Страница 2 из 3 ПерваяПервая 123 ПоследняяПоследняя
Показано с 31 по 60 из 64
Тема:

Послеродовая депрессия: устала бороться

  1. #31
    Цитата Сообщение от semya Посмотреть сообщение
    neVola, получается отношения обострились с мужем после рождения дочки. Это конечно печально...

    А если обобщить - суть его претензий, агрессии в чем? Что ему не нравится? Чего он хочет?
    И как вы отвечаете на его агрессию?

    И еще вопрос: как он воспринял рождение ребенка, как -нибудь он с ней общается, кроме укладывания спать.
    Суть его претензий я укладываю в фразу, которую и ему частенько с юмором говорю: я в его жизнь послана только для ущемления его личных прав и свобод.)) Хотя я давно уже стараюсь не просить его ни о чем, связанном с собственными интересами или потребностями, автономизировалась максимально. Прошу только о чем-то, что связано с малышом. Например, когда дома подрабатываю по выходным, сижу за компом - ребенком вынужден заниматься он. Редкий случай когда попрошу ужин сготовить, когда оба приезжаем с работы, а я в это время занимаюсь дочей. У меня чувство, что сам факт моего существования в этом мире его напрягает. Мама моя все никак забыть не может, как когда я лежала с дочей в роддоме, она напекла мне творожников, он заехал за ней и они отправились ко мне. Так вот, она попросила по дороге остановиться у магазина, сметаны к творожникам свежей купить. На что он разорался, психовал на тему того, что с какой стати он тут должен еще за сметаной какой-то всех развозить, и без сметаны поест. Вот в этом он весь.
    Когда приехали с дочей домой с роддома, он несколько дней даже в ту комнату, где мы были, не заходил. И потом мы поехали вместе в магазин, я в машине стала спрашивать, что случилось, почему он не подходит к малышу, нач то он сказал, что он сильно устает на работе и дома дел хватает, свой дом ведь. Сказал это злобно, с раздражением. Я заплакала, сказала, что он стал как чужой. Он стал мне затыкать рот, велел прекратить нытьё и т.д. Я ответила, что мне сейчас трудно, мне нужно его сочувствие и поддержка, у меня были тяжелые роды, у дочи были проблемы неврологического плана, она не брала грудь и т.д. На что он презрительно фыркнул: "Нашлась тут страдалица, *лять!", и хлопнув дверью, вышел из машины.
    До моей беременности и рождения дочи у нас таких отношений не было никогда.
    С дочей он общается, но это получается неизбежно, т.к. как я уже упоминала, периодически ему приходится подменять меня в мое отсутствие плюс традиция укладывания. не знаю, стал ли бы он это делать, будь у него возможность выбора.

  2. #32
    Цитата Сообщение от neVola Посмотреть сообщение
    До моей беременности и рождения дочи у нас таких отношений не было никогда.
    .
    А как он себя вел во время беременности? Какие планы, мечты о ребенке были?
    НЕ происходило ли в жизни вашей семьи каких-то потрясений в последние пару лет. (переезды, утраты, сильные неприятности на работе и т.д.).

    "не знаю, стал ли бы он это делать, будь у него возможность выбора. " - а что будет, если не просить. Подойдет, поиграет с ребенком?

  3. #33
    Цитата Сообщение от semya Посмотреть сообщение
    А как он себя вел во время беременности? Какие планы, мечты о ребенке были?
    НЕ происходило ли в жизни вашей семьи каких-то потрясений в последние пару лет. (переезды, утраты, сильные неприятности на работе и т.д.).

