этой темой

    Видите ли... "священна война" - не лучший способ психологической помощи.

  6. #126
    Цитата Сообщение от Helen Посмотреть сообщение
    Прошу прощения, что в чужой теме, но моя тема была в чем-то близка к теме Нина У. Отвечаю: лично мне о-очень не хватает душевного сопереживания и понимания со стороны мамы! Меня воспитывала и очень любила бабушка, но она умерла, я до сих пор, когда мне невыносимо тяжело и больно, мысленно обращаюсь к ней за моральной поддержкой и.. плачу. Так что по себе знаю и не хочу, чтобы моя дочка с моей стороны видела холод, и она мне благодарна за это. Да, конечно ей не нравится, когда уговариваю или даже заставляю её оторваться от компьютера и сесть за уроки, но двойки сама не хочет получать и понимает, что уроки делать надо. Мы, бывает, и ссоримся с ней, но она потом конечно миримся, и она мне говорит, что очень меня любит. Вообще,ощущение сейчас, что разговариваю с бесчувственными инопланетянами и буквально "на пальцах" пытаюсь объяснить, что такое материнская любовь!
    Знаете, как-то к нам приехала свекровь, она рано овдовела, мы ей помогали по-возможности, в этот раз ей нужно было сделать покупки (она живет в селе в 100 км от нас) и мы с мужем собрались повозить в воскресенье ее по рынкам, магазинам. В воскресенье мне почему-то было очень плохо, ощущение сердечной боли что ли. Свекровь меня спрашивала, здорова ли я. Я отвечала утвердительно. Вот, сделав все покупки, заехали еще на один рынок. У меня возникло ощущение жуткого холода и пустоты в нутри, я села в машину, мне было трудно дышать... Честно я решила, что это все.... Потом, спустя 3 часа я узнала, что в этот час у меня не стало мамы..... Обширный инфаркт миокарда.

  7. #127
    Нина, а расскажите поподробней о своей маме, о ваших с ней отношениях....

  8. #128
    Цитата Сообщение от Aleri Посмотреть сообщение
    Ув.Нина У, Вы видели наборы для вышивания от Фуджико, в частности, "Розы и земляника"? Почему выбрали вышивку бисером? У Вас какое рабочее место, есть ли станок для вышивания?
    И ещё - какие сорта роз выращиваете летом? )
    Любовь к живым цветам это от мамы, она тоже любила цветники возле дома. Примулы, дельфиниумы, гладиолусы, тюльпаны, очень любила жасмин, даже умудрилась кустарник какой-то вечнозеленый посадить..., сейчас сестра там командует. А у меня были шикарные розы, но в позапрошлом году померзли. Осталась одна. Я выписывала по каталогу с Москвы. Сейчас восстанавливаю. Есть чайные, флорибунда, почвопокровные и наконец прижилась и пошла в рост плетистая. По весне собираюсь еще посадить кустов 10. Но я сейчас переключилась и на декоративные кустарники. Есть оцень красивые экземпляры.
    Нет, наборы такие не видела. Хочу попробовать, сейчас закончу очередную работу и попробую. Я раньше сама вышивала салфетки ришилье. Теперь конечно с этим проще. У нас в девичестве мама этим занималась. У нее целый чемодан был. Когда уже повзрослев мы это богатсво обнаружили, конечно пустили в "ход". И на столе или трюмо (была раньше такая мебель) всегда красовалась салфетка. Она вышивала гладью.

  9. #129
    Участник Аватар для Ежевика
    Регистрация
    10.11.2011
    Откуда
    Кимгим
    Сообщений
    1 687
    Записей в дневнике
    14
    Когда мои предки с таким же энтузиазмом рвутся в мою жизнь, мне тоже очень хочется сказать им: отлезь от меня... Помогаешь? Помогай, если хочешь. Но внутреннее не твое... Интересно, к чему бы это?..

  10. #130
    Спящий
    Регистрация
    10.07.2007
    Откуда
    "Рiдна Нiмеччина"
    Сообщений
    13 545
    Записей в дневнике
    43
    Цитата Сообщение от Мирная Посмотреть сообщение
    Но Вам , Нина , посоветую прекратить финансировать семью зятя, а дальше само всё пойдёт . Пока им прекрасно , ребёнок сыт , зчем напрягаться когда нелюбимая тёща всё оплатит?
    И не сразу же соглашаться, если вам предлагают забрать внучку, пусть с вами прежде согласовывают - у вас ведь есть и своя жизнь.
    Вы не замотивируете дочь выглядеть респектабельнее, если она сама этого не хочет.

