Страница 2 из 23 ПерваяПервая 1234512 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 31 по 60 из 666
Тема:

Комплекс Электры со стороны отца

  1. #31
    Цитата Сообщение от Солнце Посмотреть сообщение
    Сами же себе противоречите. Начать жить самостоятельно - значит в том числе, не вмешиваться в отношения между двумя взрослыми людьми. Никак не вмешиваться.
    "Все так называемые парадоксы автора находятся в голове читателя." Фридрих Ницше
    Не вмешиваться - не означает "плюнуть на всё и бросить людей с их проблемами на произвол судьбы". Так вы договоритесь до того, что не надо трогать пешехода, сбитого автомобилем и лежащего на дороге без сознания - он же взрослый, сам со своей жизнью и взаимоотношениями с дорогой разберётся...

    Цитата Сообщение от Солнце Посмотреть сообщение
    И что делать - если будет жить самостоятельно за пару тысяч километров?
    Что делать в этом случае, я не имею понятия. Но и в том случае, который начинает складывается сейчас - дочь уезжает не за тридевять земель,а всего лишь в собственное жильё в том же районе того же самого города - разрешать ситуацию однозначно надо, а как - зависит именно что от желания родителей её решить и, в случае наличия желания, отчасти и от желания и способности дочери им в этом помочь.

    Цитата Сообщение от Солнце Посмотреть сообщение
    И кто сказал - что дочь должна быть отдушиной для матери?
    Никто не говорил, что должна - ситуация сейчас так сама складывается.

    Цитата Сообщение от Солнце Посмотреть сообщение
    И кто сказал, что им будет несладко жить вместе без дочери?
    Я сказал - это мой вывод по этой ситуации из того, что я о ней знаю. Сейчас у матери есть отдушина в виде дочери в соседней комнате, в случае же переезда дочери в собственное отдельное жильё такой отдушины уже не будет: разговоры по телефону - уже не то, а о встрече вживую прийдётся договариваться и выделять время, что усложняет ситуацию.
    Последний раз редактировалось Fiery Vortex; 25.12.2011 в 04:36.

  2. #32
    Цитата Сообщение от Билли Пилигрим Посмотреть сообщение
    Дочь, вестимо.
    Без меня большевики не обойдуться...
    "И ты, Брут!"... В смысле - и Вы туда же... Для Вас невмешательство в жизнь близких тождественно безразличию и отсутствию малейшего желания им помочь?Или как Вас понимать?

  3. #33
    Лень цитировать. Но всё же любопытно - где именно я Вас, ФайриВортекс "затыкала"?
    Вы можете указать место, цитату? На ваши высказывания я никак не реагирую. Увы, то
    только ваше же предположение. Цепляться же начали Вы.
    А что делать , в случае если помощь окажется не нужна родителям?
    И почему такая уверенность, что основная доля проблем на плечах отца?
    И еще, сугубо моё мнение. Отец не может одинаково относится к жене и к дочери.
    И сама же дочь может воспринимать внимание к ней со стороны отца инаково.
    Вполне возможно ,что так по ее мнению должОн выражать внимание мужчина
    к женщине, а не к дочери. Вариантов масса. Но виноват почему-то все равно
    получается папа, ну так получается..?
    Не вмешиваться - это значит дать людям самим решить проблемы, если они действительно
    считают, что они у них есть. Не утрируйте.

  4. #34
    Цитата Сообщение от Солнце Посмотреть сообщение
    ))Куда ж им без доченьки)))и без ее помощи...Доченька взяла роль
    мамО на себя и ноша оказалась непосильна?))
    Рассмотреть более простую ситуацию: повзрослевшая дочь хочет, чтобы у её родителей в их взаимоотношениях друг с другом было всё в порядке, и по мере сил пытается им в этом помочь - не пробовали?..
    Мотивация в процессе становления и взросления личности может меняться, а устремления оставаться теми же, если их мотив приводит ровно к тем же желаниям.
    А Вы бы, чем язвить на тему чужих трудностей, лучше бы поработали над собственными проблемами. ИМХО.

    Засим откланиваюсь, поскольку опровержение Ваших, мягко говоря, странных для меня нападок на высказанные мной мнения заняло намного больше времени и эмоциональных сил, чем я рассчитывал, а дальше кормить психических вампиров я не намерен...

