Страница 1 из 2 12 ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 30 из 38
Тема:

Не слышим друг друга

  1. #1

    Не слышим друг друга

    Кто-то из форумчан возможно помнит мою историю, выкладывала почти год назад на сайке.
    В этом году отметили с мужем 20 лет со дня свадьбы, всего вместе 23 года. Первые 15 лет пролетели как-то легко и незаметно.
    Потом потихоньку стали появляться "темные" пятна на нашем браке. 4 года назад у мужа случился служебный роман. Пережила я это очень тяжело. И не до конца.
    3 года из последних 4 жили как на вулкане, мои страсти кипели и переливались через край. Муж по большей части отмалчивался. В начале прошлой зимы все накалилось так, что мы решили расстаться. Почти мирно совместно решили, что так жить невозможно. Лучше никак, чем так.
    Обнаружили, что совсем не понимаем и не слышим друг друга. Все попытки поговорить еще усугубляли ситуацию.

    Жили отдельно 3,5 месяца. Муж жил один, снимал квартиру. Я - дома, с детьми (сейчас им 19 и . Стали иногда встречаться через 2 недели после разъезда, нас очень тянуло друг к другу. Сначала по выходным, потом чаще.
    В конце марта была совместная деловая поездка, после этого снова стали жить вместе. Несколько раз были у семейного психолога.
    Полгода прошли как раю, мне было очень хорошо и легко, муж просто летал. Мелкие разногласия решались на раз.
    Много раз я была почти благодарна ТОЙ истории, я увидела в муже Мужчину, а не моего мальчика, которым он был 23 года назад. Себя осознала как СЕБЯ, стала замечать СВОИ желания, училась слышать СВОИ чувства. Хотелось очень беречь нашу теплоту и нежность.
    А потом пришла осень...
    И что-то нарушилось. Движение навстречу друг другу исчезло.
    Меня снова стала беспокоить старая рана и накапливаться новые обиды.
    Обратилась к ув.Джубалу в личку, получила первое задание для разруливания моей обиды на мужа. Но в этот момент у мужа появились крупные проблемы по работе, под угрозу встала часть бизнеса. Я не нашла возможности грузить его еще и этим.
    Но мелкие и средние обидки продолжали копиться, периодически меня прорывало, муж снова замкнулся.
    Вчера был редкий разговор, когда муж высказал мне свое недовольство. Снова говорили на разных языках. Чувствую себя ужасно, не уверена что мы правильно поступили, вернув все назад...
    Уффф, выписалась.

  2. #2
    Спящий
    Регистрация
    10.07.2007
    Откуда
    "Рiдна Нiмеччина"
    Сообщений
    13 545
    Записей в дневнике
    43
    Эмилия, здравствуйте!
    Чем недоволен ваш супруг?
    Что вы подразмеваете под фразой "говорили на разных языках"?

  3. #3
    муж высказал мне свое недовольство.Снова говорили на разных языках.
    это - языки претензий, упреков и недовольства, Emilia?
    Себя осознала как СЕБЯ, стала замечать СВОИ желания, училась слышать СВОИ чувства.
    сейчас-то куда подевались ваши желания, чувства, осознавания?

  4. #4
    Здравствуйте, Леонис!
    Сижу, пробую сформулировать причину недовольства. Попробую процитировать: я своими вопросами, своим напором отнимаю у него энергию, которую он мог бы израсходовать в работе.
    А дальше пошел разговор примерно в таком ключе:
    Я: - "Но как я могу сообщить тебе о своем дискомфорте от чего-то, о своих чувствах?"
    МУЖ: - "Ты на меня нападаешь".
    Я: - "Ты долго молчишь, когда я у тебя что-то спрашиваю, я не знаю ответишь ты мне или нет. Мне становится страшно. От страха я становлюсь агрессивной, мы же это выяснили у психолога." (в принципе вероятность ответа на вопрос который мужу "не понравился" 50 на 50. Но и во вторых 50 ответ будет не прямой, а витиеватый, иносказательный, который я опять же понимаю только в 50% случаев)
    МУЖ: - "Я понял, ты играешь в шашки, я в шахматы".
    Я: - "Мы же договаривались, что ты будешь предупреждать, если тебе надо задуматься".
    Молчание.

