Страница 4 из 22 ПерваяПервая 123456714 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 91 по 120 из 637
Тема:

Тяжесть в груди

  1. #91
    Я не совсем поняла про наказание...
    Гнев? Как с мамой? Я бываю зла на папу, но все больше по каким-то бытовым конфликтам. Это ведь не совсем то, мне кажется...Если он и есть, то я его не осознаю... У меня к нему вина скорее из разряда "должна" - папа для меня все делает, а я...
    Мы с ним давно живем как чужие люди. Я даже деньги , если беру у него , то только в долг и все возвращаю. Все пытаюсь независимой быть. Ведь папа маму все время деньгами попрекал. Помню мама нам говорила: " Папа вас любит, вы просите у него , он все для вас сделает". А мы с сестрой никогда ничего не просили. Даже если нуждались. За нас просила мама...
    Я помню, сестра однажды даже устроила папе байкот. Питалась отдельно, на свои деньги. Она против него бунтовала, а я все как-то боялась обидеть...
    Поле смерти мамы мы с папой совсем чужие стали...Разбежались каждый по своим углам. Живем, сталкиваемся иногда , колемся друг об друга и опять разбегаемся...

  2. #92
    Лили, может, теперь папу повспоминаете? Истории разные... чувства, которые у вас были....

  3. #93
    Я вчера тоже об этом подумала...И даже пыталась вспомнить что-то. Но как-то не получается...
    Трудно. Про папу вообще ничего не помню. Я даже не помню из-за чего тогда сестра устроила байкот. В упор не помню. И так во всем. Факты какие-то разрозненные вспоминаются , а как я себя вела тогда , что чувствовала - ничего не помню. Все размыто. Когда я писала про маму , воспоминания сами шли. Хотя , конечно, и там тоже какие-то пробелы были. А здесь вообще очень мало что помню..Может потому что я сосредоточена была на маме?..
    Попробую еще повспоминать..

  4. #94
    Цитата Сообщение от Лили Посмотреть сообщение
    Я вчера тоже об этом подумала...И даже пыталась вспомнить что-то. Но как-то не получается...
    Трудно. Про папу вообще ничего не помню. Я даже не помню из-за чего тогда сестра устроила байкот. В упор не помню. И так во всем. Факты какие-то разрозненные вспоминаются , а как я себя вела тогда , что чувствовала - ничего не помню. Все размыто. Когда я писала про маму , воспоминания сами шли. Хотя , конечно, и там тоже какие-то пробелы были. А здесь вообще очень мало что помню..Может потому что я сосредоточена была на маме?..
    Попробую еще повспоминать..
    Попробуйте начать писАть сюда, в тему, пусть будут разрозненные факты, по ходу записывания начнёт и картиночка складываться и вспоминаться, просто попробуйте начать, хорошо, ув. Лили?

  5. #95
    Не нужно торопиться, Лили. Потихоньку все вспомнится.
    Начните хоть с чего-нибудь.

  6. #96
    Клеила обои на кухне — только сейчас смогла добраться до компьютера.
    Даже не знаю стоит ли писать то, что вспомнилось. Подробностей совсем не помню , да и вспоминается все больше какие-то мелочи. Лично у меня к папе гнева нет. Он мне никогда ничего плохого не делал. И злилась я на наго чаще за его отношение к маме. Они часто ссорились. Он ее упрекал за деньги, за родственников. Ссор не помню. Совсем. Зарплата у мамы была намного меньше папиной и маме приходилось все время просить у папы деньги. Он давал почти всегда, но при этом очень редко обходился без упреков в адрес мамы. Я ненавидела его в эти моменты и боялась как бы он своими словами не спровоцировал маму на очередной поход за бутылкой.
    Я была папиной любимой дочкой. Но меня этот статус всегда больше тяготил, чем радовал. Я разрывалась между необходимостью как-то отвечать на любовь папы и не совсем лесными чувствами к нему из-за его отношения к маме.
    Наверное, лучше было бы писать обращаясь к папе. Но я не могу. Не знаю , что ему говорить. Да и не помню многого.
    Вспомнились наши походы к бабушке, папиной маме. Мы с сестрой не любили к ней ходить. А папа всегда обижался . Приходилось идти. И чаще мне. Хотя жутко не хотелось.
    Почему-то вспомнилось, что когда умер дедушка , папа около трех лет жил с бабушкой, своей мамой, в родном доме. Потому что бабушка боялась одна оставаться дома. Мы с мамой жили у ее родителей, а папа приходил к нам в гости. Ходили слухи, что наши родители разошлись. Это я помню из случайно услышанных фраз из разговора мамы и бабушки ( маминой мамы). Понимаю сейчас каково было тогда маме...
    Вспомнился наш конфликт с папой. Из-за чего он произошел совсем не помню. ( а ведь кажется это было совсем недавно, я уже тогда закончила школу). Память подбросила только картинку: я в слезах бросаю ему деньги. Папа( выпивший ) их берет. Помню осуждающую фразу сестры: «И ведь взял ведь». И больше ничего.
    Вспомнился мой школьный выпускной. Папа изъявил желание на него пойти . Мне не хотелось его там видеть, но я ничего не сказала. На выпускном папа выпил очень много ( он очень редко пьет, но тогда почему -то напился, еле держался на ногах). Он испортил мне весь праздник. Помню как сидела за столом , среди счастливых одноклассников и буквально запихивала в себя салат -кусок в горло не лез. Потом я вывела его на улицу и просила пойти домой. Он упирался. Но таки сдался. Мы пришли домой в девять часов вечера, хотя обычно люди приходят с выпускного под утро. Я держалась все это время, но дома почему-то разревелась. Упала на кровать и рыдала. А утром ни слова не сказала папе. Вела себя с ним как будто бы ничего не произошло. Подумала , что ему итак стыдно, не хотелось его обижать.
    Это все. Писала все относительно спокойно. Заметила только сильное сердцебиение и желание вздохнуть поглубже. Но так всегда бывает.
    И еще. Я очень боюсь потерять папу. Вот когда об этом думаю, комок к горлу подкатывает и слезы сами собой льются. Это глупо, но когда он задерживается с работы или еще что-то, у меня почему-то всегда первой выскакивает мысль , что ему плохо и случилось что-то. А когда он спит, тихонько прислушиваюсь к его дыханию. Боюсь, что он однажды тоже уснет и не проснется...

