Страница 3 из 22 ПерваяПервая 12345613 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 61 по 90 из 637
Тема:

Тяжесть в груди

  1. #61
    Это было в подъезде дядиного дома. Мне, наконец то, удалось вытащить тебя из этой ненавистной квартиры. Уговоры и мольбы продолжались часами. Я повторяла как заведенная: «Мама, пошли домой», «Мама, пошли домой» А ты отмахивалась от меня как от надоедливой мухи. Я тебе мешала. Я всем мешала. Я сама себе была противна от того , что так унижаюсь перед тобой…Иногда моему терпению приходил конец и я убегала вся в слезах, но потом снова возвращалась. И опять просила: «Мама, пошли домой».
    Мы вышли в подъезд. Ты была пьяна и не хотела идти. Я продолжала уговаривать…. Мы могли очень долго так перепираться. Мне иногда казалось, что ты надо мной издеваешься и таким образом хочешь проучить…Я не помню , что в тот день произошло. Ты стояла, прислонившись к стене подъезда. Я не сдержалась и влепила тебе пощечину. Потом вторую. Мной овладело дикое желание долго-долго хлестать тебя по щекам. Пока ты не очнешься от этого сна, от этого дурмана. Я не хотела верить, что это ты, мама!
    Я испугалась себя тогда и подавила это дикое желание. Ты ничего не сказала. Просто посмотрела на меня. Я помню этот взгляд. Он и сейчас стоит у меня перед глазами. Мне стало стыдно. Ты никогда не поднимала на меня руку, а я … подняла.
    Я теперь боюсь любить. Я теперь не умею любить, мама!

    Боли много. Слезы опять льются . И ком в горле…А еще мысли, мои вечные мысли, что я какая-то ненормальная, что я сама во всем виновата, что мне не надо было так бегать за мамой…Выводы напишу попозже…

  2. #62
    Я не сдержалась и влепила тебе пощечину. Потом вторую. Мной овладело дикое желание долго-долго хлестать тебя по щекам. Пока ты не очнешься от этого сна, от этого дурмана. Я не хотела верить, что это ты, мама!
    Гнев, ярость, Лили, вполне уместна и оправданна в такой ситуации.
    МАМА должна заботиться о безопасности дочери, Лили, а не наоборот. Вы- ребенок, который стал Родителем по отношению к собственной матери. Такой процесс называется парентификация: когда дети становятся Родителями по отношению к собственным родителям.
    Стыд же- это такое "заворачивание" гнева на саму себя, понимаете?
    В норме гнев всегда направлен наружу, а не внутрь человека. Гнев НА кого-то, а не на себя.
    Сегодня попробую свить себе уютное гнездышко и расслабиться…
    Вот и славно, Лили! И- запаситесь бананами, финиками... С чайком зеленым будет просто вкусняшка. И полезно для мозга- вам силенки подпитать нужно очень.

  3. #63
    Выводы: Я подумала над всем сказанным…
    Вы правы насчет Родителя для мамы.
    Я действительно была ей «родителем». Нянчилась с ней , взвалила на себя все, что должна была делать она, тем самым не давая ей в полной мере почувствовать ответственность за свои поступки. Я думала, что помогаю, а на самом деле , наоборот, развязала ей руки для пьянства. Она самоустранилась от своих обязанностей, а я поддержала ее в этом, продолжая с ней нянчиться. Я это пишу не для того чтобы опять повинить себя )Я тогда была ребенком . Как-то я все время забываю об этом. Ребенком, который очень нуждался в любви, ласке, заботе мамы.

    Гнев, ярость, Лили, вполне уместна и оправданна в такой ситуации.
    МАМА должна заботиться о безопасности дочери, Лили, а не наоборот. Вы- ребенок, который стал Родителем по отношению к собственной матери. Такой процесс называется парентификация: когда дети становятся Родителями по отношению к собственным родителям.
    Стыд же- это такое "заворачивание" гнева на саму себя, понимаете?
    В норме гнев всегда направлен наружу, а не внутрь человека. Гнев НА кого-то, а не на себя.
    Да, я поняла. Поскольку я любила маму и не считала возможным гневаться на нее ( плохая дочь), я обращала этот гнев на себя. Отсюда большинство моих многочисленных вин?
    Эта норма… Ведь не всегда гнев можно выразить на кого-то? Как с ним справляться с наименьшими потерями для гневающегося и того кто прогневил? Бить подушку?)
    Как научиться «не разворачивать» его на себя? Осознавать это…

    И- запаситесь бананами, финиками... С чайком зеленым будет просто вкусняшка. И полезно для мозга- вам силенки подпитать нужно очень.
    Хорошо.
    Я вчера свила себе гнездышко. Попыталась расслабиться. Сразу такая дикая усталость навалилась.. Глаза сами собой закрываться начали. Я спать вчера легла в 10 вечера.) И проснулась сегодня не сказать, чтобы совсем бодрая) но во всяком случае не такая разбитая как всегда.

