Страница 4 из 34 ПерваяПервая 123456714 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 91 по 120 из 1016
Тема:

чувствую себя в ловушке

  1. #91
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    а какими вы пытаетесь?

    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    как раз-таки тех.
    с которыми только и возможно пройти те затыки, в каких застряли однажды. вот ровнехонько тех выбираете, Симпатика, которые отзываются на ваш зов бессловесный. и начинаются ваши с ними трудности во взаимоотношениях ровно с той точки, что вами не пройдена была тогда, давно. вы в ней травмировались и не имели ресурса двигаться дальше. но эффект незавершенного действия никуда не девается, та прежняя энергия все еще в вас.
    и "не те" мужчины, в этом смысле, как бы заменители тех лиц, с которыми у вас травматичные отношения сложились в прошлом. если внимательно посмотрите, то и сама это увидите. и тогда появится возможность сравнить реальное с тем, что было когда-то давно. и видя грабли, перестать наступать на грабли... но пока вы замечаете только удар в лоб. а как нога тянется к зубцам грабель - нет.
    я вроде бы понимаю, что другим я не буду интересна. что выбор не случайнен. последний был вообще не похож на предыдущего - ни внешностью, ни фигурой, ни образованием, ничем. а результат одинаков. ничего не получилось.
    и однозначно я не могу назвать причину, по которой это происходит. что стало таким затыком... можно подумать какие трудности вообще возникли. чтобы проработать хотя бы то, что вылезло.
    но вот это - ты мне должна компенсировать потраченные на тебя время и деньги, ты меня использовала - я не могу найти подобное в прошлом, чтоб мне кто-то так говорил из близких. может не буквально было сказано...
    или здесь грабли - непринятие собственных негативных ощущении и впечатлении при знакомстве?


    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    а тут вы с кем общаетесь, Симпатика?
    Я вам благодарна, Азбука, что помогаете мне разобраться.

  2. #92
    выбор не случайнен. последний был вообще не похож на предыдущего - ни внешностью, ни фигурой, ни образованием, ничем. а результат одинаков. ничего не получилось.
    что-то все же точно было, Симпатика. и это "что-то" не в фигуре, не во внешности и не в образовании. в чем-то другом, что объединяет ваших поклонников, партнеров...
    но вот это - ты мне должна компенсировать потраченные на тебя время и деньги, ты меня использовала - я не могу найти подобное в прошлом, чтоб мне кто-то так говорил из близких. может не буквально было сказано...
    или здесь грабли - непринятие собственных негативных ощущении и впечатлении при знакомстве?
    тут важно разобраться в том, что вы чувствовали в ответ на его претензии, на то давление, которое он на вас оказывал.
    вот это-то чувство/а/ и есть ...то самое, что возникает в привычном взаимодействии.

  3. #93
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    что-то все же точно было, Симпатика. и это "что-то" не в фигуре, не во внешности и не в образовании. в чем-то другом, что объединяет ваших поклонников, партнеров...

    тут важно разобраться в том, что вы чувствовали в ответ на его претензии, на то давление, которое он на вас оказывал.
    вот это-то чувство/а/ и есть ...то самое, что возникает в привычном взаимодействии.
    я чувствовала недоумение сначала, до тех пор пока не начался шантаж. по -моему мнению основании для такого обращения со мной не было. я ничего у него не просила. когда появились угрозы, наезды, то мне стало обидно, а потом страшно.

    в предыдущих длительных отношениях у меня тоже были проблемы вокруг денежной темы. я встречалась с иностранцем, мы расстались по его желанию. причиной он назвал то, что у меня нет работы в его стране.

    и вчера я искала что-то подобное в своем детстве и подростковом возрасте и нашла. у родителей были плохие отношения, мать часто приходила ко мне спать, долго плакала, говорила, что сил её нет так больше жить и она заберет нас и уедет от отца. но ничего не менялось, это повторялось снова и снова. на мой вопрос, почему мы так живем, она отвечала, что у нее нет выбора, она не может вернуться в город к её родителям, потому что у нее нет там работы, нет своего жилья.
    в подростковом возрасте я уехала к бабушке с дедушкой, я хотела жить вместе или хотя бы рядом с родителями, но мать повторяла, что здесь у них работа и жилье, а там ничего нет. это было для них обоснованием, почему их дочь живет за несколько тысяч километров и видит их раз в год. мне пришлось поверить им тогда. но сейчас я понимаю, что это было хорошей отмазкой. настоящей причиной было нежелание нести за меня ответственность, делиться опытом, помогать устроиться в жизни.
    нежелание мужчины ждать, пока я найду работу и найду свое место в новом обществе, я могу понять. для меня это означает отсутствие чувств ко мне, желание необременительных отношений. то такое отношение родителей меня огорчило. и проявление подобного иногда появляется и в настоящее время. это меня отрезвляет как-то. делает циничнее. и безчувственнее. и крутятся эти проблемы в основном вокруг денег.

  4. #94
    а когда человек меняется внутренне - всегда ли это отражается во внешнем? в одежде? прическе? сегодня вернулась домой и поняла, что я изменилась. или мне так этого сильно хочется, измениться, перестать быть занудой и одиночкой, что так хочется чего-нибудь передвинуть - переставить, выкинуть старое, надеть что-нибудь не такое.
    надоело быть одинокой, возвращаться в пустой дом, чувствовать собственную ненужность, какая то сильная неудовлетворенность, слезы и параллельно сгребла старую одежду и в мусорку. цветы засохли - обрезала и в мусорку. как бы еще от этих чувств избавиться до конца? вроде легче стало немного. вспоминаю, что я себя удочерила, что повода для слез нет. я теперь другая, более спокойная, более уверенная в себе, с новыми планами на жизнь. но все это не греет отчего-то. всё мне любви не хватает... почему то кажется, что с этими новыми жизненными планами я еще дальше от возможности построить отношения уйду.
    Последний раз редактировалось Simpatika; 19.11.2011 в 21:23.

  5. #95
    Цитата Сообщение от Simpatika Посмотреть сообщение
    в предыдущих длительных отношениях у меня тоже были проблемы вокруг денежной темы. я встречалась с иностранцем, мы расстались по его желанию. причиной он назвал то, что у меня нет работы в его стране.

