Страница 1 из 14 123411 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 30 из 413
Тема:

Как оттеснить прошлое в прошлое, и чтоб на "настоящее" не влияло?

  1. #1

    Как оттеснить прошлое в прошлое, и чтоб на "настоящее" не влияло?

    Приветствую всех откликнувшихся! Особенно хотелось бы, чтобы разобраться помог уважаемый Джубал - я писала вам на пси-форуме

    Постараюсь вкратце. Сейчас мне 24 года. В 16 лет я познакомилась с молодым человеком, старше меня на 6,5 лет. Мы начали встречаться, а потом и жить вместе. Было сложно, но не в плане взаимоотношений с ним, а просто в жизни - пришлось начинать работать сразу после школы, параллельно заниматься учебой (поступила бесплатно в универ - представляете, наверное, как это сложно в настоящее время, но не суть). Первые года 3 отношений я вспоминаю с теплотой - мы были очень близки, я чувствовала что люблю и любима. Разницу в возрасте не ощущала практически, разве что безусловно лидерство в отношениях принадлежало ему. Он был опытнее, и я не возражала тому, что он направлял меня в каких-то вопросах. Далее сложно вспомнить, почему все поехало вкривь и вкось. Он увлекся комп. игрой, сутками висел там. Я тоже попробовала - в итоге, наша пара стала типичной парой интернетовских жителей - бытом заниматься неохота, в реал выползать лишний раз тоже, на секс и прочее времени не было - быстрее бы с работы за комп. Через полгода такой жизни мне надоело и я плавно бросила. Он продолжал играть. Какое-то время я пыталась увлечь его общими занятиями, погулять вытащить - ну хотя бы с игроками встретиться в онлайне, вне игры - ходил, но неохотно. Сам игровой процесс занимал его больше. Через какое то время я увлеклась сверстником, познакомились в игре, но общение вышло за ее рамки и возникла взаимная симпатия. Дальше романтических признаний с его стороны дело не дошло - вру, один раз поцеловались, но не более того. Через пару месяцев мы прекратили общение - я отказалась уходить от своего МЧ, он не хотел оставаться бесплотным воздыхателем. С тех пор и не общаемся. Мой МЧ тогда скорее всего знал, или догадывался об этом увлечении, но никаких действий не предпринимал, а иногда было ощущение, что даже рад был, что я, общаясь с воздыхателем, не приставала к нему с вниманием и делами. Этот нюанс я описала для полноты картины, может он сыграл роль в дальнейшем.

    В общем, через какое то время я ощутила потребность в переменах. Мы переехали в съемную квартиру от его матери, где проживали 2 года, съездили на юг - с играми вроде было завязано. Он понимал, что тратить время на игры глупо, но был зависим - несколько раз бросал, и снова возвращался к игре. В перерывах между играми казалось, что ему скучно - он выпивал, бесцельно торчал в интернете. Я не тиранила вроде, обидами не доставала, поняла что пришли к сложному периоду, который нужно просто пережить. Дальше - хуже. Он начал чаще пить, позволял себе не приходить домой. Мне было плохо в те моменты и морально, и физически. наверное, переживала зависимость от него. и любила.
    Когда я поняла, что такими темпами я скоро "кончусь", я решила прекратить это все. После очередного ночевания вне дома попросила его уйти. Ушел, неделю мы не общались. Когда попросила отдать ключи от квартиры извинился, попросил попытаться все наладить. Поговорили, решили пробовать. Нюанс такой, что я до смерти боюсь измены в отношениях со стороны мужчины. Себе тоже не позволяю ничего такого, да и не хочется. Отношения с другом, описанные выше - скорее исключение, чем правило, думаю, что в том возрасте (мне было 18-19 лет) позволить себе такое при вялотекущих серьезных отношениях с совместным проживанием просто хотелось как-то разнообразить эмоции. Не знаю. Может, оправдываю себя. В общем, за все 7 лет отношений кроме эпизода с другом с моей стороны не было ничего такого.

    Когда начались выпивки и отсутствие дома по ночам я предположила, что он изменял. До последнего уверял - нет, и еще раз нет. Люблю тебя одну, и никто не нужен.