    "не знаю, стал ли бы он это делать, будь у него возможность выбора. " - а что будет, если не просить. Подойдет, поиграет с ребенком?
    Во время беременности вел себя так себе. Он у меня вообще-то выпивал. Ну и вот пока выпивал, с одной стороны, был не такой злой что ли, не бросался на меня. А с другой стороны, в пьяном виде очень меня расстраивал. Нет, он плохого ничего не делал, не скандалил, не бросался на меня, не влезал в неприятные истории. Просто мне было ужасно обидно. Мне казалось, что его склонность к алкоголю как бы оскорбляла мое будущее материнство, если можете понять, что я имею в виду. Один вид его пьяного приводил меня в слезы и уныние. Ну случались и стычки на этом фоне. Было как-то месяце на 5м даже выгнал меня пьяный ночью из дома, т.к. я выразила недовольство его пьяной личиной. Но тут вмешалась свекровь, мы живем с ней вместе, образумила его. Ну это было не всегда. Зато именно во время беременности всплыла тема "ущемления личных прав и свобод". Тогда я машину сама еще не водила, поэтому на всякие обследования я просила его возить меня. И он все время психовал по этому поводу, что он типа мой извозчик и прочее в этом роде.
    Планов и мечтаний о ребенке у него точно не было, не знаю, что вообще у него было. Мои попытки приобщить его к процессу ожидания, а-ля положить руку на животик, послушать, как доча пинается, или затащить его с собой на УЗИ тоже воспринимались как насилие над его личностью. Помнится, я маме говорила, что у меня такое неприятное чусвство, что ему мой живот трогать противно. Такое лицо у него было. То ли противно, то ли страшно.
    Конечно, он не готов был к отцовству. Во-первых, мы же оба думали, что у нас пожизненная бездетность в перспективе, обсуждали даже возможность усыновления - а потом вдруг неожиданно получилась беременность. Во-вторых, он типичный инфантил. Когда я выходила за него, мы были оба инфантилы просто в силу возраста, только я потом выросла (надеюсь!), а он, похоже, нет.
    Что касается потрясений в последние пару лет, то было кое-что: мы сменили место жительства со съемного жилья на дом свекрови, до этого в течение многих лет жили одни, свои порядком. Переехали со съемной квартиры за год, получается, до наступления беремнности. Переезд был вынужденным, т.к. я потеряла работу, не стало финансовой возможности снимать. А теперь, когда номинально эта возможность существует, мы уже привыкли здесь, нет мотивации чужому дяде отдавать те деньги, которые можно потратить на ребенка и улучшение своего быта, несмотря на некоторые даже издержки проживания с родственниками. Если говорить о личных потрясениях мужа - это добровольная кодировка за месяц до рождения дочи. Он сам вырос в алкоголизированной семье, детство было ужасным, сказал - своей дочери он такого не хочет.
    Мне кажется, если его не просить посидеть с ребенком, он всё равно подойдет к ней. Он уже к ней привык сейчас, наверное, любит все-таки. А вот если бы к этому времени я его к ней не приучила, планомерно и целенаправленно, я думаю, он как и его отец, не помнил бы даже дату рождения своего ребенка, и всё его участие в ее судьбе ограничилось бы красивой фамилией и отчеством в свидетельстве о рождении.

  4. #34
    Вы знаете, человеку, выросшему в семье алкоголиков, часто бывает сложно наладить свою личную жизнь. Хорошо, когда при лечении алкоголизма вместе с наркологом работает психотерапевт, который помогает отслеживать человеку, что запускает его зависимость, помогает понять как нарушается его взаимодействие...



    Интересно, что тема "ущемления личных прав и свобод", и у вас, и у мужа чем-то похожи. (если посмотреть ваши первые сообщения в теме). То есть рождение ребенка объективно ограничивает свободы обоих супругов.
    Возможно еще и наличие в доме свекрови, может усугублять ситуацию. Это пока предположение. Я не знаю какие отношения у нее с сыном.

    И как-то вы с этим пытаетесь справиться.
    ВЫ пишите:"Мне кажется, если его не просить посидеть с ребенком, он всё равно подойдет к ней. Он уже к ней привык сейчас, наверное, любит все-таки.А вот если бы к этому времени я его к ней не приучила, планомерно и целенаправленно,..." А может и не надо его приучать? У него свой темп? Может создавать ему свободное пространство для общения с дочкой ? Где он сможет с ней подурачится, поиграться?
    Что-то такое всплывает про то, какой должен быть правильный родитель. (Из вашей родительской семьи может.. А у него какие представления о роли отца из его семьи?)

