Страница 2 из 22 ПерваяПервая 1234512 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 31 по 60 из 637
Тема:

Тяжесть в груди

  1. #31
    Лили, а что мешает вам быть вот такой, Настоящей и Счастливой?

  2. #32
    Страх..Наш главный тормоз)
    Мне кажется, что меня такую, настоящую, умеющую отстаивать свои потребности, никто любить не будет. А хочется чтоб любили) Не все. Но те, кто мне важен и дорог.
    Поэтому и пытаюсь соответствовать…
    А еще очень боюсь удариться в крайности), не чувствую в себе уверенности…

  3. #33
    А вообще не что, а кто... Я сама себе мешаю быть счастливой и настоящей(

  4. #34
    Цитата Сообщение от Лили Посмотреть сообщение
    Страх..Наш главный тормоз)
    Мне кажется, что меня такую, настоящую, умеющую отстаивать свои потребности, никто любить не будет. А хочется чтоб любили) Не все. Но те, кто мне важен и дорог.
    Поэтому и пытаюсь соответствовать…
    И кто же Вас в этом убедил, Ув.Лили?

  5. #35
    Никто не убедил.
    Никто не стоял над ухом и не говорил, что тебя, такую какая ты есть никто полюбить не может.
    Наоборот, хвалили. Не верила. Думала, что жалеют.
    На самом деле, это ощущение оно со мной всегда. От мамы. наверное. Я ее к сестре жутко ревновала. Однажды даже сказала маме, что она сестру больше любит. Не права, наверное, была. Мама никогда особо никого из нас не выделяла, но я почему то всегда жила с чувством, что меня любят меньше. Я избалованной в детстве была, капризной, эгоистичной. А моя сестра - эталон спокойствия и благоразумия. Ее все любили. Ее не возможно не любить. Она хорошая) МЕня кстати тоже любили. Но мне казалось жалели.
    По поводу себя , настоящей...Я кажется осознала, как важно принимать себя полностью, со всеми своими заковырками..Ничего не отрезая. Спокойней стала. Это называется смирилась? Во всяком случае стараюсь приучить себя к себе .
    Сегодня у папы день рождения. Не смогла сказать те слова, которые хотела. Написала их на открытке и вместе с подарком оставила на столе. Даже это боялась сделать. Боялась возвращаться домой с работы. Почему-то было стыдно . За что?????
    Он ничего не сказал...Просто поставил открытку на полочку...

  6. #36
    Никто не убедил.
    Никто не стоял над ухом и не говорил, что тебя, такую какая ты есть никто полюбить не может.
    На самом деле, это ощущение оно со мной всегда. От мамы. наверное.
    Как так, ув. Лили?

    Сегодня у папы день рождения. Не смогла сказать те слова, которые хотела. Написала их на открытке и вместе с подарком оставила на столе. Даже это боялась сделать. Боялась возвращаться домой с работы. Почему-то было стыдно . За что?????
    Он ничего не сказал...Просто поставил открытку на полочку...
    Лили, а что если попробовать за ваш страх попробовать заглянуть? Чего боитесь-то? Вот сядьте спокойно где нибудь, по попробуйте заглянуть за занавесу эту, страха. Что там окажется?

  7. #37
    Цитата Сообщение от Meeo Посмотреть сообщение
    Как так, ув. Лили?
    Почему-то брыкается у меня все от этих вопросов...Опять хочется броситься на защиту мамы.
    Я не хочу искать виноватых...
    Да, в детстве, я злилась на маму. Я к ней привязана была очень, пыталась контролировать каждый ее шаг, бегала за ней хвостиком, стояла над душой, когда она пила, отбирала бутылки и видела, что ее это очень тяготит. Она от меня бегала. Это ранило сильно...Но сейчас у меня на нее гнева нет.

    Лили, а что если попробовать за ваш страх попробовать заглянуть? Чего боитесь-то? Вот сядьте спокойно где нибудь, по попробуйте заглянуть за занавесу эту, страха. Что там окажется?
    Я сама не понимаю, чего я боюсь. Я разумом понимаю, что папа никогда мне ничего плохого не сделает
    , что он только рад будет этим словам. Когда писала открытку, опять слезы полились, комок к горлу подкатил - не знаю почему такая реакция..
    Чего боюсь? Реакции папы. Где логика?
    Я думала сегодня над этим. Может быть , дело в том, что для меня сказать эти слова кому-нибудь (не только папе) - значит стать в какой то мере без защитной, остаться без защит? Ранимой. А я этого жутко боюсь и всячески стараюсь избегать таких ситуаций. Понастроила вокруг себя стен и теперь бьюсь об них головой....
    Получается, даже родным не доверяю...

