Страница 16 из 25 ПерваяПервая ... 613141516171819 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 451 по 480 из 728
Тема:

Хочу разобраться в себе.

  1. #451
    Оля,он не в моей жизни,а в жизни моего сына. Это же совсем разное. На сегодня я имею намерение выделить ему роль воскресного папы-пусть развлекает его также,но реже. Только на деле это осуществить не просто- он категорически против. Настраивает ребенка. Любит свою любовь к сыну,а не самого сына.
    С мужем мы много говорим об этом- он принимает моих детей,как своих,берет полную ответственность. Тоже считает,что наша семья должна быть единственной основной для мальчика. Предлагает урезать их встречи с отцом во благо же ребенка.

  2. #452
    Буду выкладывать то, что удалось найти. Может быть, по крупицам это сложится у меня в одну целостную картину.

    Эдипов комплекс

    Через какое-то время и, как отмечают некоторые историографы психоанализа, в известной степени в угоду общественному мнению Фрейд качественно трансформирует свою гипотезу и делает неожиданное заключение, что было бы неверно обвинять всех отцов в извращенности, так как в рассказах невротических пациентов об обстоятельствах возникновения аффективных переживаний очень трудно, а нередко невозможно отличить истину от вымысла (и с этим, я думаю, согласится любой специалист-практик, независимо от его отношения к психоанализу). Сущность же трансформации гипотезы Фрейда состояла в следующем: сексуально окрашенные рассказы пациентов могут быть лишь продуктом их болезненных фантазий, но эти фантазии, хотя и в искаженном виде, отражают их действительные желания и влечения. Таким образом, в новой интерпретации гипотезы Фрейда речь шла уже не об извращенности отцов, а о бессознательном желании дочерей быть соблазненными отцами. Это не вносило чего-то существенно нового в теоретические построения, но с точки зрения морали и нравственности общества и профессионального сообщества того времени было более приемлемым. Так в психоанализе впервые появляются представления о комплексах Электры и Эдипа. В современном психоанализе оба комплекса объединены наименованием Эдипова комплекса.

    Нужно сразу отметить, что эта идея у Фрейда носит достаточно метафорический характер, а ее некритическое, я бы сказал — вульгарно-примитивизированное понимание и объяснение — исключительная привилегия горе-аналитиков и дикого психоанализа. Тем не менее, эта метафора достаточно точно отразила объективно существующие тенденции, о которых еще будет сказано ниже.

    Уже после описания этого комплекса Фрейд постулирует почти всегда присутствующую агрессивность ребенка по отношению к одному из родителей, чаще — одного с ним пола, объясняя эту агрессивность архаическим, бессознательным желанием занять место одного из супругов во внутрисемейных, в том числе сексуальных отношениях.

    И это тоже отчасти метафора, хотя ее поведенческие эквиваленты хорошо известны всем достаточно внимательным родителям: в определенном возрасте, а именно — соответствующем Эдипальной фазе психосексуального развития ребенка (4-6 лет), практически все наши дети в той или иной форме высказывают одну и ту же идею: «Вот вырасту и женюсь на маме», — или, соответственно: «...выйду замуж за папу». Это настолько обыденно, что мы даже не удивляемся, принимая этот вербальный эквивалент детских переживаний и влечений за одно из проявлений их сыновней или дочерней, традиционно считающейся бесполой, любви. Хотя обычно ко времени этого заявления большинство родителей уже многократно были свидетелями проявлений первичной детской сексуальности, правда до этого направленной только на собственное тело, что естественно и нормально для этого возраста. И адресуя эту работу широкому читателю, я сразу хотел бы подчеркнуть, что ни ругать, ни запугивать детей последствиями детской и (в более позднем возрасте юношеской) мастурбации ни в коем случае нельзя) После детской сексуальной травмы нет ничего страшнее (по своим последствиям) родительской психологической травмы. Я могу привести реальный случай, когда мальчик, лишь однократно получивший от матери ничем не обоснованное предупреждение в том, что мастурбация приводит к импотенции, прожил в постоянном страхе почти 25 лет, успев за это время разрушить жизни нескольких женщин, любивших его и, как я думаю искренне любимых. Но он оставлял их каждым раз, как только чувствовал (закономерное в длительных сексуальных отношениях) некоторое снижение влечения, сигнализировавшее, что «предсказание матери» сбывается.

