Страница 39 из 56 ПерваяПервая ... 9293637383940414249 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1 141 по 1 170 из 1671
Тема:

Выбор Школы

  1. #1141
    Консультант Аватар для Enigma
    Регистрация
    29.01.2008
    Сообщений
    10 188
    Записей в дневнике
    4
    Цитата Сообщение от Kreslava Посмотреть сообщение
    По-любому действие в отношении ребенка, причиняющее ему физический (боль) или моральный ущерб (лишение пищи, прогулок, просмотра мультика и тп)- есть узаконенное насилие. ИМХО, разумеется.
    а вообще интересно, почему ты в этом насилие видишь.. может,в чем-то в твоей жизни насилие есть, применительно к тебе? живется не так, как хочется?

  2. #1142
    Цитата Сообщение от Ратри Посмотреть сообщение
    Любопытно, что настоящее насилие ребенком как насилие редко воспринимается, правила такие, так надо , так и должно быть, не знает человек как может быть по другому. Вон Волна приходила, и сказала, "Ой, а что я там такого понаписала, что уже второй человек в шоке"
    А еще в таких семьях бытует искреннее убеждение, что так живут все. Так и говорят: "а что такого? все так живут! Покажите мне небитого ребенка!"
    (вариант- "щас все пьют/воруют/изменяют/итд!"

  3. #1143
    Цитата Сообщение от lorel Посмотреть сообщение
    А еще в таких семьях бытует искреннее убеждение, что так живут все. Так и говорят: "а что такого? все так живут! Покажите мне небитого ребенка!"
    (вариант- "щас все пьют/воруют/изменяют/итд!"
    Железобетонный аргумент (((

  4. #1144
    Участник Аватар для Kreslava
    Регистрация
    20.05.2009
    Откуда
    собянинск
    Сообщений
    32 923
    Записей в дневнике
    90
    Цитата Сообщение от Enigma Посмотреть сообщение
    Бить в моем понимании - это выплескивать личные негативные эмоции на ребенка. Это не наказание.. это безобразие, увы.
    Взять ремешок и выплеснуть на не имющего возможность ответить тем же ребенка свое недовольство поведением отпрыска - не наказание?

    Цитата Сообщение от Enigma Посмотреть сообщение
    а вообще интересно, почему ты в этом насилие видишь.. может,в чем-то в твоей жизни насилие есть, применительно к тебе? живется не так, как хочется?
    Наказание ведь дается не по запросу ребенка. Более того, даже вопреки его каким-то пожеланиям по этому поводу.
    То есть и есть самое настоящее - насилие.Это, скорее, способ родителя донести какие-то свои правила до чада, не обреиеняя себя прочими способами донесения.

  5. #1145
    Цитата Сообщение от Kreslava Посмотреть сообщение
    Наказание ведь дается не по запросу ребенка. Более того, даже вопреки его каким-то пожеланиям по этому поводу.
    То есть и есть самое настоящее - насилие.Это, скорее, способ родителя донести какие-то свои правила до чада, не обреиеняя себя прочими способами донесения.
    Знаете, ув. Креслава, есть такая точка зрения, что любое ограничение свободы- по сути- насилие. Ну, например, хочет ребенок пальцы в розетку сунуть- его ограничивают.
    Причем, по воле взрослого, запрещая ребенку выразить его "хочу".
    Вы как считаете- в данном примере есть насилие?

  6. #1146
    Участник Аватар для Kreslava
    Регистрация
    20.05.2009
    Откуда
    собянинск
    Сообщений
    32 923
    Записей в дневнике
    90
    Цитата Сообщение от lorel Посмотреть сообщение
    Знаете, ув. Креслава, есть такая точка зрения, что любое ограничение свободы- по сути- насилие. Ну, например, хочет ребенок пальцы в розетку сунуть- его ограничивают.
    Причем, по воле взрослого, запрещая ребенку выразить его "хочу".
    Вы как считаете- в данном примере есть насилие?
    Есть много точек зрения, конечно.
    Но забота о здоровии и жизни ребенка приравняться к насилию может только при очень иозощренной фантазии.

    Не, вы, конечно,учите мама/пап, как правильно наказывать чадо.
    просто деток жалко. Всего лишь мое ИМХО.

