Если мне не изменяет память, на первых страницах темы Маше именно это и сказалиНе глянете, мож, ему помощь какая нужна, или он там сам разберётся, как ему там через болото пройти, а мне его просто не трогать?
Sapienti sat
Если мне не изменяет память, на первых страницах темы Маше именно это и сказалиНе глянете, мож, ему помощь какая нужна, или он там сам разберётся, как ему там через болото пройти, а мне его просто не трогать?
Sapienti sat
Совсем? И встретив, пробегать мимо, зажмурив глаза, и не сметь делать о нём никаких выводов?)) И игнорить, даже когда рукой машет? Реагировать "никак" - это ведь тоже реагировать.
Последний раз редактировалось Fiery Vortex; 15.03.2012 в 00:28.
Ну почему же - никаких выводов. Можно, например, сделать вывод, что ему там нравится. Или доверить ему - как взрослому человеку - самому решать, что ему делать: сидеть на болоте, искать выход или позвать на помощь. Самому. А уж если невмоготу помочь, то предварительно спросить: Пап, тебе помощь нужна?
Как вам такой вариант, Fiery Vortex?
П.С.Вопрос: а зачем Маше возвращаться на болото? Что она там оставила? Чего ж ее так туда тянет?И встретив
Или... Все-таки она по-прежнему в болоте?
Вариант отличный, гражданин консультант!) Вы сегодня Капитана Очевидность замещаете?)
Отец её там остался. Всё же, человек не чужой, мож, ему помочь чем надо. Да и, по всем понятиям, бросать попавшего в беду - неправильно, даже в Уголовном Кодексе есть статья за "Оставление в опасности", потому надо убедиться, что сложившееся положение ему не угрожает. А предложения помощи он может не понять: тема деликатная, а он к их обсуждению не привык. Вот и возникает вопрос:Вопрос: а зачем Маше возвращаться на болото? Что она там оставила?
Это, собственно, и пытались прояснить, что это он там делает: помощи просит или просто комаров отгоняет.А если не нужна, то чего не делать, чтобы не мешать ему самому разбираться. Взаимосвязанность поведения-то, один фиг, присутствует, и любое поведение окружающих имеет свои последствия, порой не слишком приятные что для самого человека, что для его окружающих. Сморозит дочка какую-нибудь глупость случайно, по незнанию, а его подрвёт, да так, что достанется всем, а потом он сам будет удивляться: "И чего это я, дурак такой, натворил?" - дочка будет ругать себя за сделанную глупость и форумчан за упёртость в нежелании помочь разобраться в ситуации, чтобы ей не нарваться на "подводную мину", но вернуть время вспять и "отменить" сделанное будет уже нельзя.Не глянете, мож, ему помощь какая нужна
Не поняла.
Если вас не затруднит, поясните, что вы имели в виду.
Речь в теме идет о комплексе Электры (см. сабж). А вы о чем?Отец её там остался. Всё же, человек не чужой, мож, ему помочь чем надо. Да и, по всем понятиям, бросать попавшего в беду - неправильно, даже в Уголовном Кодексе есть статья за "Оставление в опасности", потому надо убедиться, что сложившееся положение ему не угрожает.
Человек обычно не понимает то, что ему, простите, нафик не надо.А предложения помощи он может не понять: тема деликатная, а он к их обсуждению не привык. Вот и возникает вопрос:
А если надо, но что-то мешает - у него есть голосовой аппарат. Чтобы спросить/попросить о помощи.
Я ошибаюсь?
А как пытались прояснить? Спрашивая форумчан?Это, собственно, и пытались прояснить, что это он там делает: помощи просит или просто комаров отгоняет.А если не нужна, то чего не делать, чтобы не мешать ему самому разбираться. Взаимосвязанность поведения-то, один фиг, присутствует, и любое поведение окружающих имеет свои последствия, порой не слишком приятные что для самого человека, что для его окружающих. Сморозит дочка какую-нибудь глупость случайно, по незнанию, а его подрвёт, да так, что достанется всем, а потом он сам будет удивляться: "И чего это я, дурак такой, натворил?" - дочка будет ругать себя за сделанную глупость и форумчан за упёртость в нежелании помочь разобраться в ситуации, чтобы ей не нарваться на "подводную мину", но вернуть время вспять и "отменить" сделанное будет уже нельзя.
