Страница 4 из 13 ПерваяПервая 1234567 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 91 по 120 из 383
Тема:

Муж ушел. Как его вернуть :(

  1. #91
    У меня пока все чувства атрофировались. Даже к нему. Скорее по привычке жду его в онлайне, а сказать мне ему нечего.

    Пригнал сегодня машину, красотка. Правда огромной радости не было, попозже поеду кататься по делам, вспомню, что люблю эту железяку.

    Завтра еду с ребенком в Вильнюс тратить чужие деньги. Пробздимся с пользой надеюсь.

    Только сплю ужасно.. Один и тот же сон - я сижу дома, в комнате сидят двое мужчин, я их убиваю, а потом прячу трупы. И этих трупов в пакетах возле дома уже гора... И такое дикое отчаяние, страх, чувство вины.. Просыпаюсь среди ночи, отхожу, опять пытаюсь спать.


    Какие планы у тебя? Придумала как новый год встречать будешь?
    Никакие )) Отвезу ребенка и маму к брату, там маленькая племяшка, пусть хоть ребенок повеселится. Сама куплю суши, бутылка вина есть.. Больше ничего и не надо. Для меня уже давно НГ стал просто сменой цифр. Очереди в гиперах бесят, что просто продуктов нельзя купить. Хотя конечно немного завидую, что народ носится, покупает подарки близким.. Нет в моей жизни больше сказки ) Ну или я временно перестала в нее верить.

  2. #92
    Ишь ты какая, нету у нее в жизни сказки) Сказочника доброго у тебя рядом нет, который тебе бабах и устроить эту самую сказку
    А чем ты сама себе не сказочник? Возьми да и устрой любимой настоящий праздник - и елочку, и столик, и выпивку любимую. Красиво чтоб все было, с любовью

    Насчет машины и траты денег - ну вот уже совсем хорошо! Это не дома сидеть, тараканов шпынять, отвлечешься.
    Насчет снов - пей на ночь успокоительное на травках какое-нибудь, только на пользу пойдет. Да хоть валерьянку ту же. Тока в таблетках, жидкая воняет дюже

  3. #93
    Яна, а ты в каком городе живёшь?

  4. #94
    Яна, а ты в каком городе живёшь?
    В Минске...

    Заехала на СТО, сделала подвеску, машина стала лапочка. Кайф от езды.

    Неожиданно позвонила бывшая коллега, приехала с мужем из США на новогодние праздники. Она была свидетелем нашего романа с бывшим. Встретились, посидели в кафе. Подарки мне привезла Пришлось им выслушать про мою беду, беднягам ))) Не уехала б она в Юсу, набухались бы с ней, но она нынче беременная, замужем и далеко. В отличие от меня смогла выбрать правильного человека ))

    На НГ хочу побыть одна. Улыбаться кому-то, делать вид, что весело - не хочу. Я по жизни - псих-одиночка, так что...

    Да хоть валерьянку ту же. Тока в таблетках, жидкая воняет дюже
    Да, надо попить. А то кошмары ночные выматывают, мешки под глазами, каких никогда не было.

  5. #95
    ps Спросил, когда моей мамы не будет дома, чтоб забрать остальные вещи.

    Разговариваем как совершенно чужие люди. При чем, если я его игнорю, потому что боюсь расплакаться, то он... обозлился? ожесточился? ненавидит? я его не понимаю.

    Говорил, что даст 50 баксов ребенку на подарок, чтоб купила в Литве. Не дал. А так бил в себя грудь, что ребенок ему как родной и он будет о нем заботиться.. Хоть бы раз спросил, как он..

  6. #96
    В отличие от меня смогла выбрать правильного человека ))
    Не хочу обидеть ничем но, чужие все правильные))
    Говорил, что даст 50 баксов ребенку на подарок, чтоб купила в Литве. Не дал. А так бил в себя грудь, что ребенок ему как родной и он будет о нем заботиться.. Хоть бы раз спросил, как он..
    Слова-слова, одни слова...