  4. #64
    Я вчера свила себе гнездышко. Попыталась расслабиться. Сразу такая дикая усталость навалилась.. Глаза сами собой закрываться начали. Я спать вчера легла в 10 вечера.) И проснулась сегодня не сказать, чтобы совсем бодрая) но во всяком случае не такая разбитая как всегда.
    Вот и отличненько, Лили!
    Кладите в свою копилочку хорошего вот такой отдых и такой сон.

    Как с ним справляться с наименьшими потерями для гневающегося и того кто прогневил?
    Лили, а можете дать ваше определение: что такое гнев? Как ВЫ это понимаете?

  5. #65
    Лили, а можете дать ваше определение: что такое гнев? Как ВЫ это понимаете?
    Ну вот так примерно:
    Гнев - это когда тебе сделали больно, как-то задели, чего-то лишили и ты выражаешь ( или не выражаешь, обижаешься, плачешь ) свое недовольство повышенным тоном, криком или какими-то грубыми словами, которые могут ранить другого человека....

  6. #66
    Ув. Лили, хочу вас поддержать, вы- умничка! Это вам:

    Нажмите на изображение для увеличения
Название: mi1_174.jpg
Просмотров: 22
Размер:	34,1 Кб
ID:	53523

  7. #67
    Цитата Сообщение от Ёжка Посмотреть сообщение
    Ув. Лили, хочу вас поддержать, вы- умничка! Это вам:
    Спасибо, Ёжка.
    Такие солнечные тюльпаны... Мне тепло

  8. #68
    Я училась в одиннадцатом классе. Ты принесла мне в школу ключи от дома.
    поскольку собиралась уходить к дяде. Пить. Я знала это и была зла. Я не любила, когда ты приходишь ко мне в школу в таком виде. Мне было стыдно перед одноклассниками и учителями. Я взяла ключи и сказала тебе что-то грубое. Ты ушла. А после уроков меня возле раздевалки остановила женщина, хорошо знавшая нашу семью, и спросила: «У вас что-то случилось?»
    Я удивилась этому вопросу и она сказала, что видела, как ты плачущая уходила из школы…
    Я знаю, что сделала тебе тогда очень больно , мама…

    Это было на следующий день после моего дня рождения. Мне исполнилось 18 лет, а ты даже меня не поздравила. Ты была пьяная.
    Я шла по улице и увидела у одной из торгующих на перекрестке женщин красивый букет алых тюльпанов. Мне захотелось отнести их на могилку бабушке. Она очень любила цветы и всегда в большом количестве их выращивала. Но по дороге на кладбище я подвернула ногу и порвала лямочки на босоножке, которые удерживали стопу на подошве. До кладбища
    я тогда кое-как доковыляла, но обратно мне пришлось добираться чуть ли не босиком.
    Я очень устала, мне хотелось чтобы меня пожалели и утешили. Ты была дома. Сидела на кухне. Рядом ,на столе, стояла бутылка. Я молча прошла в свою комнату. Плача, полезла в шкаф за джинсами, чтобы переодеться. И увидела торчащие из кармана деньги. Очень много мелких купюр, свернутых пополам. Это были деньги, которые подарила мне на день рождения бабушка. Я вчера засунула их в карман и забыла про них. Забыла, что ты в поисках алкоголя можешь обшарить все , продать все. Ты нашла их, купила на них водку, а остатки засунула в карман.
    Мне стало очень обидно. Мне не было жалко денег, мама. Мне было больно оттого, что ты знала какие это деньги и все равно взяла их. Я тогда сказала тебе , очень спокойно сказала: «Спасибо , что поздравила с днем рождения» и убежала из дома.

    Грустно…Но состояние сейчас нормальное. Вся «побочка» ,кажется, прошла. Только потряхивает еще иногда…Но уже значительно легче.

    Выводы: очень хочется оставить прошлое в покое и начать жить…Не хочу больше к этому возвращаться. Не хочу себя ни в чем винить. Никого не хочу винить. Надоело. Я сейчас не чувствую ничего. Ни гнева, ни боли, ни вины. Пусто внутри…

  9. #69
    Кладите в свою копилочку хорошего вот такой отдых и такой сон.
    кладу.
    Вчера не получилось расслабиться- ноги жутко мерзли, как их не кутала) Не могу заснуть , пока не согреются.
    Сегодня буду пробовать еще.