    Это было начало разговора. После которого уже никакого конструктива не было ((

  5. #5
    Спасибо, что откликнулись, ув.Азбука!

    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    это - языки претензий, упреков и недовольства, Emilia?
    Если говорить о вчерашнем разговоре, то да.
    Приведу еще один пример, может быть получится увидеть со стороны:
    Сидели вечером на диване, прилезла к нему приласкаться, а он вдруг: "слушай, дай посидеть спокойно". Ну ладно. Утром встала - не прошла обидка. Спрашиваю за завтраком: "А по каким признакам я могу узнать, когда можно приласкаться, а когда -нет, дабы не быть отвергнутой?" Задумался, но так и не ответил. Ничего. Вроде бы вопрос был конструктивный? Чтобы самой не обижаться потом, если что.


    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    сейчас-то куда подевались ваши желания, чувства, осознавания?
    Я не волшебник, я только учусь... Накатывает иногда ужасная хрень какая-то, как 2-ая реальность. Именно об этом и был тот запрос к ув.Джубалу, о котором я писала. Все переворачивается черной стороной. И тогда желание только одно - чтобы меня не трогали.

    Перечитала себя, показалось много чего-то детского.

  6. #6
    И еще такой момент - я почти сразу начинаю плакать или почти плакать при этих "разборках", как их называет муж. Причем "разборки" для него это любые разговоры об отношениях и чувствах. Ничего не могу с собой поделать. Причем неважно кто начал я сама или он.

    А потом половину не могу вспомнить. Как блокируется что-то. Хотя память у меня обычно хорошая.

  7. #7
    МУЖ: - "Ты на меня нападаешь".
    Я: - "Ты долго молчишь, когда я у тебя что-то спрашиваю, я не знаю ответишь ты мне или нет. Мне становится страшно. От страха я становлюсь агрессивной, мы же это выяснили у психолога." (в принципе вероятность ответа на вопрос который мужу "не понравился" 50 на 50. Но и во вторых 50 ответ будет не прямой, а витиеватый, иносказательный, который я опять же понимаю только в 50% случаев)
    МУЖ: - "Я понял, ты играешь в шашки, я в шахматы".
    Я: - "Мы же договаривались, что ты будешь предупреждать, если тебе надо задуматься".
    Молчание.
    разговор в "ты" - ключе, посредством "ты-сообщений", как раз-таки и приводит к невозможности конструктива.
    слова: "я сильно злюсь на тебя сейчас", не произносятся вами вслух напрямую, но они подразумеваются. конечно, это состояние конфликта.

    Утром встала - не прошла обидка. Спрашиваю за завтраком: "А по каким признакам я могу узнать, когда можно приласкаться, а когда -нет, дабы не быть отвергнутой?"
    а хотели ведь что-то другое сообщить. ну как минимум: "я чувствую себя отвергнутой после вчерашнего случая и обижена на тебя за это." так ведь?

    Я не волшебник, я только учусь... Накатывает иногда ужасная хрень какая-то, как 2-ая реальность. Именно об этом и был тот запрос к ув.Джубалу, о котором я писала. Все переворачивается черной стороной. И тогда желание только одно - чтобы меня не трогали.

    Перечитала себя, показалось много чего-то детского.
    и вы знаете, что же это за прошлые детские воспоминания, которые наслаиваются на настоящее время?

  8. #8
    Цитата Сообщение от Emilia Посмотреть сообщение
    И еще такой момент - я почти сразу начинаю плакать или почти плакать при этих "разборках", как их называет муж. Причем "разборки" для него это любые разговоры об отношениях и чувствах. Ничего не могу с собой поделать. Причем неважно кто начал я сама или он.

    А потом половину не могу вспомнить. Как блокируется что-то. Хотя память у меня обычно хорошая.
    тот диалог, который вы привели, Эмилия, именно разборками и является, в сущности. потому-то муж их так и называет. мало кому приятно быть в центре таких разборок, это естественно.