  7. #97
    Не хочу обидеть ничем но, чужие все правильные))
    Ваша правда. Но еще знаете что... Он жил в Америке уже несколько лет, она - тут. Они общались по нету. Здесь у нее был мужчина, вроде все даже серьезно было, только по-моему не любила ни одного, ни второго. Зато я видела, что она неравнодушна к моему бывшему... В итоге, она уехала в Америку и вышла замуж за того парня. Я его никогда не видела, и думала, там глупое дите какое-то, ему лет 25 где-то... Нифига. Сидит такой внушительный парень, терпит все капризы жены, дома ее обеспечивает, и она всегда рассказывала, как он за ней ухаживает, кушать ей готовит, дома убраться его не ломает... А она... хитрая она. Есть в ней женская хитрость, которая позволила ей сделать правильный выбор. И мне кажется, она не жалеет. Лучше с холодной головой, чем все на эмоциях как я, а потом в попе.

    Про бывшего... в его глазах чувствую себя трупом. Он меня похоронил. Похоронил прошлое, будущее, чувства, связь... Не думала, что так бывает... Ну и эмоционально я сейчас полный труп... Ладно... фиг с ним.

    Съездили в Вильнюс с ребенком на поезде.. Т.к. ребенок у меня супер-пупер-гипер-активный, мозг мой был вынесен уже до Вильнюса. Там уже не хватало кого-нибудь рядом, чтобы обмениваться впечатлениями, поэтому было грустновато. Мой ребенок на это не способен, к сожалению.

    А так...прикольно, и совсем не страшно, как я думала. Город гораздо меньше Минска, грязнее, старее (но старая архитектура мне всегда нравилась, в Минске ее очень мало осталось), и люди какие-то... Молчаливые что ли... Как будто там до сих пор советская власть... Короче никогда не питала особой любви к своей столице, но после посещения Вильнюса она значительно поднялась в моих глазах

    Но гиперы там конечно... По сравнению с нашими, у нас - сельпо )))

    Устроила ребенку праздник живота (так жалко было, что я на диете, там столько вкусного ), а он мне испытание нервов. Когда приехали домой, меня уже подбрасывало. В след.раз только на машине. Он в машине хотя бы молчит по большей части и сидит на одном месте. Но люблю его таким, зато его энергии хватает на всех, вечный энерджайзер.

    Вот. В общем пробзделись... А ему не важно, вернулись мы, нет, он спокойно спит. Завтра едет в другой город с мамочкой на корпоратив. Удачи ему.

  8. #98
    Вести с полей: сегодня забирает последние вещи. Хотел забрать, пока я, мама и ребенок будем на даче бабулю с Рождеством поздравлять (трусливая душонка), а я сказала, что против, хочу врагу в лицо посмотреть.

    Сейчас в сердце ненависть. Ненависть и злоба. Очень хочется мстить, даже способы есть. Чтобы испытал всю гамму чувств, которую заставил испытать меня. Стараюсь направлять мысли в другое русло, понимаю, что негатив меня же и убивает... Но не могу пока.

    Мерзко, тошно, противно. Ведь мог быть человеком.. Из сострадания что ли расстаться по-человечески, но насрал в душу как тупой котенок в тапки и сбежал. И бегает, жизни радуется.. Ненавижу.

    И виню себя... Не в том что бросил, а в том, что когда с ним еще познакомилась, были все признаки его гнилой душонки, а я вместо того, чтобы сделать выводы шла дальше по граблям. Он не стеснялся изменять жене, я потеряла всякое уважение к себе и позволила эмоциям взять верх над мозгами. Я видела, как он врал жене, когда мы занимались сексом в офисе и многие об этом догадывались, он прерывался, чтобы ответить на звонок жены, вешал ей лапшу на уши, а потом продолжал заниматься делом дальше... Я понимала, что поступаю неправильно, что я буду за это платить, мне было стыдно и унизительно... Но я надеялась.. А может он моя судьба? Может он просто женился не на той.. Он же такой замечательный, все об этом говорят... Надеялась, что он врал только жене, со мной же он так никогда не поступит?

    Наивная...

    Вчера вечером опять резко стало себя жалко.. Решила помечтать, вот он возвращается, я прощаю, он обнимает меня и снова так тепло все хорошо и понятно... И плакала от нереальности своих мыслей.

  9. #99
    Яна, а КАК мстить бы стали?

  10. #100
    Спящий
    Регистрация
    10.07.2007
    Откуда
    "Рiдна Нiмеччина"
    Сообщений
    13 545
    Записей в дневнике
    43
    А как это - расстаться по-человечески? Что по-вашему мужчинa должен был сделать?