    После его возвращения мы поженились. Он просто предложил - "Может, поженимся?". Я согласилась. В том, что люблю его не сомневалась, в том, что он меня любит - тоже. Полгода, занятые подготовкой к свадьбе и свадьбой прошли почти идеально - вместе всем занимались, он не пил, ночами не пропадал. Отгуляли свадьбу, прошло еще немного времени - и началось по новой. К слову сказать, в интимном плане было все нехорошо - раз в месяц, полтора, по моей инициативе, а в промежутках увлекался порно. Было тяжко, но с упорством барана я пыталась наладить и это. Бесполезно.

    В общем, семейная жизнь обернулась для меня кошмаром. Пьянство, отсутствие глобальных планов (покупка жилья, рождение детей), отсутсвие секса, и сплошные вопросы "Кому это надо, как со всем этим быть?" и т.п. Пыталась говорить с ним о проблемах - "все решим", и никаких решений.

    Через полтора года такой жизни я смертельно устала. Чувствовала себя дурочкой, которая верит в какую-то несуществующую семью, которую даже (простите за выражение) трахать нахрен никому не надо, которая верит в обещания после очередного загула "больше никогда и ни-ни". В общем, решила для себя, что отношения закончились. После очередной его выходки попросила больше не приходить. Согласился.

    Какое то время приходила в себя, общалась с друзьями, восстанавливалась. Было подобие сан-часа - с ним свернула общение по телефону, в аське. Четко обозначила - будет развод. Завела отношения с товарищем без обязательств, так, больше себе хотелось доказать, что мое тело может быть желанным, а не вызывать противоположные чувства. Доказала, чуток влюбилась, но давно прошло. Помогло не комбечить к бывшему мужу, так что теперь рассматриваю это как плюс. Жила одна на съемной квартире, погрузилась в работу, закончила успешно универ. Через полгода после расставания с мужем завязала "серьезные" отношения с парнем, но тут думаю был случай компенсаторного партнера - как только боль расставания отпустила, самооценка повысилась, чувства к новому партнеру угасли, стало скучно. Мы расстались.

    На сегодняшний день у меня счастливая пара с любимым человеком. Мне с ним хорошо, мы многого добились, строим планы на будущее - однозначно, семья, дети - в общем, нашла "свое", чувствую комфорт и любовь. Не без проблем, конечно, но проблемы все эти решаемые, и что самое ценное - мы оба заинтересованы в их решении, а не так как раньше, с бывшим мужем.
    К слову сказать, перед концом нашего общения (мы какое то время после развода продолжали общаться, пока настоящий МЧ не попросил прекратить общение) бывший выдал мне, что действительно изменял, но, дескать, телом только, а не душой, в отличие от меня - привел в пример того друга, про которого выше писала, да и вообще мои отношения с окружающими (я приветлива и общительна, без фривольностей).

    Теперь ключ моей проблемы - (подумаете,наверное, стоило ли лопатить столько буков ради таких вопросов )

    - я боюсь, что мой любимый изменит мне и все мое (наше) счастье рухнет в одно мгновение. Оттого - мои придирки и ревность.
    - я время от времени мониторю как дела у бывшего - фотки, музыку. Не знаю, зачем мне это. Значит ли это, что я по-прежнему тащу хвост прошлого в настоящем?
    - и самое главное, я постоянно чувствую вину за неудачный брак, за то, что я натворила что-то, став для бывшего мужа нелюбимой и нежеланной. что мои теперяшние отношения придут к этому. ВВиду этого я постоянно в тревожном ожидании конца, а при самом малом конфликте с любимым выдаю предложение окончить отношения прямо сейчас. Хотя на самом деле не хочу терять его.

    Помогите разобраться в насекомых, ребята?

  2. #2
    приветствую вас, ув. Энни )))

    из многих буковок меня царапнул страх измены... про свою родительскую семью расскажете? как строились взаимоотношения, каким было ваше место, есть ли братья-сёстры? вот так же красиво и подробно, как рассказали о себе

  3. #3
    Попробую...

    С родным отцом мама развелась когда мне было 3 года. Причина - его выпивание и измена. Не знаю, разовая, или постоянные отношения, не вникала. Был трудный период в ее жизни, уехала к своей матери, я какое то время там жила, по сути воспитывалась бабушкой, дедом и тетей. Через какое то время мама познакомилась с отчимом, стали жить вместе, а потом и меня забрали.
    Братьев-сестер у меня нет. С отчимом отношения были нормальные, но не сказать что близкие как с родным отцом у детей. Родной отец завел другую семью, много выпивал и погиб когда мне было 7. Суицид. Виделась я с ним редко, а в последний раз и вовсе отказалась провести время с ним, а не с двоюродной сестрой. Дети, что взять....