  5. #35
    Он в принципе сам по себе натура злобно-мрачная, мизантропичная.
    Где же вы такое сокровище откопали ??)) Да еще и взамуж за себя взяли???

  6. #36
    Цитата Сообщение от semya Посмотреть сообщение
    Интересно, что тема "ущемления личных прав и свобод", и у вас, и у мужа чем-то похожи. (если посмотреть ваши первые сообщения в теме). Возможно еще и наличие в доме свекрови, может усугублять ситуацию. Я не знаю какие отношения у нее с сыном.

    А у него какие представления о роли отца из его семьи?
    Согласна про параллель "ущемления прав и свобод" у мужа, и у меня. Вот Вы говорите - а может ему позволить свой темп, дать ему свободное пространство для общения с дочкой, а у меня на это реакция протеста возникает, я хочу возразить, сказать, что если я дам ему эту свободу, то он сядет и ноги свесит, будет висеть в компе все свободное с его точки время, которое вообще совсем даже не свободное, а я зашьюсь и сдохну. вообще последнее время у меня бывает такое чувство утомления, что мне кажется, будто или вырвет меня сейчас, или я разревусь на пустом месте. Вот как например было вчера, когда я не могла накормить дочь. Она отказывалась от пищи, я по обыкновению сдерживала раздражение, отвлекала ее песнями и всяческими прибаутками, позволяла ей лезть пальцем мне в рот, ибо она любит очень считать там мои зубы и т.п. А потом, когда она еще и в своих выгибонах по поводу нежелания кушать опрокинула тарелку с супом, меня клинануло, я хлопнула ладонью по столу и строгим голосом начала призывать годовалого ребенка к совести и порядку. Она была очень удивлена, у нее были такие растерянные глазенки, что на меня накатило такое ощущение невыносимости, несусветности, тупости всей этой ситуации, что я позвала мужа и попросила его покормить дочь. А сама, глотая слезы, села в машину и поехала за продуктами. Было мне ужасно паршиво.
    Так вот это я к чему. Если бы я не имела возможности обратитьтся к нему, мне кажется, я начала бы реветь тут же при ребенке.
    Что касается свекрови, то она безусловно, добавляет прелести всей нашей житухе. Она неплохая женщина и за многое я ей благодарна. Но у нас с ней какое-то, видимо, идейно-классовое противостояние, она всегда в чем-то недовольна мной, а я ею. И в отличие от меня, она - во всяком случае у меня такое чувство - только и ждет повода воспламенить какой-нибудь смачный скандал. Я на все ее провокации внешне никак не реагирую, делаю вид, что не понимаю подкола, улыбаюсь и отшучиваюсь. А внутри в это время все кипит, хочется сказать ей что-нибудь содержательное по теме. Всё время подавляю, что не айс, сами понимаете. Иногда, если какой-то ситуэйшн с ней разворачивается на глазах мужа, я не выдерживаю и делюсь с ним чувствами и мыслями. И - надо отдать ему должное - обычно он на моей стороне, т.к. в подавляющих 99% случаев наших стычек причины их навеяны нездоровой фантазией и болезненным самомнением престарелой домохозяйки с социопатией в анамнезе.
    Отношения с сыном у нее никакие, как у соседей. В возрасте 3х лет она его вместе со старшей 5-летней сестрой бросила, увлеклась пьянками-гулянками, ревнивой слежкой за свекром. Дети голодали и замерзали, поэтому их забрала к себе и выростила бабушка, свекрина мать.
    Что касается фигуры свекра, то он в этой семье существует в качестве мебели, которая 2 раза в месяц приносит домой деньги. Ему по расписанию готовится и выдается пища и стирается белье. В остальном из жизни семьи он выключен, живет обособленно, практически ни с кем не общается. В воспитании детей никогда не участвовал, как я писала, вряд ли припомнит не то что даже даты, но и порядок их рождения. В семье права голоса не имеет, у них матриархат, неконструктивный причем. Мой муж, воспитанный бабушкой, хотя бы уважает старших, в том числе и отца, старается и помочь ему, и общается. Но тоже как-то чисто по соседски из соображений порядочности и сыновнего долга. А вот есть еще младшие дети, рожденные после 10-летнего разрыва свекра и свекрови, их они воспитывали сами, так вот эти дети вообще папу на х%нах, извините, таскают. Затыкают ему рот и всячески парафинят, не взирая на то, что он их кормит и поит, а некоторых до сих пор еще и учит/одевает/обувает.
    Извините, что так подробно. Думаю, эта информация может быть важной для понимания особенностей личности моего мужа и его модели семейных отношений.

