Боюсь, мои сиюминутные желания и порывы все несколько не подходят к данной ситуации. Да и многое из того, что я хочу, запрещено. И, меня заставило это задуматься... Сейчас очень часто обращаю внимание, что я не знаю, чего я хочу. Я жду что мне что-то предложат, действую в рамках дозволенного. Может, оно и к лучшему, а может, и нет... Пока не понимаю.
Потому что он не искренен. Если я буду ему доверять, я попаду в еще одну нехорошую ситуацию.. Первая попытка закончилась моим увольнением и словами - "а мы и не встречались". Он очень хочет быть номером один везде.. и хочет чтобы ему доверяли. Но как все становится серьезно, он предпочитает эту ответственность скинуть с себя. Например, он сказал мне - дай мне в работе решать, что тебе делать. Я сказала - я этого не хочу, но давай попробуем. На первые же вопросы я получала ответы - ну смотри сама. То есть он хочет, чтобы была видимость того, что он рулит процессом... но действительную ответственность он брать не будет. Встречаться тоже.. говорит - я к тебе с уважением отношусь.. но чуть я проявляю желания - он не готов ничего делать ради меня. Только его инициатива и желания исполняются.
Почему-то очень неприятно от того, что каждый раз приходится ему отказывать. Он очень сомневается в том, что я серьезна в этом отношении. Считает меня какой-то грязной, наверно, или низкой... или слабой. Потому что говорит - пойдем в кино, поехали к тебе.. я знаю, ты хочешь.
Я давала поводы, прощала ему все раньше.. теперь это уже превратилось в издевки.
Очень не хочу эту ситуацию.
Моральным кодексом))) Моим. Он женат, недавно... И вообщем-то я желаю счастье его семье. Если взять даже вариант, что я начну позволять себе все и получу от него отказ и осуждение - это тоже не хороший вариант. То есть в любом из исходов - это будет грустная песня.
Хотя сейчас меня все же меньше к нему тянет.. физически...
И, честно говоря, я не понимаю, что мне в таком случае хочется - я бы хотела просто общаться часто.. просто узнавать его лучше...
О, я чувствую... разочарование. Потому что я не против доверять кому-то, у кого действительно есть желание, чтобы на него положились в некоторых вопросах. А, если он даже сейчас не готов это сделать, то зачем вообще брать ответственность, я тоже знаю, как работать. У меня даже удавалось его курировать, когда он появился.
Я просто беру ответственность на себя.. потому что мне эта ответственность в кайф. Но, когда что-то удается - что я слышу - вот видишь, меня надо во всем слушать.
Хотя он ничего и не сможет сделать в результате, но это ему тоже не о чем не говорит...
А суть в том, что мы еще работаем вместе, и я не могу не взаимодействовать вообще. И плюс, такая у меня особенность, чтобы чувствовать себя хорошо, я быстро забываю плохое.. и могу шутить, нормальной быть.. я вечно не могу стену строить. Он думает - ага, оттаила, пора еще раз попробовать.
Если хорошенько подумать и прикинуть - в каком качестве, возможно, Вам было бы комфортно находиться рядом с этим человеком сейчас, Лена?
Что получать от него? Что давать самой?
Неубедительно для кого? Для него? Для Вас? Не вполне понимаю.
То есть вот он такой, типичный потребитель, который использует невинную жертву?
Я не знаю. Я не могу того знать... Отношения пока не завязались. И я не знаю, каким образом они могли бы завязаться. Я чувствую, что мы похожи. Я чувствую, что я хочу поддерживать его стремления жизненные. Потому что я понимаю, насколько важно иметь единомышленников в том, что ты делаешь.
Впрочем мне это тоже нужно.- человек, который разделяет мои ценности.
Для него не убедительно. Он думает, что я играю с ним..Неубедительно для кого? Для него? Для Вас? Не вполне понимаю.
Да, так и есть. Я так вижу.То есть вот он такой, типичный потребитель, который использует невинную жертву?
Видимо, каким-то образом я играю эту роль... "Жертвы". Но как от нее отвязаться?
Ну, мне кажется, что не играю. Ведь реально так. Я то ему ничего плохого не сделала. Он не страдает, по крайней мере, от меня, весел и бодр.
А я от него страдаю, просто потому что ну что делать, если он: 1. лишил меня работы (тут , конечно, спорный вопрос - я сама ушла, но он сделал мою работу тут невыносимой), 2. вовлек в унизительные отношения, обещая что-то хорошее (понятное дело тоже сама не разглядела где правда, где ложь), 3. продолжает провоцировать на дальнейший конфликт (вот это уже полностью его действия). Он то что-то получает от этого конфликта (расположение коллег,к примеру - мог бы вполне получить, показывая, что уходит "Истеричка")
Я реально ощущаю себя жертвой этого всего. Знаю лишь, что, возможно, это как раз не правильно. Сейчас я как бы стала играть другую роль под названием "Я выплыла, а ты делай все, что хочешь - теперь мне все равно, какие козни ты строишь".