Или все-таки стОит спросить папу?
Не лезть с помощью, когда ее не просят.А если не нужна, то чего не делать, чтобы не мешать ему самому разбираться
Насильно в рай не тянут (с) И не ощасливливают.
Fiery Vortex, вы читали разбор сказок? Репка вам ничем не отозвалась?
Там спецов по телепатии и угадыванию выращивают.
Ничего не напоминает?
Маша, вопрос к тебе.Сморозит дочка какую-нибудь глупость случайно, по незнанию, а его подрвёт, да так, что достанется всем, а потом он сам будет удивляться: "И чего это я, дурак такой, натворил?" - дочка будет ругать себя за сделанную глупость и форумчан за упёртость в нежелании помочь разобраться в ситуации, чтобы ей не нарваться на "подводную мину", но вернуть время вспять и "отменить" сделанное будет уже нельзя.
Такое было? Или это... эээ... гипотетическая ситуация?
Не потому ли, у вас такое мнение, так как видится вам, что мать и дитя есть некое целое образование, вот например такое:
Вы ведь весь монолог вели про маму, про маму, а тут друг раз бабах и про НАС.К папе Частично озвучивала, но он не может понять сразу, ему надо, чтобы мысли долго утрясались в голове.
Постарайся бережнее к ней относиться. Она тебя любит и переживает за тебя, что бы тебе ни казалось. Просто постарайся не зацикливаться на плохих моментах и посмотри шире. Еще тебе бы надо куда-то выплескивать агрессию, но не на нас, а в сторону... Куда - надо подумать...
Другими словами в вашем понимании: если мужчина любит женщину, он автоматически любит и часть неё в виде ребёнка/детей.
Очень удобное лично для вас понятие. Папа меня любит просто по тому, что я ребёнок мамы-жены папы.
Железобетонная установка.
Хи-хи.
Здесь - да)
Сначала никто никого, а теперь я убегаю от лавины проекций) Так видится... Видится, как будто я пригласила в гости людей, показала, где вход в мой дом, лестница. А им вздумалось пробить в стене какой-то особый вход, может быть, потому что по моей лестнице идти тяжелее. И я в недоумении наблюдаю за попытками пробить стенку) Вместо того, чтобы сидеть в гостиной с чайком и всякими плюшками, мы пытаемся пробить брешь в каменной стене.Кто кого на самом деле догоняет, Маш? И кто убегает?
Заметила) А что значит "мы тут не от хорошей жизни"? А кто тогда от хорошей?Маш, а ведь я не говорила про "неполноценных" и тем более - "больных"... И про "клинику" тоже не говорила.
Ты заметила, что додумала за меня?
Интерес - это тоже "цепляет", просто цели у интереса разные. Исследование себя, исследование других, просто любознательность. Можно интересоваться психологией поневоле, когда тяжело, но надо, потому что иначе - не жизнь. А можно между делом разбирать способы превращения тараканов в бабочек)А в вопросах человеческих взаимоотношений человека интересует прежде всего то, что "цепляет". То, что хочется "почесать".
И говорить о "просто интересе" - выглядит по меньшей мере кокетством. Хотя я сильно подозреваю, что в твоем случае это защита.
Вот именно. И хоть несколько я бы хотела услышать. Билли вот ответил как раз так, как я ожидала. Описал свои впечатления от отцовства)Понимаешь, вопрос "что чувствуют отцы" - это примерно из той же оперы. Все разные. У всех свое восприятие.
О, про литературу - хорошая идея)Есть общие закономерности, которые достаточно подробно описаны в психоаналитической литературе.
