Страница 2 из 4 ПерваяПервая 1234 ПоследняяПоследняя
Показано с 31 по 60 из 101
Тема:

Власть над другими и одиночество. Жажда быть постоянно обожаемой. Страшно быть одной

  1. #31
    Спасибо Альф, я поняла, что надо руководствоваться своим мнением и желаниями, но слишком недостаточный контакт с собой..
    Нужно время подумать и поразбираться ещё над вопросами.

  2. #32
    Цитата Сообщение от Фидель Посмотреть сообщение
    Ну и? )))
    А всё равно придётся...

  3. #33
    Цитата Сообщение от Ашима Посмотреть сообщение
    А всё равно придётся...
    И по этому поводу депрессуем? )

  4. #34
    Вовсе нет, по поводу одиночества вот периодически кроет..

  5. #35
    Цитата Сообщение от Ашима Посмотреть сообщение
    Ругаю, когда накрывает тоска по человеку, то сразу злюсь на себя за то что пытаюсь обладать человеком всесторонне...
    странно, Ашима, что на себя злитесь, а не на того человека, что отказал вам в близости и всестороннем обладании собой и тем самым, невольно причинил боль.

    видимо да, ожидаю... хочется, чтоб вообще не зависеть от оценок... ну или немного... а не так, чтобы вот сразу ВСЁ ужасно и бесперспективно.. пока кто-нибуть не похвалит. действительно, из крайности в крайность...
    а так, чтоб, например, попросить когда вам нужно оценку у другого, можете? вот в тот самый момент, когда почувствовали себя самообесцененной...
    как думаете, поможет такое?

    то есть моя несвобода и жопа это опора? я чувствую себя уверенно только когда привязана к чему-то и сижу на жопе тихо неподвижно? видимо, так и есть...
    возможно. не утверждаю наверняка, но вполне возможно...
    вам уж точно виднее, чем мне.

    да, опираюсь... как ко мне относятся, так себя и чувствую... сказали что-то плохое - я переживаю, злюсь... сказали хорошее - и я впадаю в зависимость, хочу чтоб ещё и ещё любили, даже если понимаю, что человеку всё равно. То есть не фильтрую информацию через своё реальное представление о себе.
    здесь мне хочется поинтересоваться о вашем реальном представлении о себе, Ашима...


    да, раз я всё делаю только в страхе, что меня посчитают неряхой, что не будут ко мне приходить в гости, то получается, что мне это не надо... но с другой стороны, я же хочу быть ухоженной, жить в чистой квартире, когда уберусь - так хорошо.. но блин что-то мешает....
    ну видимо, желание жить в чистой квартире не столь велико, как желание делать уборку, расходовать на это энергию. энергия идет по какому-то иному адресу в этот момент и на то, чтоб направить ее в другое русло, мотивации уже не хватает.
    а страх, да, - сильная мотивация к деятельности. неужто другой нет у вас?

    вы говорите о структуре как о живом существе, человеке: сажает, привязывает, заставляет. кто же этот человек в вашей жизни, Ашима, что вы аж его в структуру заключили, внутрь себя поместили?
    ну не знаю, в основном контролировала и заставляла мама.
    и какие чувства к человеку, который контролирует, заставляет, ...сажает, привязывает?

    да, так и есть... и никому кроме меня не должен ничего давать!
    я слышу здесь возглас отчаяния человека, который сильно нуждался и продолжает нуждаться в чем-то жизненно важном, необходимом для роста, развития, благополучия...
    ведь если бы это необходимое имелось у вас в избытке, вряд ли бы вы так жаждали и алкали. как сейчас это происходит.
    вспомнились тут рассказы про людей, переживших блокаду ленинграда, и как они в благополучные послевоенные годы прятали ото всех хлеб под матрац...
    много сочувствия вам, Ашима, как такому вот голодающему человеку. голодающему по человеческому общению, вниманию, теплу, которые, и правда - одни из самых важных человеческих потребностей.

    ну с одной стороны приятно, когда дают любовь, заботу, а с другой - как-только дают кому-то ещё кроме меня, сразу неприятно, обидно... ничего хорошего.....
    обидно, когда вот она вы - голодная, а хлеб жизни, меж тем, отдают на сторону, хотя вы тут стоите и жаждете.

    есть некое отличие между этим зверьком - внутренним образом, и вами реальной, нынешней.
    можете эти отличия найти и перечислить, Ашима?
    1. Я могу стоять и ходить, вертеть головой, бегать и прыгать))
    2. Когда ко мне кто-то подходит - я не буду "кусаться", скорее попытаюсь пойти навстречу.
    3. Зверь мальчик, я девочка.
    4. Я сама себе еду не добываю.
    5. Окружающее пространство вокруг не пустое, там много всего есть.
    6. Я не только злюсь и боюсь, другие чувства тоже есть.
    вот то, что есть в реальности у вас, на самом деле.
    как тогда вы делаете себя скованной, статичной, с атрофированными ручками-ножками, беспомощной и кусающей, то есть, проявляющей пассивную такую агрессию?
    для кого вы такая, Ашима, как на картинке - кто на сцепке с вами? другими словами, кому нужно, чтоб вы были маленьким неподвижным зависимым зверьком?

  6. #36
    странно, Ашима, что на себя злитесь, а не на того человека, что отказал вам в близости и всестороннем обладании собой и тем самым, невольно причинил боль.
    и на людей тоже злюсь, так тоже бывает, вот как с подругой было такое, очень переживала и злилась на неё.. хорошо, что удалось поговорить и разобраться, я об этом в прошлой теме рассказывала..
    а так, чтоб, например, попросить когда вам нужно оценку у другого, можете? вот в тот самый момент, когда почувствовали себя самообесцененной...
    как думаете, поможет такое?
    обычно не могу прямо попросить, не знаю как это делается.. обычно "выпрашиваю" хорошую оценку путём манипуляций, когда говорю что вот я такая бестолковая, ничего не умею((
    здесь мне хочется поинтересоваться о вашем реальном представлении о себе, Ашима...
    так получается, что реального-то представления нет, раз оно зависит от мнения окружающих.. как оценили - такое и складывается представление.. от этого зависит и отношение к себе и настроение..
    энергия идет по какому-то иному адресу в этот момент и на то, чтоб направить ее в другое русло, мотивации уже не хватает.
    вот оно что! не может быть такого, что энергии нет вообще! вот бы узнать куда она уходит...
    а другие мотивации, кроме страха? бывает, что делаю уборку от злости на себя, что совсем уже распустилась, как так можно жить?
    и какие чувства к человеку, который контролирует, заставляет, ...сажает, привязывает?
    обида, злость... я помню в детстве, когда мама не разрешала мне пойти гулять туда куда можно было другим девочкам, чувствовалась досада, злость на маму.. когда не слушалась и уходила, испытывала чувство вины и страх наказания.
    да, так и есть... и никому кроме меня не должен ничего давать!
    я слышу здесь возглас отчаяния человека, который сильно нуждался и продолжает нуждаться в чем-то жизненно важном, необходимом для роста, развития, благополучия...
    а мне кажется, что похоже на требование и вымогательство внимания...
    спасибо за сочувствие, Азбука.. вот действительно не достаёт чего-то важного, но я не знаю как его получить, кроме как требованиями, манипуляциями, но всё равно в итоге остаюсь одна. может требования непомерно завышены? или хочется брать больше чем отдавать?
    вот то, что есть в реальности у вас, на самом деле.
    как тогда вы делаете себя скованной, статичной, с атрофированными ручками-ножками, беспомощной и кусающей, то есть, проявляющей пассивную такую агрессию?
    для кого вы такая, Ашима, как на картинке - кто на сцепке с вами? другими словами, кому нужно, чтоб вы были маленьким неподвижным зависимым зверьком?
    Вот первая мысль, что для мамы. Но когда я делаю себя такой, я меньше всего думаю о маме. Да я в последнее время вообще редко о ней думаю. И не думаю, что ей это нужно, чтобы я была неподвижной и зависимой, она говорит, что наоборот надо быть самостоятельной, уверенной. Не знаю, может быть раньше и было нужно, ей так было спокойнее за меня. А сейчас у меня видимо привычка осталась такой себя делать. И в каких-то ситуациях она проявляет себя против моей воли.
    Вот играла вчера в театре, всё отрепетировали как следует, никакого страха на репетиции, а как только перед зрителями - сразу адская паника, тело и голос не слушаются, вокруг ничего не вижу, только страх, что ох, всё запорола, какой пиздец! Но потом люди сказали, что всё получилось хорошо и я успокоилась.