  8. #38
    Цитата Сообщение от Лили Посмотреть сообщение
    Я сама не понимаю, чего я боюсь. Я разумом понимаю, что папа никогда мне ничего плохого не сделает
    , что он только рад будет этим словам. Когда писала открытку, опять слезы полились, комок к горлу подкатил - не знаю почему такая реакция..
    Чего боюсь? Реакции папы. Где логика?
    Я думала сегодня над этим. Может быть , дело в том, что для меня сказать эти слова кому-нибудь (не только папе) - значит стать в какой то мере без защитной, остаться без защит? Ранимой. А я этого жутко боюсь и всячески стараюсь избегать таких ситуаций. Понастроила вокруг себя стен и теперь бьюсь об них головой....
    Получается, даже родным не доверяю...
    Что если папа вам не плохо сделает, а наоборот, постарается сделать хорошо?

    Цитата Сообщение от Лили Посмотреть сообщение
    Почему-то брыкается у меня все от этих вопросов...Опять хочется броситься на защиту мамы.
    Я не хочу искать виноватых...
    Да, в детстве, я злилась на маму. Я к ней привязана была очень, пыталась контролировать каждый ее шаг, бегала за ней хвостиком, стояла над душой, когда она пила, отбирала бутылки и видела, что ее это очень тяготит. Она от меня бегала. Это ранило сильно...Но сейчас у меня на нее гнева нет.
    Напишите рассказ-сочинение на тему "Мама, как же я на тебя зла!"

  9. #39
    Цитата Сообщение от Meeo Посмотреть сообщение
    Что если папа вам не плохо сделает, а наоборот, постарается сделать хорошо?
    Напишите рассказ-сочинение на тему "Мама, как же я на тебя зла!"
    В тот день, вернее в то утро, ты была с похмелья. И я знала, была уверена, что когда мы все уйдем, ты снова побежишь за бутылкой. Я это всегда чувствовала .
    Надо было как-то тебя остановить, но я никак не могла в этот день остаться с тобой. И тогда я придумала написать тебе записку и положить ее тебе в шапку, чтобы ты нашла мое послание, когда соберешься уходить. Я не очень рассчитывала на успех сего предприятия – делала , все что могла сделать. Текст был простой: «Мамочка не пей пожалуйста. Если тебе плохо – иди к бабушке».
    Придя из школы , я не нашла тебя дома и побежала искать. Нашла. У бабушки. Ты сидела у печки, курила и когда я подошла, тихонько шепнула мне на ухо: «Все будет так как ты захочешь»
    Потом были еще письма, уговоры, мольбы, крики, угрозы, но ничего не действовало. Ты по-прежнему пила.
    Мне всегда не хватало твоей любви. Я жила тобой. Все детство жила в вечном страхе, что снова сорвешься, что с тобой что-то случиться. Каждый вечер, когда приходило время твоего возращения с работы, просиживала у окошка. Смотрела на часы . Ждала. И если ты не приходила , бежала искать. Днем, вечером , ночью. Собиралась тихонько, крадучись, чтобы никто не заметил и не остановил. Уговоры близких, бабушки, которая все время просила меня не бегать , не плакать – не помогали. Я отказывалась от всего ради тебя. От праздников в школе, игр с друзьями, чтобы быть рядом с тобой. Я ненавидела тебя и любила одновременно. Это была какая-то больная , зависимая любовь, которая тебе была не нужна, которой ты тяготилась.
    Все попойки происходили на квартире у твоего брата. Ты его спасала или от своей боли в бутылку убежать пыталась –не знаю. Но я люто ненавидела этот дом. Я провела там самые страшные часы своего детства. Ненавидела своего дядю. Он всегда смеялся надо мной. Смеялся над моей зависимостью от тебя. А ты молчала. Ты пила. И я чувствовала себя плохой, не нормальной, потому что дети дяди, моя сестра– никто так себя не вел.
    Я бегала за тобой, а ты бегала от меня. Ты запиралась от меня в квартире дяди и я могла подолгу звониться, стучаться в эту ненавистную дверь. Никто не открывал . Ты не открывала. Я была тебе не нужна.
    Мне было очень больно, мама.