  7. #37
    Цитата Сообщение от colombinka Посмотреть сообщение
    Где же вы такое сокровище откопали ??)) Да еще и взамуж за себя взяли???
    Так можно подумать, что я Подарок Судьбы.)) Мы друг друга стОим. А "откопала" не сама - друзья познакомили, когда пытались утешить в пеиод развода с первым мужем. Вообще, я должна честно сказать, что мой муж далеко не плохой человек, у него есть ценности, ответственность, серьёзное отношение к нашим общим целям. Внутренняя порядочность. Он не подлец, не циник, не сноб. Он искренний, довольно простой человек. А свои особенности есть у каждого.

  8. #38
    Сочувствую вам искренне. обстановка мягко говоря не очень благополучная...

    Насчет свободы мужа, я наверное не очень удачно выразилась: оставлять его периодически с дочкой, с игрушками, и не лезть, заняться собой. Что в принципе вы и сделали, когда оставили его с дочкой и уехали за продуктами. ТОлько в этой ситуации вы сделали дойдя до определенного накала, а делать это не доходя до этого. Чтобы это не получалось как наказание и дочери, и папы, и себя.....

    Судя по истории семьи мужа -отцовская роль весьма пассивна у них при активности чрезмерной матери. Отцовскик функции весьма размыты и непонятны.
    В чем-то он может копирует своего отца, а вы маму, бабушку - чрезмерная активность.
    Все бы ничего, но вам-то плохо...



    Отрадно, что ваш муж на вашей стороне. И что вы видите в нем позитив. Насчет отдельного жилья не думали?
    А что было с первым мужем?