    нежелание мужчины ждать, пока я найду работу и найду свое место в новом обществе, я могу понять. для меня это означает отсутствие чувств ко мне, желание необременительных отношений.
    в подростковом возрасте я уехала к бабушке с дедушкой, я хотела жить вместе или хотя бы рядом с родителями, но мать повторяла, что здесь у них работа и жилье, а там ничего нет. это было для них обоснованием, почему их дочь живет за несколько тысяч километров и видит их раз в год. мне пришлось поверить им тогда. но сейчас я понимаю, что это было хорошей отмазкой. настоящей причиной было нежелание нести за меня ответственность, делиться опытом, помогать устроиться в жизни.
    нежелание, или всё же невозможность, Симпатика? вы ведь сказали, что "у родителей были плохие отношения" и что сил у мамы "нет так больше жить". и здесь про отчаяние какое-то, про то, что и за себя-то ответственность обременительно нести, а тут еще и детки...

    и вчера я искала что-то подобное в своем детстве и подростковом возрасте и нашла. у родителей были плохие отношения, мать часто приходила ко мне спать, долго плакала, говорила, что сил её нет так больше жить
    защиты у вас искала, или ...?

    и она заберет нас и уедет от отца. но ничего не менялось, это повторялось снова и снова. на мой вопрос, почему мы так живем, она отвечала, что у нее нет выбора, она не может вернуться в город к её родителям, потому что у нее нет там работы, нет своего жилья.
    то такое отношение родителей меня огорчило. и проявление подобного иногда появляется и в настоящее время. это меня отрезвляет как-то. делает циничнее. и безчувственнее. и крутятся эти проблемы в основном вокруг денег.
    может, и правда не может? ведь с ответственностью за свое благополучие не так-то уж здОрово все у нее...
    а деньги, в этом контексте, что означают для вас, Симпатика?

    а когда человек меняется внутренне - всегда ли это отражается во внешнем? в одежде? прическе? сегодня вернулась домой и поняла, что я изменилась. или мне так этого сильно хочется, измениться, перестать быть занудой и одиночкой, что так хочется чего-нибудь передвинуть - переставить, выкинуть старое, надеть что-нибудь не такое.
    надоело быть одинокой, возвращаться в пустой дом, чувствовать собственную ненужность, какая то сильная неудовлетворенность, слезы и параллельно сгребла старую одежду и в мусорку. цветы засохли - обрезала и в мусорку.
    я так поняла, что у вас всплеск энергии такой произошел, силы свои почувствовали, драйв. не могу сказать пока, что такой подъем энергии вызвало, так как не вижу вас, и не знаю, что происходит с вами.

    всё мне любви не хватает... почему то кажется, что с этими новыми жизненными планами я еще дальше от возможности построить отношения уйду.
    мне показалось, что сейчас про какой-то уход говорите, уход в сторону от чувств, от своих переживаний, от своего отчаяния. нет?

    вспоминаю, что я себя удочерила, что повода для слез нет.
    повода нет, а слезы есть?
    даже удочеренные девочки плачат порой, так как они живые, чувствующие, и не всегда в эйфории пребывают, - можно и поплакать иногда, можно и порадоваться по ситуации...

  6. #96
    какая-то тревога по поводу будущего и очень хочется назад, туда, где все понятно и предсказуемо. хочется, чтоб следующий день был лучше, чем прошедший. но эти надежды сменяются предчувствием, что все будет как в последний год - серо, много попыток пробить стену, не гарантирующих никакого результата, кроме шишек... где же я наступаю на грабли.. почему не могу пойти вперед

  7. #97
    Цитата Сообщение от Simpatika Посмотреть сообщение
    какая-то тревога по поводу будущего и очень хочется назад, туда, где все понятно и предсказуемо. хочется, чтоб следующий день был лучше, чем прошедший. но эти надежды сменяются предчувствием, что все будет как в последний год - серо, много попыток пробить стену, не гарантирующих никакого результата, кроме шишек... где же я наступаю на грабли.. почему не могу пойти вперед
    как это - почему, Симпатика!? вы же сама говорите, что предчувствуете серость и шишки в будущем от неудачных попыток пробить стену.

    кому ж захочется в такое "вперед"? вот вам и один из зубцов грабель.

  8. #98
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    нежелание, или всё же невозможность, Симпатика? вы ведь сказали, что "у родителей были плохие отношения" и что сил у мамы "нет так больше жить". и здесь про отчаяние какое-то, про то, что и за себя-то ответственность обременительно нести, а тут еще и детки...
    может, и правда не может? ведь с ответственностью за свое благополучие не так-то уж здОрово все у нее...
    а деньги, в этом контексте, что означают для вас, Симпатика? .
    я её не обвиняю ни в чем уже. это все проговорено было год назад между нами.
    для меня деньги и работа оказались железобетонной причиной, чтобы понять, что я ничего не могу изменить. я чувствовала себя абсолютно беспомощной, так как ребенок вне работы и оплаты. я мечтала поскорее повзрослеть и не зависеть от возможностей мамы. чтобы было спокойно и тихо.


    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    я так поняла, что у вас всплеск энергии такой произошел, силы свои почувствовали, драйв. не могу сказать пока, что такой подъем энергии вызвало, так как не вижу вас, и не знаю, что происходит с вами. .
    да, был всплеск. я почему то подумала, что моя жизнь в моих руках, что я на верном пути. но вот задача по поиск лучшей работы приводит к быстрому истощению всего моего накопленного энтузиазма... как будто она неподъемная. тяжелая такая. гораздо проще сказать, что её нет и ничего не делать, чтоб она появилась. ходить страдать с той, что есть. короче полное совпадение состоянии моей мамы тогда и меня сейчас. я научилась жить в таком состоянии много лет назад.

    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    мне показалось, что сейчас про какой-то уход говорите, уход в сторону от чувств, от своих переживаний, от своего отчаяния. нет?.
    из родительской семьи я сбежала в учебу. у меня была обида на них, но мы практически не общались.работа, учеба были для меня укрытием от чувств. и сейчас я почему то считаю, что начав работать на полную мощь, я лишаю себя какой-то гипотетической возможности искать себе мужчину, чувствовать, флиртовать. бред какой-то

    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    повода нет, а слезы есть?
    даже удочеренные девочки плачат порой, так как они живые, чувствующие, и не всегда в эйфории пребывают, - можно и поплакать иногда, можно и порадоваться по ситуации...
    по ситуации это хорошо бы. но у меня это на уровне рефлекса. когда я уезжала от родителей, иногда часами рыдала в поезде.
    сейчас это слезы сожаления о том, чего некогда не будет и я знаю, что они бессмысленны. но остановить не могу.