  5. #35
    Цитата Сообщение от Fiery Vortex Посмотреть сообщение
    Рассмотреть более простую ситуацию: повзрослевшая дочь хочет, чтобы у её родителей в их взаимоотношениях друг с другом было всё в порядке, и по мере сил пытается им в этом помочь - не пробовали?..
    Мотивация в процессе становления и взросления личности может меняться, а устремления оставаться теми же, если их мотив приводит ровно к тем же желаниям.
    А Вы бы, чем язвить на тему чужих трудностей, лучше бы поработали над собственными проблемами. ИМХО.

    Засим откланиваюсь, поскольку опровержение Ваших, мягко говоря, странных для меня нападок на высказанные мной мнения заняло намного больше времени и эмоциональных сил, чем я рассчитывал, а дальше кормить психических вампиров я не намерен...
    Как-нибудь без ваших подсказок разберусь, что мне делать.
    Я вас насильно тут не держала. Удачи.

  6. #36
    Мда, Вы меня улыбаете, чесслово... Нахамили топикстартеру и мне, опираясь на какие-то свои проекции, а теперь устраиваете игру "в крысу": "А я чё... Я ничё..."

    Цитата Сообщение от Солнце Посмотреть сообщение
    Лень цитировать. Но всё же любопытно - где именно я Вас, ФайриВортекс "затыкала"?
    Вы можете указать место, цитату? На ваши высказывания я никак не реагирую. Увы, то только ваше же предположение. Цепляться же начали Вы.
    Не надо сваливать ответственность за стиль общения на других - тон общения задали Вы сами вот этим своим высказыванием:
    Цитата Сообщение от Солнце Посмотреть сообщение
    А ты знаешь какую-то сторону, которая будет всем лучше? Ты Бог?
    Знает или не знает - попытается найти вместе с родителями, сюда же пришла за советом, как быть.

    Далее: Вы отвечаете на мои сообщения, из чего следует прямой вывод о том, что на них Вы всё же как-то реагируете, иначе не отвечали бы. Как бы там ни было, но на моё высказывание, в котором я сформулировал, как минимум, собственное мнение относительно рассматриваемой ситуации, Вы отреагировали не очень-то вежливой фразой, будто Вас кто-то принуждает принять моё восприятие ситуации как единственно верное, что уж больно похоже на реакцию с подрывом. Моё мнение о ситуации - это всего лишь моё мнение, хотя оно может иметь под собой не только фантазии и предположения, а и реальные факты, которые я мог просто забыть упомянуть. Я высказал его не для того, чтобы принудить кого-то его принять, а Ваше бурчание о нём прозвучало, мягко говоря, несколько неуважительно по отношению к этому мнению и его носителю. Можно подумать, все вокруг уже задолбали Вас принуждением принять их точку зрения. Могу ошибаться на этот счёт - я не всеведущий Б-г и даже не психолог, но моё мнение относительно Вашей реакции именно таково.

    Цитата Сообщение от Солнце Посмотреть сообщение
    почему такая уверенность, что основная доля проблем на плечах отца?
    Не надо искажать смысл моих высказываний: то, что проблемы проявляются в поведении именно отца, вовсе не означает. что эти проблемы в таком количестве есть лишь у него одного - но, как бы там ни было, именно через его поведение они выходят на поверхность и обнаруживают себя, о чём я и веду речь.

    Цитата Сообщение от Солнце Посмотреть сообщение
    И еще, сугубо моё мнение. Отец не может одинаково относится к жене и к дочери.
    Естественно, не может: жена - это жена, а дочь - это дочь, даже если она уже взрослая.

    Цитата Сообщение от Солнце Посмотреть сообщение
    И сама же дочь может воспринимать внимание к ней со стороны отца инаково.
    Вполне возможно ,что так по ее мнению должОн выражать внимание мужчина к женщине, а не к дочери.
    Вот здесь как знать: поведение самого отца тоже может быть небеспроблемным. В том и состоит вопрос: как понять, нормально ли его отношение к дочери, и каким должно быть именно нормальное поведение отца в данной ситуации с наличием у дочери комплекса Электры.

