психологический форум, психологическая помощь на портале, помощь психолога онлайн
Вот думала-думала...Сообщение от lorel
Я не могу и в чувствах к маме разобраться((
А свекровь меня никогда не принимала, не хотела она меня. Но всё время учила как и что делать. Даже когда и как "ноги раздвигать".
И я не могла пересилить себя называть её мамой. Мама у меня одна!
Подумала: вот что меня так напугало вчера с той женщиной?.. В первый момент подумалось - ну стоит женщина, наверное, кого-то ждет, по сторонам поглядывает...
Меня смутили движения головы... Как у игрушек-болванок, качающих головой...
И лицо это... Ужас.
Дергалась на лестнице. Не могла стать напротив окна, забивалась в угол. Пока не вспомнила про соседей с последнего этажа - они тоже выходят курить на лестницу, и тоже - полуночники.
Как только подумалось, что кто-то из них может в любой момент выйти, страх ушел.
Так было и в детстве. Если было страшно - придумывала, что стены в квартире стеклянные, и я вижу других людей, которые занимаются своими делами. Они меня не видят, но если что-то ко мне придет - они заметят. И "что-то" - это знает, и поэтому не придет.
Попробую поискать картинку.
Не дается мне картинка. Именно из-за того, что напугали движения.
А статика - даже самая страшная на вид ))) - не оно.
Утром сначала подумала, что неправильно пишу запрос в поисковике. "Женщины, ужас, страхи" и т.п. - всё не то.
И почему-то всплыло в мозгу: Мать уродов.
(Только не сама новелла Мопассана, а иллюстрация с обложки этой книги)
Была у сестры такая книжка, я брала ее почитать - лет 14 мне было. Я потратила еще час в картинках, но нашла фото обложки.
Сначала я рисовала картинку с обложки, а новеллу читала уже потом, причем в полной уверенности, что на обложке изображена эта самая Мать уродов (после новеллы испытала некоторое разочарование).
Рисовала я ее немного страшнее, чем художник-иллюстратор.
Я не знаю, причем тут эта картинка. Та женщина, что мне привиделась, не похожа на нее.
Лицо ее напоминало это
(не совсем, но похоже)
Как то так.
А кто же оказался изображенным на самом деле?причем в полной уверенности, что на обложке изображена эта самая Мать уродов
А я и не помню... Кажется, там был рассказ, где прекрасная девушка оказалась на самом деле дьяволом... Ни автора не скажу сейчас, ни названия.
Зато сюжет - это песня "Орландина" группы Аукцыон
(Орландина в их исполнении на ютубе в ужасном качестве. Зато нашла в исполнении Пивоваровой - изумительно)
По-моему, иллюстрация на обложке была оттуда.
Ассоциации. Вот как, оказывается, это работает...
Рассказ из сборника называется "Влюбленный дьявол", автор - Ж. Казот. Не поленилась, пересмотрела авторов, указанных на обложке. Сначала подумала на Мериме, но нет. Набрала "Жак Казот, дьявол" - и первая же ссылка оказалась на нужный рассказ.
Только концовка у него другая - хэппи энд...
Когда я увидела твой вопрос - кто же там изображен на самом деле? - ответ у меня возник сразу - Орландина.
При чем здесь Орландина? - думаю...
А вот и ответ. Ассоциации: Орландина - прекрасная девушка, обернувшаяся дьяволом (рассказ) - Мать уродов (книжка с этим рассказом) - Мать уродов (картинка) - женщина, привидевшаяся мне вчера...
Получается, что так оно и есть.
Мать. Не то, что есть на самом деле. Образ ангела, а суть дьявола...
Я в шоке.
Мрак полный. Разумом понимаю, что оно наверняка так и есть! - но не осознаю. Полнейший ступор.
Впечатление, что мысль доходит до какого-то предела и с размаху натыкается на глухую стену. И всё. Дальше - ничего нет.
Я не знаю, как это пробить, чтобы оно осозналось.