Но косяк мой в том, что такая роль меня приводит к беззаботности, в которой я теряю бдительность. На-пример, я могу просто не ждать удара от него, но так или иначе где-то выплывет. Возможно, после какого-то времени игнора он потеряет интерес ко мне и все станет налаживаться у меня. Но 2 момента:
1. Не факт, что ему надоест меня провоцировать...Он знает мои слабые стороны. Самая первая и основная, с которой я не могу пока "сражаться" - это то, что я одинока и мое желание быть с кем-то очень сильное, есть страх остаться одной. С самого начала он себя подавал как человек, с которым можно много времени проводить, который хочет каких-то отношений. И его ход конем - это "Ну я же не говорил, что у нас ничего не может получиться, я говорю лишь, что сейчас у нас не серьезно"
2. моя обида иногда не дает мне покоя - я хочу кровожадной мести. Я не могу простить его за его методы в отношении меня. Все рабочие моменты, как он упорно делал так, чтобы у меня не было сфер ответственности.
Про "синдром заложника" читала. Его еще называют "Стокгольмский синдром".. и да, здесь имеет место быть такая ситуация в том смысле, что я примирилась с его отношением. А, если взглянуть на всю картину в целом - он мало что сделал для благополучия этих отношений,чаще даже показывал, что они ему не нужны.. и со стороны его обращение со мной больше похоже на издевательство. И, само собой, я эти отношения, так как они единственные ценю и в результате принимаю такое издевательство за "любовь", "неравнодушие" и прочие романтические вещи.
На выходных опять писал - готовься к понедельнику, скачай приятную музыку. Вот как у человека в голове только это все укладывается? Просто совсем несерьезное отношение. Может, я и впрямь воспринимаю отношения через чур всерьез...давно себя в этом подозреваю. Что вообщем тот уровень серьезности, о котором у меня представления - это что-то нереальное, вымышленное. Так как у меня никогда не было серьезных отношений.
Лена, а что заставляет оставаться Жертве в связке с Преступником?
Какие там чувства? Помните?
Я не знаю, что делать, эта ситуация меня сломала окончательно.
Я плачу каждый день по несколько часов.. Нет аппетита..
На работе, с которой я ухожу меня не уважают, потому что при всей этой ситуации я еще их бросаю.
Мне кажется, я уже вообще не могу себе помочь... И дальше мне только падать вниз.
Ужас состоит еще в том, что я очень боюсь идти на работу новую. Мне кажется, этот конфликт меня сильно добил. Я не верю людям, мне кажется, что все хотят меня устранить с работы. И все того, чего я добьюсь, будет украдено кем-то.
И этот страх такой сильный, что сковывает меня. Я боюсь, я буду как неадекват на новой работе.
Я опять сделала идиотскую глупость. Мой коллега остался без крыши над головой на некоторое время.. и захотел приехать, я его пустила после 3х часов уговоров. Он болел... отлежался у меня 2 дня. Я даже оставила ему ключи от квартиры, сказал спасибо и то, что его ко мне тянет.
Я не могу быть жесткой.
Я не понимаю, почему это все так тяжело для меня. Да, я не люблю его, я не хочу с ним общаться, я уволилась и скоро меня тут не будет и все, включая отношения закончится. Но мне кажется тем, что я хорошо к нему отношусь я так унижаюсь, по ночам не сплю от этой мысли.. не могу сосредоточиться.. и с друзьями стала пасовать в общении, будто самый низкий человек на свете
Вот и все, я наорала на него так, что он понял, что я всерьез.
Главное, теперь неделю выдержать... и я уйду работать в другую компанию и больше никогда его не увижу.
Главное не делать ни малейшего шажочка назад.
Дико сложно, зависимость у меня все-таки образовалась.
Осталось 2 дня, и я больше его не увижу. Планирую просто практиковать "воздержание" в общении до полного его увядания. Сейчас вопрос встал немного острее. У меня задержка большая.. по какой причине, я еще не знаю, но выясню в ближайшее время.
Но, если выяснится, что да.. я не представляю пока, что делать.
Тогда после выплеска чувствовала ужасно... чтобы наладить рабочие моменты (тк необходимо сейчас сдать все дела) я просила прощение, не выдержала.
Очень плохо чувствую после таких выплесков, даже заболела... тк рыдала всю ночь, не спала, и меня легкий сквозняк накрыл...