Страница 18 из 34 ПерваяПервая ... 81516171819202128 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 511 по 540 из 991
Тема:

Чувствую себя поломанной игрушкой, куклой.

  1. #511
    Участник Аватар для Veta
    Регистрация
    29.01.2010
    Откуда
    Питер
    Сообщений
    6 307
    Записей в дневнике
    5
    Хочется написать.
    Но как-то я опять в вате, и плохо чувствую.
    И только, в общем-то, по этой причине своего малочувствия написала так много раз хочу.
    А все-таки порисовать тогда? )

  2. #512
    Хочется написать.
    Так пиши, Ксюш!
    ТУТ- можно.
    Но как-то я опять в вате, и плохо чувствую (не трогает сейчас ничего, без эмоциоций и мало живых реакций).
    И только, в общем-то, по этой причине своего малочувствия написала так много раз хочу.
    Ксюш, я бы это расценила иначе: написала так много хочу именно потому, что почувствовала их, ЯВНО.
    Где ж тут малочувствие?
    Знаешь, иногда бывает такой парадокс: чувств и эмоций так много, что их все становится трудно опознать....Особенно, если среди них много противоречий... И такое ощущение бывает, что как будто ты ничего не чувствуешь.... Может, это твой вариант, а?
    Что это последняя попытка выйти из сценария. Последняя. И от этого очень важный для меня шаг. И по другим причинам тоже.
    Ничего, Ксюш.... ты карабкаешься, пытаешься- а это главное.
    Пока живу- надеюсь(с)

  3. #513
    Цитата Сообщение от Лунная Волчица Посмотреть сообщение
    А все-таки порисовать тогда? )
    Сегодня бумаги себе купила. Зачем - не знаю, но упорно тащу к себе в норку принадлежности для рисования.

  4. #514
    [QUOTE=lorel;1655677]
    Так пиши, Ксюш!
    ТУТ- можно.
    Постараюсь написать, но нужно ещё прислушаться к себе. Что именно я хочу написать.

    Ксюш, я бы это расценила иначе: написала так много хочу именно потому, что почувствовала их, ЯВНО.
    Где ж тут малочувствие?
    Да, я все свои перечисленные "хочу" почувствовала явно. Значит чувствую, но как-то отстранённо, трезво, немного со стороны. И я в тот момент не боялась писать свои "хочу" - а значит не страшилась откровенности. Забавно, но я упорно к чувствам отношу только страх. Раз страха и нервозности нет, то и малочувствие.

    Знаешь, иногда бывает такой парадокс: чувств и эмоций так много, что их все становится трудно опознать....Особенно, если среди них много противоречий... И такое ощущение бывает, что как будто ты ничего не чувствуешь.... Может, это твой вариант, а?
    Да, это мой вариант. Я не могу в этом клубке того, что я переживаю, опознать, а что же именно я переживаю, ощущаю? И не могу это вытащить из себя и потому на вопрос о своих чувствах не могу ничего ответить вразумительного.

    Ничего, Ксюш.... ты карабкаешься, пытаешься- а это главное.
    Пока живу- надеюсь(с)[/
    Карабкаюсь, пытаюсь. Из последних сил. Уже чисто из чувства вредности и упрямства.

    Мне надо немного очухаться. Сегодня произошло то, что всегда выбивает меня из равновесия.
    Коллега поинтересовалась, есть ли у меня дети. На мой ответ, нет, детей нет, стала расссказывать о своём удачном лечении бесплодия. Я терпеливо слушала - никогда не знала, как вести себя в такой ситуации (уйти из помещения было невозможно - ждала группу детей). Вдруг, неожиданно для самой себя сказала правду - мне нельзя иметь детей из-за проблем со здоровьем (на работе, в основном, не знают о болезни и о инвалидности). И что это для меня вопрос болезенный. Коллега извинилась, но царапнуло, как обычно, сильно ощутимо, больно и почему-то такие вторжения для меня всегда неожиданны.И мне же потом стыдно и чувство вины.

  5. #515
    Вдруг, неожиданно для самой себя сказала правду - мне нельзя иметь детей из-за проблем со здоровьем (на работе, в основном, не знают о болезни и о инвалидности). И что это для меня вопрос болезенный. Коллега извинилась,
    Ксюш, ты открылась неожиданно человеку? Стала чуток к коллеге ближе?