    Здесь я должен сделать еще одно маленькое отступление. В психоанализе известно, что появляющаяся в определенном возрасте направленность сексуального влечения на родителя противоположного пола (в норме) через какое-то время преодолевается в результате разрешения Эдипова комплекса. Однако эта направленность слишком часто (для того чтобы быть патологической) сохраняется гораздо дольше и присутствует (особенно в неполных семьях, где «сожителями» нередко оказываются мать и сын) в латентной фазе психо-сексульного развития (6—12 лет) и даже позднее. И в ряде случае даже нормальной супружеской жизни само возникновение будущей «ситуации развода» имеет в своей основе все тот же Эдипов комплекс.

    Я попытаюсь проиллюстрировать это примерами. Мне приходилось много раз наблюдать, когда именно дети становились инициаторами развода родителей, при этом длительная, если не сказать — изнурительная, психологическая осада ведется именно в расчете на родителя противоположного пола. Сыновья, заметив явные или даже скрытые признаки (почти неизбежных в длительном браке) охлаждения и повышенной напряженности в отношениях родителей, нередко сопровождающиеся «публичным» предъявлением взаимных претензий и бурным выяснением отношений, начинают вначале робко, а затем все настойчивее советовать, и чаще — именно матери: «Да развелись бы вы, чем так жить!». Повзрослевшие дочери из самых (как им кажется) добрых побуждений начинают претендовать на роль наперсниц матери в ее более или менее романтических (и, возможно, совершенно платонических) отношениях с другими мужчинами, но в итоге нередко приходят к тому же «бескорыстному» совету. Хотя на этом сходство поведения сыновей и дочерей обычно заканчивается. Добившись неосознанно желаемой цели, после развода сыновья чаще категорически ориентированы на охлаждение отношений с отцом (чему также неосознанно нередко способствуют матери), а дочери, также традиционно оставаясь с матерью, чаще, наоборот, подчеркнуто демонстрируют свою направленность на сохранение родственных уз с отцом, нередко .выражая ее в предельно женственной форме: «Мы ведь будем видеться?», — даже не подозревая, сколько либидинального напряжения вложено в этот в общем-то безобидный вопрос. В последующем, лишив «соперницу» ее привилегий, дочери, как правило, весьма демократичны и даже снисходительно великодушны в отношении новых увлечений матери, и одновременно обе они выступают «единым фронтом» против новых избранниц отца (демонстрируя своеобразный синдром двух одинаково обманутых в своих ожиданиях «соперниц»). С сыновьями обычно все подругому. Нередко после развода они превращаются в маленьких ревнивых тиранов, не только всеми силами препятствующих появлению новых «соперников» на отвоеванной территории и заботливо встречающих мать с работы, но требующих отчета даже о всех телефонных звонках и походах в кино с подругой, из которого мать должна вернуться «не позднее 9 часов вечера». Этому, как правило, сопутствует целый комплекс рационализации (на тему сыновней заботы), которые, однако, не меняют сути явления: недосягаемая, неосознаваемая и в большинстве случае — никогда не достигаемая цель становится так обманчиво близка, что, казалось бы, естественные увлечения сверстницами отодвигаются на неопределенный срок, а иногда — и на всю жизнь. Безусловно, индивидуальная аранжировка и обстоятельства этой ситуации могут создавать самые различные вариации, но их основная тема всегда легко узнаваема. У меня было несколько наблюдений, когда аналогичные тенденции реализовались в варианте «гомосексуальной» психологической привязанности матери кдочери (и наоборот), при этом все потенциальные претенденты на руку и сердце любого из участников такой «диады» категорически отвергались либо одной, либо обеими сторонами.

    Родительская любовь безгранична, и иногда может быть порочной не в сексуальном, а в самом обычном психологическом понимании. Фраза типа: «Я так люблю своего ребенка (мальчика или девочку), я сделаю все для него и так, как никто другой не сделает», — как правило, маскирует еще одно вытекающее из нее следствие: «Я никому era (ее) не отдам!».

