Привет всем!
Давно хотел создать тему... Но все было лень . Имеется проблемка.
Проблемка
Просто не могу себя заставить заняться чем-то продуктивно-полезным. Это - если кратко. Вместо этого максимально прожигаю время какой-то бестолковой деятельностью (которую бы можно было делать "на автомате" и не напрягаться), одновременно виня себя за это.
Реально, действенность проявляется от внешнего пинка до внешнего пинка, и достаточно редко - от какой-то внутренней мотивации. Не вопрос, жизнь такая штука - как припечет, заставит задницей шевелить. Но как только пинок прекратится - я опять оказываюсь там, где был. Мне очень не хочется доводить до крайностей, когда пинок от жизни будет слишком сильным - это повод решить проблему №1.
Повод №2 - это то, что я не могу расслабиться и нормально отдыхать. У меня нет времени для работы и времени для отдыха (за исключением "внешних" факторов - встречи с друзьями; танго; работа, когда она была; учеба вне дома и т.д.). И точно так же, как нет полноценной работы, у меня нет полноценного отдыха. Я ловлю себя на мысли, что не могу спокойно пойти погулять по городу, или сесть посмотреть фильм, или расслабиться в теплой ванне - меня тут же тяготит, что я не сделал что-то важное или нужное. Мне кажется, что после сделанного дела отдохнуть и расслабиться - то, что нужно. Но если полдня пытался себя заставить что-то сделать, потом - чем-то пожертвовал, т.к. это самое не сделал - то и отдохнуть спокойно не могу. Замкнутый круг, ёпт.
Повод №3 - собственная успешность. Уверен, что в моих силах добиться многого желаемого в жизни. Но для этого нужно предпринимать действия )))
Пример
Я сейчас в поисках работы, и мне очень не помешало перевести резюме на английский язык. Кроме того, я решил перестроить структуру резюме, сделать ударение не на местах работы, а на конкретных проектах, которыми мне доводилось заниматься. Мне кажется, что тогда оно будет более понятным и читабельным.
На деле... я сижу... собираюсь с мыслями... и ничего не делаю... сажусь за комп - открываю пасьянс "паук" и начинаю его складывать... через какое-то время таки заставляю себя открыть ворд и начинаю что-то делать... проходит 5 минут - сталкиваюсь с трудностями перевода... начинаю искать в сети подсказку... но рука тянется опять поиграть или полазить по форумам... через какое-то время ловлю себя на мысли, что опять черте-чем занимаюсь... начинаю опять работать... проходит 5 минут, и понимаю, что надо бы перелопатить рабочие файлы, чтобы повспоминать, чем конкретно я занимался, и сгруппировать... Осознаю, что там не мало работы... и через какое-то время опять обнаруживаю себя отлынивающим... Потом начинаю понимать, что знания языка у меня недостаточно, и хорошо я не переведу. Стоило бы сделать как могу - все равно потом отдам знающему человеку на редактирование. Но нет... начинаю думать, что надо бы повторить грамматику, а для этого надо найти вон тот конспект, а после переезда он фиг знает где, а для этого нужно половину квартиры перелопатить... И я опять обнаруживаю - что тупо сижу и с интервалом в 5 секунд кликаю на ссылку "Новые сообщения". И т.д.
Деятельность, в которую я убегаю - не столь важна. Не будь Интернета, пасьянса или еще чего-то - все равно найду, куда убежать. Это не столь важно... Причем и в этой деятельности конструктив идет по убывающей - если сначала я играю с целью выиграть, или читаю интересную инфу, то потом - бесцельно двигаю мышкой и кликаю по экрану...
Предыстория
Данная проблема для меня актуальна еще со школы. Ну где-то класса с 5-го, наверное - когда учеба стала самостоятельной. В начальных классах - был контроль родителей, но потом они убедились, что отметки у меня хорошие, и перестали контролировать.
Помню, что на подготовку уроков у меня уходила вся вторая половина дня. Мне кажется, что тогда все было не так запущено, как сейчас... Но все равно, растягивалось... Сначала я делал то, что мне было проще и быстрее - точные науки. Решить задачку по математике - это гораздо быстрее, чем читать несколько параграфов по истории или написать сочинение по литературе. Но вот если задали что-то такое... То параграфы я все равно читать не буду или прочту бегло по-диагонали, а с сочинением - сложнее. Часами сидел, не зная, с какой стороны подойти. Заканчивалось все тем, что я делал вид, что все сделал, шел спать, и украдкой ночью доделывал ДЗ. Ощущение того, что времени уже не осталось, и было тем самым пинком, что позволял утром сдать работу. В ущерб сну.
В вузе все было проще. Весь семестр не делал ничего, учился только в период сессии. Мой сосед по общежитию удивлялся: "Как так получается, и ты, и я семестр бездельничаем, конспект только перед экзаменом открываем. Я сдаю на "три" и не всегда сразу, а у тебя в зачетке средний балл 5.0?" Но как-то вот так получалось... Выезжал на логике, умении рассуждать... Преподы "умненьких" любят, как правило. Если чего не знаю - зачастую можно сообразить, подумать логически, оттолкнуться от уже известной инфы. К тому же вечером перед экзаменом готовился всегда. Если нужно запомнить, заучить материал - берется бумажка, и самые ключевые элементы выписываются в понятную, запоминающуюся структуру - чтобы понять, что от чего зависит, что за чем следует. Перед экзаменом - мандраж, когда понимаю, что я ничего не знаю и не помню... но каждый раз удавалось сдать на "пять". Каким-то чудом, но удавалось.