Наташа, куда ведут благие намерения?
В ад.
А кто получает ад?
Тот, на кого намерения направлены...
Если тебе посвятят жизнь, то как ты можешь отплатить за такое благодеяние?
В ответ я могу только отдать свою жизнь
Или жизнь кого-то еще...вместо себя....
Я не отдам сына. Это мой ребенок
Упс.
Написала и поняла, что ответила тебе, как будто маме...
Я почувствовала злость - к ней.
Ларис, я на сегодня всё. Спать. Рубит конкретно.
Завтра после обеда появлюсь.
А вместо кота? (помнишь, ты писала раньше?)
Спокойной ночи, Наташа!
Да. Вместо кота я готова была отдать маме ребенка...
Я подумала: может, я боюсь маму? И мое: "Папа был твой, мама!" скрывается страх?.. Добровольный отказ от конкуренции.
Ведь я по жизни никогда ни с кем не конкурировала. Отказалась от мат. лицея, чтобы не конкурировать за "лучшую ученицу в классе". Отошла в сторону, когда к нам с подругой прибилась еще одна подруга. Я первая бросала мужчин (за исключением того препода, на котором "прокололась", но я ему отомстилаКогда через полтора месяца мы встретились на посвящении студентов 1 сентября, он подошел, так небрежно поигрывая ключами от машины, как ни в чем не бывало: "Привет! Поехали?", я окинула его прищуренным взглядом: "Ты опоздал. Меня ждут" - и пошла с друзьями отмечать ))) - детский сад, но я получила удовольствие от его опешившей морды
Таких моментов - полно. Вся моя жизнь состоит из таких моментов.
Вот еще подумалось (не пойму - из этой оперы или нет). Я никогда не страдала "неразделенной любовью". Я искренне не понимала - как можно испытывать чувства к человеку, для которого ты ничего не значишь. Ведь это, по большому счету, тоже - отказ от конкуренции.
Мне казалось, что это и есть гордость.
Но возможно, что чувства я просто вытесняла. Отошла в сторону, и - "С глаз долой, из сердца вон".
Да, и никогда не фанатела от различных исполнителей )))
А давай несколько таких моментов, с описанием ситуации, твоих чувств, телесочку... Мелочи, подробности...Таких моментов - полно. Вся моя жизнь состоит из таких моментов.
Сможешь, Наташ?
Ага, я попробую.
Надо повспоминать, так как ощущение - что так оно было всю жизнь - есть, а вот конкретных моментов вспоминается немного...
Пошла вспоминать.
Просто удивительно... Я, кроме двух, такие моменты отчетливо вспомнить не могу, хотя точно знаю, что они были.
Ладно, начну с этих.
Мат. лицей. Мне 14 лет. Я испытывала гордость, когда поступила туда. Мне было приятно, что мной гордятся родители, хвалят учителя (математичка и классная руководительница, хотя последняя говорила, что ей жаль, что я ухожу, но за меня она очень рада)))
Но чем ближе было 1 сентября, тем хуже мне становилось. Кроме того мотива, что я позже озвучила родителям ("Не хочу быть одной из многих - серой массой, я буду одна-единственная"), был другой - главный. Я боялась быть отвергнутой классом.
Это было достаточно глупо, т.к. класс был новый, гораздо хуже приходить в уже сложившийся класс. В таком возрасте подростки чморят новеньких.
Но я считала себя очень некрасивой, у меня было плохое зрение (правда, очки не носила, т.к. комплексовала). Умом и эрудицией завоевать авторитет казалось проблематичным - там все были умные. К тому же ум и эрудиция - это не совсем то, что ценят подростки такого возраста. Я боялась остаться одной, быть белой вороной.
Поэтому, подумав, 31 августа я забрала документы из лицея и принесла их обратно в свою школу.
