Показано с 1 по 11 из 11
Тема:

Муж-мечтатель...

  1. #1

    Муж-мечтатель...

    Здравствуйте!

    Мне 35 лет. Мы женаты 5 лет, это мой второй брак, в первом браке я прожила 10 лет, есть ребенок. Во втором браке у нас родились еще двое детей. В общем, все было хорошо, пока я терпела характер своего второго мужа. Но сейчас моему терпению приходит конец, хотя брак я хочу сохранить, думаю о детях в первую очередь. Мой муж прекрасный отец, очень любит детей, ладит с моим первым ребенком, здесь нет проблем. Но по характеру он -- мечтатель. Мы постоянно, всей семьей, следуем за его внезапными идеями, в результате мы много раз переезжали, потеряли много денег, ничего не нажили. Свои накопления я почти потеряла, детям теперь не на что учиться, накопить не получается, потому что муж часто увольняется из-за переездов. И конечно, у нас нет собственного жилья.

    Живем мы сейчас в Америке -- поехали, потому что у мужа была идея уехать из России (правда, он хотел в Европу, но не было подходящей
    программы иммиграции). Я прошла всю процедуру иммиграции, мне пришлось стать главным заявителем, т.к. профессия мужа отсутствовала в списке востребованных. После того, как мы приехали в США, мы переезжали еще много раз из одного города в другой, т.к. в одном месте было слишком холодно, в другом много китайцев, в третьем мужа обманул работодатель, в четвертом его выгнали с работы.

    Одновременно со всеми этими переездами, он хотел открыть свой бизнес в автомобильной индустрии, закончил курсы, но этим все ограничилось. Далее у него возникла идея открыть ресторан. Он закончил курсы, я составляла бизнес-план по ночам, собирала информацию. Но потом он отказался от своей идеи. Затем он хотел стать программистом, и даже несколько дней что-то учил, но бросил. Затем он учил немецкий язык, чтобы уехать в Германию, в течение полгода, но не выучил, бросил. После он захотел стать автомехаником, -- через три месяца бросил обучение. Сейчас он открыл магазин подарков, но очень непродуманно, покупателей нет, у нас большой убыток. Деньги, которые тают на глазах -- это средства от моей проданной квартиры в России. Но он не может остановиться -- идеи сменяют одна другую, обещания пустые. Даже если клятвенно что-то обещано, он этого не делает, и мне постоянно приходится доделывать за него что-то в сжатые сроки (например, собирать и оформлять документы за день до выхода сроков). Он постоянно что-то теряет, что очень бьет по нашему бюджету: то покупки забудет в автобусе, то потерял дорогой сотовый телефон. Последняя авантюра с магазином выжала из меня все соки, т.к. с тремя детьми я занималась закупками товара, перепиской, оформлением магазина, дизайном, сайтом и всеми сопутствующими делами. В конце концов муж сказал, что в нашем магазине за прилавком должны стоять мы: я и трое детей, младшему 8 месяцев.

    Теперь он говорит, что вообще в США жить не хочет и хочет обратно в Россию, потому что здесь его никто не понимает, люди другие. Но буквально на днях он заключил договор с владельцем земли на ее покупку, т.к. мы решили с ним строить дом, и он сказал, что все рассчитал, и сможет все сделать с минимальными вложениями, почти сам -- я поверила ему. Теперь он отказался (мы можем потерять все что у нас осталось), и снова хочет уехать в Россию, перечеркнув наше решение и забыв о всех причинах, которые заставили его оттуда уехать.

    Я очень устала от его метаний, устала от перемены мест жительства, -- это далеко не пустяк с тремя детьми, из них двое совсем маленькие,
    от безденежья, вызванного бездумными тратами. Мы постоянно не доедаем, не покупаем одежду, еле хватает на содержание детей с пособиями. В последнее время я начала противиться его идеям, перестала его поддерживать -- например, отказалась наотрез переезжать в очередной город, чтобы он сменил работу. Он очень обижается и говорит, что теперь я виновата в его упущенных возможностях, не даю ему делать то, что он хочет и тем самым я разрушаю отношения между нами. Но я понимаю, что если буду и дальше верить его обещаниям, то все, что он задумает, придется выполнять мне, а потом он все равно увлечется еще какой-нибудь идеей. Кроме дел, связанных с его начинаниями, я очень занята с детьми: двое на домашнем образовании, я их обучаю сама. Весь дом полностью на мне, бытовые вопросы он не решает, или решает после ссоры. Когда я предлагаю отдать детей в детский сад, а мне пойти на работу, он категорически против. Я пробовала работать из дома, и находила подработки, но все кончалось требованием прекратить. При этом он попрекает и кричит на меня, если мне нужно вылечить зубы, или когда я покупаю игрушки детям.