    Не можешь донести словом до ребенка- берись за подручный инструмент.
    Ну не может, не Песталоцци и даже не Януш Корчак.
    Ремень ему в руку.
    Ну не могу я, когда детей лупят.
    Больно мне от этого.
    Но это уже моя проблема, разумеется)))

  7. #1147
    Консультант Аватар для Enigma
    Регистрация
    29.01.2008
    Сообщений
    10 188
    Записей в дневнике
    4
    Цитата Сообщение от Kreslava Посмотреть сообщение
    Взять ремешок и выплеснуть на не имющего возможность ответить тем же ребенка свое недовольство поведением отпрыска - не наказание?
    Боже.. не наказание, конечно.. ИМХО.

    И, ИМХО, речь же не о том, чтоб измываться над беззащитным ребенком направо и налево, речь о том, что если уж приходится наказывать - как это делать правильно?

  8. #1148
    Консультант Аватар для Enigma
    Регистрация
    29.01.2008
    Сообщений
    10 188
    Записей в дневнике
    4
    Пардон, перепутала. Kreslava, почему-то ты у меня часто с Чудой ассоциируешься.
    Последний раз редактировалось Enigma; 18.07.2011 в 00:46.

  9. #1149
    Цитата Сообщение от Kreslava Посмотреть сообщение
    Ну не могу я, когда детей лупят.
    Больно мне от этого.
    Но это уже моя проблема, разумеется)))
    Kreslava, я вот тоже не могу, мое предположение

    Цитата Сообщение от Lumine Посмотреть сообщение

    А про себя я поняла, что в воспитании во мне очень мало Вн.взрослого, поэтому и противлюсь наказаниям

  10. #1150
    Цитата Сообщение от Kreslava Посмотреть сообщение
    Но это уже моя проблема, разумеется)))
    Вселяет надежду то, что вы это понимаете.

  11. #1151
    Цитата Сообщение от Kreslava Посмотреть сообщение
    Есть много точек зрения, конечно.
    Но забота о здоровии и жизни ребенка приравняться к насилию может только при очень иозощренной фантазии.

    Не, вы, конечно,учите мама/пап, как правильно наказывать чадо.
    просто деток жалко. Всего лишь мое ИМХО.

    Не можешь донести словом до ребенка- берись за подручный инструмент.
    Ну не может, не Песталоцци и даже не Януш Корчак.
    Ремень ему в руку.
    Ну не могу я, когда детей лупят.
    Больно мне от этого.
    Но это уже моя проблема, разумеется)))
    Вы знаете.... вы ответили на какой-то другой вопрос, вовсе не на тот, который я задала.
    Так в том примере, который я привела, насилие есть? Да/нет?

  12. #1152
    Участник Аватар для Kreslava
    Регистрация
    20.05.2009
    Откуда
    собянинск
    Сообщений
    32 923
    Записей в дневнике
    90
    Цитата Сообщение от Enigma Посмотреть сообщение
    Боже.. не наказание, конечно.. ИМХО.

    И, ИМХО, речь же не о том, чтоб измываться над беззащитным ребенком направо и налево, речь о том, что если уж приходится наказывать - как это делать правильно?
    Так тут и учат правильно лупцевать, чтобы не было ненависти на руку наказывающую, чтобы посредником наказания, проводником его был предмет. Тот же ремень. или хлыстик. Или палка. на крайняк- ножны.

    Цитата Сообщение от Lumine Посмотреть сообщение
    Kreslava, я вот тоже не могу, мое предположение
    Возможно и так. Но мне как-то пришлось принять на себя удар ремня, предназначенный на ребенка. Рубец был нехилый. Потенциальная ребенкина боль была мною прочувтвована на собственной шкурке.
    Цитата Сообщение от Meeo Посмотреть сообщение
    Вселяет надежду то, что вы это понимаете.
    Радует, что я не безнадежна)))

  13. #1153
    Участник Аватар для Kreslava
    Регистрация
    20.05.2009
    Откуда
    собянинск
    Сообщений
    32 923
    Записей в дневнике
    90
    Цитата Сообщение от lorel Посмотреть сообщение
    Вы знаете.... вы ответили на какой-то другой вопрос, вовсе не на тот, который я задала.
    Так в том примере, который я привела, насилие есть? Да/нет?
    А лампу в лицо не забыли?