Я уже на него отвечала - на мой взгляд - ничем. Допускаю, что для кого-то есть разница в том, что родная дочь - родная кровь. Кровное родство. И с этим может быть связана уйма заморочек. Недаром тут многие говорят о расширенном воспроизводстве, генах, роде. Лично мне было бы прикольно посмотреть на то, какие у меня и моего избранника могут быть дети) Для кого-то важна ответственность. Типа, это мои дети, и я должен.... , а чужим я ничего не должен. А какие еще могут быть отличия, я сама бы хотела узнать) Почему мужчины, бывает, хотят именно дочек?И ты тоже можешь дать ответ на этот вопрос, если все же честно ответишь: чем для мужчины, на твой взгляд, дочь отличается от других особ женского пола.
Сына нет, а влечение - есть) На отца тело не реагирует, на сына - реагирует. Интересно, почему так? Когда девочка поняла, что папа - мамин, то она решила, что когда вырастет, родит себе собственного мужчину?)Маш, но ведь сейчас сына нет. И значит?..
Никак не совмещается, просто выделенное неверно. Или мы с тобой смысл слова "зависимость" понимаем по-разному) Рдители не могут стать мне абсолютно чужими. У тебя в семье ситуация была другая, понимаешь. А у меня иначе. Мы с мамой - как подруги, у нас близкие отношения, и с папой хорошие. Это как различия между "слушаться" и "принимать во внимание". Я не могу и не хочу не принимать во внимание их мнение обо мне. Но не могу сказать, что ради улучшения их мнения я буду ломать себя.Объяснять и доказывать - вещи разные. И не тебе, как человеку с "научным" мышлением, мне об этом говорить.
На самом деле, Маш, тебя очень волнует, что о тебе подумают родители. И как это совместить с твоим постом о исчезновении зависимости от мнения посторонних?
1. Ну, а что тут такого? Ты так говоришь, как будто это - что-то странное1. Получается, что ты лучше знаешь - что нужно делать, чтобы разобраться с твоей проблемой?
2. Если бы я считала это неактуальным, я бы тебя не попросила об этом.
3. Неразрешенная Электра для тебя неактуальна?
2. Да, я понимаю, но зачем сюда переносить все оттуда? Все, что там есть - отыграно и отработано, понимаешь, наташ) Пусть в той, да и этой теме нет душещипательных слов "О, папа!"
3. То, что от нее осталось сейчас, для меня такая же актуальная проблема, как решить, какое платье надеть утром на работу. Да, на красном может обнаружится досадное пятно, но не беда, есть синее) До этого да, было более актуально, но оно ушло.
Тогда зачем весь разговор?Нет, я не помню, чтобы я наступала когда-то на одни и те же грабли, другие мне тоже никогда не говорили. Единственное, с бывшим парнем проволоводилась больше года, но мы это тоже решили) Судя по этой дискусии, отстаивать свое мнение я научилась нормально) Почему не стало опытом? Стало.Маш, такой вопрос - а ты часто в жизни наступаешь на одни и те же грабли?
Поясню. Это - должно было стать твоим опытом. Но не стало.
Поэтому ты не застрахована от повторения ошибок. И это, возможно, касается вообще жизни, а не данной ситуации в частности.
Он пытается у меня найти поддержку, когда ссорится с мамой (это бывает редко), интересуется у мамы, что я делаю, куда пошла и т.д. Мне это странно) Может быть, это и нормально, конечно....А как папа ищет твоего внимания?
Это папа как раз из такой семьи, все время хочет, чтобы его телепатили, а прямо свои желания не озвучивает.
Вообще было, но не по моей вине. Просто подрывать может на любой мелочи.Маша, вопрос к тебе.
Такое было? Или это... эээ... гипотетическая ситуация?
Когда беременность, то единое целое, когда рождается, то разные уже)
Ой, то совсем древний манускрипт из начала или середины темы) Я дважды перечитала, прежде чем поняла, что это я писала. То было до отработки двух случаев, сейчас мне трудно комментировать тот текст, будто бы писала его не я. Чужое)Вы ведь весь монолог вели про маму, про маму, а тут друг раз бабах и про НАС.