    ---------------
    Я на первый вопрос, если можно, позже отвечу...

  10. #40
    Можно мне это удалить. Я хочу удалить. Как это сделать?....

  11. #41
    Цитата Сообщение от Лили Посмотреть сообщение
    Можно мне это удалить. Я хочу удалить. Как это сделать?....
    Лили, расскажите что с вами происходит. Что с вами было когда вы это писали?
    Почему удалить хотите?

  12. #42
    Цитата Сообщение от Meeo Посмотреть сообщение
    Что если папа вам не плохо сделает, а наоборот, постарается сделать хорошо?
    Не "если" ..
    Сделает хорошо или просто промолчит... Другого даже представить трудно, потому что я знаю папу...
    И все равно боюсь.
    Наверное, мне надо по другому себя мотивировать. Получается, я заранее себя еще больше пугаю, настраиваюсь на плохое..

    Лили, расскажите что с вами происходит. Что с вами было когда вы это писали?
    Почему удалить хотите?
    Сейчас уже все нормально. Когда писала, снова нахлынула та боль, которую маленькой девочкой испытывала. Слезы полились. Очень боялась что папа услышит, поэтому старалась сдерживаться. После знобить начало. Никак не могла согреться. Хотелось залезть в горячую ванну, только после нее стало полегче. Это , наверное, опять ВСД. Потому что сердце бухало сильно.
    Пост хотела удалить , потому что было стыдно. За свою откровенность. За все. Но вот не нашла как удалить...

  13. #43
    Такая функция предусмотрена, специально. Удаляются только посты флуда и спама.
    Ваши чувства принадлежат вам, и они искренни. Удалять их не требуется. Даже больше того, Вам нужно продолжать писать.
    В этом же духе. Продолжайте писать.
    Но пожалуйста, только при одном условии - вы позволяете проявлять себе абсолютно всё чувства в полном объёме. Все - понимаете?
    Ничего сдерживать не нужно. Если что-то выходит, то пусть выходит. Проживайте до конца. В противном случаи, вас могут действительно госпитализировать с инфарктом. Это обязательное условие.
    И ещё одно условие - всё что выходит и происходит, вы в подробности описываете на форуме, и затем подводите итог написанному небольшим резюме.

    А пока что продолжайте писать на тему "Мама, как же я на тебя зла!"

  14. #44
    Цитата Сообщение от Meeo Посмотреть сообщение
    Такая функция предусмотрена, специально. Удаляются только посты флуда и спама.
    Ваши чувства принадлежат вам, и они искренни. Удалять их не требуется. Даже больше того, Вам нужно продолжать писать.
    В этом же духе. Продолжайте писать.
    Но пожалуйста, только при одном условии - вы позволяете проявлять себе абсолютно всё чувства в полном объёме. Все - понимаете?
    Да, я понимаю. Все чувства, в том числе злость и ненависть...
    По поводу невыраженной агрессии. Дело в том, что я не была совсем уж пай девочкой) И агрессию проявляла. особенно в последние годы, когда мама уже не видела ничего кроме бутылки и начала таскать из дома вещи, потому что денег на выпивку мы ей не давали. Могла кричать, грубить, орать,даже пощечину дать. А накануне ее смерти , измученная бессонной ночью, я ей грубо бросила: "Ты и в гробу бутылку просить будешь". А утром она не проснулась... Я потом себя за это очень винила...

    Ничего сдерживать не нужно. Если что-то выходит, то пусть выходит. Проживайте до конца. В противном случаи, вас могут действительно госпитализировать с инфарктом. Это обязательное условие.
    Для инфаркта я еще молодая). Я прошла ЭКГ , врач сказала есть какие-то изменения небольшие, но серьезных таблеток она мне прописать пока не может. Поставила диагноз ВСД и наказала месяц таблетки для профилактики инфаркта пить. Вроде как нормально все. Я никогда на сердце не жаловалась.
    И этот приступ, когда я тему создала, у меня не из-за мамы произошел, и не только из-за папы и работы.... Это все как-то в кучу сложилось. Мне , наверное, сразу об этом надо было сказать, но я не хотела об этом говорить...И сейчас если честно, не очень хочу...
    Я долгое время переписывалась по интернету с одним человеком , ну и зависла на нем основательно. Несколько месяцев мы молчали и я как-то даже приходить в себя начала, успокоилась , а вот недавно имела глупость снова ему написать. А когда он ответил, поняла что ничего никуда не ушло и попросила его молчать дальше...Поняла, что еще раз такой мозгодрочки я не переживу...
    Надо было сразу это все сказать.