  14. #1154
    Цитата Сообщение от Kreslava Посмотреть сообщение
    А лампу в лицо не забыли?
    ))))))
    ну приходится порой, да. Не обижайтесь.
    так все-таки... да? нет?

  15. #1155
    Участник Аватар для Kreslava
    Регистрация
    20.05.2009
    Откуда
    собянинск
    Сообщений
    32 923
    Записей в дневнике
    90
    Цитата Сообщение от lorel Посмотреть сообщение
    ))))))
    ну приходится порой, да. Не обижайтесь.
    так все-таки... да? нет?
    Со мной - не придется.
    С лампой я не беседую.

  16. #1156
    Вот у меня вопрос, я его уже задавала в этой теме, кто на личном опыте, будучи наказываемым убедился, что ему это ЗЕЛО помогло ??? кроме Стерха он немного писал про дедовы наказанияя и свои ощущения...

    О себе писала, что грозила мама лозиной, могла щелкнуть...но вот с трудом представляю, если бы была выпорота ремнем.
    Последний раз редактировалось Lumina; 18.07.2011 в 01:09.

  17. #1157
    Цитата Сообщение от Kreslava Посмотреть сообщение
    Со мной - не придется.
    С лампой я не беседую.
    Вы умны, Креслава, вы сразу поняли, что будет в конце.
    И пошли в защиту.
    забота о здоровии и жизни ребенка приравняться к насилию может только при очень иозощренной фантазии.
    Если ребенок в опасности(например, под машину практически попал, или его током вот-вот долбанет), а его УДАРОМ оттуда вышибают- это однозначно говорит о том, что детей бить МОЖНО.
    НО!!! В зависимости от ситуации.
    Именно об этом идет речь в теме.

  18. #1158
    Участник Аватар для Kreslava
    Регистрация
    20.05.2009
    Откуда
    собянинск
    Сообщений
    32 923
    Записей в дневнике
    90
    Цитата Сообщение от lorel Посмотреть сообщение
    вы сразу поняли, что будет в конце.

    Если ребенок в опасности(например, под машину практически попал, или его током вот-вот долбанет), а его УДАРОМ оттуда вышибают- это однозначно говорит о том, что детей бить МОЖНО.
    НО!!! В зависимости от ситуации.
    Именно об этом идет речь в теме.
    Вы не с той стороны стали заходить, говоря о насилии, как явлении в отношениях с детьми, подменяя этим узконаправленную тему тему насилия в наказаниях.
    Поэтому не стала углубляться.
    А Ваш исходный пример- не о наказании, а о спасении.

  19. #1159
    Цитата Сообщение от Kreslava Посмотреть сообщение
    Вы не с той стороны стали заходить, говоря о насилии, как явлении в отношениях с детьми, подменяя этим узконаправленную тему тему насилия в наказаниях.
    Поэтому не стала углубляться.
    А Ваш исходный пример- не о наказании, а о спасении.
    А я о наказании не сказала вам НИ СЛОВА. Вообще.
    И о спасении- тоже.
    Я говорила о том- можно бить детей или нельзя? МОЖНО.

  20. #1160
    кто на личном опыте, будучи наказываемым убедился, что ему это ЗЕЛО помогло ???
    Я, к примеру, ув. Люмин )) Бабушка
    частенько за строптивость без ужи-
    на оставляла.

    Ну, а Папа порол несколько раз, так,
    что не сесть потом было.

  21. #1161
    Цитата Сообщение от Cterx Посмотреть сообщение
    Наказание для ребенка приятным и быть не должно, на то оно и наказание. А что до родителя, то кто жеж нам обещал, что всегда будет легко.
    Спасибо
    Как-то успокаивающе подействовали такие слова.

  22. #1162
    Участник Аватар для Kreslava
    Регистрация
    20.05.2009
    Откуда
    собянинск
    Сообщений
    32 923
    Записей в дневнике
    90
    Цитата Сообщение от lorel Посмотреть сообщение
    А я о наказании не сказала вам НИ СЛОВА. Вообще.
    И о спасении- тоже.
    Я говорила о том- можно бить детей или нельзя? МОЖНО.
    Правильно. Ни слова, хотя речь шла именно о наказании, именно о битие детей в качестве наказания.
    А растекаться мыслию по древу о битие вообще желания не было.

