Страница 4 из 4 ПерваяПервая 1234
Показано с 91 по 98 из 98
Тема:

ВОПРОС-ОТВЕТ

  1. #91
    С трудом думается в этом направлении..
    Попробую издалека начать.
    В широком масштабе делегирование - это передача полномочий, например, государственными органами власти, муниципальным образованиям. Для того, чтобы эффективнее осуществлялось управление. Потому как некоторые вопросы местного значения легче рассматривать на месте - это естественно.
    Так же в трудовых отношениях - руководитель передает подчиненным некоторые полномчия, опять по той же причине - так эффективнее получится.
    В гражданско-правовых отношениях тот же самый принцип - иду в ателье к профессионалу, потому что знаю, что он сошьет мне лучше, быстрее и качественнее, чем если бы я сама за это взялась)

    На макроуровне необходимо еще быть уверенным в том, что тот, кому делегируем полномочия справится с этим и даже успешнее, чем тот, кто передает эти полномочия.
    Потом, уверенность, что он хочет принимать эти полномочия, что ему это выгодно..
    И еще - контроль входит тоже, контроль за выполнением этих переданных функций.
    То есть, доверие на макроуровне - это такой добровольный акт и тот, кто доверяет, совсем не беспомощен.. и он не находится в позиции зависимости..А наоборот, пользуется по полной всеми своими правами и возможностями.

    А на межличностном у меня не идет мыслительный процесс так живо. Вообще, как бы теряюсь, в какую сторону думать.
    Если семью взять - отношения между родственниками, ну, там как-то все по-другому. Детям деваться некуда - они вынуждены "доверять". Взрослые - тоже между собой поставлены в определенные "роли". И тоже как бы все друг другу обязаны. Здесь о добровольности уже речи не идет.

    Но, может, это у меня такое мрачное представление)

  2. #92
    Мне хочется свернуть опять то, что развернула..ссинтезировать вопросы.
    А потом, может появятся мысли про компоненты. А то, как глухая стена встала в этом направлении. Даже не знаю, за что зацепиться.

    Из всего, что написано выше, вот такие получились моменты:

    1) У меня проблема именно в межличностных отношениях на микроуровне - напрягает отсутствие доверия, когда приходится общаться просто - на равных. Я это избегаю и довольно осознанно. Не хочу иметь близких отношений,не хочу иметь свою семью, потому что там придется их иметь и налаживать.

    2)Можно ли и нужно ли рассматривать недоверие, как отдельную проблему или это все в комплексе идет? Там, депрессии, расстройства личности, неврозы всякие..
    3) И все-таки, если мне это состояние "хронического недоверия" доставляет сильный дискомфорт по жизни..и если захочу это исправить при помощи психотерапии, то что лично от меня потребуется при этом?
    Такой странный, может быть вопрос, но для меня сейчас важно. Может я сейчас этого не могу дать..тогда не будет толку.
    Какие-то качества личности или психические особенносити.
    Вот, например, я замечала, что в процессе работы с психологом, мне очень важно все "держать под контролем". То есть, каждый шаг понимать, осознавать все, что происходит. Все. что мне говорится, я должна понимать.А если не понимаю, то это тревожит - не дает дальше идти.
    4) И такое еще стремление выяснить для себя - желание довериться - это хорошо или плохо?
    Не могу дать внутри себя оценку, вот правда. Не знаю, как к этому относиться.

    Ув. Наг, я сильно много пишу, это ничего?
    Сама себя не ограничиваю, надеюсь, что Вы скажете, если что-то не так..
    На уровне чувств стыдно, что меня здесь слишком "много")
    Надо быть скромнее, незаметнее, но не получается)

    А с другой стороны, ну, если у меня действительно так много всего..я ж не виновата)

  3. #93
    Цитата Сообщение от Nag Посмотреть сообщение
    Доверие это делегирование полномочий и функций, только на уровне межличностных отношений, на микросоциальном уровне.
    Оно состоит из нескольких компонентов.
    Тут называлось "доброжелательное отношение", но это не все, не говоря- ситуации " Вы мне несимпатичны но я Вам доверяю" достаточно распространены и "жизненны"(не зря это - шаблонна фраза из детективов и триллеров).
    Подумайте, какие еще компоненты имеет доверие?
    Ничего не думается про компоненты...
    Вчера с ручкой и бумагой думала, получилось только в таком ключе: что лично для меня значит - "доверять". Могу только свои ощущения объяснить.

