Оля, а что есть у тебя сейчас из его подарков?
У тебя есть дети, солнечные дни, вечера, спокойствие, его любовь, цветы... ????
Оля, а что есть у тебя сейчас из его подарков?
У тебя есть дети, солнечные дни, вечера, спокойствие, его любовь, цветы... ????
Я не знаю, как я могу ими пользоваться. Просто вспоминать, как было хорошо тогда? Я натыкаюсь на эти воспоминания и они причиняют мне боль: дают осознание, что это было, а теперь нет. Ведь эти подарки - они не материальны, они в ощущениях, в эмоциях. Как я могу эти эмоции разбудить в себе? Они под руку с тоской идут. Вот, например, сегодня в обед вышла - солнышко светит, приятно стало, а потом сразу мысль: "был бы Лешка, выбрались бы в выходной куда-нибудь погулять с детьми", и опять тоска наваливается, и солнышка уже не видно, идешь и слезы сдерживаешь... Я правда не знаю, как ими пользоваться. Я почему-то не умею черпать силы в хорошем прошлом. Сожаление о том, что это в прошлом, мешает.
Оля, а ты умеешь давать отклик сама себе, в ответ на свои собственные переживания?
Оль, посмотри внимательно на те подарки, которые ты нашла.... Представь, что это тебе показала совершенно посторонняя женщина, у которой вот такое случилось... Что бы ты могла сказать о подарках, глядя глазами постороннего человека? Что могла бы ей посоветовать?
"Дети, солнечные дни, вечера, цветы, спокойствие - они же не ушли вместе с ним. Они же остались. Ты же можешь просто радоваться им. Научиться замечать и радоваться тому, что это есть." - это я сказала бы посторонней женщине. Но у меня не получается сказать это себе. Пишу и реву от понимания, что не могу сама до себя это донести. Воспринимаю как просто слова утешения, которые на самом деле утешить не могут.
Я зациклилась? Чего-то не вижу, не замечаю? Как будто бьюсь головой в стену, а пробить никак не могу.
Оля, чего тебе не хватает в самой себе, что никак донести не удается? КОГО тебе не хватает в себе?у меня не получается сказать это себе. Пишу и реву от понимания, что не могу сама до себя это донести.
Не знаю. И как это понять не знаю. Но чего-то или кого-то точно не хватает. Пустота какая-то есть, место не занятое. Вот эта пустота в себя и втягивает все. Ее и пытаюсь заполнить. В дневнике нашла письмо от того первого мальчика. Он написал мне его после того, как мы решили, что все кончилось (я и забыла совсем про это письмо, пока не наткнулась). Там была фраза: "Я был не нужен тебе сам по себе. Ты просто заполняла мной пустоту." Видимо уже тогда была эта пустота, просто будучи с мужем, я про нее забыла. Видимо как-то очень аккуратно заполнила им...
И что делать с этой пустотой? И как понять откуда она взялась и что там на самом деле должно быть?
Я не знаю. Я не могу понять. Вот был муж и все это было. Значит и место для всего этого было. А сейчас? Н получается ответить на этот вопрос.
У меня тако ощущение, что вы, ув. Лорел, ув. Билли пытатесь донести до меня какие-то простые, элемнтарные вещи. А я их никак не могу понять. Вот как школьник, которому уже десятый раз объясняют одну и ту же тему, а он все не понимает как решать задачу.
Как я могу понять чего или кого во мне не хватает? Как я могу понять есть ли во мне место? Для этого мне надо сравнить себя сечашешную с собой какой-то друой (которой всего хватает и при этом еще есть место). Но я не знаю или не помню себя другой. Мне не с чем сравнить...
А покажи ее, Оль?И что делать с этой пустотой? И как понять откуда она взялась и что там на самом деле должно быть?
И стену покажи? И что там, за стеной- тоже?Чего-то не вижу, не замечаю? Как будто бьюсь головой в стену, а пробить никак не могу.
Попробуешь?
Если бы камни могли говорить.... Стены помнят...
Оля, знаешь такие выражения?