  23. #1163
    А я слышала такое мнение, что боль, которую испытывает ребенок при телесном наказании, дает выплеск определенных гормонов. И к этому ребенок может элементарно привыкнуть. Особенно если это будет повторяться. И будет потом неосознанно стремиться к тому, что бы его наказали именно физически. Есть ли разумное в таком видении ситуации?

  24. #1164
    Меня наказывали физически, причем последний раз это было подло, исподтишка в 14 лет - подошли сзади и начали лупить ремнем, даже не пояснив, за что. Не могу сказать, что на меня это влияло в положительную сторону или что я теперь "мечтаю" о том, чтобы меня так наказали. У меня даже от крика отца в нынешнем возрасте все сжимается от страха ,что он ударит(. Вообщем я против битья. Наказывать надо по-другому, но никак не избиением (без разницы, чем, ремнем, скакалкой, рукой). Нельзя. Имхо.

  25. #1165
    Если детей не наказывать…

    Для огромного числа родителей девизом в воспитании стали слова: «У моего ребенка должно быть счастливое детство!» Родители надеются, что их чадо начнет хорошо себя вести, когда станет старше и «все поймет». Настольной книгой по воспитанию таким мамам и папам служат труды Б. Спока. Американский педиатр на долгие годы стал символом гуманного отношения к детям, требующего уважения и признания их естественных потребностей, отрицающего всякое насилие над психикой ребенка и запрещающего наказания. В этом случае за безопасность детей отвечают исключительно взрослые. Они стремятся как можно меньше огорчать детей и избегать конфликтов с ними. В результате родители начинают идти на поводу у собственного ребенка. Бесспорно, такому ребенку спокойнее в мире, где обо всем заботятся мама и папа, ему хватает переживаний и просто из-за физических ограничений своего любопытства (не до всего можно добраться, не все можно облизать). Однако, как пишет в своей книге «Непослушный ребенок» соотечественник Б. Спока психолог Д. Добсон, в последние годы известный педиатр пересмотрел свои взгляды на воспитание в пользу необходимости дисциплины, так как иначе у детей не формируется представление о границах дозволенного, складывается эгоистическое, неуважительное отношение к другим людям, они не умеют себя организовать. Кроме того, нервы у родителей не железные: мама с папой будут несколько месяцев накапливать раздражение и потом все же схватятся за ремень, а для ребенка это будет настоящей трагедией. Не чувствуя твердой родительской руки, ребенок не чувствует заботы о себе. Он сам еще не в силах совладать с собственными эмоциями и желаниями, а папа и мама отказывают ему в помощи. На консультации - мама с 4-летним сыном. Пока женщина беседует с психологом, ребенок ерзает у нее на коленях, щипает ее, тискает за грудь. Но она почти никак не реагирует на его активность, вяло убирает его руки и продолжает беседу как ни в чем не бывало. В этом случае своим игнорированием мама поддерживает агрессивное поведение ребенка. Таким образом, безграничная снисходительность родителей, потакание детским прихотям не только не позволяют избегать конфликтов, но и делают их неизбежными. Правила, ограничения и запреты обязательно должны быть в жизни каждого ребенка.



    Как не перегнуть палку?