  7. #97
    Пишите, Лили. пишите....

  8. #98
    Я не знаю, что тебе говорить, папа. Я не знаю, что я к тебе чувствую. Я даже не могу ответить себе на вопрос : люблю ли я тебя....В разное время я испытываю к тебе гнев, раздражение, жалость, вину, даже отвращение... Где здесь любовь? Я вообще кого-нибудь люблю...
    Иногда мне хочется, чтобы ты меня крепко, очень крепко обнял, а иногда я не хочу , чтобы ты ко мне подходил...Вообще не хочу тебя видеть...
    Сегодня тебя нет дома. Ты уехал к своей женщине. И я рада этому обстоятельству. Когда тебя нет рядом , мне легче дышится.
    Я помню, как ты привел домой свою первую женщину. Для меня это было шоком. Полнейшей неожиданностью. Как ты мог так быстро забыть маму! Я тогда видела в тебе предателя. Видимо это было написано у меня на лице, потому что ты тогда сказал мне: « Что ты смотришь на меня как на врага народа»...
    После той первой, у тебя было еще две женщины. С последней ты поддерживаешь отношения уже долгое время. Если выбирать из всех трех — последняя более приемлемая. Она могла бы сделать тебя счастливым. Это хорошо, что она у тебя есть. Потому что я не могу тебе ничего дать ..
    Ты много пил после смерти мамы...Беспробудно.Я даже подумала , что теперь у нас в семье еще одним алкоголиком стало больше. Наверное, ты любил маму... По -своему....
    Я думала как бы ты жил, если бы я уехала в другой город. Привел бы ты сюда свою женщину? Мне было бы неприятно , если бы она жила в этой квартире. Это одна из причин по которой я не хочу уезжать. Наверное, для нее я большая помеха. А для тебя я тоже помеха? Впрочем, мне все равно...
    Я помню как ты разбил маме голову. Мы тогда с сестрой были у бабушки. Пришли домой и увидели маму с окровавленной головой. Бабушка , другая- папина мама, суетилась возле нее, пытаясь остановить кровь. А ты, папа, сидел на кровати , опустив голову. Я почему-то это очень хорошо запомнила. Странно, но я не помню злости к тебе. Она была , наверное, но в тот момент мне стало тебя жалко. Ты был такой несчастный... Это я помню, а что злилась не помню...

    Когда думала об этом , писала слезы лились. Сердцебиение опять. Сейчас какое-то опустошение. Больше не знаю, что писать...И перечитала сейчас текст * возникла мысль , что ,похоже, я и папе пытаюсь быть в какой-то мере родителем. Или я не права? Не знаю...

  9. #99
    Сегодня вспомнились похороны мамы и твоя речь на поминках. Очень пафосная речь. Лучше бы ты молчал! Я тогда была очень зла на тебя....
    А еще почему-то в голову лезут конфеты... Они лежали в мешке, который ты повесил над кроватью. Ты выдавал нам по одной конфетке...
    Я знаю, что ты меня любишь. Блин, я опять реву.... Рыдания просятся наружу, а я сижу их сдерживаю , потому что в ты в соседней комнате...Какая-то совсем не адекватная реакция. Я ведь уже легла спать и полезли все эти воспоминания, и опять слезы... Хочется прокричать все...тебе...
    Я вспомнила как ты в прошлом году пришел ко мне в больницу. Меня тогда положили с подозрением на желудочное кровотечение. Вечером мне стало плохо, но я тебе ничего не сказала и утром пошла в больницу. Ты был зол. Я знаю, что ты переживал. Прилетел в отделение прямо с работы, в сапогах . Шел по стерильному коридору как терминатор, готовый все снести на своем пути. Ты очень громко говорил, ругал меня за то, что я ничего не сказала... А мне было очень стыдно. За то, что по глупости и дурости довела себя до такого состояния, за что заставила переживать тебя и сестру...Она пришла с тобой и упрекала тебя за мое состояние, в котором была виновата ТОЛЬКО Я. А ты молчал...Сестра ища подтверждения своих слов тогда спросила меня : «Да , Лена?» Я сказала : «Нет» Мне жутко стыдно было... А ты тогда опять напился...
    Почему мы такие , пап? ХОЛОДНЫЕ. Закрытые. Боимся , не умеем проявить свою любовь друг другу?
    Я знаю, что мне надо с тобой поговорить. И никак не могу решиться на это. Не знаю, что тебе говорить... Мне почему-то стыдно , неловко говорить об этом...

