Страница 3 из 7 ПерваяПервая 123456 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 61 по 90 из 185
Тема:

Боюсь ссоры

  1. #61
    Ну я вообще-то никогда с родителями сильно близка не была. Папа достаточно спокойный, но если рассердиться ругается очень сильно. Маму любит. Мама занималась работой, причем к маминой работе была привлечена вся семья. Папина проходила как-то незаметно. В детстве со мной занимался папа. Играл, читал книжки,показывал звезды, учил со мной немецкий (в школе был английский). Папа учил плавать не не бочться моря, папа водил в горы и учил себя там вести. В основном вкусы в фильмах, книгах привил папа. Литературы в доме было много и всякой. В детстве я читала и Лусиня, и Апулея, и Бальзака. А Мастер и Маргарита у нас было журнальное издание, это потом книга вышла в переплете. Мне много позволялось в смысле творчества. Например, разрисовать стену в своей комнате целиком. Я училась в художественной школе, это всячески поощрялось. Но меня охраняли от связей с внешним миром, не отпускали в турпоездки, пионерлагеря, на дискотеки, в 22 я должна быть дома, алкоголь под запретом. Это все тянулось до замужества.
    А вообще по детству самой светлой фигурой был папин отец. Почти все детские воспоминания из дома папиных родителей. Дедушка умер, когда мне было 8 лет. Я думаю на мое формирование как личности оказал влияние он. Дедушка был партийным начальником, Высокий, крупный, веселый, всегда полн дом гостей. Он водил меня на футбол, на стадион играть в городки, качели-карусели само собой практически каждый день, ел со мной зеленую алычу, учил раскладывать пасьянсы, типа косынки, лазить по деревьям, у меня был личный стоматолог, я с ней дружила, стоматологов не боюсь. С дедушкой я могла прийти в магазин, одеть вещь и сказать, - не сниму. Я и сейчас так делаю, муж платит.
    Откровенной с родителями не была никогда. Ни с мамой ни с папой. НИ переживаниями не делилась и не делюсь, ни советов не спрашиваю. Но папа в любой ситуации на моей стороне. И всегда поддержит и поможет. Выручает без проблем. К нему абсолютное доверие. Не подведет. Сейчас папа занимается с внуками, помогает с уроками младшему. старшего подготовил к ЕГЭ по всем предметам. Теперь очередь младшего. На их мировозрение он оказал очень большое влияние.
    Последний раз редактировалось suesse; 04.09.2011 в 10:17.

  2. #62
    Сложно сказать. Когда я уезжала из Германии, а он не захотел ехать со мной, я для себя решила, что мы в разводе, и меня ничего не держит. В принципе это ничего не изменило, кроме того, что я стала алкоголичкой. А когда он приехал, просто не смогла сказать уезжай. Сейчас я не пью практически (раз в месяц рюмку водки или бокал пива).
    Пару лет назад я решала для себя, хочу ли я развода, прекрасно понимая, что мужа я не изменю. постаралась быть честной с самой собой, и поняла, что нет, не хочу. Стала меняться, отношения стали лучше.
    А как именно вы стали меняться?
    Что делали?
    В этой ситуации муж вообще не считает, что делает что-то предосудительное, а я устраиваю истерики на ровном месте
    То есть, получается, что вы просто согласились с тем, что вот, муж такой был, есть и будет?
    Но если вы ему такое показали, дали почувствовать, что да, так можно с вами, то как он должен тогда относиться к вашим претензиям?

