Страница 7 из 7 ПерваяПервая ... 4567
Показано с 181 по 206 из 206
Тема:

Муж хочет моей измены.

  1. #181
    Сега, кроме как терапии эту самую ненасытность можно унять?

  2. #182
    Психотерапевт Аватар для Дара
    Регистрация
    29.06.2011
    Откуда
    Краснодар
    Сообщений
    8 295
    Записей в дневнике
    41
    Цитата Сообщение от Aspid Посмотреть сообщение
    т.е. вот этот твой пофигизм я принял за игру
    Крайности, Слава.
    Мне не пофигу, совершенно. Но ты взрослый, а не маленький мальчик, топающий ножкой. Ага?)
    И я позволяю тебе быть Мужчиной - а не только маленьким мальчиком, топающим ножкой.
    А ты мне говоришь - ты не обращаешь внимание на то, как я топаю ножкой. Какашка этакая)))))
    Слава, я тебя люблю, но нет (с)
    Я не хочу делать то, что мне неприятно, неинтересно. А вовсе не потому, что хочу тебя проучить или наказать.
    Понимаешь?
    Последний раз редактировалось Дара; 21.12.2011 в 12:55.

  3. #183
    Консультант Аватар для Enigma
    Регистрация
    29.01.2008
    Сообщений
    9 432
    Записей в дневнике
    4
    Цитата Сообщение от Алена12 Посмотреть сообщение
    Я не боюсь потерять его, понимаете, единственное чего я боюсь потерять - дети, остальные для меня на втором месте.
    Алёна, я вот недопонимаю кое-что. То у вас права голоса не было, то муж анкеты вешает, то ссоры. А вы говорите, что хорошо живёте, а муж - близкая душа.

    То ли вы мудрая и уравновешенная женщина, то ли по каким-то причинам давите в себе свои эмоции.

    Вы - счастливы?

  4. #184
    Спящий
    Регистрация
    19.07.2010
    Откуда
    Санкт-Петербург
    Сообщений
    2 619
    Записей в дневнике
    16
    Цитата Сообщение от Энни Посмотреть сообщение
    Сега, кроме как терапии эту самую ненасытность можно унять?
    А разве можно насытить ненасытное?..-)

    Туда можно только лить все время, пока сам не иссохнешь. То есть пока партнер такого человека не обессилет. Или отношения не развалятся. Есть конечно особо "крепкие" партнеры. Приспосабливаются. Ценой депрессивных и других пограничных расстройств.

    Если серьезно, то я не знаю, как можно унять эту самую повышенную потребность в эмоциональной привязанности, кроме как терапией.

  5. #185
    Спящий
    Регистрация
    19.07.2010
    Откуда
    Санкт-Петербург
    Сообщений
    2 619
    Записей в дневнике
    16
    Цитата Сообщение от Aspid Посмотреть сообщение
    Сергей, вы же знаете как понизить значимость партнёра?
    Так по быстрому рабоче-крестьянскими методами))

    Слава, не знаю, если честно-)
    На токарном станке работать умею (без ЧПУ), косить тоже умею, косой обычной. Ну и еще кое-что из рабоче-крестьянского.
    Может вы знаете?

  6. #186
    Цитата Сообщение от sega1978 Посмотреть сообщение
    Если серьезно, то я не знаю, как можно унять эту самую повышенную потребность в эмоциональной привязанности, кроме как терапией.
    Прочитала сначала вместо "терапии" "трепкой"

    А если оба в паре эмоционально ненасытны? что ждет такую пару?

  7. #187
    Спящий
    Регистрация
    19.07.2010
    Откуда
    Санкт-Петербург
    Сообщений
    2 619
    Записей в дневнике
    16
    Цитата Сообщение от Энни Посмотреть сообщение
    Прочитала сначала вместо "терапии" "трепкой"

    А если оба в паре эмоционально ненасытны? что ждет такую пару?
    Смотря что за пара...
    Но одно скажу точно - в этой паре ни один не умеет любить.
    Зато потребность быть "любимым "у каждого увеличена.