  10. #100
    У меня не раз возникала мысль написать все это, но я отмахивалась всякий раз от нее. Мешала установка , что неправильно злиться на родителей, что это плохо...Я бы, наверное, так и не собралась это все написать, но сегодня утром прочитала тему на форуме ( не помню название) и плотину прорвало....
    Я много винила себя за свою закрытость, не умение доверяться вам, мои дорогие и любимые родные. Я всю свою жизнь чувствовала себя ненормальной, потому что не могла поделиться с вами своей болью, переживаниями , даже радостью. Я все держала в себе, играя перед вами роль хорошей девочки. Почему? Потому что вы в свое время обманули доверие своего ребенка, пусть и неосознанно, внушили мысль , что плохую девочку никто любить не будет. И я жила с этой мыслью все эти годы, покупая своим хорошим поведением вашу любовь, любовь окружающих. И теперь я виню себя за то, что не могу найти в себе благодарности за вашу условную любовь?! Я дура!
    Папа. Ты же сейчас тоже покупаешь мою любовь, покупаешь дорогими подарками, заставляя меня чувствовать себя виноватой перед тобой. Да -не твоя вина в том, что ты не умеешь проявлять любовь по- другому. Я с детского возраста живу под прессом твоих ожиданий насчет меня. Еще бы, ведь ты столько вложил в меня! Вот скажи, какого рожна надо всякий раз, когда я сдаю экзамен, спрашивать , что получили мои однокурсники. Зачем меня все время со всеми сравнивать! Я чувствую себя полнейшим ничтожеством, когда другие получают оценку выше. Зачем мне рассказывать, что какая-то абсолютно не знакомая девочка закончила институт с красным дипломом. И как ее папа был горд, когда говорил тебе об этом. Кем я должна после этого себя чувствовать? Я что, не давала тебе поводов для гордости?! Дура!
    Бабашка , божий одуванчик. Распивая со мной и сестрой чай, без малейшего смущения, сообщила нам, что какие-то старые тетки на скамеечке, сообщили что моя сестра лучше. Вот прямо так в лоб мне сказала.
    А я, дура, всю жизнь стремилась быть похожей на свою сестру. Я отчетливо помню момент ( я тогда училась в школе), когда сравнивая себя прошлую и настоящую, я поняла насколько я изменилась. И похвалила себя за это. Вот дескать какая я молодец, переделала себя полностью. А на самом деле все это время я просирала свою жизнь. Я не жила все это время , а пыталась соответствовать той дочери, которую вы все хотели видеть. Я заковала себя цепями, запретила себе чувствовать , запретила себе жить. Вспоминаю свое детство и страшно становиться. Не ребенок — робот. Всегда серьезная и не умеющая отдаться игре.
    Теперь я понимаю, почему мне последнее время хочется сбежать от всех. Мне надоело играть роль хорошей девочки. Я- не она.

    Мне кажется -это последнее сочинение. Больше писать не хочу. Ревела много и в груди опять поселилось неприятное ощущение. И комок к горлу подкатывал, когда вспоминала все.

  11. #101
    Умничка, Лили!

    Мне кажется -это последнее сочинение. Больше писать не хочу.
    Как раз - это начало, Лили. И- хорошее начало.

    Давайте, вспоминать вот эту самую, "плохую", девочку....ЖИВУЮ!!! Ту, Которая Живет Своей Жизнью, а не маминой или папиной, или чьей-то еще.
    Хотите?

  12. #102
    Хотите?
    Очень хочу.
    Знаете, я думала, что меня после всего написанного опять чувство вины захлеснет. Но нет- ничего. Нисколечки не жалею что написала. Я очень долго к этому шла) Спасибо, lorel.

  13. #103
    Очень хочу.

    Лили, вы в детстве проказничали? Шалили? Можете вспомнить такие истории?