  11. #101
    lorel, деньгами. Травмировать не стала бы )

    А как это - расстаться по-человечески? Что по-вашему мужчинa должен был сделать?
    Сесть и поговорить глядя друг другу в глаза, а не поставить перед фактом по телефону и спрятаться в кусты, потом еще морально унизить и уничтожить самооценку поднявшись в своих глазах до уровня героя. В 31 год это наверное было бы по-взрослому?

  12. #102
    Травмировать не стала бы
    А чо так? ))

  13. #103
    А смысл? Разве сравнится физическая боль с моральной? Я никогда не била от злости машины, посуду, не скандалила на всю округу. Я эмоциональный человек, но ниразу не сделала никому ничего плохого. Разум обычно берет верх. Я всегда всех прощаю. А зря.

    А он, бедняжка, думает, придет за вещами, а я вцеплюсь ему в горло? Или порежу или еще что-то? Не хочу руки марать об это говно.. Ему просто слабо смотреть мне в глаза. Ему не хочется ощущать себя козлом. Несчастным мужиком, который сбежал от плохой жены ведь интересней быть?Хочу разорвать все что нас еще связывает и попытаться забыть. Вычеркнуть из памяти 5 лет жизни.

    А то, что заставила явиться в мое присутствие - мне нужно решить много вопросов с вещами. Чтоб из гаража выметался, чтоб вернул велик ребенка, чтоб мою банковскую карточку вернул и т.д.

  14. #104
    Ян, и что, даже по морде врезать нет желания? Так смачно влепить... с размаху, чтоб аж чавкнуло? А?

  15. #105
    Ян, и что, даже по морде врезать нет желания? Так смачно влепить... с размаху, чтоб аж чавкнуло? А?
    Сейчас нет. И не допрыгну.

    Ну вот и все... Последняя истерика, нервная система на пределе, снотворное не берет и как сделать чтобы время ускорилось, а ты проснулся и кошмар закончился не знаю.

    Оказывается, он читал форум (сама скинула ссылку до НГ еще, не думала что читает, реакции не было). Обвинил, что я всем рассказала какой он плохой. Кому всем? В ту ночь я готова была броситься к любому, кто бы меня поддержал, тупо объяснил, что происходит. Я называла имена, адреса, дала ссылку еще кому-то поржать?

    Обвинил, что я занизила стоимость машины.. Он все меряет бабками. В итоге сказал, что сделал вывод, что мне нужен папик - чтоб содержал, а я жила в свое удовольствие. Я ему напомнила, кто кого бросил. Что я любила его и жила с ним мирясь со всеми его недостатками и веря в будущее, это я для него плохой стала и он меня бросил, а не я его...

    Он сказал, что 4 года со мной боролся... А я в последнее время только жаловалась на жизнь, на погоду, на правительство... Да, было. Пока было лето и тепло - я жила на даче, штукатурила, копала, в бадминтон заставляла его играть, сволочь такая... А когда приходит осень на меня находит, а может не только на меня? Обычная осенняя депрессия, как у многих? К этому добавлялось то, что я не беременею. Я смотрела на других детей и спрашивала бога, почему он не посылает мне девочку. Видимо, Бог знал, к чему все идет, поэтому и не посылал.. Работа... Я понимала, что она мне нужна, но не верила в свою нужность. Сейчас - тем более + кризис в стране, когда каждый день ты можешь купить продуктов все меньше и меньше.

    Ребенок... Спросил, можно ли он будет его возить иногда в школу. Я спросила зачем? Когда ему это надоест, что будет чувствовать 8-летний мальчик? Его подарок на новый год в виде шаблонной смс-ки разве не о многом говорит? А 3-го числа ребенок сам ему позвонил и спросил "папа, а ты подаришь мне подарок?"

    Сказала, чтоб освободил гараж. Ухмыльнулся, мол вот она, бабская месть. Я тебе машину за 8 тысяч, а тебе гараж жалко. А я спросила, почему он не думал об этом когда улепетывал? Какой реакции он от меня ожидал? Другие девушки с воображением на машине могут член краской нарисовать или ведро говна в салон вылить... А я всего лишь хочу прекратить всякое общение. Мои же проблемы его не волнуют? Что я без работы, что в депресняке, что я не знаю что вообще дальше делать. Но зато я должна пожалеть его...