  9. #99
    Цитата Сообщение от Simpatika Посмотреть сообщение
    я её не обвиняю ни в чем уже. это все проговорено было год назад между нами.
    для меня деньги и работа оказались железобетонной причиной, чтобы понять, что я ничего не могу изменить. я чувствовала себя абсолютно беспомощной, так как ребенок вне работы и оплаты. я мечтала поскорее повзрослеть и не зависеть от возможностей мамы. чтобы было спокойно и тихо.
    вы поговорили год назад и она признала, что не желала нести за вас ответственность, делиться опытом, помогать устроиться в жизни?

    такое отношение родителей меня огорчило. и проявление подобного иногда появляется и в настоящее время. это меня отрезвляет как-то. делает циничнее. и безчувственнее.
    эти слова говорят о том, что чувства свои куда-то запрятали поглубже, а вовсе не перестали обвинять... из того что пишете, Симпатика, как-то не видно, что простили (если "не обвиняю" - про прощение именно и отпускание.)

    да, был всплеск. я почему то подумала, что моя жизнь в моих руках, что я на верном пути. но вот задача по поиск лучшей работы приводит к быстрому истощению всего моего накопленного энтузиазма... как будто она неподъемная. тяжелая такая. гораздо проще сказать, что её нет и ничего не делать, чтоб она появилась. ходить страдать с той, что есть. короче полное совпадение состоянии моей мамы тогда и меня сейчас. я научилась жить в таком состоянии много лет назад.
    как думаете, для чего вам понадобилось совпадать с мамой сейчас?

    из родительской семьи я сбежала в учебу. у меня была обида на них, но мы практически не общались.работа, учеба были для меня укрытием от чувств. и сейчас я почему то считаю, что начав работать на полную мощь, я лишаю себя какой-то гипотетической возможности искать себе мужчину, чувствовать, флиртовать. бред какой-то
    ну тогда вы намеренно лишаете себя этих возможностей, получается, чтобы снова от чего-то укрыться.
    а что еслине укрываться, а честно посмотреть, заглянуть в себя - что там такого... от чего сбегать тянет?

    по ситуации это хорошо бы. но у меня это на уровне рефлекса. когда я уезжала от родителей, иногда часами рыдала в поезде.
    сейчас это слезы сожаления о том, чего некогда не будет и я знаю, что они бессмысленны. но остановить не могу.
    слезы-сожаление бессмысленны? да что вы, Симпатика, они наоборот, целительны. если не отплакать, не отгоревать потерю мечты, или какого-то своего представления ("о том, чего некогда не будет"), то невозможно жить настоящим, тем, что правда вы имеете в реальности, ведь ваши иллюзии занимают все пространство вашего сознания, оттягивают на эти переживания, либо на их сдерживание, все силы. а на то, чтоб жить сил и не остается. в этом смысле очень полезно отплакать свои горести, ведь иначе резервуар невыплаканных по этому поводу слез останется полным до краёв... и носить такую ношу - тяжелая работа.

  10. #100
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    вы поговорили год назад и она признала, что не желала нести за вас ответственность, делиться опытом, помогать устроиться в жизни?
    не совсем так. она сказала, что ничему учить меня не собиралась. что каждый учится сам. и устраивается сам.
    а какая разницу между тем, что она не хотела и не могла? результат один и тот же.

    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    эти слова говорят о том, что чувства свои куда-то запрятали поглубже, а вовсе не перестали обвинять... из того что пишете, Симпатика, как-то не видно, что простили (если "не обвиняю" - про прощение именно и отпускание.)
    нет, это просто признание бесполезности дальнейших выяснений отношений и признание факта, что все было именно так. другая сторона подтвердила. и наверное желание выкинуть все это поскорее из головы, заменить чем-нибудь. пусть теми же рабочими проблемами... неприятно об этом писать.

    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    как думаете, для чего вам понадобилось совпадать с мамой сейчас?
    я с собой совпадаю в детском возрасте по ощущениям.

    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    ну тогда вы намеренно лишаете себя этих возможностей, получается, чтобы снова от чего-то укрыться.
    а что еслине укрываться, а честно посмотреть, заглянуть в себя - что там такого... от чего сбегать тянет?
    там какая-то безнадега. что все усилия тщетны.
    духота какая-то
    физический дискомофорт
    отсутствие сексуального желания, интереса к противоположному полу, все подавляется и выключается.
    что-то плохо мне. опять реву. я уже 2 дня так себя чувствую, как вернулась домой. ребенком забитым

  11. #101
    Цитата Сообщение от Simpatika Посмотреть сообщение
    не совсем так. она сказала, что ничему учить меня не собиралась. что каждый учится сам. и устраивается сам.
    а какая разницу между тем, что она не хотела и не могла? результат один и тот же.
    на мой вкус, разница есть.
    если она не хотела ничему вас учить, а точнее из вашей фразы про:
    настоящей причиной было нежелание нести за меня ответственность, делиться опытом, помогать устроиться в жизни.
    ...не желала нести, делиться и помогать, то делала сознательный выбор не в вашу пользу, ущемляя ваши права, как ребенка, которому забота родителей положена для выживания и адаптации в жизни.
    и на такую маму, правда, можно обижаться, злиться, искать-таки восполнения(а то и требовать) причиненного ущерба, все время сознательно, или бессознательно ожидать тех благ, которые она недодала(а может кому-то другому вместо вас передала). и, таким образом, оставаться с ней на связи, на психологически связующей вас с ней питательной пуповине - пупочном канатике.
    в такой связи - много обиды, неудовлетворенных потребностей, дефицитарности...

    если же мама не могла всего этого обеспечить вам по своим каким-то причинам, тут другая история. нет пищи, нет психологического "грудного молока" - нет и потребности присасываться к "пустой груди"...
    легче найти в среде источник удовлетворяющего питания, чем ожидать бензина от пустой бензоколонки и обижаться на то, что пуста.
    в первом же случае, если иллюзия, что-таки не пуста, а придерживает вкусное себе или другим, не делится с вами, зажимает.