  10. #70
    Цитата Сообщение от Лили Посмотреть сообщение
    кладу.
    Вчера не получилось расслабиться- ноги жутко мерзли, как их не кутала) Не могу заснуть , пока не согреются.
    Сегодня буду пробовать еще.
    Я тоже, пока не согреюсь- не могу заснуть. Хочу поделиться с вами своим "методом" согревания. Берёте пустую пластиковую бутылку, лучше полторашку, но можно и другого объёма, наполняете её горячей водой (только НЕ кипящей, а то бутылка может поплавиться, но всё же очень горячей), кладёте себе в ноги под одеяло и греетесь- очень помогает

  11. #71
    Никого не хочу винить.
    Лили, но мама, действительно, виновата.
    Это же ОНА так себя вела....
    Я сейчас не чувствую ничего. Ни гнева, ни боли, ни вины. Пусто внутри…
    Все выгорело, Лили?

  12. #72
    Лили, но мама, действительно, виновата.
    Это же ОНА так себя вела....
    Да, виновата. В том, что забыла, что у нее есть дети, которым она нужна. В том что вместо решения проблем предпочла забыться от них в алкоголе. В том , что сделала нам с сестрой очень больно. Я уверена , что она сама это все осознавала. Поэтому и пила беспробудно в последние годы, хотела забыться. Но я не хочу держать в себе на нее обиды, потому что от этого хуже будет в первую очередь мне. Я итак слишком долго ее в себе носила...
    Я хочу освободить свое сердце от всего этого...
    Я думала вчера над вашими словами... Проревела опять весь вечер. Для меня согласиться с этим , было равзнозначно тому, чтобы признать , что мама - плохая мать. Я не хотела этого признавать. Но сейчас поняла, что опять развешиваю ярлыки "хорошая" - плохая" , какие на себя всю жизнь навешивала... Нет плохой мамы. Есть запутавшаяся мама. Такая , какая есть. Другой у меня нет. Да и не надо мне другую...Плачу опять...(
    Все выгорело, Лили?
    Не знаю... Когда мама умерла, полезли все сказанные мной грубые слова, поступки, пощечины эти... Все шесть лет воспоминания об этом столько боли приносили...Ненавидела себя... А слезы ее в школе, про которые вчера писала, были самым болючим воспоминанием. Вышибали меня всегда сильно, с самобичеванием, слезами... Долго не могла решиться написать про это... Вчера написала. К своему удивлению спокойно написала. Кроме грусти ничего не чувствовала...
    Кажется, все выгорело... Не чувствую сейчас ничего...

  13. #73
    Цитата Сообщение от Ёжка Посмотреть сообщение
    Я тоже, пока не согреюсь- не могу заснуть. Хочу поделиться с вами своим "методом" согревания. Берёте пустую пластиковую бутылку, лучше полторашку, но можно и другого объёма, наполняете её горячей водой (только НЕ кипящей, а то бутылка может поплавиться, но всё же очень горячей), кладёте себе в ноги под одеяло и греетесь- очень помогает
    Спасибо, Ёжка. Бутылку пластмассовую вчера в доме не нашла. Вернее, нашла одну единственную, но без крышки) Взяла простую банку стеклянную. Завернула ее в ткань. Классно греет! У меня никогда так ноги не горели))

  14. #74
    Для меня согласиться с этим , было равзнозначно тому, чтобы признать , что мама - плохая мать.
    Лили, а она хорошая мать?

    Я уверена , что она сама это все осознавала. Поэтому и пила беспробудно в последние годы, хотела забыться.
    На чем зиждется ваша такая уверенность, Лили?

  15. #75
    Лили, а она хорошая мать?
    Я не понимаю зачем эти вопросы...Мне больно от них...
    Она БЫЛА хорошей матерью. Любящей, нежной, готовой все нам отдать. До тех пор пока алкоголь окончательно не затмил ее разум. Вы не представляете как это страшно и больно - каждый день наблюдать как дорогой тебе человек превращается в монстра, чудовище без стыда и совести, к которому ты ничего кроме ненависти не испытываешь. Но ведь я помню какой она была и не могу просто взять и перечеркнуть это..

    На чем зиждется ваша такая уверенность, Лили?
    Все на том же... Какой она была и какой она стала... Кроме того, мама сама не раз говорила, что пьет, потому что ей стыдно от того, что она сделала...
    Я защищаю ее опять, да? Ведь не хотела...