  3. #63
    Цитата Сообщение от suesse Посмотреть сообщение
    Ну я вообще-то никогда с родителями сильно близка не была. Папа достаточно спокойный, но если рассердиться ругается очень сильно. Маму любит. Мама занималась работой, причем к маминой работе была привлечена вся семья. Папина проходила как-то незаметно. В детстве со мной занимался папа. Играл, читал книжки,показывал звезды, учил со мной немецкий (в школе был английский). Папа учил плавать не не бочться моря, папа водил в горы и учил себя там вести. В основном вкусы в фильмах, книгах привил папа. Литературы в доме было много и всякой. В детстве я читала и Лусиня, и Апулея, и Бальзака. А Мастер и Маргарита у нас было журнальное издание, это потом книга вышла в переплете. Мне много позволялось в смысле творчества. Например, разрисовать стену в своей комнате целиком. Я училась в художественной школе, это всячески поощрялось. Но меня охраняли от связей с внешним миром, не отпускали в турпоездки, пионерлагеря, на дискотеки, в 22 я должна быть дома, алкоголь под запретом. Это все тянулось до замужества.
    А вообще по детству самой светлой фигурой был папин отец. Почти все детские воспоминания из дома папиных родителей. Дедушка умер, когда мне было 8 лет. Я думаю на мое формирование как личности оказал влияние он. Дедушка был партийным начальником, Высокий, крупный, веселый, всегда полн дом гостей. Он водил меня на футбол, на стадион играть в городки, качели-карусели само собой практически каждый день, ел со мной зеленую алычу, учил раскладывать пасьянсы, типа косынки, лазить по деревьям, у меня был личный стоматолог, я с ней дружила, стоматологов не боюсь. С дедушкой я могла прийти в магазин, одеть вещь и сказать, - не сниму. Я и сейчас так делаю, муж платит.
    Откровенной с родителями не была никогда. Ни с мамой ни с папой. НИ переживаниями не делилась и не делюсь, ни советов не спрашиваю. Но папа в любой ситуации на моей стороне. И всегда поддержит и поможет. Выручает без проблем. К нему абсолютное доверие. Не подведет. Сейчас папа занимается с внуками, помогает с уроками младшему. старшего подготовил к ЕГЭ по всем предметам. Теперь очередь младшего. На их мировозрение он оказал очень большое влияние.
    Такое веселое, счастливое детство получается из вашего рассказа.... Внимание мужчин вашей семьи, забота, покупки...
    Все время вместе, везде...

    Как-то получается, что вы и от мужа хотите такого же. И он согласен частично вам это давать, НО- как бы за определенные уступки с вашей стороны: а именно- я тебе вот такое, а взамен у меня будут любовницы.

  4. #64
    Цитата Сообщение от lorel Посмотреть сообщение
    Такое веселое, счастливое детство получается из вашего рассказа.... Внимание мужчин вашей семьи, забота, покупки...
    Все время вместе, везде...

    Как-то получается, что вы и от мужа хотите такого же. И он согласен частично вам это давать, НО- как бы за определенные уступки с вашей стороны: а именно- я тебе вот такое, а взамен у меня будут любовницы.
    А женского внимания не хватало. Мама всегда была занята работой и наукой, а к бабушкам такого темлого чувства не было. И подростковый период был совсем не таким радостным.
    Хочу, но не получаю. А любовницы, я думаю, я его подавляю, и он так самореализуется. Уж очень амебные они все. А сам он эти отношение вообще изменой не считает. .
    Вообще-то я тут темку создала в невменемом состоянии. На море хотела. А теперь я на море съездила и другим человеком стала.

  5. #65
    Цитата Сообщение от lorel Посмотреть сообщение
    А как именно вы стали меняться?
    Что делали?

    То есть, получается, что вы просто согласились с тем, что вот, муж такой был, есть и будет?
    Но если вы ему такое показали, дали почувствовать, что да, так можно с вами, то как он должен тогда относиться к вашим претензиям?
    Я перестала решать все проблемы. Свалила проблемы детей, подростковый возраст у старшего сложно проходил, на мужа. Начали строить дом. И хоть я по образованию близка к строительству, все вопросы повесила на мужа. Если дети спрашивают разрешения - мой ответ - спросите папу. Муж ушел с работы и открыл свою фирму. Я всячески это поддержала. Я не стремлюсь решить проблему с деньгами, хоть их и не хватает. Стала более раскована в сексе. И постоянно мурлыкаю какой он умный и красивый.
    Согласилась. Потому, что рассчитывать переделать сорокалетнего мужчину - глупо. Я показала, что он может делать, что хочет и общаться с кем хочет. А его это не устроило. Он решил, что так не пойдет, что значит он мне безразличен и ему не нужно, чтобы я ему все позволяла. он так не хочет.

  6. #66
    Моя мама считает, что мужа нужно воспитывать, все решение должна принимать жена, так как муж не в состоянии решить ничего сам. Все что он делается без ее чуткого руководства -все неправильно. Любимая фраза: "Я ДОЛЖНА вами руководить". Есть два мнения ее и неправильное. Из-за этого были скандалы. Теперь почти нет. Ей просто кивают и говорят: " Да, мама". И делают по-своему. А она потом ругается соло.
    Я поборолась с мамой в себе. Стало гораздо лучше.

