Уважаемый Джубал, может быть, Вы сможете мне помочь разобраться в себе.
Я сейчас оказалась в ситуации, которая привела меня на этот форум в поисках ответа.
Прочла многие темы, поняла, что многое раньше просто не приходило мне в голову.
И цепь неприятностей, и то, что мне так плохо сейчас, возможно, имеют объяснение совсем не то, которое я находила для себя раньше. Кое-что начала понимать. Или думаю, что начала. Но как справиться - не знаю.
В нашем городе, я пыталась узнать через знакомого уважаемого врача, нет хороших психологов.
Здесь я увидела реальный шанс помощи для меня.
Я бы очень хотела. Возможно, Вы поможете мне хоть немного.
Понять, что во мне не так, и как я это могу изменить.
Хочется наладить жизнь в семье, чтобы всем было тепло и спокойно. Если мы с мужем сможем правильно выйти из этой ситуации.
Хотела бы научиться перестать нервничать и начать жить.
Сейчас -
в последнее время были мелкие скандалы,
5 дней назад муж сказал, что поживёт у родителей, подумает, будем мы дальше вместе, или лучше развод.
О "пожить у родителей" я сама спрашивала у него, когда пыталась достучаться, что происходит.
До этого некоторый период тянулась отстранённость и какая-то далёкость мужа,
его признание, что не хочется идти домой и неумение объяснить почему,
отвлечение его на любые посторонние дела, на проблемы других людей, на праздники других людей,
а семейному времяпрепровождению всё время мешали неодолимые препятствия.
Видно было - человек не хочет.
Моя нервозность в этой ситуации, когда не знаешь, что и думать (муж оптимист и жизнерадостен всегда, а стал будто в тоске), мои вопросы, мои приставания и цепляния к мелочам, и общий эмоциональный фон какого-то напряжения. Его нервозность от моих уже почти любых слов.
И вот он позвонил от родителей и сказал, что останется у них. Навсегда или нет, ему надо успокоиться и подумать.
Для меня это боль.
Мне очень тяжело сейчас.
Вся наша жизнь с ним похожа на ... ни на что не похожа.
Я начала бояться за него сразу после свадьбы, когда через несколько месяцев он попал в тяжёлую аварию на производстве и чуть не остался без руки (оставалось доработать три дня до отпуска и нас ждала путёвка в Прибалтику).
Потом были неприятности, связанные с выпивкой: травмы, какие-то нечестные друзья.
У мужа странная реакция на алкоголь, нельзя ни ста грамм - сразу же отключается голова - и дальше куда занесёт.
По пьянке же случилась судимость на три года (наш сын был ещё грудным).
Была моя беготня по судебным кабинетам и мой ужас от пережитого, при полном неучастии его родных.
Мои родные живут в другом городе.
Через три года казалось - всё позади.
... Опять вытаскивала из пьяных компаний, и боялась, боялась, боялась, что что-то случится, прислушивалась по ночам к шагам на улице - не идёт ли, ждала, встречала.
Потом к радости неимоверной нашли специалиста - муж пить бросил (кодирование).
Купил машину, давно мечтал.
Начались командировки, ездить в район и там работать по неделе - так я боялась теперь уже аварий - боялась звонить, пока в пути, звонила по прибытии через два часа и волновалась, всё ли в порядке.
Я задавала себе вопрос - нормален ли мой страх? Учитывая, что аварий масса и бьются на наших дорогах часто. Но понимала уже, что он слишком уже не даёт мне жить, этот страх.
Не пил. Виделись, правда, редко, только по воскресеньям, и я чувствовала. как иссякают силы в этом бесконечном ожидании.
А потом случилось то, чего я не боялась и о чём не думала.
- "У меня другая женщина"
Развод. Женитьба на другой.
Мой бег по любым хоть сколько-нибудь пригодным врачам - вернуть себя в эту жизнь - ибо потеря была, или осознавалась, страшной, и 14-летний сын не должен был ни о чём догадаться (папа в командировке), и родителям своим сказать не могла - мой отец перенёс перед этим инфаркт,
и надо было работать. А я была раздавлена, а ресурсов, ка понимаю, уже не оставалось.
Психотерапевт выписал таблетки, на них держалась, потом поняла, что долго нельзя, бросила, и просто заставила себя искать знакомства с мужчиной - нашла любого - который смог выслушать и пожалеть и дать какую-то опору, но не любила, просто суррогат был.
А потом муж вернулся.
И началась жизнь, которой мне так хотелось с самого начала.
Но фантомные мои боли никуда не делись, и я всегда теперь, если нет ответа на звонок, сильно волнуюсь.
Сейчас в общей сложности мы вместе 23 года.
Мне 49, мужу 47, сыну 21.
Я думаю о том, что виновата во многом сейчас сама.
Достаточно упомянуть интересный период гормональной перестройки, который у меня сейчас уже какое-то время продолжается, причём осознавать это начала недавно.
Я раздражительна, упрекаю иногда из-за ерунды своего мужа, и вообще в каком-то эмоциональном упадке и почти без сил - делать долгое время ничего не хотелось вообще, готовила через силу, работала через силу. Потом догадалась, что со мной, приняла некоторые меры.
И за эти пять дней перебираю сейчас свою жизнь - уже не знаю, где была норма, где проблемы зависимости.
Я выбита из колеи и из жизни сейчас. Для меня это большая боль.
Я жду, что муж решит для себя, жду, когда он отдохнёт от негативных ассоциаций, связанных со мной.
Или у него другая причина - но не важно.
Звоню раз в день, узнать, всё ли в порядке.
Не знаю, надо ли оставить и не звонить, может, так было бы лучше.
С уважением к Вам и благодарностью.