Показано с 1 по 29 из 29
Тема:

Как бороться с истеричностью?

  1. #1

    Как бороться с истеричностью?

    Здравствуйте. Подскажите, пожалуйста, как бороться с чрезмерной эмоциональностью и плаксивостью? Я очень легко тревожусь и быстро расстраиваюсь по совершеннейшим пустякам, и очень плохо умею сдерживаться, как говорится, все эмоции на лице написаны. В результате окружающие часто спрашивают, что у меня случилось, а отвечать откровенно неудобно. Подскажите, пожалуйста, как научиться хотя бы внешней сдержанности?

  2. #2
    Успокоительные попить.

  3. #3
    Пью. Однако они быстро вызывают привыкание, больше нескольких месяцев подряд принимать не советуют.

  4. #4
    Цитата Сообщение от Капля Посмотреть сообщение
    Пью. Однако они быстро вызывают привыкание, больше нескольких месяцев подряд принимать не советуют.
    И что, не помогают? В период приема не помогают?

  5. #5
    Цитата Сообщение от Капля Посмотреть сообщение
    Подскажите, пожалуйста, как научиться хотя бы внешней сдержанности?
    Ув. Капля, а что Вы под внешней сдержанностью понимаете?) В чем это должно выражаться...как Вы представляете, м?

  6. #6
    Julichka, в период приема помогают, но мне приходится делать перерывы между приемами.

    Larentina, хотелось бы научиться не проявлять эмоций на людях, если уж не получается их вообще не испытывать. Если же можно последнее, то лучше конечно вообще не чувствовать.

  7. #7
    Цитата Сообщение от Капля Посмотреть сообщение
    Larentina, хотелось бы научиться не проявлять эмоций на людях, если уж не получается их вообще не испытывать. Если же можно последнее, то лучше конечно вообще не чувствовать.
    Хорошо). А какие эмоции Вы бы не хотели показывать? Печаль, радость, страх, раздражение...или что-то другое?

    Ну, вообще не чувствовать...вряд ли возможно, я думаю. А Вам сколько лет?

  8. #8
    Психотерапевт Аватар для Дара
    Регистрация
    29.06.2011
    Откуда
    Краснодар
    Сообщений
    8 295
    Записей в дневнике
    41
    Цитата Сообщение от Капля Посмотреть сообщение
    Здравствуйте. Подскажите, пожалуйста, как бороться с чрезмерной эмоциональностью и плаксивостью? Я очень легко тревожусь и быстро расстраиваюсь по совершеннейшим пустякам, и очень плохо умею сдерживаться, как говорится, все эмоции на лице написаны. В результате окружающие часто спрашивают, что у меня случилось, а отвечать откровенно неудобно. Подскажите, пожалуйста, как научиться хотя бы внешней сдержанности?
    а по каким именно поводам Вы расстраиваетесь, Ув.. Капля?

  9. #9
    Здравствуйте. Подскажите, пожалуйста, как бороться с чрезмерной эмоциональностью и плаксивостью? Я очень легко тревожусь и быстро расстраиваюсь по совершеннейшим пустякам, и очень плохо умею сдерживаться, как говорится, все эмоции на лице написаны. В результате окружающие часто спрашивают, что у меня случилось, а отвечать откровенно неудобно. Подскажите, пожалуйста, как научиться хотя бы внешней сдержанности?
    например?
    т.е. что именно Вас расстраивает опишите...
    ИМХО бороться всегда надо не с результатом расстройством, а с воздействием причины-расстройства, т.е. в идеале, то, что Вас расстраивает должно быть вам пофиг, иначе вряд ли что толковое выйдет
    ---
    Расскажите что Вас расстроило последний раз(ы)

  10. #10
    В первую очередь, конечно, хотелось сделать бы менее очевидными расстройство, печаль и страхи, то есть то, что вызывает наиболее негативную реакцию окружающих. Мне двадцать лет, и в вопросах самоконтроля, как и в целом вопросах эмоциональной сферы я довольно сильно отстаю от сверстников, что несколько мешает в жизни.