    Часто приходится слышать: «Ребенок должен знать слово «нельзя», потому что иначе он сядет вам на шею». Звучит вполне разумно, пока не начнешь конкретно разбираться, а что же собственно нельзя. И тут выясняется, что почти все: быстро бегать и громко кричать, разговаривать за едой, перебивать взрослых, брать в рот все предметы, разбрасывать игрушки, пачкать одежду… Этот перечень можно продолжать бесконечно. Завышение требований, предъявляемых к ребенку, ориентация на его полное послушание, нетерпимость к проявлению самостоятельности и, наконец, незнание родителями основных закономерностей развития детей- все это может привести к отклонениям в поведении малыша, к реакциям протеста. Необходимо изменить стиль общения с ребенком, снять лишний контроль и требования. Например, родителям часто досаждает «чрезмерная» активность детей: почему им надо так много бегать, прыгать, шумно играть, бросать игрушки, рисовать на чем попало, все хватать, брать в рот, разбирать?.. Прежде чем сердиться на малыша, нужно вспомнить, что им движет потребность в познании, а не сознательное стремление причинить вред, сделать вам назло. Эта потребность, как и потребность в движении, естественна для ребенка и крайне важна для его развития. Ведь ему гораздо больше, чем нам, взрослым, необходимо двигаться, исследовать различные предметы, пробовать свои силы. Запрещать и тем более наказывать за подобные действия - значит вступать в явное противоречие с важнейшими потребностями ребенка. Правил и ограничений не должно быть слишком много, и они должны быть гибкими. В противном случае ребенок может вырасти вялым, малоинициативным. Если малыш, удовлетворяя свой исследовательский интерес, что-то разобьет или сломает, отнеситесь к этому спокойно, тем более что ущерб, как правило, несложно предотвратить. Вот малыш с размаху бросает на пол чашку. Раздается звон, чашка разбита вдребезги, ребенок испуган, расстроен и удивлен. Но мама, не понимая его состояния, начинает его ругать, изо всех сил пытается дать ему почувствовать, как безмерно велика его вина. А чувство вины – это очень тяжелое наказание, мешающее жить не только взрослым, но и детям. Было бы лучше вообще не давать ребенку столь хрупкий предмет. Но если уж «несчастье» произошло, следует сказать ребенку: «Видишь, хрупкие предметы разбиваются, когда падают, постарайся держать чашку покрепче, а лучше всего давай возьмем более прочную». Объяснив малышу причину события, вы поможете ему предусматривать последствия своих действий и понимать связь различных, пока еще разрозненных в его сознании явлений. Не надо бояться, что кроха вас не поймет. Ждать, когда он вырастет, и вы сможете ему все объяснить, - бесполезное занятие. Наказывать ребенка следует лишь в самых крайних случаях, когда он сознательно демонстрирует неповиновение. Если наказания никак нельзя избежать, оно должно следовать сразу же за проступком. Детская память коротка. Если вы, придя домой после работы, узнаете, что ваш ребенок устроил бабушке истерику и нарочно разлил суп, и решите его отшлепать, имейте в виду, что ваш справедливый гнев не будет воспринят малышом. Калейдоскоп событий дня сотрет из памяти дневное происшествие, и наказание не принесет ничего, кроме обиды.


    Бить или не бить?


    Вряд ли найдется хотя бы одна семья, которая, решая проблемы воспитания, обходится без физических наказаний. К ним лояльно относятся не только люди, далекие от педагогики, но и учителя, врачи, психологи. Речь здесь не идет о жестоком обращении и физических истязаниях, но пресловутый угол, шлепок по попе – явления достаточно широко распространенные. Мамы, папы, бабушки, дедушки прибегают к ним в качестве дисциплинирующих воздействий, стремясь принудить ребенка делать то, что положено. Вслед за взрослыми дети тоже прибегают к насилию как к способу достижения собственных целей, только они применяют его по отношению к более слабым. Если девочка или мальчик убеждаются в действенности таких приемов, то начинают использовать их все чаще и чаще. Так появляется привычка к агрессивности. Если родители бьют детей, это свидетельствует о полном отсутствии между ними взаимопонимания, любви, уважения. Очевидно, что все воспитательные воздействия не достигают цели, взрослый пользуется правом сильного наказывать ребенка по своему усмотрению, несмотря на то что этот вид наказания уничтожает надежду на возможность контакта между ним и ребенком. Порка, или физическое наказание, не оказывает того воспитательного эффекта, на который она рассчитана. Во-первых, у ребенка, испытывающего боль и унижение, возникает желание сделать назло, только исподтишка. Он учится лгать и скрывать содеянное до следующего наказания. Свой гнев и агрессию в ответ на физическое насилие он реализует, избивая более слабых детей или мучая животных. Во-вторых, родители, не получив желаемого эффекта, в следующий раз бьют сильнее и дольше. Как правило, такие люди вовсе не хотят причинить серьезный вред своему ребенку, но, как говорит английский педиатр Кристофер Хоббс, «сознание уже не контролирует того, что делают руки». Практически все родители, допускающие физическое наказание по отношению к детям, сами подвергались такому же воздействию в детстве. Они считают, что наказание является единственной эффективной дисциплинарной мерой. Обычный аргумент таких родителей: «Меня тоже в детстве били, и я очень благодарен своим родителям за то, что они сделали из меня человека». Психологические последствия таких наказаний могут быть самыми разнообразными. Чем младше ребенок, тем больше вероятность того, что в результате систематического избиения у него возникнет задержка физического, психического и речевого развития, неврозы. Из-за того, что ребенок не знает, когда будет следующая экзекуция, у него развиваются симптомы, обусловленные стрессом: тревога, головная боль, психосоматические расстройства (простуды, энурез, аллергия и т.п.). Он всегда настороже, для него характерна повышенная возбудимость, готовность к нападению, а также страх перед ожидаемой болью. Поэтому ему трудно сосредоточиться на игре или школьных занятиях. Для маленьких детей, подвергающихся насилию, характерны плаксивость, капризность, печальный вид, пассивность, смирение с тем, что происходит, боязнь взрослых, чрезмерная уступчивость, лживость, воровство. Родители должны запомнить: маленького ребенка нельзя бить по рукам, когда он тянется к «запретным» предметам, ведь малыш до 2 лет исследует все, что его окружает, с помощью рук и языка. Вытесняемые днем мысли и воспоминания о физическом насилии могут возвращаться в виде ночных кошмаров, страшных снов. Поэтому дети всеми силами стараются оттянуть момент отхода ко сну. Единственный вариант физического воздействия, который не вызывает сомнения, – это обуздание «разбушевавшегося» ребенка.