    Чтобы этот раздел не был таким печальным, приведу еще один пример из собственной практики. Мне звонит женщина и настойчиво просит проконсультировать ее мальчика. Я отвечаю ей что сделал бы это с удовольствием, но я не работаю с детьми — это слишком специальная сфера психотерапии, и ей нужно обратиться к другому специалисту. На что получаю ответ: «Что вы, доктор, ему уже 37 лет». И после этого «примечания» я уже примерно представлял, с чем мы встретимся в терапии этого «мальчика», и знал, как трудно ему будет помочь.

  3. #453
    Оля, а у меня вот вопрос созрел...

    Вот скажи, пожалуйста, а какие отношения должны быть в норме у мамы с сыном после пяти лет? А с подростком 14 лет? Я вдруг осознала, что не очнь понимаю свою роль в их жизни подросшей и подростковой. Если с пяти лет главное для мальчишек мужчина-отец или взявший на себя эту роль, то какова роль мамы? Хочу как можно понятнее задать вопрос, но, надеюсь, что понятно спросила...

  4. #454
    Психотерапевт Аватар для Эрта
    Регистрация
    12.06.2011
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    8 947
    Записей в дневнике
    2
    Если с пяти лет главное для мальчишек мужчина-отец или взявший на себя эту роль, то какова роль мамы?
    Мама - это женщина папы, которая ухаживает за ним. Образец женственности.
    Если коротко.

  5. #455
    Цитата Сообщение от Эрта Посмотреть сообщение
    Мама - это женщина папы, которая ухаживает за ним. Образец женственности.
    Если коротко.
    Оля, относительно мужа и отношений с ним мне все ясно. Твой ответ для меня звучит, как "отношений с детьми после пяти лет у мамы нет". Поправь меня. Я хочу понять. Всякие вопросы дисциплины у нас решает мой муж. Но среди дня, в будни, я с детьми одна. К тому же, есть еще такое, как приготовить, постирать, погладить, убрать, купить продукты. Мы же одна семья. И младший ребенок, например, еще слишком мал, чтобы сам себе это делать. Что-то я совсем запутулась. А еще всякие занятия. С мелким занимаюсь я.

  6. #456
    Психотерапевт Аватар для Эрта
    Регистрация
    12.06.2011
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    8 947
    Записей в дневнике
    2
    Цитата Сообщение от Diamond Посмотреть сообщение
    К тому же, есть еще такое, как приготовить, постирать, погладить, убрать, купить продукты.
    Так я и сказала. Мама - ухаживает. За ребенком в том числе. На Портале уже говорилось, что мама до 5-6 лет отвечает за первичную социализацию внутри семьи. Т.е. мама до 5-6 лет передает ребенку базу, уклад, основные правила поведения, с ней формируются основные навыки взаимодействия с миром.
    И потом.. быть образцом женственности для сына - как возможно вне отношений? Ребенок в 5 лет только и желает, что б мама была исключительно его. Так вот, показать, что ты в первую очередь не его, но папина - это великое искусство отношений. Показать так, что б ребенок пожелал стать таким как папа (ибо ты. о, лучшая из женщин, выбрала его).
    Да, оторвался сынок от сиси. А разве вне лактации взаимодействия нет? Нянчить и взаимодействовать - разные вещи.
    Да и вопросы дисциплины в отсутствии папы отчего бы не решать? Папы нет - ты за него. Но не как папа. Понимаешь?
    Вопрос не что делать или не делать, а как это делать?
    Кстати, старший пообвыкся в новой ситуации? Или еще показывает недовольство?

  7. #457
    Цитата Сообщение от Эрта Посмотреть сообщение
    Так я и сказала. Мама - ухаживает. За ребенком в том числе. На Портале уже говорилось, что мама до 5-6 лет отвечает за первичную социализацию внутри семьи. Т.е. мама до 5-6 лет передает ребенку базу, уклад, основные правила поведения, с ней формируются основные навыки взаимодействия с миром.
    И потом.. быть образцом женственности для сына - как возможно вне отношений? Ребенок в 5 лет только и желает, что б мама была исключительно его. Так вот, показать, что ты в первую очередь не его, но папина - это великое искусство отношений. Показать так, что б ребенок пожелал стать таким как папа (ибо ты. о, лучшая из женщин, выбрала его).
    Да, оторвался сынок от сиси. А разве вне лактации взаимодействия нет? Нянчить и взаимодействовать - разные вещи.
    Да и вопросы дисциплины в отсутствии папы отчего бы не решать? Папы нет - ты за него. Но не как папа. Понимаешь?
    Вопрос не что делать или не делать, а как это делать?
    Кстати, старший пообвыкся в новой ситуации? Или еще показывает недовольство?
    Спасибо, Оль, теперь яснее.