    Еще что я была фиговой хозяйкой.. Что дома мама убирает. На мой аргумент, что мы ж жили полгода на съемной квартире, кто мне убирал? Сказал что это недолго было. Что на даче не помогала по огороду. То, что я таскала ведра со штукатуркой он не считает великой заслугой. Это так и надо... А был ли шанс жить отдельно и проявлять себя как хозяева, как родители? Я не могу жить с собственной матерью, я хочу съехать хоть куда, но чтобы жить в своем собственном мирке.

    В общем куча претензий, наломанных дров, недоразумений... Мне вот млять интересно. Убитые чувства любви, уважения, бесконечного доверия и веры стоили всего этого? Нельзя было решить эти проблемы? Бороться с этим?

    Это было важно только для меня одной? Больной, хромой, импотент, бездетный, без денег... любой... Если есть на этом свете человечек который тебя безгранично любит... Можно ли сказать ему, что ты никто, ты меня разочаровала, я пойду искать другую принцессу...?

    Я опять несу бред, по второму кругу, истерю. Завтра начну перечитывать ваши советы заново и попытаюсь не думать о нем больше, найти смысл в этой жизни.

    Который день я то принимаю решение, что все, плюнула, забыла, все будет хорошо, ищу работу, потом настроение резко меняется и я уже не могу себя контролировать, я опять паникую, снова говорю себе, что я дерьмо, что он же мне это доказал, что чтобы я не попыталась сделать - не получится, и так по бесконечному кругу. Я устала. Усыпите меня хоть ненадолго...

  16. #106
    зы На днях снова вспомнила о своей бизнес-идее, пришла в голову осенью... Я тогда сильно загорелась ей, ему все рассказала, сама на 100% поверила, что получится, что выгорит, что не может не получиться.. Что у меня есть все знания для того, чтобы выгорело, что пока есть ниша для нее... Думала потом о деньгах, где брать, откуда копать.. Обрадовалась, что наконец-то у меня буде свое дело...

    А потом он сделал мне новогодний подарок и мне стало не до нее. Пару вечеров назад снова взяла ручку в руки и стала писать, придумывать, искать, даже придумала, как я это сделаю и где возьму деньги. А утром проснулась и сказала себе... Да кто я такая... с чего вдруг я решила, что у меня получится? кому я нужна со своими идеями... и все.. руки опустились обратно и больше не поднимаются.

  17. #107
    руки опустились обратно и больше не поднимаются.
    Яна, если бы руки стали двигаться сами по себе, без вашего контроля, то какие движения они бы делать стали? Можете такой эксперимент провести, а о результатах написать? Скажет, минут 20-30 позволить рукам делать то, что руки сами начнут? А вам нужно только наблюдать и чувствовать. НЕ рулить! А?

  18. #108
    Спящий
    Регистрация
    10.07.2007
    Откуда
    "Рiдна Нiмеччина"
    Сообщений
    13 545
    Записей в дневнике
    43
    Цитата Сообщение от _Яна_ Посмотреть сообщение
    Сесть и поговорить глядя друг другу в глаза, а не поставить перед фактом по телефону и спрятаться в кусты, потом еще морально унизить и уничтожить самооценку поднявшись в своих глазах до уровня героя. В 31 год это наверное было бы по-взрослому?
    Это ваше первое расставание с мужчиной?
    Из собственного опыта, на истину не претендую - расстаться мирно можно только при обоюдном согласии, когда обе стороны согласны. В вашем случае это было невозможно, т.к. чтобы он не предложил, что бы не сказал, ка бы не преподнес, вы бы априори были недовольны, обижались и страдали. Та сторона, кою покидают, всегда пострадавшая, в той или иной мере.
    Я оставила мужчину возраста 49 лет, огребла после ухода от него поступков, продиктованных чувством мести, по полной программе, хотя на словаx он согласен был расстаться. А вы говорите, 31... Мудрость приходит с возрастом, иногда возраст приходит один. (С)

  19. #109
    Они бы так и висели... А я бы искала куда уткнуться носом. Сегодня. Завтра уже не знаю. А через месяц может перечитаю этот форум и скажу себе "какая ж я была дура"?

    Lirel, я в полной мере осознаю, что у меня истерика. Еще смс-ку он прислал утром, а приехал вечером, так что я весь день "мариновалась" - придумывала, что скажу, вынашивала планы мести, злилась, плакала, так что к вечеру была уже на таком взводе, что мыслить здраво была не в состоянии.