Гы. Логика мне нравится. Сначала меня спросила Наташа, чем отличается дочка от не дочки, я честно ответила, что ничем. Потом Наташа сильно удивилась и попросила еще попредполагать на эту тему, я предположила, что могут быть некие генетические привязки. Это не мое мнение, свое я уже до этого высказала. Просто предположила, что еще может быть) И Вы тут делаете вывод, что это относится ко мне. Это не ко мне относится, а к кому-нибудь другому. Воть)Другими словами в вашем понимании: если мужчина любит женщину, он автоматически любит и часть неё в виде ребёнка/детей.
Очень удобное лично для вас понятие. Папа меня любит просто по тому, что я ребёнок мамы-жены папы.
Железобетонная установка.
Маш, в посте про твое представление о комплексе Электры ты пропустила одну очень важную вещь.
А именно - конкуренцию с мамой за внимание папы.
А потом ты написала, что по твоему мнению, мужчина любит (или скажем так - ты считаешь правильным, что так должно быть) ребенка от женщины просто потому, что это ребенок от любимой женщины (и это именно то, что отметила Лемминг). Так вот: эта позиция (убеждение, установка) позволяет тебе претендовать на любовь папы, минуя этап конкуренции с мамой. Потому что конкуренция с мамой для тебя, Маша, неприемлема. Причины озвучены были выше в теме: ты - мамина опора и защитница. Ты - часть мамы, фигурально выражаясь. Ты не завершила процесс сепарации, и возможно - самоидентификации.
Маш, и следующее.
Как ты думаешь, почему участники так упорно сворачивают в теме на то, что ты так же упорно не хочешь принимать?
А в твое объяснение (просто интерес) - никто из участвующих в теме так и не поверил?
Последний раз редактировалось Илария; 15.03.2012 в 20:27.
Прорубите мне дверь побольше по центру и поставьте в углу раскладушку.начала никто никого, а теперь я убегаю от лавины проекций) Так видится... Видится, как будто я пригласила в гости людей, показала, где вход в мой дом, лестница. А им вздумалось пробить в стене какой-то особый вход, может быть, потому что по моей лестнице идти тяжелее. И я в недоумении наблюдаю за попытками пробить стенку) Вместо того, чтобы сидеть в гостиной с чайком и всякими плюшками, мы пытаемся пробить брешь в каменной стене.
Сейчас настанет коллективная терапия
А если я например это понимаю, но мозг свернуть себе так не могу? У меня только обратная картина.эта позиция (убеждение, установка) позволяет тебе претендовать на любовь папы, минуя этап конкуренции с мамой.
Да, потому что я этого не ощущала в детстве, и мне не нравятся те моменты, когда папа ищет от меня поддержку. Мне кажется это странным. Я не хочу, чтобы он так делал.
Я не писала, что это именно мое мнение. Я писала, что некоторые могут так делать. Я так НЕ считаю, предположение, да, логичное, на мой взгляд, хотя, не абсолютное. Вот я представила себе моего бывшего, от которого я не хотела детей, сам процесс зачатия детей с ним мне был бы неприятен, но вот к его продукту - ребенку - я не чувствовала бы неприязни. Это ребенок, личность уже другая. Генетика, конечно, генетикой, но ребенок-то при чем, что у него отвратительный мне папа. Должно же что-то отличать дочь от не-дочери. Ну, раз ты это спросила, то оно должно существовать, понимаешь) Как игра в угадайку. Еще раз. Я как раз НЕ ЗНАЮ, чем доч отличается от не-дочери для аы и что их держит, соединяет. Это может быт все, что угодно, это может быть разное.А потом ты написала, что по твоему мнению, мужчина любит (или скажем так - ты считаешь правильным, что так должно быть) ребенка от женщины просто потому, что это ребенок от любимой женщины
Это сейчас, а в детстве-то, когда должна разрешатся Электра, так не было) Я тогда не была защитницей. Папа работал, мама все время была со мной, он приезжал поздно, чуть возился со мной, потом я ложилась спать, и они тоже, и все) У меня не было причин конкурировать, да, так уж получилось) Я удивлялась всегда с детства, как это матери могут ссориться с дочерьми, ведь они обе женщины, идеально понимают друг друга)эта позиция (убеждение, установка) позволяет тебе претендовать на любовь папы, минуя этап конкуренции с мамой. Потому что конкуренция с мамой для тебя, Маша, неприемлема. Причины озвучены были выше в теме: ты - мамина опора и защитница.