    Самое первое, что можно доверять - это значимую для меня информацию. Личного характера или о других, но тоже, касаемо меня лично..
    Сюда же входит разная степень откровенности в процессе общения. Чем больше доверия, тем больше степень откровенности, соответственно.
    Вот у меня она варьируется в зависимости от внутреннего ощущения, когда разговариваю с человеком. Если чувствую агрессию, напряжение, то она уменьшается. А если все спокойно - я достаточно расслаблена, то она увеличивается)

    Потом, обязательно зависит от опыта взаимодействия с конкретным человеком. Здесь уже дела за себя говорят. Ощущения второстепенны.
    Допустим, я что-то доверила, а эта информация использовалась против меня. Откладывается и больше этому человеку уже не доверю никакой значимой информации.
    Здесь должна быть уверенность в порядочности, в смысле, в том, что у нас ориентиры совпадают. Что допустимо, а что- нет.
    Так, со временем, такой опыт или увеличивает доверие или уменьшает, наоборот.

    Еще у кого-то могу спокойно попросить, что мне необходимо. Например, помощь какую-то (совет, деньги, услугу). Когда мне самой сложно это выполнить. А у кого-то никогда ничего не буду просить..Это тоже от степени доверия зависит.
    И также - если просят помочь меня. Когда подозреваю, что человек меня тупо использует, то это доверия не вызывает и отказываю.

    Вот, пока, все. Если так - коротенько)
    Последний раз редактировалось Melanie; 17.12.2012 в 13:45.

  4. #94
    Сегодня уже легче думается..
    Не знаю, в правильном ли направлении я иду, но получилось вот такое:

    Доверие - это субъективное внутреннее состояние. Поэтому, там должны быть задействованы все составляющие психики. Все уровни, что ли..и на их основе и складываются компонетны доверия.
    Самый первый (примитивный) это эмоциональная составляющая - та самая уверенность в доброжелательности. Что по сути - эмоциональная оценка человека, к которому испытываем или не испытываем доверие.
    Если что-то нравится, вызывает приятие, то и желание передать полномочия (взаимодействовать как-то) становится ощутимым)
    Соответствует внутреннему Ребенку.

    Второе - это оценка того, насколько у конкретного человека соответствуют нашим понятиям вот эти все "хорошо - плохо". Правила, принципы итд. Иными словами - мировоззрерие и мировосприятие.
    Соответствует внутреннему Родителю. Зависит от воспитания и соц. среды.

    Третье - это как раз то, что касается вот этого момента:
    ситуации " Вы мне несимпатичны но я Вам доверяю" достаточно распространены и "жизненны"(не зря это - шаблонна фраза из детективов и триллеров).
    В детективах и триллерах, люди в основном прагматичные. Они на эмоции меньше всего обращают внимание, они - люди дела.
    Главное - выполнение поставленной цели, и если этой цели поможет достигнуть несимпатичный( неприятный) человек...то почему бы и нет?)
    Соответствует внутреннему Взрослому.

    И получается, что три компонетна доверия - это уверенность в доброжелательности (приятие), уверенность в схожести установок (морально- нравственная оценка) и уверенность в компетентности, по поводу чего взаимодействуем, собственно).

    Хорошо, если они все гармонично сочетаются в правильных пропорциях. А если, допустим эмоции всем "заправляют", то уже дискомфорт..
    Вот, у меня все на эмоциях держится. Главное, чтобы было приятно, а если что-то неприятно, то все- доверие пропадает. И что-то в этом есть ненормальное, скажем так)

