Страница 14 из 92 ПерваяПервая ... 4111213141516172444 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 391 по 420 из 2734
Тема:

Несколько вопросов о детской психике из темы "Выбор школы"

  1. #391
    Я до сих пор по отношению к маме - Ребенок. Но Своевольный Ребенок при достаточно Потакающем Родителе.
    Я и в детстве (подростком) могла маме так сказать.
    Но при этом - я была и такой "опорой" маме.
    Она прислушивалась к моим советам (по работе, взаимоотношениям со своими друзьями и пр., во что как правило дочери лезть не должны).
    Если вы чья-то опора, Илария, то вы НЕ Ребенок, а Родитель.
    Если вы даете советы, то это Родитель, а НЕ Ребенок.
    Приготовить эту еду и накормить ее. А что не съест - помочь отвезти к ней домой...
    Так, получается?
    И это МАМА для собственной мамы....
    Для нее безопасность ребенка - наиважнейшее.
    Тем не менее, она позволяет себе играть его чувствами:
    Короче, она забыла приехать. А Ярик ее ждал.
    Да это не про мою маму! Она скорее это в мусорный бак всё выкинет - лишь бы не беспокоить никого.
    Что будет с вами, Илария, когда вы узнаете, что мама выкинула это в мусорку?

  2. #392
    Консультант Аватар для Илария
    Регистрация
    15.02.2008
    Откуда
    Харьков
    Сообщений
    7 739
    Записей в дневнике
    9
    Цитата Сообщение от lorel Посмотреть сообщение
    Тем не менее, она позволяет себе играть его чувствами:
    Где тут игра чувствами? Она действительно забыла.

    Честно говоря, я не понимаю. Мама прямо предстает в образе какого-то монстра... Но это не так совершенно.
    Да, как и любой человек, она не идеальна.
    Но она никогда не была манипулятором.

    Цитата Сообщение от lorel Посмотреть сообщение
    Что будет с вами, Илария, когда вы узнаете, что мама выкинула это в мусорку?
    Я бы просто пожала плечами. Ты купила - твое право и выкинуть. Но было бы неприятно, что это случилось. Потому что мама вообще-то деньги не печатает.

    Но вообще-то я написала гипотетически.
    Такой ситуации у нас не было.
    Последний раз редактировалось Илария; 28.07.2011 в 01:49. Причина: дополнение

  3. #393
    Но она никогда не была манипулятором.
    Вы знаете, в ваших рассказах, диалогах с мамой, в теме приведенных, сплошные манипуляции....

  4. #394
    Консультант Аватар для Илария
    Регистрация
    15.02.2008
    Откуда
    Харьков
    Сообщений
    7 739
    Записей в дневнике
    9
    Цитата Сообщение от lorel Посмотреть сообщение
    Вы знаете, в ваших рассказах, диалогах с мамой, в теме приведенных, сплошные манипуляции....
    Значит, я под манипуляциями понимаю что-то другое...
    Манипуляция - это способ добиться желаемого от другого человека, используя слабости этого другого, играя на его чувствах. Как-то, наверное...
    Для меня классический манипулятор - свекровь.

    Все люди так или иначе являются манипуляторами.

    Ведь жена, похвалившая мужа на удачную покупку/вымытую посуду/убранную квартиру (если сама потом втихую все переделала)- тоже манипулятор.
    Просто чтобы поддержать у мужа "нужное настроение" и не обломать "на взлете".

    Так же я поступаю по отношению к своему ребенку - чтобы показать, что все равно ценю его усилия (убрать игрушки, вытереть за собой лужу и т.п. - хотя, понятно, что делается это на уровне двухлетнего ребенка).
    Но это манипуляциями никто не называет.

  5. #395
    Манипуляция - это способ добиться желаемого от другого человека, используя слабости этого другого, играя на его чувствах. Как-то, наверное...
    То, что вы описываете в диалогах с мамой- это весьма жесткие манипуляции с ее стороны.
    А вот в описаниях свекрови по отношению к вам- намного все мягче....
    Я бы даже могла сказать и то, что вы порой очень несправедливы по отношению к свекрови. И даже обвиняете ее в поступках, вовсе для такой суровой оценки не подходящих.
    Маму же, даже в случаях явной жесткой манипуляции, оправдываете.

    И да, конечно, мы говорим , употребляя слово "манипуляции" в конкретном смысле.

    Ведь жена, похвалившая мужа на удачную покупку/вымытую посуду/убранную квартиру (если сама потом втихую все переделала)- тоже манипулятор.
    Просто чтобы поддержать у мужа "нужное настроение" и не обломать "на взлете".
    А допустить, что это не манипуляция можете?
    И даже не похвала, а благодарность.
    Искренняя благодарность жены мужу.

  6. #396
    А если - не шантаж, не месть и (не дай бог!!!) симптом расстройства психики?
    Если это антисценарий родительской семьи???
    Видите ли, ув. Илария.. "Антисценарий" -
    это всего лишь стратегия поведения.

    Реализуется же она, равно и любое по-
    ведение, при помощи переживаний.

    И коли нечто выглядит какашкой, пах-
    нет какашкой и на вкус какашка - про-
    ще и называть ЭТО - какашкой, но не
    "объектом К".

    Давайте взглянем - Ваша Мама сохра-
    няет своё место в жизни Вашей семьи
    просто - "приехала, оттого что мне без
    вас никак, скучно". Переведу - "когда
    вы с Яриком далеко - мне очень плохо
    и пусто жить".

