Страница 12 из 59 ПерваяПервая ... 291011121314152242 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 331 по 360 из 1748
Тема:

Расстаюсь. Очень плохо

  1. #331
    Цитата Сообщение от Ёжка Посмотреть сообщение
    Ваш муж оставил вас одну.... не задумался о своём здоровье, а ведь его тошнило и было плохо, отчего не вызвать скорую, почему бы не позаботиться о своём здоровье, как можно быть столь беспечным?
    Он не вызвал скорую, потому что хотел уйти? Или я хотела, чтобы он ушел, и поэтому не вызвала скорую? Может все не безоблачно было в том мире, просто со временем в памяти осталось только хорошее? Мы же ругались иногда. И сильно ругались. Нет, я не хотела расходиться, и он не хотел. Это абсолютно точно.

  2. #332
    Цитата Сообщение от Ёжка Посмотреть сообщение
    Заметьте, вы перестали выговариваться- тело стало вам помогать, двигаться.... что ещё недовысказанно, что ещё "сидит" внутри?
    Точно. Как только написала предыдущее сообщение, оно остановилось. Как будто уступило место.

  3. #333
    Как только мне кажется, что писать больше нечего, голова начинает двигаться...

  4. #334
    Я не знаю, что еще недосказано...

  5. #335
    Цитата Сообщение от Ольга Посмотреть сообщение
    Я не знаю, что еще недосказано...
    Оль... а вот прозлиться так, во всю силу- сдюжите? Прям написать всё ему, с матами, прям не думая, а просто выговаривать всё, подубасить подушку, кинуть её об пол, расколашматить какую-нибудь посудинку, захочется пореветь- реветь, покричать- кричать... мм?

  6. #336
    Устала. Мотаю головой. Глаза закрываются. Мотаю и засыпаю. Опять остановилось, я начала писать, а оно снова. Как будто противится, хочет, чтоб доделала все.

  7. #337
    Цитата Сообщение от Ёжка Посмотреть сообщение
    Оль... а вот прозлиться так, во всю силу- сдюжите? Прям написать всё ему, с матами, прям не думая, а просто выговаривать всё, подубасить подушку, кинуть её об пол, расколашматить какую-нибудь посудинку, захочется пореветь- реветь, покричать- кричать... мм?
    Я сейчас попробую. Я думала у меня уже сил не осталось, а сейчас, вроде, кажется, что может и смогу.

  8. #338
    Цитата Сообщение от Ольга Посмотреть сообщение
    Я сейчас попробую. Я думала у меня уже сил не осталось, а сейчас, вроде, кажется, что может и смогу.
    Хорошо, Оль... а я здесь, рядышком...

  9. #339
    Может у меня получилось? Пошла на кухню. Взяла чашку (ее его сестра когда-то подарила). Я разговаривала с ним. Кулаком в стену стучала (побаливает теперь). Чашку не могла разбить. Все казалось глупо как-то. Казалось, если кину и не разобьется, то ничего и не получится. А потом разозлилась, сказала "Ну и хрен с тобой" и об пол ее. Разлетелась она. Грохот был, думала дети услышат. А мне легче стало. Я даже рассмеялась радостно.
    Не знаю, все ли, но тело пока не качается.
    Да, не качается.

  10. #340
    Цитата Сообщение от Ольга Посмотреть сообщение
    Может у меня получилось? Пошла на кухню. Взяла чашку (ее его сестра когда-то подарила). Я разговаривала с ним. Кулаком в стену стучала (побаливает теперь). Чашку не могла разбить. Все казалось глупо как-то. Казалось, если кину и не разобьется, то ничего и не получится. А потом разозлилась, сказала "Ну и хрен с тобой" и об пол ее. Разлетелась она. Грохот был, думала дети услышат. А мне легче стало. Я даже рассмеялась радостно.
    Не знаю, все ли, но тело пока не качается.
    Да, не качается.
    Умничка, Оль! Как вам сейчас? Камень есть?