    Цитата Сообщение от Солнце Посмотреть сообщение
    Вариантов масса. Но виноват почему-то все равно получается папа, ну так получается..?
    С какого потолка?.. Проекции на тему из-за её актуальности для себя ("папа - святой, а святое не тронь!") или просто фантазии на почве недостаточности высказанной информации? У тех, кто воспринимал ситуацию в реале, сложилось впечатление, что поведение отца небеспроблемно в отношении формирования/подпитывания комплекса Электры у дочери, это впечатление было высказано, и только. Есть свидетельства того, что это мнение непременно ошибочно, - приведите, будет полезно.

    Цитата Сообщение от Солнце Посмотреть сообщение
    Не вмешиваться - это значит дать людям самим решить проблемы, если они действительно считают, что они у них есть. Не утрируйте.
    Отвечу Вам в Вашем же духе: как-нибудь без Ваших подсказок разберусь, что мне утрировать, а что нет.

    Есть такой метод рассмотрения идеи как доведение до абсурда, что подразумевает непременный поиск отличий предлагаемой окончательной реализации идеи от её абсурдированного варианта - если они есть. Идея была выдвинута Вами, следовательно, и задача по её "защите" лежит полностью на Вас - это нормальный непредвзятый способ рассмотрения предлагаемых идей. По крайней мере, насколько мне известно, в научной среде он имеет определённое распространение. Если же Вас лично этот метод чем-то не устраивает - что ж, возможно, Вам просто не место в науке, а я несколько переборщил с научной методологией в обсуждении на публичном психологическом форуме, не учтя того факта, что у многих он может вызвать подрыв или похожую на него реакцию...

    Опять же: стиль общения, выбранный мной - доведение до абсурда идеи использования стиля общения "а ты что, типа самая умная?..", заданного Вами в первом посте.

    И ещё: если бы я не был уверен, что самих родителей ситуация в их отношениях чем-то не устраивает, я не стал бы разводить антимонию на десятки килобайт текста...Если для кого-то подрывы мужа на тему сепарации от родителей с вываливанием всего этого на жену без каких-либо попыток впоследствии как-то скомпенсировать результат подобного поведения с включением защит в духе "разве я такое вообще говорил?.." - это нормальное поведение, должное устраивать обоих супругов, то для меня это далеко не так.Тем более, что я знаю об отношении жены к подобным заскокам мужа: она осознаёт болезненность этих явлений, но ей от этого не легче. И им обоим, ИМХО, не помешало бы вместе сходить к терапевту. Главное, чтобы сам муж осознал необходимость этого визита и собрался с духом, чтобы сделать шаги в этом направлении.

    Цитата Сообщение от Солнце Посмотреть сообщение
    Как-нибудь без ваших подсказок разберусь, что мне делать.
    Ну вот, снова на высказываемое мной мнение Вы отвечаете сердитым бурчанием... Да пожалуйста, разбирайтесь, кто-то мешает?..Стоит над душой и капает на мозги: "Не вздумай принимать решение самостоятельно, думай и делай так и только так, как я тебе сказал!.."?.. Рекомендация - это всего лишь рекомендация, не нужно искать в ней принуждения, как чёрную кошку в тёмной комнате. Я всего лишь реагирую на то, что считаю проявлением неуважения к себе и к топикстартеру, реагирую жёстко, но тут уж от своей природы никуда не денешься: я тигр, а не невинная овечка - как-никак, с психологическими вампирами в одной семье вырос и был вынужден научиться давать им отпор, и инстинкт защиты Рода у меня развит более чем просто сильно. И, соответственно Вашему поведению, я формирую своё мнение о Вас, и, надо сказать, исходя из Вашего продолжающегося неуважительного по отношению к чужому мнению бурчания оно складывается совсем не лестное...

    Цитата Сообщение от Солнце Посмотреть сообщение
    Я вас насильно тут не держала. Удачи.
    Не нужно считать себя пупом Земли: в эту ветку я пришёл не ради того, чтобы Вас, бедную-нещясную, потроллить - я сюда пришёл для обсуждения ситуации, сложившейся в отношениях в семье топикстартера. Вы же своим бурчанием подростка, обиженного на родителей за то, что они навязывают ему своё мнение, в конечном счёте, этому обсуждению уже не способствуете, а лишь отвлекаете меня от рассмотрения исходной ситуации - достаточно небезуспешно, надо сказать...