  9. #9
    Спящий
    Регистрация
    10.07.2007
    Откуда
    "Рiдна Нiмеччина"
    Сообщений
    13 545
    Записей в дневнике
    43
    Цитата Сообщение от Emilia Посмотреть сообщение
    Здравствуйте, Леонис!
    Сижу, пробую сформулировать причину недовольства. Попробую процитировать: я своими вопросами, своим напором отнимаю у него энергию, которую он мог бы израсходовать в работе.
    А дальше пошел разговор примерно в таком ключе:
    Я: - "Но как я могу сообщить тебе о своем дискомфорте от чего-то, о своих чувствах?"
    МУЖ: - "Ты на меня нападаешь".
    Я: - "Ты долго молчишь, когда я у тебя что-то спрашиваю, я не знаю ответишь ты мне или нет. Мне становится страшно. От страха я становлюсь агрессивной, мы же это выяснили у психолога." (в принципе вероятность ответа на вопрос который мужу "не понравился" 50 на 50. Но и во вторых 50 ответ будет не прямой, а витиеватый, иносказательный, который я опять же понимаю только в 50% случаев)
    МУЖ: - "Я понял, ты играешь в шашки, я в шахматы".
    Я: - "Мы же договаривались, что ты будешь предупреждать, если тебе надо задуматься".
    Молчание.

    Это было начало разговора. После которого уже никакого конструктива не было ((
    Эмилия, вы живете долгое время вместе. Отношения имеют форму синусоиды - дальше, ближе. У каждой пары высота пика разная. Вы какое-то время были близко эмоционально. Проблемы мужа на работе катализировали процесс некого охлаждения. Одни люди, испытывая проблемы, беспокойство, тянутся к другим, им необходимо участие, поддержка, возможность проговорить. Другие наоборот уходят в свою скорлупку.
    Вечером спрошу у дочери где она откопала тест. Речь о "языках любви". Иными словами - как мы выражаем любовь и что должен делать человек, чтобы другой почувствовал себя любимым. Мне кажется, для вас важны: принятие, внимание, помощь, ласка, эмоциональная близость, открытость. Муж - другой. Когда вы воссоединились, он старался быть к вам ближе. Но для него все время быть близко требует сил. А тут еще проблемы на работе наложились. Что для мужчины работа? Это то, на чем держится его мужская самооценка. На том стоим..
    Такие у меня мысли.

  10. #10
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    разговор в "ты" - ключе, посредством "ты-сообщений", как раз-таки и приводит к невозможности конструктива.
    слова: "я сильно злюсь на тебя сейчас", не произносятся вами вслух напрямую, но они подразумеваются. конечно, это состояние конфликта.

    а хотели ведь что-то другое сообщить. ну как минимум: "я чувствую себя отвергнутой после вчерашнего случая и обижена на тебя за это." так ведь?
    Да, ув.Азбука, вы правы. Спасибо, что обратили мое внимание на это. Самое интересное, что ведь я прочла "комплект для чайников" - и Ю.Гиппенрейтер в том числе. И пыталась пользоваться. Было хорошо, было легче. А тут то ли у меня запал кончился, то ли все же прежняя модель общения взяла верх.

    Мы вчера о книгах тоже говорили с мужем, "5 языков любви" целиком и "Мужчины с Марса, женщины - с Венеры" частями он осилил. Его мнение такое: "жить по книжке невозможно", "говорить о чувствах не нужно, когда все открыто, тогда уходит тайна, интрига". Вот такие дела.


    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    и вы знаете, что же это за прошлые детские воспоминания, которые наслаиваются на настоящее время?
    Я имею опыт работы с психотерапевтом, поэтому скажу профессиональное мнение - невротическая потребность в любви.
    В двух словах о родительской семье - отец практически открыто изменял маме, она часто плакала, стала пить, не до меня ей было - "она пила свое горе чайными стаканами" (с). С виду благополучная, интеллигентная семья. Когда маме было 44 они стали жить отдельно,потом развелись,а в 50 лет она умерла. На тот момент я не видела маму несколько месяцев и почти не общались.

  11. #11
    Цитата Сообщение от Emilia Посмотреть сообщение
    Спрашиваю за завтраком: "А по каким признакам я могу узнать, когда можно приласкаться, а когда -нет, дабы не быть отвергнутой?" Задумался, но так и не ответил.
    Emilia, приветики
    Задумалась и я, на такой вопрос не нашла ответа (((

  12. #12
    Цитата Сообщение от Emilia Посмотреть сообщение
    Чувствую себя ужасно, не уверена что мы правильно поступили, вернув все назад...
    Полгода рая тогда как можно объяснить ?