    За что же тебе стыдно? От чего ты чувствуешь себя виноватой?

  6. #516
    Участник Аватар для Veta
    Регистрация
    29.01.2010
    Откуда
    Питер
    Сообщений
    6 307
    Записей в дневнике
    5
    Цитата Сообщение от Vilu Посмотреть сообщение
    Сегодня бумаги себе купила. Зачем - не знаю, но упорно тащу к себе в норку принадлежности для рисования.
    Я помню, что карандашики куплены тоже )

  7. #517
    Ксюша,привет)Жду с нетерпением твоих рисунков!
    Сейчас уже адаптировалась к новому лекарству?а лекарства порой на самом деле как на кроликах испытывают,назначили,галочку поставили-и ладно.Я с этим осенью ой как столкнулась-начинаю принимать,тут же давление вверх и сердце дико болит,помимо привычной тахикардии.Говорю-мне фигово."Ничего,терпи,на операцию что ль хочешь?нет?И вообще это не от таблеток."Ага,третий курс пошел и каждый раз в превую неделю по стенке хожу(((
    держись,Ксюшенька,надеюсь,лекарство тебе будет помогать!

  8. #518
    [QUOTE=N_from_NN;1657518]
    Ксюша,привет)Жду с нетерпением твоих рисунков!
    Привет, Наташа!
    Да не выходит у меня как-то с рисунками. Может, время ещё надо. Не знаю.

    Сейчас уже адаптировалась к новому лекарству?
    Стала принимать более дорогое лекарство и то, что принимала в больнице(оно неплохо держит давление). А то, что выписали при выписке - побоялась рисковать и ждать привыкания организма. Побоялась ходить с таким высоким давлением.

    а лекарства порой на самом деле как на кроликах испытывают,назначили,галочку поставили-и ладно.Я с этим осенью ой как столкнулась-начинаю принимать,тут же давление вверх и сердце дико болит,помимо привычной тахикардии.Говорю-мне фигово."Ничего,терпи,на операцию что ль хочешь?нет?И вообще это не от таблеток."Ага,третий курс пошел и каждый раз в превую неделю по стенке хожу(((
    Сочувствую тебе, Наташ.Да, у многих лекарств от давления есть такая сторона - организм их должен как бы накопить и тогда лекарство начнёт работать как положено. Но ведь и высокое давление тоже не шутки.

  9. #519
    [QUOTE=lorel;1656312]
    Ксюш, ты открылась неожиданно человеку?
    Мне показалось, что я не открылась. Что меня вынудили открыться, то есть защититься. Это было похоже на бокс, когда боксёр чуть расслабляется, приоткрывается и получает мощный удар в болезненное место.
    Стала чуток к коллеге ближе?
    Как я могу стать ближе к такой коллеге, уважаемая Лорел? К человеку, который мне сделал больно ни за что? Я с ней не разговаривала никогда по душам, не дружила, чай-кофе не пила, время мы вместе не проводим - зачем мне с ней быть ближе? Ей почти 50 лет. Я, конечно, понимаю, что такие тотально одинокие тёти не бродят толпами - все худо-бедно устраиваются в личной жизни. Но с другой стороны, что она за свои почти 50 лет ни разу не встречала таких как я или хотя бы не слышала об одиноких больных женщинах.

    За что же тебе стыдно? От чего ты чувствуешь себя виноватой?
    Потому что я допустила где-то ошибку и позволила себе опять сделать больно. Кроме как игнорирования я не знаю другого способа, чтобы мне не делали больно. Потому что это в женском коллективе всегда ожидаемо, но в то же время всегда происходит для меня неожиданно. Я всё время попадаюсь. Как в детстве попадалась двоюродному брату и его друзьям. Нет, я не виню ни его, ни его друзей. Слава Богу, воспоминания отрывочны и как в калейдоскопе. А они были просто злые и жестокие подростки. Но вот это отвратительнейшее чувство- что я не знаю, когда это начнётся, когда меня подловят. Я пыталась просчитать, когда, где это случиться, но у меня не хватало сообразительности, ума или я была слишком мала для таких расчётов. Не знаю. Но это то, что очень сильно засело у меня в голове. Даже больше и намного больше, чем прикосновения и зажимания, поцелуи эти мерзкие. Слюнявые. И она маленькая без платья. И никак, ну никак не могла предугадать она, когда её поймают.
    Не знаю я о себе ничего, а о людях и в людях вообще ни черта не понимаю.

