1. Да, место уязвимое само по себе.
2. У меня наверняка Эдип не разрешен.
3. У нее - ответная хрень, похоже. Хоть папа есть, но так любить сыночка - не нормально.
4. И я ее виню в том, что у меня вот это - слабое место. Что не было нормального развития меня в свое время.
Гремучая смесь, ага )) Мне вообще страшно показывать родителям, что у меня член есть. Чего доброго - оторвут. Лучше спрячу
Так что кастрационный комплекс тоже не разрешен. Все отношения с дамами тщательно прячутся. Интерес мамы в этой сфере пресекается на корню.
Для родителей я пусть буду бесполым существом, как Единорожка - доцент.
Ну... Сложно ответить, кому принадлежу... Вроде - себе, а вроде - и не себе. Может - вообще никому не принадлежу
Может - принадлежу своим слабостям. Вот, например - страху. У меня очень много разных страхов, мне кажется, что я привык бояться. И я ни в какой момент времени не могу быть уверенным, что решусь сделать то, чего боюсь - пусть даже очень хочу этого. Что тоже, кстати, через аналогичное самопинание происходит. Я не знаю, что такое "решительность", не чувствую это в себе.
Вот аналогично не чувствую и "деятельность" (как качество). Бывают активные периоды... Но я никогда не уверен полностью, что допустим через два дня непременно сделаю то и то. Лень, страх - как будто вторая сторона меня самого. Никогда не знаю, чего от самого себя ожидать. Не доверяю себе, выходит.
Раньше я себя ругал за это. Сейчас - насколько смог, научился принимать себя таким. Ну вот, например, есть у каждого опыт взаимодействия с нужным либо близким, но ненадежным человеком. Этот человек для вас важен по какой-то причине, но вы знаете его слабые стороны - например, непунктуальность, забывчивость, ненадежность... И выстраивая взаимодействие с ним, вы будете это учитывать. Вы постараетесь назначить встречу, когда у вас будет запас времени, самое важное дело поручите другому или сделаете сами... Верно?
Вот как-то так и я взаимодействую с собой. Стараюсь оценить возможный ущерб, если вдруг испугаюсь или поленюсь что-то сделать... если не смогу себя уговорить, замотивировать, преодолеть слабость. Если ущерб слишком велик - вероятно откажусь по возможности.
Мы вот вроде пришли к мнению, что "мама" есть еще прямо у меня в голове. Но это не осознается, это логично следует из наших рассуждений, действительно на правду похоже, но не осознается. Возможно - защиты рулят.
Хороший вопрос. Что-то такое, вроде как само собой разумеющееся - что нужно поддерживать отношения с родителями, что я не могу год, например, ни звонить, ни приезжать, а кануть в никуда.
Мои родители, кстати, тоже ведь навещали своих родителей постоянно. Мама - она была одна в семье. Тут сравнивать не с чем. А у папы - брат в другой стране. Не знаю, как там с братом дела были... часто ли он звонил, например, или писал. Он вообще был военным, в свое время по всему Союзу успел поездить. А папа - рядом, под боком. Так вышло, что и с мамиными, и с папиными родителями моя родительская семья отношения поддерживала, помогала им. Хоронили их всех тоже мои родители. Но при этом не скажу, что у них были хорошие отношения.
Не очень хороший пример для подражания... Мои родители своих родителей во многом обвиняли (и было за что), конфликтовали, но всегда считали себя должными им, видимо... До последних дней поддерживали.
Дополнюсь...
Мама как-то сказала, что отпустит меня только в руки будущей жены. Типо "вот женишься - тогда живи как хочешь, а до того момента ты - мой сын, и точка!". Но у этой фразы, имхо, два лукавства:
1. "Живи как хочешь" - очень относительно, как я уже сказал, и сами мои родители своих поддерживали... Поэтому "женишься" - не значит, что перестанешь быть "сыночком", ИМХО... Но отношение будет другим. У меня старшая сестра замужем - есть с чем сравнивать.
2. "Женишься" - это в определенном смысле "найдешь мне [маме] замену". Т.е. "Пост сдал! - Пост принял!". Когда моя сестра до замужества встречалась с парнями, которые не нравились маме, мне (а тогда мне было лет 9-10) было заявлено, что фиг мне дадут самому жену выбрать. "Женишься" - в понятии мамы значит "Женишься на правильной жене".
Когда уже в институте учился, мама как-то подобрала мне какую-то кандидатуру из соседнего дома (я ее знать не знаю). Ответил очень резко, после еще нескольких попыток залезть мне в личную жизнь мама теперь боится эту тему подымать. Был период, что мама стала опасаться, уже не гомосексуалист ли я. Но на любые вопросы ее личного плана я реагирую очень агрессивно. Последние лет пять просто молчит, хотя видно, что это ее беспокоит. Возможно, была бы рада, чтобы у меня был хоть кто-нибудь, но все равно, оптимальный для нее вариант - "мамка", которая будет за мной присматривать. Намеки на это были неоднократно:
"Женишься - вот своей жене будешь это рассказывать. А пока - слушай меня"
"Женишься - пусть жена за тобой присматривает"
и т.д.