  7. #67
    Вообще-то я тут темку создала в невменемом состоянии.
    Знаете, я бы иначе сказала- в состоянии, когда проблемы встали перед вами ЯВНО, в полный рост.
    Поездка на море- это, безусловно, здорово и расслабляет, но проблем не решает, к сожалению, а просто их отодвигает на более поздний срок. Рано или поздно при такой тактике все-таки произойдет БАМММ!
    А женского внимания не хватало. Мама всегда была занята работой и наукой,
    Как вам жилось с такой мамой? Что вы переживали?
    Что чувствовала девочка, когда ей хотелось тепла, ласки маминой...?
    так не пойдет, что значит он мне безразличен и ему не нужно, чтобы я ему все позволяла. он так не хочет.
    Так, собственно, вы ему и позволили делать все, что он хочет.... И он прав- это и есть безразличие.
    А попутно еще- и самоустранились от его дел, от воспитания детей...
    А любовницы, я думаю, я его подавляю, и он так самореализуется. Уж очень амебные они все.
    Господи, где вы этого нахватались-то? Ну что это за самореализация такая- по бабам бегать?
    Вообще- у вас получается типичная такая МАМО-позиция: чем дитятко не тешилось, лишь бы не вешалось....
    Он это изменой не считает- так и есть, маме не изменяют, изменяют Жене. А МАма , естессна, должна сыну не мешать баловаться с девочками, растет жэж мальчег-то, пора...

    Только вот ВЫ его походы налево как раз изменой считаете.
    А чувства свои по этому поводу подавили напрочь.
    Все хорошо, прекрасная маркиза(с)
    Только вот порой кроет так, что состояние невменяемое от нахлынувших переживаний...

    Вы говорите, что вы изменились. Но вот вопрос: а КАК вы изменились? А скинули с себя все, что можно и что не можно. И- опять вместо Жены получилась Дочь.... Конечно, вам стало легче- дети ведь не несут такой нагрузки, как взрослые, у них совсем иные заботы: на море там... чтоб развеяться...облегчить...
    НО- только вот никак не получается остаться в беззаботном детстве... ПАПО на гульки уходит... А чего б ему не ходить? Папа перед Дочкой не отчитывается, с какими женщинами он спит...

    так что вот как-то так все заворачивается у вас.... Передых- бамм!... передых- БАМММ!!! итд...

    Что делать-то желаете, ув.suesse?

  8. #68
    Как вам жилось с такой мамой? Что вы переживали?
    Что чувствовала девочка, когда ей хотелось тепла, ласки маминой...?
    Обычно нормально. Иногда завидовала подружкам, что они с мамами близки, делятся переживаниями. Но это больше из чувства коллективизма. А вообще и потребности в ласке как таковой у себя не помню. Мама была нелюбимой дочерью у своих родителей и в детстве не жила с ними. Жила в бабушкой и дедушкой.
    А попутно еще- и самоустранились от его дел, от воспитания детей...
    Я не самоустранилась, я поделилась нагрузкой. Я же не все сбосила с себя. Все равно дети советоваться и общаться приходят ко мне. Какие-то вопросы я заставляю их решать самим, просто подсказываю как, какие-то переадресую мужу, какие-то решаю сама. И инженерные вопросы по стройке решаю все-таки я.
    Вообще- у вас получается типичная такая МАМО-позиция: чем дитятко не тешилось, лишь бы не вешалось....
    +1000. С этим борюсь. Борюсь с зависимостью. Но если я с ней поборюсь окончательно, у меня пропадает сексуальное влечение, а это меня не устраивает.
    Только вот ВЫ его походы налево как раз изменой считаете.
    А чувства свои по этому поводу подавили напрочь.
    Все хорошо, прекрасная маркиза(с)
    Только вот порой кроет так, что состояние невменяемое от нахлынувших переживаний...
    ПОследний поход был год назад. В этом году он к ней не поехал. Она из Ростова. Он собирался на выставку туда. Говорит, что я в лице поменялась, когда узнала. Он и не поехал. А я вроде спокойно отреагировала. Плохо то, что я не забываю, то что было.
    Что делать-то желаете, ув.suesse?
    Хочу жить настоящим, чтобы прошлое не давило. Хочу жить с мужем. Хочу избавиться от зависимости и делать то, что хочу я, не оглядываясь постоянно на мужа.

  9. #69
    Простите меня, пожалуйста, что я забрела в Вашу тему, только вы жестковато высказались вот мне и захотелось узнать о Вас больше.Чесс слово, я никогда и представить себе не могла что такое бывает в жизни, что бывают такие взаимоотношения, что бывает такая любовь. сказать, шо я в шоци - это ничего не сказать. Я считала, что поведение моего мужа - это крайняя степень жизненной несправедливости, но теперь..... простите меня, еще раз,я убита наповал.

  10. #70
    Ну,что зашли, милости прошу, всегда рада. А чем убита - не поняла? Про несправедливость вы Волхунью почитайте.