    Ну вот как с людьми общаться, посещать курсы, присуствовать вместе на каких-то мероприятиях без этого чувства жуткого - без чувства собственной униженности перед ними, без чувства боли. С табличкой что ли ходить - не задавайте мне подобных вопросов. Думала с возрастом пройдёт - мне уж почти 40, ан нет, всё равно как-то да попадусь на такие вопросы. Я и так ни с кем не общаюсь - нет друзей, нет гостей. И всё равно кто-нибудь да найдёт лазейку да пролезет уколоть.

  10. #520
    Ксения, доброй ночи.

    Я всё время попадаюсь. Как в детстве попадалась двоюродному брату и его друзьям. Нет, я не виню ни его, ни его друзей. Слава Богу, воспоминания отрывочны и как в калейдоскопе. А они были просто злые и жестокие подростки. Но вот это отвратительнейшее чувство- что я не знаю, когда это начнётся, когда меня подловят. Я пыталась просчитать, когда, где это случиться, но у меня не хватало сообразительности, ума или я была слишком мала для таких расчётов. Не знаю. Но это то, что очень сильно засело у меня в голове. Даже больше и намного больше, чем прикосновения и зажимания, поцелуи эти мерзкие. Слюнявые. И она маленькая без платья. И никак, ну никак не могла предугадать она, когда её поймают.
    Расскажете про это подробнее?

  11. #521
    Ксюш, а твои коллеги по работе о тебе что знают вообще?
    О твоей болезни?

  12. #522
    Цитата Сообщение от Vilu Посмотреть сообщение

    ... в детстве попадалась двоюродному брату и его друзьям. Нет, я не виню ни его, ни его друзей. Слава Богу, воспоминания отрывочны и как в калейдоскопе. А они были просто злые и жестокие подростки.
    прочла и задохнулась..!!!Ксень,у меня в пять лет такая ситуация была,на отдыхе у тети...Я четко лица их вспомнила,и чем заманивали-тоже...жутко...
    И она маленькая без платья. И никак, ну никак не могла предугадать она, когда её поймают.
    можно моя маленькая девочка с твоей рядышком посидит...?

    И всё равно кто-нибудь да найдёт лазейку да пролезет уколоть.
    Ксюш,женщина тебе помочь хотела,со своей колокольни."Благими намерениями...."
    Неспециально ,но от этого не менее больно,согласна.

  13. #523
    [QUOTE=N_from_NN;1659063]
    прочла и задохнулась..!!!Ксень,у меня в пять лет такая ситуация была,на отдыхе у тети...Я четко лица их вспомнила,и чем заманивали-тоже...жутко...

    можно моя маленькая девочка с твоей рядышком посидит...?
    Пусть посидит конечно же, если не побоится с такой нечистой девочкой сидеть - такая маленькая, а уже грязная.

    Это была, скорее всего, не ситуация в моём случае. В памяти это осталось как одно нескончаемое лето, когда мне было лет 6-7. Какие-то эпизоды засели в голове, что-то стёрлось.


    Ксюш,женщина тебе помочь хотела,со своей колокольни."Благими намерениями...."
    Неспециально ,но от этого не менее больно,согласна.
    Если честно, Наташа, то я не верю в таких ситуациях в благие намерения окружающих. Я, к сожалению, довольно подозрительный человек и поэтому я всегда в таких словах и поступках вижу и чувствую желание сделать больно, желание повысить свою значимость (жены, матери, в общем свою успешность женскую) с помощью меня.

  14. #524
    Цитата Сообщение от lorel Посмотреть сообщение
    Ксюш, а твои коллеги по работе о тебе что знают вообще?
    О твоей болезни?
    Уважаемая Лорел, мне кажется, что знают. Ведь знает работадатель - директор нашего образовательного учреждения, знает завхоз, так как она ещё и ведает картами здоровья. А раз они знают, то можно предположить и о знаниях других людей. Сама я никому особо не говорю. Только если что-то перетаскивать надо из помещения в помещение, то тогда я говорю, что делать это не буду.
    Знаю, что я сама виновата в том, что у меня нет близких отношений на работе ни с кем. Я не вижу смысла сближаться с теми людьми, кто никак не задействован в моей жизни. И я не выношу серединных отношений - мне казались они настолько бесмысленными, что легче от них было отказать и вовсе.