    Так что, дальнейшее общение в том же стиле считаю малополезным и жду появления в ветке комментариев топикстартера или чьих-нибудь ещё более полезных для рассмотрения ситуации высказываний.

  7. #37
    Спящий
    Регистрация
    10.04.2010
    Откуда
    Ростов-на-Дону
    Сообщений
    10 889
    Записей в дневнике
    100
    Вышла с мобильного, подробно отвечу потом) сейчас скажу, что Fiery Vortex обрисовал ситуацию правильно, я не могла бы лучше обобщить, но надо еще подробности, которые позже выложу!

  8. #38
    Участник Аватар для Kreslava
    Регистрация
    20.05.2009
    Откуда
    собянинск
    Сообщений
    32 877
    Записей в дневнике
    90
    Цитата Сообщение от Fiery Vortex Посмотреть сообщение
    Рецепт "закрыть глаза и "не париться"" не предлагать.

    У Вас что, паранойя на тему того, что у всех окружающих паранойя и мания преследования? Вариант, что у родителей действительно могут быть проблемы во взаимоотношениях, Вы исключаете? Скандалы и мозговыносы из-за откровенной ерунды - это нормально?Речь о том, чтобы помочь родителям: отцу - менее болезненно проработать свои неизжитые подростковые проблемы и не разругаться при этом с женой, на которой он их отрабатывает, а матери - спокойнее принять эти его метания.
    Могу предложить, не закрывая глаз, то есть, вполне отдавая самому себе отчет в своих действиях, не лезть в дела мужа и жены третьему лицу.
    Если в помощи нуждается дочь, считающая себя отдушиной матери, то помогать надо дочери в ее проблеме, но не выправлением внешнего окружения, а разбором ЕЁ траблов.

  9. #39
    Цитата Сообщение от Kreslava Посмотреть сообщение
    Могу предложить, не закрывая глаз, то есть, вполне отдавая самому себе отчет в своих действиях, не лезть в дела мужа и жены третьему лицу.
    То есть, сознательно ограничить свои возможности по изменению окружающего мира стенами собственного отдельного жилья и помощь родителям даже не предлагать, так?

    Цитата Сообщение от Kreslava Посмотреть сообщение
    Если в помощи нуждается дочь, считающая себя отдушиной матери, то помогать надо дочери в ее проблеме, но не выправлением внешнего окружения, а разбором ЕЁ траблов.
    А если в помощи нуждается мать, для которой дочь служит отдушиной?И без работы над поведением отца эта помощь просто невозможна?

  10. #40
    Консультант Аватар для Илария
    Регистрация
    15.02.2008
    Откуда
    Харьков
    Сообщений
    7 739
    Записей в дневнике
    9
    Цитата Сообщение от Kreslava Посмотреть сообщение
    Могу предложить, не закрывая глаз, то есть, вполне отдавая самому себе отчет в своих действиях, не лезть в дела мужа и жены третьему лицу.
    Если в помощи нуждается дочь, считающая себя отдушиной матери, то помогать надо дочери в ее проблеме, но не выправлением внешнего окружения, а разбором ЕЁ траблов.
    + очень много

  11. #41
    Консультант Аватар для Илария
    Регистрация
    15.02.2008
    Откуда
    Харьков
    Сообщений
    7 739
    Записей в дневнике
    9
    Цитата Сообщение от Fiery Vortex Посмотреть сообщение
    То есть, сознательно ограничить свои возможности по изменению окружающего мира стенами собственного отдельного жилья и помощь родителям даже не предлагать, так?
    Хочешь изменить мир - начни с себя (с)

  12. #42
    Участник Аватар для Kreslava
    Регистрация
    20.05.2009
    Откуда
    собянинск
    Сообщений
    32 877
    Записей в дневнике
    90
    Цитата Сообщение от Fiery Vortex Посмотреть сообщение
    А если в помощи нуждается мать, для которой дочь служит отдушиной?И без работы над поведением отца эта помощь просто невозможна?
    Давайте определимся, Кто обратился за помощью сюда?
    ТС, то есть Марриет или мама?