  14. #104
    Я очень плохо помню свое детство, поэтому решила обратиться к старым фотографиям. Папа в молодости увлекался фотографией, часто нас с сестрой фотографировал, поэтому с того времени осталось очень много разных фоток. Смотрела на них и не могла сдержать улыбки. Я действительно ЖИВАЯ на них.
    Очень интересная фотография. Я на руках у дедушки. Он очень серьезный, суровый, стоит с высоко поднятой головой. Я рядом с ними похожа на маленького лисенка. Сложила руки ладошка на ладошку и подняла их к лицу. Как будто пытаюсь спрятаться за ними. Улыбаюсь самой лукавой улыбкой. В глазах -веселые бесенята. Наверняка чего-то натворила перед этим)))
    А над следующей фотографией очень долго смеялась. Я стою у окна , вся-такая растакая загадочная и таинственная )) с букетом каких-то одуванчиков в одной руке и носовым платочком в другой. Причем, платок держу за самый кончик, очень изящно — ну прям мамзель в неподтянутых колготках)). Вообще, надо сказать, я в детстве была большая воображулька. Любила наряжаться в мамины вещи и устраивать дефиле. Помню как из отреза какой-то шелковой ткани с помощью резинок и булавок соорудила себе «шикарное» платье с большущим шлейфом и долго выхаживала в нем по дому) А когда пошла в первый класс, нарочно делала большой крюк, чтобы пройтись с портфелем за спиной перед домами знакомых мальчишек, которые еще не ходили в школу)
    Вообще, в доме у бабушки ( маминой мамы) прошло самое счастливые годы моего детства. Все лето мы проводили во дворе, играли в игры с сестрами и мальчишками из соседних домов. Тогда я еще не была скована установками «хорошей» девочки и наслаждалась летом, свободой, игрой. Помню как мы играли в «двенадцать палочек» и я несколько раз сумела провести более старших ребят, прячась в канаве , совсем рядом с палочками. Я выпрыгивала оттуда неожиданно, вся ,как черт перемазанная в грязи, и неслась разбивать заветную кучу на дороге. А потом долго отстирывала грязнучие новые колготки в ванной, стоящей во дворе бабушкиного дома))
    Мальчишки во дворе звали меня Аллой Пугачевой. Я была очень высокой девочкой и очень быстро вырастала из всех платьев. Они все мне были очень коротки и видимо напоминали окружающим платья известной певицы)
    В детстве моей страстью был лес. Я тащила туда родителей за грибами, при любой возможности и при любой погоде.
    Еще запомнились зимние вечера у печки в бабушкином доме. Мы с сестрами садились на бабушкину банкетку и смотрели на красные языки пламени, пожирающие дрова, совали в огонь лучинки, соревновались у кого она сгорит первая. Бабушка грозила нам пальчиком, просила не баловаться с огнем , а мы не слушались... Сейчас так радостно вспоминать эти вечера. Мне тогда было очень хорошо и тепло.
    А на этой фотографии я очень хмурая и недовольная. Брови сдвинуты, гибки надуты, щеки раздуты, разве что дым из ноздрей не идет) Мы в огороде у дедушки, фотографируемся с сестрой. Она держит меня за подбородок, видимо пытаясь поднять голову выше. А я очень недовольна)
    Новый год. Мы с сестрой в белоснежных снежинках, обшитых серебристой мишурой стоим около стола. На нем маленькая елочка. На макушке у меня большой бант, я улыбаюсь до ушей и кошу глазами куда-то в сторону — там, слева, явно происходит что-то более интересное). Кстати, заметила, что я на многих фотографиях такая «косая». Никогда не могла долго устоять на одном месте))
    Что-то меня понесло) Так радостно , тепло от этих воспоминаний. Сижу улыбаюсь как дура))

  15. #105
    Что-то меня понесло) Так радостно , тепло от этих воспоминаний. Сижу улыбаюсь как дура))


    Лили, только добавьте еще в воспоминания деталей, мелочей, звуки, краски, ощущения....чувства свои отмечайте и телесные ощущения.
    Чтоб воспоминание стало объемным, живым, как будто вы вновь проживаете ту себя и то свое состояние... Попробуете так?

  16. #106
    Попробуете так?
    Попробовала.
    Что-то дополнила , что-то новое вспомнила. По-моему у меня получилось прожить? Я такая счастливая сейчас...)