    У младшего сына я как-то никогда не замечала, чтобы он хотел иметь меня в личной собственности))). Он и сейчас зацеловывает нас по очереди. Только старший брат ему не дается, его бесят такие нежности. К тому же у младшего сейчас начался период, когда он все хочет, как муж мой, как его брат, как папа. Идти буду только с братом, делать все, как остальные мужчины в семье. Во всем их копирует.

    Относительно ребенка пяти лет ясно, а вот с 14-летним?

    Вопросы дисциплины решаю и я. Но если начинаются у старшего разборка, "а зачем? а почему я?" - такие вопросы уже вечером решает муж. Если я ввяжусь в этот разговор, то он не закончится никогда.

    Со старшим дела обстоят лучше, чем в начале, но все же не слишком хорошо. Вот у кого Эдипов комплекс. Заявления "я хочу, чтобы жили ты, я и брат". Еще ему не нравится, что муж не плюёт на него, как это делал прежний отчим. Он так и говорит "сначала мне было обидно, а потом даже удобно, я хочу, чтобы и сейчас меня не трогали" . Говорю: "Прости, сынок, такого г... я тебе больше обеспечить не могу." Он весь в своей классической музыке, много сочиняет, очень много играет, но все это сам на сам. Очень скрытный. К мужу подходит с добрым лицом, только если что-то нужно.
    Но было и хуже. По весне дошло дело до того, что почти дня не было, чтобы он так или иначе не высказал мужу, что он для него никто и звать его никак. Разговоры по-хорошему не помогали - напротив меня сидел эдакий нахальный грубый мужик. Тогда я сначала предупредила, а после и отправила его жить к его папе. Хватило на три дня. Вернулся. Договорились вроде бы. С тех пор подобный случай "ты мне никто" случился один раз, вот, на море. И то, он потом извинился, сказал, что сильно хотел закончить разговор, и избрал это единственным методом. Видимо, подумал, что это больнее всего будет. Как еж, иголки выпустил.
    Зато значительно лучше стал относиться к брату. Какое-то появилось покровительство старшего над младшим. И мы мелкому все время напоминаем, что это его большой старший брат, и к нему нужно относиться соответствующе. А тот младший, как петушок, задиристый, настырный, очень упрямый.

  8. #458
    Психотерапевт Аватар для Эрта
    Регистрация
    12.06.2011
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    8 947
    Записей в дневнике
    2
    К тому же у младшего сейчас начался период, когда он все хочет, как муж мой, как его брат, как папа. Идти буду только с братом, делать все, как остальные мужчины в семье. Во всем их копирует.
    Вооот)) И все это для тебя, Мама))) Твоя задача тут ненавязчиво поощрять или не поощрять. Одобрительный жест, восхищение и т.д. Только это все на фоне предпочтения папы сыну. Понимаешь?

    Со старшим дела обстоят лучше, чем в начале, но все же не слишком хорошо. Вот у кого Эдипов комплекс.
    А то! В пубертате и выплывают все косяки Эдипа. И этот возраст - последний шанс их исправить.
    Тут и папе хорошо постараться придется еще. Без лишнего давления наладить добрые отношения.

  9. #459
    Цитата Сообщение от Эрта Посмотреть сообщение
    Вооот)) И все это для тебя, Мама))) Твоя задача тут ненавязчиво поощрять или не поощрять. Одобрительный жест, восхищение и т.д. Только это все на фоне предпочтения папы сыну. Понимаешь?
    Понимаю!)))