О чем бы могли рассказать Камни? Что именно помнят ЭТИ стены?
Я не могу это вытащить. У меня не получается. Я знаю, там что-то есть. Но где-то глубоко. Похоже, что что-то из детства. Не получается. Пусто в голове. Чернота. Напрягаюсь, пытаюсь вспомнить, чувствую как напряжение идет из груди в мозг (как будто мышца какая-то натягивается, если бы она была). И ничего, просто черная пустота. Как это вытащить? Целый кусок жизни куда-то пропал. Как такое могло произойти? когда? что-то неприятное я отвергла и забыла. Отца? Судя по тому что совсем нет воспоминаний, связанных с ним, похоже, что его. Я не знаю как это вытащить. Снова бьюсь головой в стену. Молчат камни. Отчаяние. Я не знаю что делать...
Оля, а ты не напрягайся... Расслабься как раз....
Дай памяти просто спокойно так плыть... мееедленно.....безопасно..... ты просто жди.... просто пусть воспоминания плывут... как вода в реке.....
просто ты сидишь или лежишь себе на берегу.... и смотришь... как проплывает жизнь твоя перед тобой..... от сегодня к вчера, от вчера- к позавчера.... в прошлое.....
ты просто наблюдатель.... просто смотришь.... и смотришь.....
Вчера перед сном попробовала. Правда стали вспоминаться разные картинки. В основном летом в деревне у бабушки. Еще с братом некоторые моменты. Какие-то подружки вспомнились. Приятные воспоминания. Но почему-то нет воспоминаний с отцом. И нет воспоминаний из детского садика. Кажется что то, что вспосминается, все равно возраста старше 6-7 лет.
Оля, вот Стена... Что от чего она отделила?
Может там Эдип неправильный? Отец неэмоциональный отвергал? Только ругал, а любви не проявлял? Невыносимо было, вот и отвергла?
А садик почему не помню? Не любила? Считала, что меня там бросают? Но мы с братом когда маленькие были у нас мама в садике работала. (не знаю, в моей ли группе, скорее всего нет). Значит, вряд ли считала, что меня там бросают. Или дело не в садике, а просто возраст тот не помню?
Оля, если я скажу, что стена- разделяет Жизнь и Смерть- будет ли это верным?
Мне так не кажется. Такая мысль совсем не возникала. Кажется она просто разделяет жизнь. Отделяет меня маленькую, какую-то совсем другую, от меня сечашешной. Зачем я бьюсь в эту стену? Почему хочу пробить ее? Мне почему-то сейчас кажется важным вспомнить себя ту, маленькую. А совсем-совсем не получается. И наступает отчаяние и бессилие от невозможности пробить.
Вчера вечером перед сном снова пробовала вспоминать. Расслабляюсь, представляю себя на берегу реки в деревне. И сразу возникает множество картинок. они как бы толпятся. Я раздражаюсь, хочется чтобы образы возникали постепенно. а не все сразу. Заставляю себя остановиться на какой-нибудь одной, в результате она остается, а все остальные пропадают. Но эта одна - это просто какой-то миг из детства. Не возможно вспомнить, что было до и что было после. Только вот этот момент, длящийся не больше минуты. Отпускаю с досадой картинку, хочу найти следующую. Снова расслабляюсь и ситуация повторяется: сразу много, раздражение, желание выбрать одну, напряжение от желания вспомнить подробности, отчаяние. Все картинки - приятные минуты из детства. Как играю, как гуляю, как что-то делаю, куда-то иду.
Одна из картинок как я с отцом иду в детский садик. Держу его за указательный палец и иду рядом. При этом вижу только свою руку, держащую этот палец. И откуда-то знаю, что в этот момент иду в садик. Когда стараюсь вспомнить подробности чувствую очень большое напряжение и сильное отчаяние от невозможности вспомнить. Возникает ощущение, что я за эту картинку вытягиваю какой-то огромный ворох всего. И не могу вытянуть. Он слишком большой, а у меня не хватает сил и держу я совсем маленький кончик...