  11. #131
    Спящий
    Регистрация
    19.07.2010
    Откуда
    Санкт-Петербург
    Сообщений
    2 619
    Записей в дневнике
    16
    Цитата Сообщение от Нина У Посмотреть сообщение
    Я хотела найти слова, которые подвели дочь к откровенности, в той степени какой она сочла нужной, чтобы оценить меру ее удовлетворенности сегодняшним ее положением, состоянием или как это назвать?
    Вы полагаете,что для того,чтобы дочь стала с вами более откровенной,достаточно слов?Ведь доверие-это результат взаимоотношений,которые всегда больше,чем слова.Соответственно,чтобы это доверие восстановилось,необходимы определенные изменения этих взаимоотношений.С вашей стороны,наверное какое-то изменение,пересмотрение своего поведения,как части взаимоотношений.

    Но я так почему-то увидел,что вы не очень понимаете,осознаете,что же вы конкретно можете реально предпринять,на уровне своего поведения...

    Нина,именно в этом чаще всего и состоит основное отличие здорового ожидания,от ожидания с невротическим уклоном...В неготовности и непонимании того,что же реально можно предпринять,чтобы ваши ожидания исполнились-то есть в отсутствии осознанности.Припомните,я вас как раз и начал спрашивать,что вы ожидаете от дочери.

  12. #132
    Цитата Сообщение от lorel Посмотреть сообщение
    Нина, а расскажите поподробней о своей маме, о ваших с ней отношениях....
    Мама чистейший человек. Чтобы она на нас хоть раз повысила голос..., я думаю она этого и не умела делать. Она работала в библиотеке. Знаете есть категория людей о которых говорят: "К ним и грязь не прилипнет". Труженица. После старшей сестры я родилась спустя шесть лет. У мамы были проблемы. Мама мне доверяла. Получилось так, что когда мне было 9 лет, она сломала ногу. Перелом в двух местах, со смещением. Долго лежала в больнице. Отец работал, а на мне оказались младшие две сестры и брат. Старшая сестра училась в другом городе. Одной сестре 6, другой и брату - по 3. Пришлось это на конец июня. Ну вот, тогда мне досталось... Забота о младших, готовка, уборка, стирка, домашняя скотина.. Отец приходил мы уже спали, а уходил мы еще спали. Через месяц маму должны были выписать, а выснилось - нога не правильно срослась. Ее вновь сломали, опять месяц больницы. Когда мне сказали, у меня слезы лились потоком, я была на грани истерики.... Второй месяц пролетел, но сколько было счастья когда она пришла. Она еще месяц ходила на костылях с гипсом, но она была дома... После этого я ее жалела и не надо было говорить, что надо делать.. чем помочь. С уроками она нам помогала, вечерами помню выстроимся в очередь с тетрадками... пока ей хватило самой полученных знаний - нам помогала. Я рано начала подрабатывать летом, все заработанные мною деньги я отдавала без малейшего сожаления маме, в общий "котел". Ласки и внимания хватало всем, всегда спросит, посоветует, пожурит, вообще даже слов не надо было, по взгдяду было понятно, довольная она или огорчена нашими выходками. А потом как подружки болтали, она даже переняла часть модных тогда среди молодежи словечек... Про отношением между мужчиной и женщиной она конечно не говорила с нами, но книга "Для молодой семьи" как-то появившаяся у нас дома, дала ответы на все вопросы и даже больше... К моему мужу очень хорошо относилась, наверное даже любила.

  13. #133
    Цитата Сообщение от Илария Посмотреть сообщение
    Т.е. с работодателями дочери вы не разговаривали. И вы не можете знать - как они к ней относятся.
    Остальное - ваши представления о том, как нужно выглядеть человеку, который "работает с людьми"...