    Наказываем «по науке»


    Метод естественных последствий – один из видов наказания, исходящий от самой жизни. Когда малыш обожжется, прикоснувшись к горячей чашке, или уколется, схватив иголку, он, может быть, впервые почувствует смысл и жизненную необходимость родительского требования. Такой опыт несомненно поможет ребенку сделать самостоятельный вывод из случившегося. Наказание может исходить и от взрослого. Такие наказания называют условными следствиями непослушания, потому что они не вытекают естественным образом из действий ребенка, а назначаются родителями по их усмотрению. Все начинается с предупреждения: «Если ты не …, то …», а кончается выполнением обещанного. Например: «Если ты не уберешь игрушки, не пойдешь гулять». Бывают случаи, когда родители наказывают ребенка, отказываясь выполнять его естественные потребности (лишают обеда, не разговаривают с ним и т.п.). Иногда ребенка не наказывают, а просто запугивают: «Не будешь спать, милиционер придет и заберет тебя!», «Будешь себя плохо вести, отдам тебя тете». Родители и не подозревают, что малыш может принять эти слова всерьез и подумать, что от него отказываются самые близкие люди. Так доверие к родителям будет подорвано. Безусловно, совсем избежать наказаний нельзя. Однако, применяя их, нужно придерживаться одного очень важного правила: можно выражать свое недовольство отдельными действиями ребенка, но не самим ребенком. Лучше наказывать ребенка, лишая его хорошего, чем делая ему плохое. Например, в семье заведено, что перед сном папа или мама читают малышу книгу. Дети очень ценят подобное внимание взрослых. Но если кто-то из них не слушается, то чтение в этот день отменяется. Помните, что самое эффективное воспитание – это воспитание личным примером. Если родители наказывают ребенка за то, чего не исполняют сами, это вызывает у него протест и порождает чувство неуважения к ним. Самое главное, на чем настаивают психологи: наказание должно соответствовать тяжести проступка. Если родители не понимают потребностей детей, не хотят анализировать мотивы их поступков, приписывают им несуществующие мотивы и по ним судят ребенка, между родителями и детьми возникает смысловой барьер. Жалобы родителей на непослушание и упрямство детей означают, что родители требуют от детей того, чего сами не делают; возможно, они непоследовательны в предъявлении требований, несправедливы или не владеют способами наказания, предъявляют требование в неприемлемой для ребенка форме.