    Во втором браке у папы был сын, младше меня на 4 или 5 лет. Пробовала выйти с ним на связь с помощью соц. сетей, проигнорировал, навязываться не стала.

    С отчимом мама тоже развелась, совпало их расставание со днем моей свадьбы. Теперь не общаемся с ним, уже года три. Я как-то поначалу позвонила ему, он не взял трубку, больше не стала. У негос воя жизнь и новые отношения. мама одна живет. вроде все.

  4. #4
    Из взаимоотношений с мамой - не было близости какой то, даже были инциденты когда я, будучи маленькой, слышала как она (не в трезвом виде) говорила что я обуза или что то в этом духе. Запали в память пара таких моментов и фраз.

  5. #5
    Цитата Сообщение от Энни Посмотреть сообщение
    Из взаимоотношений с мамой - не было близости какой то, даже были инциденты когда я, будучи маленькой, слышала как она (не в трезвом виде) говорила что я обуза или что то в этом духе. Запали в память пара таких моментов и фраз.
    ох... боюсь, что таких моментов было гораздо больше...
    спасибо за рассказ, имхо - копать надо, но сама не рискну, ибо не специалист. видится мне, что вы ощущаете себя в глубине души одинокой и брошенной близкими, так?

  6. #6
    Не знаю... возможно, когда-то это ощущение было, но потом, когда я стала жить своей жизнью, своими отношениями это прошло. Или ушло в глубину. По крайней мере остроты этой не чувствую. С мамой теперь отношения лучше, ближе... не знаю как описать - она словно поменяла точку зрения и теперь наоборот тянется ко мне. А я ощущаю, что психологически старше ее, а она словно та 20 летняя девчонка до сих пор, у которой не сложилась личная жизнь и которая осталась с ребенком на руках...

  7. #7
    "ушло в глубину" - думаю, это оно и есть...

    мама тянется, папа - по сути - бросил, отчим - бросил, брат (были же определённые надежды) - бросил, бывший - тоже... цепочка грустная выстраивается... и думается мне, что вы чувствуете себя виноватой во всём этом... пытаетесь оправдать тех, кто поступил с вами не слишком хорошо, беря всю ответственность на себя (я плохая, я недостойна, раз меня бросили)

    а ваш любимый знает, что вы не хотите его терять, что так вы маскируете страх, неуверенность или ещё что-то? что предлагая закончить отношения вы больше всего на свете хотите, чтобы эти отношения сохранялись и улучшались - он знает?

  8. #8
    Любимому я говорила, когда пыл ссоры спадал. Его очень обижает то, что я так говорю, он считает что я им не дорожу, и, как он выражается, им бросаюсь. А это не так.
    Я много форумов читала с историями, напоминающими мою и знаю, что не может быть во всем моей вины - в частности, отношения с отцом, отчимом, мамой, братом я как-то отпустила вроде
    История с бывшим какая-то... незавершенная толи. Сразу после разрыва и до какого то недавнего момента я чувствовала облегчение, горечь, но вроде обид не было. Теперь, будучи в отношениях, которые соответсвуют моему представлению о семье, счастье, гармонии, я испытываю чувство обиды, досады и желание сказать бывшему все, что он на мой взгляд заслужил. Я ни один из его поступков не осуждала, старалась понять. А теперь элементарно хочется сказать "Что ж ты, козлина, творил? Кто тебе право дал на все это?". В ответ ничего слышать не хочу. Это без разницы. Суть в том что хочется высказаться, откуда это желание?

  9. #9
    Цитата Сообщение от Энни Посмотреть сообщение
    А теперь элементарно хочется сказать "Что ж ты, козлина, творил? Кто тебе право дал на все это?". В ответ ничего слышать не хочу. Это без разницы. Суть в том что хочется высказаться, откуда это желание?
    Может все-таки пора вернуть должок, что ж в себе носить такую тяжесть?
    Что вам мешает это сделать, Энни?