  11. #341
    Цитата Сообщение от Ёжка Посмотреть сообщение
    Умничка, Оль! Как вам сейчас? Камень есть?
    Камня вроде нет. Усталость в шее. В том месте, где был камень. Головой вожу, но это как будто проверяю свою окаменелость. Чуть-чуть повожу и перестаю. Потом снова.
    Как будто все, но чувства завершенности нету. Уверенности в том, что все, нету...

  12. #342
    Цитата Сообщение от Ольга Посмотреть сообщение
    Уверенности в том, что все, нету...
    Что-то ещё хочется сказать или сделать? Чего не хватает для этой завершённости, как думаете?

  13. #343
    Цитата Сообщение от Ёжка Посмотреть сообщение
    Что-то ещё хочется сказать или сделать? Чего не хватает для этой завершённости, как думаете?
    Не знаю. Я пока не понимаю, изменилось ли что-то во мне. Стала ли я другой. Я не знаю, как это понять, прошла окаменелость или нет, стала ли я живой...

  14. #344
    Цитата Сообщение от Ольга Посмотреть сообщение
    Не знаю. Я пока не понимаю, изменилось ли что-то во мне. Стала ли я другой. Я не знаю, как это понять, прошла окаменелость или нет, стала ли я живой...
    Ув. Ольга, "утро вечера мудренее", думаю, что вам сейчас нужно хорошенечко отдохнуть, попить чайку вкусного, согреться, сделать себе уютное местечко в кроватке, да и ложиться отдыхать, вы сегодня хорошо поработали. Побаюкать себя, согреть, понежить, да отдыхать... как считаете?

  15. #345
    Может, завтра будет понятно?
    Спокойной ночи, уважаемая Ёжка. Спасибо вам большое за помощь.

  16. #346
    Цитата Сообщение от Ольга Посмотреть сообщение
    Может, завтра будет понятно?
    Спокойной ночи, уважаемая Ёжка. Спасибо вам большое за помощь.
    Спокойной ночи!

  17. #347
    Спасибо Вам огромное, уважаемая lorel.
    Вы сегодня целый день со мной возились.
    Спасибо Вам.

  18. #348
    Что это было вчера? Ощущение, что не со мной.
    Что-то изменилось? Я не знаю. Наверное.
    По крайней мере на вопрос Билли: "Жизнь есть только в отношениях?" я совершенно спокойно, без всякого раздражения, могу ответить: "Нет, не только. Отношения - это просто ее сторона. Это приятная сторона, если отношения приносят радость. Но жизнь - это не только отношения."

  19. #349
    И еще. Я сегодня утром убрала фотографию мужа. она мешает мне. но при этом я испытываю стыд и чувство вины перед свекровью. И боюсь, вдруг дети спросят: "А где фотография и зачем ты ее убрала?" Хотя дети, наверное, не спросят и даже не заметят. Свекровь тоже ничего не скажет, но перед ней стыдно. Это чувство стыда мне мешает, давит сильно...

  20. #350
    Я не могу читать тему Ирины-Ирар. Мне становиться трудно дашать. Сразу слезы. Хочется кричать, выть. Там столько горя, столько боли!...

    Я и в тот раз именно поэтому перестала туда заходить...

  21. #351
    Цитата Сообщение от Ольга Посмотреть сообщение
    Я не могу читать тему Ирины-Ирар. Мне становиться трудно дашать. Сразу слезы. Хочется кричать, выть. Там столько горя, столько боли!...

    Я и в тот раз именно поэтому перестала туда заходить...
    Оля, вы не плакали, когда муж умер.... Понимаете?
    Горе в вас застыло, замерло... Вы закаменели.... и зажали ВСЕ чувства, какие были... А там очень много чувств, ОЧЕНЬ много...
    И сейчас они пытаются как-то "выбраться наружу"....

    Можете отчет такой написать- что думается, что чувствуется, как в теле?

    По крайней мере на вопрос Билли: "Жизнь есть только в отношениях?" я совершенно спокойно, без всякого раздражения, могу ответить: "Нет, не только. Отношения - это просто ее сторона. Это приятная сторона, если отношения приносят радость. Но жизнь - это не только отношения."
    Вот и сдвинулось все с мертвой точки, Оль!