  7. #37
    Цитата Сообщение от Ашима Посмотреть сообщение
    и на людей тоже злюсь, так тоже бывает, вот как с подругой было такое, очень переживала и злилась на неё.. хорошо, что удалось поговорить и разобраться, я об этом в прошлой теме рассказывала..
    а пока не поговорили и не разобрались, получается, что не совсем и на нее злились, раз после разговора злость испарилась.
    и когда злитесь на себя, на самом деле злость к другим поворачиваете в свою сторону...

    думается, адресат-то у этих злостей - один.

    обычно не могу прямо попросить, не знаю как это делается.. обычно "выпрашиваю" хорошую оценку путём манипуляций, когда говорю что вот я такая бестолковая, ничего не умею((
    а вы правда такая бестолковая и ничего не умеете? или не такая, но так в глазах других умаляете себя, чтоб они вас приголубить захотели, пожалеть, позаботиться?
    а попросить прямо - это просто: "мне очень нужна твоя поддержка в том-то..."

    так получается, что реального-то представления нет, раз оно зависит от мнения окружающих.. как оценили - такое и складывается представление.. от этого зависит и отношение к себе и настроение..
    и чтобы узнать реальную температуру своего тела, вы ставите градусник подмышку окружающим?


    вот оно что! не может быть такого, что энергии нет вообще! вот бы узнать куда она уходит...
    а другие мотивации, кроме страха? бывает, что делаю уборку от злости на себя, что совсем уже распустилась, как так можно жить?
    от кого обычно такие слова слышали/слышите?

    обида, злость... я помню в детстве, когда мама не разрешала мне пойти гулять туда куда можно было другим девочкам, чувствовалась досада, злость на маму.. когда не слушалась и уходила, испытывала чувство вины и страх наказания.
    а она объясняла почему не разрешает, почему вам нельзя туда?

    а мне кажется, что похоже на требование и вымогательство внимания...
    спасибо за сочувствие, Азбука.. вот действительно не достаёт чего-то важного, но я не знаю как его получить, кроме как требованиями, манипуляциями, но всё равно в итоге остаюсь одна. может требования непомерно завышены? или хочется брать больше чем отдавать?
    отдавать можно только то, что вам принадлежит. а если вам принадлежит малость и она вам нужна, чтобы не погибнуть от истощения, например?
    и тогда можно только просить у другого, чтобы поделился своим избытком, если он есть, конечно. а потом только вы сможете поделиться с ним своим, если такое изобилие случится.
    правда, если у вас закрома ломятся от добра, и вы им уже насытились и пересытились, неужто не поделитесь им? а то ведь стенки лопнут.)


    Вот первая мысль, что для мамы. Но когда я делаю себя такой, я меньше всего думаю о маме. Да я в последнее время вообще редко о ней думаю. И не думаю, что ей это нужно, чтобы я была неподвижной и зависимой, она говорит, что наоборот надо быть самостоятельной, уверенной. Не знаю, может быть раньше и было нужно, ей так было спокойнее за меня. А сейчас у меня видимо привычка осталась такой себя делать. И в каких-то ситуациях она проявляет себя против моей воли.
    не против воли, а скорее, автоматически.
    привычки ведь для удобства существуют, для того, чтобы каждый раз не выдумывать новых способов, а по-быстрму реагировать старыми.
    но тогда творчество собственной жизни сводится к нулю практически. и то, что раньше, в детстве например, было творческим приспособлением к каким-то ситуациям или условиям среды, в настоящем порой становится тюрьмой.
    поэтому автоматически делать себя немощной было когда-то выгодно, а сейчас играет против вас. придется пересматривать паттерн.
    Вот играла вчера в театре, всё отрепетировали как следует, никакого страха на репетиции, а как только перед зрителями - сразу адская паника, тело и голос не слушаются, вокруг ничего не вижу, только страх, что ох, всё запорола, какой пиздец! Но потом люди сказали, что всё получилось хорошо и я успокоилась.
    людям отдали свою агрессию, что типа вот кто меня сейчас съест, забросает помидорами, отвергнет к четровой матери, сотрет с лица земли, меня, бедную овечку... что ж еще остается тогда, как не бояться этих злыдней, на вас глядящих хищно и недобро.))
    а оказалось, что сами себя мысленно съели, обесценили, обругали... а люди тут не при чем, они как раз-таки, готовы принимать красоту вашего самовыражения, а не отвергать.)

  8. #38
    а пока не поговорили и не разобрались, получается, что не совсем и на нее злились, раз после разговора злость испарилась.
    и когда злитесь на себя, на самом деле злость к другим поворачиваете в свою сторону...

    думается, адресат-то у этих злостей - один.
    то есть, когда злюсь на кого-то, в первую очередь направляю гнев на себя? не совсем понимаю...

    а вы правда такая бестолковая и ничего не умеете? или не такая, но так в глазах других умаляете себя, чтоб они вас приголубить захотели, пожалеть, позаботиться?
    временами кажется, что так и есть... заметила, что стыдно попросить вот прямым текстом помощи и поддержки, в основном начинаю ныть, жаловаться, искать "спасителя", так манипулирую.
    совсем уже распустилась, как так можно жить?
    от кого обычно такие слова слышали/слышите?
    от родителей слышала, но не совсем такие слова, но похожее: "стыдно жить в говне", + ещё родители осуждают тех у кого беспорядок в квартире. Мама рассказывала, что стыдилась того, что у бабушки был бардак в квартире, рассказывала, что ей было стыдно приводить в дом друзей и она мне говорила: "Я хочу чтобы у тебя был всегда порядок", "люди будут хорошо к тебе относиться если ты будешь гостеприимной", "мужчины любят, чтобы дома было уютно и чисто, и вкусная еда на столе". Как-то так...
    а она объясняла почему не разрешает, почему вам нельзя туда?
    нет, просто говорила, что хочет чтобы я была в поле зрения.. Потом когда я выросла и стала её этим попрекать, она рассказала, что адски боялась потерять меня.
    отдавать можно только то, что вам принадлежит. а если вам принадлежит малость и она вам нужна, чтобы не погибнуть от истощения, например?
    и тогда можно только просить у другого, чтобы поделился своим избытком, если он есть, конечно. а потом только вы сможете поделиться с ним своим, если такое изобилие случится.
    правда, если у вас закрома ломятся от добра, и вы им уже насытились и пересытились, неужто не поделитесь им? а то ведь стенки лопнут.)
    да, Вы всё правильно говорите... не задумывалась. А как различить, когда просишь поделиться избытком и когда хаваешь лишнего? И отдаёшь ли избыток или последнее, чтобы только купить любовь? Как узнать есть ли у кого то избыток? Блин, совсем ничего не понимаю.... пиздец какой-то.
    автоматически делать себя немощной было когда-то выгодно, а сейчас играет против вас. придется пересматривать паттерн.
    блин, очень хочу пересмотреть и не знаю как, очень нужна помощь... совсем запуталась..
    а оказалось, что сами себя мысленно съели, обесценили, обругали... а люди тут не при чем, они как раз-таки, готовы принимать красоту вашего самовыражения, а не отвергать.)
    да, так и есть, съела, посадила на цепь. Прямо физически чувствовала, как всё зажимается и от этого ещё больше боялась запороть всё(((

