Страница 2 из 2 ПерваяПервая 12
Показано с 31 по 51 из 51
Тема:

непростые отношения с мамой

  1. #31
    насколько я понимаю, чтоб отделиться внутри, надо сначала отделиться снаружи, хотя бы съехать. когда я взрослела, я фактически переезжала от родителей, и мамино мнение становилось менее значимым для меня.
    когда я вышла замуж первый раз (и переехала от мамы), я начала понимать, что мой внутренний родитель ко мне относится так же, как моя мама, а точнее, как мама проявляет свое отношение: ругает, винит.
    когда я это осознала, то начала работать с отношением к себе, своим поступкам. стала больше себя хвалить, и любить.
    да, моя мама не умеет проявлять любовь, но я сейчас взрослая, и могу сама себя одобрять, хвалить. этим я занимаюсь уже больше года, добросовестно.
    поэтому я спокойно могу сказать, что на мамины выпады мне часто пофиг.
    сейчас я вижу, что есть вещи, в которых мама права. но во многом она перегибает палку.
    постепенно я учусь жить самостоятельно, но близость физическая этого человека парит меня очень.

  2. #32
    попробую конкретнее, а то я все абстрактно.
    вот не далее чем сейчас. мама зашла в комнату, и сказала, что ей надо мне кое-что сказать. она часто так начинает разговор.
    -мне не понравилось, как утром ты положила Артуру (мой муж) завтрак, так нельзя делать. ты шмякнула макароны, и они некрасиво оказались в миске. а надо красиво подавать пищу, потом что вот мне например такое есть даже не хочется.
    -мама, я делаю так, как делаю. когда Артур мне скажет, что ему это не нравится, то я изменю свое поведение.
    -нет, так нельзя! ты же делаешь неправильно! ты не умеешь!
    -хорошо, мама, я поняла, я все делаю неправильно, меня никто не полюбит (говорю спокойней, тише, но потихоньку закипаю)
    -вечно ты мои слова перевираешь! надо просто делать так, как я говорю. (успокаивается, говорит тише)
    -да, мама.(стараюсь вообще не слушать, но обидно, черт возьми. обвинение-то было несправедливое)
    -вот ты вечно: да, да, если б ты еще так делала, как я говорю... (уходит)
    я остаюсь одна. постепенно обида отпускает. начинаю обдумывать. по факту, я стараюсь подавать еду красиво, но не заморачиваюсь на этом. у мамы еда вообще больная тема, она покупает страшное количество газет, журнальчиков, типа "готовим сами", "рецепты читателей", и пр. читает их все. смотрит наверное все кулинарные шоу, по крайней мере я замечала, что она очень хорошо знает их расписания. когда приходят гости, она может начать готовить за день, два.
    мне обидно, что она хочет из меня сделать себя. по крайней мере я так это воспринимаю.
    вспоминая прошлое, могу сказать, что многие детские обиды именно на это.
    когда мама была маленькая, она очень много читала. я читала меньше, меня за это ругали. (надо читать бооольше...)
    мама постоянно убирает квартиру. я не фанат уборки, меня за это отчитывают.
    мама всегда отлично училась. о ее успехах я наверное могу рассказывать часами, знаю наизусть. я училась не отлично. даже были пару раз тройки в четверти. каждая из них это сгусток боли.
    словом, я не такая. и всю жизнь, выходит, я за это страдаю.
    последнее время страдаю меньше, я ж сама себя люблю вот не такой...

  3. #33
    Участник Аватар для Мирная
    Регистрация
    30.06.2008
    Откуда
    100 км от Уфы
    Сообщений
    6 154
    Записей в дневнике
    36
    Это классика , почитайте тему "великовозрастные дети".