Насчет сепарации - да, я этого и не отрицала. Когда все хорошо, то нет причин разрывать до конца. Враждующим с матерями в этом смысле легче, но у них другие тараканы в голове. А насчет самоидетнификации - точно нет)Ты - часть мамы, фигурально выражаясь. Ты не завершила процесс сепарации, и возможно - самоидентификации.
Потому что у них другой опыт, и им может быть не совсем понятна моя точка зрения. Электра у меня какая-то хитровывернутая, наверное. Еще, наверное, бисексуальность отсюда же родом.Маш, и следующее.
Как ты думаешь, почему участники так упорно сворачивают в теме на то, что ты так же упорно не хочешь принимать?
А в твое объяснение (просто интерес) - никто из участвующих в теме так и не поверил?
Я уже по описаниям детства вижу, что понимание ситуаций разное. Вот ув. Птичка Тари говорила, что для ребенка 11 лет ненормально чувствовать себя ответственным и самостоятельным, что ли, это гнетет, давит, корёжит психику.. Меня почему-то не покорёжило, никакого именно груза ответственности я не ощущала, наоборот, хотелось еще чего-то посложнее и поинтереснее, чем обычная жизнь 11-12летней девочки. Думаю, что люди склонны оценивать действительность, исходя из своего опыта или опыта большинства, психология же меньшинства остается за бортом или описывается как ненормальность, отклонение. Проще всего сказать: так не бывает, это неправильно.
Не хочу сказать, что я тут вся из себя такая уникальная и непонятая, что меня это как-то тяготит. Нет. Но я считаю, что все непонимание - из-за разных приоритетов и личностных особенностей. У каждого эта Электра - своя. И проходит по-разному, и оставляет разные следы в психике. Одному важно то, другому - это. Одному интересно, почему папа не уделяет дочке внимание, а другая считает, что она лучше мамы, а я вот не могу понять, что связывает отцов и дочерей, зачем эта связь нужна.
Тут еще что... в твоей цитате ключевое слово -упорно. Упорно спорить со мной - не вариант. Вообще. Я вот приводила аналогию с продалбливанием входа.. Опишу еще раз. Есть я и мой дом, в него ведет узенькая и витиеватая лестница. Не слишком удобная для некоторых, видимо, ну, бывает, но меня устраивает. И позвала я в свой дом попить чайку с плюшками и шоколадками и поболтать. И все, вроде бы согласились войти именно в этот дом, но, вот беда, лестница узковата и витиевата. И решили гости дружно облагодетельствовать меня и продолбить мне на первом этаже другой вход. Собрались кучкой, принесли таран и принялись дружно убеждать, что этот вход мне жизненно необходим. Я не слишком понимаю этого, для пробивания входа я бы вызвала бригаду строителей, но вход этот мне не нужен, меня устраивает моя лесенка. и по ней вполне реально попасть ко мне, где стоит чай , вкусности.. Билли вот проник, посидел, поболтали. Fiery Vortex регулярно наносит визиты и недоумевает, что делают эти люди с тараном на первом этаже. Я сама не могу понять, так на чай мы собрались или делать мне не нужную дверь.
И, самое интересное, если бы все мы сидели давно уж в гостиной, если бы невзначай зашел разговор о том, а не узковала ли лесенка, не сделать ли парадный вход пошире, то я бы обсудила и, возможно, согласилась бы. А, возможно, и нет. Очень прошу не обижаться, это я так со стороны вижу всю дикуссию)
Последний раз редактировалось Shining Steel; 15.03.2012 в 21:22.
Отыскала у себя в дневнике вот такой вот отклик ув. Джубала, отрезонировал:
Вот как-то так я себя и чувствую)Да, всё именно так, ув. Марриет. Меняются
Ваши реакции и поведение, и люди, которым
Вы были комфортны именно Вашими бескры-
лостю и обыденностью -
начинают давать отрицательную обратную
связь.
Они редко принимают Вас новую, и впереди
зона "одиночества". Которую многим, увы и
увы - не удаётся пройти. Оттого столь часты
возвраты к старому после вроде бы успеш-
ной психокоррекции.