  9. #39
    Щас ещё посмотрела фильм "Догвилль" фон Триера, так в тему оказался! Про то как власть и высокомерие скрывается за жертвенностью, милосердием и т.п. "хорошими" вещами. Очень накрыло, сижу реву. Увидела в себе эту суку главную героиню. Ужасно, блин.... Чувствую какое-то отчаяние и растерянность, не знаю куда идти дальше. Вот сиди и ничего не изменится, трепыхаться бесполезно,так и буду на всю жизнь такой. Пиздец.

  10. #40
    Уважаемая Ашима , фильм не смотрела , но тронула реакция... Мне тоже показалось , что ( можно на ты?)) ругаешь себя... что несовершенна что ли... есть какой то образ ,которому хотелось бы соответствовать ... но только преобладает надо - надо бы убраться , за собой следить и т. д . А как хочется самой?
    Вот сиди и ничего не изменится, трепыхаться бесполезно,так и буду на всю жизнь такой.
    Почему так ... понимаю , это отчаяние . Но всё же если по тихонечку идти , всё равно куда нибудь да придешь

  11. #41
    Цитата Сообщение от Ашима Посмотреть сообщение
    то есть, когда злюсь на кого-то, в первую очередь направляю гнев на себя? не совсем понимаю...
    не совсем, Ашима.
    знаете ведь про такой механизм психологической защиты, как замещение? когда злость не на того, кто причинил страдания, а на того, кто рядом оказался, под руку попался, или чем-то, внешностью ли, или качествами характера, напомнил того самого, из-за которого когда-то больно было.
    вот в случае с подругой такая штука произошла. гневались на нее за причиненную в прошлом рану от другого человека. ведь подруга не хотела вам специально зло причинять, не было у нее такого умысла... ну насколько я ту тему поняла...

    когда говорите о злости на себя, тут похожий механизм срабатывает. символический его смысл таков: "делаю с собой то, что хочу сделать с тобой."
    проявляется эта энергия в самонаказании, самоконтроле.

    временами кажется, что так и есть... заметила, что стыдно попросить вот прямым текстом помощи и поддержки, в основном начинаю ныть, жаловаться, искать "спасителя", так манипулирую.
    стыдно попросить... стыдитесь себя, просящую, нуждающуюся? а где вы научились этому, Ашима? кто вас стыдил, когда вы просили помощи и поддержки?

    от родителей слышала, но не совсем такие слова, но похожее: "стыдно жить в говне", + ещё родители осуждают тех у кого беспорядок в квартире. Мама рассказывала, что стыдилась того, что у бабушки был бардак в квартире, рассказывала, что ей было стыдно приводить в дом друзей и она мне говорила: "Я хочу чтобы у тебя был всегда порядок", "люди будут хорошо к тебе относиться если ты будешь гостеприимной", "мужчины любят, чтобы дома было уютно и чисто, и вкусная еда на столе". Как-то так...
    вот опять про стыд...
    вообще, стыд, - это такое универсальное орудие манипулирования сознанием, поступками другого, то есть, орудие власти по сути.
    а другие мотивации, кроме страха? бывает, что делаю уборку от злости на себя, что совсем уже распустилась, как так можно жить?
    вы спрашиваете, куда уходит энергия...
    вот маме нужно было для чего-то, чтобы вы были гостеприимной, чтобы к вам хорошо люди относились(а значит и к ней, как к женщине, вырастившей правильную дочку), чтобы как-то справиться с теми своими прошлыми чувствами стыда за бабушку. стыда перед важными в периоде ее жизни людьми - друзьями. возможно, у нее какая-то психотравма осталась глубокозапрятанная, связанная с тем, что друзья (а как правило, другие значимые люди), восприняли ее как живущую в говне, и ее самооценка была от этого сильно поколеблена.
    чтобы ее как-то поправить, стыд был аккуратно вручен вам в руки, что бы соответствовали представлениям и ожиданиям значимых других...

    соответственно, у вас другой ценности чистоты и порядка, кроме соответствовать ожиданиям других - не сформровалось, не ценно вам в порядке и чистоте ничего, кроме как чобы гости, придя, не назвали вас неряхой и распустихой.

    и тогда, злясь на себя, вы игнорируете злость на предполагаемых гостей, которые вас, в вашем представлении, уже обозвали живущей в говне, распустившейся женщиной, неряхой, грязнулей... кем там еще... ну вы лучше знаете, кем.)

    злясь на себя, вы не замечаете, вытесняете, злость на маму, которая навязала вам свою картину мира, в которой люди, приходящие в ваш дом, обязательно критикуют вас за несовершенство, за несоответствие неким ими принятым требованиям и т.д...

    злость эта забирает много энергии, сил. тем более, что она не осознаётся... и тогда идет новый виток злости на себя, уставшую и бессильную, не имеющую желания заниматься уборкой, как завещала великая мама, а ей - ее великая мама.

    собственно, беря после этого в руки веник, или тряпку, вы становитесь себе самой критикующей ругающей мамой, которая стыдит и подгоняет...
    то есть, делаете себе то, что раньше делала вам мама, а именно, оказывала давление, моральное насилие.

    при этом собственной потребности в чистоте вокруг у вас либо нет совсем, ибо она не настолько велика, чтобы тратить на наведение порядка кучу энергии.

    ну вот для чего бы в стали наводить блеск, если бы не давление из вне?

    нет, просто говорила, что хочет чтобы я была в поле зрения.. Потом когда я выросла и стала её этим попрекать, она рассказала, что адски боялась потерять меня.
    то есть, послание вам было примерно таким: "дочка, мир опасен, и мне в нем страшно. пожалуйста, позаботься обо мне, я не смогу справляться со своими страхами самостоятельно." и тогда вам ничего не оставалось делать, как брать на себя обязанность охранника маминой безопасности, посадить себя на цепь, чтобы охранять ее.
    когда не слушалась и уходила, испытывала чувство вины и страх наказания.
    конечно, как сторожевая собака может оставить свой пост. потом поймают и накажут за то, что оставила без охраны беспомощное существо.

    мама, получается, вам много власти отдала на самом деле.
    вот вы где ее взяли, где научились быть властной. а ребенком, в этом смысле, быть так и не научились. некогда было.


    да, Вы всё правильно говорите... не задумывалась. А как различить, когда просишь поделиться избытком и когда хаваешь лишнего? И отдаёшь ли избыток или последнее, чтобы только купить любовь? Как узнать есть ли у кого то избыток? Блин, совсем ничего не понимаю.... пиздец какой-то.
    а сейчас на кого позлились, Ашима? (слова: "пиздец какой-то." - это маркер злости)
    различить очень просто: узнать у другого, есть у него минуточка(часок, денёчек) времени для вас сейчас, кусочек душевного тепла и внимания. готов ли он побыть с вами, или сейчас не подходящий момент для этого...
    как-то так.
    блин, очень хочу пересмотреть и не знаю как, очень нужна помощь... совсем запуталась..
    слово "блин" - тоже маркер злости, Ашима.) что с вами, когда пишете это?