    ПС. То есть, по-вашему, если не укладываешься в "90-60-90" уже нельзя и "с людьми работать"?..
    То, как у дочери обстоят дела на работе, она мне рассказала вчера. 90-60-90 не является ни для меня, ни для дочери пределом мечтаний.. Я считаю, что даже быть одетой скромно, но опрятно и со вкусом - и есть выглядеть респектабельно.
    У нас дома есть глюкометр, померяла у дочери уровень сахара в крови. 9 единиц. Обзвонила клиники, где можно сдать анализы, записала на консультацию к эндокринологу. Муж объяснил о принципах диеты на которой он сидит третий месяц и последствия пренебрежительного отношения к себе.
    А потом она сказала, что ей надо повышать самооценку.

  14. #134
    Цитата Сообщение от Helen Посмотреть сообщение

    Самая главная ошибка её дочки, на мой взгляд, это то, что она меньше всего думает о дочурке. Каково ей в таких условиях живётся? Честно говоря, я бы тоже забеспокоилась о том, в каких условиях живёт внучка (мне , правда, рано ещё об этом судить), но антисанитарные условия вообще-то являются преступлением. Тем более лично я очень отрицательно отношусь к совместному проживанию в доме маленького ребёнка и такой опасной собаки. Полагаю, что пока ребёнок не подрастёт хотя-бы до 10 лет, таким собакам в доме делать нечего. Слишком много трагических случаев бывает, не хочу приводить примеры.
    В-общем, во всей этой ситуации мне почему-то больше всего жалко внученьку. Наверное, ей там уделяют мало внимания, раз она так просится к бабе с дедом. Ребёнок никогда врать не будет.
    Это отдельная тема, которая меня беспокоит не в меньшей степени. Когда внучка осталась с нами, дочь первое время приезжала раз в две недели и вдвоем - раз в месяц, потом их приезд стал реже - раз в месяц, раз в два месяца... Когда внучке было 9 месяцев, мы пригласили ее отца пожить у нас. Чтобы с дочерью побыл, мы на него посмотрели в семейной обстановке. Научили обращаться с ребенком. Все же они хотели его забрать. Я хотела воспользоваться этим и поискать работу. С прежней мне пришлось уволиться. Он оставался с ней когда я уходила. Но как только я возвращалась, тут же усаживался у телевизора. Больно разговаривать с нами не разговаривал, на вопросы отвечал коротко. За время пребывания у нас, он не разу не спросил, нужно ли что купить ребенку. Он не был без денег..., курил дорогие сигареты, пока гулял всегда покупал себе что-то вроде чипсов и прочей дребедени. А муж, содержа нас, в кризисный год врезал в долги занимая и перезанимая деньги. Через две недели он уехал. Ребенок остался у нас. Через год, когда опять встал вопрос о их желании забрать ребенка, я дочь просила чтобы она приехала, пожила месяц, чтобы ребенок привык к ней. Она конечно называла ее мама, но видела ее она то мало. Но дочь все повернула по-своему. Приехали, забрали и все. Я думаю это был для ребенка очень большой стресс. Как там внучке жилось не знаю. А вчера, когда приехала дочь, она заявила, что останется навсегда с нами и она не соскучилась по родителям. Эту неделю, что она у нас, я говорила как ее папа с мамой любят, и если они ее и обижают (жаловалась), так значит она где-то схулиганила.... Ну, уж поверьте, не в моих интересах ее настраивать в другом русле. Как теперь она будет себя вести, когда будет уезжать??? Ято делать, как убедить? Для себя я решила, что больше ее не возьму, понимаю, что такая привязанность ребенка играет "злую шутку", да и тяжело. И еще, раньше она, когда рисовала красками предпочитала черные, коричневые, синие цвета, сейчас в этот приезд, уже использует всю палитру цветов. Что может означать?

  15. #135
    раньше она, когда рисовала красками предпочитала черные, коричневые, синие цвета, сейчас в этот приезд, уже использует всю палитру цветов. Что может означать?
    Нина, малый ребенок берет те цвета, которые видит яркими. Так что на этот счет я бы даже заморачиваться не стала.
    Не читайте плохие статьи плохих психологов.

    Конечно, понятна ваша тревога за внучку- кровиночка все-таки, да и привязались вы к ребенку, она ж с раннего возраста с вами тесно общается.

    Что касается зятя. А вот он у вас жил, вы сами ему говорили, что нужно что-то купить, что-то принести, что-то сделать?
    Ведь для него вы люди, в общем-то, малознакомые, чужие... Порядки вашего дома, способы общения для енго могли быть просто непривычны. Да тупо мог вас бояться или стесняться.
    Ну вот сама подумайте, вы приехали в малознакомый дом... Что, будете сразу кидаться посуду мыть? А вдруг хозяевам не понравится?