    Мне писать?)
    Я согласна выполнять все условия.

  15. #45
    Цитата Сообщение от Лили Посмотреть сообщение
    В тот день, вернее в то утро, ты была с похмелья. И я знала, была уверена, что когда мы все уйдем, ты снова побежишь за бутылкой. Я это всегда чувствовала .
    Надо было как-то тебя остановить, но я никак не могла в этот день остаться с тобой. И тогда я придумала написать тебе записку и положить ее тебе в шапку, чтобы ты нашла мое послание, когда соберешься уходить. Я не очень рассчитывала на успех сего предприятия – делала , все что могла сделать. Текст был простой: «Мамочка не пей пожалуйста. Если тебе плохо – иди к бабушке».
    Придя из школы , я не нашла тебя дома и побежала искать. Нашла. У бабушки. Ты сидела у печки, курила и когда я подошла, тихонько шепнула мне на ухо: «Все будет так как ты захочешь»
    Потом были еще письма, уговоры, мольбы, крики, угрозы, но ничего не действовало. Ты по-прежнему пила.
    Мне всегда не хватало твоей любви. Я жила тобой. Все детство жила в вечном страхе, что снова сорвешься, что с тобой что-то случиться. Каждый вечер, когда приходило время твоего возращения с работы, просиживала у окошка. Смотрела на часы . Ждала. И если ты не приходила , бежала искать. Днем, вечером , ночью. Собиралась тихонько, крадучись, чтобы никто не заметил и не остановил. Уговоры близких, бабушки, которая все время просила меня не бегать , не плакать – не помогали. Я отказывалась от всего ради тебя. От праздников в школе, игр с друзьями, чтобы быть рядом с тобой. Я ненавидела тебя и любила одновременно. Это была какая-то больная , зависимая любовь, которая тебе была не нужна, которой ты тяготилась.
    Все попойки происходили на квартире у твоего брата. Ты его спасала или от своей боли в бутылку убежать пыталась –не знаю. Но я люто ненавидела этот дом. Я провела там самые страшные часы своего детства. Ненавидела своего дядю. Он всегда смеялся надо мной. Смеялся над моей зависимостью от тебя. А ты молчала. Ты пила. И я чувствовала себя плохой, не нормальной, потому что дети дяди, моя сестра– никто так себя не вел.
    Я бегала за тобой, а ты бегала от меня. Ты запиралась от меня в квартире дяди и я могла подолгу звониться, стучаться в эту ненавистную дверь. Никто не открывал . Ты не открывала. Я была тебе не нужна.
    Мне было очень больно, мама.

    ---------------
    Я на первый вопрос, если можно, позже отвечу...
    Спасибо вам за вашу откровенность, Лили.
    Очень много боли. грусти, печали в вашем рассказе....одиночества....
    Рассказывайте, рассказывайте, Лили... Освобождайте себя ..... Потом станет легче.
    - вам.
    Маленький листочек клевера. Зелененький такой....

  16. #46
    Цитата Сообщение от lorel Посмотреть сообщение
    Спасибо вам за вашу откровенность, Лили.
    Очень много боли. грусти, печали в вашем рассказе....одиночества....
    Рассказывайте, рассказывайте, Лили... Освобождайте себя ..... Потом станет легче.
    - вам.
    Маленький листочек клевера. Зелененький такой....
    Спасибо, lorel.
    Плачу чего-то...)