    Мы часто играли с соседними мальчишками в «двенадцать палочек». Находили во дворе бабушкиного дома небольшую деревянную доску и клали ее на камень, так чтобы один конец находился на высоте, а другой упирался в землю. Получалось что-то вроде мини-качелей, на опущенном конце которых лежало 12 толстых веток от деревьев, которые мы собрали в траве. Дальше один из нас разбивал палочки и мы, крича и толкаясь, разбегались прятаться, оставляя водящего собирать разлетевшиеся веточки. В этот раз водила моя сестра. Я не помню как мне пришла идея спрятаться в канаве. Она тянулась через всю улицу и по глубине не превышала 30 сантиметров. По обеим сторонам от канавы буйствовала высокая трава , поэтому с дороги она практически не просматривалась. Я залегла недалеко от деревянного мостика, перекинутого через канаву к калитке бабушкиного дома. Мои острые коленки в новых розовых колготках упирались прямо в землю, а длинное туловище было насколько это возможно сжато и упаковано) Я сидела не дыша, осторожно наблюдая за передвижениями сестры. Заветные качели с палочками находились от меня совсем недалеко. Когда сестра прошла мимо меня не заметив, я рванула к цели. Как разбивала палки не помню. В памяти остались только чувства ликования, счастья , азарта. Игра началась с начала. Сестра осталась собирать палочки, а все найденные ею игроки убежали прятаться. Я снова нырнула в эту же канаву, но уже подальше. На этот раз сестра очень осторожно подходила к канаве, присматриваясь, но я все равно вынырнула неожиданно и как ураган понеслась к желанной цели. И оказалась первая! Я тогда была безумно счастлива и довольна собой, своей находчивостью))
    Сегодня вспомнилось как мы с моими родной и двоюродной сестрами совершали варварские) набеги на бабушкины грядки с клубникой, которую бабуля специально оставляла для варения. На них зрели самые крупные и красные ягоды) Похитить их было не так то просто. Окно в кухне , на которой все время крутилась бабушка, смотрело в аккурат на эти сочные грядки). При малейшем подозрительном движении возле охраняемого объекта бабуля «грозно» стучала своим большим кулаком в окошко)) Сколько лет прошло, а я до сих пор помню этот кулак в окне. Вот как сейчас))). Видимо он оставил на нас всех неизгладимое впечатление. Помню как мы разрабатывали целые операции по хищению клубники. Дожидались пока бабуля приляжет отдохнуть в спальне ( ее окна ,слава богу, выходили на другую сторону))) , отправляли кого-нибудь одного стоять на шухере в кухне и тихонько крались к заветным грядкам. Рвали ягоды торопясь , в подол платья)), стуча сердечками и с опаской поглядывая на кухонное окно. ))
    Сейчас вспомнила, что красной клубнике я предпочитала полузрелую, зеленовато-светло- красноватую ягоду. Она была такая кисленькая, такая вкусненькая.))) Ням -ням. Хочу! )
    И еще вспомнилось. Одно лето мы делали бусы из моркови и репы. Это я придумала!)) Мы выдирали прямо с грядки морковь, мыли в ванне во дворе и нарезали тоненькими кружочками. Потом выдавливали из этих кружочков более светлую сердцевину и нанизывали получившиеся колечки на нитку. С репой было труднее. Дырку в ней приходилось вырезать ножиком)). Получившиеся съедобные ожерелья мы надевали себе на шею и отправлялись бегать, периодически зажевывая то одно , то другое кольцо прямо с нитки.)) Хорошо было!
    Я опять улыбаюсь как дура)))

  17. #107
    Еще, Лили, еще!
    И- попробуйте чувства еще иллюстрировать, картинками показывать(с пояснениями). Попробуете?

  18. #108
    Ой... У меня с воспоминаниями туго)
    И с картинками чувств , наверное, тоже).
    Но я попробую )

  19. #109
    Нажмите на изображение для увеличения
Название: spokoistvie02-600x450.jpg
Просмотров: 27
Размер:	67,8 Кб
ID:	54300

    Нажмите на изображение для увеличения
Название: 6053.jpg
Просмотров: 34
Размер:	25,8 Кб
ID:	54302

    Рядом с бабушкиным домом рос большой, могучий тополь. Его посадил мой дедушка. Когда я была маленькой, я мечтала залезть на верхушку дерева, усесться на ветке и с высоты наблюдать за жителями улицы. Но залезть на тополь у меня не получалось – ветки дерева росли слишком высоко от земли.
    Дерево на картинке – ощущение защиты, стойкости, силы рядом с тобой. Под ним всегда можно укрыться в «жару и непогоду». Это свобода, раздолье, свет и тепло, умиротворение, гармония с собой и миром вокруг. Это бабушкин дом, бабушка.

    Нажмите на изображение для увеличения
Название: spokoistvie16-600x450.jpg
Просмотров: 25
Размер:	38,5 Кб
ID:	54305

    Нажмите на изображение для увеличения
Название: 0_6ce8d_8e5ab691_XL.jpg
Просмотров: 24
Размер:	50,4 Кб
ID:	54303

    Нажмите на изображение для увеличения
Название: 129824802439002020.jpg
Просмотров: 21
Размер:	63,8 Кб
ID:	54304
    Такой я была во время наших дворовых игр. )) Здесь все – радость, увлеченность, азарт, безбашенность, ликование, озорство, восторг, интерес к миру, легкость, воздушность, парение…

    Нажмите на изображение для увеличения
Название: skazochnye-kartinki_noch-600x419.jpg
Просмотров: 33
Размер:	43,1 Кб
ID:	54306

    Нажмите на изображение для увеличения
Название: iCA1DZEFD.jpg
Просмотров: 19
Размер:	3,2 Кб
ID:	54307
    Картинка называется «Предвкушение». Она у меня сразу вызвала ассоциацию с нашими зимними вечерами в доме у бабушки. Это неосознанное предвкушение уюта, тепла, волшебства , сказки…Это потрескивание полешек в печке, запах принесенных с мороза березовых дров, горящие от близости огня щеки…Это сверкающие в свете электрических ламп волшебные узоры, нарисованные Дедушкой морозом на стеклах окон... Это вечерние сказки или соревнования по нахождению на большом, во всю стену, ковре с замысловатым рисунком различных зверей и существ…Это ощущение мира во всем мире)