    Мало того , очень часто мамы "завидуют" своим более успешным в чем-то детям ( в том же браке , например , как у Вас). Поэтому , чтобы не хвалить , надо везде найти косяки , вот и еду неправильно подаешь и мужа не так любишь. Уж она-то точно знает как надо мужа любить , а то , что у нее никого нет - об этом умалчивается тихонько. Я бы не стерпела и сказала "вот своего мужа заведешь и будешь подавать ему так , как хочешь , а моего не трогай". Тут уже не мама-дочь отношения , а немного соперничество идет. А соперниц надо сразу валить, ибо нех.

  4. #34
    я тоже момент соперничества усматриваю, и в этом себе отчет отдаю. только валить их я не буду, будь то мама или кто другой.
    да, мама вроде бы хорошо относится к моему мужу, к первому тоже кстати хорошо относилась. но на реальное соперничество она не тянет, а такое имеет свои выгоды, и я этим пользуюсь.)))

  5. #35
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    50 924
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Natalis Посмотреть сообщение
    я тоже момент соперничества усматриваю, и в этом себе отчет отдаю. только валить их я не буду, будь то мама или кто другой.
    да, мама вроде бы хорошо относится к моему мужу, к первому тоже кстати хорошо относилась. но на реальное соперничество она не тянет, а такое имеет свои выгоды, и я этим пользуюсь.)))
    Т.е. вы квиты? Вы пользуетесь мамой, она - вами.

  6. #36
    ну вроде мы всю жизнь друг другом пользуемся, в разных смыслах. так проблема ж не в этом.

  7. #37
    -вот ты вечно: да, да, если б ты еще так делала, как я говорю... (уходит)

    ...

    у мамы еда вообще больная тема, она покупает страшное количество газет, журнальчиков, типа "готовим сами", "рецепты читателей", и пр. читает их все. смотрит наверное все кулинарные шоу, по крайней мере я замечала, что она очень хорошо знает их расписания. когда приходят гости, она может начать готовить за день, два.
    мне обидно, что она хочет из меня сделать себя. по крайней мере я так это воспринимаю.
    а я восприняла рассказ про макароны как то, что мама ожидает от вас признания. признания ее, как хозяюшки, знающей толк в кулинарии и в том как красиво подавать блюда.) судя по тому, как она увлечена готовкой, рецептами и кулинарными шоу, - в этом она проявляет себя, как творческая личность, художник или актер, если хотите. а художнику и актеру нужна публика.) она к вам за апплодисментами, а вы ей - обидку.)

  8. #38
    хм. я не рассматривала ее увлечение как творчество. может, это мой косяк.
    дело в том, что она больна булимией, и для меня тема еды в наших отношениях вообще нежелательна к обсуждению вслух.

  9. #39
    обдумываю свою реакцию. черт, а ведь для меня вообще странно, что мама может в чем-то самовыражение находить. я к этому совершенно не привыкла. мне обидно, что мама отрицала наличие у меня творческого потенциала в принципе, отрицала существование способностей, как таковых. думаю, что это мое отношение к ее самовыражению как-то с этим связано: так меня научили относиться...
    а навязчивость формы ее претензий и критика моего способа-это желание признания ее заслуг, получается?

  10. #40
    она больна булимией, и для меня тема еды в наших отношениях вообще нежелательна к обсуждению вслух.
    отчего так нежелательна, Natalis?
    странно, что мама может в чем-то самовыражение находить.
    да самый возраст у нее такой для этого подходящий - передать наработанное, узнанное, свой опыт, одним словом, другим поколениям. и красочно выдавать на гора творческий продукт, так чтоб рукоплескали, признавали. плюс, сублимация внутреннего напряжения, возможно, неудовлетворенности полноценной личной жизнью и т.д...

    мне обидно, что мама отрицала наличие у меня творческого потенциала в принципе, отрицала существование способностей, как таковых.
    видимо, для нее наличие такого потенциала - важная составляющая жизни.

    а навязчивость формы ее претензий и критика моего способа-это желание признания ее заслуг, получается?
    похоже, что да.