  13. #13
    Цитата Сообщение от Lumine Посмотреть сообщение
    Emilia, приветики
    Задумалась и я, на такой вопрос не нашла ответа (((
    Привет, Люмине!
    Рада тебя видеть!
    Наверное я и сама не знаю, что бы хотела услышать (((

    Я не понимаю почему и зачем я такая! Я вчера поняла, что довела мужика до белого каления!!! У него реальные проблемы на работе, не знаю как он вообще это выдерживает.
    Но меня колбасит, когда он отдаляется, дистанцируется. У меня опять тревога, причем недетская. Умом я понимаю -он "в пещере" сейчас, но мне СТРАШНО.

    Прямо ненавижу себя за это! Ведь я взрослая тетя, с высшим образованием, солидной работой, год-другой и бабушкой стану. А не маленькая девочка, которую бросили (а чувствую себя именно так).
    Последний раз редактировалось Emilia; 07.11.2011 в 16:59.

  14. #14
    Цитата Сообщение от Emilia Посмотреть сообщение
    У меня опять тревога, причем недетская. Умом я понимаю -он "в пещере" сейчас, но мне СТРАШНО.
    Боишься повторения ? Фантазируешь об этом?
    У него реальные проблемы на работе, не знаю как он вообще это выдерживает.
    Тут бы у мч портала можно спросить, когда у них реальные проблемы, чего они ждут от жены?
    Я не понимаю почему и зачем я такая!
    Красивая и умная

  15. #15
    Цитата Сообщение от Lumine Посмотреть сообщение
    Боишься повторения ? Фантазируешь об этом?
    Да, боюсь. И чем больше я боюсь, тем сильнее я отдаляюсь.


    Цитата Сообщение от Lumine Посмотреть сообщение
    Тут бы у мч портала можно спросить, когда у них реальные проблемы, чего они ждут от жены?
    Присоединяюсь к вопросу. Мне было бы полезно.


    Цитата Сообщение от Lumine Посмотреть сообщение
    Красивая и умная
    Если бы мне муж вчера сказал примерно это, а потом высказал свои НО, я бы не воспринимала его недовольства, как катастрофу.
    Спасибо, Люмине.

  16. #16
    Консультант Аватар для Билли Пилигрим
    Регистрация
    20.06.2011
    Откуда
    Нижний Новгород
    Сообщений
    16 407
    Записей в дневнике
    4
    Цитата Сообщение от Emilia Посмотреть сообщение
    Присоединяюсь к вопросу. Мне было бы полезно.
    Тишины и покоя.

  17. #17
    Цитата Сообщение от Билли Пилигрим Посмотреть сообщение
    Тишины и покоя.
    Спасибо, Билли. Я так и думала в принципе. Я - истеричная невротичка. Не знаю, как он это терпит.



    Огромное спасибо всем, кто откликнулся, я что-то совсем в тумане сегодня, выхожу, появлюсь здесь завтра- буду рада Вашей поддержке, правда помогает!

  18. #18
    Цитата Сообщение от Emilia Посмотреть сообщение
    Мы вчера о книгах тоже говорили с мужем, "5 языков любви" целиком и "Мужчины с Марса, женщины - с Венеры" частями он осилил. Его мнение такое: "жить по книжке невозможно", "говорить о чувствах не нужно, когда все открыто, тогда уходит тайна, интрига". Вот такие дела.
    большинству мужчин и правда трудно говорить о чувствах, осознавать их. таковы уж условия воспитания и прочих гендерных ролей в обществе.
    и это важно учитывать и не ожидать от мужа многого. особенно предлагать книги для безусловного принятия истинности их содержания - ну как-то жестковато, на мой вкус. а жить по книжке, действительно, невозможно. да и вредно.)


    Я имею опыт работы с психотерапевтом, поэтому скажу профессиональное мнение - невротическая потребность в любви.
    В двух словах о родительской семье - отец практически открыто изменял маме, она часто плакала, стала пить, не до меня ей было - "она пила свое горе чайными стаканами" (с). С виду благополучная, интеллигентная семья. Когда маме было 44 они стали жить отдельно,потом развелись,а в 50 лет она умерла. На тот момент я не видела маму несколько месяцев и почти не общались.
    и ведь для чего-то вам надобится иногда ту прошлую ситуацию в настоящее привлечь. для чего?