  9. #39
    Цитата Сообщение от semya Посмотреть сообщение
    Насчет отдельного жилья не думали?
    А что было с первым мужем?
    Да, я понимаю, что наиболее логичным выглядело бы сменить место жительства. Но поскольку ипотека нам по уровню дохода недоступна (если только не брать в ипотеку собачью будку, конечно), это означает, что можно рассчитывать только на съемное жилье. А я тут уже вроде упоминала - меня жаба давит))). Лучше я потерплю, зато на те деньги, которые пришлось бы дяде отдать, куплю дочери что-то, себе, что-то в дом, а не буду сводить концы с концами титаническими усилиями от зарплаты до зарплаты. Хотя если порыться глубоко, тут наверное меня какие-то еще и вторичные выгоды держат. Сразу не вижу, какие именно, надо подумать. Вы знаете, более того, у нас в планах на будущий год затевать стройку, расширять свою площадь, т.к. доча растет, до какой поры в одной комнате можно ютиться. Кроме того - и это моя тайная идея-фикс))) - мы хотим с мужем еще малыша. И поскорее - мы ведь не молоды уже.))) А двоим детям и подавно территория большая понадобиться. Поэтому - буду продолжать влюбляться в свекровь по выисканным мною же основаниям.))
    Ой, а про первого мужа мне рассказывать даже стыдно. Глядя на этот брак спустя годы, мне кажется, что у меня на глазах какая-то пелена безумия была, когда я за него вышла. Постараюсь кратко. На момент знакомства у него не было ни образования, ни работы - ему было 24. Мне было 20. Он состоял в секте. Стал вхож в нашу компанию, ухаживал за моей одноклассницей. Я втюрилась в него по уши и мечтала о нем, как о принце из сказки. Ну кстати сказать, в секте он занимал некий руководящий пост и отвечал за вербовку новых адептов в молодежный сектор, так что искусством увлекательного ораторства, оригинальностью мышления и техникой манипуляции он владел в совершенстве. Потом одноклассница его отшила, он переключился на меня. Счастью моему не было предела. С ним я пережила несколько месяцев настоящего безоглядного счастья. Это было первый и последний раз в моей жизни - ощущение счастья. Потом мы поженились. Через 4 месяца знакомства. По его настоянию. Мой отец был против, были ужасные скандалы. Счастливо мы прожили месяца 3. Он по-прежнему не работал. А когда я насильно сама запихнула его на одно место, там он очень скоро нашел себе девушку. Измены поначалу скрывал, но признаки были очень красноречивыми, и как-то я вытянула из него признание. Он признался не только откровенно, но и с удовольствием, унижая меня, насмехаясь надо мной. Это была страшная, ужасная боль для меня. Затем я его выгнала, т.к. квартиру снимала я, платила тоже я. Поначалу он ушел. Но недели через 2 начал нахаживать. Умолял пустить, говорил, что ночует в подъездах. Однажды напросился помыться и инсценировал в ванной самоубийство - налил кетчуп и лежал там в соответственной позе. Я чуть ума не лишилась, а он поржал и сообщил, что спектакль может стать реальностью, если не пущу его обратно. Но я все равно его выгнала. А потом он пришел и снова попросился в ванную. Я как идиотка пустила. А он там взял и повесился по-настоящему. Только я успела срезать его с петли. А потом вызвала психушку, ибо как студентка псифака имела представление о различиях между истинным и шантажным суицидом, понимала, что меня может ожидать далее по сценарию. Потом возила ему в психушку передачи. А потом друзья познакомили меня с нынешним мужем. Первый не появлялся, я с ним развелась официально, стала встречаться с нынешним. Потом первый приходил еще несколько раз, буянил, крушил всё, мы вызывали милицию, и в конце концов как-то раз он пришел якобы поговорить и попрощаться, ибо уезжал к маме на другой конец географии, я его впустила, поговорила, а оказалось по итогу - он украл в этот день у меня все имевшиеся в доме деньги и свалил. Это был последний раз, когда я его видела.
    Ну вот.)) Не получилось коротко. Как всегда.)))

  10. #40
    Лучше я потерплю,
    Ув. неВола, где находится граница вашего терпения, после которой вы четко скажете: СТОП! ?

  11. #41
    Цитата Сообщение от lorel Посмотреть сообщение
    Ув. неВола, где находится граница вашего терпения, после которой вы четко скажете: СТОП! ?
    Я не знаю. Эта граница мне не известна. Что касается отношений с мужем, например, от него не потерплю одно - побои. Так как терпела их от отца. Последний раз он поднял на меня руку этим летом. Хотя мне уже 32 года, я живу вне дома и независимо материально с 18 лет, у меня красный диплом престижного ВУЗа, хорошая должность в хорошей компании, спрос на мои услуги фрилансера и т.д. и т.п. Это ужасно. Мне тяжело говорить об этом.
    В остальном, мне думается, терпение мое безгранично. Потому как существо я безвольное и, видимо, слабохарактерное при всей внешней деловитости и успешности.
    Я привыкла, что меня за чела не считают. После моих родителей вряд ли кто-то и чем-то в этом смысле сможет меня удивить.
    Да и теперь за двоих думать надо, я мать. Нельзя просто махнуть хвостом и фыркнуть, когда от кого-то в чем-то зависишь.
    Только прошу вас, мне очень не хотелось бы переводить беседу в русло настойчивых рекомендаций что-то бросать и куда-то срываться, что-то кардинально менять в своей жизни. Такие рекомендации напоминают мне иллюстрацию принципа "чужую беду руками разведу". Я, может, и сама вполне в состоянии понять, что нужно что-то менять. Но сил к этому нет у меня. А нет их, потому что в голове большой и серьезный бардак. Вот с разбора этих завалов я и хотела бы начать.

  12. #42
    Судя по интенсивности интереса к моей теме, подозреваю, что у меня какие-то еще серьезные проблемы. Прошу неравнодушных просветить по этому вопросу по мере возможности.