    Я пыталась с ним поговорить о том, как трудно всей семье из-за его метаний. Он вроде понимает, говорит, что все, 100% будем действовать
    так, как решили, что он доведет очередное дело до конца. Но потом опять по новому... Если я настаиваю на том, что мы уже решили, он рисует мрачные картины будущего, в котором я сама буду виновата: например, хорошо, мы построим дом, если ты "нудишь", но мы закончим жизнь на помойке, а в доме все равно не сможем жить, т.к. там не будет внутренних стен и отопления.

    В последнее время я понимаю, что мне нужна психологическая помощь, какой-то совет, который помог бы мне найти выход, уберечь семью, сделать так, чтобы у детей было будущее, чтобы мы в конце концов действительно не закончили жизнь в нищете, т.к. его идеи требуют серьезных вложений, а вкладывать уже почти нечего. Также из-за нехватки денег я не иду к платному психологу.

    Мне очень нужна ваша помощь или совет, как мне себя вести, можно ли что-то исправить. Спасибо.

  2. #2
    По-моему, вам надо отказаться от идеи ожидать хоть какой-либо поддержки от мужа, для начала.

    Тогда все его движения в направлении помощи семьи будут восприниматься, как приятный бонус, а у вас отпадет вопрос "как вести себя с супругом". Никак, бо у вас есть заботы гораздо важнее. Потому как если факты соответствуют действительности и вы ничего не недоговариваете - вопрос "можно ли что-то исправить" решается совершенно однозначно: без опоры на такого мужа какие-то шансы у вас все же появляются.

  3. #3
    А вопреки ему можете брать работу на дом, чтобы заботиться хотя бы о себе и детях?

  4. #4
    Zabava, а почему именно на дом-то? Есть же садики, довольно хорошо расширяющие возможность матери вкалывать на пропитание себе и детям.

  5. #5
    Всем спасибо. До свидания.

  6. #6
    Консультант Аватар для Лия Принцесса
    Регистрация
    26.12.2009
    Откуда
    Ростов-на-Дону
    Сообщений
    15 807
    Записей в дневнике
    13
    Можно скорее всего полностью положиться на мужа - вверить ему свою жизнь и жизнь ваших детей, и пройти с ним все его ошибки, пока он сам не поймет, что поступает не верно. Только боюсь, при этом прийдется быть в полной яме - учитывая ваш рассказ. Переделать его вы не сможете, только он сам должен что-то понять для себя. Другой же вариант - это предложить ему разделение вашей семьи хотя бы финансово. Или на время его метаний и поисков себя - вам пожить отдельно. Считаю, что мужчина не должен подвергать свою семью риску так долго.

  7. #7
    Цитата Сообщение от Constancia Посмотреть сообщение
    Всем спасибо. До свидания.
    И вам всех благ

  8. #8
    Спящий
    Регистрация
    10.07.2007
    Откуда
    "Рiдна Нiмеччина"
    Сообщений
    13 545
    Записей в дневнике
    43
    Цитата Сообщение от Constancia Посмотреть сообщение
    Всем спасибо. До свидания.
    Автор, вы пожАлиться хотели?

  9. #9
    Мне очень нужна ваша помощь или совет, как мне себя вести, можно ли что-то исправить. Спасибо.
    Здравствуйте, ув. Констанция!
    Скажите, пожалуйста, ваш муж когда-нибудь проходил патопсихологическое обследование?

  10. #10
    Супервизор Аватар для Nag
    Регистрация
    07.01.2009
    Откуда
    zp.ua
    Сообщений
    16 210
    Записей в дневнике
    11
    Ув.Констанция,, увы, плохая новость, Вы протокольно описываете не "мечтателя", а нечто более серьезное.
    Как выглядят у Вашего мужа периоды плохого настроения ?( как выглядят у него же периоды хорошего, Вы уже нам рассказали)
    И, насколько я понял, сексуальная активность у него в периоды подъема тоже высокая?Несмотрят на социальный контекст? И еще: насколько я понял из вашего рассказа, он гиперкоммуникабелен, так?

  11. #11
    Цитата Сообщение от Nag Посмотреть сообщение
    Ув.Констанция,, увы, плохая новость, Вы протокольно описываете не "мечтателя", а нечто более серьезное.
    Как выглядят у Вашего мужа периоды плохого настроения ?( как выглядят у него же периоды хорошего, Вы уже нам рассказали)
    И, насколько я понял, сексуальная активность у него в периоды подъема тоже высокая?Несмотрят на социальный контекст? И еще: насколько я понял из вашего рассказа, он гиперкоммуникабелен, так?
    Я так думаю, это не тот ответ, который хотелось автору...

Похожие темы

  1. Ответов: 1
    Последнее сообщение: 01.05.2010, 03:20

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - супружеская измена | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search