    Цитата Сообщение от Эрта Посмотреть сообщение
    А то! В пубертате и выплывают все косяки Эдипа. И этот возраст - последний шанс их исправить.
    Тут и папе хорошо постараться придется еще. Без лишнего давления наладить добрые отношения.
    Папе, в смысле отчиму? Он очень старается. Я иной раз удивляюсь его терпению. Он и силен как мужчина и в то же время терпелив.
    Оля, что еще можно сделать, чтобы все поправить в случае со старшим сыном?

  10. #460
    Психотерапевт Аватар для Эрта
    Регистрация
    12.06.2011
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    8 947
    Записей в дневнике
    2
    Цитата Сообщение от Diamond Посмотреть сообщение
    Папе, в смысле отчиму? Он очень старается. Я иной раз удивляюсь его терпению. Он и силен как мужчина и в то же время терпелив.
    Оля, что еще можно сделать, чтобы все поправить в случае со старшим сыном?
    Да, отчиму ) Ну, судя по тому. что отношения налаживаются - все идет верно. А то, что у него свой мир.. знаешь, дети тогда уходят в свой внутренний мир, когда во внешнем у них этого своего мира нет. Это может быть такая реакция на проникновение в его дела. Нарушили его территорию.
    Постарайтесь все же создать доверительную атмосферу, доверительные отношения с одной стороны, с другой было неплохо поработать на авторитет и уважение отчима. Не дутый, взятый силой, но заработанный. Он уже не ребенок, но еще и не мужчина. Однако наверняка хочет стать им. Тут пусть отчим и поможет, пристроившись, но с четкой своей позицией, не идя на поводу.

  11. #461
    Цитата Сообщение от Эрта Посмотреть сообщение
    Да, отчиму ) Ну, судя по тому. что отношения налаживаются - все идет верно. А то, что у него свой мир.. знаешь, дети тогда уходят в свой внутренний мир, когда во внешнем у них этого своего мира нет. Это может быть такая реакция на проникновение в его дела. Нарушили его территорию.
    Постарайтесь все же создать доверительную атмосферу, доверительные отношения с одной стороны, с другой было неплохо поработать на авторитет и уважение отчима. Не дутый, взятый силой, но заработанный. Он уже не ребенок, но еще и не мужчина. Однако наверняка хочет стать им. Тут пусть отчим и поможет, пристроившись, но с четкой своей позицией, не идя на поводу.
    С авторитетом отчима все отлично. Это точно. Только именно это его и злит, что столько уважения с моей стороны. Получается он как бы с прошлым отчимом добился своего - мы развелись и тут теперь хочет мужа моего исключить. Это примерные его мысли. К тому же младший ребенок такой мастеровой и муж такой же. Что бы муж не делал по дому, мелкий, как хвостик. Это очень их объединяет. А старшего ничего не интересует, одна музыка. Даже невозможно его в кино или боулинг зазвать. Одна мечта - чтобы дома никого не было.

  12. #462
    Оля, а у тебя есть детки?
    Вот думаю, не бестактный ли мой вопрос?

  13. #463
    Психотерапевт Аватар для Эрта
    Регистрация
    12.06.2011
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    8 947
    Записей в дневнике
    2
    Цитата Сообщение от Diamond Посмотреть сообщение
    Это примерные его мысли.
    Скорее переживания, часто несознанные.

    Оля, а у тебя есть детки?
    Своих пока нет, Тань)) Есть опыт выстраивания отношений с детками любимого - 4 и 13 лет. Девочки.

  14. #464
    Цитата Сообщение от Эрта Посмотреть сообщение
    Своих пока нет, Тань)) Есть опыт выстраивания отношений с детками любимого - 4 и 13 лет. Девочки.
    )))И у той и другой возраст замечательный. Каждая на год младше моих. Думаю, девочкам с тобой повезло. Честно. Но вы скорее не живете вместе?

  15. #465
    Психотерапевт Аватар для Эрта
    Регистрация
    12.06.2011
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    8 947
    Записей в дневнике
    2
    Цитата Сообщение от Diamond Посмотреть сообщение
    )))И у той и другой возраст замечательный. Каждая на год младше моих. Думаю, девочкам с тобой повезло. Честно. Но вы скорее не живете вместе?
    Спасибо, Таня, за добрый отзыв)) Но справедливости ради, стоит сказать, что тут во много и мне повезло.
    И может быть, однажды, напишу о том))

  16. #466
    Цитата Сообщение от Эрта Посмотреть сообщение
    Спасибо, Таня, за добрый отзыв)) Но справедливости ради, стоит сказать, что тут во много и мне повезло.
    И может быть, однажды, напишу о том))
    Ой, Оля, это для меня будет очень-очень интересно. Буду ждать!