  13. #43
    Я не знаю. Эта граница мне не известна.
    терпение мое безгранично.
    меня за чела не считают
    мне очень не хотелось бы переводить беседу в русло настойчивых рекомендаций что-то бросать и куда-то срываться, что-то кардинально менять в своей жизни.

  14. #44
    Спасибо, ув. lorel. Этой фразой - про "кардинально менять в своей жизни" - я имела в виду, что у меня нет возможностей - именно материальных, например, развестись с мужем. Тогда мне и моему ребенку негде будет жить. Я не имела в виду, что не собираюсь менять что-то в своих внутренних установках и непродуктивных стратегиях поведения.
    Откровенно говоря, всё. Сил нет у меня уже ни на что.

  15. #45
    Вы работаете, ув. неВола?

  16. #46
    Цитата Сообщение от lorel Посмотреть сообщение
    Вы работаете, ув. неВола?
    Да, работаю 3 дня в неделю, плюс подработки по выходным часов на 3-5, не более.

  17. #47
    Насколько я поняла ранее, вы работаете в бизнес-обучении. Но там даже при загрузке три дня в неделю вполне неплохие заработки....

  18. #48
    Цитата Сообщение от lorel Посмотреть сообщение
    Насколько я поняла ранее, вы работаете в бизнес-обучении. Но там даже при загрузке три дня в неделю вполне неплохие заработки....
    Неплохие относительно чего?
    Я живу в провинции.
    Мой среднемесячный заработок с 3х-дневным графиком + пособие на ребенка составляет чуть менее 30.000руб. Из них: автокредит 14.000 ежемесячно, небольшой потребительский кредит на 2000 в месяц, противоастматические препараты - 2000, бензин - около 2000. Это из обязательных платежей. Итого остается в свободном обороте около 10.000 руб. Что в среднем равняется стоимости аренды квартиры 1-комнатной. Ну в крайнем случае, можно, конечно и плохонькую за 8.000 снять. Но проблемы это не решит - как видите, ничего на жизнь не остается совсем. Бывает, конечно, периодически фриланс. Но сами понимаете, что это источник дохода непостоянный и крайне нестабильный, может быть и два заказа в месяц, а может и полгода ни одного.
    Мне просто интересно, а психологическая помощь мне возможна? Либо только раздельное проживание с мужем является единственным средством решения всех моих проблем?

  19. #49
    Консультант Аватар для Лия Принцесса
    Регистрация
    26.12.2009
    Откуда
    Ростов-на-Дону
    Сообщений
    15 846
    Записей в дневнике
    13
    Цитата Сообщение от neVola Посмотреть сообщение
    Мне просто интересно, а психологическая помощь мне возможна? Либо только раздельное проживание с мужем является единственным средством решения всех моих проблем?
    Думаю, что возможно) С мужем вы всегда успеете пожить отдельно, вы же не зря его такого себе выбрали, он вам нужен)
    А вот свекровь конечно проблема.. Кажется мне, что как раз у мужа сейчас тоже депрессия. Он находится в среде, с которой у него связаны не самые прятные воспоминания. У него родился ребенок - а это ответственность для мужчины прежде всего. Может он так же париться, что не можт обеспечить отдельное жилье своей семье. К тому же - он закодировался. Мало того, что простое бросание алкоголя ведет к стрессу и депрессии - ведь нужно сменить не просто дозу-количество выпивки, это еще и смена образа жизни, образа мыслей, заполнение своего времени и пространства. С мужем как раз-таки на мой взгляд все решается достоточно просто, ему бы немного вашего терпения, ласки, принятия и любви - и ему стало бы легче все переносить.
    Другое дело, что вы сейчас в таком состоянии, что не можете все это дать ему. Вот с вашего состояния и нужно начинать.