  16. #76
    Я защищаю ее опять, да? Ведь не хотела...
    Да, Лили.... Вы очень преданная дочь.
    Вы что-нибудь об особенностях психики алкоголиков знаете?

    я помню какой она была и не могу просто взять и перечеркнуть это..
    Лили, подумайте вот о чем: если человек совершает гадость, значит ли это, что его хорошие поступки следует оценивать так же, как и гадостные?

  17. #77
    Да, Лили.... Вы очень преданная дочь.
    (
    Почему я так бурно реагирую на все , что касается мамы? Ведь по-прежнему реагирую...(

    Вы что-нибудь об особенностях психики алкоголиков знаете?
    Практически ничего... Знаю, что алкоголь сильно меняет характер человека, приводит к деградации личности...И галлюцинациям на более поздних стадиях. У мамы они тоже были.

    Лили, подумайте вот о чем: если человек совершает гадость, значит ли это, что его хорошие поступки следует оценивать так же, как и гадостные?
    Нет, конечно...Потому и писала , что не хочу вешать ярлыки "плохая" -"хорошая". До сих пор я хотела видеть в маме только хорошое, упорное не желая замечать ничего плохого. Опять одни крайности. Вот у меня всегда так: или/или (
    В маме есть , если так можно выразиться, и "плохое" и "хорошее". И надо учитывать обе эти стороны, не скатываясь в крайности, как я все время делаю..
    Последний раз редактировалось Лили; 06.11.2011 в 13:16.

  18. #78
    Лили, алкоголь не просто меняет характер человека... Алкоголик тупо использует других людей, чтобы иметь возможность пить, манипулирует ими, паразитирует на них... Все мамины "увиновачивания" себя- это просто фарс, оправдалово того, чтобы пить. лишний ПОВОД для выпивки, увы.

  19. #79
    lorel, я не согласна со словом «фарс». Повод для выпивки – да, но не фарс… Я понимаю, что со мной трудно разговаривать)…Но это моя мама…
    В любом случае спасибо, вам и Мио. Я осознала, позволила себе осознать свой гнев на маму, поняла, что имею полное право его выражать в этой ситуации и позволила себе вздохнуть свободно, не чувствуя груза вины…
    Мысль мелькнула, когда думала над вашим постом… Мама «виноватила» себя , чтобы найти повод для выпивки=убежать от решения проблем. Я тоже все время себя «виноватю» по всем поводам, убегаю в прошлое, чтобы убежать от решения проблем? Не так, дак эдак «пью»…
    Прошлое надо оставить в прошлом...

  20. #80
    Не так, дак эдак «пью»…
    Да, Лили, вы очень верно подметили, есть такое выражение, у психологов, что рядом с действующим алкоголиком всегда есть "сухой" алкоголик. То есть, человек не пьет, но завязан на алкоголь намертво.
    Видите ли, алкоголик и те, кто его окружают, представляют собой систему взаимодействий, поддерживающих алкоголика, обеспечивающую ему возможность пить. Его спасают, вытягивают, а он пьет и пьет...

    Я понимаю, что вы не согласны с тем, что я говорю о фарсе, но увы, дела обстоят им енно так. Да, алкоголик может и горючие слезы лить, и пяткой в грудь себя бить, проклиная себя и казня на чем свет стоит...НО... увы, это все только для того, чтобы иметь повод нажраться, а в качестве оправдания- "вот, смотрите, я страдаю, я гад, но поделать ничего не могу, потому и пью". И продолжает пить, буквально пожирая жизни тех, кто рядом с ним.

    И вы правы в том, что не нужно зависать в прошлом и мусолить его. Однако, отвергать себя, свои чувства по поводу прошлого, зажимать их, прощать- тоже путь в никуда.

  21. #81
    Почему я так бурно реагирую на все , что касается мамы? Ведь по-прежнему реагирую...(
    Знаете, Лили, было бы странно, если бы вы, вспоминая истории , в которых столько переживаний, ничего бы не испытывали при этом. Вы же человек, живой, чувствующий...В ваших историях много горя, обиды, надежды, разочарования, боли... Вы позволили себе открыто об этом заговорить, начали вспоминать то, что было на протяжении многих лет...
    Оказалось, что да, ничто не забыто, многое болит до сих пор. Забывание прошлого не лечит раны, увы. Пока ваши раны не затянулись, вы будете реагировать, да.
    Но- посмотрите- когда вы писали свою первую историю, вам было нестерпимо больно. А сейчас та же самая история уже болит не так, меньше, намного меньше.
    Вот так, открывая свое прошлое для себя, свои чувства, которые мы когда-то не позволили себе чувствовать, мы потихоньку заживляем болючие места в нашей душе...
    Понимаете о чем я?