    Но меня колбасит, когда он отдаляется, дистанцируется. У меня опять тревога, причем недетская.
    муж - единственный человек, который может как-то помогать вам с тревогой обходиться?

  19. #19
    Цитата Сообщение от Leonis Посмотреть сообщение
    Эмилия, вы живете долгое время вместе. Отношения имеют форму синусоиды - дальше, ближе. У каждой пары высота пика разная. Вы какое-то время были близко эмоционально. Проблемы мужа на работе катализировали процесс некого охлаждения.

    Муж - другой. Когда вы воссоединились, он старался быть к вам ближе. Но для него все время быть близко требует сил.
    Леонис, вы правы. А я эгоистично не позволяю "другому быть другим".
    Здесь у меня парадокс какой-то - чем ближе муж ко мне, тем мне легче дать ему свободу, отпустить. Как только он дистанцируется, я начинаю сильнее и сильнее "прилипать".


    Цитата Сообщение от Leonis Посмотреть сообщение
    Вечером спрошу у дочери где она откопала тест. Речь о "языках любви". Иными словами - как мы выражаем любовь и что должен делать человек, чтобы другой почувствовал себя любимым.
    Прочтя книгу, у меня не было сомнений, что мой язык любви - это слова поощрения. Разумеется с мужем мы это дело обсудили. Но пользоваться этим знанием муж пока не стал, говорит что не может - слова не идут, барьер какой-то.
    С определением его языка -сложнее. Было озвучено несколько разных вариантов, здесь я опять не понимаю его - действительно не может определелить, либо не хочет открываться , я выше писала о его оригинальном мнении. Если найдете тест, может быть попробуем еще, но позднее.

  20. #20
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    большинству мужчин и правда трудно говорить о чувствах, осознавать их. таковы уж условия воспитания и прочих гендерных ролей в обществе.
    и это важно учитывать и не ожидать от мужа многого. особенно предлагать книги для безусловного принятия истинности их содержания - ну как-то жестковато, на мой вкус. а жить по книжке, действительно, невозможно. да и вредно.)
    Ув.Азбука, "жить" по книжке конечно невозможно. Но игнорировать всю мудрость человечества тоже как-то глупо, по-моему. Воспользоваться хотя бы знанием различий мужской и женской психологии. Хотя бы иногда.


    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    и ведь для чего-то вам надобится иногда ту прошлую ситуацию в настоящее привлечь. для чего?
    Здесь у меня совсем нет ответа ((
    Мне кажется, я уже не так болезненно воспринимаю родительскую историю. Уже нашла за что их поблагодарить тоже, раньше этого не было, сплошной негатив. Недолюбили, да, но предоставили мне свободу. Защищенности не было, но я научилась сама решать свои проблемы, не всегда, но часто.


    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    муж - единственный человек, который может как-то помогать вам с тревогой обходиться?
    Муж - единственный человек, который вызывает у меня тревогу. И помочь он мне в этом не может или не хочет, не знаю...

  21. #21
    Цитата Сообщение от Emilia Посмотреть сообщение
    Если бы мне муж вчера сказал примерно это, а потом высказал свои НО, я бы не воспринимала его недовольства, как катастрофу.
    Да, Г.Чапмен панацея

    Цитата Сообщение от Emilia Посмотреть сообщение
    Я - истеричная невротичка. Не знаю, как он это терпит.
    Откуда диагноз такой ?

  22. #22
    Хотела написать о вчерашнем дне.
    Здесь была отличная тема о Ресурсе. Ув.Меео писал в ней, что Портал - это тоже ресурс. Вчера я это прочувствовала на себе, спасибо Вам всем.

    Ушла с работы пораньше, поплакала (у меня с тем чтобы проплакаться хорошенько -проблемы, дома не могу - дети расстроятся, на работе - вообще невозможно, вот и могу только в машине, когда одна...)
    Потом позвонила мужу, хотела ему сказать до того, как вернется домой.
    Сказала, что сожалею, что не думала даже что ему так тяжело, что хорошо что сказал мне об этом. И, знаете, как камень с души свалился. Вечером напряженности не было, он снова приблизился ко мне, а я к нему.