    Нина, я запамятовала, ваша матушка жива еще? А какие отношения у вас сложились в дальнейшем с братом и сестрами?

  16. #136
    ш
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    Но ведь дочка не испытала того дефицита родительской любви, как вы когда-то. Вдруг вашего внимания окажется больше, чем ей нужно?
    Как быть тогда?
    "Волга впадает в Каспийское море. Как-бы чего не вышло!" Птичка Тари, то есть вы сейчас абсолютно уверены, что я проявляю ненужную заботу о дочери? То есть у вас встроен виртуальный измеритель меры внимания, уделяемого своему ребёнку каждым участником форума? Мой результат превысил норму, наверное тем, что дочка часто говорит, что любит меня. Да, я понимаю, это конечно тревожный звоночек Тут надо что-то делать, прежде всего вбить между нами клин! Вот вы, птичка Тари, думаете, я ничего не понимаю? Не волнуйтесь, у меня тоже есть измеритель: свой-чужой. Вы-чужая, представитель западной психологии воспитания детей., тщетно пытающаяся навязать чуждую нам систему. Увы, иммунитет у меня на это. Не дождётесь Я не хочу лепить очередное циничное, бездушное существо, слепо верящее рекламам, менеджерам,властям, кому угодно, только не своим родителям. Огонёк вы не затушите в наших сердцах никогда, мы будем любить свою родину, несмотря на то, во что её превратили..

  17. #137
    Цитата Сообщение от Helen Посмотреть сообщение
    ...
    Честно говоря, мне не особенно-то нравятся такие сюсюкания..
    Какие такие?
    И что претит/не нравится в процессе сюсюкания?


    ..Я не для того стараюсь,
    А для чего? Я правильно понимаю, что для вот этого:
    Хочется только, чтобы она не переставала уважать меня, моё мнение
    поправьте, коли ошиблась я.

  18. #138
    Цитата Сообщение от Нина У Посмотреть сообщение
    Это отдельная тема, которая меня беспокоит не в меньшей степени.
    Да...Судя по-всему, зять(отец внучки) далеко не самый лучший человек.. Эгоист, сам ещё ребёнок, по сути, но это -выбор Вашей дочери. Почему, пока что не пойму.. Любит, наверное всё-таки.. Моя мама тоже всю жизнь пыталась развестись с моим папой, алкоголиком, но в последний момент отказывалась, любит.. Сейчас он, кстати, не пьёт, преуспевающий человек, наверное, всё благодаря ей. Но мой папа, в отличие от Вашего зятя, когда был трезвый, мной занимался- гулял, рассказывал много познавательного, учил рисовать и мн. др. То есть никогда не был равнодушным. То, что ребёнка они забирают к себе, по-моему, опять же Ваша дочь решила, а не он, по-крайней мере, такое сложилось ощущение. Наверное, она сама хочет, чтобы дочка росла в более престижном городе, иначе зачем она туда уезжала учиться, зачем пытается карьеру там построить? Внучке тяжеловато, но по-видимому, она уже привыкает. Грустно, конечно, но здесь всё решил именно престиж. Душа у внучки немног очерстветь может..

  19. #139
    Цитата Сообщение от Нина У Посмотреть сообщение
    Любо проблема во мне (допустим нетерпимость ко мне) либо так говорится осознанно, чтобы не продолжать.
    Нина, вы не ответили на мой вопрос. Но я все же рискну задать еще раз по-другому ))
    Как думаете, что может у дочери вызвать нетерпимость к вам и отказ общаться? Что вы делаете не так?

  20. #140
    Цитата Сообщение от Lemming Посмотреть сообщение
    Какие такие?
    И что претит/не нравится в процессе сюсюкания?
    Не знаю, наверное, это потому, что моя мама со мной никогда не сюсюкала, да и папа это не приветствовал никогда, может, интуитивно боюсь от него раздражения..

