Обида- это гнев + желание быть с обидчиком, обида требует мести....
Несправедливость- хочется восстановить справедливость, "поставить на место", агрессия (гнев)...
Проигрыш- хочется выиграть, "отомстить"...
Что не даёт сказать эта "кость", каким словам мешает выйти наружу?
Сейчас лопну от злости... Мне аж жарко стало.
Злость на подругу брата. Она живет с ним, и со мной в одной квартире. Такая сука, что я периодически впадаю ступор от её наглости и агрессивности. Причем чем чаще я неадвекатно реагирую, тем больше она наглеет.
Но вот ЧТО со мной происходит в такие моменты я вообще умом не понимаю! Почему меня парализует и речь отнимается!?
Сегодня она включила сначала один телевизор с мыльной оперой на кухне громко, потом второй в комнате у себя, тоже громко. У меня со всех сторон орет и меня бесит это. Она знает, что я дома, падла, и ведет себя так специально. Работать под звуки мыльной оперы я не умею и не собираюсь учиться. Иду на кухню, включаю чайник, она приходит. Я спрашиваю почему везде орут телевизоры, она не реагирует. Тогда я выключаю из розетки телек на кухне. Мне звонят, я отвечаю, стоя тут же у телека. Она подходит и включает его снова, так что я ничего не слышу в телефоне.
Вот тут вроде в голове пронеслась мысль "ты чего падла делаешь, иди к себе и смотри там", но я промолчала. Ничего не смогла сказать, хотя в телефон отвечала. Что за раздвоение? Почему эта агрессия куда-то не туда утекла?
По нормальному её давно пора поставить на место. Места общего пользования завалены её вещами так, что в ванной если разденешься, то одежду положить некуда! Все поверхности заставлены или заложены её бесконечными полотенцами, баночками, бельем.
Но я могу злиться только наедине сама с собой. Хотя она меня младше на 6 лет и это не её квартира... Почему же я не могу ничего сказать? Меня это волнует очень, куда пропадает мой голос
А теперь стало обидно, что все кому не лень об меня ноги вытирают. И я ничего не могу сделать... Но ведь я же не коврик. Прям сильно обидно, слезы текут
Как будто, что-то сжимает и не дает ни сказать ни выдохнуть, ни двинуться?
Как будто попали в капкан, ловушку, в закрытое и тесное?..
Раз умом не понимаете, скажите чувствами о том, что происходит с вами в те моменты.
Как будто конкурирует с вами...Она знает, что я дома, падла, и ведет себя так специально.
Помните, когда подобное уже было?
Симпатика, а позлитесь наедине с нами...Но я могу злиться только наедине сама с собой.
вот поразвернутей этот кусочке, пожалуйста.Злость на подругу брата. Она ... Такая сука,
вот после того как ответите на пост sega1978, позвольте себе отзлиться и отругаться так, чтобы экран компьютера у меня дрожал, а за образец возьмите тему "изба-поносильня" в разделе разговорчики. повдохновляйтесь там - как можно красиво и толково выражацца и выдайте!)
и, либо в той поносильной теме, либо в этой прямо всё и отписывайте!
Она не конкурирует, она просто хочет выжить меня из дома. Или конкурирует?
На каком то неведомом мне основании считает, что она может так поступать. Вот сейчас я пришла домой, а у меня в комнате накурено. Сука паршивая... Я против курения дома. Она была много раз от меня проинформирована по этому поводу и вот насрала... У меня ощущение, что зверушка насрала в любимые туфли и теперь их придется выбросить... Но злости нет. Учащенное сердцебиение, нервные движения руками, жарко стало. Дышать тяжело, проветриваю комнату, а запах все равно есть. Села в кресло и зависла, ушла куда-то в себя, вместо того чтобы выйти и отреагировать.
А ведь когда в реальности кошак гадил в туфли, то кошаку доставалось как минимум тапком. Почему же сейчас нет этого желания отомстить зверушке?