    Что же касается причин расстрйств - это может быть и случайное слово, и ожидание чего-то неприятного. Я понимаю, что большинство моих прблем связано с неадекватной самооценкой и несколькими комплексами, но бороться с ними будет куда сложнее, чем просто научиться сдерживаться.
    Последний раз редактировалось Капля; 17.08.2011 в 18:48.

  11. #11
    Цитата Сообщение от Капля Посмотреть сообщение

    ...но бороться с ними будет куда сложнее, чем просто научиться сдерживаться.
    Сдерживаться...для чего, ув. Капля? Какая основная цель этого будет, как Вы понимаете?

  12. #12
    ув. Капля,
    В первую очередь, конечно, хотелось сделать бы менее очевидными расстройство, печаль и страхи, то есть то, что вызывает наиболее негативную реакцию окружающих. Мне двадцать лет, и в вопросах самоконтроля, как и в целом вопросах эмоциональной сферы я довольно сильно отстаю от сверстников, что несколько мешает в жизни.
    а подробнее...
    печаль от чего? (одиночество, скука, здоровье, ...)
    страх чего?
    Вариантов то до фига, озвучьте свой
    ------------
    но бороться с ними будет куда сложнее, чем просто научиться сдерживаться.
    кста...
    Если Вы, научившись сдерживаться не поборете первопричину, то сделаете себе только хуже...
    Эмоции все равно найдут выход.

  13. #13
    Цитата Сообщение от Michael_Gl Посмотреть сообщение
    Эмоции все равно найдут выход.
    однозначно...и будет ой как несладко..

  14. #14
    Меня вполне удовлетворит, если давать выход эмоциям я научусь в отведенное для этого время в определенной обстановке. Основная цель - производить на окружающих впечатление более уравновешенного человека.

    Печаль и страхи вызывают и боязнь одиночества, и проблемы со здоровьем. Второе, к сожалению, хроническое и вряд ли поддается лечению, насчет первого пыталась бороться, активно общаться, теперь имею широкий круг поверхностных знакомых и приятелей, стараюсь выходить в свет, не уклонятся от приглашений на вечеринки и социальные мероприятия. Однако это плохо разрешает проблему с одиночеством, потому как постоянно приходится регулировать свое поведение, заботиться о производимом впечатлении. Я понимаю, что это излишняя мнительность и вряд ли кому-то есть какое-то дело до моих возможных странностей, но увы, понимая это умом, я не могу подстроиться под данную концепцию эмоционально. Страхи же по большей части неустроенного будущего и несоответствия чужим ожиданиям. Для меня большое значение имеет оценка моих родителей, а их запросы довольно тяжело удовлетворить. В этом и заключается основная причина моей тревожности и подавленности, однако возможностей устранения этой причины я не вижу, а поэтому стараюсь хотя бы справиться с симптомами.

  15. #15
    однако возможностей устранения этой причины я не вижу,
    То есть, вы так и будете всю жизнь удовлетворять потребности ваших родителей, ув. Капля?
    а их запросы довольно тяжело удовлетворить.
    Однако, тупик, замкнутый круг....

    Что же это за запросы такие?

  16. #16
    То есть, вы так и будете всю жизнь удовлетворять потребности ваших родителей
    Скорее всего, да, у меня нет каких-то особых желаний касательно будущей жизни, а так есть какие-то цели.
    Что же касается запросов - от меня требуется выполнить несколько пунктов, которые удовлетворяют понятию "успешной женщины". Это подразумевает, что я буду отлично учиться, заниматься научной деятельностью, после окончания ВУЗа найду хорошую работу и поступлю в аспирантуру, а еще немного позже найду достойного, подходящего с их точки зрения мужа и заведу семью. В общем и целом все эти цели вполне разумны и приемлемы, просто мне физически трудно все это выполнить. А когда что-то из вышеперечисленного не удается, я очень сильно расстраиваюсь, и из-за этого возникает чувство подавленности и тревожности. Проблема в том, что моя система самооценки формировалась на основе того, насколько я соответствовала представленными ими в детстве идеалами, и сейчас, даже если особых требований не предъявляется, я все равно чувствую себя несоответствующей чужим ожиданиям. Я пыталась поднять самооценку описанными в литературе способами, в т.ч. перечислять свои достоинства перед зеркалом, говорить себе комплименты и т.п., но, боюсь, что-то я делала не так.