  10. #10
    Во-первых, мы прекратили общение совсем. Глупо возобновлять его для того, чтобы высказать все, что чувствую.
    Во-вторых, он талантливый манипулятор, я практически на 80% знаю что последует в ответ - мне это принесет больше неприятных эмоций, чем возможное удовлетворение от высказанного.

  11. #11
    Цитата Сообщение от Энни Посмотреть сообщение
    Я ни один из его поступков не осуждала, старалась понять. А теперь элементарно хочется сказать "Что ж ты, козлина, творил? Кто тебе право дал на все это?". В ответ ничего слышать не хочу. Это без разницы. Суть в том что хочется высказаться, откуда это желание?
    желание высказаться - имхо, от того, что вы задавливали себя в предыдущих отношениях, прошло время, вы изменились и переосмыслили ситуацию - это нормально и закономерно. у меня тоже такое было

    хотите подсказку, ув. Энни? ))) на собственной шкуре знаю - помголо, хотя, если честно - сама не верила в чудодейственный эффект данной процедуры...

    а прям вот сюда много-много буковок - всё что есть на душе. будут слёзы - не давите их, это нормально, а елси получится отследить, когда именнос лёзы возникают - будет совсем классно. вот до тех пор, пока не почувствуете - всё! возможно, это получится не за один приём - не страшно. а мы просто побудем рядом, подержим вас за руку и поможем чем сможем.

    да, кстати, может, вам удобнее, если к вам обращаться по имени? меня Ирина зовут

  12. #12
    Меня зовут Аня, мне будет приятно, если будем общаться на "ты".

  13. #13
    Слез по поводу прошлого у меня уже нет совсем. Когда было тяжело - не держала в себе, плакала, выла, рыдала, кричала. Не при нем, сама с собой. Когда пришло какое то опустошение и апатия - появились силы разорвать отношения.
    Не думаю, что мое желание высказать близко к обиде, к слезам. Скорее здесь злость, даже ярость. За конкретные поступки. И желание, чтоб человек понес наказание за боль, которую причинил. Не фантазирую о мести, но узнай я что у него что-то случилось - скорее всего испытала бы удовлетворение.

  14. #14
    ок, Ань, давай на "ты" )))

    а выскажи всё-таки (это я так тебя подстрекаю))) - вот и посмотрим заодно, что там, в глубине души ))) всё, что хочется - и когда будет соответствующее настроение

    у меня прошло с момента расставания с бывшим почти 5 лет, с мужем приближаемся к 2-й годовщине свадьбы. с бывшим мы после развода не виделись, я ничего о нём и его семье (хотя его сестра 12 лет была моей лучшей подругой) знать ничего не хочу. но - кипело что-то внутри, иной раз даже боялась выйти на улицу - а вдруг по закону подлости я его встречу (со случайной встречи на улице в своё время мы дорались до загса) - и тогда я набью ему морду за всё "хорошее", а он набьёт морду мне, ибо сильнее - и БУДЕТ ПРАВ. смогла высказаться только летом, на форуме. было тяжело, не отрицаю. но потом - радосто освобождения. каменюк с души. этот человек больше не имеет надо мной власти. было больно - но это особая боль. боль освобождения...

    *ну вот, совсем я тебя запугала)))*

  15. #15
    Хорошо, попробую. Тогда - как обращение оформлю, будто он может прочитать это.

    Ты жалкий, слабый человек, который нафиг никому не нужен по сути. Друзей у тебя нет, про знакомых говоришь плохо за спиной, единственного человек, который тебя искренне любил, отдавая последнее ты предал и бросил. Ты говно, душа у тебя черствая, циничная и жалкая, хотя ты искренне считаешь что ты добрый и честный человек.
    Ты не погнушался оставить человека, с которым прожил 7 лет, без копейки, больного и с долгами (общими долгами, между прочим). Ты забрал общее имущество, в том числе автомобиль, чтоб купить который я трудилась не меньше тебя. Не отдал мне ни копейки, а продав купил себе навороченную машину в долг. Ты думаешь, что эта обертка украсит твою сущность, придаст тебе вес в глазах других людей. Поверь, стоит им с тобой пообщаться ближе - сильно разочаруются. Ты глуп, но себялюбив, и считаешь себя умным и рассудительным, хотя элементарную фразу без ошибки написать не можешь.
    Мне обидно, что я потратила на отношения с тобой столько времени и не поняла после первой же выходки кто ты есть ан самом деле.