    да, так и есть, съела, посадила на цепь. Прямо физически чувствовала, как всё зажимается и от этого ещё больше боялась запороть всё(((
    а если попробовать присвоить ответственность за свои телесные импульсы - не "всё зажимается", а "я все зажимаю себе"? и всё - это что именно? если побыть снова в состоянии такого зажимания всего, то на что еще похоже такое положение тела, в каких ситуациях проявляются подобные мышечные сокращения?

  12. #42
    Larchinka, спасибо за поддержку!
    можно на ты)
    есть какой то образ ,которому хотелось бы соответствовать ...
    наверно это такой образ, чтобы маму уважить....

  13. #43
    злость не на того, кто причинил страдания, а на того, кто рядом оказался, под руку попался, или чем-то, внешностью ли, или качествами характера, напомнил того самого, из-за которого когда-то больно было.
    у меня бывает страх некоторых людей, это 1-2 женщины из любого коллектива, где мне приходилось жить. Я перед ними всегда терялась, зажималась, не знаю была ли злость, может быть как раз по типу замещения.
    вот в случае с подругой такая штука произошла. гневались на нее за причиненную в прошлом рану от другого человека. ведь подруга не хотела вам специально зло причинять, не было у нее такого умысла... ну насколько я ту тему поняла...
    да, у подруги не было умысла.. а я расценила так: раз она меня бросила, недостаточно любит меня, значит причинила зло.
    "делаю с собой то, что хочу сделать с тобой."
    проявляется эта энергия в самонаказании, самоконтроле.
    Да, сейчас получается, что на первый план всё же злость на себя выходит. Или в виде пассивной агрессии (опоздания, отсутствие интереса к людям, нежелание контактировать, даже когда проявляют интерес ко мне). Я действительно в разговорах часто могу себя обозвать, часто ругаюсь матом... как-то не обращала внимания...
    Когда был повод позлиться - злилась на подругу, сейчас повода нет, но раз злость на себя осталась, значит и объект остался, который напомнила подруга каким-то образом...
    стыдно попросить... стыдитесь себя, просящую, нуждающуюся? а где вы научились этому, Ашима? кто вас стыдил, когда вы просили помощи и поддержки?
    да, почему-то очень стыдно... когда пытаюсь написать, что нужна помощь, сразу руки останавливаются, по нескольку раз обдумываю фразу, приходит мысль, что вот может не к месту или не вовремя или не по делу.... а кто так стыдил - не помню таких случаев... помню только один раз пожаловалась родителям, что меня кто-то там обижает, мама сказала: "не давай себя в обиду, дай сдачи", но я как-то не давала, огрызнёшься - ещё больше засмеют. Вообще много чего бывает стыдно и страшно - злиться, плакать, проявлять какие-то тёплые чувства тоже почему-то.
    соответственно, у вас другой ценности чистоты и порядка, кроме соответствовать ожиданиям других - не сформровалось, не ценно вам в порядке и чистоте ничего, кроме как чобы гости, придя, не назвали вас неряхой и распустихой.
    не знаю, вроде комфортней всё же в порядке и чистоте.. но с другой стороны я при близких людях могу позволить себе беспорядок, неряшливый вид...
    может беспорядок и пренебрежение к себе это как вариант злости на себя? а раз уж великая мама завещала, то можно уважить её но только если придут люди, которые потенциально какбэ могут меня пристыдить..
    ну вот для чего бы в стали наводить блеск, если бы не давление из вне?
    не нашла вариантов... разве что если я внезапно себя зауважаю и захочу жить в комфорте, позаботиться о себе... всё же мне нравится эта черта в людях.
    то есть, послание вам было примерно таким: "дочка, мир опасен, и мне в нем страшно. пожалуйста, позаботься обо мне, я не смогу справляться со своими страхами самостоятельно." и тогда вам ничего не оставалось делать, как брать на себя обязанность охранника маминой безопасности, посадить себя на цепь, чтобы охранять ее.
    Да, очень похоже что так и есть... как теперь мне слезть с этой цепи.?.. Мама в другом городе, я не могу охранять её как раньше.
    мама, получается, вам много власти отдала на самом деле.
    вот вы где ее взяли, где научились быть властной. а ребенком, в этом смысле, быть так и не научились. некогда было.
    то есть я приобрела власть за счёт охраны и контроля над безопасностью мамы? что-то не совсем укладывается.... стала такой "мамой" для мамы? и почему я, а не папа, не бабушка там...?
    вести себя так как указывает мама, чтобы ей было не страшно?
    а как это связано с желанием власти над другими?
    значит и конфликтуем с ней по типу "у кого больше власть"?
    а сейчас на кого позлились, Ашима? (слова: "пиздец какой-то." - это маркер злости)
    опять на себя, что "дура, не могу ничего сама понять и разобраться, лень даже мозгами тупыми пошевелить", что я не разбираюсь в таких жизненно-важных вещах...
    наверно, действительно энергия уходит на злость и ругань, а не на шевеление мозгами....
    что с вами, когда пишете это?
    как будто напряг снимается, живее как-то, помогает мысль начать выражать)))
    попробовала напечатать несколько ругательных слов, заметила, что стала кусать себе пальцы, губы, когда подумала что надо стереть написанное.
    а если попробовать присвоить ответственность за свои телесные импульсы - не "всё зажимается", а "я все зажимаю себе"? и всё - это что именно? если побыть снова в состоянии такого зажимания всего, то на что еще похоже такое положение тела, в каких ситуациях проявляются подобные мышечные сокращения?
    то есть мысленно вспомнить, как это бывает или отследить когда такая ситуация будет?

  14. #44
    Доброго утра, ув. Ашима.

    Да, очень похоже что так и есть... как теперь мне слезть с этой цепи.?.. Мама в другом городе, я не могу охранять её как раньше.
    а кто на цепь вас посадил, ув. Ашима?

    то есть я приобрела власть за счёт охраны и контроля над безопасностью мамы? что-то не совсем укладывается.... стала такой "мамой" для мамы? и почему я, а не папа, не бабушка там...?
    вести себя так как указывает мама, чтобы ей было не страшно?
    а как это связано с желанием власти над другими?
    значит и конфликтуем с ней по типу "у кого больше власть"?
    Кем легко управлять и он будет считать, что "так и надо"- взрослыми людьми или ребёнком?
    Желание власти над другими, imho, "впитано" от мамы- она ж так поступала- вот вы и переняли её модель поведения, ведь дети от родителей учатся.

    опять на себя, что "дура, не могу ничего сама понять и разобраться, лень даже мозгами тупыми пошевелить", что я не разбираюсь в таких жизненно-важных вещах...
    наверно, действительно энергия уходит на злость и ругань, а не на шевеление мозгами....
    Так может ну его,это занятие- "злость на себя"? Зачем вам так важно злиться на себя? Что получаете от этого?

