Оля, а у тебя есть ещё вина перед родственниками?они не простят мне, если я ничего не сделаю
Оля, а у тебя есть ещё вина перед родственниками?они не простят мне, если я ничего не сделаю
Касательно того случая?
Да. Это вроде как была моя ответственность - узнать, что же там произошло, а я не смогла...
Если в принципе о том перед кем испытываю чувство вины, то
перед родителями - за то, что не довела дело до конца
перед семьей свекрови и детьми - за то, что так быстро забыла мужа
перед ребенком - за то, что родила его как отдушину для родителей
А до смерти брата ты бывала виновата перед родными за что то?
Нет. Кажется нет. Единственное - иногда хотела сделать им (маме) приятное, например, получив 5 за экзамен (я перед экзаменом ей обычно мозг выносила, что ничего не знаю - как бы подстраховываясь, чтобы она из-за плохой оценки потом не ругала меня, а наоборот жалела. Хитрая, блин, была или манипуляторша...). Но при этом, даже не получая 5, чувства вины не было.
Нет, не помню, чтобы когда-нибудь еще испытывала перед ними чувство вины.
Сейчас, вроде, поменьше стало. В отношении родителей, детей, подруг, на работе совсем вроде нет (ну по крайней мере я это за собой не замечаю). В отношении мужа тоже практически не было. В отношении мужика очень много раз пыталась манипулировать. Поначалу хорошо получалось, потом все хуже... Именно общаясь с ним, я и поняла, что часто манипулирую и оказывается делала это раньше.
Иногда сразу не осознаю манипуляцию. Только потом добившись или не добившись чего-то, понимаю, зачем я делала те или иные действия.
Ну, видимо, чтобы нужной, знАчимой себя почувствовать. Детям, родителям, подругам, на работе - и так нужна, зачем там манипулировать. А с мужиком - вечное чувство ненужность, вот и играла по полной, пытаясь хоть какое-то подтверждение получить.
А вот в детстве зачем это делала - это вопрос. Тоже неуверенность была? С экзаменами вроде понятно - наказания стремилась избежать. Хотя тоже спорно. Меня вообще-то не ругали за плохие оценки. Тогда зачем? Похоже защищалась от возможности разочаровать их, вдруг не оправдать ожидания. Как бы заранее говорила им: нефиг на меня возлагать ваши ожидания. Ну и потом чувство приятное было: когда от тебя уже никто особо ничего не ждет, а ты вдруг раз - и смогла. Н-да. Это во мне потом крепко закрепилось. На работе не раз проявлялось. Сначала с сомнением сказать: ну не знаю, получится ли, смогу ли. А потом раз - и сделать. И все в восхищении. Н-да... Вот оно как, оказывается...
Это наверно очень давно появилось? Манипуляции перед экзаменом - это как уже не детство.
А больше вроде ничего подобного не вспоминается, кроме вот того случая с братом, когда мороженое ели. Да и про экзамен случайно выплыло, только сегодня, раньше я не задумывалась, что там манипуляция была. Наверняка еще что-то было, но пока понять, выявить и оценить не могу.
А получается вспоминать детство?
Оля, ПОЧЕМУ именно ТЫ должна была узнавать- что случилось с братом?
А ты забыла мужа, а? Разве?
Ты братика родила, Оля? И потому не можешь поверить в смерть настоящего брата? Вот он, каждый день живой, перед тобой ходит... ага... Так?
А тревога за сына есть. что он так же попадет в историю, как и брат? Так же кончит. по сути?
Из детства: отец всегда был строгий и недоступный, как бы карающий. Я его боялась. Наказаний боялась. А вот когда собирались гости, он становился довольным, каким-то дружеским. Его можно было не опасаться, знать что не накажет, попросить можно было что-то в этот момент и знать что не откажет, еще и внимание уделит... Навеяно темой "Поговорим ОБ ЭТОМ или о стандартах интимных отношений". Чего только во мне нет, оказывается...
Больше некому было. То ли сама на себя взвалила, то ли им позволила навалить, но это была моя ответственность. Почему? Потому что они стали детьми, потому что с его командиром в основном разговаривала я (ему видимо проще было со мной, чем с отцом и матерью). Ну и потому что с фактом смерти я столкнулась раньше них.
Нет. Не забыла. Но это я знаю, что не забыла. А в глазах детей и семьи свекрови выгляжу как забывшая.