  22. #82
    Цитата Сообщение от lorel Посмотреть сообщение
    Да, Лили, вы очень верно подметили, есть такое выражение, у психологов, что рядом с действующим алкоголиком всегда есть "сухой" алкоголик. То есть, человек не пьет, но завязан на алкоголь намертво.
    Видите ли, алкоголик и те, кто его окружают, представляют собой систему взаимодействий, поддерживающих алкоголика, обеспечивающую ему возможность пить. Его спасают, вытягивают, а он пьет и пьет...

    Я понимаю, что вы не согласны с тем, что я говорю о фарсе, но увы, дела обстоят им енно так. Да, алкоголик может и горючие слезы лить, и пяткой в грудь себя бить, проклиная себя и казня на чем свет стоит...НО... увы, это все только для того, чтобы иметь повод нажраться, а в качестве оправдания- "вот, смотрите, я страдаю, я гад, но поделать ничего не могу, потому и пью". И продолжает пить, буквально пожирая жизни тех, кто рядом с ним.

    И вы правы в том, что не нужно зависать в прошлом и мусолить его. Однако, отвергать себя, свои чувства по поводу прошлого, зажимать их, прощать- тоже путь в никуда.
    Я не отвечала долго - переваривала информацию)
    Пришла к выводу , что я до сих пор смотрю на всю эту ситуацию глазами маленькой девочки, убежденнной в собственной плохости и "святости" , неприкосновенности мамы. Поэтому не могу объективно оценивать поведение мамы. Пыталась отстраниться от собственных переживаний и посмотреть на ситуацию со стороны. Мне стало очень жалко заплаканную девочку, часами умоляющую маму пойти домой. Маленькую, беззащитную ...
    Да- трудно назвать ту женщину "мамой"...И опьянение вряд ли может служить ей оправданием...
    Я не могу сказать , что я простила маму. Это было бы слишком громким заявлением. Но и какого -то явно выраженного гнева я к ней не чувствую. Обида еще есть...Но я не слишком доверяю себе в этом плане. Потому что все шесть лет я говорила тоже самое. Полный раздрай в чувствах. Наверное я так долго придерживалась запрета на любые "отрицательные" эмоции, что теперь совершенно перестала понимать себя...

    Знаете, Лили, было бы странно, если бы вы, вспоминая истории , в которых столько переживаний, ничего бы не испытывали при этом. Вы же человек, живой, чувствующий...В ваших историях много горя, обиды, надежды, разочарования, боли... Вы позволили себе открыто об этом заговорить, начали вспоминать то, что было на протяжении многих лет...
    Дело в том , что когда я пишу все эти воспоминания я не могу отделаться от чувства , что предаю маму, поступаю неправильно, не хорошо, если хотите( Разумом все понимаю, гоню от себя шваброй эти мысли , а они все равно лезут. И еще я очень боюсь зависнуть на этих воспоминаниях. Не хочу как мама виноватить весь мир в своих проблемах. Не хочу быть как мама.

    Оказалось, что да, ничто не забыто, многое болит до сих пор. Забывание прошлого не лечит раны, увы. Пока ваши раны не затянулись, вы будете реагировать, да.
    Но- посмотрите- когда вы писали свою первую историю, вам было нестерпимо больно. А сейчас та же самая история уже болит не так, меньше, намного меньше.
    Вот так, открывая свое прошлое для себя, свои чувства, которые мы когда-то не позволили себе чувствовать, мы потихоньку заживляем болючие места в нашей душе...
    Понимаете о чем я?
    Да.
    Вот в чем уверена точно- так это в том, что забывание прошлого не лечит раны. Сколько раз я пыталась забыть все, выкинуть из головы, но всякий раз снова возвращалась к тому же. Я вижу положительные изменения. Последние время я много думала обо всем всем этом и воспоминания уже не причиняют такой дикой боли как раньше, желания спрятаться, сжаться. Мне поспокойней стало. И - уж не знаю следсвие это всего произошедшего или нет- я перестала вскакивать с постели в выходные в раннюю рань)) Раньше не высыпалась жутко из-за этого..
    Я буду продолжать писать свои истории по мере потребности ....

  23. #83
    Я рада, что вы вернулись, Лили!