  13. #43
    Консультант Аватар для Билли Пилигрим
    Регистрация
    20.06.2011
    Откуда
    Нижний Новгород
    Сообщений
    17 097
    Записей в дневнике
    4
    Цитата Сообщение от Fiery Vortex Посмотреть сообщение
    "И ты, Брут!"... В смысле - и Вы туда же... Для Вас невмешательство в жизнь близких тождественно безразличию и отсутствию малейшего желания им помочь?Или как Вас понимать?
    Если не секрет, то лично для Вас отец или мать этой девушки - близкие люди?
    Цитата Сообщение от Fiery Vortex Посмотреть сообщение
    А если в помощи нуждается мать, для которой дочь служит отдушиной?И без работы над поведением отца эта помощь просто невозможна?
    Мать просит помочь? Отец хочет изменить своё поведение?

  14. #44
    Спящий
    Регистрация
    10.04.2010
    Откуда
    Ростов-на-Дону
    Сообщений
    10 889
    Записей в дневнике
    100
    Короче, отвечаю сразу всем, без цитат, а то тут от недостатка информации запутались.

    Короче говоря, психотерапевты помогают клиентам. В нашей семье из трех человек самый осведомленный в психологии человек - это я. Не профессионал я, конечно, но и не дуб дубом, уж надеюсь. Потому логично, что именно я могу подсказывать и советовать что-то, объяснять про Эдипы, Электры, прохождение подростковой сепарации и т.д. Потому запрос звучит так. Мама просит меня, папа ничего не просит, о нем далее отдельно скажу. Все, что я смогла сделать сама, я уже сделала. Теперь пришла на форум спросить, что можно сделать еще.

    Теперь ситуация. Родители оба интроверты, разница у них в 3 года. Отец всегда работал, пока были молодые, 90-е годы, работал много. Мама была дома, папа сам этого хотел, потому что он сам из полностью работающей семьи, хотел уюта. Держался, само собой, отстраненно от нас, потому что работал в другом городе, рано уезжал и поздно приезжал. Мы с мамой были вдвоем всегда. Он вспыльчивый, но отходчивый, особых проблем, кроме проблем с деньгами, не было. Когда ему исполнилось 50, у него полезли плохие вытесненные воспоминания из детства о том, как наказывали, как не было внимания родителей и т.д... Я создавала тему, там ув. Джубал ответил, что подобное встречается, это род самотерапии, очистка психики от непроработанного, вытесненного. После этого пошло и другое. начались проекции на мою маму его матери, слова "ты меня никогда не любила, всегда игнорировала". Это все происходит в каком-то странном состоянии, потом он не помнит, что говорил, или утверждает, что говорил совсем другое, не таким тоном, не так, и что мы все выдумываем. В нормальном состоянии все хорошо. Потом начал следить за собой так, как никогда раньше, общаться с женщинами на работе и скрывать. Говорит, что не изменяет, а просто общается. Иногда говорит сам, что он подросток... Поведение напоминает поведение подростка, а моя мама - его мама. Тут он живет, тут его любят, балуют, а он ходит общаться со сверстниками)) Говорят, у подростков ведущая деятельность - установление контактов) Вот он перешел в эту стадию. Периодически говорит, что его контролируют, что он не маленький мальчик, потом говорит, что хочет внимания и его не любят. То есть, какая-то насыщенная жизнь в голове. Я так поняла, что этот период надо перетерпеть, но что делать маме, которая хочет видеть рядом с собой мужчину, а не подростка? Все понятно, проработка... Как это облегчить... Что делать? Маме я все объясняю, что могу сказать. Она слушает, понимает.
    В такие моменты, когда маму он считает как бы своей мамой, он больше общается со мной, как-то чувствуется близость. Мне от этого неловко, я привыкла к отстраненности, мне так проще и удобнее. Тем более, ладно, пусть будет внимание, но почему оно МНЕ больше, чем его жене? И почему маме оно грубое, а мне - ласковое, я этого не понимаю. Бывают моменты, когда все наоборот, да, хорошо, что бывают... Но хочется, чтобы у нее была нормальная поддержка всегда, чтобы не нужна была моя подстраховка)

    Что касается меня, мы с ув. Азбукой отловили у меня Электру, я научилась расцеплять образы мужчин и образ отца. Электра проходила на фоне папиной отстраненности. Я, получается, была с мамой, и в жизни уже после я проводила сценарии, где объединялась с женщинами против мужчин. Например, отодвигала подругу от ее парня.. Сейчас это ушло. Сейчас образ отца отделился от остальных. Так что прогресс есть)