    А это, простите, именно шантаж. Да.

  7. #397
    Консультант Аватар для Илария
    Регистрация
    15.02.2008
    Откуда
    Харьков
    Сообщений
    7 739
    Записей в дневнике
    9
    Цитата Сообщение от lorel Посмотреть сообщение
    То, что вы описываете в диалогах с мамой- это весьма жесткие манипуляции с ее стороны.
    Я не буду спорить с вами. Вы - специалист, я - нет.
    Описываю я самые "острые" моменты общения с мамой.

    Цитата Сообщение от lorel Посмотреть сообщение
    А вот в описаниях свекрови по отношению к вам- намного все мягче....
    Я бы даже могла сказать и то, что вы порой очень несправедливы по отношению к свекрови. И даже обвиняете ее в поступках, вовсе для такой суровой оценки не подходящих.
    Маму же, даже в случаях явной жесткой манипуляции, оправдываете.
    Я несправедлива по отношению к свекрови, это я знаю. Еще в самом начале темы я написала, что мне нестерпимо хочется пойти помыть ребенка, если она прикасалась к нему.
    С моей т.зр. это свидетельствует о крайней степени неприязни (переходящей периодически в ненависть). Да.
    Я это знаю.
    И я знаю, откуда это отношение. За 10 лет близкого общения многое накопилось.

    И еще насчет свекрови (я ведь писала далеко не всё, что происходит в моей жизни). Просто маленький штрих. Так сказать, напоследок.
    Весной 2008 года свекровь подхватила эпид. паротит (свинку). Мой муж никогда не болел паротитом. На тот момент ребенка у нас не было, мы собирали документы на программу гос. ЭКО (по моим показаниям; у мужа все было в порядке). Так вот. Естественно, муж не контактировал с мамой, чтобы не заразиться - иначе практически 100%-ная вероятность бесплодия. Обслуживала ее я (у меня иммунитет). Но на четвертый день, когда свекрови стало легче, она вышла из своих комнат к сыну, аргументируя это тем, что ей стало скуШно и она хочет общения...
    Она по образованию - врач. Кому как не ей знать последствия для мужчины эпидпаротита в зрелом возрасте.

    Знаете, вот в этом - вся она.
    Для нее нет никого кроме ЕЕ ЛЮБИМОЙ. Все остальные - пофик. Даже собственный сын.

    Цитата Сообщение от lorel Посмотреть сообщение
    А допустить, что это не манипуляция можете?
    И даже не похвала, а благодарность.
    Искренняя благодарность жены мужу.
    Нет. Мне жаль, что вы не поняли, о чем я...
    Но это не имеет значения.

    Цитата Сообщение от Джубал Посмотреть сообщение
    Видите ли, ув. Илария.. "Антисценарий" -
    это всего лишь стратегия поведения.

    Реализуется же она, равно и любое по-
    ведение, при помощи переживаний.

    И коли нечто выглядит какашкой, пах-
    нет какашкой и на вкус какашка - про-
    ще и называть ЭТО - какашкой, но не
    "объектом К".

    Давайте взглянем - Ваша Мама сохра-
    няет своё место в жизни Вашей семьи
    просто - "приехала, оттого что мне без
    вас никак, скучно". Переведу - "когда
    вы с Яриком далеко - мне очень плохо
    и пусто жить".

    А это, простите, именно шантаж. Да.
    Конечно, Валерий, вам виднее...
    Я не писала про "скучно" - я писала про "соскучилась". Для меня - это разные вещи.
    И почему нельзя предположить, что мамин антисценарий реализуется при помощи той самой христианской жертвенности?..

    И мама моя сохраняет свое место в нашей жизни своей помощью - физической, моральной, материальной.
    Я это допустила, да.
    Значит, это моя ответственность, но не мамина.

    Я сделала ошибку, начав работу здесь. Но, надеюсь, тема кому-то помогла.
    Спасибо всем.

  8. #398
    Я сделала ошибку, начав работу здесь
    Вы знаете, Илария, ваша смелость, наоборот, достойна уважения.
    Ваша честность, открытость в теме, желание что-то понять- это важно.

    Но работа с психологом частенько бывает не очень приятной. Да и сопротивление никто не отменял.
    Ваши сожаления совершенно естественны, ничего в этом страшного нет.

    Вы вполне можете открыто выразить те чувства, которые вызывает у вас наша работа, я, ув. Джубал - это совершенно нормально и даже полезно.