    Помню твое пьяное лицо с глупыми, мутными глазами когда ты говорил на юге, что я для тебя лишь удобный вариант. жалею, что расплакалась тогда, а не плюнула тебе в харю. Жалею, что вкладывала душу, и заработанные деньги в нашу семью, которой не существовало по сути, и после развала которой ты остался здоровым, не нищим, а я оказалась совсем в другой ситуации.
    И очень жалею что свадьба, белое платье - было с тобой, а не с человеком, с которым я могу быть по настоящему счастливой.
    Ты говорил мне, друзьям, моему любимому что я очень хороший человек, и таких мало. Про тебя я такое сказать ен могу, хотя испытываю неловкость по поводу того, что ыт про меня говоришь хорошо, а я про тебя - плохо.


    ну как то так...

  16. #16
    ... и я рада, что общую машину, нашего самурая, ты продал, и купил другую, на которой ты возишь *лядей с сайта знакомств. Если бы ты делал это в той машине - я бы сделала все, чтоб этого не было. Вплоть до того чтобы разбила ее.

  17. #17
    что в организме, Ань? побить ничего не хочется? подушку, посуду? если хочется - бей!

    если есть что ещё сказать - давай!

    и чайку потом обязательно с вкусняшкой - ты молодец!


    пока прощаюсь, побегла на работу, вечером постараюсь к тебе заглянуть

  18. #18
    Ну жжет как то в груди немного)
    Бить ничего не охота
    К любимому человеку охота подмышку и уснуть)

  19. #19
    С вкусняшкой не прокатит, я сладкое не ем с детства. Не люблю. Люблю прохладное темное пиво, не больше бутылки, но могу несколько вечеров подряд позволять себе его, хотя испытываю чувство стыда. Потому что кругом антиалкогольная программа и обвинения в алкоголизме при такой частоте выпивки. И мама выпивает больше меры, не хочу быть как она.

  20. #20
    как сейчас себя чувствуешь, Ань? как настроение?
    вкусняшка - не обязательно сладость, меня иной раз так тянет на мясо что тушите свет ))) алкоголь - хм... не уверена, что это лучший вариант.
    к любимому человеку - это обязательно надо. и желание уснуть - понятно, ибо ты потратила немало душевных сил, и их надо восполнить.
    любой вариант отдыха, любые доступные положительные эмоции - для закрепления эффекта. хочется лениться - имеешь право! )))

  21. #21
    Чувствую себя нормально. В принципе, желание высказаться и правда меньше стало, практически не ощущаю его.

    Насчет алкоголя - вот о том и говорю. Я люблю не ощущение опьянения, а вкус некоторых напитков, пью медленно, и в небольших количествах. Или это типичное оправдание алкоголика?

    С любимым провели отличный вечер, уснули в обнимку, хорошо так, тревоги все уходят.

  22. #22
    про алкоголь я тебе вряд ли что смогу умное объяснить, а насчёт всего остального - очень за тебя рада! )))

  23. #23
    спасибо!)
    почитала соседние темы, подумала что у меня все относительно хорошо)
    надо только научиться получать удовольствие от того, что все хорошо, с этим можешь помочь?

  24. #24
    сама учусь ))) у меня из всей моей жизни стоит запрет на удовольствие и пока не поддаётся...

  25. #25
    А отчего у тебя так, как ты думаешь?

  26. #26
    из родительской семьи - не думаю, а знаю. "если тебе хорошо - так быть не должно, потому, что если хорошо тебе -значит, плохо кому-то другому, ты же знаешь, что на чужом несчастье счастья не построишь" (с) - и тому подобные установки

  27. #27
    Скорее здесь злость, даже ярость.
    Цитата Сообщение от Энни Посмотреть сообщение
    Хорошо, попробую. Тогда - как обращение оформлю, будто он может прочитать это.