Но в то же время, у нее есть опасения, что с властной женой я буду ходить по три года в одной одежде, что все будет доставаться ей, а не мамой любимому сыночку. Еще я был маленьким, как мама заявила, что в моей семье главной будет жена. Дескать примета такая - у меня на ноге второй палец длиннее первого. Хоть теперь к хирургу иди...
Ну я ж, по мнению мамы, никаких своих интересов отстоять не могу. Готов был игрушками с друзьями делиться - помнишь?..
Ой, а сколько крику было, когда я учебник (купленный) другу одолжил (он на 1 класс меньше меня... мне та книжка уже и не нужна была, а ему - понадобилась. Просто книжечка была редкая, могла пригодиться при подготовке к поступлению... Однако ж и друг - лучший, ответственный, в соседнем доме живет).
Потому... Будет жена на мне ездить, и точка. Чтобы такого не было - жену должна сама мама выбирать. Чтобы не только командовала, но и заботилась.
А если перечитать пост ниже, вспоминая, что "мама в голове" - что получается?
Грустно, верно?..
Получается, что с собой ты взаимодействуешь как с посторонним человеком...
Не доверяешь себе. Боишься, опасаешься подвоха от самого себя.
"Без маминого контроля - ты никто"...
Так?
А украл ли?..
Макс, не обижайся, пожалуйста, но мне видится запоздалый подростковый бунт...
А какова цель подросткового бунта? Для чего он нужен?
Именно!
Оль, интересная мысль... Что-то в этом есть.
Похоже, что что-то среднее. Бунт - однозначно есть... Но вполсилы, похоже... Когда есть настроение - бунтую, но все равно... На полную катушку, высказать все - откровенно сцу. Такие дела )) Поэтому этот бунт по типу - шаг вперед, два шага назад . Но перед этим я себя действительно "украл", как сказала Оля.
Эм... Затрудняюсь ответить. Наверное, как-то с сепарацией связано.
Ага. Как с посторонним.
Я вообще с собой живу как с посторонним. Диалоги сам с собой веду.
Но это еще с детства тянется... когда играл сам с собой - тоже в некотором роде к себе как к постороннему относился. Но я всегда думал, что это нормально - не зря же есть понятие "внутренний диалог"? Или нет?
Нет, не так. Во-первых - не вижу, как одно следует из другого.
Во-вторых, с маминым контролем меня тем более нет - ведь мама все решает.
В-третьих, я чуть ли не всю сознательную жизнь от этого контроля убегаю.
Ну... есть такая мысль, что я избегаю отношений с женщинами, защищая себя, опасаясь, что сбудется вот это мамино проклятие.
Быть подкаблучником для меня - "потерять себя". Но в то же время в голову вбито, что жена по-любому будет властной "мамой" и что изменить это не в моих силах. В этой ситуации сохранить "себя" я могу только одним-единственным образом - всячески избегая парных отношений. Что у меня, кстати, получается весьма успешно.
Вот так вот удивительным образом вернулись к тезису Джубала 3 страницы назад:
И вот тут мне в край не понятно - где небо, где земля. Чего ж я боюсь-то? Кого я боюсь? Властных ли? Женственных ли? Ответственности ли? Потери себя ли? Нипанятна... Что есть страх, а что - защита?..
Возможно ли, что всего вышеперечисленного разом?
Макс, крадут чужое...
Но становится ли оно от этого своим?
И какие чувства испытывает человек, который украл чужое?..
Макс, а если представить - что высказал?..
Что будет?
Если я правильно поняла, о чем речь - то это совершенно нормально )))
Я, к примеру, тоже сама с собой иногда разговариваю ))
Только, имхо, это не имеет отношения к "постороннему".
))) Это к тому, что "мамо лучше знает - что мне надо".
Да, и речь не о реальной маме...
Имхо, твоя мама сделала всё, что в ее силах, чтобы это вот, как ты выразился, "проклятие" стало реальностью...
Она "заточила" тебя, твою личность под такие отношения.
Но ты не ребенок, Макс. Изменить вот это "проклятие" - как раз в твоих силах.
Имхо. Ключевое здесь - ответственность.
Макс, можно ли сказать, что ты сам несешь ответственность за себя?
(я не имею в виду юридическую и прочую, которая в нашем государстве навешивается вместе с получением паспорта...)
Ой, ув. Ёжка... Тут гиблое дело, да...
Думаю, очень сильный клубок страхов, глюков, защит и стереотипов. "Откликается" - это вообще сложно, как-то у меня туго с анализом чувств и телески.
Могу попытаться фактами оперировать.
Но с фактами такая хрень... Вот пример...
Полноценно "своей девушкой" я считал только одну даму. Самые удачные, насколько возможно, мои отношения. Она точно не была властной. Когда мы ездили отдыхать на юг, случилась такая ситуация... В поезде ее подушка оказалась чуть влажной с одной стороны. Очень странно и подозрительно. И вот, я понимаю, что это я, как мужчина, должен разрулить эту ситуацию.
