Здравствуйте!
Начну, пожалуй, с того, что всё время катастрофически преувеличиваю практически все события и многое драматизирую. Перед важным для меня событием меня начинает трясти, я начинаю волноваться, переживать, что зачастую оборачивается для меня далеко не лучшим образом. Ну, например, недавно, в начале лета я пошла поступать в муз. школу для взрослых (очень давно хотелось заняться музыкой, несмотря на слишком большой для начала обучения возраст, в детстве ни на чём не играла), перед прослушиванием в большой очереди перенервничала, не помогли даже успокоительные, и в итоге очень плохо спела, прохлопала ритм и т.д. Знаю, что могла бы гораздо лучше! И очень сильно потом себя за это винила, чувствовала себя ни на что не способной, несколько дней ходила как убитая, т.к. это была моя давняя мечта, и вообще я плохо переношу неудачи (перфекционизм, основанный на неуверенности в себе?).
Должна, кстати, отметить, что всё же со временем чувствую себя лучше, раньше всё было ещё хуже, но мне кажется, что я делаю недостаточно, чтобы совсем избавиться от своих страхов и нервов, а ведь жить с ними невозможно, очень тяжело.
Я редко чувствую себя свободно, раскованно, особенно когда вокруг много людей, что-то мешает мне самовыражаться, вести себя так, как мне хотелось бы. Боюсь не понравиться тем людям, чьё мнение для меня по какой-то причине важно, боюсь критики, боюсь, что меня сочтут глупой, бездарной, скованной и пр., боюсь, что не смогу защитить свою точку зрения (а ведь так и бывает, многие мысли вылетают из головы, когда я разговариваю с кем-то). И эти идиотские страхи, желание всегда выглядеть хорошо в глазах других, боязнь совершить ошибку и сильные внутренние укоры, ощущение собственного ничтожества после того, как я всё-таки совершу эту ошибку (не умею прощать себя), не дают мне расслабиться и переключить всё своё внимание на что-то более важное.
Хочу ещё добавить, что прошлой осенью/зимой у меня было несколько страшных ночей (панические атаки?), когда я не могла заснуть, меня трясло крупной дрожью, был дикий страх умереть или сойти с ума и я ничего не могла с этим поделать. Было очень плохо, просто невыносимо. Сейчас, слава богу, такого давно уже не было. Я ощущаю, что сейчас стою на ногах более крепко, чем раньше, значит мои попытки вытащить себя из всех эти кошмаров дают результаты, но этого недостаточно. Понимаю, что надо полюбить себя, принять такой, какая есть, тогда будет легче, но как, как это сделать?
Буду благодарна любой помощи.