Страница 1 из 2 12 ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 30 из 51
Тема:

непростые отношения с мамой

  1. #1

    непростые отношения с мамой

    не уверена, что пишу в нужный раздел. надеюсь, если что, меня поправят.
    черт, очень много хочется написать.
    меня давно, большую часть жизни, тяготят отношения с моей мамой. она человек импульсивный, и наверное она мне скорее как сестра.
    когда я родилась, папа сильно запил (он был до этого в ремиссии), и был изгнан из дома. мама осталась жить со своими родителями и со мной, рано вышла на работу, моим воспитанием занималась бабушка, человек необычный. по словам окружающих, я была вундеркиндом. видимо, родителям очень нравилось это дело, и когда я пошла в школу, оказавшись там просто хорошей ученицей, они были недовольны. после первого класса меня перевели в другую школу, чуть ближе к дому, в которой я сдала второй класс экстерном, и оказалась в третьем, где мне надо было стать отличницей, чтоб оправдать родительские надежды. при этом еще была художка, где тоже надо было быть лучше всех. и конечно надо было дополнительно заниматься с бабушкой математикой, каникул от этого у меня не было.
    потом меня перевели в третью школу, где я дожила до 11го класса, и на выпускном рыдала от счастья, что этот ад закончился.
    если кратко, мой день состоял из: утром-школа, потом обед и уроки, периодически контролируемые бабушкой, и потом мамин приход с работы. тут можно просто повеситься, потому что за четверки меня отчитывали так, как будто от этого зависела моя жизнь.
    я с трудом припоминаю, чтоб я много гуляла, тем не менее меня ругали за то, что на уме одни гульки, это помню прекрасно. помню, как потом мне стало смешно, когда мама заявила, что у меня мало друзей, и я в этом виновата, я не такая как она.
    классе в 6м наверное я начала выдергивать волосы. ну, на голове. по одному. на фотках тех времен видны залысины в некоторых местах.
    меня за это ругали, грозили привязать руки, и все такое. в тот период я набрала вес.
    в 9м классе я захотела нравиться мальчикам, и похудела. потом поправилась снова, и похудела снова, и это продолжалось, пока мама не посоветовала... кхм... люди называют это булимией. потом она меня сильно ругала за использования этого способа.
    проблема веса очень актуальна для моей мамы-она всю жизнь считала себя толстой, и меня за компанию. чтоб не зазнавалась. меня очень ругали за вес, запрещали есть.
    с мальчиками проблем не было, у меня всегда было много поклонников, и сразу после получения диплома я вышла замуж. тогда жить стало легче: я начала понимать, что вообще-то могу жить сама... как-то принимать решения... вначале мы жили с родителями мужа, потом на моей даче, отдельно от моих родителей. каждый визит мамы был скандалом от начала и до конца. вообще, даже на свадьбе моя дружка заметила, что моя мама кажется больше любит ее, чем меня.
    потом бабушка умерла. я чувствовала утрату, мне было тяжело внутри, хотя снаружи я этого не показывала вообще.
    я решила лечить свою булимию, очень много думала на эту тему, читала, много писала, вела дневники. на данный момент мне есть чем гордиться: я в ремиссии уже больше года, ни одного срыва. вообще, с той поры моя жизнь сильно изменилась.
    я развелась с первым мужем, встретила второго. по этому поводу родители конечно очень переживали, пытались заставить меня испытывать стыд, типа как же это так... поигрались в отношения... ай-ай-ай... я была непреклонна.
    этой зимой умер дед. из моей родительской семьи осталась одна мама, и сейчас моя жизнь стала сложнее.
    после смерти деда мы с мужем переехали к маме, это казалось логично: 4х комнатная квартира, все же город (до этого мы жили на даче).

    сейчас я на 7м месяце беременности, мы ждем дочку. всю беременность я ощущаю, будто что-то украла у мамы, будто я пытаюсь ее обмануть, будто я какая-то... сложно это выразить. я много читаю о детях, об уходе за ними. но у меня постоянно ощущение, что мама отберет у меня возможность за своим ребенком ухаживать. или радость материнства отберет...
    один раз она попросила меня дать потрогать живот. меня передернуло от одной этой мысли. мне противны ее прикосновения. меня трусит, когда я понимаю, что она хочет меня поцеловать например в щеку.
    в родительской семье не было принято обниматься-целоваться. и помню однажды на маму что-то нашло, мне было лет 10 наверное... она схватила меня в охапку и начала тискать. я перепугалась, думала, бить будет или еще чего... неожиданно это было настолько... я ее оттолкнула, вырвалась, а она разревелась, разоралась на меня, и мне пришлось извиняться, что так грубо себя вела.

    отношения с мамой меня очень тяготят. в период беременности еще и страхи усиливаются. хочется хоть этих ошибок маминых избежать.