    Живое- оно чувствует... все чувствует: и радость, и боль, и горе, и счастье... плачет и смеется.... двигается.... Понимаете?

  22. #352
    Цитата Сообщение от lorel Посмотреть сообщение
    Оля, вы не плакали, когда муж умер.... Понимаете?
    Горе в вас застыло, замерло... Вы закаменели.... и зажали ВСЕ чувства, какие были... А там очень много чувств, ОЧЕНЬ много...
    И сейчас они пытаются как-то "выбраться наружу"....

    Можете отчет такой написать- что думается, что чувствуется, как в теле?


    Вот и сдвинулось все с мертвой точки, Оль!

    Живое- оно чувствует... все чувствует: и радость, и боль, и горе, и счастье... плачет и смеется.... двигается.... Понимаете?
    Я читаю ее тему. Меня тянет в нее. Когда там просто разговаривают, я спокойно читаю, только головой все время верчу из стороны в сторону, в шее в это время что-то похрустывает. А когда Ирина о своей боли пишет, я не могу. Дышать глубо начинаю, рыдать. Хочется закрыть, прекратить.

    В теле - шея побаливает. головой покручу - полегче становится. вот и кручу ей все время (уже не кто-то внутри, а я сама, сознательно)

    Что думается? Про мужика того думаю. Что как теперь выйти из отношений с ним, чтоб ему не сильную травму нанести. Я не смогу с ним больше. А он ни в чем не виноват, что под руку попался и я на нем свои проблемы отыграла (то что отыгрывала теперь точно вижу)... Я же, его, наверное, подсадила на себя своими "восхищениями им"...

  23. #353
    Вечером заснуть никак могла, возбуждение долго не спадало. А ночью, мне кажется, я все время сквозь сон чувствовала, как во мне внутринние органы двигаться начинают. как радость там какая-то среди них движется...

  24. #354
    А когда Ирина о своей боли пишет, я не могу. Дышать глубо начинаю, рыдать. Хочется закрыть, прекратить.
    Оля, может, пришла пора вам написать о СВОЕЙ боли?
    Я слушаю, Оленька.... очень внимательно слушаю....
    как радость там какая-то среди них движется...

    Это замечательно, Оля!

  25. #355
    Цитата Сообщение от lorel Посмотреть сообщение
    Оля, может, пришла пора вам написать о СВОЕЙ боли?
    О своей боли. Письмо.