Я думаю, когда -то было такое. Но я не помню...
Вот так меня хотеть отселить могла только мать. Чтоб с чувством собственной правоты и истины в последней инстанции.
Я с бабушкой спала в одной кровати до школы.
И сегодня я заходила к родителям за документами, мать спросила, что у меня такое лицо. Я говорю Машка меня взбесила своей наглостью.
Сели пить чай, так она на меня не смотрела, избегала взгляда и молчала. Все сидели молча, пока отец не начал про свои грипп что-то говорить. Потом сказала надо быть терпимее, меня чуть не подорвало, я быстро попрощалась и ушла.
Омерзительно шаркающая пятками корова, копытами заплетающаяся в ворсе ковра, как я тебя ненавижу. Эти бесконечные туфли, которыми ты захламила все нашу квартиру, торчащие из всех шкафов, за исключением книжного, в связи с его отсутствием, меня просто выбешивают, как и те 9 пар обуви, расставленные прямо при входе в квартиру. Все богатство твоего внутреннего мира сводится к туфленакопительству и захвату территории. Почему в этой несурзно огромной голове есть столь немного места для ума? Твоя охренительно самовосхволяющая речь, которую ты происносишь для покрытия дефицита бюджета, перестала приносить дивиденды? Неужели рассказ, сопровождающийся выкатом глаз, высоким слюноотделением и выдвиганием нижней челюсти на манер протянутой шапки, не действуют более на денежных старперов, мечтающих прикупить американское гражданство для захоронения? Ты ужасна своими манерами! И ужас этот в той грязи, которую ты разводишь вокруг себя, в немытом унитазе, в том зловонии, которое несется из кучи мусорных пакетов, простоявших пару недель рядом с продуктами. Нахождение рядом с тобой опасно заражением хроническим враньем, которое так быстро затягивает в трясину, что себя уже не найти. Но больше всего меня нервируют твои постоянные рассказы о том, что ты хочешь иметь, твое имелище просто бесконечно. Наверное, чтобы его поддерживать в форме и нужно сидеть дома и не работать, иначе оно столкнется с реальностью и ему придется ужаться. Ты настоящее имелище! Теперь я знаю твое настоящее имя.
это вы очень интеллигентно, Симпатика.)
отключите-ка интеллигентность и вжарьте ей без цензуры, как на душу ляжет...
там, в избе-поносильне, таакие примерчики есть, ух.) вот и вжарьте чтоб ей мало не показалось!
А разве это не конкуренция, в каком-то смысле?..Желание выжить, избавится от кого-то, кто "мешает".Она не конкурирует, она просто хочет выжить меня из дома. Или конкурирует?
Так вот же оно, это желание отомстить, только запретное для вас - "Учащенное сердцебиение, нервные движения руками, жарко стало. Дышать тяжело". Только тело ваше так устало его удерживать, что уже сердцебиение, тремор и прочие неприятные симптомы.На каком то неведомом мне основании считает, что она может так поступать. Вот сейчас я пришла домой, а у меня в комнате накурено. Сука паршивая... Я против курения дома. Она была много раз от меня проинформирована по этому поводу и вот насрала... У меня ощущение, что зверушка насрала в любимые туфли и теперь их придется выбросить... Но злости нет. Учащенное сердцебиение, нервные движения руками, жарко стало. Дышать тяжело, проветриваю комнату, а запах все равно есть. Села в кресло и зависла, ушла куда-то в себя, вместо того чтобы выйти и отреагировать.
А ведь когда в реальности кошак гадил в туфли, то кошаку доставалось как минимум тапком. Почему же сейчас нет этого желания отомстить зверушке?
А мама с кем спала?..Я думаю, когда -то было такое. Но я не помню...
Вот так меня хотеть отселить могла только мать. Чтоб с чувством собственной правоты и истины в последней инстанции.
Я с бабушкой спала в одной кровати до школы.