    Значит, я под манипуляциями понимаю что-то другое...
    Так мы и разбираемся потихоньку- что есть что. И это тоже совершенно нормальный процесс.
    И очень хорошо, что у вас есть пси-образование, вам не нужно объяснять какие- то вещи, вы их просто знаете, можно просто напомнить- и все, картинка сложилась.
    Описываю я самые "острые" моменты общения с мамой.
    Да. И в них хорошот видна девочка, которая любит маму, беспокоится о маме, а мама ..... мама виноватит ее в том, чего эта девочка НЕ делала...
    Ведь вы реально были обеспокоены тем, что мама заболела. За что же вас винить? За то, что девочка- подросток среди ночи не приехала к маме в больницу?
    И почему нельзя предположить, что мамин антисценарий реализуется при помощи той самой христианской жертвенности?..
    Почему нельзя? Можно. Можно что угодно предположить.
    НО!
    Дело-то не в этом. Дело ведь не в том, исходя из каких побуждений мама так устроила свою жизнь, а в том- как это обустройство сказалось и продолжает сказываться на вашей жизни!
    А вам в вашей жизни плохо, трудно.... И такой итог- это результат, в том числе, и такого маминого поведения, стратегии и принципов воспитания ребенка, вас. И сейчас мама то же самое делает с вашим сыном. Хотите ли вы повторения этого сценария дальше?
    Понимаете, если ребенок становится смыслом жизни матери, это накладывает на него весьма суровые обязательства по обеспечению маминых потребностей, по сути- это требование отказаться от собственной жизни в угоду маме. А если ребенок пытается жить сам, своими чувствами, делами, событиями, то будет именно то, о чем пишете вы: "Я для тебя все, а ты...."
    Рано или поздно ребенок захочет освободиться от такого обязательства, будет делать попытки.... И это может быть что угодно: ранняя беременность, протестное поведение, болезнь.... Или- замена себя своим уже ребенком.
    НО! Илария... поразмышляйте вот о чем. Если бабушка ТАК заботится о внуке, она ведь тем самым отвергает вас, как его мать, отрицает ВАШЕ материнство, по сути, делает все, чтобы занять в жизни вашего сына ВАШЕ место.
    "Ты- плохая мать, ты плохо заботишься о ребенке! Я делаю это ЛУЧШЕ тебя!" - вот что демонстрируется вам, под какими бы благими предлогами это все не подавалось... И вы, действительно чувствуете себя плохой мамой, действительно считаете, что бабушка лучше....Виноватите себя....

    Вот как-то так я вижу вашу ситуацию.

  9. #399
    Консультант Аватар для Илария
    Регистрация
    15.02.2008
    Откуда
    Харьков
    Сообщений
    7 739
    Записей в дневнике
    9
    Цитата Сообщение от lorel Посмотреть сообщение
    Но работа с психологом частенько бывает не очень приятной. Да и сопротивление никто не отменял.
    Ваши сожаления совершенно естественны, ничего в этом страшного нет.

    Вы вполне можете открыто выразить те чувства, которые вызывает у вас наша работа, я, ув. Джубал - это совершенно нормально и даже полезно.
    Я знаю. Я работала с психологом несколько лет назад.

    Я допускаю, что мое крайнее нежелание соглашаться с вами - это мои защиты.
    Поэтому я хочу попросить человека (лучше двух), который знает мою маму в реале, - почитать эту тему. И высказать свое мнение о написанном.
    Быстро это не получится. Но мне это нужно.

    Потому что я сейчас испытываю злость, обиду и разочарование.

    Злость - на вас, потому что написанное - неправда. На себя - что не смогла донести, каким человеком на самом деле есть моя мама. Обида за нее. Разочарование (вообще), потому что я связывала определенные надежды с работой здесь, в частности - надеялась как-то исправить ситуацию со свекровью. Разочарование в людях, которых очень уважала, но высказывания которых о моей маме можно списать только на то, что они не знают ее в реале.
    И разочарование в себе, потому что последние 20 лет своей жизни я училась не идеализировать людей. А оказалось, плохо старалась. Точнее, осталась категория людей, перед которыми я испытывала священный трепет.
    Я от него избавилась. Это - плюс темы.

    Цитата Сообщение от lorel Посмотреть сообщение
    Да. И в них хорошот видна девочка, которая любит маму, беспокоится о маме, а мама ..... мама виноватит ее в том, чего эта девочка НЕ делала...
    Ведь вы реально были обеспокоены тем, что мама заболела. За что же вас винить? За то, что девочка- подросток среди ночи не приехала к маме в больницу?
    Лорел, помните мой пост о том, как я пришла в себя после наркоза при родах? Там вы написали, что я была в измененном состоянии сознания и не имела права винить себя, что не испытываю никаких чувств к новорожденному сыну...
    Но слова, произнесенные один-единственный раз моей мамой, находившейся в таком же (или почти таком) состоянии, вы припоминаете всю тему...

    Цитата Сообщение от lorel Посмотреть сообщение
    Почему нельзя? Можно. Можно что угодно предположить.
    НО!
    Дело-то не в этом. Дело ведь не в том, исходя из каких побуждений мама так устроила свою жизнь, а в том- как это обустройство сказалось и продолжает сказываться на вашей жизни!
    А вам в вашей жизни плохо, трудно.... И такой итог- это результат, в том числе, и такого маминого поведения, стратегии и принципов воспитания ребенка, вас.
    Конечно. Если бы я не была воспитана по принципу "худой мир лучше доброй ссоры", не сносила бы молча и терпеливо много лет свекровины замашки, то не довела бы себя до невроза.
    Но я справилась. Здоровый эгоизм - тоже привитый мамой, между прочим - сыграл свою роль.