    нет, это просто признание бесполезности дальнейших выяснений отношений и признание факта, что все было именно так. другая сторона подтвердила. и наверное желание выкинуть все это поскорее из головы, заменить чем-нибудь. пусть теми же рабочими проблемами... неприятно об этом писать.
    да, рабочими проблемама свой психологический голод заменить можно конечно, но до поры до времени. пока "пустой желудок" не скрутит от голодных спазмов.
    выкинуть из головы (а точнее вытеснить в глубину бессознательного), тоже дело не хитрое. однако, насыщения от таких действий не наступает. если есть у вас некая зависимость, то полезно признать ее наличие, а не запихивать поглубже, согласитесь.
    не случайно вам неприятно писать об этом, просто вы на какую-то свою болевую точку наталкиваетесь. и мне понятно по человечески, что стоять в этой трудной точке - малоприятное занятие. однако, пройти (а не перепрыгнуть) ее необходимо, если желаете изменений.


    я с собой совпадаю в детском возрасте по ощущениям.
    тогда для чего написали про состояние мамы?:
    полное совпадение состоянии моей мамы тогда и меня сейчас. я научилась жить в таком состоянии много лет назад.
    и что такое для вас полезное, или вредное было в детском возрасте, что пишете о нем сейчас?

    там какая-то безнадега. что все усилия тщетны.
    духота какая-то
    физический дискомофорт
    отсутствие сексуального желания, интереса к противоположному полу, все подавляется и выключается.
    что-то плохо мне. опять реву. я уже 2 дня так себя чувствую, как вернулась домой. ребенком забитым
    очень сочувствую вам, Симпатика. вернулись домой и снова себя ребенком забитым чувствуете...
    а знаете, чего хочется забитому ребенку, кому он плачет и о чем?

  12. #102
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    если есть у вас некая зависимость, то полезно признать ее наличие, а не запихивать поглубже, согласитесь.
    не случайно вам неприятно писать об этом, просто вы на какую-то свою болевую точку наталкиваетесь. и мне понятно по человечески, что стоять в этой трудной точке - малоприятное занятие. однако, пройти (а не перепрыгнуть) ее необходимо, если желаете изменений.
    да, разница между не хочу и не могу есть, но я её не заметила. возможно потому что у всех пределы могу и хочу разные.
    я не хочу ничего от нее требовать. никакого восполнения. хочу как есть оставить и пойти дальше. как мне это сделать? я уже не могу больше реветь. со мной это уже 1,5 года продолжается, последние 6 месяцев были более спокойными. слезы периодически накатывают, не каждый день. после того как я высказала маме все, что написала выше, а она ответила, что все было так, как и должно было быть, я её спросила, за что она меня так ненавидит... она ответила, что всегда именно меня любила. но она с самого начала знала, что я буду всегда одна...такую жизненную программу она для меня составила... мне было больно это слышать. но по крайней мере я знаю, куда она меня ведет своими советами, действиями и пр. я ей не верю больше. ничего не ждут и не прошу. просто хочу жить той жизнью, которую сама для себя хочу...


    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    тогда для чего написали про состояние мамы?:
    не знаю. это взгляд на свое состояние со стороны...


    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    очень сочувствую вам, Симпатика. вернулись домой и снова себя ребенком забитым чувствуете...
    а знаете, чего хочется забитому ребенку, кому он плачет и о чем?
    не знаю точно. шоколада наелась, кофе напилась. хочется чтоб по голове погладили и обняли. а потом взяли с собой играть на равных.
    обнимать меня некому. а вот работу видимо надо срочно менять, чтоб среди людей быть, а не из дома работать.

  13. #103
    надо просто ЗАКУТИТЬ!!!!!
    после нескольких месяце кутежа, столько разных знакомых появиться, и попадутся хорошие так как и плохие)))

  14. #104
    Цитата Сообщение от sisgo Посмотреть сообщение
    надо просто ЗАКУТИТЬ!!!!!
    после нескольких месяце кутежа, столько разных знакомых появиться, и попадутся хорошие так как и плохие)))
    а это как? поделитесь опытом

  15. #105
    кутить - отрываться, употреблять алкоголь и легкие наркотики , пропивать все деньги что в кармане ( ну не из копилки ), кто то куда позвал, сразу собраться и ехать , заниматься сексом , не из за того что любишь человека, а ради себя , ради удовольствия , ходит на всякие концерты в клубы и тд . Только главное знать, что всё это делать вместе с хорошими людьми оторые не будут издеваться и не бросят. Будет что вспомнить)))

  16. #106
    легкости мне не хватает))) и с главным знанием большой пробел. спасибо за предложение

  17. #107
    Цитата Сообщение от Simpatika Посмотреть сообщение
    да, разница между не хочу и не могу есть, но я её не заметила. возможно потому что у всех пределы могу и хочу разные.
    у всех и правда разные. но мы ж не про всех тут говорим, а о конкретном человеке - маме. и вот у вас с ней конфликт, похоже, продолжается, как внешний так и внутренний. хоть вы и говорите, что все проговорено, точки над i расставлены.


    я не хочу ничего от нее требовать. никакого восполнения. хочу как есть оставить и пойти дальше. как мне это сделать? я уже не могу больше реветь. со мной это уже 1,5 года продолжается, последние 6 месяцев были более спокойными. слезы периодически накатывают, не каждый день.
    Симпатика, чтобы выреветь всё, что внутри накопилось, нужно реветь кому-то... и хорошо б, чтобы этот "кто-то" ваши слезы принял. поэтому предлагаю вам реветь сюда. прямо в форум, реветь и чувства ваши и слова, которыми рев сопровождается, озвучивать сюда.
    а то, если в космос реветь, без обратной связи, то одно отчаяние от таких слез и одиночество.

    после того как я высказала маме все, что написала выше, а она ответила, что все было так, как и должно было быть, я её спросила, за что она меня так ненавидит... она ответила, что всегда именно меня любила.
    да. Симпаика, мама любит вас. именно так, как умеет, а не так как вам было бы хорошо и даже отлично. вот ровно как ее саму любили, так она и вас любит... а судя по тому, что вы о ней рассказывали, не так-то уж и избалована она была любовью и принятием.