  15. #45
    а кто на цепь вас посадил, ув. Ашима?
    Получается, что ради мамы сама себя позволила посадить на цепь добровольно.
    Кем легко управлять и он будет считать, что "так и надо"- взрослыми людьми или ребёнком?
    ребёнком конечно... хотя мне хотелось больше свободы, не понимала почему "так надо", почему всем можно а мне нельзя...
    Так может ну его,это занятие- "злость на себя"? Зачем вам так важно злиться на себя? Что получаете от этого?
    Объективно, я делаю только хуже... А в чём выгода... Может это как-то отменяет то что надо злиться на других, это же страшно. А на себя злиться безопасно.

  16. #46
    а кто на цепь вас посадил, ув. Ашима?
    получается, что сама себя добровольно разрешила маме посадить на цепь..
    Кем легко управлять и он будет считать, что "так и надо"- взрослыми людьми или ребёнком?
    ребёнком конечно.. Только я не понимала почему "так надо", почему другим детям можно, а мне нельзя?
    Зачем вам так важно злиться на себя? Что получаете от этого?
    Объективно, я делаю только хуже.. А в чём выгода? Может быть в том, что злиться на других страшно, могут и ответить, а на себя безопасно.

  17. #47
    Цитата Сообщение от Ашима Посмотреть сообщение
    Получается, что ради мамы сама себя позволила посадить на цепь добровольно.
    Кому позволила?

    ребёнком конечно... хотя мне хотелось больше свободы, не понимала почему "так надо", почему всем можно а мне нельзя...
    А сейчас ты взрослая.
    И что ты получаешь вместе с властью над другими?

    Объективно, я делаю только хуже... А в чём выгода... Может это как-то отменяет то что надо злиться на других, это же страшно. А на себя злиться безопасно.
    Безопасно ли на себя злиться? Вот если подумать? (здоровье, нервы и всё такое... твоё состояние- упадок сил- тому противоречие)
    Ещё подумай. Вот ты на себя не злишься, а вот вдруг злишься- что получаешь вместе со злостью на себя?

    Кстати, витаминки пьёшь? Осень жеж...
    ЗЫ. я на "ты" перешла ненароком

  18. #48
    а если попробовать присвоить ответственность за свои телесные импульсы - не "всё зажимается", а "я все зажимаю себе"? и всё - это что именно? если побыть снова в состоянии такого зажимания всего, то на что еще похоже такое положение тела, в каких ситуациях проявляются подобные мышечные сокращения?
    Что именно зажимается отследить сложно, в такие моменты отключаются мозги и всё воспринимается отрывочно. Могу почувствовать, что рот зажат, что мысли никак не выражаются, пусто в голове, что делаю какие-то движения, а всё в целом не воспринимается. Похоже на то как будто прячусь и пытаюсь занять как можно меньше места, стать предметом. В каких ситуациях проявляется - почти каждый день, но малозаметно, когда приходится общаться с людьми. Вот один раз даже обратила внимание, что люди интересуются друг другом, общаются, а я словно бы отдельно от всех, хотя казалось бы - подходи, интересуйся, спрашивай, никто не оттолкнёт! И всё равно что-то мешает, такое состояние, "всё зажимаю в себе"...

  19. #49
    а если попробовать присвоить ответственность за свои телесные импульсы - не "всё зажимается", а "я все зажимаю себе"? и всё - это что именно? если побыть снова в состоянии такого зажимания всего, то на что еще похоже такое положение тела, в каких ситуациях проявляются подобные мышечные сокращения?
    Что именно зажимается отследить сложно, в такие моменты отключаются мозги и всё воспринимается отрывочно. Могу почувствовать, что рот зажат, что мысли никак не выражаются, пусто в голове, что делаю какие-то движения, а всё в целом не воспринимается. Похоже на то как будто прячусь и пытаюсь занять как можно меньше места, стать предметом. В каких ситуациях проявляется - почти каждый день, но малозаметно, когда приходится общаться с людьми. Вот один раз даже обратила внимание, что люди интересуются друг другом, общаются, а я словно бы отдельно от всех, хотя казалось бы - подходи, интересуйся, спрашивай, никто не оттолкнёт! И всё равно что-то мешает, такое состояние, "всё зажимаю в себе"...

  20. #50
    Вот ещё отследила свой сценарий. Проявляется в любых ситуациях из ряда вон.
    Сегодня сижу ничего не делаю, только жру информацию, решила включить свет и выбило пробки. Думаю, всё полный пиздец. Какое-то состояние безнадёжности и отчаяния, что всё, дальше некуда. Хотелось пожаловаться кому-то, поплакаться, опять же чтоб "пожрать", в то же время страх, что придётся просить о помощи, что-то делать... Сижу тупо курю, как наказываю себя ещё больше. Злость на себя. Потом вообще хочется лечь трупом, физически валюсь и лежу, в голове раздрай полный. Потом понемногу начала думать, что делать сейчас. Подумала, что вот наверно тупо пробки выбило, пошла включила. Вроде как всё устаканилось и можно опять продолжать сидеть информацию жрать.
    Казалось бы простая ситуация, и столько переживаний неадекватных. То ли страх, что будет нечем дыру затыкать, так дезорганизовал?
    Не знаю, может быть такое поведение тоже связано с "зажиманием всего в себе".
    И если есть зажимание, то оно изначально было и чтобы разжаться на время надо довести себя до такого состояния, что лечь и умереть? Или это умирание и есть "Зажимаю всё в себе"?
    Не могу разобраться пока.

  21. #51
    Кому позволила?
    получается, что маме...
    А сейчас ты взрослая.
    И что ты получаешь вместе с властью над другими?
    когда ты контролируешь людей полностью, то есть такое ощущение спокойствия, что "всё хорошо, я не одна". Мозгами конечно понимаю, что это фуфло.
    Безопасно ли на себя злиться? Вот если подумать? (здоровье, нервы и всё такое... твоё состояние- упадок сил- тому противоречие)
    Ещё подумай. Вот ты на себя не злишься, а вот вдруг злишься- что получаешь вместе со злостью на себя?
    Да, понимаю, что этим самым только умачиваю себя. А что получаю вместе со злостью - не знаю, даже не всегда удаётся отследить эту злость. И наверно так не бывает, что то злюсь то не злюсь, это наверно постоянно происходит. Поняла, что надо на маму разозлиться, хотя бы осознать это. Вот позавчера она меня по смскам выбесила, что я нисколько не интересуюсь что там у них, такая жестокая и бессердечная. Хотелось разъебашить телефон об стену и мысль такая в голове "Иди в жопу!". Я была на работе, так бы вслух произнесла. А ей написала, что типа хватит уже на мозги капать, что не до того было. Но стало полегче как-то, не мучилась потом, что мама плохой меня считает, работала спокойно.
    Кстати, витаминки пьёшь? Осень жеж...
    ЗЫ. я на "ты" перешла ненароком
    не, не пью, даже пожрать приготовить лень, какие уж тут витамины...
    можно на ты

  22. #52
    Хотелось пожаловаться кому-то, поплакаться, опять же чтоб "пожрать", в то же время страх, что придётся просить о помощи, что-то делать... Сижу тупо курю, как наказываю себя ещё больше. Злость на себя.
    Ашима, заметьте: тот, кому хотелось пожаловаться, поплакаться, попросить о помощи - не появился в этот момент, отсутствует когда больше всего нужен, не дает свою помощь и поддержку, а злость при этом почему-то на себя...
    несоответствие некое.
    лихо вам удается себя мочить.

    так на кого на самом деле злость-то?