  5. #95
    Тогда вот здесь у меня не все верно.
    Если семью взять - отношения между родственниками, ну, там как-то все по-другому. Детям деваться некуда - они вынуждены "доверять". Взрослые - тоже между собой поставлены в определенные "роли". И тоже как бы все друг другу обязаны. Здесь о добровольности уже речи не идет.
    Сочетание "вынуждены доверять" не имеет смысла.
    Не вынуждены доверять, а скорее - вынуждены подчиняться в некоторых случаях. Но, это не значит, что можно заставить себя доверять или недоверять, или кто-то может извне заставить это в себе поменять.
    Взрослые видят, что ребенок многому научается и все больше ему доверяют - передают свои полномочия по уходу за ним) Они уверены, что он уже справится..приятно это им или нет. Но это уже другой вопрос. Здесь - все добровольно)
    И ребенок тоже по опыту усваивает, что стоит заявить о своем желании - потребности, и родители сделают за него то, что он еще не может сам...Тоже - появляется уверенность, что можно им это доверить - заботу о себе. И здесь все добровольно...Соответственно, если видит, что не удовлетворяются его запросы, то и доверия нет. И начинает сам пытаться как-то себе это "достать".

    Почему я о вынужденности заговорила..сама уже не понимаю. Или, просто, эта вынужденность с доверием никак не связана - из другой области какой-то.

  6. #96
    Я хоть в ту сторону думаю?
    А то, поди что-попало сочиняю...потом усвою свои же выдумки и буду переживать))

    Ув. Наг,чувствую мне нужна очень Ваша реакция...хоть какая-нибудь)

    Но, лучше, конечно, если вот в таком плане: "Да, все верно...молодец"))
    Или - "Нет, это все немножко не так...думай еще"))

    И я тогда счастливая буду дальше думать...или наслаждаться одобрением и принятием)
    Вот такая незатейливая потребность возникла.

    Если она не будет удовлетворена, то, боюсь, что захочется Вас вынудить, заставить и принудить.
    А вот как этого состояния недопускать или выходить из него..я не знаю(

  7. #97
    Не знаю, то ли я отыгрываю что-то, то ли что...
    Но, вполне осознанно мне хочется побыть в этой ситуации, когда не получаю реакции - ответа. Прошу, прошу, а ничего не получаю..

    Всякие защитные механизмы начинают срабатывать. И вот это интересно - не поддаваться на их "провокации")
    Скажу вот прям, как есть - я хочу в этом по-дольше побыть.
    Чтобы подобые ситуации не вызывали жуткую тревогу и не были бы стрессогенным фактором) Адаптироваться.

    Только не говорите, что это я все придумываю специально, чтобы получить с Вас по-больше внимания, ув. Наг) Это -не так. Вернее, не совсем так..не без этого, конечно)
    И тут мне хочется воспроизвести запомнившееся когда-то : " кто из вас без греха?")) Это- побочный эффект. я ничего не могу поделать..

    Хочу совсем осмелеть и открыть у Вас в кабинете тему.
    Про потребность принятия и страх отвержения..
    Иногда просто зашкаливает( И я думаю, что тема доверия тоже с этим связана. Это - следствие как раз этих двоих.
    И сейчас мне уже не кажется, что у меня "хроническое недоверие". Все у меня нормально с доверием. И комфортно.

  8. #98
    Ув Наг, можно спросить?
    С чем может быть связана такая... забывчивость что ли, рассеянность... - Я точно знаю(ну или не очень уверена) что вешь лежит в определенном месте: карточка в кошельке, документ в папке, ручка на столе, таблетки в косметичке
    В тот момент когда вещь мне нужна ее на месте не оказывается. Совсем
    Я несколько раз проверяю - ее нет
    Потом где-то через пол часа когда необходимость отпадает - вещь снова на месте
    Причем "пропадают" вещи важные и экстренно необходимые: карточка в тот момент когда на трассе далеко от дома кончился бензин, докуметы когда пришла коммиссия и т.д.
    И что с этим можно сделать?

Страница 4 из 4 ПерваяПервая 1234

Похожие темы

  1. ВОПРОС-ОТВЕТ, краткие консультации
    от Sv.givchik в разделе инет-кабинет "Джубал и Эрта"
    Ответов: 1664
    Последнее сообщение: 03.07.2016, 23:15
  2. Помогите найти ответ на деликатный вопрос!
    от Ангелина20 в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 8
    Последнее сообщение: 03.09.2012, 19:10
  3. ВОПРОС-ОТВЕТ - краткие диалоги
    от Ведущий в разделе АРХИВ
    Ответов: 152
    Последнее сообщение: 04.05.2011, 20:09

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - помощь психолога | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search