    но она с самого начала знала, что я буду всегда одна...такую жизненную программу она для меня составила...
    прямо вот составила? или в ее опыте иначе и не бывало, чтоб не одной, а с кем-то и счастливо чтоб?
    и если она только своим опытом руководствовалась, "составляя" для вас программу, то может уберечь от каких-то ее собственных разочарований и боли хотела, научить вас, как лучше выживать в этом мире?
    просто в ее опыте это именно про выживание было и есть, а не про удовлетворяющую счастливую жизнь - полную чашу...

    мне было больно это слышать. но по крайней мере я знаю, куда она меня ведет своими советами, действиями и пр. я ей не верю больше. ничего не ждут и не прошу. просто хочу жить той жизнью, которую сама для себя хочу...
    она вас ведет туда, куда ей самой хорошо видно, где не заминировано, всего лишь. ведь ее образ жизни - это выживание в войне, в неблагополучии, в блокаде практически. конечно, вам бы свой горизонт осматривать, интересное и вкусное находить, а не мамиными страхами про войну руководствоваться. но ведь мамина картинка опасного мира уже у вас в голове.
    и мама так вас защищает, как умеет, за что ей и спасибо. такая защита уже не на пользу, а во вред, но ведь из добрых побуждений она, а не ради причинения зла...


    не знаю. это взгляд на свое состояние со стороны...
    но как-то вот без мамы не получилось про свое состояние со стороны сказать...


    не знаю точно. шоколада наелась, кофе напилась. хочется чтоб по голове погладили и обняли. а потом взяли с собой играть на равных.
    обнимать меня некому. а вот работу видимо надо срочно менять, чтоб среди людей быть, а не из дома работать.
    а кто чтоб по голове погладил хочется, Симпатика? ведь вполне определенного человека-то хочется, с определенными качествами, отношением к вам.
    кто это может быть?

  18. #108
    я реву, потому что не могу дальше жить так, как жила. не могу больше всё делать сама одна. мне нужен близкий человек. но у меня не получается ничего ни в социальном, ни в личном плне, одни разочарования.

    и в то же время обидно, что я со всем этим не могу самостоятельно справиться. сижу и ною тут.

    завтра отвечу на ваше сообщение, Азбука. а то вся в соплях-слезах

  19. #109
    Цитата Сообщение от Simpatika Посмотреть сообщение
    я реву, потому что не могу дальше жить так, как жила. не могу больше всё делать сама одна. мне нужен близкий человек. но у меня не получается ничего ни в социальном, ни в личном плне, одни разочарования.
    вы плачете от одиночества, от того, что больно, от того, что разочарованы в отношениях...
    понимаю вас, Симпатика и сочувствую вам.
    как-то трепетно читать то, что открываете о себе...


    и в то же время обидно, что я со всем этим не могу самостоятельно справиться. сижу и ною тут.
    обидно, да... и обида эта ваша на кого?
    завтра отвечу на ваше сообщение, Азбука. а то вся в соплях-слезах
    если что, мне нормально, если вы будете отвечать через слёзы и сопли, Симпатика. такая вот вы сейчас живая и настоящая - плачете и сопливитесь.
    посопливьтесь и поплачьте вволю.

  20. #110
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    и вот у вас с ней конфликт, похоже, продолжается, как внешний так и внутренний. хоть вы и говорите, что все проговорено, точки над i расставлены.
    разные мы, есть такое. но решать то тут нечего. в каких то вещах я меняюсь, вроде больше общих точек появляется. в основном в типично женских темах как одежда, приготовление еды. но не могу сказать, что в них нет конфликтов. для нее проще было, чтобы я с ней не конкурировала - одевать на меня джинсы и кроссовки, а самой ходить на шпильках и в юбке. так что еще не понятно, где новый конфликт вылезет.

    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    да. Симпаика, мама любит вас. именно так, как умеет, а не так как вам было бы хорошо и даже отлично. вот ровно как ее саму любили, так она и вас любит... а судя по тому, что вы о ней рассказывали, не так-то уж и избалована она была любовью и принятием.
    ну и ладно.

    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    прямо вот составила? или в ее опыте иначе и не бывало, чтоб не одной, а с кем-то и счастливо чтоб?
    и если она только своим опытом руководствовалась, "составляя" для вас программу, то может уберечь от каких-то ее собственных разочарований и боли хотела, научить вас, как лучше выживать в этом мире?
    просто в ее опыте это именно про выживание было и есть, а не про удовлетворяющую счастливую жизнь - полную чашу...
    у нее то есть. но я не понимаю почему у меня не должно быть! от какого такого разочарования уберечь? законсервировать меня в 15 летнем возрасте, чтоб на старость лет было кому воды подать? все это для меня загадка. даже интерес какой-то появился)))
    но у нее явно есть какая-то цель. иначе зачем такое говорить. причем она сказала, что я всю жизнь буду одна, потому что мне никто не нужен. и она это поняла прямо чуть ли не с моего рождения. хотя на самом деле это не так. я не согласна с этим утверждением!
    и как это поможет мне выжить - если я останусь одна? буду работать до потери сил каждый день, как-нибудь дотяну до пенсии, а потом и кончится необходимость выживать. а зачем тогда ждать? ради чего все это затеяно. тупое бессмылие

    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    она вас ведет туда, куда ей самой хорошо видно, где не заминировано, всего лишь. ведь ее образ жизни - это выживание в войне, в неблагополучии, в блокаде практически. конечно, вам бы свой горизонт осматривать, интересное и вкусное находить, а не мамиными страхами про войну руководствоваться. но ведь мамина картинка опасного мира уже у вас в голове.
    и мама так вас защищает, как умеет, за что ей и спасибо. такая защита уже не на пользу, а во вред, но ведь из добрых побуждений она, а не ради причинения зла...
    вот не понимаю я. она сразу после школы вышла замуж. и не знает, что значит жить одной. снимать квартиру. приходить в пустой дом вечером. как проводить выходные одной. банальная поездка в магазин для нее состоит из других действий, чем для меня.
    получается, что не заминировано для нее в совсем другом месте... но возможно она ведет меня именно в СВОЕ не заминированное... то, что она уже проверила и освоила. тогда я всегда буду ребенком при ней... но меня это не устраивает.