    Да, вы опять правы, говоря о чувстве вины за то, что предаете маму... Это типичная уловка алков- завиноватить окружение и продолжать пить.... Всегда найдется повод для выпивки: вы, гады, плохие, все кругом говно, меня не понимают, а я так страдаю, так страдаю... оттого и пью!
    Видители, Лили, пьянство начинается не с пустого места, да. И в основе лежат не самые приятные вещи: и горе, и болезни, и внутриличностные конфликты... Все так, да.
    НО!!!!! Очень быстро это перестает быть причиной пьянства, оно становится поводом. Алкоголик просто зависает в этом, используя переживания исключительно для оправдания себя и для нахождения повода для очередного бухалова.
    Окружение же просто верит.... Тем более- дети, которые родителям верят априори.
    По сути, алкоголик- это паразит, которому глубоко плевать на тех, из кого он вытягивает последние соки(вспомните деньги, вытащенные у вас матерью... ей было пофигу, на самом деле, как это вы переживете, просто отбрехалась.... да еще и вас завиноватила...)
    я перестала вскакивать с постели в выходные в раннюю рань)) Раньше не высыпалась жутко из-за этого..
    Вот и хорошо, Лили! Высыпайтесь, сколько душеньке угодно. Только уютненько устраивайтесь в кроватке, ага? Чтоб было мягко, тепло, спокойно....

    И еще. Забудьте вы эту идею о всепрощении! дурацкая она, столько бед принесла людям....

  24. #84
    Цитата Сообщение от lorel Посмотреть сообщение
    Да, вы опять правы, говоря о чувстве вины за то, что предаете маму... Это типичная уловка алков- завиноватить окружение и продолжать пить.... Всегда найдется повод для выпивки: вы, гады, плохие, все кругом говно, меня не понимают, а я так страдаю, так страдаю... оттого и пью!
    Знаете, который раз уже читаю ваши посты о поведении мамы и узнаю себя в некоторых фразах. Сейчас вот выделенное откликнулось. Есть такое ощущение...)) У меня мысли были насчет этого: а не делаю ли я из своего отца тирана? В смысле я вся такая несчастная, потому что такой "нехороший" папа вечно меня попрекает во всем и не понимает мою "тонкую" ранимую душу)) В пьянстве мамы я обвиняла отца. И сейчас во время наших с ним стычек у меня иногда возникает стойкое ощущение дежавю, как будто мы с мамой поменялись местами...Страшно от этого...
    И я не могу разобраться, что я к нему чувствую. Это вечный клубок раздражения и чувства вины. И я не могу понять природу этого раздражения. Большую часть времени мне с ним разговаривать вообще не хочется. Любой его вопрос вызывает разражение , хочется буркнуть чего-нибудь в ответ. Стараюсь сдерживаться, но не всегда это получается. Он говорит, что со мной не возможно разговаривать. Это так.
    Кстати, такую же рекцию у меня вызывает бабушка, папина мама. Я не знаю, как мне себя с ними вести. Откуда это раздражение?
    Видители, Лили, пьянство начинается не с пустого места, да. И в основе лежат не самые приятные вещи: и горе, и болезни, и внутриличностные конфликты... Все так, да.
    НО!!!!! Очень быстро это перестает быть причиной пьянства, оно становится поводом. Алкоголик просто зависает в этом, используя переживания исключительно для оправдания себя и для нахождения повода для очередного бухалова.
    Окружение же просто верит.... Тем более- дети, которые родителям верят априори.
    По сути, алкоголик- это паразит, которому глубоко плевать на тех, из кого он вытягивает последние соки(вспомните деньги, вытащенные у вас матерью... ей было пофигу, на самом деле, как это вы переживете, просто отбрехалась.... да еще и вас завиноватила...)
    Вспоминала недавно все поводы, по которым пила мама. Все сводиться к одному : "не так посмотрел", "не то сделал", "плохо, потому что стыдно". Последние годы она пила, потому что у нее дрожали руки и она не могла расписываться в документах. Каждый раз , когда ей надо было расписаться, она випивала. А иногда мне приходилось идти с ней и расписываться за нее...

    И еще. Забудьте вы эту идею о всепрощении! дурацкая она, столько бед принесла людям....
    Но ведь носить в себе обиду тоже не гут?
    Знаете, мне сейчас жалко маму...
    Очень много думала об этом. Наверное, это очень больно - сознавать , что собственная дочь тебя стыдится и ненавидит... Я сейчас говорю о случае с ключами в школе. Больше не чувствую вины. Поняла, что мама сама во всем виновата. Боль, которую она нам причинила, бумерангом вернулась ей. Не веди она себя так ничего бы этого не было...

    Я вчера вечером села писать свои сочинения и ничего не смогла написать. Не идет. Совсем не идет. Пусто внутри. Что это значит?