    "Привет.
    Вот видишь как все получилось. Как такое могло получиться?
    Я любила тебя. не помню, говорила ли тебе это когда-нибудь, Боже, мне так плохо без тебя! Ты был такой. такого больше никогда не будет. прости меня. пожалуйста, прости меня.
    Сережка очень на тебя похож. во всем. как он без тебя. я не могу с ним разговаривать о тебе, о том какого ему.
    Все слова пропали. мне так много хочется тебе сказать и совсем нечего сказать. В моей памяти вся моя жизнь связана только с тобой. Я так много тебе недодала. Я только брала-брала-брала. Хапала по полной. А теперь мне так хочется тебе отдать...
    Мне плохо без тебя. Я, наверное, уже смирилась с мыслью, что тебя больше нет. Но мне так хочется, чтобы ты опять был рядом. Так хочется все вернуть. Оказывается, вся моя жизнь держалась на тебе...
    Как ты думаешь, если все вернуть стали бы мы жить по-другому? Нет? Скорее всего нет. Наверное, если бы мы были другими, мы бы вообще не были вместе. А ты знаешь, что я тебя иногда ревновала? Да, это так. А что была безумно рада, когда ты однажды совершенно неожиданно приехал к нам в санаторий в Пицунде. Помнишь, мы пришли с моря, а ты в номере. Я так и не знаю, как же ты нас нашел. Я же по-моему не говорила, где мы остановились. А еще, мне всегда было очень приятно, когда я иногда выходила с работы, а ты совершенно для меня неожиданно стоял внизу с цветами. А помнишь, я как-то сказала тебе, чтобы ты если уж даришь цветы, то лучше уж дари в горшках. Они, по крайней мере стоят долго. И ты стал дарить в горшках. А я ловила себя на мысли, что мне не нравится в горшках, что это вроде и не цветы, а полезная вещь, и все ждала, когда же перейдешь на букеты. А потом как-то сказала, что лучше вместо цветов приноси конфеты (мне почему-то всегда было жалко денег, которые ты тратил на цветы). И ты приносил конфеты. Именно такие, как я люблю. Даже в последний вечер ты принес мне из ресторана маленькие шоколадочки. Потом утром мне отдал их Сережка. Нашел в твоей дубленке и сказал: это папа тебе принес...
    Мне было правда хорошо с тобой. Очень надежно, очень уверенно. Ты умел дарить радость.
    Я ругалась на тебя. Часто. Мне казалось, ты безответственный. Почему мне так казалось? Потому что ты иногда забывал делать что-то? Или потому что ты с детьми иногда сам становился ребенком? Ты знаешь, я иногда завидывала твоим отношениям с детьми, особенно с Серегой. Вы умели быть вместе: что-то делать, решать вопросы, проявлять любовь ко мне... Ты заложил в нем мужское. Ты откуда-то знал, как правильно. Теперь, читая форум, я вижу, что ты (именно ты, а не я) все делал правильно.
    Мне очень не хватает тебя. Я больше не злюсь на тебя. Господи, как хорошо, что ты был в моей жизни! Как хорошо, что ты был именно таким, каким был. Спасибо тебе за это. Прости меня, пожалуйста. Я очень надеюсь, что тебе тоже было хорошо со мной...
    Мне одиноко без тебя. Мне очень сильно не хватает твоей энергии, твоей силы, твоих рук. Почему ты ушел? Я знаю, это не по своей воле. Сам бы ты никогда меня не бросил. Ты знал, что я не смогу без тебя. Пмнишь, мы когда-то ругались, и я сказала, что уйду от тебя. А ты тогда ответил: ты без меня не сможешь. А я кричала, что смогу, что мне все-равно... Смогу, конечно, куда ж я денусь. Трудно просто очень. Отпустить тебя трудно. Ты хочешь, чтоб я тебя отпустила? я знаю, что хочешь. потому что так будет лучше для меня, а ты все время старался делать так, чтоб было лучше для меня... Я постараюсь, я отпущу, дай мне только времени немного, ну хоть чуть-чуть еще, пожалуйста. не могу я прямо сейчас. не могу.
    Ты знаешь, мне перед мамой твоей стыдно все время. Почему? Я не знаю, почему. Понимаешь, я же в традиционном понимании плохая жена. А ты так любил, так старался. Она все время на похоронах просила, чтобы я не отворачивалась от них. как будто я могу отвернуться! Она у тебя хорошая, понимающая. Я вчера, как всегда, забыла поздравить твою сестру с днем рождения. Утром сказала Юльке, чтоб она позвонила, но она тоже забыла. Так твоя мама вечером позвонила (я. конечно, сразу вспомнила), позвола Наташку к телефону. и я поздравила. Она молодец. Старается, по возможности незаметно, сглаживать возможные углы. Просто я это иногда вижу, чувствую свою безалаберность, виноватюсь, поэтому и не хочу лишний раз к ним ходить. Не обижайся, ладно? Я ее, правда, не отталкиваю. Просто сама инициативу не проявляю.
    Так хорошо с тобой сейчас болтать... Побудь еще чуть-чуть рядом.
    Еще скучаю по нашим выходным. Мы же обязательно куда-нибудь выбирались: то в бассейн, то в боулинг. то на шашлыки, то на лажах. то на коньках. Я в такие моменты всегда чувствовала, что мы семья. Очень такая крепкая, дружная, правильная семья, которой радостно проводить время вместе. А сейчас, без тебя, не выбираемся... Как-то распались мы на разные кусочки, по углам разбежались. И нет нас вместе. Есть я и Юлька, я и Сережка, Сережка и Юлька, или просто я, просто Сережка, просто Юлька, а вместе нет. Не хватает нам тебя. В доме теперь всегда чисто, порядок. Никакого бардака, никаких грязных тарелок в раковине. Мама твоя, наверное, удивляется, когда приходит. Да и моя мне ни разу не сказала: что это у тебя вещи разбросаны?! Только не комфортно как-то в доме от этого, как будто и не живет в нем никто...
    Пора прощаться? Уже? Может, еще чуть-чуть? Как я теперь без тебя буду?Я не могу тебя отпустить. Да, знаю, что так лучше.Но ты понимаешь, не могу!!! Нет, я хочу, я просто не могу. Могу? Я не умею жить без тебя и непонятно, когда научусь. Да, конечно, знаю. что научусь. Но, когда? Ладно. я не буду тебя больше держать. Иди.
    Подожди. Я забыла сказать: я люблю тебя. очень. Я не могу тебя отпустить! я не могу тебя отпустить... пожалуста, не оставляй меня... пожалуста...
    Ладно. Все. Иди."