Да, родила. Точнее не братика для себя, а сына для мамы. Там фигня еще была. Когда год со дня смерти брата был, маме накануне сон приснился, как будто брат ей говорит "Мам, я завтра приехать не успею, но на следующей недели обязательно буду." Год в воскресенье был. А на следующий день в понедельник я родила. Так мало того, меня из роддома выписали на этой же недели в восресенье (там роддом на профилактику закрывался, поэтому и выписали всех, несмотря на воскресный день). И из роддома мы приехали к родителям (ну чтобы мне помогать было кому решили, что немного поживем у них). Вот и получилось, что как ни крути, а на следующей недели он к маме приехал. Вот такая фигня. Слава богу у меня ума хватило не назвать Серегу именем брата. Ну тут я просто не могла допустить, что глядя на него я и все вокруг будут думать о брате. Инстинкт самосохранения видимо сработал.
Многие потом удивлялись: а что же ты его Костей не назвала? А я с удивлением думала: совсем дураки что ли...
Нет, наверное, я его с братом не ассоциирую. Он другой совсем. А вот мама с сыном боюсь, что да, ассоциирует.
Да, тревога есть. Он у меня слишком бесшабашный. Куда-нибудь влететь запросто может.
Последний раз редактировалось Ольга; 05.01.2012 в 17:06.
Оля, сын твоей мамы- тебе БРАТ! Рожая МАМЕ сына, ты себе рожаешь БРА-ТА.
Продумай это как следует! И прикинь - где и когда ты к сыну относишься как к брату.
Да, ты именно САМА на себя взвалила этот долг. Видишь ли, если родители отказываются брать на себя обязанность какую-то, это вовсе НЕ означает, что это должен брать на себя кто-то из детей, понимаешь7
А вот откуда у тебя такое: если папа и мама не сделают, то кроме МЕНЯ, ОЛИ, некому!- хороший вопрос, ага?
Ты поехала искать родителей, мы ранее обсуждали, что тебе помощь была нужна.... а они вместо помощи сами в детство впали... Так вот с чего ты решила, что именно ТЫ должна взвалить эту ношу на себя? Вспоминай, Оленька, как ты это навалила на себя.... Пора отматываться от этой хреновины, ведь жизни нету никакой- и за родаками как за малыми детками присмотри, и про брата вызнай, да еще и оживи им сыначку, ага.... А все сидят у тебя на шее, ножки свесили...ждут.... еще и Костика им обеспечь, ага, собственного сына на алтарь положи.... Нехило устроились-то....
А ведь получается, что все семейство от твоего сына ЖДЕТ именно повторения судьбы брата твоего... И вот как пацану жить, когда от него только и ждут, что он вляпается куда-нить....
Знаеш9ь, есть такое понятие- лояльность семье: это когда свою принадлежность семье человека заставляют практически "отрабатывать" желаемым, ожидаемым, навязываемым поведением... Ты погугли... Мнооого интересного для себя найдешь.
Может быть и правда отношусь. Он иногда называет меня не "мама", а "Оля". Дочь мне иногда говорит: "Вот если бы я так сделала, ты бы не знаю что со мной сделала, а ему -ничего"...
Раньше часто вот такое было: я работала и моя мама приходила ко мне и делала с ним уроки, а потом мне давала задания, что нам еще доделать. И я, приходя домой или в выходные, с ним доделывала, а если он капризничал, то могла сказать: "Сейчас позвоню бабушке и расскажу, что ты не делаешь". Ну точно как старшая сестра, которой поручено присмотреть за непослушным братцем. Мужу могла на него жаловаться (ябедничать) и просить наказать, когда он не слушался...
Да, какие-то у меня с ним дурацкие отношения. Похожи чем-то на сестринские. Только сейчас родителя рядом нет (мужа нет, мама тоже приходить перестала) и у меня в этом учебном полугодии какая-то повышенная тревожность за него, контроль в учебе невероятный просто, задолбала его уже. Психолог говорит, что я его совершенно ответственности лишаю. Не он учится, а я. И при этом все время тревожусь: как бы он не влетел куда (у него во дворе компания не сильно хорошая. И гулять пускать страшно и не пускать нельзя)... Совсем мне с ним не просто.
Откуда? Я не знаю... Может, потому что старшей была и если что-то не могли сделать мама-папа, то приходилось делать мне? Но ничего конкретного из такого не вспоминается... Но такое точно во мне сидит и кажется очень правильным и естественным. Вроде как: а кто же еще, если они не могут?
Случай был, но я уже большая была, замужем, брат еще жив был. Мама в больницу попала дней на 10. А отец у нас в быту совершенно не приспособленный. Так вот пока мама лежала в больнице я к нему ходила и есть ему готовила. Ну а кто еще? Мама - в больнице, он - не умеет. Не брат же будет ходить... Из более раннего ничего не вспоминается, но чувствую, что что-то было и это что-то, как пить дать, с братом связано... Нет, не помню.
А как мне теперь сбросить этот долг? Его же на кого-то переложить надо, а не на кого...