    Но любовь - это ведь не только способность брать, но и способность отдавать.

    Но несмотря на сказанное разрыв в таких парах очень болезненно воспринимается.

  8. #188
    Ну так, клеща когда выдирают - ему тоже больно...

  9. #189
    Спящий
    Регистрация
    19.07.2010
    Откуда
    Санкт-Петербург
    Сообщений
    2 619
    Записей в дневнике
    16
    Цитата Сообщение от Энни Посмотреть сообщение
    Ну так, клеща когда выдирают - ему тоже больно...
    Так то оно так, но в случае, когда оба "ненасытны" в плане эмоциональной привязанности, они так же оба повышенно чувствительны к разрыву отношений. Потому как очень болезненно переживают любое отвержение. Каждому конечно свое, но предположу, что даже болезненней, чем те, кто имел нормальные отношения эмоциональной привязанности в паре
    Последний раз редактировалось sega1978; 21.12.2011 в 13:43.

  10. #190
    Участник Аватар для Джучи
    Регистрация
    10.11.2011
    Откуда
    Орел
    Сообщений
    8 669
    Записей в дневнике
    22
    Цитата Сообщение от sega1978 Посмотреть сообщение
    Есть несколько объяснений такой потребности.
    В каком-то смысле общее тут - это то, что нормальная потребность в повышенной эмоциональной привязанности возрастает, когда человек переживает какую-то тревогу. То есть погранично повышенная потребность в эмоциональной привязанности - это путь защиты себя от этой тревоги.Чаще всего, тревога эта имеет ранние, "базальные" корни. Посмотрите в интернет, что значит "базальный".

    Кстати, те, кто проходил более-менее длительную терапию или психоанализ, по поводу проблем, похожих на описанные в этой теме, написанное мной могли переживать. Уже в терапии...Выражалось это в определенной степени зависимости от психотерапевта. Которая сначала могла и не ощущаться особо. Дело в том, что терапия - это не только приятно. Это еще и тревогу нередко вызывает...И вот при усилении этой тревоги, тот кто проходит терапию может пережить повышение потребности в привязанности к врачу. Например в том же переносе. Когда на врача обращается вытесненная ненависть (изначально направленная на кого-то другого, отца например). Эта актуализация вытесненной ненависти приводит к тревоге. И пациент начинает как-будто искать внимания терапевта. Скажем так, внимание и отношения с терапевтом, приобретают для пациента повышенное значение. Если пациент этого добивается, то на время ему становится как-будто спокойнее. Но...При этом он рискует попасть в зависимость от терапевта. А если терапевт хороший то он в терапии выявляет связь между повышенной потребностью в привязанности и тревогой пациента. Прорабатывая, в том числе, эту тревогу. И именно тогда уменьшается повышенная потребность в эмоциональной привязанности пациента. Уменьшая эту ненасытность к вниманию к себе в отношениях привязанности, в том числе, уменьшается и ревность. Алена, это кстати и вашего мужа скорее всего будет касаться,если он попадет на нормальную терапию. Как дополнение, это, кстати, позволяет избежать многих зависимостей в психотерапевтических отношениях.
    Очень все похоже. Постоянная тревожность, потребность во внимании, привязанности.
    Самое очевидное и похожее на правду - отношения с отцом. Они всегда были неоднозначными. Как было когда я был совсем маленький - не помню. Но в дальнейшем было стойкое ощущение что хотя он не груб и готов отчасти откликаться на мои просьбы, но такой какой я есть (был) я ему категорически не нравлюсь. Терпит потому что сын и НАДО же его любить.
    Если это так и причина в этом - чем это можно компенсировать?

  11. #191
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    50 076
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от sega1978 Посмотреть сообщение
    Так то оно так, но в случае, когда оба "ненасытны" в плане эмоциональной привязанности, они так же оба повышенно чувствительны к разрыву отношений. Потому как очень болезненно переживают любое отвержение. Каждому конечно свое, но предположу, что даже болезненней, чем те, кто имел нормальные отношения эмоциональной привязанности в паре
    Сергей, а откуда это все начинается?
    Многие подруги рассказывают, что такие же отношения бывают у детей: добиваются дружбы с кем-то, мучительно переживают, когда объект дружбы вдруг с кем-то другим дружить начинает, страдают от того, что кто-то определенный не дружит и пр.