Но вопрос: понимаю я, потому что это идет изнутри? или понимаю, потому что знаю, что это мужское поведение - решать вот такие проблемы своей женщины, защитить ее от внешней мокрой угрозы? Скорее - второе. Что-то вроде как я "играю в мужчину"... Я хочу быть со своей девушкой и знаю, что для этого я должен вести себя как мужчина... Я на знаю точно, но думаю, что мужчина должен решить эту проблему.
И вот с мысленным "блин, ну надо было попасть на эту единственную в поезде подушку" я беру... и иду к проводнику, попутно размышляя... Я не умею решать такие вопросы, чувствую себя не уверенно. Но все другие подушки заняты, не поменяться. Попалась бы она мне, я бы может перевернул ее и промолчал. Но то я... Не возьму ж я эту подушку себе - нет, это было бы вообще не солидно... Я ж должен и за себя постоять, ага... Прихожу к проводнице, она начинает строчить, что свободных подушек нет, что весь вагон занят... Я уже мысленно представляю себя бегающего по поезду с этой несчастной подушкой в поисках начальника поезда, начинаю ругаться с ним... И если с ним ничего не получится, то... Блин, а что делать дальше? Каким-то образом, после 5 заверения, что на этой подушке мы спать не будем, проводница нехотя ее забрала... Минут через десять принесла в купе сухую, и объяснила, что это на станции вагон моют струей со шланга снаружи, но если забывают закрыть окно (а они открыты - лето, жара) то вода попадает внутрь. Мол, случается такое.
О чем это говорит? Да лишь о том, что это "моя игра"... Я играю некоторого "мужчину", чтобы моя женщина была со мной... Не настоящее оно, какое-то...
Боюсь ли слабых?.. Мне кажется, что не их самих боюсь... Вот ответственности - да, боюсь... Слабую - ее защитить нужно, если что. А я - не умею, не способен. Боюсь всего. Дунешь - я улечу.
С сильными же женщинами у меня срабатывает стоп-кран. Причем, пару раз было, что у меня к ним появлялись какие-то чувства. Но никогда я не позволял отношениям развиваться. Нет, нет и еще раз нет. Мне такое не надо. Первого же ощущения, что мною командуют, достаточно, чтобы меня "сдуло" от этой дамы подальше.
Ой, будет что-то страшное...
Буду наихудшим человеком на Земле... Самым неблагодарным в мире сыном. Которому - вечный стыд и позор. Все, мною сказанное, будет изковеркано, перекручено, раздуто до невероятных масштабов... И это - только один из страхов, самый сейчас осознаваемый...
Извини, что и как скажу... Но вот как чувствуется... Мне вообще очень сложно спорить, "выяснять отношения" с женщинами... Это такое неприятное ощущение, ощущение беспомощности. Тебе казалось, что у тебя твердые аргументы, обоснованные претензии. А тут бац - и по какой-то "кривой женской логике" все переворачивается с ног на голову, ты мгновенно становишься виноват в абсолютно во всем, попутно не понимая, что происходит. Ощущение, что расплавленными мозгами хватаешься за обрывки ее фраз, и в них вроде есть смысл, но понимаешь, что уже не видишь, каким образом оно перевернулось... и хватаясь за что-то одно рушится все остальное. Барахтаешься, словно в болоте... после пары движений понимаешь, что каждое из них погружает только глубже. Еще через пару осознаешь, что уже 5 минут как потерял инициативу и не заметил, а все, что ты можешь придумать сказать, выглядит не лучше как наивная попытка оправдаться. И самый наилучший вариант - вообще молчать. Не знаю, как, по крайней мере у тех женщин, с которыми попадал в такую ситуацию, вот это вот так выходит...
Вот и тут будет так же...
Ключевой вопрос - КАК?
Столько всего... Такие залежи этого говна в голове. Вот... Одна надежда - на терапию, но тут все в деньги упирается. А деньги - опять-таки, в вот эту данную тему. И все эта связка... ну не скажу, что мотивирует - скорее, в депрессняк вганяет. Держусь пока от этого, как могу.
Научайтесь, ув. Contradictio, чувствовать... слушать и слышать своё тело...
А расскажите про танцы, про вашу партнёршу. Любите танцевать?Боюсь ли слабых?.. Мне кажется, что не их самих боюсь... Вот ответственности - да, боюсь... Слабую - ее защитить нужно, если что. А я - не умею, не способен. Боюсь всего. Дунешь - я улечу.
Опять "должен"...
Ну так тебе и мамы хватает... Зачем тебе мама номер два?..
Макс, то есть - мама скажет вот то, что ты написал - и ты станешь вот этим самым?..
Может, попробуешь здесь? Хоть немного копнуть?
Можно начать со своих шалостей... Вот тех, как с тайным выносом фотоувеличителя ))
Тех, где ты сам решал - ЧТО ТЕБЕ ДЕЛАТЬ. Без оглядки на родителей.
Попробуешь повспоминать? Только надо с подробностями.
И потихоньку телеску отслеживать (хотя бы самое явное, потом будет гораздо легче ))