Подорвитесь сейчас?..Ну что хотелось выдать маме?И сегодня я заходила к родителям за документами, мать спросила, что у меня такое лицо. Я говорю Машка меня взбесила своей наглостью.
Сели пить чай, так она на меня не смотрела, избегала взгляда и молчала. Все сидели молча, пока отец не начал про свои грипп что-то говорить. Потом сказала надо быть терпимее, меня чуть не подорвало, я быстро попрощалась и ушла.
Есть разные уровни сознания, и все больше прихожу к мнению, что бессознательное - это не что-то противоположное сознанию..Это просто другой уровень сознания. "Ваша потайная комната" - это уровень такой, глубокий. И нередко именно так, как вы описываете, проявляет себя именно вытесненный аффект. То есть ощущаете "потайную комнату", но не знаете как в нее попасть. Потому, что ваше знание-незнание несколько на другом уровне сознания, чем ваша "потайная комната"...Но тем не менее действует и вы это ощущаете, но не можете объяснить.
Вот эта ситуация, которую вы сейчас ощущаете и называется на бытовом уровне - "от себя не убежишь...". То есть, по большому счету, у человека нет возможности обмануть себя.То есть, по сути, человек обычно гораздо лучше наблюдает за собой, чем он себе представляет. Но,в то же время, у человека могут быть очень сильные причины не обращать внимания на эти наблюдения...
Как думаете, какие они?..
Конкурировать могут равные. Что-то про равенство я не уверена.
Почему то меня подрывает, если я буду так себя вести, как сука. Руками махать, слюни пускать, угрожать, шантажировать, мстить. Так можно нормальные отношения наладить? Или можно какую-то потребность удовлетворить, которая у меня где-то подполом спрятана. Может у меня это превосходство с чем-то неприятным связано? Но и в нагнутом положении задолбало уже конкретно... Опять стало жарко и нервно... Значит надо отомстить как-то. Только страшно это в открытую, проще дырку на юбке вырезать... А теперь обидно и слезы.
Я не помню, чтоб отец жил постоянно с нами. Скорее в выходные приходил, когда отпускали.
Тут у меня провал...А потом брат родился. Она им занималась
Я вообще ничего этой суке не должна. Это она пришла в чужой дом, а не я! Это она здесь гостья. Никакого терпения с моей стороны больше не будет! Всякая падла получит то, что заслуживает. И будет отвечать за свои действия и слова.
Она меня за*бала неподетски со своей постоянной горой грязной посуды в раковине, мусором, наваленным рядом с помойным ведром, засранной плитой, которую никто не моет, пока я не спрошу когда она будет помыта. За все время проживания она ни разу не помыла пол, хотя мы договаривались убирать в квартире по очереди. Она свинья грязная, противная, вонючая, заискивающая, втирающаяся в доверие мелкими подарочками, чтоб потом оттяпать по больше. И меня настораживает мама твой вопрос, задаваемый с повышенной частотой, собираюсь ли я на два месяца уехать учиться. Я уже не буду спрашивать, за что ты меня ненавидишь, я знаю, что ты спелась с этой сукой, она тебе дороже родной дочери и ты готова ей помогать, чтоб ей было хорошо в моем доме, а на меня тебе положить. Мне же надо быть терпимей, блять. Что всем сукам жилось комфортно. если тебе так хочется её ублажить, пусти её похозяйничать в свой дом, пусть она тебе мебель переставит, прокурит все, засрет. Это думаю вам обоим будет в радость. А ко мне не лезь, мама.
Там что-то очень-очень неприятное, наверное. Я даже не знаю как измерить степень этой "неприятности", раз это в сознание не пускается. Какая-то сильная боль, скорее всего.
Я же понимаю, что я своей "интеллигентностью" прикрываю что-то, какие-то связи не улавливаю "специально", потому что они под запретом. Иногда мне кажется, что я все улавливаю, но часть информации идет прямиком в "тайную комнату".