    Я писала выше, что у мужа есть две дочки 14 и 16 лет. Обе на голову меня выше))). Они живут с мамой. У старшей куча друзей, она не слишком тянется общаться, где-то раз в месяц видимся. А младшая - домоседка, очень умненькая девочка, она бы чаще бывала у нас, но там мама сразу против. У меня с ними получаются больше дружеские отношения. Так-то...

    Сегодня читала тему про поцелуи с детьми в губы. Вот прямо в губы мы не целуемся, но у меня оба сына "ятебялюблюшкины". Старший, когда ему было 3-6 лет говорил мне это очень много раз в день. Сейчас раз в день, при этом обязательно спросит: "А ты меня любишь,ма?" Все время он сомневается в моей любви. Хоть я и говорила ему много раз, что моя материнская любовь ему на всю его жизнь... Младший сейчас тоже много раз в день это говорит и мужу тоже. Еще и любит соревнования. Когда я говорю, что тоже его люблю, он отвечает, что он в "миллиардум" раз больше меня любит.))) И при этом оба обнимают меня, а младший и целует, но как-то не в губы. Иногда прилив любви может начаться в общественном месте. Например, руки мне целовать, я выдергиваю, объясняю, что они грязные. Нормально ли все это, Оля? Муж удивляется, говорит, что вобще не помнит, чтобы девочки ему в любви признавались.)))

  17. #467
    Я уже писала выше, что старший сын отказывается с нами ходить куда-либо. Так вот сегодня ходили ему за паспортом и выяснилось, что он хочет ходить только со мной одной. Я спросила: "А ты когда-нибудь задумывался, почему?" Сказал, что нефиг ему мозг делать такими вопросами. Иногда получается и так, что мы ходим с ним вместе, я не против. Но он хочет, чтобы было только так. Это при том, что муж очень хорошо к нему настроен. Видимо, и тут Эдип тоже? (((

  18. #468
    Прочла тему в кабинете Джубала о девушке с огромным чувством ревности. Во многом узнала себя, правда, как мне видится, у меня не столь яркий случай. И она, если что, истерить давай, а меня все сковывает, и холод во всем теле, и не могу ничем заниматься, и пошло накручивание себя изнутри. Это все у меня началось после измены и развода с первым мужем. Мне тогда думалась, что я тронулась рассудком: по всему вижу, что изменяет,а он божится, что я больная, и все себе придумала. Я прямо реально чувтвовала тогда, что голова моя поделилась на две части, одна верит, другая нет. И они друг с другом постоянно беседуют. То одна побеждает, то другая. Было в этом даже некоторое суровое облегчение, когда я правду узнала. И вот мозг давно понимает, что все в прошлом, и я сейчас совсем с другим человеком, а изнутри идут реакции. Тоже желание быть идеальной. Расстройство полное, если не дотянула по собственным меркам. И я знаю, кто это требовал от меня, кому я так часто и бесполезно пыталась угодить. И кто по сей день мною все время недоволен. Мама... Оля, может с этим надо работать?

  19. #469
    Психотерапевт Аватар для Эрта
    Регистрация
    12.06.2011
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    8 947
    Записей в дневнике
    2
    И при этом оба обнимают меня, а младший и целует, но как-то не в губы. Иногда прилив любви может начаться в общественном месте. Например, руки мне целовать, я выдергиваю, объясняю, что они грязные. Нормально ли все это, Оля?
    Вопрос - для чего они это делают? Что тем самым они сказать хотят? ))
    Ну, если это не просто привычка или выученный ритуал.

    И я знаю, кто это требовал от меня, кому я так часто и бесполезно пыталась угодить. И кто по сей день мною все время недоволен. Мама... Оля, может с этим надо работать?
    Сейчас это мешает тебе, беспокоит, Тань?