  25. #85
    Но ведь носить в себе обиду тоже не гут?
    Вообще-то, да. Только вот с обидой управляться нужно грамотно, а это вовсе не то, что забыть, простить и прочая...
    В основе обиды лежат отнюдь не однозначные переживания. Там есть гнев на обидчика, есть желание близости с обидчиком... Обида требует от обиженного адекватного ответа на нарушение границ, на плохой поступок.... Тот, кого обидели, несет ущерб, и этот ущерб должен быть как-то возмещен. Понимаете?
    Знаете, мне сейчас жалко маму...
    да... была у человека целая жизнь, которую она могла прожить достойно, счастливо... А вот... взяла и потратила ее на пьянку. Ни себе счастия, ни близким... Себя угробила, семья, дети несчастны были.
    Очень много думала об этом. Наверное, это очень больно - сознавать , что собственная дочь тебя стыдится и ненавидит... Я сейчас говорю о случае с ключами в школе. Больше не чувствую вины. Поняла, что мама сама во всем виновата.
    Хорошо, если она это сознавала... Но ведь на самом-то деле ей было пофигу... Отличный повод выпить!- вот и все. Увы.
    Когда человек что-то действительно сознает, Лили, он начинает действовать.
    Боль, которую она нам причинила, бумерангом вернулась ей. Не веди она себя так ничего бы этого не было...
    Мне вот эти слова слышатся так: "так тебе и надо!Сама виновата!"
    И вот это уже вполне здоровый процесс пошел: выше я сказала про обиду, что ее нужно правильно обработать. А правильно- это вот так: за обиду мстят, Лили. И это правильно. Это сохраняет баланс потерь, баланс утрат...Месть- вовсе не так плоха, как принято думать. Месть возмещает ущерб.
    Так или иначе, но люди все равно мстят за обиды, только вот почему-то предпочитают этого не сознавать. И тогда здоровая месть превращается в серьезные проблемы: мстят не тем, кто действительно виноват, мстят несоразмерно ущербу...

  26. #86
    Цитата Сообщение от lorel Посмотреть сообщение
    Мне вот эти слова слышатся так: "так тебе и надо!Сама виновата!"
    И вот это уже вполне здоровый процесс пошел: выше я сказала про обиду, что ее нужно правильно обработать. А правильно- это вот так: за обиду мстят, Лили. И это правильно. Это сохраняет баланс потерь, баланс утрат...Месть- вовсе не так плоха, как принято думать. Месть возмещает ущерб.
    Так или иначе, но люди все равно мстят за обиды, только вот почему-то предпочитают этого не сознавать. И тогда здоровая месть превращается в серьезные проблемы: мстят не тем, кто действительно виноват, мстят несоразмерно ущербу...
    Да, я поняла. А кому сейчас мщу я? Папе? Себе?

    ----------

    Я думала недавно , как бы сложилась наша жизнь, не заболей ты тогда пневмонией. И знаешь пришла к страшной мысли, что хорошо, что ты умерла…Ты превратила нашу жизнь в ад . Я не верю, что ты когда-нибудь смогла бы вылечиться от алкоголизма. Дальше было бы только хуже…
    Ты превратилась в чудовище, вампира, ежедневно сосущего нашу кровь. Тебе было мало денег, которые ты ежедневно выпрашивала у нас, беря измором, доводя до бешенства... Ты издевалась над нами. Ты могла съесть всю приготовленную еду, не оставив ничего папе, или в пьяном угаре разбросать , размазать ее по столу. И не потому что ты хотела есть, Это был бунт. Бунт против нас.
    Ты готова была продать за выпивку все. Ты часами стояла у нас над душой, просила, кричала, вопила, лезла своими синими страшными руками нам в лицо, готовая за бутылку вытрясти из нас душу. Я ненавижу тебя, мама. Ненавижу.!!Ты исковеркала нам жизнь, лишила радости детства. Причинила много боли детям, которых должна была защищать и оберегать. Ты - не мать.
    Тебе не понять ,каково это -стыдиться собственной матери, ходить по улицам с ощущением , что все вокруг знают, что у тебя мать алкоголичка, бояться пригласить друзей домой , а потом и вовсе отгородиться от всего мира.
    Я до сих пор не могу отделаться от привычки спать , нахлобучив себе на голову подушку. И я до сих пор сжимаюсь, когда вижу на улице худых, синушных пьяниц , просящих подаяние. Сжимаюсь от запаха перегара.
    Какую бы боль ты не испытывала, что бы тебя не толкало к бутылке – ничто не может сравниться с той болью, которую ты причинила нам, заставив изо дня в день наблюдать, как ты опускаешься все ниже и ниже…

    Это все, что получилось. Слезы в начале, но больше какая -то отстраненость...Тупость. Я не чувствую ничего.
    Последний раз редактировалось Лили; 21.11.2011 в 16:17.