    Цитата Сообщение от lorel Посмотреть сообщение
    И сейчас мама то же самое делает с вашим сыном. Хотите ли вы повторения этого сценария дальше?
    Понимаете, если ребенок становится смыслом жизни матери, это накладывает на него весьма суровые обязательства по обеспечению маминых потребностей, по сути- это требование отказаться от собственной жизни в угоду маме. А если ребенок пытается жить сам, своими чувствами, делами, событиями, то будет именно то, о чем пишете вы: "Я для тебя все, а ты...."
    Моя мама не вмешивалась в мою жизнь, начиная примерно со второго класса (в первом я жила отдельно от родителей).
    Я сама выбирала - с кем мне дружить, в чем ходить, в какую школу поступать, чем заниматься в свободное время. В какой поступить институт, какую форму обучения выбрать. Работать или сидеть дома.
    Она всегда давала мне право выбора - и принимала этот выбор без мозговыноса. Даже если он ее не устраивал.
    Я могла посоветоваться, но чаще (лет с 11-ти) - я просто ставила родителей перед фактом.

    Если это называется "обеспечение маминых потребностей" за счет ребенка, то мне даже страшно представить, какие мамы у других.

    Цитата Сообщение от lorel Посмотреть сообщение
    Рано или поздно ребенок захочет освободиться от такого обязательства, будет делать попытки.... И это может быть что угодно: ранняя беременность, протестное поведение, болезнь.... Или- замена себя своим уже ребенком.
    НО! Илария... поразмышляйте вот о чем. Если бабушка ТАК заботится о внуке, она ведь тем самым отвергает вас, как его мать, отрицает ВАШЕ материнство, по сути, делает все, чтобы занять в жизни вашего сына ВАШЕ место.
    "Ты- плохая мать, ты плохо заботишься о ребенке! Я делаю это ЛУЧШЕ тебя!" - вот что демонстрируется вам, под какими бы благими предлогами это все не подавалось... И вы, действительно чувствуете себя плохой мамой, действительно считаете, что бабушка лучше....Виноватите себя....
    ТАК - это как? По мне - это "обычная преданная мать" (с) в бабушкином варианте.
    Она действительно лучше меня заботится о моем сыне. Но. Просто потому, что для нее общение со внуком - праздник. А для меня это будни. Иногда - крайне непростые.
    И я, и мама это прекрасно понимаем.
    Если бы она жила вместе с нами, ее чисто физически не хватило бы на такую постоянную самоотверженность. И время все расставило бы на свои места.

    Я читала о ситуациях, которую вы тут имеете в виду (кстати, у Юли-Adorable очень похожая мама, еще - у одной девушки с сайки, да и на Веже наверняка найдутся люди, у которых вот эта мать...)

    Но это - не моя мама.

  10. #400
    На себя - что не смогла донести,
    Опять получается, ВЫ виноваты, Илария.
    И это при том, что вас никто не винил.
    попросить человека (лучше двух), который знает мою маму в реале, - почитать эту тему. И высказать свое мнение о написанном.
    Но как это может изменить ВАШУ жизнь, Илария?

  11. #401
    Консультант Аватар для Илария
    Регистрация
    15.02.2008
    Откуда
    Харьков
    Сообщений
    7 739
    Записей в дневнике
    9
    Цитата Сообщение от lorel Посмотреть сообщение
    Опять получается, ВЫ виноваты, Илария.
    И это при том, что вас никто не винил.
    Я привыкла искать причины случившегося сначала в себе. Потом - в обстоятельствах.
    Но без "и часовню тоже я?" (с)
    Так - конструктивнее.

    Цитата Сообщение от lorel Посмотреть сообщение
    Но как это может изменить ВАШУ жизнь, Илария?
    Если я пойму, что это - мои защиты, я смогу с этим работать.
    Я, как правило, не имею обыкновения закрывать глаза на очевидные факты.
    Врать себе - последнее дело.
    Глупо и бессмысленно.

    Поэтому мне надо просто знать - что это.

    Я сейчас неважно себя чувствую. Соображаю вообще с трудом.
    Мне нелегко дался сегодняшний день.
    Я вообще не могу сейчас ни о чем думать.

  12. #402
    Я сейчас неважно себя чувствую. Соображаю вообще с трудом.
    Мне нелегко дался сегодняшний день.
    Я вообще не могу сейчас ни о чем думать.
    Держитесь, Илария!
    Я в вас верю.
    Не шучу ни разу.
    Врать себе - последнее дело.
    Глупо и бессмысленно.
    Вы НЕ врете, Илария. Это просто- слепое пятно.
    Ничего общего с ложью.

  13. #403
    Консультант Аватар для Илария
    Регистрация
    15.02.2008
    Откуда
    Харьков
    Сообщений
    7 739
    Записей в дневнике
    9
    Попыталась перечитать последние две страницы темы...
    Черт, вижу плохо.

    Ощущения совершенно бредовые.
    Теперь я знаю, что означает "весь мир идет на тебя войной" (с)
    И еще - "один против неба" (с)
    Я говорю в пустоту.

    У меня создалось впечатление, что многолетная работа профессионалов с клиентами/пациентами, косяки которых заложены демонстративными матерями-манипуляторами, заставляет их видеть то, чего на самом деле нет.

    Да, мне бывает трудно. Плохо - тоже бывает.
    А разве есть люди, которым всегда - легко и хорошо?

    Пока свекрови нет поблизости - моя жизнь прекрасна.
    После того как я, оторвавшись от более интересных для меня дел, отдаю "супружеский долг" мужу и возвращаюсь к этим делам - моя жизнь прекрасна.
    Когда мне удается справиться со вспышками раздражения - моя жизнь просто великолепна.

    Где тут моя мама???