    читаю, что мама и бабушка все детство гоняли вас на получение самых высоких оценок, чтоб они моргли вами гордиться - (.надо было стать отличницей, чтоб оправдать родительские надежды. при этом еще была художка, где тоже надо было быть лучше всех.). это говорит о том, что они пытались расширить границы своей личности за счет вас, и это - такая уже семейная традиция, похоже, в которой три поколения задействовано.
    и такой момент, как признание заслуг, талантов и прочей "необычности" в семье, похоже, немаловажный фактор.

  11. #41
    о да. вы совершенно правы.

    отчего так нежелательна, Natalis?
    хм, нежелательна, потому что мама не считает это болезнью, и тем не менее ее срывы влияют на наши отношения: она становится очень раздражительной, испытывая стыд и вину.
    я эту тему пыталась поднять, как-то обсудить. но тема-то стыдная... мама не хочет разговаривать об этом.
    я понимаю, что как только разговор заходит о еде, я рискую затронуть мамины больные места, и это будет нехорошо для нас обеих: заведемся, поссоримся.
    есть такие темы, которых я избегаю в принципе. и еще, я не критикую маму вообще.
    последнее время меня парит, что она курит в квартире (раньше дед был жив, и при нем она не курила, то есть дома не курила). а сейчас я в положении, и мне бы не хотелось дышать этим дымом. да в принципе не хотелось бы, чего уж там... независимо от положения...
    а сказать ей я не могу об этом, боюсь. испытываю при этом гамму чувств: страх, что начнется ругань, я останусь виноватая, и гордость, что я, как хорошо воспитанная девочка, мужественно терплю.

  12. #42
    обычно наши разговоры заканчиваются выяснениями отношений. примерно так...
    -мам, мы купили фильтр для воды в кухню (разговор по телефону)
    -ну вот, снова деньги потратили зря! и я же говорила: раз живем вместе, то надо все покупки обсуждать заранее! а ты опять меня не послушалась, я для тебя, мое мнение для тебя ничего не значит!
    -мам, мы уже купили. я считаю, что вода должна быть фильтрованой.
    -у нас хорошая вода в кране, я ее пью!
    -для меня это новость, мам, я никогда не видела, чтоб ты пила из-под крана, только из фильтра-кувшина.
    -зря потратили деньги!
    -мам, давай мы сами решим, на что наши деньги тратить!
    -ой, вот только этого не надо! я ваши деньги не считаю!
    -вот мы и купили фильтр на свои деньги.
    -у нас отличная вода! я знаю, о чем говорю (она работала в водоканале, и обладает некоторой информацией на эту тему)
    -мам, мы живем в городе, у нас вода не артезианская. если можно ее очистить, то почему бы это не сделать?
    -потому что она хорошая, а вы меня ни во что не ставите! я для вас никто!(бросает трубку)
    я выключаю телефон, потому что нервы трепать себе не хочу. потом вспоминаю, что жду другой звонок, включаю, приходит от мамы СМС: дай бог, чтоб твой ребенок так с тобой не разговаривал!
    грущу. как же я хотела бы, чтоб мой ребенок так разговаривал со мной... эх, ну у меня с моими детьми будут мои проблемы. неприятно, что мама этот вопрос без внимания не оставит, ну а что делать.

  13. #43
    иногда в разговорах вылазит вот что:
    (я)- я никому ничего не должна!
    (м)- я тебя не так воспитывала, мне больно от этого! я вот считаю, что я должна своим родителям! должна их кормить, обеспечивать, ухаживать за ними!
    фактически, мои дед с бабулей сами о себе вполне неплохо заботились, да еще нам с мамой презенты делать ухитрялись, в общем, до самого конца.
    (я)- мам, я не говорю, что не буду о тебе заботиться. но я не должна это делать. я просто буду, потому что ты моя мама.
    (м)- нет, есть понятие долга перед родителями, и мы все должны родителям! в конце концов, так в конституции написано!