  17. #47
    Такое глупое воспоминание вылезло…
    Я всегда ревновала тебя к своей старшей сестре. А она в свою очередь меня к отцу. Было за что. Из двух дочерей папа всегда выделал меня и даже не скрывал этого. Мне до сих пор неудобно перед сестрой за его дорогие подарки. Он давал мне все, а сестре лишь малую часть…
    В тот день во время прогулки папа купил мне мороженку – редкое лакомство для нас в то трудное время. Я ее не съела. Принесла домой, чтобы поделиться со всеми. А сестра увидела и убежала в комнату. Обиделась.
    Ты присутствовала при этой сцене и укоризненно ( мне тогда казалось, что укоризненно) сказала: «В следующий раз , кода тебе купят мороженку, кушай ее сразу». Я очень хорошо запомнила эти слова. Мне после них стало очень обидно и я снова почувствовала себя плохой. Получалось: подвела папу, сестренку обидела, огорчила тебя… Я всегда очень боялась тебя огорчить…Боялась , что ты снова побежишь за бутылкой….Но ведь я ничего плохого не сделала, я просто хотела поделиться с вами мороженкой.
    Помню, как накануне нового года, мне пришла в голову бредовая мысль сделать перестановку в квартире – устроить вам с папой сюрприз. Я подбила на это дело сестру и мы принялись двигать мебель. Ты не обрадовалась. Сказала, чтобы мы все вернули на место и ушла. Вернулась с бутылкой. Как я тогда себя винила . Зачем так, мама?
    Я не могла на тебя долго обижаться, потому что боялась ,что ты расстроишься и снова будешь искать утешения в алкоголе. А ведь ты так часто меня обманывала, предавала мое доверие к тебе…Помнишь свою записку. Ты пошла на похороны какого-то дальнего родственника и оставила мне на столе записку: « Я там-то , все будет хорошо». Я тогда тебе поверила. Удержалась от того, чтобы броситься тебя искать. До самой последней минуты верила, что все будет хорошо…А потом пришла моя двоюродная сестра и сказала, что ты у них. Пьяная.
    Это сочинение далось легче- все самое болючее вылезло в прошлый раз. Снова слезы. Но больше- какое-то отупение. Нет сил больше реветь. Со вчерашнего вечера в голове крутятся воспоминания. Хочется отключить мозг. В груди опять тяжесть, и периодически тянет бок, то один, то второй. Усталость дикая. Напряжение. Надо ли ворошить эту муть?
    Выводы: Я не виновата в том, что мама пила. Сейчас понимаю, что мое поведение вряд ли служило причиной ее запоев. Там все глубже было.
    Мама не всегда была права, и я имела полное право обижаться и злиться на нее. Оказалось- очень много во мне обиды на маму.
    PS. Не совсем понимаю, что писать в выводах. Может что-то другое надо?

  18. #48
    Со вчерашнего вечера в голове крутятся воспоминания.
    Выговаривайтесь, Лили, выговаривайтесь....
    Не нужно их крутить в голове, рассказывайте....
    Мы слушаем, внимательно слушаем....

  19. #49
    Это было в начальной школе. Мы всем классом отмечали какой-то праздник. Пили чай с угощением и проводили веселые конкурсы. Все улыбались – учитель, родители, дети. Я была счастлива. Повернула голову , чтобы найти тебя в веселящейся толпе. Нашла…Ты стояла в углу, за шкафчиками и плакала. Украдкой , чтобы никто не заметил , вытирала навернувшиеся слезы. Я встала и пошла к тебе. Попросила отвести меня домой. Ты уговаривала меня остаться, улыбалась и говорила , что все хорошо. Подошла учительница. Тоже просила продолжить праздник, но я упрямо тянула тебя за руку. Мы ушли. Мне было жалко праздника, жалко тебя, себя… жалко , что все так… Что у всех родители счастливые, а ты плачешь…
    Почему мам? Почему все так страшно получилось? …Ты же была самой доброй, нежной , любящей мамой. Красивой женщиной. Ты отдавала нам все. Пока не начала пить по-черному. Я знаю, что ты нас очень любила. Помню как однажды утром ты зашла в мою комнату и , думая , что я сплю, поцеловала меня в щеку. Я тогда открыла глаза и увидела твою улыбку. Ты очень редко ТАК улыбалась
    Чего тебе не хватало , мам? Я знаю, что папа был не прав, упрекая тебя. Я ненавидела его за это. За то , что он толкает тебя в болото алкоголизма… Вы часто ссорились, а напившись ты высказывала ему свои обиды, кричала… Ночами. Сначала это длилось один день, потом три, месяц, а последний год ты пила беспробудно и каждую ночь устраивала скандалы. Просила денег. Я ненавидела тебя в эти моменты. Убегала из дома. А когда ты , наконец, засыпала, прислушивалась к твоему дыханью, боясь услышать тишину…Я очень боялась тебя потерять. А ты все равно ушла внезапно….Вы ушли друг за другом. Вся семья. В декабре – бабушка. В мае – ты. В октябре – дядя…
    Я помню как вечером к нам в квартиру позвонил мой двоюродный брат и сказал , что дяде плохо. Я уже тогда поняла, что это КОНЕЦ. И ревела тогда, как не ревела на похоронах мамы, не понимая – почему так! Зачем?????
    Что ты сделала со своей жизнью, мам? Что ты сделала с нашей жизнью?....
    Уже легче. Хочется реветь, но слез совсем нет. Комок в горле . И какая то внутренняя дрожь…Потряхивает опять немного.
    Выводы: мне надо отпустить все это. Пережить и отпустить. Забыть это невозможно. Но хотя бы научиться спокойно относиться. Простить.
    Мама сделала свой выбор, это была ее жизнь. А у меня своя.
    Я еще подумаю)