    Всех благодарю за оживленную дискуссию в мое отсутствие) Fiery Vortex-у отдельная благодарность за прояснение ситуации) надеюсь, после этого поста все станет еще понятнее)

  15. #45
    Спящий
    Регистрация
    10.04.2010
    Откуда
    Ростов-на-Дону
    Сообщений
    10 889
    Записей в дневнике
    100
    http://ivezha.ru/threads/30694.html?highlight= - тут про мою Электру

    Тут кратко про папину ситуацию http://ivezha.ru/threads/30626.html?highlight=

  16. #46
    Ув. Mariette , подскажите, я правильно понял, что папа раньше очень много работал и приходил домой на "покушать, пообщаться немного, поспать",
    а проблемы начались после того, как он стал проводить больше времени в домашних стенах?

    Ну и задам "противный" вопрос (иногда без них никак):
    почему решили взвалить на свои плечи проблемы папы (и "папы-мамы")?
    Какую роль занимаете в этом треугольнике, и зачем она Вам сдалась?

  17. #47
    Спящий
    Регистрация
    10.04.2010
    Откуда
    Ростов-на-Дону
    Сообщений
    10 889
    Записей в дневнике
    100
    Цитата Сообщение от Thom_Yorke Посмотреть сообщение
    Ув. Mariette , подскажите, я правильно понял, что папа раньше очень много работал и приходил домой на "покушать, пообщаться немного, поспать",
    а проблемы начались после того, как он стал проводить больше времени в домашних стенах?
    Нет, был и период, когда было все нормально, лет 5-6. И раньше он и про женщин рассказывал, мол, пристают, а я не знаю, куда деваться.. А как исполнилось 50, начались проблемы. Стал думать о смерти много, о старости. Боится стареть, хочет казаться моложе. И начались вот воспоминания из детства, внезапно приходящие, в основном, в состоянии опьянения.

    Ну и задам "противный" вопрос (иногда без них никак):
    почему решили взвалить на свои плечи проблемы папы (и "папы-мамы")?
    Какую роль занимаете в этом треугольнике, и зачем она Вам сдалась?
    Потому что оба хотят помощи, но им не всегда понятна позиция другого. И нужен посредник-переводчик из тех, кто в курсе ситуации.
    Папа сам иногда говорит, что сходит с ума, когда-то хотел идти к психотерапевту, но передумал потом.
    Какая роль? Роль посредника-советчика.

  18. #48
    Психотерапевт Аватар для Эрта
    Регистрация
    12.06.2011
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    8 958
    Записей в дневнике
    2
    я сюда пришёл для обсуждения ситуации, сложившейся в отношениях в семье топикстартера.
    Fiery Vortex, Солнце, убедительная просьба к вам. Давайте более сфокусируемся на топикстартере, а не на выяснениях отношений, которые прямо к теме не относятся.

  19. #49
    Цитата Сообщение от Mariette Посмотреть сообщение
    Потому что оба хотят помощи, но им не всегда понятна позиция другого. И нужен посредник-переводчик из тех, кто в курсе ситуации.
    Папа сам иногда говорит, что сходит с ума, когда-то хотел идти к психотерапевту, но передумал потом.
    Какая роль? Роль посредника-советчика.
    Ув. Mariette, спасибо за искренний ответ!

    Ну и чтобы закончить с "противными" вопросами:

    Вы эту ношу взвалили на себя сами или об этом Вас прямо попросили родители (или кто-то один из них)?

    Не испытываете ли Вы чувство вины (или какие-то другие "неловкие" чувства) за то,
    что папа проявляет к Вам гораздо больше заботы, тепла и внимания, чем к маме?
    И не они ли являются двигателем для Вашей активности в разрешении сложившейся ситуации?
    это лишь предположения

    И - что думаете по поводу того, чтобы доходчиво объяснить папе,
    что ему может помочь специалист (убедить его обратиться к психотерапевту)?
    Последний раз редактировалось Thom_Yorke; 25.12.2011 в 17:15.

  20. #50
    ^
    |
    |
    подредактировал пост.

  21. #51
    Спящий
    Регистрация
    10.04.2010
    Откуда
    Ростов-на-Дону
    Сообщений
    10 889
    Записей в дневнике
    100
    Вы эту ношу взвалили на себя сами или об этом Вас прямо попросили родители (или кто-то один из них)?
    Сама для собственного покоя) Именно просьб не было никогда.