    Я тестирование проходила у своего бывшего психотерапевта (начинал он психологом) - шизоидная акцентуация вышла по тесту. В общем-то, описание довольно похоже на меня. Но ведь, это хоть и крайний вариант, но всё-таки нормы.

    Директор первоначально знает о моей болезни не от меня - от матери. Она очень любила и подозреваю, что и сейчас любит, рассказывать о ней каждому встречному-поперечному. Как же я одно время ругалась с ней из-за этого - криком прямо. Почему-то потом стыдно было из-за её россказней.

  15. #525
    Цитата Сообщение от Ёжка Посмотреть сообщение
    Ксения, доброй ночи.


    Расскажете про это подробнее?
    Добрый день, Ёжка.
    Как-то я не могу об этом рассказывать так, без причины и без вопросов.
    Единственное, что могу уточнить. Что лет в 30 столкнулась с непереносимостью физических контактов с мужчинами. Я в этот период вдруг озаботилась своей личной жизнью, пыталась знакомиться, принимать ухаживания мужчин. И тут вдруг - тошнота, запах этот мужской такой плотный. Поняла, что мне никто не нравится. И после 3-4 свиданий я переставала брать телефон. Потом уже, когда мне не понравился N-ый по количеству мужчина, то поняла, что дело вовсе не в мужчинах. Дело во мне. Я всегда помнила, что было со мной в детстве. Но почему-то совсем не связывала это с моими неудачными отношениями с мужчинами.

  16. #526
    Цитата Сообщение от Vilu Посмотреть сообщение
    Уважаемая Лорел, мне кажется, что знают. Ведь знает работадатель - директор нашего образовательного учреждения, знает завхоз, так как она ещё и ведает картами здоровья. А раз они знают, то можно предположить и о знаниях других людей. Сама я никому особо не говорю. Только если что-то перетаскивать надо из помещения в помещение, то тогда я говорю, что делать это не буду.
    Знаю, что я сама виновата в том, что у меня нет близких отношений на работе ни с кем. Я не вижу смысла сближаться с теми людьми, кто никак не задействован в моей жизни. И я не выношу серединных отношений - мне казались они настолько бесмысленными, что легче от них было отказать и вовсе.

    Я тестирование проходила у своего бывшего психотерапевта (начинал он психологом) - шизоидная акцентуация вышла по тесту. В общем-то, описание довольно похоже на меня. Но ведь, это хоть и крайний вариант, но всё-таки нормы.

    Директор первоначально знает о моей болезни не от меня - от матери. Она очень любила и подозреваю, что и сейчас любит, рассказывать о ней каждому встречному-поперечному. Как же я одно время ругалась с ней из-за этого - криком прямо. Почему-то потом стыдно было из-за её россказней.
    Ксюш, получается так.
    Ты посчитала, что люди:
    1. Понарассказывают другим то, что знают о тебе.
    2. И поэтому на коллегу как бы вот эту Роль Знающего навесила.

    Но ведь она реально могла НИЧЕГО не знать о твоих проблемах, о характере болезни.... Да мало ли....
    Поведение твоей матери- это поведение матери... Другие люди могут вести себя иначе.
    так на что же ты тогда обиделась-то?

  17. #527
    Цитата Сообщение от lorel Посмотреть сообщение
    Ксюш, получается так.
    Ты посчитала, что люди:
    1. Понарассказывают другим то, что знают о тебе.
    2. И поэтому на коллегу как бы вот эту Роль Знающего навесила.

    Но ведь она реально могла НИЧЕГО не знать о твоих проблемах, о характере болезни.... Да мало ли....
    Поведение твоей матери- это поведение матери... Другие люди могут вести себя иначе.
    так на что же ты тогда обиделась-то?
    Да, могу предположить, что она реально могла не знать о моих проблемах, о характере болезни.
    Лариса, я где-то писала об обиде своей на неё? Наверное так написала, что выглядит как моя обида на бестактного человека.
    Давайте я попробую описать, что я чувствую в такие моменты. Сначала растерянность, застывание - не знаю, как себя вести,если позволяет обстановка - то я попросту смоюсь, сбегу с места событий (разворачиваюсь и ухожу), если не позволяет - то просто терплю (когда-то это же закончится). В редких случаях (очень-очень редко) - могу быть груба, ответить отказом.
    Потом мне стыдно за то что не предусмотрела ситуации.