  26. #356
    Оля....
    Горюйте, Оля. горюйте... это нужно, это- правильно....
    И пишите все, что есть- в мыслях, в чувствах, в теле....

    Для того, чтобы Радость могла выразить себя, нужно сначала дать слово Боли, Горю..... Это нормально, это правильно, Оля.

  27. #357
    Оля, я тоже здесь, рядышком...

  28. #358
    Что в теле?
    Когда писала: сначала плакала, потом улыбалась, потом снова плакала. Под конец рыдала. Шея болеть совсем перестала. Тело не чувствовала никак. Отправила письмо и еще порыдала. сейчас успокоилась. Шея не болит. Но вот сейчас пишу и начинаю чувствовать плечи. Тяжеловаты они. Спина выпрямляется. Хочется спину прямо держать. плечи распрямить, голову поднять, подбородок вверх задрать. Писать даже неудобно становится...
    Опять мистика какая-то была. Я встала. выпрямилась во весь рост, лопатки свела. глаза закрыла, руки по швам. подумала: как солдат, потом голову к потолку подняла. выдохла. потом руки сами меня ощупывать стали, сначала живот. потом поднимались к груди, к лицу, щеки, глаза, голова, волосы, плечи, бока. снова вниз, к животу, вверх по телу. Мыси про шаманство. смех чуть-чуть. но не смешно. а чудно. в какой-то момент подумала. что отпустила. ощупала, глаза открыла. Ощущение, что я другая. Села писать. Пока писала. ощущение. что другая. пропало. Сейчас опять плечи тяжелют, спина выпрямляется. Нет. Просто держу спину прямо. Позвоночник напряжен. Плечи тяжелеют. Дыхание глубоким становится. Подбородок поднимается.. Выпрямляюсь. кажется.
    Опять сначала было тоже самое. Сначала встала. вытянулась вверх, потом выгнулась вся назад.
    Я не знаю, что мне делать... Мне надо уходить с работы, а процесс не завершен. Тело не доделало свое дело... И надо уходить. Мы в новый офис переехали. Дверь внизу закроют... Потом не выйду.. Что делать?

  29. #359
    Тело еще работает. оно уже так много сделало. Я опишу дома. Мне уходить не хочется. Боюсь. уйду. а оно потом не доделает...
    Оказывается. оно уже больше часа работало. Началось сразу. как письмо отправила

  30. #360
    Оля, горе нужно прожить.... А на это необходимо время.

Страница 12 из 59 ПерваяПервая ... 291011121314152242 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Плохо, плохо всё!
    от гномик в разделе Психология Личности
    Ответов: 773
    Последнее сообщение: 25.03.2013, 08:14
  2. плохо
    от Evgenia в разделе Психология Личности
    Ответов: 37
    Последнее сообщение: 11.04.2012, 10:51
  3. Ответов: 162
    Последнее сообщение: 05.08.2010, 18:56

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - психиатрия и психофармакотерапия | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search