    Как человек, надеюсь, достаточно здравомыслящий, я понимаю, что ситуация с сексуальной жизнью требует коррекции - потому что я люблю своего мужа и считаю совершенно абсурдной ситуацию, когда женатый мужчина выпрашивает у супруги секс.

    Ситуация со свекровью же... Пусть это будет "неизбежное зло".
    В конце концов - "бачилы очи, шо купувалы", когда замуж выходила.
    Ведь всё видела. И промолчала.

    А раздражение... Это просто следствие.
    Хронический стресс до добра не доводит.

    Да, и вот. Три месяца назад, когда я подумывала о психиатре, я анализировала свою жизнь. В том числе - и свои отношения с мамой. Тогда и вспомнился "случай в больнице". Мы даже поговорили с мамой о нем.
    Поэтому в теме я упомянула об этом случае...

    Конечно, можно сказать, что это всё - тоже мои защиты.
    И материнскую самоотверженность - назвать манипуляцией.
    Но белое не станет от этого черным.
    И наоборот.

    Я невовремя включила сегодня компьютер. Не ожидала в теме вердикта...
    И не смогла адекватно отреагировать душившие меня злость, обиду и разочарование.
    Рядом был ребенок, который отказался днем спать.
    А плачущая по непонятному поводу мама - не лучшее зрелище для ребенка...
    Поэтому я не плакала.
    Просто капали слезы. Они капали и капали, и никак не могли остановиться.
    Выходя на лестницу курить, я хотя бы могла всхлипывать. С оглядкой на соседей, которые могли выйти в любой момент и увидеть меня.
    Мне не нужны их сочувственные расспросы.

    Поэтому когда муж лег спать я вернулась в тему.
    Написала ответ.
    И теперь я могу наконец это все выплакать.

  14. #404
    И теперь я могу наконец это все выплакать.
    Я рядышком посижу, если вы не против, Илария?

  15. #405
    Консультант Аватар для Илария
    Регистрация
    15.02.2008
    Откуда
    Харьков
    Сообщений
    7 739
    Записей в дневнике
    9
    Спасибо, Лорел. Мне уже лучше.

    Вчерашнее безразлично-заторможенное состояние имело один огромный плюс - я совершенно не обращала внимания на свекровь. Вот просто пустое место и всё.
    Как было здорово.
    Зато сегодня с утра я отыгралась за два дня.

    Я всем затыкаю рот. Всем - мужу, маме, свекрам.
    Если считаю, что они не правы, а я - права.

    А я считаю так практически всегда (в отношении свекров), бОльшую часть времени (в отношении мамы), и примерно половину всех ситуаций (в отношении мужа).

    Но если с мужем мы разговариваем (мне, как правило, удается убедить его), то маму я выслушиваю и говорю: мам, я знаю твое мнение по этому вопросу, но решать буду я (это - о прививках; еде; центрах-"развивашках"; всяких педагогических системах, которые я считаю неприемлемыми; о семейной атмосфере, в которой растет мой сын).

    Значит, мама действительно слишком глубоко вошла в мою жизнь.
    Я ее осаживаю, но где-то чувствую вину (а как же мат. помощь?)

    Да, конечно. Я затыкаю маме рот и принимаю у нее деньги.
    Может, поэтому мне неосознанно хотелось "очернить" ее и "выбелить" себя?..

    Потому что в теме действительно подборка самых неприглядных маминых слов и поступков.

    Сейчас бОльшую часть времени - у нас хорошие отношения.

    Последний конфликт был в мае. Когда на подаренные мамой деньги на ДР (мне нужны были босоножки) я решила сводить ребенка к ортопеду (у мужа задерживали выплаты по основной работе, перебивались тем, что он зарабатывает по контракту, а заказов было мало).
    Мама посчитала, что я не имею права потратить эти деньги, кроме как на покупку обуви (она дарила их именно для этого).
    Я посчитала, что если деньги - мои (подарены мне), то я имею право распоряжаться ими по своему усмотрению.

    Это был очень жесткий разговор.
    Причем мама восприняла ситуацию так: я трачу деньги на ортопеда, а ей придется оплачивать мне еще и босоножки.

    Меня аж трясло от возмущения.
    Но мама, похоже, поняла. И больше не лезла.

    Но денег у нее я больше не беру. Только - покупки для ребенка (с заранее оговоренным списком).
    Потому что иначе - мы с мужем просто не потянем (((

  16. #406
    Консультант Аватар для Илария
    Регистрация
    15.02.2008
    Откуда
    Харьков
    Сообщений
    7 739
    Записей в дневнике
    9
    Лорел, я не могу понять, в чем состоит цель маминого "шантажа" и "манипуляции"?

    И еще. Вы правда так думаете, или написали, чтобы сподвигнуть меня к катарсису?
    Цитата Сообщение от lorel Посмотреть сообщение
    А вот в описаниях свекрови по отношению к вам- намного все мягче....
    Я бы даже могла сказать и то, что вы порой очень несправедливы по отношению к свекрови. И даже обвиняете ее в поступках, вовсе для такой суровой оценки не подходящих.
    Потому что - если правда, мне нестерпимо хочется оправдаться.

  17. #407
    Мое вам глубокое уважение, Илария!