    Вернусь к Вашему вопросу, ув.Лорел. Самой интересно. Если я обиделась, так на что же я тогда обиделась? На правду? Ведь это правда - детей у меня нет и не будет. Замуж уже не возьмут и не полюбят. Отношений больше не будет никаких.Но она меня об этом и не спрашивала, а у меня в голове сразу возник тот образ, который я и есть сейчас. А дальше, ещё хуже будет. По иронии судьбы, едва ли умру до терминальной стадии болезни. Буду влачить никому не нужное существование. Жаль, но к самоубийству меня никак не тянет. Только если голова совсем горячей станет, то может и смогу что с собой сделать. И это тоже сразу липнет ко мне - все эти вышеописанные страшилки.

    Может я обиделась на правду? На сам факт того, что некто, абсолютно чужой мне человек затрагивает такие скрытые болезненные места во мне? Она не видит моих границ? А если видит и чувствует, то как она смеет? Я совсем никчёмный человек, что не могу защитить себя, её, от боли чужих слов?

    Уважаемая Лорел, я признаю и вижу, что другие люди могут вести себя иначе. Только в моём искревлённом (наверняка, моё восприятие окружающих - сплошное королевство кривых зеркал) - они ведут себя всегда одинаково.

  18. #528
    Ксюш, получается, ты сама навесила на человека мотив ЕЕ действий, содержимое(так скажу) ЕЕ знаний о тебе, ЕЕ реакцию на тебя...... потом на этом основании сделала выводы...ииии....
    В общем, сама себе придумала, сама поверила, сама и отреагировала...
    То есть, ситуация конфликтная, да... Только вот конфликт-то только внутри тебя на самом деле.

  19. #529
    Цитата Сообщение от lorel Посмотреть сообщение
    Ксюш, получается, ты сама навесила на человека мотив ЕЕ действий, содержимое(так скажу) ЕЕ знаний о тебе, ЕЕ реакцию на тебя...... потом на этом основании сделала выводы...ииии....
    В общем, сама себе придумала, сама поверила, сама и отреагировала...
    То есть, ситуация конфликтная, да... Только вот конфликт-то только внутри тебя на самом деле.
    Да, полностью согласна. Конфликты все находятся внутри меня и только меня.
    Пришли к тому же, о чём Вы писали не так давно - изменить отношения с самой собой?

    А ещё мне стыдно за то чувство ненависти и злости по отношению к другим людям, которые я испытываю слишком часто. не люблю я людей, Лариса. Очень стыдно. Мизантроп, короче я. И с возрастом это только усиливается.

  20. #530
    Ксюш, ну а если вы напишете такое письмо-петицию-претензию к людям, а?
    Вот ту самую, полную ненависти?
    Уж тут-то можно это делать, тут люди понимают, что стоит за такими чувствами...
    Как полагаете, сможете?

  21. #531
    [QUOTE=Vilu;1659367]
    Цитата Сообщение от N_from_NN Посмотреть сообщение
    Пусть посидит конечно же, если не побоится с такой нечистой девочкой сидеть - такая маленькая, а уже грязная.
    неа,не побоится ни капельки.Вдвоем уже не так страшно, и я знаю,что они-девчушки-не виноваты в том,что подвернулись для познавания подросткового интереса.Но противно,да...И вспомнилось,что я узнав потом лет в 11 о нашем строении "там",я беспокоилась ,что не испортили ли меня ,ну ты поняла...

    Если честно, Наташа, то я не верю в таких ситуациях в благие намерения окружающих. Я, к сожалению, довольно подозрительный человек и поэтому я всегда в таких словах и поступках вижу и чувствую желание сделать больно, желание повысить свою значимость (жены, матери, в общем свою успешность женскую) с помощью меня.
    я тебя поняла.