  14. #44
    читала тему "несколько вопросов из темы Выбор школы", и задумалась о многом. решила проанализировать.
    вот что вышло:
    В чем состоит моя жертвенность по отношению к моему ребенку? К мужу?
    К мужу проще… я жертвую выражением эмоций: гашу злость, гашу раздражение. Как кто?... как бабушка, наверное. Как мама не умеет. Впротивовес маме. А к маме я гашу злость? Всю жизнь.
    И к детям(клиентам) я гашу раздражение, но там это реже, я там задумываюсь, как объяснить, почему не понимают.
    Сейчас я стараюсь давать мужу больше обратной связи. Но с мамой этот номер не прокатит, я боюсь разувериться окончательно в том, что она меня любит. Мне кажется, что если я ей скажу, что недовольна ее поведением, то… кто я такая, чтоб быть чем-то недовольной в ней, в своей маме?... она ведь меня родила, вырастила, а я не довольна.
    Чувствую сейчас бунт. Гнев. Как же так… я же человек, я могу оценивать критически, я имею право на оценки! И я могу быть недовольной! *шепотом* но только не по отношению к маме….
    К тому же если я ей скажу, что не довольна ее поведением, то сразу окажется, что я сама-то веду себя еще хуже… я не такая, как она… я не такая, какой она меня желает видеть… я и не могу быть такой, я другая… но от этой оценки как-то все внутри… кипит… хочется доказать, что я-лучше. И для этого я молчу. как хорошая девочка.

    Перечитывая свои старые записи, понимаю: я хотела создать хорошую семью, чтоб мама могла за меня порадоваться. Не потому что я этого хотела… а чтоб мама радовалась… быть для мужа хорошей, правильной женой, чтоб маме за меня не было стыдно… черт… в шоке.
    С другой стороны, когда мама пыталась контролировать мои отношения с моими МЧ, у меня это вызывало возмущение: как так? Почему она вообще позволяет себе туда лезть? Что она там делает? И я ее туда не пускала. Слушала советы вполуха, да плевала на них, по крайней мере сейчас так кажется. Я не искала ее одобрения, по крайней мере вербально. Может, ждала… да вот как-то не помню… если припомнить, меня цепляла ее негативная оценка моим ребятам: то одному, то другому… будто мою способность выбирать оценивают. Может оттого я себе таких и находила(низкого социального статуса)… чтоб маме показать, как я помогаю мужчине преодолевать препятствия… чтоб доказать маме, как надо быть хорошей женой, которая из говна делает конфетку…
    И сейчас я ношу ребенка. В моих словах: «мне-то самой ничего не надо, я для ребенка стараюсь…, не стала б лечиться, если бы детей не хотела…» явно слышно бабушку.
    Этого ребенка надо родить, воспитать, и сделать счастливым во что бы то ни стало, чтоб оправдать мамин запрос. Чтоб она мной гордилась. Чтоб она меня хвалила. И чтоб ей доказать, что я-лучше. Лучше, чем она… лучше, чем она обо мне думает…

  15. #45
    Участник Аватар для Мирная
    Регистрация
    30.06.2008
    Откуда
    100 км от Уфы
    Сообщений
    6 154
    Записей в дневнике
    36
    Цитата Сообщение от Natalis Посмотреть сообщение
    Перечитывая свои старые записи, понимаю: я хотела создать хорошую семью, чтоб мама могла за меня порадоваться. Не потому что я этого хотела… а чтоб мама радовалась… быть для мужа хорошей, правильной женой, чтоб маме за меня не было стыдно… черт… в шоке.
    С другой стороны, когда мама пыталась контролировать мои отношения с моими МЧ, у меня это вызывало возмущение: как так? Почему она вообще позволяет себе туда лезть? Что она там делает? И я ее туда не пускала. Слушала советы вполуха, да плевала на них, по крайней мере сейчас так кажется. Я не искала ее одобрения, по крайней мере вербально. Может, ждала… да вот как-то не помню… если припомнить, меня цепляла ее негативная оценка моим ребятам: то одному, то другому… будто мою способность выбирать оценивают. Может оттого я себе таких и находила(низкого социального статуса)… чтоб маме показать, как я помогаю мужчине преодолевать препятствия… чтоб доказать маме, как надо быть хорошей женой, которая из говна делает конфетку…
    И сейчас я ношу ребенка. В моих словах: «мне-то самой ничего не надо, я для ребенка стараюсь…, не стала б лечиться, если бы детей не хотела…» явно слышно бабушку.
    Этого ребенка надо родить, воспитать, и сделать счастливым во что бы то ни стало, чтоб оправдать мамин запрос. Чтоб она мной гордилась. Чтоб она меня хвалила. И чтоб ей доказать, что я-лучше. Лучше, чем она… лучше, чем она обо мне думает…
    Как хорошо написали , прям , словами даже не могу описать , чуствую , будто на одной волне.