    Лорел, я не могу понять, в чем состоит цель маминого "шантажа" и "манипуляции"?
    да по-разному может быть, Илария!
    Чтобы точно сказать- ее надо копать.... А там что угодно может быть.
    Ну, как вариант, например, ткнуть нОсом собственных родителей: "я лучше вас!"/"вот как надо обращаться с дочкой!"
    Возможно, мотив власти какой-то... или что-то еще....(это я реально мифую)
    Что гадать-то? Ее тут нет....

    в теме действительно подборка самых неприглядных маминых слов и поступков.
    Во-первых, они достаточно характерны, судя по вашим личным проблемам.
    А во-вторых, вовсе не они явились каркасом для диагностики и выводов.

    если правда, мне нестерпимо хочется оправдаться.
    Ну пооправдывайтесь! Делов-то!

  18. #408
    Консультант Аватар для Илария
    Регистрация
    15.02.2008
    Откуда
    Харьков
    Сообщений
    7 739
    Записей в дневнике
    9
    Цитата Сообщение от lorel Посмотреть сообщение
    Ну, как вариант, например, ткнуть нОсом собственных родителей: "я лучше вас!"/"вот как надо обращаться с дочкой!"
    Да, вот это похоже (хотя наверняка я знать тоже не могу)... Отсюда же - ее невмешательство в мою жизнь в детстве: "смотрите: моя дочь - отличница и умница, несмотря на отсутствие контроля" (у мамы была обратная ситуация в детстве)...
    А может, это я опять защищаюсь.
    Остальное - очень уж неприглядно.

    Цитата Сообщение от lorel Посмотреть сообщение
    Во-первых, они достаточно характерны, судя по вашим личным проблемам.
    А во-вторых, вовсе не они явились каркасом для диагностики и выводов.
    Да, я догадываюсь... Каркас - мои паттерны, да?

    Цитата Сообщение от lorel Посмотреть сообщение
    Ну пооправдывайтесь! Делов-то!
    Да, мне зудит страшно.
    Только чуть позже, когда муж с сыном уйдут гулять.
    Я оттянусь.

  19. #409
    Да, мне зудит страшно.
    Только чуть позже, когда муж с сыном уйдут гулять.
    Я оттянусь.
    Та лехко! )
    отличница и умница, несмотря на отсутствие контроля
    Очень самостоятельная второклассница, Илария- это очень сурово для такой маленькой девочки!
    Просто выйдите на улицу и посмотрите на девчушек такого возраста...Вам многое станет понятно.
    Остальное - очень уж неприглядно.
    Рискнете описать?

  20. #410
    Консультант Аватар для Илария
    Регистрация
    15.02.2008
    Откуда
    Харьков
    Сообщений
    7 739
    Записей в дневнике
    9
    Цитата Сообщение от lorel Посмотреть сообщение
    Очень самостоятельная второклассница, Илария- это очень сурово для такой маленькой девочки!
    Просто выйдите на улицу и посмотрите на девчушек такого возраста...Вам многое станет понятно.
    ))) Очень самостоятельность началась все-таки позже...
    В начале второго класса родители "насели" на меня с учебой, жестко.
    В первом классе я жила отдельно от родителей, у бабушки. Мама приезжала иногда в гости (я не помню как часто). С уроками надо мной сидела тетя - нависала дамокловым мечом, как и над своей дочерью (моей двоюродной сестрой).
    Учиться мне было неинтересно. Трудно. Несмотря на то, что я уже умела читать и писать печатными буквами ))).
    С первой учительницей не повезло. А тут еще и мамы не было рядом.
    Я перебивалась с тройки на четверку. Тетка еще больше сидела. Бабушка с укоризной говорила: ну вот, завтра придет мама, а ты опять получила три.
    Фу, неприятно.
    Во второй класс я пошла уже в новую школу, мы переехали жить в квартиру, что получили родители.
    И тогда надо мной начал сидеть папа.
    Я тупила, пугалась его криков (он сначала объяснял терпеливо, потом срывался) и еще больше тупила.
    Мама какое-то время понаблюдала за этим "издевательством над ребенком", а потом сказала: если ты за неделю не принесешь ни одной тройки, ни я, ни папа не будем проверять у тебя уроков.
    Я не знаю, каким чудом, но я это сделала (не помню, чтоб особо старалась, наверное, случайно получилось).
    Родители сдержали слово. Меня не проверяли.
    Но мне даже в голову не приходило - не сделать, не выучить...
    А в третьем классе я получила "подкрепление" )))
    Если кто еще помнит, как в середине 80-х принимали в пионеры ))) Из каждого класса выбирали голосованием 5-х "самых достойных" быть принятыми. Ну вот я и попала в такую "пятерку"
    Это было нечто... Сейчас, возможно, покажется смешным и нелепым, но какой же гордой я была! А родители! Папа даже на церемонию принятия сходил (это, по-моему, был единственный раз, когда он вообще был в моей школе, не считая 1-го сентября 2-го класса)))
    Ну и как после этого я могла плохо учиться??? А главное - мне понравилось.
    А с 4-го класса началось - староста, председатель совета отряда и прочие "высокие должности" )))
    При этом - кружки и секции (только по моему желанию; единственную секцию, которую мама мне запретила - конного спорта, мотивируя тем, что ноги кривые будут))). Друзья - в третьем классе мама удивилась, что я дружу с "двоечницей": что у вас может быть общего? но не запрещала и никогда не навязывала мне с кем дружить. Единственное - во 2-3 классах я была на "продленке", поэтому о полноценной самостоятельности говорить не приходится. Но она началась в 4-м классе. Полное доверие родителей.
    И я ни разу не заставила их об этом пожалеть.
    В 6-м я подала документы в мат. лицей (папа принес газету с объявлением и спросил: хочешь?), и поступила туда, влегкую пройдя сложный конкурс (тогда эти лицеи и гимназии только начинались), была зачислена. 31 августа забрала оттуда документы, отнесла обратно в свою школу. Родители узнали только 1-го сентября ))) Я сказала им, что "лучше быть первым в деревне, чем вторым в Риме" (с) (я была лучшей в классе, а в новой школе большинство было таких умников))) Мама малость расстроилась, сказав, что я придумываю глупости, а папа сказал, что имею право сама решать, хотя тож не радовался ))).
    Таких моментов в моем школьном детстве было достаточно.
    Зато я быстро усвоила, что сама несу ответственность за свой выбор.