  20. #470
    Цитата Сообщение от Эрта Посмотреть сообщение
    Вопрос - для чего они это делают? Что тем самым они сказать хотят? ))
    Ну, если это не просто привычка или выученный ритуал.
    Я думаю, что так они выражают свои чувства ко мне. И хотят обратить мое внимание на себя, особенно когда мелкий это делает на людях.

    Цитата Сообщение от Эрта Посмотреть сообщение
    Сейчас это мешает тебе, беспокоит, Тань?
    Вот прям в эту минуту нет. Вчера вечером беспокоило. Оля, оно, как хроническая болезнь. Особенно тема - это сотовый телефон. Если только он звонит у мужу или смс пришла - все внутри замирает и сжимается. И я не спрашиваю ни о чем, но успокаиваюсь только, если он озвучит кто звонил или писал.
    Последний раз редактировалось Diamond; 21.08.2012 в 21:55.

  21. #471
    Психотерапевт Аватар для Эрта
    Регистрация
    12.06.2011
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    8 947
    Записей в дневнике
    2
    Цитата Сообщение от Diamond Посмотреть сообщение
    Вот прям в эту минуту нет. Вчера вечером беспокоило. Оля, оно, как хроническая болезнь. Особенно тема - это сотовый телефон. Если только он звонит у мужу или смс пришла - все внутри замирает и сжимается. И я не спрашиваю ни о чем, но успокаиваюсь только, если он озвучит кто звонил или писал.
    Угу. Тань, ну вот смотри. Что это за реакция и что именно стоит за ней - ты поняла. Так?
    Теперь, составь мне небольшой план поведения в подобных ситуациях. Ага?
    Осознать проблему - получить ключ к ее решению, но не само решение.

    Я думаю, что так они выражают свои чувства ко мне. И хотят обратить мое внимание на себя, особенно когда мелкий это делает на людях.
    Быть может там есть и беспокойство потерять твое внимание, расположение, заботу и т.д?
    Но тут могу лишь предполагать и предлагать варианты из категории "как вообще бывает". Ребят самих-то не вижу. Поэтому, даю лишь направление для наблюдений тебе.

  22. #472
    Цитата Сообщение от Эрта Посмотреть сообщение
    Угу. Тань, ну вот смотри. Что это за реакция и что именно стоит за ней - ты поняла. Так?
    Теперь, составь мне небольшой план поведения в подобных ситуациях. Ага?
    Осознать проблему - получить ключ к ее решению, но не само решение.
    Не совсем поняла задание, Оль. План как надо себя вести или как я веду себя?

  23. #473
    Вобще я в последнее время заметила, что помогает мне только единственное. Это плотно заняться собой и своими делами. Но если беспокойство сильное, то оно поглощает меня так, что я даже забываю вспомнить о данном методе.(((

  24. #474
    Психотерапевт Аватар для Эрта
    Регистрация
    12.06.2011
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    8 947
    Записей в дневнике
    2
    Цитата Сообщение от Diamond Посмотреть сообщение
    Не совсем поняла задание, Оль. План как надо себя вести или как я веду себя?
    Тоже желание быть идеальной. Расстройство полное, если не дотянула по собственным меркам. И я знаю, кто это требовал от меня, кому я так часто и бесполезно пыталась угодить. И кто по сей день мною все время недоволен. Мама...
    Причины тебе известны, последствия тоже. Последствия тебя не устраивают. Вопрос - что делать? ))

    Но если беспокойство сильное, то оно поглощает меня так, что я даже забываю вспомнить о данном методе.(((
    Это о котором методе забываешь?))

  25. #475
    Цитата Сообщение от Эрта Посмотреть сообщение
    Причины тебе известны, последствия тоже. Последствия тебя не устраивают. Вопрос - что делать? ))
    Как-то надо сделать так, чтобы привычные реакции изнутри изменились. Как изменить эти реакции?