    Нажмите на изображение для увеличения
Название: v_ojidanii_gostey.jpg
Просмотров: 65
Размер:	27,8 Кб
ID:	54308

    Нажмите на изображение для увеличения
Название: 129921324200004939.jpg
Просмотров: 24
Размер:	72,4 Кб
ID:	54309
    Мой «побег» из дома. Мне тогда было около 6 лет. Бабушка отпустила меня погулять, а я решила идти встречать сестру из школы) Незаметно ушла со двора, дошла до центральной улицы и по дороге пошла в сторону школы. Безрассудность своего поступка я тогда вообще не осознавала, мною двигало большое желание найти сестру. Во дворе школы какой-то старшеклассник сказал мне, что уроки уже закончились. Я расстроенная повернула обратно. Перешла дорогу, повернула на тротуар и увидела толпу встревоженных родственников, идущих мне навстречу)). Ух, и напугала я тогда своих родителей). Пока я гуляла, бабушка и дедушка обежали чуть ли не весь город, вызвали маму с работы.. Все думали самое страшное)

    Нажмите на изображение для увеличения
Название: 2133.jpg
Просмотров: 26
Размер:	34,7 Кб
ID:	54310
    Мне пришло письмо от моей школьной подруги. Мы были с ней не разлей вода до седьмого класса, а потом она переехала жить в другой город. Расставаясь, мы клялись друг другу в вечной дружбе и обещали писать письма). И вот от нее пришло первое письмо. Я тогда в буквальном смысле прыгала до потолка- так была рада)

  20. #110
    Нажмите на изображение для увеличения
Название: obida08.jpg
Просмотров: 20
Размер:	36,4 Кб
ID:	54311

    Я много проказничала в детстве. Если в доме что-то ломалось, крушилось или рвалось , то чаще всего моими руками). В тот раз оказались сломаны часы. Папа обвинял мою старшую двоюродную сестру , а она меня. Я не ломала. А сестра настаивала, злилась, кричала ,что я не хочу признаваться. А меня это очень обижало и задевало. Я даже стала сомневаться в своей не виновности....

    Нажмите на изображение для увеличения
Название: iCAZFOK0H.jpg
Просмотров: 25
Размер:	5,7 Кб
ID:	54312

    Когда я подросла, папа отказался привозить на Новый год живую елку из леса . Сказал : «Не маленькая уже». Я обиделась. Какой же новый год без елки! И решила сама привезти из леса маленькую елочку) Отрыла в чулане пилу, оделась потеплее и чуть рассвело отправилась в лес. Родителей дома не было) Я очень переоценила свои возможности)) И недооценила размеры елок)). Домой я вернулась усталая, сырая, с полными сапогами снега и без елки)))

    Нажмите на изображение для увеличения
Название: stairway_dreams.jpg
Просмотров: 21
Размер:	91,7 Кб
ID:	54313

    В подростковом возрасте я очень любила читать. Если книга была интересная, могла просидеть за ней целый день или ночь, а утром идти в школу. За чтением я забывала обо всем и обо всех. Витала в облаках, грезила о прекрасных принцах и королевичах, захватывающих приключениях и вечной любви до гроба))


    Нажмите на изображение для увеличения
Название: iCAR9K24L.jpg
Просмотров: 26
Размер:	3,0 Кб
ID:	54314

    Нажмите на изображение для увеличения
Название: skazochnye-kartinki_uyut-600x375.jpg
Просмотров: 22
Размер:	73,5 Кб
ID:	54315

    Нажмите на изображение для увеличения
Название: 72214_or.jpg
Просмотров: 40
Размер:	23,1 Кб
ID:	54316

  21. #111
    Вот и получилось все!
    Что в теле чувствовали, когда задание выполняли?

    Лили, а если вы повспоминатете поподробней истории, когда вы себя чувствовали защищенной, было вам уютненько, тепло?
    И тоже их проиллюстрируете?
    Или даже попробуете нарисовать? Сама? Попробуете?

  22. #112
    Тело... приятная расслабленность, радость, тепло... Очень хорошо от этих воспоминаний, это ощущение расправляет плечи...
    Одним словом - мне хорошо)
    Насчет повспоминать про защищенность - попробую. Это очень короткий период моего детства, потом мы купили квартиру , переехали и...там уже не было этого ощущения).
    Нарисовать тоже попробую, но ничего хорошего не обещаю). Рисовальщик из меня просто отвратительный))

  23. #113
    Рисовальщик из меня просто отвратительный))
    Та и пофик, Лили! Главное, чтоб глядя на рисунок вы чувствовали, что вот, это ОНО и есть.
    мы купили квартиру , переехали и...там уже не было этого ощущения).
    Хорошо, что оно в вашей жизни вообще было. Ничего у нас не теряется на самом деле, просто мы частенько полагаем, что утеряли это навсегда.