    Цитата Сообщение от lorel Посмотреть сообщение
    Рискнете описать?
    Нет, пока нет.
    Оно в голове пока не укладывается.

  21. #411
    Нет, пока нет.
    Оно в голове пока не укладывается.
    Мы никуда не торопимся- помните?

  22. #412
    Консультант Аватар для Илария
    Регистрация
    15.02.2008
    Откуда
    Харьков
    Сообщений
    7 739
    Записей в дневнике
    9
    Как же все-таки страшно.
    Я ведь всю жизнь была уверена - что у меня все в порядке. Что у меня - лучшие в мире родители (мама; с папой были проблемы, но мама - всегда!..)

    Почему так получилось?
    КАК надо себя вести, чтобы не повторить родительских ошибок и - главное - не наделать своих, еще худших?!!
    КАК???

    Потому что теперь я боюсь каждого своего шага - как он отразится на моем сыне???
    "Делай, что должно..." (с)
    Что я должна делать?

    И есть вообще такие семьи, у которых все в порядке?
    Не знаю.
    Я теперь вообще ничего не знаю...

  23. #413
    Спокойно, Илария!
    Ничего ужасного не произошло.

    И есть вообще такие семьи, у которых все в порядке?
    Есть, но их мало. Так уж исторически сложилось: войны, матери, воспитывающие детей в одиночку без мужа или даже с мужем, но все равно в одиночку....
    Супружеские проблемы сказываются на детях.
    История жизни родителей, история их детства тоже вносит свою весОмую лепту.
    Прижизненые травмы, неурядицы... да мало ли чего!
    Потому что теперь я боюсь каждого своего шага - как он отразится на моем сыне???
    А мы сейчас как раз и занимаемся тем, чтобы вашему сыну было уютненько жить с его замечательнйо мамой и прекрасным папой.
    Разве нет?
    Что я должна делать?
    Продолжать приводить свою жизнь в порядок.
    Будет хорошо вам, будет хорошо вашему мужу- и сыночек будет в порядке.
    Я теперь вообще ничего не знаю...
    Да ладно, Илария!
    Только в этой теме вы очень много всего нового узнали!.

    Вы знаете, поначалу колбасит всех... ведь мы вскрываем застарелые нарывы- а это процесс довольно болезнен. Но вы отлично справляетесь, уж поверьте.

    Как же все-таки страшно.
    Неужели это страшнее той темноты, Илария?

  24. #414
    Консультант Аватар для Илария
    Регистрация
    15.02.2008
    Откуда
    Харьков
    Сообщений
    7 739
    Записей в дневнике
    9
    Цитата Сообщение от lorel Посмотреть сообщение
    Спокойно, Илария!
    Ничего ужасного не произошло.
    Да я понимаю (((
    Просто какая-то бездна... И непонятно - куда идти, чтобы не оступиться.

    Цитата Сообщение от lorel Посмотреть сообщение
    Есть, но их мало. Так уж исторически сложилось: войны, матери, воспитывающие детей в одиночку без мужа или даже с мужем, но все равно в одиночку....
    Супружеские проблемы сказываются на детях.
    История жизни родителей, история их детства тоже вносит свою весОмую лепту.
    Прижизненые травмы, неурядицы... да мало ли чего!
    ((( Похоже "эта музыка будет вечной" (с)
    Как и нужда в психологах/терапевтах...

    Цитата Сообщение от lorel Посмотреть сообщение
    Продолжать приводить свою жизнь в порядок.
    Будет хорошо вам, будет хорошо вашему мужу- и сыночек будет в порядке.
    Да, разумеется... Я бы уже не смогла остановиться.
    За сегодняшний день Я НИ ЕДИНОГО РАЗА НЕ ПОЧУВСТВОВАЛА СЕБЯ ВИНОВАТОЙ.
    Несмотря на утренний "срыв" на ребенке и на свекрови, очередной кошмарное укладывание сына на дневной сон (также и на ночной) и не очень приятный момент разговора с мамой по телефону (не имеющий отношения к Ярику).
    Я живу как могу. И в данный момент могу именно так.
    Но. Здесь таится ловушка.
    Ведь на это можно списать всё: и раздражение на сына и мужа, и хамство по отношению к свекрови, и наезды на маму.
    Я боюсь этого. Я РАЗРЕШИЛА себе быть ТАКОЙ, какая я есть СЕЙЧАС.
    А если я "с цепи сорвусь"? И буду оправдывать себя - что не могу по-другому?.. Меня - ТАК воспитали!
    Я не хочу этого. Вот это - страшно.