  2. #2
    Привет,Natalis
    А мужа вы совсем не ощущаете своей защитой???

  3. #3
    привет, colombinka. если честно, нет. он готов меня поддерживать, но защищать от мамы-как-то не было порывов, да и мы ж на ее территории живем... за глаза мы вроде как сходимся во мнении, что надо скорее оформлять его дом в наследство, покупать квартиру и отселять туда маман, а до именно защиты дело не доходило.
    задумалась, кстати. может, он бы и заступался бы, если б я сама не останавливала его. почему-то мне казалось, что это проблемы мои и мамы.

  4. #4
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    50 067
    Записей в дневнике
    53
    Здравствуйте, Наталис.
    А почему вы с мужем решили переехать к маме жить?

    сейчас я на 7м месяце беременности, мы ждем дочку. всю беременность я ощущаю, будто что-то украла у мамы, будто я пытаюсь ее обмануть, будто я какая-то... сложно это выразить. я много читаю о детях, об уходе за ними. но у меня постоянно ощущение, что мама отберет у меня возможность за своим ребенком ухаживать. или радость материнства отберет...
    И поэтому вот это ощущение кражи возникает?

  5. #5
    решили переехать, так как мама живет в 4х комнатной квартире, а мы жили на даче, там очень плохие условия жизни.
    к тому же чисто по-человечески оставлять маму одну в квартире, где она прожила с родителями 20 лет-жестоко. я бы сама там жить не смогла.

  6. #6
    ощущение кражи-та черт его знает. мне всегда говорили, что моего в этом доме ничего нет, поскольку я сама пока не зарабатываю, а только нахлебничаю. может, оттуда, вроде как свое нельзя иметь. хотя многие вещи я вполне считаю своими, на которые сама заработала, и по отношению к ним такого чувства нет.
    вспомнилось еще. мама в детстве говорила, что это очень хорошо, чтоб ребенка воспитывали бабушки-дедушки, потому что так повелось, так вроде как принято, да и легче когда помогают, ведь молодая мамочка никак не может с ребенком справиться, ребенок-это сложно.

  7. #7
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    50 067
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Natalis Посмотреть сообщение
    решили переехать, так как мама живет в 4х комнатной квартире, а мы жили на даче, там очень плохие условия жизни.
    к тому же чисто по-человечески оставлять маму одну в квартире, где она прожила с родителями 20 лет-жестоко. я бы сама там жить не смогла.
    А сколько маме лет?

    И что произошло с вашим папой, ув. Наталис?

  8. #8
    сейчас маме 56, она на пенсии.
    мне кстати 24, я поздний ребенок.
    отец умер, когда мне было 10, но фактически он из моей жизни ушел когда мне был год, с тех пор не появлялся. пил сильно, от того и умер.

  9. #9
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    50 067
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Natalis Посмотреть сообщение
    ощущение кражи-та черт его знает. мне всегда говорили, что моего в этом доме ничего нет, поскольку я сама пока не зарабатываю, а только нахлебничаю. может, оттуда, вроде как свое нельзя иметь. хотя многие вещи я вполне считаю своими, на которые сама заработала, и по отношению к ним такого чувства нет.
    ну вот у меня ощущение, что вы почему-то решили этого ребенка родить ... маме.
    А раз растить его вы собираетесь сама (ну, в той или иной мере), то его у мамы сперва придется выкрасть...


    вспомнилось еще. мама в детстве говорила, что это очень хорошо, чтоб ребенка воспитывали бабушки-дедушки, потому что так повелось, так вроде как принято, да и легче когда помогают, ведь молодая мамочка никак не может с ребенком справиться, ребенок-это сложно.
    На Веже есть замечательное место - для тех, кто как вы сейчас, носит по сердцем деточку - Группа ТУК-ТУК.
    Загляните - там можно и все вот эти мамины тезисы обсудить - так ли это трудно и невозможно, вырастить паре долгожданного и любимого дитенку.)

    Милости просим!

  10. #10
    подумывала об этой ветке, но мои ощущения подсказывают, что разобраться хотелось бы именно с мамой, а не по поводу появления ребенка.
    ведь меня мама по факту родила именно своей маме, после моего рождения у нее хоть немного получилось сбежать из родительской семьи, найти человека, с которым она по сей день, худо-бедно, но строит отношения... а-ля гостевой брак.
    на ту ветку загляну, почитаю, непременно.

  11. #11
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    50 067
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Natalis Посмотреть сообщение
    подумывала об этой ветке, но мои ощущения подсказывают, что разобраться хотелось бы именно с мамой, а не по поводу появления ребенка.
    Да. вы правы. Но появление деток частенько сильно обостряет и до этого непростые отношения с родителями...