  22. #532
    Я всё время попадаюсь. Как в детстве попадалась двоюродному брату и его друзьям. Нет, я не виню ни его, ни его друзей.
    То есть, зажимаешь чувства... Отвращение испытываешь к ним... Но в основе отвращения- ГНЕВ, Ксюш!
    И с другими чувствами тоже.... все позажимала.... законопатила себя в скорлупку.... маску надела такой, добровсепрощающей....
    НАФИГА??????

  23. #533
    Цитата Сообщение от lorel Посмотреть сообщение
    То есть, зажимаешь чувства... Отвращение испытываешь к ним... Но в основе отвращения- ГНЕВ, Ксюш!
    И с другими чувствами тоже.... все позажимала.... законопатила себя в скорлупку.... маску надела такой, добровсепрощающей....
    НАФИГА??????
    Никогда не думала, что в основе отвращения - гнев. А мне ведь часто бывает, если почти не всегда, именно ПРОТИВНО. Противна сама себе. Иногда вполне терпимо противна, частенько же до такой степени противна сама себе, что хочется скрыться, укрыться от глаз окружающих. Такая грязная и противная, до отвращения к себе. И начинает мниться, и другим противна.И нахожу этому подтверждение в отношении ко мне. Вот смотрят на меня, и я им противна. На физическом уровне собственная непереносимость.

    Да-да-да, зажимаю чувства и надеваю маску улыбчивого, сдержанного и неконфликтного человека. Хотя, на самом деле таковой не являюсь. Позажимала, задавила в себе все чувства - любые проявления чувств, эмоций казались мне лишними. Слишком открывающими меня, что ли.
    Если честно, я сейчас не могу понять, зачем я это сделала,Лариса. Наверное, на каком-то этапе мне показалось безопасным и безболезненным ничего не чувствовать.Стать мёртвой и ничего не чувствовать.

  24. #534
    [QUOTE=N_from_NN;1659486][QUOTE=Vilu;1659367]
    неа,не побоится ни капельки.Вдвоем уже не так страшно, и я знаю,что они-девчушки-не виноваты в том,что подвернулись для познавания подросткового интереса.Но противно,да...И вспомнилось,что я узнав потом лет в 11 о нашем строении "там",я беспокоилась ,что не испортили ли меня ,ну ты поняла
    ...

    Я пока, Наташа, не могу тебя поддержать в этом твоём мнении, по поводу своей маленькой девочки - по поводу НЕЁ я думаю, виновата. Я раньше очень чётко отделяла ЕЁ от себя: есть я и есть она. С ней это было, а я помнила её и всё что с ней было как бы со стороны. У неё своё тело, своя жизнь, свои одежды - в моём сознании.

    Наташа, а ты всё чётко помнишь? Если тяжело, то не отвечай. Я пойму.
    Потому что я отделила от себя всё это на очень долгий период времени.И смотрела до определённого периода времени на всё произошедшее как на произошедшее с ней.