  12. #192
    Цитата Сообщение от Enigma Посмотреть сообщение
    Алёна, я вот недопонимаю кое-что. То у вас права голоса не было, то муж анкеты вешает, то ссоры. А вы говорите, что хорошо живёте, а муж - близкая душа.

    То ли вы мудрая и уравновешенная женщина, то ли по каким-то причинам давите в себе свои эмоции.

    Вы - счастливы?
    Я сама если честно не понимаю что происходит со мной, пытаюсь разобраться. Эти мужнины хотелки, скорее всего повод, для меня самой, чтобы понять наконец, что у меня в голове. Ведь по сути это продолжается довольно давно, ну больше 2 лет точно. Можно так же продолжать "играть", но не переступать для себя ту черту, потому что, если честно мне это выгодно. Муж после таких разговор становится ласковее, покладистей, можно получать то, что хочу, имею в виду и материальные ценности (последний раз "за это" получила куртку с норкой, естественно это было не как поощрение с его стороны, а как бы необходимость в одежде. Запомнилось, как продавец в магазине сказала - "Обычно мужья красивых жен прячут, не выставляют напоказ, стараются купить что похуже, а Ваш, молодец!" Подумалось - "Знала бы ты для чего он так старается").
    Права голоса не было, так повелось изначально. Вышла замуж, ребенком, 17 лет, меня он воспринимал как ребенка. Ему знакомые говорили, как бы в шутку, завел себе дочку. Я беременная была, он со мной ходил в жен. консультацию, гинеколог просила меня подождать за дверью после осмотра, а мужа приглашала в кабинет и рассказывала ему, как растет наш ребенок, то есть врач, посторонний человек, не воспринимала меня в серьез.
    Так было всегда, я зависела от него материально, если что то делала не так, он меня наказывал, молчанием своим. Я ночами не спала, плакала, есть не могла, ведь причину он не озвучивал, должна была догадаться сама. Эмоции проявлять было нельзя!!! Он научил меня молчать. Потом я поняла, что во время ссор, нельзя к нему подходить первой, надо подождать пока он остынет, и первый пойдет на примирение. Я не хочу этим сказать, что он плохой, он хороший, он, правда, как человек по душевным качеством очень хороший. Он руководитель, подчиненные его любят. Последние годы ему приходилось менять работу несколько раз, всегда провожали со слезами, люди воспринимали его уход как траур.
    Видимо, я сама так себя поставила в самом начале наших отношений, мне ведь и вправду всегда не хватало папы, ласки.
    Эмоции свою давлю, он ненавидит истеричных женщин, дома у нас всегда тихо, нет криков, ну кроме детских разумеется. Один раз проявила свои эмоции, тогда на НГ, за что и получила.
    Счастлива ли я - не знаю.
    Последний раз редактировалось Алена12; 21.12.2011 в 13:56.

  13. #193
    Участник Аватар для Джучи
    Регистрация
    10.11.2011
    Откуда
    Орел
    Сообщений
    8 669
    Записей в дневнике
    22
    Цитата Сообщение от sega1978 Посмотреть сообщение
    Так то оно так, но в случае, когда оба "ненасытны" в плане эмоциональной привязанности, они так же оба повышенно чувствительны к разрыву отношений. Потому как очень болезненно переживают любое отвержение. Каждому конечно свое, но предположу, что даже болезненней, чем те, кто имел нормальные отношения эмоциональной привязанности в паре
    Еще как болезненно! Готовы простить друг другу что угодно, лишь бы вернуть "светлую сторону" отношений опять.

  14. #194
    Консультант Аватар для Enigma
    Регистрация
    29.01.2008
    Сообщений
    9 432
    Записей в дневнике
    4
    Алёна, а как у вас со здоровьем?