  11. #71
    Еще раз извините, если буду некорректной :что позволяете с собой так себя вести и еще и любите при этом. мой муж и сто тысячной доли того, что вы описали не делал, а я его считала эгоистом-пофигистом

  12. #72
    Поэтому я и не понимаю ваших претензий к мужу. Не хочу писать в вашей теме, так как буду слишком резкой. Муж вас любит, холит и лелеит, а вы не знаете к чему прицепиться. А оправдаться на темперамент - моральная распущенность. Нравятся вам скандалы, вот и устраиваите.

  13. #73
    резкости я вашей не боюсь. невозможно быть вежливой и искренней одновременно, я предпочитаю последнее. а оправдываться я не хочу, я хочу научится жить по-другому, вот только не знаю с чего начать. Хотя нет, уже начала - перестала ненавидеть мужа.

  14. #74
    скажу даже больше - уважаю прямолинейных "острословов"

  15. #75
    скажите, а если сравнить степень моей избалованности, капризности, моральной распущенности и нелюбви к мужу с вашим мужем и его отношением к вам,то с каким счетом мы идем? Вы ж себя не на помойке нашли, откуда такое? или это и есть то неизвестное мне светлое чувство - любовь?

  16. #76
    Если вы хотели сделать мне больно, вам это удалось

  17. #77
    нет, не хотела, просто подумала, что такие люди как вы сопли-слюни не приемлют, но переборщила, простите. Просто я считаю, что нельзя жить как в песне у земфиры:"моей огромной любви, хватит нам двоим с головою". Нельзя всю жизнь боятся быть самой собой, не высказывать, что хочется сказать, не делать, что нравится, у вас скоро разовьется болезнь неотреагированных эмоций, а так нельзя, в первую очередь надо любить себя. Мужчин на свете много, а вы у себя одна. Еще раз простите.

  18. #78
    Цитата Сообщение от colombinka Посмотреть сообщение
    Ну вот видите, способности изменять ситуацию - у вас налицо.

    теперь только определится, что нужно изменить в этот раз.
    в этот раз нужно изменить мужу, а потом заменить мужа и жизнь наладится. Горбатого, может, могила исправит, а вот безногому уже ничем не поможет. Люди просто в большинстве своем боятся перемен, а мне, кажется, что хуже уже быть не может, а если рискнуть, то будет еще праздник и на нашей улице.
    Если и в этот раз вас обидит мой комментарий - заткнусь и буду молчать, чесс слово.

  19. #79
    нет, не хотела, просто подумала, что такие люди как вы сопли-слюни не приемлют, но переборщила, простите. Просто я считаю, что нельзя жить как в песне у земфиры:"моей огромной любви, хватит нам двоим с головою". Нельзя всю жизнь боятся быть самой собой, не высказывать, что хочется сказать, не делать, что нравится, у вас скоро разовьется болезнь неотреагированных эмоций, а так нельзя, в первую очередь надо любить себя. Мужчин на свете много, а вы у себя одна. Еще раз простите.
    Ну прощать вас не за что. Сопли-слюни действительно неприемлю.
    в этот раз нужно изменить мужу, а потом заменить мужа и жизнь наладится. Горбатого, может, могила исправит, а вот безногому уже ничем не поможет. Люди просто в большинстве своем боятся перемен, а мне, кажется, что хуже уже быть не может, а если рискнуть, то будет еще праздник и на нашей улице.
    Если и в этот раз вас обидит мой комментарий - заткнусь и буду молчать, чесс слово.
    Нет комментарий не столько обидел, сколько задел. Вы в общем-то правы. Но я не хочу изменять. Такие мысли были. Не нашла с кем. У других мужчин - другие недостатки, да еще такие, что они даже на разовый секс не тянут. риск оправдан, если продуман, а так, и самой противно будет.

  20. #80
    да ладно, не с кем, в мужском же коллективе работаете, да еще и сочетание ума+образованности+мудрости. Вы еще более сложная, чем я думала, да и горе у вас от ума: много думаете и мало делаете. Позвольте себе хоть немножко побыть блондинкой. Женщина должна быть красивой, здоровой и счастливой, а больше она никому ничего не должна. Я, конечно, понимаю, что надо любить не за что-то, а вопреки, но не вопреки же своему психо-соматическому здоровью.

  21. #81
    Боялась бы я быть вашей невесткой

  22. #82
    надо любить не за что-то, а вопреки
    Кто вам такую глупость сказал. ув. Сахарок?
    Цитата Сообщение от suesse Посмотреть сообщение
    Если вы хотели сделать мне больно, вам это удалось
    Что именно вас так задело, ув. Сьюисс?
    моральная распущенность.
    Что это такое? Можете дать определение?