    Цитата Сообщение от lorel Посмотреть сообщение
    Неужели это страшнее той темноты, Илария?
    Нет, не страшнее. Страшнее той темноты - нет ничего.
    А здесь просто пустота.
    Как будто из меня вытащили что-то, а взамен - ничего не дали.

    Сейчас вспомнила, когда курила.
    У нас в семье (родительской) много лет жил кот. Мне было 18, когда я его притащила.
    Так получилось, что и я, и мама относились к нему как к ребенку.
    Возили по врачам, сидели всю ночь над ним, когда он отравился, и мы решили, что он уже умирает...
    Ему покупались продукты, готовилась еда. Он спал вместе с мамой.
    Когда я ушла в 21 год на съемную квартиру, кот еще больше стал маминым ребенком.
    Когда умер папа, у мамы остался кот.
    Шли годы, кот старел.
    И я понимала, что пока он жив, мне надо родить маме внука.
    Потому что понимала, что будет с мамой, когда кот умрет от старости.

    То есть: ребенок был нужен не мне (мне захотелось ребенка, только когда врачи окончательно подтвердили бесплодие и вынесли приговор - сама не забеременеешь. очень хочется того, чего не дано), точнее, он нужен был мне для мамы (((

    Такие дела (((

    Я, кста, не успела. Кот умер раньше.
    А я забеременела сама.

  25. #415
    а взамен - ничего не дали.
    А взамен дать можете только вы САМА, Илария.
    Не сразу, постепенно... Найти....Вернуть себе себя.

  26. #416
    Консультант Аватар для Илария
    Регистрация
    15.02.2008
    Откуда
    Харьков
    Сообщений
    7 739
    Записей в дневнике
    9
    Цитата Сообщение от lorel Посмотреть сообщение
    А взамен дать можете только вы САМА, Илария.
    Не сразу, постепенно... Найти....Вернуть себе себя.
    Угу...
    Всю жизнь жила в надежном, крепком, уютном доме. А он на поверку оказался картонным...
    Теперь буду строить заново. Сама.

    Могут ли так быстро произойти изменения? Я не хочу обнадеживаться, чтоб не опустились потом руки...
    Ведь сегодня - опять день без вины.
    Мало того, стала отмечать моменты, когда мама откровенно отодвигает меня от сына. Пресекла.
    Если еще раз повторится - будет разговор.

    Ни единой стычки со свекровью. Точнее, так. Сказала ей, что меня в данный момент не устраивает, сказала спокойно, объяснив причину.
    И она - о чудо! - спокойно это восприняла.
    (Обычно я так и стараюсь. Просто из-за специфической реакции на нее приходится говорить более низким голосом - чтобы протолкнуть тот "ком в горле", а из-за сильного сердцебиения стараюсь много не разговаривать, т.е. редко доходит до объяснения причин).

    И - еще результат. Мама сообщила, что на неделе прийти не сможет (она приходит два раза в неделю). Ей надо постричься.
    И придется задерживаться на работе.
    Она сообщила об этом совершенно спокойно - в том числе и Ярославу.
    Может, она тоже устала от бесконечной самоотверженности...

  27. #417
    Могут ли так быстро произойти изменения?
    Так уже ж кое-что меняется, Илария!

    Что там у нас было по списку первым?
    Помниться, был разговор о кусочке свободного времени в одиночестве..... ммм?
    Да и папа с сыном отлично ладят, как мне помнится....

  28. #418
    Консультант Аватар для Илария
    Регистрация
    15.02.2008
    Откуда
    Харьков
    Сообщений
    7 739
    Записей в дневнике
    9
    Цитата Сообщение от lorel Посмотреть сообщение
    Так уже ж кое-что меняется, Илария!

    Что там у нас было по списку первым?
    Помниться, был разговор о кусочке свободного времени в одиночестве..... ммм?
    Да и папа с сыном отлично ладят, как мне помнится....
    Удивительное дело...
    Я не уверена, что мне сейчас этого хочется.

    Это что же такое???

    Мне сейчас хочется деятельности.
    Разгрести поднакопившиеся домашние дела, продумать, что нужно купить дитенышу для моря (хочу посмотреть детские бассейны), перебрать гардероб и проверить, что еще годится с прошлой поездки четырехлетней давности.
    Во как )))

  29. #419
    Таааак-с.... )))
    А ну, марш шмоткам ревизию устраивать!
    ))))))))))))
    Прям щас.
    Ибо- нефик. )))))))))))

  30. #420
    Консультант Аватар для Илария
    Регистрация
    15.02.2008
    Откуда
    Харьков
    Сообщений
    7 739
    Записей в дневнике
    9
    )))
    Щас не получится (шмотки в спальне, где спит дитё), но это не беда.
    Завтра это настроение не исчезнет.

    Что-то во мне случилось. Мне оно нравится.

Страница 14 из 92 ПерваяПервая ... 4111213141516172444 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. ОГЛАВЛЕНИЕ (примечательные темы)
    от Lita в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 22
    Последнее сообщение: 24.08.2015, 02:49
  2. Несколько вопросов о разнополых детях
    от Ольга_Пл в разделе Дети и Родители. Детская психология
    Ответов: 6
    Последнее сообщение: 01.04.2013, 13:29

Метки этой темы

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - как пережить расставание с любимым | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search