    Сказка вместо наказания


    Дошкольники вполне способны понимать разумные доводы и объяснения. А там, где они не действуют, вам на помощь придет сказка, аллегория, сравнение. Воспринимая сказку, ребенок, с одной стороны, сравнивает себя со сказочным героем, и это позволяет ему почувствовать и понять, что не у него одного есть такие проблемы и переживания. С другой стороны, посредством ненавязчивых сказочных образов ребенку предлагаются выходы из различных сложных ситуаций, пути решения возникших конфликтов, позитивная поддержка его возможностей и веры в себя. При этом ребенок отождествляет себя с положительным героем, так как положение этого героя более привлекательно по сравнению с другими персонажами. Это позволяет ребенку усваивать правильные моральные нормы и ценности, различать добро и зло и даже овладевать навыками элементарного самообслуживания (вспомним, например, «Мойдодыра» или «Федорино горе»). Сказку, созвучную личной проблеме ребенка (про зайчишку-трусишку, про непослушного котенка и т.п.), можно сочинить и самим - вместе с малышом. Попробуйте воспользоваться этими методами - и вы сами убедитесь в их эффективности, особенно если они использованы в нужный момент и не похожи на откровенные нравоучения.

  26. #1166
    Цитата Сообщение от Volhunja Посмотреть сообщение
    Вообщем я против битья. Наказывать надо по-другому, но никак не избиением (без разницы, чем, ремнем, скакалкой, рукой). Нельзя. Имхо.
    Я тоже против. Не знаю, как мальчикам, а девочкам это противопоказано точно ИМХО

  27. #1167
    Советы профессионала


    В книге Д. Добсона сформулированы шесть основных принципов, опираясь на которые родители должны решать вопрос о наказании ребенка.

    Сначала установите границы - затем требуйте их соблюдения. Вы должны сами для себя определить, чего вы хотите и чего не хотите. Ребенок, в свою очередь, тоже должен знать, что приемлемо в его поведении, а что - нет. Только при таком условии наказание будет восприниматься им как акт справедливости. Короче говоря: если вы не установили правила – не требуйте их исполнения.
    На вызывающее поведение отвечайте уверенно и решительно. Если ребенок демонстрирует явное неповиновение, если он идет на открытый конфликт, вы должны быть готовы к нему. Беспомощность взрослого лишает его авторитета в глазах детей. Ранее мы приводили пример, когда мама позволяла ребенку причинять себе боль. Она всячески избегала конфликта и была не готова твердо предъявить требование, которое ограничило бы активность ребенка.
    Отличайте своеволие от детской безответственности. Это означает, что ребенка нельзя наказывать за непреднамеренный проступок. Если он забыл выполнить вашу просьбу или просто не понял вашего требования, не наказывайте его. Нельзя предъявлять к детской памяти и интеллекту такие же требования, как к памяти и интеллекту взрослого. Детская безответственность – не то же самое, что злостное непослушание, она требует более терпеливого отношения.
    Когда конфликт исчерпан – утешьте ребенка и все ему объясните. Ребенок почти всегда тяжело переносит наказание. Он чувствует одновременно вину, растерянность, покинутость. После того как срок наказания истек, помиритесь с малышом. Обнимите его, погладьте, скажите, как сильно вы его любите и как вам неприятно наказывать его. Еще раз объясните ему, почему он наказан и как в следующий раз следует поступать.
    Не требуйте невозможного. Родители должны быть уверены в том, что ребенок в действительности может исполнить то, что от него требуется. Нельзя наказывать за то, что он намочил постель или сломал игрушку, которую вы ему подарили. Наказание в данном случае может стать источником внутреннего конфликта ребенка.
    Руководствуйтесь любовью. Прежде чем наказывать, разберитесь в ситуации, при этом постарайтесь оставаться спокойным. В любом воспитательном процессе неизбежны промахи, ошибки и конфликты. Мерилом здоровых отношений с детьми являются любовь, теплота, искренняя забота. Только они могут оправдать необходимость строгости и дисциплины. Как видите, описанные принципы сокращают область применения наказания, закладывают в его основание любовь и ответственность за будущее детей.

    Помните, что маленький человек – это личность, которая, к тому же, еще только формируется. Нельзя оскорблять малыша, и уж тем более унижать - нужно помнить о том, кого мы хотим вырастить.