    Да и он еще выкатил мне новые претензии - что на форуме плачусь, что за машину даже спасибо не сказала, что мщу выгоняя из гаража и т.д. и т.п... Мы старательно делали друг другу больно. Хотела ли я на самом деле? Вряд ли. Я еще настолько в нем нуждаюсь (не материально, как он считает), а как в партнере по жизни.. я б все простила и забыла.. но зная, что ничего не вернуть, мне только и оставалось огрызаться и кусаться...

    Я постараюсь отвлечься. И должно ж мне повезти хоть с какой-то работой.. И время... Оно лечит. Я знаю. Только я моложе не становлюсь отходя каждый раз от таких ран.

  20. #110
    Это ваше первое расставание с мужчиной?
    Не первое.. Вроде как человек может любить один раз в жизни по настоящему, но я любила несколько и каждый раз так, будто в последний раз и до гроба )

    1. в подростковом возрасте. Разлюбила, когда разочаровалась в человеке. Нарисовала образ, который при рассмотрении оказался скучным и совсем не романтичным. Уже тогда я стала бояться свекрови, т.к. там был конкретный маменькин сынок )

    2. в 18 лет. безответно влюбилась в мачо, который на самом деле был не мачо. Смазливая рожа и трусливая натура. На фоне отходняка от этой безответной любви эээ своеобразно полюбила первого мужа.

    3 первый муж. это была совсем не любовь с первого взгляда. мне не нравилась его внешность, работа, статус, даже походка... он был очень настойчив и я к нему привязалась. но у него были очень большие проблемы с алкоголем. до меня с ним боролась его мать, потом я вместо того, чтобы учиться, гулять с подругами, искать среди сокурсников нормального парня спасала его от алкогольной зависимости. слезы, нервы.. когда надоело, решила расстаться. но оказалось, что беременна... после рождения сына прожили еще год. все равно бухал, на сына забивал, мой отец устроил его на курсы, чтобы выучился хоть на кого-то... потом устроил на хорошую работу. но и оттуда его уволили за пьянку. и я сказала хватит. он тогда замутил с кем-то, может и не изменял, но подолгу болтал по телефону. стало ясно, что ему ничего не надо, тогда зачем ребенку смотреть на скандалы? выгнала. потом он еще раз женился, потом разошелся со второй женой, даже пить бросил... а потом умер от сердечного приступа сидя на стуле глядя в телевизор. организм уже не выдержал.

    4. после того как разошлась с первым мужем для меня открылся интернет )) я стала много общаться, я начала многое узнавать, я встречалась с людьми.. а потом влюбилась.. не видя, ниразу даже голос не слышав.. сейчас я удивляюсь, как можно было? а тогда.. башню снесло. нам было весело, интересно друг с другом... а я еще и влюбилась, и начала требовать встреч... встретились пару раз.. но для него эти отношения были не тем же, что для меня так что..и я сделала пару ошибок, которые он не простил. было больно, я преследовала его, шпионила, выдавала себя за другую лишь бы общаться с ним... потом общение сошло на нет... долго еще страдала и в это время встретила уже последнюю любоф.. дальше вам известно

    Из собственного опыта, на истину не претендую - расстаться мирно можно только при обоюдном согласии, когда обе стороны согласны. В вашем случае это было невозможно, т.к. чтобы он не предложил, что бы не сказал, ка бы не преподнес, вы бы априори были недовольны, обижались и страдали. Та сторона, кою покидают, всегда пострадавшая, в той или иной мере.
    Я оставила мужчину возраста 49 лет, огребла после ухода от него поступков, продиктованных чувством мести, по полной программе, хотя на словаx он согласен был расстаться. А вы говорите, 31... Мудрость приходит с возрастом, иногда возраст приходит один. (С)
    Может быть я бы меньше обижалась и страдала, если бы он хотя бы попытался смягчить мою боль? На предыдущих страницах я пыталась анализировать, перечисляла по пунктам причины нашей несовместимости.. я дошла до них сама.. Но он же и не пытался мне объяснить..? Он говорил о какой-то своей боли, усталости, упрекал.. я защищалась.. Но в первую очередь это было для меня неожиданно и поэтому так шокировало, а он как садист еще держал паузу..