    Вот позавчера она меня по смскам выбесила, что я нисколько не интересуюсь что там у них, такая жестокая и бессердечная. Хотелось разъебашить телефон об стену и мысль такая в голове "Иди в жопу!". Я была на работе, так бы вслух произнесла. А ей написала, что типа хватит уже на мозги капать, что не до того было. Но стало полегче как-то, не мучилась потом, что мама плохой меня считает, работала спокойно.
    ну, плюс, телефонная связь работает в обе стороны, и если у мамы порой возникает потребность поделиться с вами тем, "что там у них", она имеет возможность связаться с вами, чтобы эту свою нужду спра... утолить, а не ожидать, когда вы догадаетесь, что ей уже сильно надо.)
    Последний раз редактировалось Азбука; 20.11.2011 в 20:31.

  23. #53
    так на кого на самом деле злость-то?
    получается, что на маму надо злиться.
    Но вот поплакаться и пожаловаться именно ей как-то не хотелось. О ней и не вспомнила даже.

    ну, плюс, телефонная связь работает в обе стороны, и если у мамы порой возникает потребность поделиться с вами тем, "что там у них", она имеет возможность связаться с вами, чтобы эту свою нужду спра... утолить, а не ожидать, когда вы догадаетесь, что ей уже сильно надо.)
    ну да, звонила бы и делилась сама, чо я не послушаю что ли. а ей надо чтобы я догадывалась.
    я ей говорила, звони сама, пиши, а она: я не хочу навязываться. А так получается что навязывается.
    Такое чувство, что мне действительно похуй на них, и что меня волнует только то как бы покачественнее себя уморить.

  24. #54
    Цитата Сообщение от Ашима Посмотреть сообщение
    у меня бывает страх некоторых людей, это 1-2 женщины из любого коллектива, где мне приходилось жить. Я перед ними всегда терялась, зажималась, не знаю была ли злость, может быть как раз по типу замещения.
    и эти женщины были старше и авторитетнее вас, или как?

    да, у подруги не было умысла.. а я расценила так: раз она меня бросила, недостаточно любит меня, значит причинила зло.
    а зло она причиняла с каким умыслом, - как по тогдашному вашему пониманию было? за ваши какие-то страшные косяки-ошибки-недоделки, или так, по неизвестному повелению души?

    да, почему-то очень стыдно... когда пытаюсь написать, что нужна помощь, сразу руки останавливаются, по нескольку раз обдумываю фразу, приходит мысль, что вот может не к месту или не вовремя или не по делу.... а кто так стыдил - не помню таких случаев... помню только один раз пожаловалась родителям, что меня кто-то там обижает, мама сказала: "не давай себя в обиду, дай сдачи", но я как-то не давала, огрызнёшься - ещё больше засмеют. Вообще много чего бывает стыдно и страшно - злиться, плакать, проявлять какие-то тёплые чувства тоже почему-то.
    то есть, для вас попросить означает заявить о себе, о своем существовании, проявляться наружу, что влечет наказание, либо какие-то неприятные переживания. а тогда лучше и безопаснее не отсвечивать, молчать, не проявлять признаков жизни. так как-то?

    не знаю, вроде комфортней всё же в порядке и чистоте.. но с другой стороны я при близких людях могу позволить себе беспорядок, неряшливый вид...
    может беспорядок и пренебрежение к себе это как вариант злости на себя? а раз уж великая мама завещала, то можно уважить её но только если придут люди, которые потенциально какбэ могут меня пристыдить..
    вот, при близких людях можете себе позволить быть собой, а при дальних надо делать вид, что-то такое специальное изображать. интересно, в чем тут прикол?

    не нашла вариантов... разве что если я внезапно себя зауважаю и захочу жить в комфорте, позаботиться о себе... всё же мне нравится эта черта в людях.
    нравятся люди, которые заботятся о себе?
    Да, очень похоже что так и есть... как теперь мне слезть с этой цепи.?.. Мама в другом городе, я не могу охранять её как раньше.

    то есть я приобрела власть за счёт охраны и контроля над безопасностью мамы? что-то не совсем укладывается.... стала такой "мамой" для мамы? и почему я, а не папа, не бабушка там...? вести себя так как указывает мама, чтобы ей было не страшно?
    а как это связано с желанием власти над другими?
    значит и конфликтуем с ней по типу "у кого больше власть"?
    видимо, и от папы и от бабушки и от себя получить такой охраны не удалось. вот эта миссия и была возложена на вас... и это стало способом быть маме нужной, то есть, иметь возможность близости с ней, плюс, какую-никакую заботу. власть, получается, - это такой заменитель близости, заботы, ну или допуск к этим необходимым атрибутам благополучия.

    опять на себя, что "дура, не могу ничего сама понять и разобраться, лень даже мозгами тупыми пошевелить", что я не разбираюсь в таких жизненно-важных вещах...
    наверно, действительно энергия уходит на злость и ругань, а не на шевеление мозгами....
    а где могли бы реально научиться разбираться в "таких жизненно-важных вещах", Ашима? у вас была такая возможность, но вы ей не воспользовались, или что?
    за что ругачка-то?

    как будто напряг снимается, живее как-то, помогает мысль начать выражать)))
    попробовала напечатать несколько ругательных слов, заметила, что стала кусать себе пальцы, губы, когда подумала что надо стереть написанное.
    кусание - это про запрет писать матерные слова, или что?

    да, так и есть, съела, посадила на цепь. Прямо физически чувствовала, как всё зажимается и от этого ещё больше боялась запороть всё(((
    то есть мысленно вспомнить, как это бывает или отследить когда такая ситуация будет?
    представить что это состояние есть прямо сейчас и усилить зажимание мышц максимально. что тогда за поза получится, какие ощущения при этом, какие мысли.

  25. #55
    Цитата Сообщение от Ашима Посмотреть сообщение
    получается, что на маму надо злиться.
    как так получается-то?
    Но вот поплакаться и пожаловаться именно ей как-то не хотелось. О ней и не вспомнила даже.
    а есть такой человек, которому хотелось бы?

    ну да, звонила бы и делилась сама, чо я не послушаю что ли. а ей надо чтобы я догадывалась.
    я ей говорила, звони сама, пиши, а она: я не хочу навязываться. А так получается что навязывается.
    а вы ответственны за то, как мама распоряжается своими "хочу-не хочу навязываться"?
    а то получается, что ей нужно внимание и с кем поговорить за жизнь, но как-то вот за ваш счет... а вы вон стрессуете по поводу пробок вылетевших, и в одиночку со своим страхом справляетесь...
    ну как-то несимметрично всё...
    Такое чувство, что мне действительно похуй на них, и что меня волнует только то как бы покачественнее себя уморить.
    а сейчас на что разозлились, Ашима?

    вам правда положено думать о благополучии родителей 24 часа в сутки, без перерывов и выходных и свое отношение к ним выражать лишь в виде любви, безусловной преданности и заботе?

  26. #56
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    и эти женщины были старше и авторитетнее вас, или как?
    Не обязательно старше и авторитетнее, хотя и такие бывают. Могут быть даже младше. Что-то в поведении такое есть, что цепляет. Вот в детском саду были даже такие девочки. Я помню, поставили меня в угол и сказали "мы тебя наказываем". Я и стою. Как будто это воспитатель сказал.
    Наверное какой-то напор что ли, эмоциональность в них есть, как будто угроза какая-то ощущается и авторитет, да. Хотя по статусу объективно они могут быть равны мне, я их сама как бы наделяю каким-то статусом.

    а зло она причиняла с каким умыслом, - как по тогдашному вашему пониманию было? за ваши какие-то страшные косяки-ошибки-недоделки, или так, по неизвестному повелению души?
    Она не хотела причинять зло, это я так расценила её действия. Раз мужчина лучше и интереснее меня, что тут поделаешь?