    получается опасный мир - это то, что вне родительской семьи, по её мнению. что-то спокойствием во мне это утверждение откликается. но ведь я долго живу вне её. значит опыт то другой. бред какой-то

    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    а кто чтоб по голове погладил хочется, Симпатика? ведь вполне определенного человека-то хочется, с определенными качествами, отношением к вам.
    кто это может быть?
    это или дедушка или бабушка. как-то странно про погладили по голове получилось. не помню кто и когда это делал... еще мужчина, в которого я была влюблена. но он меня быстро разлюбил и свалил.

  21. #111
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    вы плачете от одиночества, от того, что больно, от того, что разочарованы в отношениях...
    понимаю вас, Симпатика и сочувствую вам.
    как-то трепетно читать то, что открываете о себе...
    Спасибо, Азбука, за поддержку и сочувствие. Мне действительно легче становится, когда я получаю вашу реакцию но свои слезы.
    Я не понимаю, почему важные для меня люди не хотят со мной строить совместных планов на будущее, не видят этого будущего со мной. Почему меня там нет рядом с ними. Чем другие лучше?

    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    обидно, да... и обида эта ваша на кого?
    на себя. на то, что не умею просить о помощи так, чтоб мне помогали. сухарь какой-то.

  22. #112
    Цитата Сообщение от Simpatika Посмотреть сообщение
    Спасибо, Азбука, за поддержку и сочувствие. Мне действительно легче становится, когда я получаю вашу реакцию но свои слезы.
    вот такое здесь место, Симпатика, где можно и показать своё и обратную связь получить.)
    я рада, что моя поддержка и сочувствие вам пригодились.

    Я не понимаю, почему важные для меня люди не хотят со мной строить совместных планов на будущее, не видят этого будущего со мной. Почему меня там нет рядом с ними. Чем другие лучше?
    вы сейчас каких именно важных людей имеете в виду?
    а другие и не лучше и не хуже. просто они - другие. и так же имеют право на выбор, как и вы. иногда нас не выбирают - так случается. это, правда, грустно и горько, но так есть. и со мной такое случалось как в одну, так и в другую сторону.
    другие имеют право нас не любить, не отвечать взаимностью... взрослый человек в состоянии пережить такой отказ. погоревать, поплакать, поскорбеть, и жить дальше, зная, что вокруг - несколько миллиардов человек, и хоть с одним-то из этих миллиардов что-нибудь да сложится так как мечтается.
    другое дело, что для маленького ребенка такой невыбор, такая нелюбовь значимого другого - губительна, ведь он не в состоянии себя обслуживать, заботиться, добывать пропитание, находить кров и тепло. он зависим от тех, кого любит и в ком нуждается.
    ваши слезы, думается, отчасти и слезы такого малыша оставленного в одиночестве.
    но реальность такова, что у этого внутреннего плачущего малыша есть взрослая и сильная вы, Симпатика. и тогда как бы вы могли утешить, приголубить того, кто плачет внутри вас, одинокий, испуганный и покинутый? какие чувства у вас к нему есть?

    на себя. на то, что не умею просить о помощи так, чтоб мне помогали. сухарь какой-то.
    это или дедушка или бабушка. как-то странно про погладили по голове получилось. не помню кто и когда это делал... еще мужчина, в которого я была влюблена. но он меня быстро разлюбил и свалил.
    смотрите: ни бабушка, ни дедушка, ни мужчина, не присутствуют с вами, не утешают, не гладят вас по голове, когда вам так необходимо это, а обида при том на себя... несрастушка какая-то... в смысле, не соответствует направленность вашей обиды с потребностью... ведь именно от этих людей сознательно, или же бессознательно ожидаете помощи, отчаявшись ее получить. и привычно так направляете чувства во внутрь себя, а не наружу, к людям, к миру...

  23. #113
    Цитата Сообщение от Simpatika Посмотреть сообщение
    разные мы, есть такое. но решать то тут нечего. в каких то вещах я меняюсь, вроде больше общих точек появляется. в основном в типично женских темах как одежда, приготовление еды. но не могу сказать, что в них нет конфликтов. для нее проще было, чтобы я с ней не конкурировала - одевать на меня джинсы и кроссовки, а самой ходить на шпильках и в юбке. так что еще не понятно, где новый конфликт вылезет.
    а откуда знаете про конкуренцию?


    у нее то есть. но я не понимаю почему у меня не должно быть! от какого такого разочарования уберечь? законсервировать меня в 15 летнем возрасте, чтоб на старость лет было кому воды подать? все это для меня загадка. даже интерес какой-то появился)))
    но у нее явно есть какая-то цель. иначе зачем такое говорить. причем она сказала, что я всю жизнь буду одна, потому что мне никто не нужен. и она это поняла прямо чуть ли не с моего рождения. хотя на самом деле это не так. я не согласна с этим утверждением!
    и как это поможет мне выжить - если я останусь одна? буду работать до потери сил каждый день, как-нибудь дотяну до пенсии, а потом и кончится необходимость выживать. а зачем тогда ждать? ради чего все это затеяно. тупое бессмылие
    одинокая женщина может избежать тех разочарований, что имеет замужняя, скажем. и не только разочарований, но и тех гоорестей, боли, что встретила мама в своем замужестве. я уж не знаю, что именно ее так испугало, но испугало не на шутку, раз она на вас так перестраховывается. поспрашайте ее поподробнее - чего есть такого в ее замужестве, что так невыносимо и таким бременем воспринимается, что она решила вас от подобного избавить.


    вот не понимаю я. она сразу после школы вышла замуж. и не знает, что значит жить одной. снимать квартиру. приходить в пустой дом вечером. как проводить выходные одной. банальная поездка в магазин для нее состоит из других действий, чем для меня.
    получается, что не заминировано для нее в совсем другом месте... но возможно она ведет меня именно в СВОЕ не заминированное... то, что она уже проверила и освоила. тогда я всегда буду ребенком при ней... но меня это не устраивает.
    она знает какую-то одну крайность бытия. вы - какую-то другую. беда в том, что никто из вас не умеет жить посередине, там, где, собственно, полнота жизни и находится. ведь на полюсах земного шарика жизни-то как таковой нет, а так, поближе к экватору - имеется, и очень даже неплохая.)