    Я понимаю, что со мной тяжело общаться, особенно когда я реагирую на все как ёж.. И это повод не беречь чувства других? Может и не было бы по-другому, но и тот вариант, что выбрал он - куда уж хуже? Хотя... если б я узнала, что он изменяет.. было б еще круче наверное.

  21. #111
    Они бы так и висели... А я бы искала куда уткнуться носом.
    Яна, есть разница- СДЕЛАТЬ упражнение(я именно об этом и говорила выше) и ПРИДУМАТЬ- что будет, если начать делать. Понимаете?
    Когда вы придумываете- а что будет?- то вы на самом деле просто забиваете себе мозг какой-то жвачкой, которая ничего общего с реалиями не имеет. И вас начинает колбасить. А вам от колбасни плохо, вы это и сама знаете. \
    Такую жвачку жевать можно годами и десятилетиями....
    Вот такие дела...

  22. #112
    lorel, я вроде последнее время пыталась. Просто сегодня срыв из-за того, что его увидела..
    Раньше вот лежала на диване и думала, а не заняться ли йогой, мне же так хорошо после нее... и лежала дальше...
    А последние две недели занималась через вечер, если не болела голова, и мне было хорошо. Я вроде уже трезвее мыслила последние дни, на собеседования ходила опять же.. Хотя появилась дикая ненависть к нему, ниоткуда, вроде ж было все разложено по полкам. Не хотела ненавидеть, пыталась думать как взрослый человек, без эмоций.. А сегодня увидела и все.. опять все по новой.

    Зачем потребовала чтобы забирал вещи в моем присутствии? Мазохистка? Так хотела его увидеть, ведь не видела с прошлого года..? Ну теперь расплачиваюсь.

  23. #113
    Яна, я вот прочла ваш пост о потерях.... А ведь, если так беспристрастно посмотреть, вы мужчин-то выбираете вполне ..... как бы сказать-то, чтоб не обидеть вас?
    В общем, вы уж просите мне мою откровенность, но мужики-то отстойные ваще... А вы себе придумываете именно светлый образ, в который, собсна, и влюбляетесь... А реальность так или иначе все равно сквозь этот образ "просачивается".... И- БАМЦ!- пабашке...И вам плохо...
    Иллюзии имеют такое свойство- они строятся исключительно на ресурсах "иллюзиониста"....То есть на ваших, Яна. А когда иллюзия, образ рушатся, то вы мало того, что разочаровываетесь, так еще и обессилены оказываетесь.

    Честно скажите, Ян, промелькивают мыслишки, что жизнь к вам несправедлива?

  24. #114
    Объясню... с детства у меня были комплексы.. верней не с детства. лет до 15 я была самой классной девочкой во дворе. другие девочки так завидовали вниманию мальчиков ко мне, что собрали заговор и не разговаривали со мной год. ну а я гордо тоже с ними не разговаривала и дружила с мальчиками и одноклассницами (они жили гораздо дальше от моего дома, приходилось далеко бегать).

    А потом начался переходный период. Пошли подростковые прыщи, родители у меня маленького роста, а в классе девочки пошли в рост и я оказалась самой маленькой. Как водится у детей - дразнили, клички давали. Моя мама ставила на мне эксперименты... в рыжий меня красила хной, чтоб волосы гуще были, а в классе все смеялись и т.д.

    И я стала казаться себе некрасивой (любят ведь только высоких), родители у меня простые и не богатые, одевалась абы как, мама не учила меня ни краситься, ни прокладками пользоваться. Поэтому я и считала, что на принца такая как я претендовать в принципе не может. На мальчиков выше 175 см я вообще боялась смотреть и выбирала из парней попроще - водитель, повар мне казалось нормально. Хотя мои родители оба с в/о, нормальное жилье, сама училась в инязе... Но комплексы цвели буйным цветом и первый муж как раз и был водитель без образования. И мне казалось, что это и есть мой уровень.

    Поэтому когда познакомилась с А. первая мысль была - блин, надо сматываться, я же ему по пояс, нафиг я ему нужна... И он же такой культурный, он ходит по ресторанам, у его родителей свой дом, а у сестры свой бизнес.. Это же принц на белом коне... Поэтому иллюзия была не ниоткуда... Для меня были реальным достижением отношения с мужчиной 187 см ростом (при моих 160), я впервые с ним сходила в ресторан... Это был не бухарик ругающийся матом, а интеллигент. Я жила в другой среде до него и не бывала в другой, мы жили в разных мирах.