    то есть, для вас попросить означает заявить о себе, о своем существовании, проявляться наружу, что влечет наказание, либо какие-то неприятные переживания. а тогда лучше и безопаснее не отсвечивать, молчать, не проявлять признаков жизни. так как-то?
    дада, и попросить, и вообще какие-то чувства проявить... вдруг потом неприятно будет, причинят зло. А сидишь в углу - так и внимания не обратят, так спокойнее, но в одиночестве=(

    вот, при близких людях можете себе позволить быть собой, а при дальних надо делать вид, что-то такое специальное изображать. интересно, в чем тут прикол?
    не думаю, что это "быть собой", мне всё же нравится когда я хорошо выгляжу и дома чисто.. нет только желания убираться и приводить себя в порядок, просто для дальних надо изображать, чтоб не опозориться. а близкие не будут позорить.

    нравятся люди, которые заботятся о себе?
    да, нравятся, я тоже так хочу как они, но надо усилия приложить для этого..
    всегда нравились аккуратные люди, у которых всё по полочкам разложено, и в мозгах и в деятельности. наверно это тоже такое желание всё контролировать.

    видимо, и от папы и от бабушки и от себя получить такой охраны не удалось. вот эта миссия и была возложена на вас... и это стало способом быть маме нужной, то есть, иметь возможность близости с ней, плюс, какую-никакую заботу. власть, получается, - это такой заменитель близости, заботы, ну или допуск к этим необходимым атрибутам благополучия.
    да, если я контролирую, есть ощущение благополучия... конечно фуфловый способ, но я не умею по другому, чтоб настоящая забота и близость.. хотя кажется что вроде как сближаюсь, забочусь, а на деле впадаю в зависимость и забочусь о том как бы неприятных переживаний не огрести(((

    а где могли бы реально научиться разбираться в "таких жизненно-важных вещах", Ашима? у вас была такая возможность, но вы ей не воспользовались, или что?
    за что ругачка-то?
    выходит что возможности-то и не было, откуда? я училась на примере родителей... ругаю себя ни за что.

    кусание - это про запрет писать матерные слова, или что?
    скорее, если нельзя ругаться, буду кусать..

    представить что это состояние есть прямо сейчас и усилить зажимание мышц максимально. что тогда за поза получится, какие ощущения при этом, какие мысли.
    похоже на зверя с картинки, сжаться, занять как можно меньше пространства, уцепиться за что-то и сидеть на жопе прочно, и в то же время смотреть и слушать чтобы всё под контролем было... трудно дышать, говорить, двигаться. Но безопасность зато, попробуй тронь...

  27. #57
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    как так получается-то?
    наоборот, не получается...
    всё понимаю, что мама пытается решить за счёт меня то что сама не может.
    сделала меня охранником своей безопасности
    я теперь из-за этого страдаю от своего одиночества, умачиваю себя..
    надо бы разозлиться, но не могу.
    а есть такой человек, которому хотелось бы?
    да, хотелось написать подругам, пожаловаться, но не стала, они же не приедут мне пробки вкручивать.. хотя можно было попытаться получить поддержку, сказали бы "не сцы", посоветовали бы что-то... но не стала, может быть не удовлетворила бы такая поддержка? надо же чтоб пришли, всё сделали, "накормили бы, полюбили и никогда не бросали" (с)

    а вы ответственны за то, как мама распоряжается своими "хочу-не хочу навязываться"?
    а то получается, что ей нужно внимание и с кем поговорить за жизнь, но как-то вот за ваш счет... а вы вон стрессуете по поводу пробок вылетевших, и в одиночку со своим страхом справляетесь...
    ну как-то несимметрично всё...
    нет, это её ответственность...
    а я не хотела у неё поддержки просить.. я вообще поняла, что никогда не рассказываю о своих проблемах ни маме ни папе, вру что всё в порядке. Они не в курсе, что у меня в жизни происходит. Я им рассказываю только что хожу на работу, в актёрскую школу, и гулять с подругами. Что всё нормально, более менее получается, иногда устаю. Ещё прошу денег, когда нужны на что-то.

    а сейчас на что разозлились, Ашима?
    вам правда положено думать о благополучии родителей 24 часа в сутки, без перерывов и выходных и свое отношение к ним выражать лишь в виде любви, безусловной преданности и заботе?
    опять на себя... что ж я такая злая то, даже себя не жалею..
    нет, не положено, я и не думаю... но в то же время жду что они будут меня любить, поддерживать и пусть сами догадаются что мне нужна поддержка, забота...

  28. #58
    Цитата Сообщение от Ашима Посмотреть сообщение
    Наверное какой-то напор что ли, эмоциональность в них есть, как будто угроза какая-то ощущается и авторитет, да. Хотя по статусу объективно они могут быть равны мне, я их сама как бы наделяю каким-то статусом.
    а наделяете их статусом для чего, интересно? что это вам дает?
    Она не хотела причинять зло, это я так расценила её действия. Раз мужчина лучше и интереснее меня, что тут поделаешь?
    ...то вы хуже и менее интересны... чем тот мужчина... и тут какая-то старая болезненная тема-история всплывает, про то как важная женщина предпочла вам мужчину, а достается ваша злость при этом подруге.

    дада, и попросить, и вообще какие-то чувства проявить... вдруг потом неприятно будет, причинят зло. А сидишь в углу - так и внимания не обратят, так спокойнее, но в одиночестве=(
    а кто-то из вашего окружения сегодняшнего может вам такое зло причинить в ответ на вашу просьбу, Ашима?
    на самом деле любой человек имеет право дать отказ в ответ на какую-то просьбу, и это не будет означать отвержение вас и причинение вам зла, а просто таким вот выбором свободного человека. и вы точно так же можете отказывать в просьбе других. тут у всех равные права. никто не обязан, в сущности, исполнять наши желания. но когда вы говорите про сидение в углу - мне жаль как-то это слышать, ведь далеко не все вокруг негативно могут на ваше проявление чувств отреагировать и просьбу отклонить.
    в мире много отзывчивых людей. хотя и всяких-разных тоже хватает.


    не думаю, что это "быть собой", мне всё же нравится когда я хорошо выгляжу и дома чисто.. нет только желания убираться и приводить себя в порядок, просто для дальних надо изображать, чтоб не опозориться. а близкие не будут позорить.
    аха. значит, близкие дают вам право не делать то, чего вы не хотите, а дальние такое право забирают... ну или вы его отдаёте.
    я вспомнила тут про культурную доминанту как социальную форму отношений: вот в так называемых усредненных культурах, где сильнО мнение соседей по поводу внутреннего устройства дома, семьи, принципов и т.д. других людей, там как раз важно изображать некую лояльность по отношению к обществу, через перешагивание через свои интересы, желания... и там все такими средненькими становятся, отрицающими собственную оригинальность, индивидуальность... есть свои плюсы в таком усреднении, но и свои минусы. вот для вас что было бы плюсом, а что минусом?


    выходит что возможности-то и не было, откуда? я училась на примере родителей... ругаю себя ни за что.
    выходит что ни за что.


    скорее, если нельзя ругаться, буду кусать..
    а кто запретил ругаться?

    похоже на зверя с картинки, сжаться, занять как можно меньше пространства, уцепиться за что-то и сидеть на жопе прочно, и в то же время смотреть и слушать чтобы всё под контролем было... трудно дышать, говорить, двигаться. Но безопасность зато, попробуй тронь...
    да, эмбриончик.) всё про него, слово в слово.
    мама пытается решить за счёт меня то что сама не может.
    сделала меня охранником своей безопасности
    я теперь из-за этого страдаю от своего одиночества, умачиваю себя..
    надо бы разозлиться, но не могу.
    или не хочу?