    Не испытываете ли Вы чувство вины (или какие-то другие "неловкие" чувства) за то,
    что папа проявляет к Вам гораздо больше заботы, тепла и внимания, чем к маме?
    Ну, я не испытываю, потому что не я тому причиной.. Я понимаю и его, и ее. Просто хочется, чтобы все нормализовалось. Чувства вины никогда не было.

    И не они ли являются двигателем для Вашей активности в разрешении сложившейся ситуации?
    это лишь предположения
    Нет, движущей силой является появление в моей жизни мужчины, с которым впоследствии хотела бы жить, причем, отдельно от родителей. И хотелось бы, чтобы я оставила их в нормальных отношениях, когда они бы поддерживали друг друга, не волновали, не портили нервы и здоровье.

    И - что думаете по поводу того, чтобы доходчиво объяснить папе,
    что ему может помочь специалист (убедить его обратиться к психотерапевту)?
    Он сам понимает, но не всегда. Маме я предлагала, она сказала, что убедить Трудно. Но я за, да.

  22. #52
    Консультант Аватар для Билли Пилигрим
    Регистрация
    20.06.2011
    Откуда
    Нижний Новгород
    Сообщений
    17 097
    Записей в дневнике
    4
    Цитата Сообщение от Mariette Посмотреть сообщение
    Папа сам иногда говорит, что сходит с ума, когда-то хотел идти к психотерапевту, но передумал потом.
    А что его сподвигло начать так думать и почему он передумал?

    Кстати, пьёт он как часто и как много?

    Цитата Сообщение от Mariette Посмотреть сообщение
    Сама для собственного покоя) Именно просьб не было никогда.
    Ранее приходилось выступать в роли посредника между родителями?

  23. #53
    Спящий
    Регистрация
    10.04.2010
    Откуда
    Ростов-на-Дону
    Сообщений
    10 889
    Записей в дневнике
    100
    А что его сподвигло начать так думать и почему он передумал?
    Он не передумал, просто состояние изменилось. У него бывали вспышки агрессии, когда он из мелочи может раздуть серьезный скандал. Потом он и сам удивляется. Говорит иногда, что у него раздвоение личности. Спрашиваешь, почему, и просишь поподробее, - ничего не отвечает. О смерти думал часто. Говорил, что хочет умереть, что жить ему незачем. Начал говорить, наверное, в мои 6-7 лет, это 91-92 годы. М.б. и раньше, просто помню с этого момента. Говорил, что в жизни в принципе не видит смысла. Семья - да, хорошо, ребенок, жена - хорошо, но вот в целом в жизни смысла нет. Сейчас он не передумал, чередуются периоды, когда он может говорить, что с ним что-то не так, и те, когда он считает, что с окружающими что-то не так.

    Кстати, пьёт он как часто и как много?
    Пару раз в неделю на выходных. Литра два пива за раз где-то. Любит пиво. В моем детстве - чаще, когда ситуация с рабьотой и деньгами была нестабильной, но и тогда не более 2-3 раз в неделю, просто дело было в количестве. Последние года 4 стал меньше пить, пытался заниматься физическими упражнениями, следить за собой. А сейчас любит сидеть за столом с нами просто втроем, пить вино или шампанское)

    Ранее приходилось выступать в роли посредника между родителями?
    Именно посредника - нет. Я слышала ссоры и видела. Ссорились они часто с моих 11 до 14 лет. Я не любила их оставлять вдвоем, не засыпала, пока не заснут они. Потом ссор стало меньше. В последнее время они опять участились, когда начался тот период, о котором я создала тему, но тут я уже посредником становлюсь, когда вижу, что они не могут договориться.

  24. #54
    Консультант Аватар для Билли Пилигрим
    Регистрация
    20.06.2011
    Откуда
    Нижний Новгород
    Сообщений
    17 097
    Записей в дневнике
    4
    Цитата Сообщение от Mariette Посмотреть сообщение
    ...но тут я уже посредником становлюсь, когда вижу, что они не могут договориться.
    А что произойдёт, если Вы не будете между ними стоять?