  25. #535
    Цитата Сообщение от lorel Посмотреть сообщение
    Ксюш, ну а если вы напишете такое письмо-петицию-претензию к людям, а?
    Вот ту самую, полную ненависти?
    Уж тут-то можно это делать, тут люди понимают, что стоит за такими чувствами...
    Как полагаете, сможете?
    Ну и ерунда со мной вчера случилась, уважаемая Лорел.
    Прочитав Ваше это сообщение, села писать письмо-претензию к людям. И что-то меня так повело. Сначала я написав письмо, полное ненависти, стала плакать. От всего сразу: и от жалости к себе, и от ненависти к людям, и от своей обделённости во всём. И от того, что раз нигде и ничего хорошего в моей жизни не было и нет, ничего устойчивого хорошего, то недаром же мне всё именно так сложилось в моей жизни. Значит я заслуживаю именно такой жизни и никакой другой не заслужила.
    Написала небольшое письмо. Стала отправлять, сижу рыдаю, кнопок не вижу. Почему сообщение оказалось в редактируемых сообщениях- испугалась сквозь слёзы. Подумала, сейчас не туда куда-нибудь пошлю. Ещё раз попробовала отправить, а слёзы всё застят. Никак не могла сообразить, правильно ли я посылаю сообщение. А тут мне ещё позвонили, как назло. Почувствовала себя застигнутой на месте преступления - быстро форум закрыла, не отправив сообщение. Ответила на звонок, как мне сказали "сонным голосом". Я подтвердила, да-да, сонный.
    У меня сейчас нет таких эмоций, как вчера. Поэтому письмо такое трудно повторить.
    В общем-то, не очень хорошие вещи я писала, Лариса.
    Писала, что я ненавижу людей за всё то, что они имеют. И чего лишена я. Ненавижу за способность вынашивать и рожать детей, за возможность воспитывать своих детей, за возможность присуствовать при том как младенец начинает говорить, ходить, проявлять нежность по отношению к своим родным. За возможность заботить о ком-то своём близком и родном(кто появился из тебя и в тебе), за возможность быть в заботах круглый день и за возможность вдыхать этот бесподобный запах от маленькой макушки.
    За что я лишена всего этого?
    Ненавижу за способность людскую, мне совершенно недоступную - заводить нормальные серьёзные отношения.А ещё очень сильно ненавижу за то, что некоторые люди легко создают привязанности и легко их рвут. За их игры бесконечные: дальше-ближе-дальше-ближе. Почему я так не умею?
    И если уж привязалась, так с кровью. Ненавижу за то, что человек совершенно не включённый в мою жизнь (не сват, не брат, не друг) вдруг начинает лезть ко мне в душу, считая, что задаёт самые невинные вопросы. На каком основании, никак не пойму. Ненавижу. Ненавижу, так как у меня чувство вынужденной маски в их присуствии. А как только я её снимаю им вдруг становится некомфортно. А мне становится стыдно, что я не сдержалась.
    Ненавижу за то что ничего не делая по отношению ко мне хорошего некоторые люди ожидают от меня по максимуму - эмоций, чувств, поступков. Ненавижу за то, что я хочу расслабиться и ни от кого не обороняться просто жить, как живётся, а люди, задевая меня словами и действиями, заставляют меня быть в положении какого-то внепланетного разведчика на чужой территории.Всё время в обороне.

  26. #536
    Цитата Сообщение от Vilu Посмотреть сообщение
    Никогда не думала, что в основе отвращения - гнев. А мне ведь часто бывает, если почти не всегда, именно ПРОТИВНО. Противна сама себе. Иногда вполне терпимо противна, частенько же до такой степени противна сама себе, что хочется скрыться, укрыться от глаз окружающих. Такая грязная и противная, до отвращения к себе. И начинает мниться, и другим противна.И нахожу этому подтверждение в отношении ко мне. Вот смотрят на меня, и я им противна. На физическом уровне собственная непереносимость.

    Да-да-да, зажимаю чувства и надеваю маску улыбчивого, сдержанного и неконфликтного человека. Хотя, на самом деле таковой не являюсь. Позажимала, задавила в себе все чувства - любые проявления чувств, эмоций казались мне лишними. Слишком открывающими меня, что ли.
    Если честно, я сейчас не могу понять, зачем я это сделала,Лариса. Наверное, на каком-то этапе мне показалось безопасным и безболезненным ничего не чувствовать.Стать мёртвой и ничего не чувствовать.
    Ксюш, а ты не думала, что эти, кто все это проделал над тобой, тебя просто испачкали, измазали своей грязью? А ты с чего-то решила, что раз уж ты так испачкана, то и грязь та- твоя?

  27. #537
    Хорошо ты ненависть плесканула, Ксюш! жаль только, что первое сообщение пропало. ну, ничего, главное- ты смогла!

  28. #538
    Ксюша, радуюсь за вас, что так шагаете вперёд!

    Нажмите на изображение для увеличения
Название: vesennie-tsveti-1280x1024.jpg
Просмотров: 29
Размер:	43,6 Кб
ID:	54207

  29. #539
    Цитата Сообщение от Vilu Посмотреть сообщение
    наташа,а ты всё чётко помнишь? Если тяжело, то не отвечай. Я пойму.
    Потому что я отделила от себя всё это на очень долгий период времени.И смотрела до определённого периода времени на всё произошедшее как на произошедшее с ней.
    отвечу,Ксюша.
    я считала,что начисто об этом всем позабыла.
    А когда про твою девочку прочла-похолодело все.