    Ты жалкий, слабый человек, который нафиг никому не нужен по сути. Друзей у тебя нет, про знакомых говоришь плохо за спиной, единственного человек, который тебя искренне любил, отдавая последнее ты предал и бросил. Ты говно, душа у тебя черствая, циничная и жалкая, хотя ты искренне считаешь что ты добрый и честный человек.
    Ты не погнушался оставить человека, с которым прожил 7 лет, без копейки, больного и с долгами (общими долгами, между прочим). Ты забрал общее имущество, в том числе автомобиль, чтоб купить который я трудилась не меньше тебя. Не отдал мне ни копейки, а продав купил себе навороченную машину в долг. Ты думаешь, что эта обертка украсит твою сущность, придаст тебе вес в глазах других людей. Поверь, стоит им с тобой пообщаться ближе - сильно разочаруются. Ты глуп, но себялюбив, и считаешь себя умным и рассудительным, хотя элементарную фразу без ошибки написать не можешь.
    Мне обидно, что я потратила на отношения с тобой столько времени и не поняла после первой же выходки кто ты есть ан самом деле.

    Помню твое пьяное лицо с глупыми, мутными глазами когда ты говорил на юге, что я для тебя лишь удобный вариант. жалею, что расплакалась тогда, а не плюнула тебе в харю. Жалею, что вкладывала душу, и заработанные деньги в нашу семью, которой не существовало по сути, и после развала которой ты остался здоровым, не нищим, а я оказалась совсем в другой ситуации.
    И очень жалею что свадьба, белое платье - было с тобой, а не с человеком, с которым я могу быть по настоящему счастливой.
    Ты говорил мне, друзьям, моему любимому что я очень хороший человек, и таких мало. Про тебя я такое сказать ен могу, хотя испытываю неловкость по поводу того, что ыт про меня говоришь хорошо, а я про тебя - плохо.


    ну как то так...
    Вы написали культурное, вежливое письмецо, Аня.
    А вот настоящую злость и ярость можете? Не стесняясь в выражениях, а?

  28. #28
    Не могу
    Раза четыре подходила, пыталась все как на духу
    и... нифига. вообще нет эмоций и писать что то касательно его лень
    значит ли это что на самом деле я уже все отпустила?

  29. #29
    ВВиду этого я постоянно в тревожном ожидании конца, а при самом малом конфликте
    с любимым выдаю предложение окончить отношения прямо сейчас.
    Опишите этот сАмый ужасный конец,
    ув. Энни.

    Сочинением. С репликами, с позами,
    выражениями лиц, интонациями, об-
    становкой.

    Строк на 100 сочинение. Сдюжите?

  30. #30
    Да, это - легко.

    Я полностью расслабляюсь, доверяю любимому человеку, отдаю ему все, в чем он хочет. требует даже, власть - материальные вопросы (распределение, накопление общих денег), владение автомобилем; я сужаю круг своего общения до минимума (потому что сейчас ему не нравится что я "общаюсь со всякими"), погружаюсь полностью в нашу семью, живу этим. Рожаю детей. Внешне я уже не так привлекательна, в сексе наступаеет охлаждение. Мы все чаще ссоримся, орем друг на друга с перекошенными лицами, замахиваемся, дети плачут и нам потом перед ними стыдно. Через несколько лет такой жизни я ему наскучиваю и как водится во многих семьях он заводит отношения на стороне. Я об этом узнаю и мне страшно больно. Я буду выть, кататься по полу, ощущать весь ужас ситуации, ее непоправимости. Все, что было создано годами, вложением чувств и эмоций будет вмиг разрушено. Буду чувствовать себя отвергнутой, серой обычной теткой. у которой сложилось все как у всех. Мы скорее всего разведемся, и при разводе я и дети, если они будут, останемся в очень плохом материальном положении. Мне будет нужно время для того, чтобы выправить материальное положение. Вряд ли я отношусь к тем леди, которые после таких потрясений круто меняют свою жизнь и начинают, допустим, свой бизнес. Скорее всего я стану работать на нескольких работах, чтоб прокормить семью. Дети будут одеваться хуже, чем сверстники, и тихо ненавидеть меня и одновременно жалеть за то, что я не смогла дать им лучшего.

Страница 1 из 14 123411 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Она не может забыть свое прошлое, поэтому не получается настоящее и нет будущего
    от Платон в разделе Консультации по другим тематикам
    Ответов: 241
    Последнее сообщение: 23.02.2012, 11:04
  2. Прошлое мешает отношениям
    от Альбіна в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 29
    Последнее сообщение: 02.01.2012, 09:22

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - психологические консультации онлайн бесплатно | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search