  20. #50
    а психологическая помощь мне возможна? Либо только раздельное проживание с мужем является единственным средством решения всех моих проблем?
    Да, вполне возможна.
    Что касается проживания: видите ли, вы находитесь в стрессогенной среде(почитайте о дистрессе), травматичной и по своей сути в настоящем, и постоянно поднимающей травмы прошлого.
    Ну вот поразмышляйте- как можно человеку помочь при таком раскладе? Ну, разве что- башку нафик оторвать, чтоб ничего не думалось, ничего не чувствовалось, ничего не воспринималось...
    Отрывать голову, как вы понимаете, никому не хочется....Сочувствовать и сопереживать вам можно, да. НО- до определенного момента.(Была тема о жертвенности на форуме, почитайте).
    Я вполне понимаю, что помощь вам нужна, я понимаю, что оказать ее возможно. НО- для качественной помощи нужны условия, а вы ничего кардинально менять не хотите.
    КАК вы почувствуете себя человеком, если позволяете себя топтать ногами?
    КАК вы сможете отстоять свои интересы, если не охраняете своих границ?
    КАК справиться с травмами, если они мало того, что постоянно оживляются, так еще и новые добавляются...
    Понимаете, неВола, наши ресурсы велики, но, увы, они конечны...

    Первое, что необходимо сделать для того, чтобы помощь была эффективной,- убрать вас из травмирующей ситуации, но вы именно этого не хотите.

    Извините, что резко, но... Либо правду говорить, либо .....

  21. #51
    Цитата Сообщение от LiyaNK Посмотреть сообщение
    Думаю, что возможно) Вот с вашего состояния и нужно начинать.
    Спасибо Вам за неравнодушие! Подскажите, пожалуйста, как и с чего можно начать?

  22. #52
    Цитата Сообщение от lorel Посмотреть сообщение
    Извините, что резко, но... Либо правду говорить, либо .....
    Я благодарю Вас за эту правду. Мне важно было услышать именно такие слова. Они меня обнадежили и как-то ободрили. Может, мне нужны сейчас какие-то техники противостояния дистрессу, они смогут мне помочь хоть как-то сохранить остатки нервной системы? Саногенное мышление, позитивная реконструкция или что-то в этом роде? Пока я не нашла реального способа выйти из травмирующей ситуации, мне хотелось бы по максимуму нивелировать эффекты ее воздействия на меня. Что думаете по этому поводу?
    П.С.: Сейчас склоняюсь к идее уйти с работы в продолжающийся пока по закону декрет - не могу работать, нет никаких сил, убивает еще моя неадекватная руководительница, просто уничтожает морально - у меня тут есть тема про нее. Мне видится, что если я стану больше находиться с дочкой и уйдет вечное напряжение из-за работы, мне должно полегчать. Правда, со свекровью видеться тогда чаще придется.)))

  23. #53
    Просто чтобы уточнить. Машина кому принадлежит?

  24. #54
    Саногенное мышление, позитивная реконструкция или что-то в этом роде?
    Полагаю, что это только ухудшит ваше состояние.
    Если вы находитесь в травмирующей среде, то что бы вы ни делали, рано или поздно ресурсы иссякнут. У тела есть предел, у психики- тоже.
    Тело начинает болеть, психика- тоже.

    Впрочем, в такой среде есть способ выживания вполне здоровый: адекватно отвечать на стимулы. Атакуют- драться. Реально драться. кулаками. До победы или...

  25. #55
    Впрочем, в такой среде есть способ выживания вполне здоровый: адекватно отвечать на стимулы. Атакуют- драться. Реально драться. кулаками. До победы или...
    Ага. Поддерживаю.

  26. #56
    Цитата Сообщение от Meeo Посмотреть сообщение
    Просто чтобы уточнить. Машина кому принадлежит?
    Мне))).