  20. #50
    Еще выводы: До сих пор я винила во всем , что случилось себя,отца, дядю, обстоятельства, всегда и везде пытаясь оправдать маму. Любое обвинение в ее адрес воспринимала в штыки. Ей было трудно, но у мамы был выбор. Она выбрала самый легкий путь, не пожелав подумать о том, что будет с нами. ее детьми. Я сейчас не могу понять , что я чувствую....Ненависти нет. Прощение ? Почему тогда столько боли до сих пор во мне сидит... Я сейчас заставила перечитать себя пост, который хотела удалить. Я боялась его перечитывать, когда заходила в тему листала страницы, зажмурившись... Он болючий очень. Но сейчас не было такой реакции...Отстраненность какая-то ...

  21. #51
    Я сейчас не могу понять , что я чувствую....Ненависти нет. Прощение ? Почему тогда столько боли до сих пор во мне сидит...
    Боль, Лили, очень много боли и обиды в ваших рассказах.
    А еще- недоумения...

    Лили, а как вообще это началось- пьянство мамы?

  22. #52
    Это началось не внезапно, нарастало каждый день как снежный ком…Это очень сложный клубок…
    Наверное, потому что мама не могла найти себя … За свою жизнь поменяла множество профессий, поступала в учебные заведения и бросала их, не доучившись. Очень много металась, не знала, чего хочет. В этом мы с ней похожи, мы с ней вообще похожи и я очень боюсь повторить ее путь….
    Она начала выпивать, когда я еще в детский сад ходила… В основном , со своим братом. Дядя неудачно женился – тетя страдала алкоголизмом и была женщиной довольно легкого поведения. Он хотел развестись, но бабушка, его мама, была против- боялась за детей, которые останутся с такой матерью. Дядя смирился, а бабушка потом не раз жалела , что не позволила сыну развестись, потому то дядя начал выпивать вместе со своей женой . Мама переживала, старалась помочь своим племянникам и брату вещами, деньгами. Папа был против такой благотворительности . Часто попрекал маму за это, они ссорились. У него на этой почве вообще развилась какая-то паранойя. Если в доме пропадала какая-то вещь, он тут же обвинял маму, что она отнесла ее своему брату. Хотя вещь потом находилась у нас дома.
    Но дело не только в брате… Мама не раз говорила , что пьет не из-за брата…
    Может быть, и в папе дело было… Он сложный человек. Мы не раз с сестрой в отчаянии говорили маме: «Если тебе плохо-разводись». Но она отвечала, что любит его…
    То, что она пила , очень тщательно скрывалось. До поры до времени. Мы долгое время производили впечатление вполне благополучной семьи. Мама даже , что курит, от всех скрывала. Делала это тайком.
    Мы пытались ее лечить. Моя сестра, медсестра, постоянно выводила ее из запоев, прокапывала – но все без толку…