  16. #46
    спасибо. вообще, я завела себе привычку-больше записывать и анализировать. специально папку в компе создала, и туда складываю лишнее из души, или в чем поковыряться охота. в ближайших планах-письмо маме. думаю, скорее будет от лица Ребенка, ну надо ведь этот момент проработать. результат наверное выложу сюда.

  17. #47
    прочла где-то на форуме, что носящая женщина пытается подражать своей матери, копировать ее. за собой такие тенденции замечаю, в своих словах вижу аналогии, между мной сейчас и ею тогда. отождествляюсь. может, мое подсознание этому процессу противится?... ведь в нынешнем времени имеем конфликт...
    вроде как надо быть как мама, а быть такой не хочется.
    есть подозрение, что именно этот момент меня останавливал раньше от беременности. боялась, что придется быть как мама, а я не смогу.
    и еще один момент. мама свято уверена, что лучшие воспитатели для детей-бабушки и дедушки. поэтому рожать надо им, самой сваливать, а дите на них оставлять. "...так испокон веку было...".
    подрывает меня этот момент!!! не должно так быть, не должно!!!
    я сама хочу своих детей воспитывать, са-ма!!! не дам маме!!! мужу дам, а маме нет.
    как-то получилось авторитарно... исправлять не буду, подумаю.
    муж уже, кажется, ревнует детей ко мне. подрывается на фразы типа "первые полгода ребенку мама нужнее"...
    голова чугунная, дочь ребра прогибает... пойду чаю поставлю.

  18. #48
    вчера общалась с мамой. хотела даже написать: "ходила к маме общаться". поясню.
    для меня каждая с ней беседа длиннее трех реплик-это испытание. поэтому если вдруг мне надо что-то с ней обсудить, я иду к ней в комнату, перед этим несколько минут собираюсь с духом. и потом-как перед прыжком в холодную воду. ...три-четыре, пошла!...
    ситуация усугубляется тем, что в ее комнате сильно накурено обычно. и действительно когда я заглядываю туда днем например, чтоб что-то сообщить, надо задерживать дыхание.
    само общение прошло в сюсюкательном ключе. мама просила потрогать, как шевелится дите. от мысли, что она ко мне прикоснется, мне не по-себе. особенно к зоне живота. стерпела.
    мама назвала меня "моя маленькая мамочка", мне хочется орать, что это не так!!! я не маленькая!!! и я не ее!!! не ее мамочка!!! хотя часто веду себя именно так.
    черт, как же меня бесит эта ситуация. что мама умиляется. я не верю в ее улыбки. я не верю, что ей приятно.
    как-то резко она переключается: сначала сидела что-то хомячила с абсолютно хмурым, недовольным лицом, потом резко заулыбалась, такая мииилая вся стала... как рубильник переключили...
    фу. гадость. беее....