  27. #57
    Цитата Сообщение от lorel Посмотреть сообщение
    Атакуют- драться. Реально драться. кулаками. До победы или...
    Т.е. - ставить свекровь на место? И мужа? Знаете, что я ощущаю, думая об этом? Что я от мамы своей переняла (хотя изо всех сил старалась быть на нее максимально НЕпохожей) классическое "непротивление злу насилия". То есть мама человек такой, что сглаживает все острые углы, ее нагибают - она нагибается, всё стерпит. Ради спокойствия в семье, ради неразжигания конфликта. Вот никогда не думала, что я такова же. А по факту поймала сейчас себя на этой мысли. Сразу подумалось - ну как же я нагрублю в ответ мужу, он взбесится, случится скандал, потом еще несколько дней будет рычать - а на всё это вынужден будет мой малыш любоваться? Или представила, что отвечу что-либо на свекровины нападки. И тут же мысль - ну как же, нам же жить вместе, видеться каждый день на одной кухне, как можно сосуществовать в состоянии войны? Вот такие думы. Я поняла, что и на работе веду себе так же, и по этой причине начальница угнобляет меня виртуозно и со вкусом.
    Наверное, пора как в том фильме - сказать С МЕНЯ ХВАТИТ! - и в торец с ноги каждому, у кого зубы лишние.)))
    Ни фига у меня сколько оказывается скрытой агрессии..........

  28. #58
    Т.е. - ставить свекровь на место? И мужа?
    Ну, если вас оскорбляют, унижают, то да, ответ адекватный быть должен.
    Но тут встает вопрос: а что именно для вас есть унижение, оскорбление? Какие действия мужа и свекрови вас оскорбляют и унижают?
    Оценку-то верную тоже надо уметь сделать...
    Человеку же, у которого траблы с определением собственных границ, сделать такую оценку сложно, у него критерии оценки "сбиты": плохо различает- где кончается он сам и начинается Другой.
    как можно сосуществовать в состоянии войны?
    На войне как на войне(с)
    пора как в том фильме - сказать С МЕНЯ ХВАТИТ! - и в торец с ноги каждому, у кого зубы лишние.)))
    Да, когда-нибудь такое желательно сказать. Но- такое заявление требует кардинальных изменений, иначе это- сотрясание воздуха пустым блаблабла...
    Ни фига у меня сколько оказывается скрытой агрессии..........
    И как вам, ув. неВола, обнаружить в себе такое?

  29. #59
    Цитата Сообщение от lorel Посмотреть сообщение
    Человеку же, у которого траблы с определением собственных границ, сделать такую оценку сложно, у него критерии оценки "сбиты": плохо различает- где кончается он сам и начинается Другой.
    Очень ценное и интерсное для меня наблюдение. Да, действительно, у меня есть такое. И очень много. А в последнее время вообще очень трудно фильтровать, где меня действительно обидели, а где я это себе придумала. И вот кажется прямо, что очень часто я именно придумываю. Интересно, зачем это мне? Я как будто в вечном состоянии ожидания нападения. Рядом со мной кто-нибудь руку поднял нос почесать - а я уже уверена, что он ударить хочет. Могу иногда - в особо тяжелых случаях - на всякий случай заранее двинуть ему первой. Это я, естесствено, всё в метафоре излагаю сейчас, не подумайте, что я бью людей)))).

  30. #60
    Цитата Сообщение от lorel Посмотреть сообщение
    И как вам, ув. неВола, обнаружить в себе такое?
    Ну с одной стороны вроде как неплохо. Мне это почему-то приятно. А я знаю почему. Потому что в этом четко улавливается мое сходство с папой-монстром, а мне с детства нравится почему-то, когда мне говорят, что я в чем-то на него похожа. Вот уж не знаю, что меня в этом так радует - человек он совсем не хороший, хотя есть у него на то причины, и я научилась загашивать в себе весь негатив к нему, рационализируя его выходки.
    А с другой стороны, я же понимаю, что это очень плохо. Диагностично все-таки.

Страница 2 из 3 ПерваяПервая 123 ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. У жены послеродовая депрессия не прошла.
    от safg в разделе ТУК-ТУК - Открытая Группа
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 07.06.2012, 05:38
  2. послеродовая хандра или депрессия?
    от Нателла в разделе Ношение, Роды, Материнство
    Ответов: 4
    Последнее сообщение: 27.05.2012, 12:03
  3. помогите! послеродовая депрессия, бессонница, всё вместе!
    от la_mere в разделе Ношение, Роды, Материнство
    Ответов: 20
    Последнее сообщение: 21.05.2012, 21:07

Метки этой темы

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - помощь семейного психолога | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search