  23. #23
    Цитата Сообщение от Lumine Посмотреть сообщение
    Да, Г.Чапмен панацея
    Там это было? Мне казалось, что я сама придумала )) Во всяком случае, мне бы так точно было легче.


    Цитата Сообщение от Lumine Посмотреть сообщение
    Откуда диагноз такой ?
    Нуууу, невроз - это диагноз кажется? Последний раз мне его ставили год назад. Сейчас по сравнению с прошлой осенью чувствую себя горааааздо лучше, таблетки не пью, пока не пью.

  24. #24
    Цитата Сообщение от Emilia Посмотреть сообщение
    Там это было? Мне казалось, что я сама придумала )) Во всяком случае, мне бы так точно было легче.
    Отчего было бы легче ? (чет я не поняла)
    Нуууу, невроз - это диагноз кажется? Последний раз мне его ставили год назад. Сейчас по сравнению с прошлой осенью чувствую себя горааааздо лучше, таблетки не пью, пока не пью.
    То есть не самодиагностика ...

  25. #25
    Цитата Сообщение от Lumine Посмотреть сообщение
    Отчего было бы легче ? (чет я не поняла)
    Было бы легче воспринимать критику или недовольство, если бы к негативной оценке добавилась бы позитивная.
    Например - ты умная и красивая, НО ТЫ СВОИМИ РАЗБОРКАМИ ОТНИМАЕШЬ У МЕНЯ ЭНЕРГИЮ, КОТОРУЮ Я МОГ БЫ ПОТРАТИТЬ НА РАБОТУ.
    Тогда я бы знала, что я для мужа не конченая стерва, с которой не жизнь, а мука одна, а женщина, которую ценят за какие-то качества, но имеющую недостатки.
    Не знаю, понятно ли выразилась

  26. #26
    Цитата Сообщение от Lumine Посмотреть сообщение
    То есть не самодиагностика ...
    А ведь ДО той истории никаких диагнозов у меня не было (((

  27. #27
    Цитата Сообщение от Emilia Посмотреть сообщение
    Перечитала себя, показалось много чего-то детского.
    До меня только сейчас дошло, что мы с ув.Азбукой не поняли друг друга.
    Выше я имела ввиду, что веду себя с мужем как ребенок.
    У меня вот какой вопрос - вроде бы как осознавание должно выводить на верный путь, так?
    Но почему-то есть вещи, которые я понимаю, что делаю не так, но снова и снова наступаю на одни и те же грабли. Что это? Инерция?

  28. #28
    а в чем не поняли, Emilia?
    вы ведете себя с мужем как ребенок. как ребенок с ...кем?
    У меня вот какой вопрос - вроде бы как осознавание должно выводить на верный путь, так?
    Но почему-то есть вещи, которые я понимаю, что делаю не так, но снова и снова наступаю на одни и те же грабли. Что это? Инерция?
    значит вам чем-то ценен удар рукояткой грабель по лбу, Emilia. только вы пока недоосознаёте, чем именно.
    как-то такой удар встроен в вашу картину мира, да так что без него нельзя...

    Ув.Азбука, "жить" по книжке конечно невозможно. Но игнорировать всю мудрость человечества тоже как-то глупо, по-моему. Воспользоваться хотя бы знанием различий мужской и женской психологии. Хотя бы иногда.
    это вы мужу обычно так аргументируете вашу позицию?


    Сообщение от Азбука
    и ведь для чего-то вам надобится иногда ту прошлую ситуацию в настоящее привлечь. для чего?
    Здесь у меня совсем нет ответа ((
    Мне кажется, я уже не так болезненно воспринимаю родительскую историю. Уже нашла за что их поблагодарить тоже, раньше этого не было, сплошной негатив. Недолюбили, да, но предоставили мне свободу. Защищенности не было, но я научилась сама решать свои проблемы, не всегда, но часто.
    научились так как научились, Emilia, нашли свой собственный способ, может не вполне вас удовлетворяющий, но свой.
    это про научились...
    а вот для чего привлекать прошлую ситуацию в настоящее... вы же сами сказали, что в поведении с мужем выбираете роль ребенка, а ему, соответственно, отводите роль... ну вы сама знаете какую роль. и такая модель тянется с давних времен, когда не получилось ваши конфликты здоровым образом разрулить. и вы их принесли в свою взрослую уже жизнь, чтоб наконец покончить с ними, жить взрослой полноценной жизнью.