    Это потом, когда я смогла себе покупать что-то из одежды, косметику, я поняла, что могу многим нравиться, что не страшная я, а маленьких многие любят, и люди, с которыми я общалась мягко говоря плохая компания...

    Мысли про то, что жизнь не справедлива.. Не знаю.. я просто до сих пор не понимаю, на что я могу претендовать в этой жизни, кто я.. Может я до сих пор закомплексованный подросток, который выключал свет и не подходил к двери, потому что считал себя некрасивым и хуже других... С А. я почувствовала себя принцессой. Ну а сейчас вернулась в исходное состояние. Хотя.. мне страшно стать похожей на некоторых своих одноклассниц. Мне противна эта среда и этот уровень. Я побывала на другом и не хочу назад. (Осталось "хочу" заменить на "могу")

  25. #115
    lorel,
    Рожденный ползать летать не может?

    Я не соответствую нужному уровню и не тяну, поэтому А. меня бросил? Нет у меня с детства воспитанности, умения ухаживать за собой (краситься научилась к 30), колючая со всеми (закомплексованность с детства).

    И получается, что вроде хочу летать, а земное притяжение тянет вниз. Я вроде хочу, но не умею/не привыкла/не знаю, как можно по-другому...

    Всяк знай своё место! Твоё - в грязи! - прокричал барин и захохотал.
    Так?

  26. #116
    Так?
    Нет, Яна, НЕ так.
    Для меня были реальным достижением отношения с мужчиной 187 см ростом (при моих 160), я впервые с ним сходила в ресторан... Это был не бухарик ругающийся матом, а интеллигент. Я жила в другой среде до него и не бывала в другой, мы жили в разных мирах.
    Формально, может, и в разных. Но отношения вовсе НЕ походы в ресторан с парнем красивой внешности. Сценарий отношений- это нечто иное. Это РОЛИ, которые каждый партнер реализует во взаимодействии. так что- сценарии у вас с ним оказались подходящими друг к дуругу. Вы- люди одного мира, просто денег у одного было побольше, да школа получше- только и всего.
    Вы реализуете сценарий, понимаете? И выбор партнеров в таком сценарии обусловлен- вот в чем дело.
    Нет у меня с детства воспитанности, умения ухаживать за собой (краситься научилась к 30), колючая со всеми (закомплексованность с детства).
    Видите ли, Яна, сценарии, подобные вашему, вовсе не редкость. Однако- при желании такие сценарии можно изменить.
    ВАШЕМ желании.

  27. #117
    Про походы в ресторан я имела ввиду, что для меня это было открытием, это потом уже для меня стало ясно, что он обычный смертный. Просто вырвавшись из одной среды в среду получше он показался мне самым настоящим принцем. А тогда эти походы стали для меня одним из очаровывающих факторов.

    Мозги походу у меня тогда вообще не работали, да ))

    Сейчас вот понимаю, что самый лучший брак - брак по расчету, главное, чтоб расчет был верный. Но у меня так не получается. Я живу эмоциями. Может оттого, что до А. я была лишена тепла и любви для меня они были так важны. Вот его мама и сестра его перелюбила и он не так зависим. А я ценила, потому что всегда была этого лишена.
    Видите ли, Яна, сценарии, подобные вашему, вовсе не редкость. Однако- при желании такие сценарии можно изменить.
    ВАШЕМ желании.
    Что-то я изменила, а многое не могу пока живу с матерью. Она способна убить любые начинания.

    пример.
    Сегодня на даче ребенок сел кушать, чавкает. Я ему говорю "не чавкай". Мама рядом "пусть чавкает". Подзатыльник получил ребенок. Ее я в очередной раз помянула про себя.. И такие ситуации на каждом шагу. Во всем и всегда. И чем пожертвовать, чтобы отчлениться.. я думаю над этим сейчас.

    И еще... до этого писала, что во мне накопилось куча злобы, ненависти, мстить хотелось.. а увидела сегодня и подумала "если с ним что-то случится я сойду с ума". до чего же непоследовательная дурища...

  28. #118
    это потом уже для меня стало ясно, что он обычный смертный
    Так это и есть- создать себе образ, к реалиям отношения не имеющий, в него влюбиться, а потом... итыды...