  27. #87
    Сегодня снова какой-то раздрай в чувствах - выпишусь , возможно, легче будет. Не хочется уходить в себя.
    Покопалась в себе - вообщем-то нашла причину. Наверное, опять "привет" от мамы.
    Во мне снова бунтует ненужный, брошенный ребенок. Чувство ненужности, брошенности снова мной овладело.
    Две недели нянчилась с племяшкой, пока ее родители были в отъезде. Ребенку три года, я ее люблю безумно, балую, подарками задариваю и ни в чем не могу отказать. Она очень ласковая девочка, всех обнимает, целует. Когда на улице меня увидит - бежит , раскинув ручки, кричит громко: "Лили". И прямо ко мне в объятия. Я вся растекаюсь от счастья.
    Две недели мы с ней перекрасно ладили, а вчера я повела себя дико неадекватно. Племяша днем спит . Обычно я читаю ей книжки и мы тихонько засыпаем. Если в это время приходит прабабушка в гости, берем ее с собой. Племяше надо , чтобы все были рядом. Иначе - плач) В этот раз баба смотрела телевизор и я решила уложить ребенка .Но племяша начала звать бабу. Я ее успокаивала долго, объясняла, что баба занята, а потом меня переклинило и я сказала: "Ну хочешь баба тебя будет укладывать?" Она сказала: "да". Я позвала бабушку, а сама ушла. Думала племяша меня позовет, но она не позвала. А меня это почему то дико задело) . Вплоть до того , что поймала себя на желании уйти в себя, ни с кем не разговаривать. С племяшей особенно. Конечно, ничего подобного не сделала, вела себя как обычно.
    Короче, детский сад-ясельная группа. Глупо это все. Зря , наверное, написала.

    Вообще- у меня все хорошо). В последнее время появилось желание что-то делать, планировать и воплощать в жизнь разные проекты. . Раньше любая задача вызывала отторжение и желание спрятаться в угол. Заставила таки себя есть кашу по утрам и делать зарядку. Не знаю сколько продержусь)))И собираюсь делать ремонт на кухне. Больше года себя уговаривала и похоже собралась) Во всяком случае обои уже купила)))

  28. #88
    Консультант Аватар для Илария
    Регистрация
    15.02.2008
    Откуда
    Харьков
    Сообщений
    7 739
    Записей в дневнике
    9
    Цитата Сообщение от Лили Посмотреть сообщение
    Короче, детский сад-ясельная группа. Глупо это все. Зря , наверное, написала.

    Вообще- у меня все хорошо). В последнее время появилось желание что-то делать, планировать и воплощать в жизнь разные проекты. . Раньше любая задача вызывала отторжение и желание спрятаться в угол. Заставила таки себя есть кашу по утрам и делать зарядку. Не знаю сколько продержусь)))И собираюсь делать ремонт на кухне. Больше года себя уговаривала и похоже собралась) Во всяком случае обои уже купила)))
    Не зря, Лили
    Вы молодец! )))

  29. #89
    Илария, спасибо вам))
    Но я пока не совсем молодец...) Дала себе обещание прекращать играть в молчанку с отцом.Вычитала в инете , что раздражение - это всегда реакция на преграду, помеху. Я ведь после смерти мамы, испытывая вину за сказанные ей грубые слова, последние слова, дала себе обещание отцу не грубить и молчанием реагировать на какие-то конфликтные ситуации. Думала, так лучше будет. И преуспела в этом хорошо...
    Вчера сказала отцу , что мне не нравиться когда надо мной стоят, когда я работаю на компьютере или разговарию по телефону. (Меня это подрывало всегда сильно, но я молчала, боялась его обидеть.) Он промолчал. Ушел. Похоже, таки обиделся. А меня опять чувство вины захлестнуло. Весь вечер колбасило. И ведь знаю, что просто очерчиваю свои границы . И что никого я не обязана посвящать в свою жизнь. Но все равно чувствую себя виноватой. И злюсь на себя за это. Короче, запущено у меня все...)

  30. #90
    За виной, порой, скрывается гнев, Лили.....
    А еще вина, бывает, связана с ожиданием наказания за проступок..... И при этом тот, кто накажет- весьма важный человек, от которого очень хочется получить любовь, понимание.....

Страница 3 из 22 ПерваяПервая 12345613 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Приснилось, что у меня 3 груди.
    от Муака в разделе Психология Личности
    Ответов: 4
    Последнее сообщение: 09.01.2013, 17:16

Метки этой темы

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - помощь психолога онлайн | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search