    А для чего? Я правильно понимаю, что для вот этого:
    поправьте, коли ошиблась я.
    Конечно, ошиблись, я же написала: болею за дочку всегда душой, понимаю её, никогда не плюю на её переживания, подсказываю, как лучше поступать в той или иной ситуации. Не хочу, чтобы ей одиноко было.. Как любая нормальная мама, что ж тут непонятного? Наверное, мне это от бабушки передалось. Я не говорю, что моя мама совсем уж равнодушна ко мне, в последнее время мы с ней, кстати, духовно сблизились, она по характеру всё больше становится похожа на бабушку, но почему-то не хочет мне ничем помочь в психологическом смысле, не ощущает моей потерянности, возможно, потому, что не считает это жизненно важной проблемой. Иногда просто говорит, что не понимает, из-за чего я переживаю, надо дела конкретные, мол, делать, а не копаться в себе..

  21. #141
    Цитата Сообщение от lorel Посмотреть сообщение
    [B]

    Что касается зятя. А вот он у вас жил, вы сами ему говорили, что нужно что-то купить, что-то принести, что-то сделать?
    Ведь для него вы люди, в общем-то, малознакомые, чужие... Порядки вашего дома, способы общения для енго могли быть просто непривычны. Да тупо мог вас бояться или стесняться.
    Ну вот сама подумайте, вы приехали в малознакомый дом... Что, будете сразу кидаться посуду мыть? А вдруг хозяевам не понравится?
    Мы расценивали его как гостя. Никаких ожиданий, что он будет участвоввать в наших домашних хозяйственных делах, мы не строили. Но и о потребностях своей дочери не интересовался. По-началу мы хотели как-то пообщаться, но все попытки увенчались успехом. Я понятно женщина, но и с мужем он больно не беседовал даже на отвлеченные темы.

  22. #142
    Цитата Сообщение от Helen Посмотреть сообщение
    Не знаю, наверное, это потому, что моя мама со мной никогда не сюсюкала, да и папа это не приветствовал никогда, может, интуитивно боюсь от него раздражения..
    Чей папа? Ваш папа, или папа вашей дочери?

    И всё же опишите процесс сюсюкания?

  23. #143
    Цитата Сообщение от Lemming Посмотреть сообщение
    Чей папа? Ваш папа, или папа вашей дочери?

    И всё же опишите процесс сюсюкания?
    Мой отец,ее деда. При нем я до сих пор напряженно себя чувствую,выбираю слова попроще, веду себя грубее обычного,ему не нравится, например,когда я сижу на диване,поджав ноги,он может быть разбитным,а в следующую минуту наорать за что-то,что ему не понравилось.
    Дочка,когда ластится,то прижимается,виснет на руке,целует ее,я говорю,да не надо,дочка,руки могут быть не очень чистыми, опять нёбо,, не дай Бог, заболит. Ну и вообще как-то не ловко.. Да вообще-то ласка наоборот нужна.

  24. #144
    Психотерапевт Аватар для Дара
    Регистрация
    29.06.2011
    Откуда
    Краснодар
    Сообщений
    8 295
    Записей в дневнике
    41
    Ув. Хелен,
    большая просьба уважительно относиться к Участникам обсуждения.
    Подобный стиль общения на Портале недопустим.
    Пока ограничиваюсь устным предупреждением.

  25. #145
    Цитата Сообщение от Helen Посмотреть сообщение
    Мой отец,ее деда. При нем я до сих пор напряженно себя чувствую,выбираю слова попроще, веду себя грубее обычного,ему не нравится, например,когда я сижу на диване,поджав ноги,он может быть разбитным,а в следующую минуту наорать за что-то,что ему не понравилось.
    Вы живёте все вместе? Или вы так себя ведёте когда он приходит в гости?


    Дочка,когда ластится,то прижимается,виснет на руке,целует ее,я говорю,да не надо,дочка,руки могут быть не очень чистыми, опять нёбо,, не дай Бог, заболит. Ну и вообще как-то не ловко.. Да вообще-то ласка наоборот нужна.
    Эх, разве это сюсюканье? Это стремление дочери к телесному контакту. Стремление вполне нормальное, и нужное, и даже жизненно важное особенно для малых деток. А взять и обнять дочурку, прижимая к себе, или погладить ей спинку, или положить голову на колени и пальцами перебирать её волосы массируя голову, приговаривая, какая ты у меня хорошая, девочка моя, или просто обнявшись вдвоём помолчать? А?