    Цитата Сообщение от Эрта Посмотреть сообщение
    Это о котором методе забываешь?))
    О методе занять себя своими делами сначала насильно, чтобы через время почувствовать, что я сама для себя самый большой и главный интерес. )))

  26. #476
    Психотерапевт Аватар для Эрта
    Регистрация
    12.06.2011
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    8 947
    Записей в дневнике
    2
    Цитата Сообщение от Diamond Посмотреть сообщение
    Как-то надо сделать так, чтобы привычные реакции изнутри изменились. Как изменить эти реакции?
    А почему только изнутри, Таня?
    Если и изнутри, что мешает тебе наконец-то понять, что твой муж не твоя мама? И ему нужна жена, но не идеальная дочь.

    Хотя можно и просто на маму повесить))



    О методе занять себя своими делами сначала насильно, чтобы через время почувствовать, что я сама для себя самый большой и главный интерес. )))
    Т.е. убежать и сталкиваться с тем, что беспокоит. Тоже вариант. Только убегать придется всю жизнь. Готова?

  27. #477
    Цитата Сообщение от Эрта Посмотреть сообщение
    А почему только изнутри, Таня?
    Если и изнутри, что мешает тебе наконец-то понять, что твой муж не твоя мама? И ему нужна жена, но не идеальная дочь.

    Хотя можно и просто на маму повесить))
    Хороший ролик! Да я понимаю, что муж не мама. И я ему не идеальная дочь. Я все понимаю. А делать что? Ведь есть конкретная ситуация, их много, и сначала идет реакция, а потом чувство вины - ну вот опять! Ну не мама же он мне!

    Ведь это недостаточно в таких ситуациях твердить себе: "Он мне не мама, он мне не мама, он мне не мама!!!"


    Цитата Сообщение от Эрта Посмотреть сообщение
    Т.е. убежать и сталкиваться с тем, что беспокоит. Тоже вариант. Только убегать придется всю жизнь. Готова?
    Нет, не готова. Устала от этого. Потому и хочу с этим работать.

  28. #478
    Ну вот возьмем самую частую ситуацию. Звонит его телефон - пришла смс. Все внутри напряглось, сжалось, замерло. Как правило, я скорее начинаю что-то делать - лишь бы не думать об этом, лишь бы не погружаться в это. Муж знает мои закидоны - в 90% случаев он спокойно делится новостями, иногда просто это столь не важно - реклама какая-нибудь, что забывает. Как выправить эту самую первую душевно-телесную реакцию?
    А в прошлом году, когда на НГ у них организовывался корпоратив, я за две недели до него сама была не своя. Все думала, что узнай я о том в последний момент, гораздо меньше нервов моих ушло бы. А все прошло хорошо - муж прищел в девять вечера, любящий, родной, спокойный. Тогда только я ощутила, что скоро Новый год!

  29. #479
    Психотерапевт Аватар для Эрта
    Регистрация
    12.06.2011
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    8 947
    Записей в дневнике
    2
    Цитата Сообщение от Diamond Посмотреть сообщение
    Ведь это недостаточно в таких ситуациях твердить себе: "Он мне не мама, он мне не мама, он мне не мама!!!"
    Да. Недостаточно. Тут нужно в муже видеть Мужчину.
    Теперь сама напросилась на сочинение. Попрошу, тебя, Таня, строк на сто написать - отчего мой мне не Мужчина, но Мама))

  30. #480
    Цитата Сообщение от Эрта Посмотреть сообщение
    Да. Недостаточно. Тут нужно в муже видеть Мужчину.
    Теперь сама напросилась на сочинение. Попрошу, тебя, Таня, строк на сто написать - отчего мой мне не Мужчина, но Мама))
    Силюсь выполнить-таки задание... Получается, что вроде я никогда не сомневалась, что вижу в муже мужчину...и сейчас не сомневаюсь, даже еще как знаю, что он Мужчина, мой Муж...но мои закидоны говорят об обратном...так что ли??? Но я не чувствую это на сознательном уровне. Запуталась...не понимаю, как выполнить задание...(((

Страница 16 из 25 ПерваяПервая ... 613141516171819 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Ответов: 4
    Последнее сообщение: 25.11.2014, 14:49
  2. Ответов: 2
    Последнее сообщение: 20.01.2013, 21:32
  3. Помогите разобраться в себе, опредлиться чего я хочу.
    от Dmitry в разделе Психология Личности
    Ответов: 3
    Последнее сообщение: 27.12.2012, 23:57

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - семейный психолог консультация бесплатно | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search