    ведь меня мама по факту родила именно своей маме, после моего рождения у нее хоть немного получилось сбежать из родительской семьи, найти человека, с которым она по сей день, худо-бедно, но строит отношения... а-ля гостевой брак.
    на ту ветку загляну, почитаю, непременно.
    Получается, вы хотите порвать сценарий, сложившийся на протяжении поколений? Это непростая задача...

    А как сейчас у мамы с личной жизнью? все-таки 56 лет для многих Дам - самый расцвет, и как Дам тоже...

  12. #12
    ну, поколениями-пожалуй, громко сказано, раньше, насколько я знаю, такого в семье не наблюдалось, и у бабушкиной сестры такого тоже нет.
    вообще, мама (и вся ее жизнь) скорее исключение в этом роду.
    у нее с личной жизнью примерно следующее: после моего рождения она встретила мужчину, с которым поддерживает отношения по сей день, примерно 20 лет уже. отношения эти для меня странные. она ходит к нему каждые выходные, при этом напрочь отказывается от какого бы там ни было сближения. "я с ним не уживусь, он невозможен". насколько я понимаю, для нее было тяжело начать строить вообще какие-то отношения, она их воспринимала как предательство родителей. я так рассуждаю, что она выбрала такого "невозможного" мужчину, чтоб иметь предлог жить с любимыми мамой и папой.
    сейчас их не стало, и ей очень тяжело. как следствие, тяжело всем вокруг.

  13. #13
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    50 067
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Natalis Посмотреть сообщение
    насколько я понимаю, для нее было тяжело начать строить вообще какие-то отношения, она их воспринимала как предательство родителей.
    А вы свои отношения с мужем так же воспринимаете?

  14. #14
    не, я их воспринимаю как нечто само собой разумеющееся. ведь человек вырастает, и потом обзаводится семьей, это закономерно...
    в подростковом возрасте были попытки рассказать мне, что не надо отношения строить, что как же так, ты вырастешь и нас бросишь, но почему-то для меня было логично, что я должна вырасти, и уйти из родительской семьи, создать свою. собственно, с этим, как ни странно мне самой, проблем не было.

  15. #15
    знаю от деда, что "когда маме было 15 наверное лет, она тоже начала строить планы *произносилось таким голосом мерзким* вот я от вас уеду в другой город поступать, учиться... так мы ее посадили за столом, и спросили: " а как же мы, мы с мамой как же без тебя?" и ей стало стыдно, и она забыла об этих глупостях".

  16. #16
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    50 067
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Natalis Посмотреть сообщение
    не, я их воспринимаю как нечто само собой разумеющееся. ведь человек вырастает, и потом обзаводится семьей, это закономерно...
    в подростковом возрасте были попытки рассказать мне, что не надо отношения строить, что как же так, ты вырастешь и нас бросишь, но почему-то для меня было логично, что я должна вырасти, и уйти из родительской семьи, создать свою. собственно, с этим, как ни странно мне самой, проблем не было.
    А как мама и бабушка с дедушкой отреагировали на ваше замужество?

  17. #17
    первому-радовались. ну, у меня всегда было много поклонников, я постоянно пыталась строить отношения, и после того как закончила ВУЗ, я намекала родителям, что наконец-то свалю. они были сильно рады, что я теперь официально буду замужем, что уменьшает вероятность принесения в подоле, чего всегда боялась бабушка.

  18. #18
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    50 067
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Natalis Посмотреть сообщение
    первому-радовались. ну, у меня всегда было много поклонников, я постоянно пыталась строить отношения, и после того как закончила ВУЗ, я намекала родителям, что наконец-то свалю.
    Именно "свалю"? Именно такая формулировка?

  19. #19
    до второго замужества дед не дожил, бабуля умерла еще раньше. мама ... не помню... думаю, как-то вроде: "опять поиграться решила в отношения"

  20. #20
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    Именно "свалю"? Именно такая формулировка?
    меня всегда тяготили отношения с мамой. поэтому свалю. из дома для начала, и из семьи потом.
    именно это слово...? ну, наверное можно заменить "отчалю".
    Последний раз редактировалось Майрэни; 02.10.2011 в 17:57.

  21. #21
    Цитата Сообщение от Natalis Посмотреть сообщение
    но у меня постоянно ощущение, что мама отберет у меня возможность за своим ребенком ухаживать. или радость материнства отберет...
    Но вы понимаете, что это страх перед выдуманным вами сейчас, в настоящем, будущим?

    Зачем вам надо его выдумывать?

    На что вы традите энергию, которая вам нужна сейчас? У чего сейчасного вы ее крадете???