  26. #146
    Цитата Сообщение от Нина У Посмотреть сообщение
    потом их приезд стал реже - раз в месяц, раз в два месяца...
    Нина, простите,мой телефон обрубает 2-ю часть цитаты,поэтому цитирую не совсем те фразы.
    Значит,сейчас они все-таки с ней не расстаются? Это все-таки лучше,чем дергать ребенка из рук в руки. На моих глазах был один плачевный пример: невестка из Самары привозила к нам на полгода моего двоюродного брата, а сама уезжала. Сначала,когда мне еще 2года было и позже- через 2года. Иногда навестить своего сына приезжала,баловала пирожными,морожеными,а когда уезжала,он долго плакал. Закончилось все сахарным диабетом в 7лет.
    Нина,Вы правильно делаете,что настраиваете внучку положительно к родителям. Это уменьшит ей стресс. А уж родителям тихонько давайте советы,как лучше воспитывать. Главное,чтобы у них не было никаких скандалов в семье,хотя бы при ребенке. Бить тоже нельзя.

  27. #147
    Цитата Сообщение от Lemming Посмотреть сообщение
    Вы живёте все вместе? Или вы так себя ведёте когда он приходит в гости?
    Все вместе живём.

    Эх, разве это сюсюканье? Это стремление дочери к телесному контакту. Стремление вполне нормальное, и нужное, и даже жизненно важное особенно для малых деток. А взять и обнять дочурку, прижимая к себе, или погладить ей спинку, или положить голову на колени и пальцами перебирать её волосы массируя голову, приговаривая, какая ты у меня хорошая, девочка моя, или просто обнявшись вдвоём помолчать? А?
    Короче, сознаюсь: испугалась птичку Тари, переборщила в оправдываниях. Конечно, обнимаю, тискаю, чешу спинку, целую лобик и т.д. Да и не раздражает меня ее ласка.
    Только я не для того забочусь, чтобы она мне говорила, что любит мамочку! Почему некоторые не верят в искреннюю заботу о дочке?

  28. #148
    Цитата Сообщение от Helen Посмотреть сообщение
    Все вместе живём.
    Мда...Вас это устраивает? То что вы живёте вместе и испытываете дискомфорт по отношению к своему отцу?

  29. #149
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    50 120
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Helen Посмотреть сообщение
    Короче, сознаюсь: испугалась птичку Тари, переборщила в оправдываниях.
    Да, Птичка Тари - очень страшная)))

    А я всего лишь спросила у вас - если вдруг ваше внимание к дочери окажется избыточным, что вы будете делать тогда?
    Заметьте - ВДРУГ!
    Т.е. я этого даже не утверждала.

    Обычно, после этого вопроса люди начинают рассказывать, по каким признакам они определяют, что внимание избыточно или недостаточно. Вспоминают свое детство - что они, будучи детьми, считали избыточным вниманием. Или наоборот, недостаточным. Многие вспоминают, как дети говорят им в ответ на какие-то действия "Отстань" или "Надоели".

    Как видите - все просто))))

    И уж тем более у меня даже в мыслях не было утверждать, что дети не нуждаются в родительском внимании, ласке, любви, заботе и пр.

    Ув. Хелен, может ответите на вопрос: Что будет, если узнаете что ваше внимание к дочери сейчас лишнее?

  30. #150
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    А я всего лишь спросила у вас - если вдруг ваше внимание к дочери окажется избыточным, что вы будете делать тогда?
    Ой,ну тут как раз проблем нет: мне есть чем заняться,точнее я всегда чем-то занята,скорее,наоборот,недостаточно уделяю,по ее же мнению
    Что живем вместе,конечно ничего хорошего, но так уж вышло. Снимать дорого.

Страница 5 из 6 ПерваяПервая ... 23456 ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Отношения с дочерью моего мужчины
    от снегурочка в разделе Дети и Родители. Детская психология
    Ответов: 15
    Последнее сообщение: 27.12.2012, 18:02
  2. Отношения матери со взрослой дочерью
    от o-p в разделе Дети и Родители. Детская психология
    Ответов: 6
    Последнее сообщение: 09.09.2012, 09:16
  3. Компенсаторные Отношения, что это такое и чем опасны?
    от Ведущий в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 502
    Последнее сообщение: 28.07.2011, 10:59
  4. Отношения гибнут - прошу помощи
    от Ведущий в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 1360
    Последнее сообщение: 08.12.2010, 20:52

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - психология трудовых отношений и предпринимательства | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search