    возможно она ведет меня именно в СВОЕ не заминированное... то, что она уже проверила и освоила. тогда я всегда буду ребенком при ней... но меня это не устраивает.
    именно в свое.)
    ей хочется чтобы вы всегда в ее утробе безопасной жили - так обеим вроде как удобно, но до той поры, пока не наступает пора рождаться в мир.)
    и тогда пуповина обрезается, ребеночек полуает автономность, отдельность, его правда, не устраивает "пришитость" к родительнице, хочется отползать от нее подальше, где столько всего интересного, питательного для психики, для развития своих собственных индивидуальных черт.
    но пуповина... если ее, родимую и питательную, натянутую уже, разрезать, то ее свободные концы шмякнут обеих по животу, как концы толстенной резинки, а это больно... и страшно.
    вот вы и опасаетесь, возможно, той боли сепарации... да и мама тоже.

    получается опасный мир - это то, что вне родительской семьи, по её мнению. что-то спокойствием во мне это утверждение откликается. но ведь я долго живу вне её. значит опыт то другой. бред какой-то
    по этой логике, опасно то, что за пределами длины пуповины, Симпатика. но взрослым и родившимся пуповина уже не нужна!

    это или дедушка или бабушка. как-то странно про погладили по голове получилось.
    спасибо этим людям, что показали вам, как можно любить, какие могут быть отношения любящих людей к вам.)

  24. #114
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    вы сейчас каких именно важных людей имеете в виду?
    ваши слезы, думается, отчасти и слезы такого малыша оставленного в одиночестве.
    но реальность такова, что у этого внутреннего плачущего малыша есть взрослая и сильная вы, Симпатика. и тогда как бы вы могли утешить, приголубить того, кто плачет внутри вас, одинокий, испуганный и покинутый? какие чувства у вас к нему есть?
    наверное, я про мужчин в своей жизни.
    у меня злость на этого орущего малыша. причем сильная. он меня достал со своими воплями и слезами. почти ненависть. я не могу его утешать. он ничего не слышит. на него ничего не действует. он тупо орет. в бессознанке какой-то


    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    смотрите: ни бабушка, ни дедушка, ни мужчина, не присутствуют с вами, не утешают, не гладят вас по голове, когда вам так необходимо это, а обида при том на себя... несрастушка какая-то... в смысле, не соответствует направленность вашей обиды с потребностью... ведь именно от этих людей сознательно, или же бессознательно ожидаете помощи, отчаявшись ее получить. и привычно так направляете чувства во внутрь себя, а не наружу, к людям, к миру...
    ну для того, чтобы помогли, надо попросить как то. обратиться к этим людям. но мои действия не имеют никакого эффекта. значит я не правильно прошу.

  25. #115
    Почему то мне стало легче и слезы прошли, когда я сказала, что злюсь на маленького орущего человечка. Может она испугалась, что её оставят, и перестала реветь? Понимаю, что это подло. И когда я в реальности плачу, мне хочется, чтоб меня поддержали, а не сбегали, потому что побег это отторжение. И общаться с отвергнувшим меня человеком потом не хочется.
    Что обычно делают с детьми, если они орут денно и нощно изо дня в день? Несут к врачам? Или оставляют одну, чтоб прокричалась, пока не устанет.

    С мамой я пообщаюсь по поводу её личного семейного опыта, обычно она отвечает, если спрашиваю. Надо только собраться с мыслями и сходить.

  26. #116
    Цитата Сообщение от Simpatika Посмотреть сообщение
    у меня злость на этого орущего малыша. причем сильная. он меня достал со своими воплями и слезами. почти ненависть. я не могу его утешать. он ничего не слышит. на него ничего не действует. он тупо орет. в бессознанке какой-то
    у меня есть подозрение, что с вами маленькой именно так и поступали родители - злились на вас, плачущую, ненавидели за проявления ваших сильных эмоций и то как вы их выражали.
    мне очень жаль, если это было так...

    ну для того, чтобы помогли, надо попросить как то. обратиться к этим людям. но мои действия не имеют никакого эффекта. значит я не правильно прошу.
    да, Симпатика. вы просите, плача, собственно говоря, именно так малые дети сообщают о своих проблемах, нуждах, пока словами сказать не могут. а в ответ на ваш плач - ненависть, злость...
    Почему то мне стало легче и слезы прошли, когда я сказала, что злюсь на маленького орущего человечка. Может она испугалась, что её оставят, и перестала реветь?
    вообще, если ребенку страшно, или больно, или одиноко и он ревет, то это знак близким - позаботьтесь обо мне, мне плохо, придите и спасите от невыносимого состояния (ведь ребенок реально зависит эмоционально и физически от других, и чем лучше эти другие воспринимают его сигналы, тем благополучнее и гармоничнее проходит развитие).
    в этом смысле, когда ребенок долго орет от страха, боли или одиночества, а его игнорируют, то наступает такой момент, который взрослый озвучил бы как: "п...ц!((". что-то вроде: "поздно, мне уже ничто не поможет, это конец." и тогда наступает такое опустошение после отчаянной попытки получить помощь... полное бессилие, депрессия.

    если ваш дитеныш внутри перестал реветь из-за боязни, что ее оставят, то это сильно похоже на такое вот опустошение и бессилие, на состояние постстресса, а не облегчение и покой...
    возможно, это - привычное вам поведение, реакция на ваш плач.

    скорее на насилие похожа такая родительская реакция - игнором на призыв о помощи через слезы.
    это значит, что их восприятие плача - сильно неадекватно, связано с их какими-то детскими травмами, с неспособностью принимать страдания ребенка и оставаться при этом живыми, не рассыпаться...

    И когда я в реальности плачу, мне хочется, чтоб меня поддержали, а не сбегали, потому что побег это отторжение. И общаться с отвергнувшим меня человеком потом не хочется.
    да, Симпатика.

    Что обычно делают с детьми, если они орут денно и нощно изо дня в день? Несут к врачам?
    обычно их, например, обнимают, прижимают к себе. или несут к врачам, обнимая, а потом продолжают быть рядом, близко, успокаивая, давая тепло. спокойствие и тепло мамы бывает целительно.
    Или оставляют одну, чтоб прокричалась, пока не устанет.
    дитя конечно же устанет и закроет рот в конце концов, но связь с мамой будет нарушена безвозвратно. и то, что называют "базовое доверие к миру", так же сильно пострадает.