    За что ни в коем случае нельзя наказывать:


    за естественную познавательную активность: например, ребенок берет в рот предметы, тычет пальчиком в разные дырочки или хочет познать функции какого-то предмета, т.е. сломал игрушку (свою или чужую - не нарочно), изучает свои половые органы;
    за возрастные и физиологические особенности: неусидчив, невнимателен, не желает засыпать, не хочет есть;
    за отсутствие опыта поведения в той или иной жизненной ситуации - не попросился на горшок и описался; плюется или дерется, если ранее ему не объяснили, что это плохо; отнимает игрушку (естественное желание); боится идти к врачу;
    за проявление естественного чувства – ревность к младшему братику или сестренке (обижает их);
    за неосторожность: испачкался на прогулке, случайно пролил сок из чашки.

    http://www.2mm.ru/vospitanie/74
    Последний раз редактировалось Марина; 18.07.2011 в 07:53.

  28. #1168
    Цитата Сообщение от Volhunja Посмотреть сообщение
    Меня наказывали физически, причем последний раз это было подло, исподтишка в 14 лет - подошли сзади и начали лупить ремнем, даже не пояснив, за что. Не могу сказать, что на меня это влияло в положительную сторону или что я теперь "мечтаю" о том, чтобы меня так наказали. У меня даже от крика отца в нынешнем возрасте все сжимается от страха ,что он ударит(. Вообщем я против битья. Наказывать надо по-другому, но никак не избиением (без разницы, чем, ремнем, скакалкой, рукой). Нельзя. Имхо.
    Безо всякого рукоприкладства, очень вежливо и корректно, уважаемая Volhunja, можно так задрочить ребёнка, что он будет весь сжиматься при одном только виде родителя. Или при воспоминании о нём.

    То, что вы описали (сзади, исподтишка, не объяснив) - это именно избиение, наказания там не просматривается. К сожалению (((

  29. #1169
    Цитата Сообщение от Фидель Посмотреть сообщение
    Безо всякого рукоприкладства, очень вежливо и корректно, уважаемая Volhunja, можно так задрочить ребёнка, что он будет весь сжиматься при одном только виде родителя. Или при воспоминании о нём.

    То, что вы описали (сзади, исподтишка, не объяснив) - это именно избиение, наказания там не просматривается. К сожалению (((
    Морально можно кого угодно "задрочить", согласна. Только дети, особенно совсем малыши, очень верят родителям и для них , ну мне кажется, физическое наказание сродни катастрофе, а словесные наказания ( даже угрозы) воспринимаются, как вполне реально выполнимые. И все скорее всего оттого, что родитель не может ( не хочет) донести до ребенка то, что он считает, что его дите должно воспринять с первой попытки, и совершенно забывает, что перед ним ребенок...

  30. #1170
    Вслед за взрослыми дети тоже прибегают к насилию как к способу достижения собственных целей, только они применяют его по отношению к более слабым. Если девочка или мальчик убеждаются в действенности таких приемов, то начинают использовать их все чаще и чаще.
    А об этом я и сама подозревала. Родители преподают ребенку такую норму жизни - свои правила нужно устанавливать с помощью физического воздействия. Может, для мальчика это и правильно, не знаю.

    И не сформируется ли у такого человека впоследствии такой образ Внутреннего Родителя, который считает что за плохие поступки должно следовать физическое наказание? Который сам себя так захочет наказать?

Страница 39 из 56 ПерваяПервая ... 9293637383940414249 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Несколько вопросов о детской психике из темы "Выбор школы"
    от Илария в разделе Дети и Родители. Детская психология
    Ответов: 2733
    Последнее сообщение: 03.02.2012, 00:41
  2. Поставлен выбор: Мама или жених
    от Настя1999 в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 16
    Последнее сообщение: 30.01.2012, 22:00
  3. сложный выбор
    от Наташа18 в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 4
    Последнее сообщение: 06.01.2012, 15:39
  4. Война и мир Лев Толстой. Выбор княжны Балконской
    от Vasilisa в разделе инет-кабинет "Nag"
    Ответов: 131
    Последнее сообщение: 27.12.2011, 21:16
  5. Ответов: 28
    Последнее сообщение: 30.07.2011, 05:58

Метки этой темы

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - психологическая помощь подросткам | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search