  17. #17
    Ув. Капля, когда у вас начались первые месячные?
    Меня возраст интересует.
    Если неловко открыто писать- киньте в личку.

  18. #18

  19. #19
    Ув. Капля, напишите сочинение о своей жизни в возрасте 10-13 лет.
    Такое, полновесное сочинение. На строк.... нууу.. допустим, 100-110.
    Как вы жили? что делали? итд....

  20. #20
    lorel, написала, послала в ЛС.

  21. #21
    А почему ЛС, ув. Капля?

  22. #22
    ув. Капля.
    Меня вполне удовлетворит, если давать выход эмоциям я научусь в отведенное для этого время в определенной обстановке. Основная цель - производить на окружающих впечатление более уравновешенного человека.
    Как вариант - пробуйте чаще гулять на природе, и по возможности одна и там где сможете разговаривать(выговариваться)...
    Это поможет, если не будете в уединении себя сдерживать.
    ---
    А касаемо "уравновешенности" - откуда инфа что окружающие считают Вас истеричкой, Вы уверены что это не Ваша выдумка?
    ---------
    Проблема в том, что моя система самооценки формировалась на основе того, насколько я соответствовала представленными ими в детстве идеалами, и сейчас, даже если особых требований не предъявляется, я все равно чувствую себя несоответствующей чужим ожиданиям.
    А тут, не грузитесь сильно, ибо Вы в этом не уникальны
    ---------
    перечислять свои достоинства перед зеркалом, говорить себе комплименты и т.п., но, боюсь, что-то я делала не так.
    Мне подобное не помогало, ибо велось под моим контролем, как зарядка...
    Ищите способ выброса негатива или зарядки позитивом из "пространства", но что, кроме природы посоветовать - даж не знаю, ибо в обществе людей разряжаться не думаю что Вам будет проще...

  23. #23
    Да я знаю, что не уникальна. Насчет истеричности - я спрашивала, да, считают. А вот касательно прогулок на природе - это действительно интересная идея, спасибо, надо попробовать.

    lorel, оно довольно личное, но если хотите, могу запостить здесь.