  23. #53
    Накануне ты всю ночь кричала и просила водки… Мы не давали. Я носилась возле тебя с лекарствами и старалась успокоить. Я была очень зла, так как рано утром мне надо было рано вставать...
    Я очень хорошо помню следующий день. Ты сидела в комнате и когда я пришла - сказала только одну фразу: «Прости». Я промолчала….
    Вечером ты все-таки выпросила у папы деньги на бутылку. Выбила с боем. Я тогда тебе кинула . Очень зло: «Ты и в гробу водку просить будешь». И ушла спать.
    Проснулась ночью. Было очень тихо. Папа и сестра перешептывались в прихожей. Я услышала только одну фразу: «Она уже холодная». В комнату зашла сестра. Вся в слезах. Сказала, что тебя больше нет. Знаешь о чем я тогда подумала? «Что я скажу на работе»…Вот в этом я вся.
    Я ненавидела потом себя за эти мысли. Я ничего не чувствовала в тот момент. Совершала кучу каких-то глупых ненужных вещей. Зачем то побежала за сестрой, к родственникам. Мне не хотелось оставаться дома, я не хотела видеть тебя такой…Сестра на меня злилась. И я была на себя очень зла.
    А потом был еще один удар. Приговор. Для нас всех. В морге определили причину твоей смерти. Все оказалось очень нелепо и страшно. Пневмония. Как мы не заметили? Почему не увидели за своей болью твою боль?
    Я ненавидела себя тогда. Сестра заливалась слезами и говорила, что больше никогда не будет работать в медицине…
    На поминках до меня окончательно дошло, что тебя нет. Из глаз потекли слезы. Напротив сидел дядя, все видел и сказал : «Да…» Всего одно слово…Мне тогда хотелось , чтобы ему было больно, чтобы он понял…Я отвернулась.
    А потом в доме наступила тишина. Очень страшная и болючая….
    Через месяц мне надо было сдавать вступительные экзамены в университет. Во второй раз. В прошлом году я завалила экзамены. Помню как заполняла бланк в приемной комиссии. Там были графа «мать» и «отец». Папа стоял рядом и сказал ничего не писать в строчке «мать». Меня это очень кольнуло…Пустая строчка, как будто тебя в моей жизни и не было вовсе. Но ведь ты была!
    Я не послушалась…
    И подругам, однокурсницам не сказала, что тебя нет. Проучилась шесть лет в другом городе и никому из своих близких подруг так ничего и не сказала. Первое время не хотела говорить на эту тему, а потом было стыдно признаться, что врала.
    Мне вообще было трудно говорить эти слова…

    Плакала, когда все это вспоминала. Очень болючие воспоминания. Правый бок опять тянет. Очень трудно говорить об этом …
    Выводы: простить маму нужно, но еще важнее , наверное, простить себя… Принять себя со всем этим…

  24. #54
    Сегодня с утра чувствую дрожь в животе. Это неприятное ощущение еще вчера утром было, но прошло быстро. А сегодня целый день на работе эта фигня продолжается. Причем не понимала, что меня трясет, пока не увидела дрожащую бахрому на шарфе.
    А еще опять появилось напряжение в ногах. Пока работаю переплету ноги очень сильно, потом осознаю это, расплетаю их, но потом опять нахожу себя в том же положении. У меня так бывает периодами...
    Сегодня не знаю что писать...Какая-то пустота...Как вылезет что-нибудь - напишу.

  25. #55
    Лили, когда дрожь идет, какие чувства у вас?

    Вы не волнуйтесь, такие воспоминания, как ваши, и должна сопровождаться телесными реакциями. Выговаривайтесь, Лили, выговаривайтесь. Вы пишете, а тело просто реагирует....

  26. #56
    Похороны дедушки. Мы с сестренкой принесли ему цветы. В доме было очень много народа. Какая-то женщина совершенно мне не знакомая, увидев нас , заулыбалась и сказала что-то типа : «Ой , какие хорошие внучки. Принесли дедушке цветы». Мы стали вместе со всеми у гроба. Странно , но я совсем не помню дедушку мертвым. И живым тоже не помню. Я тогда мало что понимала – это была первая смерть в моей жизни…И дедушка для меня был очень-очень далеким. За все время похорон я заплакала только, когда какие-то грязные мужики стали закапывать яму, в которую только что опустили дедушку.
    Обо всем этом у меня остались очень смутные воспоминания. Но я отчетливо помню как настойчиво теребила руку сестры, когда мы стояли в толпе незнакомых людей у гроба. Я все время повторяла: «Пойдем…пойдем…пойдем». Я волновалась за тебя, мама. Я боялась, что пока я здесь стою –ты, там пьешь. Ничего другого в этот момент меня не волновало. И я упрямо продолжала просить сестру: «Пойдем». Она была неприступна. На нас начали коситься люди. И , наконец, та же женщина, которая улыбалась нам вначале, наклонилась и тихо сказала: «Если надо -идите». Сказала с ноткой осуждения в голосе, как мне тогда показалось.
    Сестра не двинулась , а поскольку одну бы меня никто не отпустил, мне пришлось послушно стоять рядом.
    В тот день ты очень сильно напилась, совершила много поступков, за которые потом тебе было очень стыдно. В тот день папа в первый раз поднял на тебя руку …
    Почему я была так одержима тобой, мама? Почему…

    Комок в горле. Слез нет. Боль накатывает, когда писала, а слезы не приходят.
    Но дрожь неприятная уже успокоилась вроде. И бок – ни один, ни другой– сегодня не тянет.
    Выводы: Я читала про созависимость в алкогольных семьях, но у меня какая-то крайняя форма получается…Я все свое детство жила маминой жизнью. У нас такой классический треугольник получается: Я – типа спасатель, мама – жертва, дядя ( или папа) – преследователь. А сейчас я кто? Жертва? Этот треугольник разрывается , когда кто –то умирает?