В студенческие годы посчастливилось ухватить фриланс-заказ. Это была большая задача. Заказчик - средних размеров компания. До сих пор не понимаю, как они могли заказать это мне - человеку без опыта, портфолио, без рекомендаций. Для меня тогда - это было большое дело. Первая моя работа. Да еще какая! Деньги казались очень большими - я тогда еще не знал, сколько сил и нервов у меня уйдет на нее. Проект был интересный - разработка софта, заточенного под их тех.процесс (полиграфия). Но постепенно оказалось, что фриланс требует недюжинной самоорганизации, и тут начались проблемы. Ситуацию отчасти спасало то, что он был для меня очень интересным, и очень важным. Я узнал очень много нового - море инфы по программированию, от корки до корки освоил толстенные книги, новые технологии, всякие рабочие хитрости; узнал кучу интересного о полиграфии. На выходе у меня был полноценный многопользовательский продукт, легко разворачиваемый, с полноценным инсталлятором, минимумом программных требований, гибким к конфигурации, легким, с удобным дизайном. Заказчик был доволен, а я мог гордиться. Но в реале срок проекта был в 4-5 раз больше предполагаемого. Стоимость - выше раза в 2-2.5 вышла. На мое счастье, это также было связано с заказчиком... Уважающий себя разработчик не согласился бы работать с заказчиком, у которого "семь пятниц на неделе", но для меня это было спасением, т.к. сроки я сам пропускал регулярно. Были и другие факторы - но то уже не в тему. Но чувствовал себя очень противно от сорванных сроков, нарушенных договоренностей. Мне хотелось бы быть серьезным контрагентом, которому можно доверять, продуктивно работать... а на деле получилось черт-те-что. Вместе с гордостью за законченный продукт я испытывал негатив от своей работы вцелом, винил себя за безответственность.
Возможно, это было одним из факторов, что я больше никогда не занимался программированием. Шикарный как для студента проект - спустил в унитаз без каких-либо карьерных перспектив, применения опыта. Вообще, есть ощущение, что моя карьера - это хаотическое движение какое-то, а не последовательное, основанное на укреплении и развитии имеющегося опыта, движение без четкого "вектора". Сейчас вот тоже на "раздорожьи"
Точно так же больше не пытался заниматься каким-либо фрилансом, решил, что это - не для меня. А сейчас вот - жизнь как бы намекает, что стоило бы подумать над этим... Но боюсь не справиться.
Условия
Все вышесказанное проявляется в какой-то мере везде и во всем - и на работе, и учебе, и в хобби даже. Аналогично было тяжело выполнять задания из К-Танатоса, так что терапию туда же отнесем. Даже в любимых делах проявляется - в меньшей степени, но есть, что удивительно. Вне дома - заставить себя проще... В офисе более-менее еще могу работать, дома - вообще нет. В коллективе - меньше проявляется, чем в одиночку. Но все равно, производительность страдает. Убранное рабочее место - чуток помогает, но не сильно (вообще - есть у меня страсть разводить срач во круг себя... и потом скачкообразно наводить порядок). Есть так же зависимость от погоды, освещения. Сейчас, когда световой день короткий - очень-очень трудно себя заставить что-то делать. Вот эту тему написал сегодня только потому, что солнышко светит в окошко, и от того есть какой-то конструктив в душе.
Ситуация прогрессирует
У меня есть опасения, что ситуация усугубляется. Все реже возникает работоспособное настроение, желание действовать. Я полагал, что переезд и отсутствие работы будут для меня хорошим внешним пинком (и мне кажется, что ранее - вполне были бы), но сейчас это заставляет действовать лишь отчасти. Я почти утратил способность работать по ночам, хотя раньше ночь перед "временем Ч" была самым продуктивным временем. Но более всего меня заставил задуматься недавний экзамен.
Чтобы не терять зря время, я пошел учиться - это такой профессиональный сертификационный курс, его хорошо упомянуть в резюме... да и знания на новом месте могут очень пригодиться. Профессиональный рост, как ни как. Отходил занятия, но домашнее задание так и не сделал ни разу, только догнал пропущенное (так получилось, что я пошел учиться с середины курса, в связи с переездом). Ну ладно - думаю - для меня это норма - готовиться в ночь перед экзаменом. Каково же было мое удивление, как даже близость экзамена не заставила меня включиться в работу. Полистал только конспект, решил пару задачек и один пул тестов, на большее - сил не хватило. Причем на кону - кругленькая сумма, обучение и сам экзамен стоит денег. И это - лишь часть общей программы, несдача отбросит меня назад.
Результаты экзамена будут только через два месяца. Написал все, но уже сразу после - всплыли некоторые ошибки. Полагаю, что проходной бал я должен набрать, хоть и сложный, заковыристый был экзамен. Но меня спасло, что этот предмет - самый интересный для меня и более всех основан на старом для меня материале. Однако если так пойдет - я не знаю, как я буду сдавать следующий предмет... Он для меня куда сложнее и непонятнее, но очень желателен в карьерном смысле. Обучение начнется в январе.
Вроде все, что хотел сказать
Сегодня я на удивление работоспособен ))) Это - редкость.
Предлагаю обсудить - что же это такое, и как с ним бороться