Часто информация о ненадежности, непорядочности сознательно туда отправляется. А потом её невозможно оттуда достать и предъявить, потребовать объяснении и т.д.
Читая вас, я увидел, что присутствует достаточно сильный гнев и враждебность, по отношению к некоторым людям. Но именно эта враждебность - вытеснена в "потайную комнату". Обычно, враждебность вытесняется тогда, когда человек полагает, что ее проявление в переживании может быть достаточно опасно для других интересов человека. Само по себе, это ощущение опасности, которое присутствует постоянно, может приводить к появлению тревоги. Причем тревога эта часто размыта, так как связана с теми "другими интересами", которые заперты в "потайной комнате". Это то, о чем вы обмолвились - "Почему то меня подрывает, если я буду так себя вести, как сука. Руками махать, слюни пускать, угрожать, шантажировать, мстить."
Симпатика, если враждебность не переживается, а вытесняется, то чаще всего процесс на этом не прекращается. Потому как от того аффекта, который копится в связи с вытеснением внутри, есть сильная потребность избавится. Делается это чаще всего через проекцию, то есть приписывание своих вытесненных враждебных импульсов, окружающим. При этом враждебными оказываются те окружающие, на кого направлены враждебные импульсы самого человека, вытеснившего враждебность.При этом тот, на кого проецируется вытесненная враждебность наделяется теми же качествами, которые присущи вытесненной враждебности самого человека...
Ведь именно все эти процессы характерны для тревоги: беззащитность, бессилие перед "опасностями", угрожающими извне. Но причина этой тревоги - не извне (девушка брата, папа, мама), а внутри.
а что мешает, Симпатика, выражаться так, чтобы всё выскакивало со свистом наружу, а не оседало тяжестью внутри? попробуйте приглядеться к себе, что там внутри такое не пускает, даржит запоры потайных комнат...
кстати, для кого они потайные? или так спрошу - от кого те тайны надо скрывать? а если откроется, то что будет?
хочется вот на это отозваться...Чувствую себя плохой, противной, злой.
у меня иногда тоже бывают такие "чувствования" о себе, а точнее, представления. и тогда я думаю, на фоне кого же я себя такой увидела-то? видимо есть кто-то, кто в этот момент "хороший, приятный, добрый" и я себя с ним сравниваю и оцениваю не в свою пользу.)
вот так мои детские механизмы срабатывают.)
Добрый день.Надо искать другие интересы, которые спрятаны, или избавляться от враждебности?
Я согласна.
Чувствую себя плохой, противной, злой.
Раз я иногда такая, то куда мне все это хозяйство девать?
Тут такое дело...Я не сторонник того, чтобы бесконтрольно выражать свою агрессию, гнев, враждебность в окружающем мире, типа "хочу убить кого-то - убью". Но и не сторонник того, чтобы не выражать все это совсем, вытесняя "внутрь". Более того, когда человек осознает свою агрессию, гнев, то ее проявление вовне - не бесконтрольно и ограниченно социально приемлемыми рамками.Во первых, если человек осознает свою злость, агрессию, то он и представляет, что можно себе позволить в какой-то ситуации, а что нельзя. Потому как осознание своей злости и агрессии невозможно без понимания сложившейся ситуации, в которой хочется "рвать и метать". Во вторых, если человек осознает, на кого действительно направлен его гнев, и в то же время этот объект гнева является одновременно тем, кого обижать нежелательно (люблю и ненавижу, начальник от которого завишу и прочее), то гнев, со временем, перестает быть просто всепоглощающим гневом и враждебностью, а становится часть чувств вообще к другому человеку.Чувства эти разные, приятный и не очень. Такое вот переплетение, которое позволяет свой гнев выражать "сдержанно", без психопатского беспредела. Это все в том случае, если враждебность и гнев становятся осознанными, иными словами четко можно себе сказать в какой-то ситуации, что "другой меня раздражает" и выразить свою враждебность адекватно, то есть ограничиваясь теми "во первых" и "во вторых", которые выше описал.