    Лили, когда дрожь идет, какие чувства у вас?
    Не знаю...Она мне мешала очень сегодня) я итак на работе последнее время сосредотачиваюсь с трудом, а тут еще эта дрожь) Я сегодня заставляла себя работать и не хотела ни о чем думать...

  27. #57
    Этот треугольник разрывается , когда кто –то умирает?
    В итоге- это треугольник у нас внутри, Лили... Мы сами себе, в итоге, и Преследователи, и Жертвы...и Спасатели....

    Если вы позволите этой дрожи выйти наружу, то в какое движение она пойдет, Лили?

  28. #58
    Цитата Сообщение от lorel Посмотреть сообщение
    В итоге- это треугольник у нас внутри, Лили... Мы сами себе, в итоге, и Преследователи, и Жертвы...и Спасатели....
    Да...
    Хочется быть себе спасателем...
    Если вы позволите этой дрожи выйти наружу, то в какое движение она пойдет, Лили?
    Трудно ответить..
    Если я правильно понимаю, этой дрожью, холодом мой невыраженный гнев на маму проявляется? Задавленный гнев. Наверное, я должна кричать, стучать…Но я не чувствую этого… Вот вы меня вчера спросили, какие у меня чувства , когда дрожь идет и я в ступор впала. Не знаю… Хочется свернуться комочком и все. Тупость какая-то…
    Когда пишу – боль, обида, сожаление, что все так… Первый раз, когда выплеснула все самое болючее, была ненависть. Слова изнутри лезли, злые, страшные: «Ненавижу! Ненавижу!». Хотелось их прокричать…

  29. #59
    Тупость какая-то…
    Да и потупите себе на здоровьичко, Лили! Ничего страшного в том нет: такое напряжение, столько переживаний многолетних кого угодно затупят... Психика-то истощается, отдыха хочет, чтобы силы восстановить.
    Хочется свернуться комочком и все.
    Да. Чтоб уютненько было, тепленько, безопасно....
    Лили, а вы можете себе такое местечко устроить, сама? такео гнездышко, плед взять, чайкУ сделать зеленого, конфеточку, ножки укрыть, самой закутаться, устроиться удобно: подушек вокруг себя положить, умоститься так, чтобы тело расслабилось. отдохнуло?

    Первый раз, когда выплеснула все самое болючее, была ненависть. Слова изнутри лезли, злые, страшные: «Ненавижу! Ненавижу!». Хотелось их прокричать…
    А вот в следующий раз как подкатит что-то подобное, так не стесняйтесь, кричите! Можно тут, в теме кричать.
    ТУТ МОЖНО, Лили, тут ВСЕ можно.

  30. #60
    Цитата Сообщение от lorel Посмотреть сообщение
    Да. Чтоб уютненько было, тепленько, безопасно....
    Лили, а вы можете себе такое местечко устроить, сама? такео гнездышко, плед взять, чайкУ сделать зеленого, конфеточку, ножки укрыть, самой закутаться, устроиться удобно: подушек вокруг себя положить, умоститься так, чтобы тело расслабилось. отдохнуло?
    Да, могу. Даже хочу) Прочитала вас и еще больше захотела) Сегодня попробую свить себе уютное гнездышко и расслабиться…

    А вот в следующий раз как подкатит что-то подобное, так не стесняйтесь, кричите! Можно тут, в теме кричать.
    ТУТ МОЖНО, Лили, тут ВСЕ можно.
    Спасибо, lorel .
    Пока не чувствую в себе этого, но если подкатит –буду кричать) Маме это уже не навредит… а мне ,может быть, поможет…

Страница 2 из 22 ПерваяПервая 1234512 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Приснилось, что у меня 3 груди.
    от Муака в разделе Психология Личности
    Ответов: 4
    Последнее сообщение: 09.01.2013, 17:16

Метки этой темы

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - нравственное воспитание детей | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search