    И, знаете, как-то вот хочется еще узнать о вас: что вы любите, что не любите, чем увлекаетесь, что вас радует ....

  24. #114
    Бабушкина спальня располагалась в самой крайней комнате дома. Это была небольшая, уютная комнатка, одну стену которой закрывал большой шифоньер, а другую ковер с замысловатым рисунком. В спальне , друг напротив друга стояли две небольшие кровати. На одной спала бабушка, а на другой мы с сестрой. По вечерам, когда мы ложились спать, бабушка заходила в комнату и, улыбаясь, просила предъявить на досмотр ноги. Она считала, что ноги должны находиться в тепле и всегда тщательно за этим следила. Мои конечности практически всегда были холодными)). Я была очень не послушной девочкой и не любила носить носки). Обнаружив «безобразие» бабуля ласково меня журила, не обращая внимания на сопротивление, надевала на мои ноги шерстяные носки и укутывала одеялом. В те редкие случаи, когда мои ноги все-таки были теплыми, я сообщала ей об этом с большой гордостью )). Она улыбалась, хвалила меня , а я светилась как медный таз)))
    Самое вкусное воспоминание детства – бабушкины оладьи и пышки с молоком. Они у нее получались как ни у кого – пышные, мягкие, тающие во рту. Набегавшись на улице и изрядно проголодавшись, мы уминали их махом. Бабуля улыбалась, просила нас не пить большими глотками молоко, держать во рту – холодное. Сколько себя помню, бабушка всегда пыталась меня чем-нибудь накормить. Пичкала различными разносолами, наливала самую большую кружку молока, как самой маленькой и худющей подкладывала лишнюю оладушку. А я все не толстела)
    Вспомнились наши традиционные посиделки в кухне или на крылечке. Они сопровождались громкими взрывами хохота. Не помню над чем мы тогда смеялись, но бабушка смеялась вместе с нами. И потом всегда виновато говорила нам: «Ой, девочки не к добру это». А мы продолжали хохотать и бабушка смеялась вместе с нами.
    Бабушка была очень сильной женщиной, с чувством собственного достоинства. Это читалось во всем ее облике, по тому как она себя держала. Она всегда нас учила: « Чтобы ни случилось, высоко держите голову»)
    Да – хорошо что она была в моей жизни.

    Нажмите на изображение для увеличения
Название: 001.jpg
Просмотров: 46
Размер:	15,4 Кб
ID:	54342

    Нажмите на изображение для увеличения
Название: 002.jpg
Просмотров: 37
Размер:	17,4 Кб
ID:	54343

    Нажмите на изображение для увеличения
Название: 003.jpg
Просмотров: 43
Размер:	54,9 Кб
ID:	54344

    Рисунки , конечно,оставляют желать лучшего), но сам процесс мне понравился. Вспомнила себя в детстве. Даже язык опять высунула, когда рисовала)))
    Рисовала то, что пришло в голову, а потом посмотрела на рисунки и подумала, что слишком уж много на них заборов)
    И еще .. Во время рисования почувствовала напряжение в плечах, шее... Хотя, наверное, это от долгого сидения на одном месте. Честно говоря, на доме терпение меня совсем покинуло). Это видно по рисунку)).

    И, знаете, как-то вот хочется еще узнать о вас: что вы любите, что не любите, чем увлекаетесь, что вас радует ....
    Ой, у меня очень обыкновенная жизнь) Мне совсем нечего о себе рассказывать. Каждый день хожу по кругу: дом – работа)
    Люблю лес. Город у нас небольшой, от дома до леса рукой подать. В детстве я часто бегала туда, когда мне было плохо.. Потом началась работа, я увязла в многочисленных «должна» и времени на прогулки совсем не осталось…Сейчас снова совершаю периодические побеги в лес) Он меня успокаивает, приводит в норму.
    Я всегда хотела иметь маленький домик у реки. Люблю смотреть на воду. Она меня тоже успокаивает). Но жить всегда в таком домике я бы , наверное, не смогла. Я человек комфорта. И не меньше лесных просторов люблю горячую ванну и прочие блага цивилизации) Кстати, ванна – это тоже одно из моих «люблю». Горячая, с пенкой или каким – нибудь легким расслабляющим ароматическим маслом – это кайф))
    Люблю племяшку. Обнимать ее, целовать кудрявую головку, играть. По настроению люблю слушать музыку. На разных этапах жизни разную. Сейчас нравиться саксофон. Такое настроение. Потом будет что-то другое…
    Иногда люблю готовить. И красиво оформлять блюда. Но чаще готовка для меня – это все-таки «должна».
    Как ни странно, люблю одиночество. И им же тягощусь. Сплошной клубок противоречий. Иногда мне просто жизненно необходима тишина, иначе заору и буду кусаться)
    Люблю старые дома. Люблю каблуки. Нравится как они стучат по асфальту при ходьбе. Люблю весну, но больше осень. Много чего , оказывается, люблю)

  25. #115
    Вспомнила себя в детстве. Даже язык опять высунула, когда рисовала)))

    Все получается, да, Лили?
    Рисовала то, что пришло в голову, а потом посмотрела на рисунки и подумала, что слишком уж много на них заборов)
    Заборы... Лили, есть мысли- почему ж так много заборов-то?
    Много чего , оказывается, люблю)
    И как вам это, увидеть, что много в жизни приятного, любимого?