  15. #195
    Цитата Сообщение от Enigma Посмотреть сообщение
    Алёна, а как у вас со здоровьем?
    в каком плане? психическом? вроде нормально. Если в физическом, то здорова. Единственное, в данные момент небольшая простуда.

  16. #196
    Консультант Аватар для Enigma
    Регистрация
    29.01.2008
    Сообщений
    9 432
    Записей в дневнике
    4
    Цитата Сообщение от Алена12 Посмотреть сообщение
    в каком плане? психическом? вроде нормально.
    не, я про физическое здоровье спрашивала. Просто бывает, если человек живет в дискомфортной ситуации, то на здоровье сказывается.

    Алёна так вот если подумать над всем - чего бы вам хотелось для себя?

    Кстати, у вас есть какие-то хобби, увлечения? Подруги есть?

  17. #197
    Цитата Сообщение от Enigma Посмотреть сообщение
    :Алёна так вот если подумать над всем - чего бы вам хотелось для себя?

    Кстати, у вас есть какие-то хобби, увлечения? Подруги есть?
    Стабильности, хочется чтобы была крепкая дружная семья,чтобы любовь была в семье, а не пошлость, чтобы детки не болели. На работу хочу, независимости.
    Подруги все очень далеко, переписываемся лишь только.
    Хобби нет. До рождения сына были собаки, они были моим хобби, кстати мужу это жутко не нравилось. После рождения ребенка, времени на них не осталось совсем, пришлось отдать женщине у которой их покупала, и с которой дружу "по телефону".

  18. #198
    Спящий
    Регистрация
    19.07.2010
    Откуда
    Санкт-Петербург
    Сообщений
    2 619
    Записей в дневнике
    16
    Цитата Сообщение от Simon Посмотреть сообщение
    Терпит потому что сын и НАДО же его любить.
    Если это так и причина в этом - чем это можно компенсировать?
    "Терпит, потому что сын и НАДО же его любить" - это называется скрытое эмоциональное отвержение, похоже по-крайней мере.Это такой тип воспитания, при котором вроде бы все и делается для ребенка, но делается это потому, что "так надо". Это, я бы сказал, "не совсем искренняя любовь"...Эту неискренность ребенок чувствует очень хорошо. Но и она, в то же время, ему особо страшна.

    Вспомнил, одна девочка (подруга дочери) сказала своей маме такие слова. Мама ее спрашивает - "Ты меня любишь?" Дочка насупилась и молчит, смотрит вниз. Мама еще спрашивает. Дочка стоит испуганная. Мама ее спрашивает - "Ты чего, стесняешься сказать это мне?"Дочка - "Я не стесняюсь. Баюсь..."Мама - "Что ты боишься?"Дочка молчит. Мама - "Я тебя люблю, Полина" Полина (дочка)морщится и говорит - "Нет, ты меня не любишь". Мама- "Как так, как ты можешь так говорить, я тебя чем-то испугала?.." Дочка - "Я боюсь, что ты меня не любишь"

    Отсюда я сделал вывод, что дети боятся, что их не любят родители. То есть им страшна неискренность, когда родитель говорит на словах, что любит, а на деле, ребенок этого не чувствует. Скрытое эмоциональное отвержение - как раз и есть такая неискренность, по сути...

    Скрытое эмоциональное отвержение - может приводить к достаточно жесткому разочарованию ребенка в детстве. Разочарованию, связанному с родителями, от которых ждут любви, прежде всего.Ребенку это очень больно и он вытесняет боль, вытесняя по сути, переживания, связанные с потребностью в любви, нормальной привязанностью и т. д.

    Вырастая, такому человеку сложно поверить в любовь, ведь он ее вычеркнул из своей жизни еще в детском возрасте. Это сделать (поверить в любовь) настолько трудно, что такой человек может иногда говорить, что "любви и вовсе не существует". Но вытесненная потребность в ней, может проявляться в увеличенной до пограничности потребности в эмоциональной привязанности, о которой в теме и говорим...