    ...Мне пять лет и мы с бабушкой полетели в Украину к дяде и тете.Поселок.Лето.Все дети бегают на улице.Напротив улицы балка-овраг.В этот овраг меня заманили мальчишки лет по 8 -9 наверное,и помладше наверное были,толпа короче.Почему пошла:понравился мальчик Саша-он был там(помню,что когда спускались в овраг,я ему сказала-руку мне подай,типа жених же),светловолосый такой хлопец.И еще-пообещали показать дворец или замок(мне это тоже интересно,я ж прЫнцесса,рисовала их в то время пачками)И вообще с мальчишками у себя во дворе всегда дружила,в войнушку играла и все предложения воспринимала с доверием.
    Когда поняла,что кроме кустов и деревьев ничего нет,и завели достаточно глубоко в эту балку-жутко испугалась.Что бросят и я тут ОДНА потеряюсь.Поэтому на предложение снять трусики и платье ответила бесприкословно действием.Они смотрели,трогали,Саша почему -то считал вслух-один,два,три...Зачем им это-вкупе с их действиями-я не понимала.Стеснения от наготы не помню,но вот чувство какое-то,что что-то мерзкое они делают-да,я понимала,что это мерзкое им запретно и интересно,и что я тут чужая,не создам проблем.И еще-жуткий страх,что не выполнят обещания и не отведут обратно в поселок.Делать это пришлось не раз и не два-зашли далеко и через какое-то расстояние они снова говорили-давай снимай и показывай.Трогали.А Саша-считал.Но из оврага вывели все же.
    Бабушке и родственникам я ничего не сказала,было стыдно-что ушла,развесила уши про принцесс и дворцы,а уж что рассматривали и трогали-так вообще язык немел.Не было ничего.Не-Бы-ло.
    потом уже в пубертате вспоминалось и мучало-вдруг расковыряли все?Кто ж меня теперь замуж возьмет подпорченную-то?
    эту историю никому не расказывала.

  30. #540
    [QUOTE=N_from_NN;1661078]
    отвечу,Ксюша.
    я считала,что начисто об этом всем позабыла.
    А когда про твою девочку прочла-похолодело все.

    эту историю никому не расказывала
    Извини, Наташа, сразу не ответила на твоё сообщение. Не могла зайти в свою тему никак. Время было, но заходить и писать что-то боялась. И вроде как сама себя останавливала в своих откровениях.
    Я тоже никому не рассказывала. И у меня тоже была история подобной твоей. Поясню, помимо истории с братом и его друзьями, у меня были ещё и другие подобные случаи. С небольшим, но важным исключением. Кроме него и его друзей, в других случаях я всегда отбивалась. Примерно так, как отбилась и мне очень повезло в той истории, что описала в кабинете у ув.Джубала.
    ...Тоже были мальчишки, но постарше - лет 13-15. Я после первого класса, отдыхали с родителями в деревне. Пошли гулять с троюродной сестрой прогуляться. Сестра постарше на два года была - она смогла убежать. Я, как обычно, поймалась. Но я уже знала, что ничего хорошего не будет из этой встречи. Просто как-то замерла, залипла и не смогла убежать. Они хотели меня раздеть. Их было так много, какая-то отвратная тошнотворная кишащая толпа. Один схватил меня за штаны, хотел их с меня снять. Я дёрнулась и попала ему по носу. Тут другие набросились, толпой. Осталось ощущение своих сжатых ног - они не могли их раздвинуть, чтобы снять брюки. И ощущение свого закаменевшего тела - несколько держали руки, несколько копошились в окаменевших сведённых ногах.
    Только сейчас поняла, поза как у Иисуса. Распятая.
    ...Конечно, они бы меня одолели. Но их кто-то спугнул из моих родственников - пошли меня искать.

Страница 18 из 34 ПерваяПервая ... 81516171819202128 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. чувствую себя в ловушке
    от Simpatika в разделе Психология Личности
    Ответов: 1015
    Последнее сообщение: 27.05.2015, 09:38
  2. Чувствую себя одной во всем мире
    от Nadezda в разделе Психология Личности
    Ответов: 80
    Последнее сообщение: 03.02.2012, 21:42
  3. Чувствую себя словно чужой.
    от Chelovek в разделе Психология Личности
    Ответов: 31
    Последнее сообщение: 04.12.2011, 13:44
  4. Ответов: 41
    Последнее сообщение: 19.10.2011, 14:48

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - нравственное воспитание детей | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search