Если же враждебность вытесняется, то доступ к этим ограничителям - закрывается. В результате - имеем либо то, что называется вспышка гнева, или аффект, с дракой, матом, скандалом и прочим. Либо этот аффект выходит за границы не во вне, а внутри человека. А вовне он тих, сдерживается. В результате имеем невроз или депрессию, часто в клиническом варианте.
Что еще важнее, вытесненный гнев и враждебность всегда отрывается от реально происходящей ситуации, ведь в реальной жизни, он не переживается, с поступками и действиями вовне, а значит - оторванность имеем от реальной ситуации. Эта оторванность от реальной ситуации со временем и приводит к увеличению враждебности. Потому что не давая себе возможность переживать гнев и враждебность вовне, мы не даем понять окружающим, что нас их поведение не устраивает. А оттого, они и дальше будут поступать с нами так, как привыкли. Пример - подруга вашего брата, которая не до конца я думаю понимает, насколько вы к ней испытываете враждебность. Потому, что вы не умеете ее ей адекватно выразить. Вот так вытесненная враждебность становится ловушкой, как вы в названии темы указали.
Почему то после прочтения вашего сообщения появилось воспоминание о молчании ягнят.
Где-то близко это...связано ощущением себя жертвой.
Может быть это страх держит слова, сама же буду виновата потом, способ не вызывать большую агрессию...А может быть способ не пустить в голову правду в тот самый момент, когда на меня кто-то нападает...
Только в спокойной и безопасной обстановке она меня догоняет. Я её чувствую на другом уровне, несловесном. Если бы я начала её проговаривать, то началась бы она с "Какого черта!"...
Потайные они для меня самой.
Найду я их когда-нибудь.
Будет признание себя такой, какая есть, даже если это кому-то не нравится.
Вытаскивание личных интересов на свет.
Я вроде уже близко.
супер! я бы хотела быть свидетелем проговариваний здесь вашей правды.
здесь ведь это делать - безопасно. ни от кого в ответ не прилетит, агрессии проив вас не вызовет. а с виноватостью тоже разберемся, поглядим на нее со всех сторон, покрутим, порассматриваем, что в ней там, для чего она вам и т.д...
...и тогда, "какого черта!..." а дальше что просится?
да, и можно неторопливо так, в безопасной обстановке, поискать ваши потайные комнатки, уж там, думается, много интересного, ресурсного, вкусного спрятано. если что, у меня есть лукошко специальное, куда чудесно поместится ваша скрываемая правда, ваши прячущиеся интересы... так что все готово тут для принятия...)Потайные они для меня самой.
Найду я их когда-нибудь.
Будет признание себя такой, какая есть, даже если это кому-то не нравится.
Вытаскивание личных интересов на свет.
Я вроде уже близко.
sega1978 вам интересный пост написал, ответите ему?) что-то отозвалось у вас из написанного им?
sega1978, вы так все понятно описываете, что мне аж завидно. Я не умею так излагать свои мысли, у меня все объяснения уложились бы в одно предложение... Из которого другие люди не понимают ни моих чувств, ни просьб.
Видимо да. Это и есть проблема.
Я тоже придерживаюсь мнения о цивилизованном выражении агрессии. По крайней мере жду этого от окружающих. Но они по этому поводу не заморачиваются ни капельки. Что меня злит еще больше
Я начала просто разговаривать о том, о чем раньше молчала, и мне уже полегчало.
Например, с братом по поводу оплаты счетов за квартиру.
И про оторванность от реальности - это тоже про меня.
И чем меньше уверенности в себе, в правильности своих поступков (в частности связанных с агрессивным поведением), тем сильнее оторванность. Тем дольше хочется спать по утрам, реже выходить в люди, меньше общаться и сильнее запереть двери...
Видимо я сильно злюсь на кого-то, раз так живу последнюю неделю. Мне даже на форуме не охота писать.