    В десять лет я перешла в пятый класс. День рождения у меня летом, поэтому отсчитывать года было очень удобно – календарный возраст для меня полностью совпадал с соответствующим классом обучения. Тогда, однако, было немного обидно, что день рождения я не получала поздравление от всего класса, как это случается с теми, кто родился в середине учебного года. Мелочная, а досада.
    Нельзя сказать, что я была очень дружелюбна, однако в классе со мной считались, многие стремились сесть со мной за одну парту. Дело в том, что я хорошо училась и успевала на контрольных решить оба варианта, а на диктантах – проверить и свою работу, и работу соседа. А уж подсказывать и помогать поплывшим я никогда не отказывалась. Конечно, я понимала, что меня просто используют, но ни тогда, ни теперь это не казалось чем-то таким уж ужасным. Они получали свои оценки, я – уважение и репутацию. Мои знания, ум, сообразительность всегда были для меня предметом гордости, мерилом успеха. Много лет подряд я представляла школу на всевозможных олимпиадах, помню, по осени были целые недели, когда я не появлялась на уроках, потому что олимпиады шли одна за одной. И всегда я занимала места, всегда меня хвалили учителя, родители, награждали на линейках, приводили как пример.
    Примерно в это же время у моей матери начались проблемы со старшей дочерью от первого брака, моей единоутробной сестрой. Та влюбилась, забросила учебу и смешалась с не самой лучшей компанией. Позже она едва получила аттестат и, будучи по блату пристроенной в институт, проучилась всего полгода, завалила сессию, резко выскочила замуж и родила. Естественно, мою мать данная ситуация очень тревожила. Я очень смутно помню это время и все вышеописанное знаю лишь по рассказам родителей, но надо понимать, между мной и старшей сестрой тогда было восемь лет разницы, мы практически не пересекались. Скорее всего, именно произошедшее со старшей дочерью позже заставило мать так ревностно опекать меня и мою младшую сестру, так строго следить, чтобы мы не отклонялись от заданного ею жизненного курса. Старшая сестра с нами с тех пор не жила, а я не так уж часто навещала ее и племянниц, так как не очень люблю маленьких детей.
    Когда мне исполнилось одиннадцать лет, я вдруг начала резко полнеть. Это не было последствием гормонального расстройства, я просто много ела – я и сейчас очень люблю сладкое. Меня лично полнота не беспокоила, в школе меня не дразнили, а нравиться противоположному полу мне и не хотелось. Но родителей беспокоил тот факт, что мне поставили диагноз «ожирение», да и одежду стало находить трудновато, и тогда меня отдали в секцию кун-фу. Надо сказать, выбор данного вида спорта был моей инициативой, восточные единоборства эффектно смотрелись и привлекали своей экзотичностью. А секция там была совсем не спортивная, скорее, группа энтузиастов действительно прониклась мастерством Шаолиня, они заказывали в Китае костюмы и инвентарь, посылали инструкторов и наиболее продвинутых (и готовых платить) учеников к шаолиньским мастерам, к нам несколько раз приезжали заграничные учителя. Это было увлекательно и поучительно, а общаться со взрослыми оказалось куда интереснее, чем со сверстниками. Тогда я была достаточно высокой и крупной, чтобы вместо детской группы оказаться во взрослой, и там ко мне отнеслись с большой теплотой и дружелюбием. На фоне сверстников я должна была стараться быть лучшей, первой, но здесь нормально было быть неумелой и смешной. Я очень любила эти занятия, куда больше, чем занятия музыкой – а ведь параллельно со спортивной секцией (а это три раза в неделю по два часа) я училась и в музыкальной школе. И вот мои дни были наполнены школой, домашними заданиями, занятиями музыкой (серьезное овладение инструментом требует ежедневных занятий по часу-полтора), секцией и книгами. Я очень любила в детстве сказки, а в возрасте десяти-одиннадцати лет пристрастилась и ко взрослым сказкам – фантастике и фэнтэзи. Помню, для меня стало открытием, когда случайно подняв отцовскую книгу и пробежав глазами по паре строчек, я всерьез увлеклась чтением. Книга называлась «Волонтеры вечности» Макса Фрая, и уже через десять минут я читала первый том серии. Я не общалась с друзьями нигде, помимо школы, так как никто из них не жил поблизости, а привычки часами говорить по телефону я так и не приобрела. Когда у нас появился интернет, это стало еще одним развлечением – здесь было так много всего интересного, забавного. С тех же пор я и провожу в интернете непропорционально большую порцию свободного времени.
    Итак, я была довольно замкнутым толстым очкариком-ботаником, который мало интересовался окружающими и половину времени проводил в каких-то своих выдуманных мирах. В то же время я начала посещать и кружок рисования, надеясь, что сумею эти самые миры запечатлеть. Увы, отдавать меня в художественную школу было поздновато, а в этом кружке больше развивали воображение, чем учили технике – а уж в чем-чем, а в воображении мне точно нельзя было отказать. После года занятий я это дело бросила и стала учиться рисовать уже самостоятельно. Со временем получилось.
    В тринадцать лет я закончила музыкальную школу с красным дипломом. Но перед этим случилось событие, которое, как я теперь понимаю, что-то сдвинуло в моей психике, хотя тогда мне казалось, что я точно такой же человек, каким и была. Ровно тридцать первого декабря, в самый канун Нового Года, я попала под машину.
    Скажу сразу – физически я не пострадала. Несколько синяков не в счет. Просто мама, готовя новогодний ужин, вдруг обнаружила, что у нас закончился хлеб, и попросила сбегать в гастроном через дорогу. Путь был мне хорошо знаком, это занимало от силы минут пять, поэтому конечно же я пошла. На улице тогда шел снег, машина была серебристо-белая, да и шапка у меня сильно загораживала боковой обзор, поэтому, наверное, я и не заметила опасности. Но все эти заключения чисто умозрительные, потому что я помню только, как подошла к дороге. А следующее воспоминание уже о том, как я очнулась, лежащая на асфальте, под охи и вздохи людей. Вызванная скорая отвезла меня в больницу, выскочившие родители тут же начали выспрашивать, что случилось и как сильно я пострадала, а я понять не могла, из-за чего такой сыр-бор. У меня же ничего не болело! В больнице осмотр показал, что я и в самом деле в порядке, и так как это был канун Нового Года и дежурным врачам не хотелось вешать на себя еще одного ребенка, меня отпустили домой. Я перестала об этом думать уже на следующий день. Но сейчас, по прошествии нескольких лет, я вижу, что с этих пор стала с одной стороны, куда замкнутее и мрачнее, с другой – покорнее и боязливее. Мне стало трудно принимать решения, я со страхом смотрела в будущее. Я откровенно устала от рутинной жизни, состоящей из учебы и чтения книжек и пустых мечтаний, но пробовать что-то новое, открываться миру было страшно. Я думала, что исчерпала возможности жизни, и хотела умереть не потому, что у меня были какие-то проблемы, или несчастная любовь, или глубокая депрессия, а потому, что мне просто было интересно узнать, а что там дальше. Тогда это казалось абсолютно логичным, останавливало меня лишь то, что о родителях будут плохо думать, да и похороны – вещь недешевая. Хорошо еще, что у меня хватило ума не делиться этими странностями с окружающими. Я вообще старалась не делиться с окружающими своими проблемами, стараюсь и по сей день, уже на то, чтобы написать здесь, мне пришлось изрядно себя уговаривать. Со временем я пришла к выводу, что раз уж у мне не удается получать удовольствие от жизни, то буду жить так, чтобы удовольствие получали другие – хотя бы мои родители. Ведь раз они решили родить ребенка, значит, что-то от этого ребенка хотели? Следовать такой доктрине оказалось гораздо проще – в конце концов, мне не надо было решать, чего я хочу, просто выполнять то, что от меня хотели. Когда становилось совсем скучно и неинтересно, я просто убегала от реальности в мир книжек, фильмов и компьютерных игр. У нас в классе собралась компания из четырех девочек, увлекающихся фантастикой, фэнтэзи и японской анимацией, к ним я и примкнула. С мальчиками я тогда общалась крайне мало – не то, чтобы я их ненавидела или сторонилась, просто не было повода. Мы как бы существовали в параллельных вселенных. Еще я любила гулять в одиночестве, вообще не понимала, как можно получать удовольствие от прогулок в чьей бы то ни было компании. Я старалась быть послушной дочерью, но все равно в итоге оказывалось, что в чем-то я идеалу не соответствовала. Умом я понимаю, что мать меня любит и хочет всего самого лучшего, но мне кажется, что если бы тогда она меньше на меня давила, сейчас я куда проще относилась бы к жизни.