  19. #49
    много думала, писала.
    получилось, что я боюсь отпустить обиды на маму. те еще, подростковые. боюсь, потому что с помощью обид я создаю грань между мной и ей. этакое препятствие. если его убрать, я рискую раствориться в маме.
    увидев это, я начала думать. ведь вроде бы я нашла себя, понимаю более-менее внятно, что есть Я, что это Я любит, чего хочет, к чему стремится. может, не так страшно убрать эти обиды как грань?... может, и не смешаюсь я-то с мамой?...
    общалась сегодня с ней опять.
    дело в том, что вчера умерла кошка. кошка эта жила в родительском доме 14 лет. ее завели мне в награду за отлично законченный 5й класс. и почти сразу озвучено было следующее: раньше ты была любимой дочкой, внучкой, центром вселенной, а теперь центр вселенной кошка. все должны о ней заботиться, и ты в первую очередь, потому что кошку завели тебе.
    сначала я старалась, насколько это возможно было. мне ведь было 10 лет. и все, что я помню в этом отношении, это: ты не справляешься, кошку завела-и не следишь. плохо следишь, недостаточно ответственно.
    прошло время, и я возненавидела эту кошку. причем я как-то ощущала, что эта ненависть-не родная к кошке. сейчас я думаю, что раз "ненавидеть родителей нельзя", то "кошку ненавидеть вроде как можно".
    оценивая отношение к ней, я думаю, что просто вымещала на ней гнев и агрессию к родителям, причем не только к маме.
    бывали и периоды, когда я к ней нормально относилась. ну кошка и кошка... если сейчас прикинуть, это могли быть периоды, когда с бабушкой у меня отношения наладились. насколько я понимаю, это те самые теплые спокойные отношения, которые должны быть в норме после сепарации.
    вчера кошка умерла. почему-то заметила это я, хотя из всех, кто живет в доме, я к ней проявляла меньше всего внимания, и не сюсюкалась. пока мама с моим мужем ездили ее хоронить, я настойчиво думала. и решила, что пора работать в стороны прощения маме обид детства.

  20. #50
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    50 924
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Natalis Посмотреть сообщение
    много думала, писала.
    получилось, что я боюсь отпустить обиды на маму. те еще, подростковые. боюсь, потому что с помощью обид я создаю грань между мной и ей. этакое препятствие. если его убрать, я рискую раствориться в маме.
    или спокойно перерезать пуповину с ней и жить дальше)))

    В какой-то теме уже была такое - представить, что ребенка с мамой связывает пуповина - такая толстая резинка. И чем дальше ребенок убегает от мамы, тем болше натягивается эта пуповина, грозясь разорваться. После чего все попадают на попу, получат обрывком этой пуповины удар и пр.
    И подумалось - а ведь чтоб этого не произошло, надо наоборот - ПРИБЛИЗИТЬСЯ к маме, чтоб перерезать ненатянутую пуповину.

  21. #51
    как раз о пуповине сегодня говорили. мама резать отказалась намертво)))
    насколько я понимаю, процесс нормальной сепарации начинается с бунта и отрицания всего родительского, потом после поиска и нахождения всего своего отношения выравниваются, и в итоге они должны стать просто "теплыми". собственно, в этапе отрицания я застряла. видимо.
    хотя вроде бы много переосмыслено, и многое, о чем мама говорит, не так уж неверно. а вот к теплым отношения как-то не спешат.

Страница 2 из 2 ПерваяПервая 12

Похожие темы

  1. как построить отношения с мамой и избежать вмешательства в семью
    от Ольга_Пл в разделе Дети и Родители. Детская психология
    Ответов: 36
    Последнее сообщение: 10.01.2013, 11:53
  2. Плохие отношения с мамой.
    от Anna-Ya в разделе Дети и Родители. Детская психология
    Ответов: 12
    Последнее сообщение: 21.09.2012, 16:50
  3. Тяжелейшие отношения с мамой(((
    от Anna_a в разделе Дети и Родители. Детская психология
    Ответов: 15
    Последнее сообщение: 28.05.2012, 23:54

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - консультации психологов по другим тематикам | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search