    Еще "любви и вовсе не существует" - может быть защитой от риска пережить отвержение в этой самой любви. Ведь если ее нет, то и с отвержением не столкнусь.

  19. #199
    Спящий
    Регистрация
    19.07.2010
    Откуда
    Санкт-Петербург
    Сообщений
    2 619
    Записей в дневнике
    16
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    Сергей, а откуда это все начинается?
    Многие подруги рассказывают, что такие же отношения бывают у детей: добиваются дружбы с кем-то, мучительно переживают, когда объект дружбы вдруг с кем-то другим дружить начинает, страдают от того, что кто-то определенный не дружит и пр.
    Как вариант, я Simonу ответил...

  20. #200
    Цитата Сообщение от Дара Посмотреть сообщение
    Крайности, Слава.
    Мне не пофигу, совершенно. Но ты взрослый, а не маленький мальчик, топающий ножкой. Ага?)
    И я позволяю тебе быть Мужчиной - а не только маленьким мальчиком, топающим ножкой.
    А ты мне говоришь - ты не обращаешь внимание на то, как я топаю ножкой. Какашка этакая)))))
    Слава, я тебя люблю, но нет (с)
    правильно ли я понял тебя
    что ты дала мне молчаливое согласие реализовать свою хочу на стороне
    тебя это не задевает? любимая женщина двое детей многие годы вмести и я буду с другой
    значит ли что между нами всё кончилось?
    Я не хочу делать то, что мне неприятно, неинтересно. А вовсе не потому, что хочу тебя проучить или наказать.
    Понимаешь?
    прекрасно Ева
    сам бы не стал делать что то против себя
    мне показалась ты спутала мою просьбу с принуждением
    нет значит нет - я больше не поднимаю эту тему

  21. #201
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    50 076
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Aspid Посмотреть сообщение
    любимая женщина двое детей многие годы вмести и я буду с другой значит ли что между нами всё кончилось?
    Слав, а если не так чуток? "любимая женщина двое детей многие годы вмести, а ты предлагаешь нечто, что разрушает ваши отношения. И еще и настаиваешь на своем желании"

  22. #202
    Консультант Аватар для Enigma
    Регистрация
    29.01.2008
    Сообщений
    9 432
    Записей в дневнике
    4
    Цитата Сообщение от Aspid Посмотреть сообщение
    тебя это не задевает? любимая женщина двое детей многие годы вмести и я буду с другой
    Это ты о расставании или о сексе на стороне?

  23. #203
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    Слав, а если не так чуток? "любимая женщина двое детей многие годы вмести, а ты предлагаешь нечто, что разрушает ваши отношения. И еще и настаиваешь на своем желании"
    это скорее уже женская реплика
    от неё не от меня

  24. #204
    Цитата Сообщение от Enigma Посмотреть сообщение
    Это ты о расставании или о сексе на стороне?
    Юль у нас тут о групповухе пока

  25. #205

    добрый день

    Цитата Сообщение от Алена12 Посмотреть сообщение
    Если это так? как быть мне?
    купи страпон и трахни его страпоном. увидишь- ему понравится

  26. #206
    Цитата Сообщение от Алена12 Посмотреть сообщение
    Останавливает то, что он///, работает на руководящей должности, на работе на очень хорошем счету, его уважают и ценят.
    где связь с вашими отношениями???

Страница 7 из 7 ПерваяПервая ... 4567

Похожие темы

  1. Ответов: 17
    Последнее сообщение: 29.04.2013, 11:08
  2. Муж не слышит меня, а может просто не хочет слышать...
    от Smish в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 220
    Последнее сообщение: 14.03.2013, 17:13
  3. Муж не хочет больше со мной жить
    от Инти в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 2400
    Последнее сообщение: 01.03.2013, 15:40
  4. Муж хочет быть вместе ВСЕГДА
    от karmanka в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 64
    Последнее сообщение: 06.08.2012, 14:41
  5. Муж не хочет взрослеть
    от Наталии в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 89
    Последнее сообщение: 10.01.2012, 11:27

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - психологический форум о любви | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search