    если с ним что-то случится я сойду с ума
    Яна, вот теперь можно пофантазировать.
    Итак, "с ним" случилось страшное, ага.
    И вы начали сходить с ума.
    Можете описать подробно- как это происходит?
    Вот, я, Яна, схожу с ума..... Опишите процесс вашего схода с ума?

  29. #119
    Так это и есть- создать себе образ, к реалиям отношения не имеющий, в него влюбиться, а потом... итыды...
    У меня даже не образ сначала, а любовь. Я в А. начала влюбляться, когда увидела его руки. Т.е. я не могу полюбить специально. У меня неосознанно начинается реакция на человека и мне все равно какой он. Тут играет роль прежде всего мое желание любить. а любят ли меня мне было все равно.. Я конечно потом хотела взаимности... Но это было счастье типа "ура, я люблю! я снова чувствую! я снова живу" Без любви мне было скучно жить, поэтому и искала предмет любви видимо...
    Но пожив с А. образ его изменился, пообтерся, поблек, я увидела обычного человека, но он становился мне только дороже...

    Как-то я пошла к зубному врачу, оказался мужчина, у меня были проблемы со слюнными железами и он делал мне массаж полости рта пальцами. От отправил медсестру погулять а меня массировал. Короче он по моему взгляду понял, что хватит, потому что массаж превратился в петтинг какой-то Вышла от него, подумала, а может поискать острых ощущений, познакомиться с этим врачом поближе, даже на одноклассниках его нашла.. А потом подумала - ни за что.. не хочу рисковать вообще... чтобы не было даже шанса причинить боль мужу. Он для меня главный. я его люблю и не имею права даже думать о другом.
    Яна, вот теперь можно пофантазировать.
    Итак, "с ним" случилось страшное, ага.
    И вы начали сходить с ума.
    Можете описать подробно- как это происходит?
    Вот, я, Яна, схожу с ума..... Опишите процесс вашего схода с ума?
    Не хочу.. Я буду раскаиваться, что мы причинили столько боли друг другу, что не разобрались в отношениях.

    Когда я стояла на похоронах первого мужа и смотрела на него в гробу, я спрашивала его мысленно "почему ты так глупо прожил жизнь? почему ты не бросил пить и не жил со мной и сыном семьей, ведь все тебе помогали и тащили из пропасти.. почему ты жил в соседнем доме и сын тебе не был нужен..? почему ты уходишь так рано..?"

    И я не хочу чтобы с А. случилось что-то и он не реализует свои планы и мечты.

    И я никогда не желала ему плохого, пока он не наговорил мне кучу обидных вещей, не сказал, что я ему не нужна. До тех пор я говорила ему, ты такой хороший, ты такой добрый, ты такой классный, я так тебя люблю. Сейчас ситуация, что обида опять ушла и я опять скучаю по нему. А завтра может опять будет наоборот.. меня просто колбасит..

    И во мне все равно живет надежда, один шанс на миллион, что мы еще будем вместе, потому что он мне родной, роднее на свете никого не было.

  30. #120
    Тут играет роль прежде всего мое желание любить. а любят ли меня мне было все равно.. Я конечно потом хотела взаимности... Но это было счастье типа "ура, я люблю! я снова чувствую! я снова живу" Без любви мне было скучно жить, поэтому и искала предмет любви видимо...
    подумала, а может поискать острых ощущений, познакомиться с этим врачом поближе, даже на одноклассниках его нашла..
    Яна, так вы не любовь, вы штырку ищете....

Страница 4 из 13 ПерваяПервая 1234567 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Было ли у кого-нибудь, что муж "ушел подумать" из семьи?
    от Luchana в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 899
    Последнее сообщение: 09.12.2013, 07:41
  2. муж ушел от меня но не из семьи.... а мне без него плохо
    от Asoll_-91 в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 4
    Последнее сообщение: 26.04.2013, 17:02
  3. Муж ушел и жизнь потеряла всякий смысл
    от Гемна в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 16
    Последнее сообщение: 29.11.2012, 13:27
  4. Муж ушел из семьи.
    от OksanaYa в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 86
    Последнее сообщение: 23.07.2012, 17:32
  5. муж ушел
    от наташа-2011 в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 2
    Последнее сообщение: 23.03.2012, 11:52

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - консультация психолога онлайн | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search