  22. #22
    я страх выдумываю?... та нет вроде. он просто есть. я себя честно спрашиваю, чего я боюсь, что меня пугает. и честно же сама себе отвечаю. фактически, мама пытается навязать мне свое видение воспитания. с какого возраста вводить прикорм, как пеленать, чем стирать детские вещи. я не считаю ее в этих вопросах компетентной, и ее настойчивое навязывание меня парит. и я понимаю, что эта ситуация-не возникла сейчас мгновенно, она лишь продолжение наших отношений.
    какую энергию я на что трачу? не поняла.

  23. #23
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    50 067
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Natalis Посмотреть сообщение
    я страх выдумываю?... та нет вроде. он просто есть. я себя честно спрашиваю, чего я боюсь, что меня пугает. и честно же сама себе отвечаю. фактически, мама пытается навязать мне свое видение воспитания. с какого возраста вводить прикорм, как пеленать, чем стирать детские вещи. я не считаю ее в этих вопросах компетентной, и ее настойчивое навязывание меня парит.
    Думаю, тут главное - что вы делать собираетесь, ув. Наталис, когда мама начнет это самое навязывание?

  24. #24
    пока стараюсь мягко и спокойно разговаривать, что решать буду сама. пока это ведет только к прекращению разговора. "потом сама поймешь, что я была права". это сильно парит.

  25. #25
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    50 067
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Natalis Посмотреть сообщение
    пока стараюсь мягко и спокойно разговаривать, что решать буду сама. пока это ведет только к прекращению разговора. "потом сама поймешь, что я была права". это сильно парит.
    А чего бы хотелось вам в этой ситуации?

  26. #26
    чтоб поддерживали, чтоб хвалили. чтоб не ставили под сомнение мою компетентность и сам факт того, что я могу что-то сама...

  27. #27
    жаль, что форумчане не спешат комментировать мою тему.
    думаю, я создала у многих впечатление, что проблема не во мне. да, если честно, где-то в душе я тоже так считаю. но парит-то меня, мама за помощью и советами обращаться отказывается наотрез...
    может, мне обратиться за консультацией к кому-то из терапевтов в личный кабинет, или попроситься в группу? посоветуйте пожалуйста, как это делают на форуме? в личку написать?

  28. #28
    Участник Аватар для Мирная
    Регистрация
    30.06.2008
    Откуда
    100 км от Уфы
    Сообщений
    6 154
    Записей в дневнике
    36
    Натали, у Вас очень сложная проблема и одними советами не отделаешься. Могу дать совет , валите от маы как можно скорее , пока муж от Вас не отдалился. Потом поздно будет . Как у Вас это дело откликается? И сможете сказать " мне пофиг на маму сейчас , мне важна моя семья , в которую мама не вписывается". что чувствуете?

  29. #29
    спасибо за участие.
    да, мне действительно пофиг на маму. с мужем отношения очень тесные, мы очень много времени вместе, и в ближайших планах маму от нас "свалить", купить ей квартиру. я потому завела эту тему, что понимаю: когда мы с мамой будем жить отдельно, острота наших отношений не будет меня так тревожить, а проблемы, которые я несу в душе, останутся и будут влиять на мою жизнь, на мои поступки.
    конечно, нет идеальных людей, и я не буду своим детям идеальной мамой, а буду просто единственной...
    на маму мне пофиг уже давно. я уже некоторое время отношусь к ней, как к больному человеку, с которым меня связывают родственные узы. просто когда живем вместе, сосуществовать тяжело.

  30. #30
    Участник Аватар для Мирная
    Регистрация
    30.06.2008
    Откуда
    100 км от Уфы
    Сообщений
    6 154
    Записей в дневнике
    36
    Цитата Сообщение от Natalis Посмотреть сообщение
    когда мы с мамой будем жить отдельно, острота наших отношений не будет меня так тревожить
    Имхо , это заблуждение. Отделяться надо внутри себя. А пока боитесь , что будет вмешиваться в воспитание ребенка - это невозможно. Вмешиваться будет , даже если физически рядом не будет. Будете постоянно озираться на маму , которая у Вас в голове , засела прочно. Это привычное для Вас состояние и как ни странно , Вам в нем комфортно.

Страница 1 из 2 12 ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. как построить отношения с мамой и избежать вмешательства в семью
    от Ольга_Пл в разделе Дети и Родители. Детская психология
    Ответов: 36
    Последнее сообщение: 10.01.2013, 11:53
  2. Плохие отношения с мамой.
    от Anna-Ya в разделе Дети и Родители. Детская психология
    Ответов: 12
    Последнее сообщение: 21.09.2012, 16:50
  3. Тяжелейшие отношения с мамой(((
    от Anna_a в разделе Дети и Родители. Детская психология
    Ответов: 15
    Последнее сообщение: 28.05.2012, 23:54

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - воспитание детей в семье | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search