  26. #116
    Цитата Сообщение от lorel Посмотреть сообщение

    Все получается, да, Лили?
    Получается узнать себя настоящую? Я рада, что все это вспомнила. А ведь почти забыла... Эти воспоминания мне опору что ли какую-то дали. Не знаю как объяснить...)

    Заборы... Лили, есть мысли- почему ж так много заборов-то?
    На самом деле заборы в действительности были там , где я их нарисовала. Я просто воссоздала на рисунке то, что было.
    Забор - это защита от вторжения, граница, за которой начинается частная территория. Без забора ты беззащитен, а значит тебе в любой момент могут сделать больно.
    Или просто я этим забором хотела очертить свои границы? ..

    И как вам это, увидеть, что много в жизни приятного, любимого?
    Это приятно и радостно) Надо бы почаще радовать себя такими маленькими радостями и находить новые)

  27. #117
    Получается узнать себя настоящую? Я рада, что все это вспомнила. А ведь почти забыла... Эти воспоминания мне опору что ли какую-то дали. Не знаю как объяснить...)
    Это называется ресурсом. И да, ресурсы дают нам и силы, и радость, и меняют восприятие жизни, помогают преодолеть сложности....

    Лили, если бы вы сейчас сформулировали свой запрос на работу с психотерапевтом, то как бы это было?

  28. #118
    Это называется ресурсом. И да, ресурсы дают нам и силы, и радость, и меняют восприятие жизни, помогают преодолеть сложности....
    Да, я сейчас себя заметно лучше стала чувствовать, появилось желание жить, работать, что-то делать. Как-то все легче стало даваться, без преодоления . Радуюсь и боюсь как бы опять все не вернулось назад. Я последние три года полное бессилие ощущала, вообще не было желания что-либо делать. Раньше я всегда могла заставить себя сделать, "надо" для меня всегда было одним из главных двигателей), но вот последнее время даже оно перестало работать. Я пыталась себя подхлестнуть, виноватила себя за свою "лень", знала что надо что-то делать, но не могла заставить себя сдвинуться с места. Это какой-то замкнутый круг был.
    Это ощущение легкости во мне появилась, наверное, во многом и потому , что , наконец, смогла сбросить груз вины перед мамой, который все время таскала с собой. Он тянул меня назад. Вообще, последнее время с удивлением стала замечать за собой , что в ситуациях , в которых я раньше чаще всего чувствовала себя виноватой и "плохой", сейчас стала испытывать недовольство, гнев..Позволила себе это) Меня это удивляет, радует и пугает немного)

    Лили, если бы вы сейчас сформулировали свой запрос на работу с психотерапевтом, то как бы это было?
    Мне не хватает уверенности в себе. Это , наверное, одна из главных моих проблем. Я очень зависима от мнения других людей, их одобрения, любви. Для меня чаще всего правы все, кроме меня. Хотелось бы доверять себе, хотелось бы не искать уверенности и любви во вне, а ощущать их в себе. Мне хочется не бояться эмоциональной близости с людьми, уметь открываться. Я не умею этого и если делаю попытки , мне становиться стыдно. Я отгородилась от всех стеной, даже дома с родными я за этой стеной. Я себя постоянно контролирую, "не умею расслабляться" как сказала мне одна хорошая знакомая на корпоративе. Как стать более уверенной, открытой?

  29. #119
    Цитата Сообщение от Лили Посмотреть сообщение
    Мне не хватает уверенности в себе. Это , наверное, одна из главных моих проблем. Я очень зависима от мнения других людей, их одобрения, любви. Для меня чаще всего правы все, кроме меня. Хотелось бы доверять себе, хотелось бы не искать уверенности и любви во вне, а ощущать их в себе. Мне хочется не бояться эмоциональной близости с людьми, уметь открываться. Я не умею этого и если делаю попытки , мне становиться стыдно. Я отгородилась от всех стеной, даже дома с родными я за этой стеной. Я себя постоянно контролирую, "не умею расслабляться" как сказала мне одна хорошая знакомая на корпоративе. Как стать более уверенной, открытой?
    Ув. Лили, здравствуйте! Как ваши дела? Как с уверенностью?

  30. #120
    Здрасвуйте, Ежка!
    Я сегодня чего-то опять плачу. Хотела много написать, но села за компьютер и не могу сложить не слова.
    Просто очень грустно...

Страница 4 из 22 ПерваяПервая 123456714 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Приснилось, что у меня 3 груди.
    от Муака в разделе Психология Личности
    Ответов: 4
    Последнее сообщение: 09.01.2013, 17:16

Метки этой темы

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - психологическая помощь беременным | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search