  25. #55
    Спящий
    Регистрация
    10.04.2010
    Откуда
    Ростов-на-Дону
    Сообщений
    10 889
    Записей в дневнике
    100
    Цитата Сообщение от Билли Пилигрим Посмотреть сообщение
    А что произойдёт, если Вы не будете между ними стоять?
    Ссора продолжится. То есть, без меня она будет длиться дольше.

  26. #56
    Консультант Аватар для Билли Пилигрим
    Регистрация
    20.06.2011
    Откуда
    Нижний Новгород
    Сообщений
    17 097
    Записей в дневнике
    4
    Цитата Сообщение от Mariette Посмотреть сообщение
    Ссора продолжится. То есть, без меня она будет длиться дольше.
    Т.е. ничего, кроме продолжительности ссоры - посредничество не меняет?
    Получается, что причины для ссоры всё равно всё время есть?

  27. #57
    Спящий
    Регистрация
    10.04.2010
    Откуда
    Ростов-на-Дону
    Сообщений
    10 889
    Записей в дневнике
    100
    Цитата Сообщение от Билли Пилигрим Посмотреть сообщение
    Т.е. ничего, кроме продолжительности ссоры - посредничество не меняет?
    Получается, что причины для ссоры всё равно всё время есть?
    Но продолжительность-то ссоры меняется! Это очень важно для меня и для них. Ради этого результата уже надо вмешиваться. Потому что если не вмешиваться, это может длиться часами. Ссоры у них никогда не бывают конструктивными, это просто обвинения, которые ни к чему хорошему не приводят.

  28. #58
    Консультант Аватар для Билли Пилигрим
    Регистрация
    20.06.2011
    Откуда
    Нижний Новгород
    Сообщений
    17 097
    Записей в дневнике
    4
    Цитата Сообщение от Mariette Посмотреть сообщение
    Но продолжительность-то ссоры меняется! Это очень важно для меня и для них. Ради этого результата уже надо вмешиваться. Потому что если не вмешиваться, это может длиться часами. Ссоры у них никогда не бывают конструктивными, это просто обвинения, которые ни к чему хорошему не приводят.
    Всё равно причины то остаются...
    Получается, что рванёт, рано или поздно. Страшно, что сильно рванёт?
    Дочь отвечает за жизнь родителей? И если отвечает, то до какого возраста она готова так делать?

  29. #59
    Спящий
    Регистрация
    10.04.2010
    Откуда
    Ростов-на-Дону
    Сообщений
    10 889
    Записей в дневнике
    100
    Цитата Сообщение от Билли Пилигрим Посмотреть сообщение
    Всё равно причины то остаются...
    Получается, что рванёт, рано или поздно. Страшно, что сильно рванёт?
    Ну, иногда раньше взрывается, а бывает, что долго нет взрывов. Не то, чтобы страшно. Уже страха нет, раньше, когда я была младше, было страшнее, а сейчас я большая и сильная) Просто хочется это устранить) Хочется, чтобы не было) Ну ведь я от своих внутренних проблем избавляюсь же, почему им от своих не избавиться хотя бы частично.

  30. #60
    Консультант Аватар для Билли Пилигрим
    Регистрация
    20.06.2011
    Откуда
    Нижний Новгород
    Сообщений
    17 097
    Записей в дневнике
    4
    Цитата Сообщение от Mariette Посмотреть сообщение
    Уже страха нет, раньше, когда я была младше, было страшнее, а сейчас я большая и сильная) Просто хочется это устранить)
    А как можно устранить конфликт, если напрямую Вы в нём не участвуете?
    Если сейчас Вы большая и сильная, то как изменились родители за это время?

Страница 2 из 23 ПерваяПервая 1234512 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Преследования со стороны родственника. Как защитить себя?
    от Alyona в разделе Консультации по другим тематикам
    Ответов: 26
    Последнее сообщение: 27.01.2017, 10:41
  2. со стороны виднее...
    от Одуванчик в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 30
    Последнее сообщение: 30.06.2012, 10:07
  3. Нет понимания и внимания со стороны мужа
    от Vik120 в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 19
    Последнее сообщение: 29.02.2012, 18:01
  4. Подскажите про комплекс Электры
    от Ольга в разделе Консультации по другим тематикам
    Ответов: 14
    Последнее сообщение: 28.08.2011, 00:06

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - кризис среднего возраста у мужчин | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search