    да, хотелось написать подругам, пожаловаться, но не стала, они же не приедут мне пробки вкручивать.. хотя можно было попытаться получить поддержку, сказали бы "не сцы", посоветовали бы что-то... но не стала, может быть не удовлетворила бы такая поддержка? надо же чтоб пришли, всё сделали, "накормили бы, полюбили и никогда не бросали" (с)
    подруги-то? ой. это похоже, не к ним.)

    я вообще поняла, что никогда не рассказываю о своих проблемах ни маме ни папе, вру что всё в порядке. Они не в курсе, что у меня в жизни происходит.
    грустно читать...(
    а потребность быть выслушанной про то, что не в порядке, про то, что нужна помощь, похоже есть... и она так... зависает в пустом пространстве, не доходит до ушей близких людей...
    опять на себя... что ж я такая злая то, даже себя не жалею..
    нет, не положено, я и не думаю... но в то же время жду что они будут меня любить, поддерживать и пусть сами догадаются что мне нужна поддержка, забота...
    да, как-то вот не жалеете вы себя... и те, о ком заботитесь, тоже вас не жалеют. и не догадываются даже, чего бы вам хотелось в ответ на заботу о них.

  29. #59
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    а наделяете их статусом для чего, интересно? что это вам дает?
    не знаю, зачем мне это надо?
    я наверно сравниваю себя с ними и понимаю, что никогда не смогу быть такой. Но с другой стороны - а оно мне надо? я же сравниваю себя и с другими женщинами, которые мне нравятся и на которых я хочу быть похожей зачем-то. Пока сложно понять((
    ...то вы хуже и менее интересны... чем тот мужчина... и тут какая-то старая болезненная тема-история всплывает, про то как важная женщина предпочла вам мужчину, а достается ваша злость при этом подруге.
    не вспоминается таких историй... теоретически, возможно я переживала, что мама предпочла папу, но не помню ничего-такого.
    Вспомнился случай, когда мне было года 3-4, я и родители плавали куда-то на теплоходе, они там танцевали на дискотеке, а я пыталась влезть между ними и разнять, не хотелось чтоб они танцевали. А почему - не помню. Может хотелось чтобы мама была только моя?

    а кто-то из вашего окружения сегодняшнего может вам такое зло причинить в ответ на вашу просьбу, Ашима?
    ну бывает что люди отказывают и понимаю что не обязаны... вероятно дело в том как я переживаю отказ... почему-то очень болезненно. Это наверно из-за того что хочется чтоб всегда всё по малейшей просьбе мне давали. Может потому и не прошу, из за страха что откажут и будет плохо.

    аха. значит, близкие дают вам право не делать то, чего вы не хотите, а дальние такое право забирают... ну или вы его отдаёте.
    я вспомнила тут про культурную доминанту как социальную форму отношений: вот в так называемых усредненных культурах, где сильнО мнение соседей по поводу внутреннего устройства дома, семьи, принципов и т.д. других людей, там как раз важно изображать некую лояльность по отношению к обществу, через перешагивание через свои интересы, желания... и там все такими средненькими становятся, отрицающими собственную оригинальность, индивидуальность... есть свои плюсы в таком усреднении, но и свои минусы. вот для вас что было бы плюсом, а что минусом?
    Не знаю, не хочу быть средненькой. Здесь только один плюс - то что никто тебя не заденет за твою оригинальность, раз ты как все. Но блииин, что за страх такой себя показывать? бесит бесит....
    выходит что ни за что.
    вот после вашего прошлого ответа решила, что всё, хватит себя ругать и попыталась это осуществить. Стало немного легче, как-то периодически то спокойно, то опять какая-то депрессия, ничего не могла делать. Делала только то на что хватало сил и только чтобы обеспечить более менее комфортное существование. Приготовила еду, посуду смогла мыть через день, лежала и спала когда хотелось, витаминов купила по совету Ёжки, пыталась не ругать себя за то что ни с кем не разговариваю.. Всё равно нет нет да и вылезет что-то, замечаешь уже через какое-то время. То начинаю себя сравнивать "вот люди общаются на интересную тему, а я сижу не знаю что сказать, значит дура", "женщины красиво одеваются, ухаживают за собой, а тебе блять лень" и делается поганенько как-то... Ещё ругаю себя за то что переживаю, что подруга уехала и бывает одиноко, как будто нельзя переживать, типа того что "надо всегда быть весёлой и никогда ни по ком не скучать", "нельзя хотеть чтобы все тебя любили, а ты сука хочешь". Ещё в действиях как то проявляется - не хочу курить, а курю, наелась - и заставляю себя доесть, ещё на актёрских занятиях в сценке упала специально, и только потом подумала, что могла бы в общем-то и удариться нехило.

    а кто запретил ругаться?
    сама себе и запретила.. к чему матерные слова просто так на форум вывешивать.. можно и про себя поругаться..
    надо бы разозлиться, но не могу.
    или не хочу?
    скорее хочу почувствовать, но не чувствую.. я помню, как это - злиться.. вот как на подругу злилась - истерика, маты, нематы... а тут ничего, пусто....
    накормили бы, полюбили и никогда не бросали" (с)
    подруги-то? ой. это похоже, не к ним.)
    ну да, точно, так грудной ребёнок хочет от мамки, а не взрослая женщина от подруг, действительно..
    грустно читать...(
    а потребность быть выслушанной про то, что не в порядке, про то, что нужна помощь, похоже есть... и она так... зависает в пустом пространстве, не доходит до ушей близких людей...
    попыталась вот рассказать мамке, что мне плохо, она и говорит: "вот мы тебе денег на терапию не дали - сразу депрессия", типа что по ушам езжу, чтобы денег стрясти. Наверно не вовремя, да и неправдоподобно получилось. Не умею показать когда действительно дела плохи.

    да, как-то вот не жалеете вы себя... и те, о ком заботитесь, тоже вас не жалеют. и не догадываются даже, чего бы вам хотелось в ответ на заботу о них.
    Да я и не забочусь особо. Мне кажется, моя забота о них только в том, что отвечаю на телефон, на смс, сама пишу только потому что "маме так хочется" и всё. Это как-то не затруднительно. Они больше заботятся, зарабатывают бабло, которое я трачу.

    Азбука, спасибо вам за помощь, вот разбираюсь уже лучше себя чувствую, что я не одна сама с собой..

  30. #60
    Цитата Сообщение от Ашима Посмотреть сообщение
    когда ты контролируешь людей полностью, то есть такое ощущение спокойствия, что "всё хорошо, я не одна". Мозгами конечно понимаю, что это фуфло.
    Еще хотела показать следующее- вместе с тотальным контролем появляется тотальная ответственность, которую тебе приходится нести полностью самой (уж коли полного контроля хочешь), а это невыносимо тяжело....конечно, сил не хватает...

Страница 2 из 4 ПерваяПервая 1234 ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Борьба за власть
    от Ведущий в разделе АРХИВ
    Ответов: 12
    Последнее сообщение: 02.10.2010, 18:46
  2. Постоянно ругаемся с Мамой, а хочу тишины
    от Ведущий в разделе АРХИВ
    Ответов: 42
    Последнее сообщение: 23.07.2010, 20:34

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - психолог онлайн бесплатно | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search