  27. #117
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    а откуда знаете про конкуренцию?
    это мои ощущения исключительно. что у нас какая-то борьба, кто кого переспорит, кто замолчит, а кто скажет последнее слово. потому что с позиции ребенка этой борьбы нет. ребенок молча слушает

    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    одинокая женщина может избежать тех разочарований, что имеет замужняя, скажем. и не только разочарований, но и тех гоорестей, боли, что встретила мама в своем замужестве. я уж не знаю, что именно ее так испугало, но испугало не на шутку, раз она на вас так перестраховывается. поспрашайте ее поподробнее - чего есть такого в ее замужестве, что так невыносимо и таким бременем воспринимается, что она решила вас от подобного избавить.
    спросила. она сказала, что ничего плохого нет. но вся жизнь борьба. борьба за выживание. и вдвоем выживать легче.
    от чего тогда она меня избавить хочет? борьба в семье принимает какие-то другие формы? может она более болезненно воспринимается, когда близкий свое место под солнцем отвоевывает, какое-то личное пространство, при это тесня другого.

    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    она знает какую-то одну крайность бытия. вы - какую-то другую. беда в том, что никто из вас не умеет жить посередине, там, где, собственно, полнота жизни и находится. ведь на полюсах земного шарика жизни-то как таковой нет, а так, поближе к экватору - имеется, и очень даже неплохая.)
    А там на экваторе тоже борьба? или что-то другое? в чем отличие то?

    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    по этой логике, опасно то, что за пределами длины пуповины, Симпатика. но взрослым и родившимся пуповина уже не нужна!
    я это знаю, как мне кажется) Спасибо, что напомнили, Азбука.

  28. #118
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    у меня есть подозрение, что с вами маленькой именно так и поступали родители - злились на вас, плачущую, ненавидели за проявления ваших сильных эмоций и то как вы их выражали.
    мне очень жаль, если это было так...
    я этого не помню, к счастью. когда я была постарше, то обычно мне говорили перестань ныть, я это не люблю. причем со злостью, агрессивно.

    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    да, Симпатика. вы просите, плача, собственно говоря, именно так малые дети сообщают о своих проблемах, нуждах, пока словами сказать не могут. а в ответ на ваш плач - ненависть, злость...
    а говорить я очень рано начала. только до сих пор о своих потребностях мне сложно говорить словами. пару лет назад это было вообще не реально выдавить из себя. попросить чего-нибудь. проще пойти работать, заработать самой и купить что хочется, чем сказать "милый, я хочу на день рождения вот это". а когда с работой было никак, а сказать не могу, то со мной и начались эти истерики. я теперь понимаю, откуда ноги растут у этих слез. мне было холодно и голодно, но я молчала как партизан. только от неудовлетворенности рыдала... жалко, что нельзя вернуться назад, может быть все по другому бы сложилось

    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    и тогда наступает такое опустошение после отчаянной попытки получить помощь... полное бессилие, депрессия. ...если ваш дитеныш внутри перестал реветь из-за боязни, что ее оставят, то это сильно похоже на такое вот опустошение и бессилие, на состояние постстресса, а не облегчение и покой...
    возможно, это - привычное вам поведение, реакция на ваш плач.
    он настал год назад. сейчас мне лучше. но облегчения и покоя не помню. скорее это было просто переключение внимания. но так как проблема не была решена, то стоит только расслабиться, как вот она снова здесь. только я не понимаю в чем эта проблема. и есть ли она. может я мазохистка и мне нравится себя изводить слезами, как сказал мне один человек.

    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    обычно их, например, обнимают, прижимают к себе. или несут к врачам, обнимая, а потом продолжают быть рядом, близко, успокаивая, давая тепло. спокойствие и тепло мамы бывает целительно.
    вчера у меня была какая -то странная беседа - монолог с собой. как будто я объясняла ребенку почему сейчас вот так живем, как будем действовать дальше. почему то я говорила, что дядя к нам больше не придет. у него у самого есть ребенок, о котором ему надо заботиться, чтоб ему было хорошо, чтоб он вырос здоровым мальчиком. после этого монолога мне стало спокойно. я видимо до сих пор жду возобновления старых отношений. но они давно закончены и никаких перспектив на новое начало нет. для меня осталась какая-то незаконченность, недосказанность. что-то меня держит.

    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    "базовое доверие к миру", так же сильно пострадает.
    базовое доверие - это уверенность в чем?

  29. #119
    Пребывание дома стало бесцветным и безрадостным. Вкусы перестала чувствовать, даже тех продуктов, которые всегда нравились. Любимы кофе стал противен. Чай вообще как помои. Шоколад неестественно сладкий, какой-то синтетический и мерзкий. Воздух в квартире спертый, несмотря на то, что постоянно открываю проветривать. Свет блеклый, а на улице серость и мрачность. Что происходит, не понимаю. Депрессивное настроение сменяется агрессивным. Вечером позвонила мать, второй раз за день, задала глупые вопросы о моем здоровье, чем вызвала во мне злость. Я даже выругалась, когда положила трубку... Мне надо как-то начать искать себе мужчину, но я абсолютно не представляю как. и где. и что вообще будет со мной. у меня нет никакого определенного плана на жизнь. а она идет как-то сама по себе, напоминая лишь приближением очередного дня рождения. кроме этого летоисчисления ничего не происходит. блин. ощущение какого то обмана. и грусть

  30. #120
    мне говорили перестань ныть, я это не люблю. причем со злостью, агрессивно.
    прочитала эту фразу и вспомнилась мне картинка, вот хочу ей поделиться:
    Нажмите на изображение для увеличения
Название: Nakazanie.jpg
Просмотров: 37
Размер:	54,9 Кб
ID:	54024

    немного позже отвечу подробненько, Симпатика.

Страница 4 из 34 ПерваяПервая 123456714 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Чувствую себя поломанной игрушкой, куклой.
    от Vilu в разделе Психология Личности
    Ответов: 990
    Последнее сообщение: 04.05.2012, 11:47
  2. Чувствую себя одной во всем мире
    от Nadezda в разделе Психология Личности
    Ответов: 80
    Последнее сообщение: 03.02.2012, 21:42
  3. Чувствую себя словно чужой.
    от Chelovek в разделе Психология Личности
    Ответов: 31
    Последнее сообщение: 04.12.2011, 13:44
  4. Ответов: 41
    Последнее сообщение: 19.10.2011, 14:48

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - как пережить развод | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot
Digital Point modules: Sphinx-based search