  23. #83
    да ладно, не с кем, в мужском же коллективе работаете, да еще и сочетание ума+образованности+мудрости. Вы еще более сложная, чем я думала, да и горе у вас от ума: много думаете и мало делаете. Позвольте себе хоть немножко побыть блондинкой.
    Блондинкой быть не могу. Даже когда волосы белые. Была б блондинкой и проблем бы в семейной жизни не было. Делаю я нормально, не люблю необдуманных решений. А если решение принято, стараюсь ему следовать. Проблема иногда только знаю как поступить надо, а делаю наоборот. Но это только тактический вопрос. Поверьте моего мужа есть за что любить, там не все так плохо. Я же вывалила все обиды-проблемы за 20 лет. Говорю ж злопамятная. И вообще - любовь это болезнь.
    А мужчину найти -не проблема, в этом плане я в себе уверена. Только зачем?

  24. #84
    Ув. Лорель. здесь у меня ник такой же как и на кабане - зюс (сладкая).
    Что именно вас так задело, ув. Сьюисс?
    Что нашла себя на помойке. Я понимаю, что общественное мнение предписывает в моей ситуации однозначно порвать отношения. Иначе для женщины мое положение-унизительно.
    моральная распущенность.
    Что это такое? Можете дать определение?
    Моральная распущенность - это ИМХО сознательное спекулирование своими эмоциями с целью оказания давления на окружающих. Получение удовольствия от выплеска эмоций, любование собой в этот момент и оправдание своего несдерженного поведения своим характером.
    Псих-самовзвод проще говоря

  25. #85
    Моральная распущенность - это ИМХО сознательное спекулирование своими эмоциями с целью оказания давления на окружающих. Получение удовольствия от выплеска эмоций, любование собой в этот момент и оправдание своего несдерженного поведения своим характером.
    Псих-самовзвод проще говоря
    Какое отношение это имеет к морали, ув. Зюс?
    что общественное мнение предписывает в моей ситуации однозначно порвать отношения.
    Кто именно составляет то самое общество, о котором вы говорите? Можете перечислить?

    Иначе для женщины мое положение-унизительно.
    Выше вы говорили о том, что чувствуете униженность.

  26. #86
    Цитата Сообщение от Saxarok31 Посмотреть сообщение
    Боялась бы я быть вашей невесткой
    Да девочку сына вроде не обижаю. Я считаю, что это его отношения и если его все устраивает, то какое мое собственно дело. Ну есть моменты которые меня в ней не устраивают. Я сказала, ничего не изменилось. Проблема снята, значит она такой человек, поставила птичку и больше этот вопрос не поднимаю. Каждый имеет право на своих тараканов

  27. #87
    [QUOTE=lorel;1609015]Кто вам такую глупость сказал. ув. Сахарок?

    а вы почитайте все истории в этом разделе и тоже так начнете думать - один урод краше другого (извините, если кто-то в этом высказывании узнал своего), а женщины за ними убиваются.

  28. #88
    Цитата Сообщение от suesse Посмотреть сообщение
    Да девочку сына вроде не обижаю. Я считаю, что это его отношения и если его все устраивает, то какое мое собственно дело. Ну есть моменты которые меня в ней не устраивают. Я сказала, ничего не изменилось. Проблема снята, значит она такой человек, поставила птичку и больше этот вопрос не поднимаю. Каждый имеет право на своих тараканов
    Потому что это пока только девочка, а не жена. Еще прошло мало лет, вон вам для осмысления своего семейного несчастья аж 17 лет понадобилось, а оглянулись бы так на 2-3 году жизни, может так и не засосало бы, а так приросли корнями.

  29. #89
    Какое отношение это имеет к морали, ув. Зюс?
    Никакого. Это эмоциональная распущенность. Когда писала уже поняла как неправа.
    Кто именно составляет то самое общество, о котором вы говорите? Можете перечислить?
    Анализ реакции на аналогичные ситуации, описанные в сети вон и сахарок предсказуемо отреагировала. Честно, меньше на кабане надо было сидеть. С подругами ситуацией не особенно делюсь, а уж мнение их и подавно не спрашиваю. С мамой даже и никогда не пыталась делиться.

  30. #90
    да правильнее было бы назвать не моральная распущенность, а педагогическая запущенность

Страница 3 из 7 ПерваяПервая 123456 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Ответов: 18
    Последнее сообщение: 30.09.2010, 16:57

Метки этой темы

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - советы психолога бесплатно | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search