Помощь была нужна. Страшно было. Я не могла без них никаких решений принимать. Я не могла никому звонить и по телефону говорить, что его больше нет. Я думала они смогут. Я беспомощной совсем стала, растерялась совершенно, а они всегда такие сильные были, всегда все знали, все умели. Да, видимо, помощь искала. А нашла их и поняла, что они ничего не могут. Еще в аэропорту, когда назад лететь надо было, а билетов нет. Раньше бы им даже в голову не пришло меня отправить этот вопрос решать, а тут... Оба беспомощные, встали посреди зала и что делать не знают. И я пошла: просить, договариваться, объяснять...
Прилетели. Катька вообще отрешенная. Родители не помню уже. Почему-то место на кладбище выбирать поехали я и отец (почему не мама, не Катя?). По кладбищу ходим, ребята спрашивают, отец вообще молчит. Опять мне пришлось. Опять ответственность - чтобы потом не упрекнули...
Они МЕНЯ все время спрашивали: что там случилось, что произошло. Еще как только я за ними прилетела, сразу спрашивать стали. Как будто я знала что там произошло! Как будто я была там!
Патологоанатом сказал: "Судя по заключению, в груди у него рана, нанесенная после смерти каким-то острым предметом." Я родителям это передала. А отец и говорит: "Ну, конечно, там на втором этаже вечно инструменты лежали. Никогда Леша на место не уберет. Вот что-то и могло упасть и проткнуть". Чувство у меня тогда возникло, что он моего мужа в смерти обвиняет. И умом-то понимаю все, но вот ощущение было, что я виновата (замуж не за того вышла, вот так все и получилось)...
С ребенком опять же. У нас первый месяц (через 2 месяца после смерти) не получилось. Я им сказала, что мы пытаемся. Нет бы остановили меня, дуру, а они вместо этого сожалеть стали...
Я не помню как навалила. Я совсем не помню хронологию событий... Откуда-то помню, как мама, после очередного посещения следователя, говорит: "Ну Ольга-то разберется". А отец отвечает: "Да, нет. Тут не пробьешь. Но если разберется, то это будет (не помню какое слово сказал, но что-то вроде: достойно уважения)"...
И как сбросить эту ношу? Пока правду не узнаешь, получается, и не сбросишь?
Про вляпается куда-нибудь точно ждут. И когда вляпывается этому даже не удивляются...
И что делать? Как вытащить его?
Почитала немного. Я там не все понимаю. Но я еще почитаю.
Последний раз редактировалось Ольга; 05.01.2012 в 23:04.
А отец каким обычно был? До того как брат погиб.Я беспомощной совсем стала, растерялась совершенно, а они всегда такие сильные были, всегда все знали, все умели.
Вот таким и был - сильным, уверенным, все знающим. А я - ребенок. Маленький. Даже уже будучи замужем все равно рядом с ними чувствовала себя ребенком. Он (они) меня никогда не привлекали к решению никаких проблем. Они и сейчас такие же. Это тогда на какой-то период времени они вдруг растерялись и стали такими беспомощными и потерянными...
Да. Я чувствую, что они меня загоняют в эту шкуру ребенка. Но если до смерти мужа я это воспринимала нормально - как будто так и надо: они же родители и я для них всегда буду ребенком. То после его смерти я не могу. Я с ними практически не вижусь из-за этого. Созваниваемся часто - почти каждый день. А видимся... Последний раз - наверное, больше года назад (ну так чтобы пересечься больше, чем на 3 минуты). Я за все лето (2 года подряд) ни разу к ним на дачу не съездила, в гости за два года ни разу не пришла... Не могу почему-то... А по телефону нормально общаемся.
Но вот сегодня утром мама позвонила, сказала: что-то мы давно уже не собирались, приходите к нам 7-го. Сказать "нет" я не смогла, да и не захотела. Вот поробую встретиться за семейным столом и какое-то время посидеть в шкуре ребенка...
А для мужа ты ребёнком на была?
Может быть в детстве, когда нас вдвоем оставляли, мне приходилось брать на себя ответственность и за него и за себя? Такое наверняка было. Мама, папа работали. И, например, когда я была во втором классе, а он - в первом, наверняка что-то подобное было. Да и раньше, возможно. Но я не помню ничего такого.
Сказка "Гуси-лебеди" вспомнилась и подумала: точно про меня. Кажется и в детстве мысль была, что сказка про меня...
Вот бы ее в кабинете ув.Нага разобрали...
Ну как же? Родтели уехали. Дочку оставили за братцем присматривать. Родителя из нее для братца сделали. А он зараза такая не слушал ее. И пришлось ей ожидания родителей оправдывать - братца искать. А то как перед ними ответ-то держать - не понятно... Цинизм во мне какой-то сейчас. И злость.