    муж - единственный человек, который может как-то помогать вам с тревогой обходиться?
    Муж - единственный человек, который вызывает у меня тревогу. И помочь он мне в этом не может или не хочет, не знаю...
    а как он ее вызывает, что для этого делает - какие конкретно действия, слова... ну и главный вопрос - для чего ему вызывать вашу тревогу, что он с этого имеет?
    а вы в этом дуэте получаетесь пассивным голосом - у вас вызывают некие состояния, вас потом из этих состояний не выручают, не выводят, а вы как бы не при чем, просто делай с вами что хош...
    ну так я услышала во всяком случае.

  29. #29
    Спящий
    Регистрация
    10.07.2007
    Откуда
    "Рiдна Нiмеччина"
    Сообщений
    13 545
    Записей в дневнике
    43
    Эмилия, я упоминала о тесте. Посмотрела, что это за тест. Скажем так, это тест "житейский", не научный. Их полно в сети.

  30. #30
    Уххххх, как я задумалась, ув.Азбука....

    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    а в чем не поняли, Emilia?
    вы ведете себя с мужем как ребенок. как ребенок с ...кем?
    Как ребенок со взрослым конечно ))) Только вот муж кажется не принимает на себя эту роль. Он сам - в чем-то ребенок.
    Мне тут даже показалось, что я от него жду "материнской" любви - ласки и безусловного принятия.
    Вот пример:
    Я заболела. Вроде и дети под присмотром, за это можно не волноваться, накормлены-обухожены. И мне вставать не надо, меня и накормили и напоили. Лекарства купили, принесли. Но я жду ЛАСКИ, чтобы муж посидел рядом, погладил по голове, пожалел. Этого нет. Я не получаю, того что хочется, начинаю злиться. Хотя умом понимаю, что не права.


    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    значит вам чем-то ценен удар рукояткой грабель по лбу, Emilia. только вы пока недоосознаёте, чем именно.
    как-то такой удар встроен в вашу картину мира, да так что без него нельзя...
    Тут у меня такая идея возникла (сегодня ночью) - а может я таким образом пробиваю мужа не эмоции? Если нет со знаком +, то хотя бы со знаком -??? Если так , то опять детское поведение на мой взгляд - если ребенок не получает положительного внимания, он начинает плохо себя вести, чтобы обратить на себя внимание родителей, так?
    Муж хороший, заботливый, но эмоционально холодный. И отец его такой. И сестра. Они такие - как замороженные что ли...
    Понимаю, что надо принять это как данность, но мне ХОЛОДНО. Неудовлетворенность какая-то, так всегда было, просто воспринимала не так трагично. И как же мне тут мне согреться????


    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    вы же сами сказали, что в поведении с мужем выбираете роль ребенка, а ему, соответственно, отводите роль... ну вы сама знаете какую роль. и такая модель тянется с давних времен, когда не получилось ваши конфликты здоровым образом разрулить. и вы их принесли в свою взрослую уже жизнь, чтоб наконец покончить с ними, жить взрослой полноценной жизнью.
    Очень часто на форуме мелькает фраза "Надо быть Женщиной", я вот сейчас все думаю - а кто она такая, эта самая Женщина? Это набор каких-то качеств? Кто это? Даже хотела тему создать, чтобы услышать мнения участников форума.

    Про тревогу напишу позднее, мне кажется это отдельная тема.
    Последний раз редактировалось Emilia; 10.11.2011 в 13:33.

Страница 1 из 2 12 ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Муж и я не понимаем друг друга
    от райский цветок в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 4
    Последнее сообщение: 05.08.2012, 20:33
  2. Мы любим друг друга НО НЕ ВМЕСТЕ
    от Анна18111980 в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 5
    Последнее сообщение: 23.04.2012, 23:51
  3. Отпускать ли парня,если мы оба друг друга любим?
    от Света111 в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 2
    Последнее сообщение: 10.01.2012, 13:38
  4. непонимание друг друга
    от Маша в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 19
    Последнее сообщение: 09.01.2012, 20:09
  5. мы не можем расстаться, хотя разлюбили друг друга
    от Клавдия в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 171
    Последнее сообщение: 18.08.2011, 15:47

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - консультация детского психолога онлайн бесплатно | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search