Не пугаю, просто ставлю в известность.
Карпман.....? Хм. Вообще, похоже! Полностью я сейчас треугольник не смогу восстановить, наверное, но отрывочные кусочки сходятся. Он пытается сначала сам становится в роль жертвы, вспоминая плохие отношения с его родителями. Мама его жалеет, то есть, бывает спасателем... Когда мама чем-то его задевает, то он становится агрессором, бывает, тогда мама идет ко мне как к спасателю. А он, в свою очередь, тоже идет ко мне за участием, высказывает что-то. Я могу стать агрессором в ответ на агрессию папы. В общем,это надо обдумать)
Ну, имха треугольники могут сходу и не увидеться...
Но если то один то другой - как выше описываешь - за помощью ходют, причем это именно их отношений внутри пары касается... то вполне вероятно что тут и Карпман покопался... он же суть вообще весчь зело распространенная...
Ну, да... И, причем, папа иногда вот именно что напрашивается либо на то, чтобы стать агрессором, или становится сразу в роль жертвы, проыгрывая, видимо, отношение со своей матерью на своей жене) Просто раньше такого не было, началось вот около 50 лет. Я создавала тему, где спрашивала, что может означать у людей такого возраста обращение к детству, наплыв воспоминаний (негативных) оттуда. Ув. Джубал ответил, что так психика может избавляться от тех самых консолидов, такая самотерапия, проработка чего-то, в свое время засунутого вглубь. И что это как раз характерно для стареющего организма, еще и тестостерону уменьшается. Собственно, я вот изначально и хотела спросить еще тогда, когда тему создавала, что мне как живущей в квартире с ними надо или не надо делать. В треугольник пыталась всегда интуитивно не соваться, но раньше такого вот и не было, если они ссорились, то как-то без меня. А идея о Карпмане, кажется, в точку...)
Очень может быть...
Ага, помню...Я создавала тему, где спрашивала, что может означать у людей такого возраста обращение к детству, наплыв воспоминаний (негативных) оттуда. Ув. Джубал ответил, что так психика может избавляться от тех самых консолидов, такая самотерапия, проработка чего-то, в свое время засунутого вглубь. И что это как раз характерно для стареющего организма, еще и тестостерону уменьшается.
"Так Вы ее способны посмеяться над собой, попадая в трудную ситуацию ? Так и психозик можно заработать"(с)
На уроке по литературе, педагог (безапелляционно):
"-Что вас должно было поразить в прочитанном мной отрывке ?
Ученики предлагая варианты зарабатывают *пары*..пока не назван тот вариант, который и поразил педагога, без учета *поражений* учащихся " .
Это вы об избирательности внимания задающего вопрос и выбирающего из всех ответов нужные? Это, типа, я выбираю нужные комментарии из оставленных участниками? Эммм, но а как я могу не выбирать-то) И я, и консультант имеем свои особенности восприятия, консультант пытается разобраться в моей позиции, а я, соответственно, в его. Взаимо-действие. Консультанты из всего моего потока (бес)сознательного тоже выбирают то, что им кажется более важным и значимым.
Поняла за последнее время, что я - мама-одиночка. У меня двое детей, живущих вместе со мной (родители), и один, отсепарировавшийся и самый проблемный (бывший). Вот так. Подробнее завтра...)
Интересно... Вот у многих Электры и Эдипы проходят так, что образ недоступного Папы или Мамы остается неким идеалом... Некоторые ищут себе Родителя среди знакомых. Я, например, нашла довольно много заместителей Папы в своей жизни с детства) При этом образ самого биологического папы не отзывается никак) С образами его заместителей можно работать, отделять их от папы, так у меня уже было, я отделила своего знакомого-ровесника, на днях вот школьного учителя... Но мне интересно, если все эти образы проработать и развеять, вылезет ли в конце, как босс какого-нибудь 20-го уровня из компухтерной игрушки, образ биологического папы? Или о нем можно наконец-то не думать? На этот вопрос я не надеюсь получить ответа, но а вдруг)