Про телеску ничего написать не могу - за давностью лет )))
15 лет (10 класс). Из пяти 9-х классов сформировали два 10-х. С Аленой мы дружили с 8-го. В 10-м с нами стала дружить девочка, которая раньше училась в параллельном - Маша. Такое сближение сначала было частичным - мы вместе ходили на занятия по архитектуре в УПК. Во все остальные дни она больше общалась со своими старыми соученицами. Мне не очень нравилась Маша. Она казалась мне наглой, напористой, всеми способами привлекающей к себе внимание (это те черты, которыми я не обладала). Где-то через полгода она стала общаться с нами не только на УПК. Я посчитала, что она пытается в нашей тройке стать лидером (до этого "ведущей" была я). Алена охотно позволила ей это. Я сразу отдалилась от них. Чувствовала обиду и предательство со стороны Алены. Я сблизилась с другими девочками. С Аленой мы стали общаться формально, а где-то в середине 11-го класса мы с ней поссорились, очень сильно. Я не помню уже - в чем была причина ссоры, но там была замешана Маша. С Аленой мы помирились только на выпускном. Но больше мы никогда не были близкими подругами.
Очень меня тогда задела эта ситуация. Предательство - так я считала. Спустя несколько лет я узнала (сначала от Алениной мамы, потом от нее самой), что Маша на третьем курсе института (они поступали вместе с Аленой и учились в одной группе) "увела" молодого человека у Алены, практически жениха (там все было уже решено).
Тогда я испытала сложные чувства: и злорадство ("наконец-то ты поняла, что это за тварь - на собственной шкуре"), и сочувствие (мне было жаль Алену). Еще, помню, сказала ей: Вот и хорошо, что ты выяснила, чего на самом деле стОит твой жених - до свадьбы, заметь! И увидела - какую ты змеюку на груди пригрела... (это было сказано с такой "материнской" заботой
С телеской тоже сложно.
И еще моменты по работе были (много), когда я без раздумий отдавала заказы подруге - потому что считала, что она справится лучше меня (так оно и было, но я лишала себя стимула профессионально расти - зачем, если Леся сделает лучше меня?)
Получается, что я была лучшая в том, что давалось мне само собой (учеба). Если надо было приложить усилия (доказать - что лучшая: в отношениях с подругой и мужчинами, по работе) - я отступала.
Это страх отвержения? Я брошу первая, пока не бросили меня? Пока не сделали мне больно?
А в основе - низкая самооценка? Из-за той самой кривой Электры?
Что-то "все смешалось в доме Облонских"...
Вчера я поняла, что мне надо прочесть тему Мужская и женская сексуальность.
Я не начинала ее потому, что слово "сексуальность" у меня вызывало протест (((
Протеста теперь нет, после начала раскопок Электры. А в теме замечательно умные мысли.
И многие - имеют ко мне самое прямое отношение (((
Лариса, можно сюда натягать те посты, которые, как мне кажется, имеют ко мне отношение? Или пока не надо?
Наташ, твоя тема- пиши все, что считаешь нужным, важным.... я тока ЗА!
Наташ, а в процессе воспоминания телесочка какая ?
И- чувства, подробности- почетче если?
(ваще- маловато историй... еще бы... более ранних... смогешь?)
Не догадалась хотя бы закладки поставить на нужные страницы... Приходится тему с самого начала перелопачивать (((
Замечательное определение у Сергея. Меня сильно зацепило.Может быть - это умение принять и переживать свою женственность и мужественность?..
Да я и сама понимаю, что маловато ((( Я повспоминаю еще.
С телеской сейчас - спокойно всё. Те истории давно пережиты и проанализированы. Где-то было начало, вот там что-то такое и должно, по идее, выскочить ((( Вспомнить его еще бы, это начало (((
А что именно зацепило?
Может, что-то откликнулось, вспомнилось? Тело опять же- как отреагировало(на зацепляние)?
Давай уж тогда пиши с подробностями, с конкретикой, с чувствами, телеской....
Хы... "Спокойно всё". Щаз...
Челюсти сжаты, сильно.
А так - всё спокойно (((