  24. #24
    Вы когда-нибудь влюблялись? автор.

  25. #25

  26. #26
    Цитата Сообщение от Капля Посмотреть сообщение
    colombinka, да, влюблялась.
    Может расскажете как это происходило? Это важный опыт, который отпечатывается на всю последующую жизнь,
    на все выборы в ней..

  27. #27
    Первый раз я влюбилась совсем недавно, поступив в университет. Следует отметить, что учусь на сугубо техническом факультете, где 90% студентов - мужского пола. Поэтому. соответственно, мне пришлось гораздо больше и дольше общаться с парнями, заводить среди них друзей. Примерно через год после эдаких дружеско-приятельских отношений я поняла, что один из моих друзей небезразличен мне и в романтическом плане, подала намеки, и через некоторое время он предложил мне встречаться. Так как оба мы совершенно неопытны в отношениях подобного рода, приходится учиться методом проб и ошибок, но это даже забавно и приятно.

  28. #28
    lorel, оно довольно личное, но если хотите, могу запостить здесь.
    Дело не в моих желаниях, ув. Капля, а в правилах оказания психологической помощи на этом Портале.

  29. #29
    lorel, ок, впредь буду аккуратнее следовать правилам.

Похожие темы

  1. Молчаливость. Как бороться?
    от AngelA в разделе Психология Личности
    Ответов: 65
    Последнее сообщение: 04.08.2011, 19:41
  2. За счастье надо бороться...?
    от Sv.givchik в разделе Психология Личности
    Ответов: 73
    Последнее сообщение: 17.06.2011, 21:33
  3. Как бороться с утратой
    от Ведущий в разделе АРХИВ
    Ответов: 2
    Последнее сообщение: 29.07.2010, 16:51

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - задать вопрос психологу онлайн бесплатно | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search